Приступ безудержного смеха

[Сонечко 656]

но когда он начал переходить к более решительным действиям, я начала смеяться. Каким-то крайне истеричным смехом.

Ага. Была такая ситуация, только с одногруппником. Мы с ним с первого до последнего дня учебы вместе за одной партой сидели, ближе него подруги у меня не было, обсуждали все - начиная от машин и заканчивая нижним бельем и косметикой. Мама моя его обожала.

И вот через пару лет после окончания учебы столкнулись с ним в компании моей подруги и его друга (я так поняла, они нас для компании просто пригласили), попили пива и сладкая парочка оставив нас смотреть телевизор удалилась в другую комнату.

Я девушка была на тот момент одинокая, Санька тоже, и чего-то вдруг нам в голову шибануло. Организм-то не железный, да еще и из соседней комнаты звуки характерные . Попытались поцеловаться и тут Остапа понесло меня накрыло и я, пытаясь сдержать смех, громко хрюкнула. После ржала я как умалишенная, Санька через пару секунд офигевания тоже присоединился.

В общем, оказалось это все лучше всяких там сексов, успокоиться не могли часа два - глянем друг на друга и ржем аки кони. Потом еще и всю дорогу до дома, пока он меня провожал, и еще неделю я дышать не могла от боли в том месте где пресс.

А с Санькой, к слову, до сих пор дружим семьями, но иногда наши половины жутко обижаются, когда мы, глянув друг на друга, начинаем беспричинно и безостановочно смеяться...

[Запасная 1 031]

И у нас с сестренкой было. Сама по себе ситуация абсурдная. К нашей маманьке пришел в гости ухажер. Причем, дома был и папа и мы с сестренкой. Этот ухажер, попив свежезаваренного папой чайку, начал читать маме стихи собственного сочинения. Папа героически сдерживал смех, а мы ползли плача, но молча, в другую комнату. А там, уж как проржались...

До сих пор вспоминаю папкино лицо.

[Постум 7 568]

Вчера. Девочки мои младшие были в школе, с бабушкой, я со старшей иду за ними, впереди четверо подростков - две девушки, два мальчика. Любашка увидела меня в окно, выбегает на порог с воплем: "Мааамааа!!!" Видели бы вы лица девушек! А уж парней - таких большииие глаза на подружек вытаращили...

[Крюшон 3 629]

Раньше, когда мы с подругой работали рядом на одном этаже, взрывы хохота уже не удивляли наших коллег. По первости они еще выскакивали в коридор посмотреть, что происходит..А потом привыкли, что это мы с Татьяной общаемся таким манером.

Однажды Татьяна прикупила себе бюстгальтер . Черненький и в кружавчиках. Дала мне посмотреть, а сама стоит такая что то замороченная, что я решила ее отвлечь. Изобразив на лице крайнюю степень ужаса, я с визгом бросила его на прилавок перед ней.

Она инстинктивно завизжав в ответ отшвырнула его, попав в меня. Я не ожидая такой бурной реакции, шагнула назад и приземлилась на попу. На голове повис несчастный бюстгальтер. После разборок типа-А ты чего?...Нет, а ты то чего?- ржали до слез, вспоминая лица друг друга в тот момент.

[Ангел Хранитель 7]

У меня сегодня было.

Еду в метро, никого не трогаю. Мельком разглядываю пассажиров:

на против, у двери, стоит мужчина ... такой помятенькой наружности.

Слегка подвыпивший. Обычный работяга, посля "тяжелого дня".

Стоит значит, качается....

Я поднимаю глаза и (опять же мельком) замечаю, что у него на лбу две таких выпуклости. Как будто рожки пробиваются...

Три мысли пролетают у меня в голове молниеносно:

"На чертика похож "

"Чертик в метро "

" В командировке чтоль?"

Всё, тут меня накрыло. Я сидела и просто ухахатывалась сама с собой.

И перед мужиком неудобно, и смешно от мысли "как его отправили на землю в командировку, а он вынужден в метро ехать и страдать" ....

