Мужская логика

[Делла Стрит 22 139]

Захожу вчера в кабинет рабочий утром, вижу бегающего начальника. Оказалось, забыл мобильный телефон дома. Говорю:

- Вы уверены, что дома? Может быть в кармане куртки забыли? Посмотрите.

- Нет. Дома. Да, точно дома.

- Может быть вы на автомате утром, убегая на работу, положили его в карман куртки?

- Нет, точно дома забыл, я помню он оставался на столе в кухне! Точно, как сейчас вижу, что он на столе.

- У меня также было вчера, купила в аптеке средство от насморка и таблетки от боли в горле, таблетки помню как в сумку убирала, капли - нет. Послала мужа дубль два в аптеку. Позже нашла капли в сумке.

- Нет, я точно помню, что он на столе.

Продолжает бегать в истерике по кабинету, кричать, что как же он теперь без связи.

- Вам так трудно дойти до шкафа и проверить карманы?

- Да, мне лень туда идти....

Через полчаса причитаний он все таки пошел к куртке, нашел в кармане телефон и со словами: "Так что ж ты мне сразу не сказала, чтобы я поискал в куртке!!! ".......

Сегодня в обед. Начинаю чистить мандаринку, предлагаю ему.

- Будете мандаринку?

- Нет, спасибо, я больше секс люблю...... Мда.

Обожаю своего начальника

[Клопёнок 11 268]

Суп гороховый закончился , сегодня сварила борщ. Поела первая и поняла, что борщ удался как никогда.

Сидят сын с мужем, обедают. Я мужа спрашиваю:

- Саш, правда, борщ вкусный?

Он:

- Угу!

Я:

- Ну