В общем, из вагона я вышла на следующей остановке... дальше ехать было не вариант. Мое фырканье было слишком очевидно

[Засада 9 839]

Классе в седьмом, помню, урок биологии. Учительница строгая и принципиальная дама. Изучаем пищеварительную систему животных. Мы, с подругой, на галёрке, занимаемся своими делами, ведём беседы, и, в общем-то, совершенно проигнорировали пищеварительную систему млекопитающих.

Учитель, видя это безобразие, велит подняться моей соседке по парте, и рассказать строение пищеварительной системы.

Та растерялась, и стала, хлопая глазами. Я ей начинаю шептать:

- Рот!

Подруга отвечает - Рот

Я:

- Глотка

Подруга:

- Глотка!

В это время, учитель на меня шикнула. Я замолчала. Подруга растерялась ещё больше.

Учитель ей:

И?...

Подруга, уверенно:

- И анальное отверстие

Учитель, хмыкнув:

- Ну это У ТЕБЯ так. А у животных есть ещё пищевод, желудок, и кишечник...

Всё, меня прорвало. Как представила себе эту картину - анальное отверстие после глотки... От смеха меня трясло так, что я не могла дышать. Все увещевания учителя не возымели должного эффекта, я просто физически не могла успокоиться!

В итоге, я была изгнана из класса до полного успокоения. И я пошла умываться в туалет, и там ржала на весь коридор.

Помню лицо технички, когда она забежала посмотреть в туалет - кому там поплохело

[Мадама Пик 12 181]

Поехали с мужем на дачу, решили купить арбуз. Не поскромничали, купили ягодку почти на 12 кг. Продавец нам ее заботливо положил в пакет с ручками. До автобуса дошли без проблем, доехали тоже приятненько. Когда вышли из автобуса у ворот садового товарищества, у пакета порвалась ручка. Тогда муж ловким движением перехватывает пакет как мешок с подарками и закидывает его себе за спину. В этот момент у пакета вылетает дно и наш чудный арбузик со смачным звуком летит на землю. У мужа на лице - испуг вперемежку с недоумением, а я как начала смеяться!!! Мне показалось жутко смешным выражение его лица, да еще как вспомню звук, с которым арбуз шмякнулся!

Мой ненаглядный, оказывается, испугался, что я сейчас ему за арбуз начну мозг выносить, а я всю дорогу до дачи шла и смеялась, как чокнутая

[Кто-то 11 663]

Когда смотрел концерт Михаила Задорнова, в той части, где рассказывалось про современную молодёжь, были примеры сегодняшних ляпов на экзаменах, в сочинениях и т.д. И вот блок подходит к концу, а как апогей Задорнов приводит шедевр от грамотея: «Когда я был дитём, то видел в зоопарке настоящую… понь». Сатирик говорит: только на ночь это не представляйте: «На меня надвигается… настоящая понь».

Монолог слушал, немного улыбаясь и поглядывая в сторону. Но вот тут почему-то как засмеюсь… Слёзы застлали глаза и чувствую, сползаю вниз. Ржал, потом вроде прекратилось. Но через несколько сенунд, когда «понь» эхом отозвалась в ушах, новая волна хохота атаковала меня. Ещё раз нагнулся вперёд и влево, не в силах с собой что-либо поделать. Волшебный образ не пойми откуда надвигался и заставлял ржать, пока постепенно не скрылся в неизвестность.

[ФотоМордочка 0]

Блин, а я бывает еду в автобусе или иду по улице, слушаю музончик в наушниках, мимолетно вспоминаются моменты из жизни, вызывающие улыбку, но когда вспоминаются моменты, которые вызывают не просто улыбку, а смех... не могу удержаться... Представляю лица увидивших как я нет нет и зальюсь смехом Не, ну а пусть думают, что у меня на уме

П.С Я здорова)

[Лгунья 1 889]

ВсегоПонемножку

И у меня так было. Мне было семь лет

а мне около шестнадцати

Мама сказала что будет неудобно, если я с ней не пойду на обед к соседям- у них дедушка умер. А я никогда не была на подобных мероприятиях. Сразу скажу, что дедушку мне было искренне жаль, но...

Когда все сели за стол, я зачем-то оглядела сидящих. Была такая гнетущая обстановка, что мне вдруг стало смешно.

Я честно держалась. Но мама сидела напротив и поняв по моему лицу, что со мной происходит, стала знаками мне приказывать успокоиться. Лицо она делала такое, что мне становилось еще смешней. Я сидела, давила в себе этот смех, потом придумала низко-низко опустить голову, волосы закрыли от окружающих лицо, и я вот так сидела как законченная идиотка, на похоронах, улыбаясь тарелке борща и стараясь хотя бы не хрюкать.

Я не знаю, почему не было ложек. Наверное в суматохе забыли... И вот одна женщина начинает раскладывать эти ложки у тарелки каждого. Последнее, что я помню, это- рядом с моей тарелкой кладут ложку. Для борща. И она плоская. Почти. То есть кушать ей было бы очень проблематично. И я больше не могла сдерживаться и начала ржать, похрюкивая, закрыв лицо руками. Разумеется я одновременно вставала чтоб поскорей ретироваться. Мельком, сквозь слезы, увидела злобное мамино лицо, отчего мне сделалось еще веселей и я пулей помчалась домой.

Приходит мама, я думала сейчас мне наступит конец, но она только спросила- что это было? Я говорю- "Мам, а ты мою ложку видела?" Мама видела.

Больше она меня не брала ни на какие обеды-похороны, потому что

будет неудобно, если я с ней не пойду

гораздо неудобней получилось меня взять с собой.

Не знаю что она объяснила присутствующим, но "скорую" из дурки мне не вызвали. Что-то потом говорилось о том что я была беременная и перенервничала, если честно мне было все равно.

[Алка Голь 7 040]

Мне тоже, было лет 7 или 8. Я любила читать анекдоты перед сном. И вот был анекдот один, который я понять не могла, считала его дурацким и не смешным. Перечитывала его неоднократно и пыталась понять, в чём этот юмор. Не понимала:

Едут две бабки в одном купе: — Ты куда едешь? — В Кострому. А ты? — А я в Брянск. — Ну, до чего техника дошла — в одном купе сидим, а в разные стороны едем.

Как-то едем мы с мамой в автобусе. Я стою, серьёзная такая, в окошко смотрю и тут замечаю двух бабушек, сидящих на сидении, и вспоминаю этот анекдот и до меня, наконец-то, доходит смысл! Сначала, я пыталась подавить свой смех, но чем больше я об этом думала, тем меньше мне это удавалось сделать. В конечном итоге, я хохотала до боли в животе, из глаз брызгали слёзы. Пассажиры и мама смотрели на меня как на идиотку, наверное, а я сказать ничего не могу от смеха.

Когда приступ безудержного смеха прошёл, я рассказала маме, из-за чего смеялась.

[Пасхальный кролик 29]

А я часто просыпаюсь ночью от смеха. Причем смех такой. что я просто не могу успокоиться . Трясусь в истерике. Муж раньше думал что я рыдаю во сне. А потом просто стал будить:"Леночка, Леночка, успокойся."

Сны типа таких- я иду и на ногу мне открытым клювом одевается птичка. Типа как носок. И я пока ее стряхнула, от смеха чуть не задохнулась. Так и разбудили- я машу ногой и смеюсь.

[Пеламида 1]

Сегодня был.

Сидели на первой паре в университете, слушали оооочень скучную лекцию по специальности. Я еще опоздала на полчаса примерно, проспала. Пятница же все-таки. Поворачиваюсь к одногруппнику, он сидит за соседней партой, через проход от меня. Спросить что-то хотела, не расслышала (или не поняла), что нам преподаватель сказал. И тут обращаю внимание на его прическу. К слову, он у нас мальчик с немного волнистыми волосами, да еще и не сильно короткими, поэтому на голове всегда наблюдается некая небрежность. Так вот, замечаю, что у него волосы от шеи до затылка просто стоят дыбом, а к центру еще немного закручены. Получается такая розочка прям. При том, что сверху и по бокам все так гладко и аккуратненько. Первый раз такое видела.

Удержаться я не смогла, сначала старалась подавить смех, но чем больше я это делала, тем больше различных хрюкающих звуков издавала. От чего становилось еще смешнее. И тот факт еще, что я на занятии, и смеяться как бы сильно-то и нельзя... В общем успокоилась минут только через 5. Благо, преподаватель у нас хороший, лояльный был. Даже замечания не сделал.

[ВсегоПонемножку 43]

Вот да, иногда прочитаешь какой-нибудь анекдот или историю, и накроет.

Гуляли с подругой по одной длинной улице, и я рассказала ей тупой анекдот:

- Стой! Стрелять буду!

- Стою!

- Стреляю!

Все, накрыло. Хохотали всю улицу.

***

Прочитала на свою голову журнал с реальными историями. Источник не назову, не хочу делать рекламу журналу, а автор истории указан не был. Там было примерно вот что:

В одной фирме, занимающейся поставками какого-то оборудования, отправляли сотрудника в командировку в другой город. Он ехал поездом, а на вокзал ему заказали машину из встречающей фирмы, которой они поставляли свое оборудование. Фамилия сотрудника была Синота. Диалог с той стороной (примерный):

- Нам нужна машина к такому-то времени. Нужно забрать с вокзала Синоту.

- У меня "Волга".

- Ну и что?

- А эта хрень в багажник-то поместится?

Все, накрыло. Уже смеяться не могла и хрюкала. Успокоюсь и опять. Потом где-то полгода, вспомню эту Синоту и - снова безудержный смех.

[Масилиса 16]

Моя подруга - неисчерпаемый кладезь смешных ситуаций, смех у нее заразительный, мозги устроены своеобразно - в общем, устоять невозможно.

Как-то прощаемся на перекрестке, напоследок обсуждаем, что у кого на ужин. Поскольку постоянно пытаемся укротить гастрономическое буйство в ущерб фигуре, я докладываю, что ограничусь парой картошек в мундире. Смотрю, как-то замерла и напряглась моя Наташа, на лице отобразилось непосильное умственное напряжение, взгляд ушел в себя. Наконец размышления дают результат, подруга начинает отмирать и фокусирует очи:

- И что, ты ее будешь... ( пауза, последнее усилие) ... есть?

Я, открывши рот, в свою очередь пытаюсь осмыслить вопрос. Некоторое время озадаченно разглядываем друг друга. Тут подруга окончательно приходит в себя, со всхлипом хрюкает и повисает на мне. Дальше хохочем синхронно, захлебываясь и утирая слезы. Все это на углу тротуара, практически на переходе. Автомобилям, к счастью, мы не мешали, а пешеходы таки шарахались.

Оказалось, столь оригинальным способом подруга пыталась сформулировать вопрос, одной ли картошкой я собираюсь питаться...

[Звук вокруг 8]

В детстве у меня было не держание на фоне смеха, писалась . Странно, но родители этим фактом не озадачивались . Благо все прошло, а то в моем возрасте это катастрофа.

Зима, мы купили большой телевизор по тем меркам, естественно не плоский и в помине не было.

Так вот осталась от него коробка.

Я звоню подруге и зову на гору недалеко от дома, в этой коробке покататься.

Ну затащили мы ее с горем пополом, все вспотели. Забрались в коробку, на коленки присели.

И надо было в этот момент мне представить всю абсурдность ситуации, снежная гора, о льде и речи нет, коробка стоит на вершине и из нее две головы торчат.

Я только начинаю ржать, а подруга наклонившись, заставляет коробку, нет не катится, а кубарем лететь с горы, все смешалось - руки, ноги.

Коробка летит, я дико ржу. В итоги она вся разорвалась, мы у подножья лежим и ржем.

Как только в себя пришли, встали и домой, так как уже были счастливые и обоссные. Ну нет ладно я, а она с чего не понятно.

[Андера 2 198]

Сдерживались от хохота мы с Катькой на паре по экономике. Может писала уже, не помню.

Преподаватель (молодая женщина, приятная) рассказывала нам о физическом и моральном износе техники.

"Раньше телевизор черно-белый - замечательно, сейчас - уже это очень устаревшая модель. Это моральный износ. А то, что он поцарапанный - это физический износ." И тут ЭТА фраза "А сейчас уже никого не удивишь ТЕЛЕВИЗОРОМ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ"

Преподаватель-то имела в виду, что в дверцу снаружи вделан плоский телевизор, мы - девушки с богатой фантазией - представили: холодльник, открываешь, а там!!!

А мы еще на первой парте сидели, смеялись до слез, еле сдерживались. Я со словами "Извините" выкатилась в коридор и там стояла еще ржала минут 5. Пришла назад, извинилась еще раз и сказала, что "Это мы над телевизором в холодильнике". Она обрадовалась и ответила "А, а я уже думала, что у меня что-то не так".

[Засада 9 839]

Помню, приехала я на сессию, жила с подругой. А были у меня сапоги - приятельница на распродаже взяла по дешёвке себе, и мне прихватила. Очень удобные и аккуратные, но!... То-ли приятельница так постебалась, то-ли, действительно пересорт получился, но, уже после недели носки, выяснилось, что один сапог 38го размера, а другой 37го! А я ещё думала - почему один сапог так трудно застёгивается?

Обувание сапога носило целый ритуал. Утром, когда я шла на пары, а подруга на работу, мы выходили из подъезда, я ставила ногу на три ступеньки вверх, и мы начинали корячиться с молнией на сапоге

И вот, помню, утро. Время поджимает - проспали немного. Выскакиваем из подъезда, подруга устремляется вперёд, а я остаюсь на ступеньках...

- Иииир! - я ей. А как же я?

-Ааай, блин! Лан, давай по-бырому.

Начинается представление под названием "застегни сапог". Сапог, в этот день, был особо несговорчив, и не сходился ни в какую. Подруга материлась и причитала. Люди, проходящие мимо, удивлённо смотрели на нас.

Подруга психовала, я держала сапог, она тянула молнию... И тут она выдаёт:

- Приду на работу, мне скажут "Ирина, по какой причине опоздали?" А я скажу: "Извините, просто, у моей подруги сорок пятый размер ноги, а она носит обувь 36го. Поэтому я помогала её обуться "

И тут меня прорвало. Сама картина происходящего, вкупе с ругательствами подруги, взглядами прохожих, и фразой про сорок пятый размер ноги, вызвали у меня просто истерический смех. Я ржала и тряслась, следом подключилась подруга, сидя на корточках. Мы мы буквально рыдали от смеха.

Соседи вылезли в окна, дабы посмотреть на источник этого балагана в восемь утра. Картина маслом: туманное зимнее утро, две девки, раскорячившись на ступеньках застёгивают сапог, и дико истерически ржут...

Итог - замок на сапоге сломали. Пошла домой переобуваться. Подруга опоздала на 40 минут. И, в объяснительной, написала то, о чём и грозилась...

[Удачница 811]

Недавно упала нечаянно на коленку, теперь побаливает.

Сегодня пришла в паспортный, документы сдать надо было, стою в длинной очереди, коленка ноет.

Тут муж позвонил, что,мол, делаешь?

Отчиталась, пожаловалась на коленку.

И он мне говорит: Ты на коленку и на руки не падай!

Начнешь падать- сгруппируйся, и плавно на бочок- шмяк!

Я со своим больным воображением сразу представила эту картину, как я посредине улицы группируюсь и плавно перекатываюсь на бочок

Как стало мне смешно! Ржу-немогу, уж и слезы выступают, и хрюкать того и гляди начну, а остановиться не могу.

Люди сначала на меня оглядывались, потом сочувствовали, потом некоторые тоже улыбаться стали.

Стыдобища такая, ёлки палки.Лицо горит. Вроде успокоилась- как вспомню- снова ржать хочу.

Тогда я усилием воли вспомнила, что впереди у меня много проблем с пропиской , что ещё в пенсионный идти надо, и напоследок- что зуб у меня на две части раскололся и надо к стоматологу идти.

На этом успокоилась.

[Алеся К. 277]

Вспомнила один случай. Мы с подружкой перешли во второй класс. И после торжественной линейки решили прогуляться. И что-то стукнуло в голову залезть на яблоню, это наше любимое дерево было. Подружка в джинсах, а я в юбке и таких цыплячье-желтых капроновых колготках. Мама мне их на 1-ое сентября купила, сказала беречь. Это вообще дефицит был. И вот, подружка на дереве. А я не могу закинуть ногу на ветку. Но, общими усилиями, и я залезла. И даже колготы не зацепила. Поиграли и решили слезть. Опять же, подружка спрыгнула, а я поскользнулась и начала падать. Страшно было, ужас! В итоге я повисла на своих колготах, зацепившись пятой точкой за сук. Висела, как на крючке, незнаю, как это получилось. Подружка не смогла мне помочь, высоко было с земли, а на дереве сил не хватало, капрон натянулся.

И, как назло, никого рядом. Я уже подвывать от страха начала. Подружка тоже. И тут мы увидели несколько бабулек с собачкой. Как мы закричали :" Бабушки, помогите!!!" Они чуть деру оттуда не дали. Но, слава Богу, разобрались и отцепили меня. Как я их благодарила и обнимала!

Потом мы с подружкой вспоминали этот вопль :" Бабушки, помогите!" и буквально катались от смеха, очень смешно было. Только успокоимся, глянем друг на друга- и опять. А у подружки истерический смех был, когда она меня видела в этих колготах.

Они, кстати остались целыми, мама даже ничего не узнала. Сейчас таких не делают, наверное.

[Разлюлимоямалина 6]

Моя подруга и однокурсница Саша много лет занималась в театральной студии. И вот решили мы с еще двумя однокурсницами примкнуть, так сказать, к этому благородному хобби, тоже стать звездами сцены и т.д.

Договорились на том, что после спектакля этой студии, на который мы собирались, зайдем за сцену, дождемся там руководительницу этой студии и обсудим что да как.

И вот, стоим мы, все такие впечатленные спектаклем и полные высоких стремлений, у гримерки и с благоговением смотрим вслед выходящим актерам, причем, располагались мы так, что видели их только со спины. Выходит один молодой человек, явно куда-то торопится, поспешно прощается с товарищами и тут кто-то из них ехидно спрашивает его "А ты умыться не хочешь?". Парень оборачивается и мы видим, что он забыл снять грим.

А грим вблизи, да еще на человеке в куртке и шапке - это ну очень смешно, особенно подведенные синим карандашом глаза.

Тут у нас случилась истерика. Я сгибалась пополам и неприлично гоготала. При этом мне было очень стыдно, что я потешаюсь над незнакомым человеком, сейчас он обидится, да еще вдруг чего-нибудь скажет, но от этого становилось еще смешнее. Остановиться я не могла, я отворачивалась, икала и опиралась о стенку.

Парень посмотрел на нас с выражением доброжелательного любопытства на лице и гордо прошествовал к умывальнику.

А через три года я вышла за него замуж и до сих пор там

Самое интересное, что, когда я, уже после свадьбы, вспомнила об этой истории, муж очень удивился и торжествующе воскликнул: "Ага! Так значит это ТЫ тогда там ржала?!"

[Василинда 25]

Встаю ночью разогреть смесь для дочки. На весь дом грохочет своим храпом свекр, блин, и не разбудишь, ё-мое, боязно. Тихо подхожу к холодильнику достать бутылочку, открываю... И тут из него с грохотом выпадает чашка с пирожками. В момент наступила тишина. Вопрос с храпом решился сам собой. А я еще долго тряслась и похрюкивала в кровати, перебила сон человеку.

[Крюшон 3 629]

Ставлю один из моих оставшихся зубов, что вчерашний стоматолог принял меня за клиническую идиотку.

Полетели у меня зубные мосты, служившие верой и правдой мне большую половину жизни..Делать нечего, опросив знакомых, записалась на прием к молодому врачу с хорошей репутацией. Врач оказался очень похож на молодого Немцова..Кудрявый такой..

Я уверенно и решительно села в кресло, но после слов, что придется потерпеть, почувствовала нервный озноб. И когда врач подошел ко мне с жужжалкой в одно руке и огромными щипцами в другой- меня уже крупно потряхивало.

И тут как назло вспомнились мне изречения зубных врачей-"убийц" из газеты " Моя веселая семейка!. Да я больше скажу..Это врач меня спровоцировал..А нечего словами из анекдотов с пациентами разговаривать! В общем распилил он мне коронку( у меня невольные слезы пополам с макияжем по щекам льются) , захватил клещами несчастную коронку и приговаривает..-" Вот..Вот..пошла..Ой, пошла..Счас еще дернем и все..! А я вспоминаю -"Пошел зубик..Пошел..Еще рывочек..Ой! А давно у вас челюсть то вывихнута???" И тут как начинаю хрюкать от смеха..Просто остановиться не могу. Реву и хрюкаю..Хрюкаю и реву..

Врач , бедный, на меня половину салфеток извел, что на столике лежали. Ладно, продолжаем дальше. Выломав мост, он мне довольно говорит -"Вот какие мы молодцы! Даже без крови обошлось.." А я опять вспоминаю-"Да, ладно вам..Случаи, когда пациент захлебнулся собственной кровью довольно редки у нас..!

Сейчас понимаю, что и не смешно..Но тогда меня понесло как Остапа...Видимо на нервной почве.. Я уже не только хрюкала...Но и фыркала и подвывала..И пыталась врачу рассказать остальные анекдоты..Врач терпеливо изводил на меня остатки салфеток. Мое выступление смогло прервать только озвучивание стоимости работы. Вот тут остались только слезы

[Gatta-matta 8 358]

Сидим обедаем я, старшая дочь с мужем и младшая. Зазвонил телефон, зять вышел. Остались втроем и о чем уж речь шла не помню за давностью лет, но начали смеяться.

Мы часто смеялись над хохмами младшей.

И вдруг чувствую, что кусок попал не туда, начинаю задыхаться, мне уже не до смеха, из глаз слезы, я чтобы не напугать девчонок выскакиваю из-за стола и вылетаю в коридор, где зять разговаривал по телефону. А дочки подумали, что со мной просто истерика от смеха случилась.

Зять только глянул на меня и все понял. От души хлопнул меня своей "ладошкой" по спине и меня отпустило.

Когда пришла в себя пошутила с ним, что такой шанс упустил от тещи избавиться.

С тех пор за столом не смеюсь. А с дочками давным-давно не смеемся. У нас все теперь по серьезному.

[Гость Педагогиня]

Вот "похрюкать" в неподходящей ситуации-мой диагноз... В студенчестве накрывало постоянно. Вообще я отличницей была и в школе и институте, а потому часто ловила перлы преподавателя, и все- меня не остановить! А на практике в больнице вообще аут, такие случаи бывали-вся бригада по стене сползала. И вроде приличные люди, в белых халатах, чужому горю сочувствуем, но чудили ежедневно, особенно, если препод строгий-сдерживаешься всеми силами, а оттого еще смешнее. Сейчас я взрослее и серьезнее, но ...Регулярно хохочу в стоматологическом кресле.Каждый раз в разгар процесса, когда рот закрывать нельзя, только представлю свою физиономию...начинаю хихикать и похрюкивать. Стоматолог каждый раз спрашивает, не плохо ли мне?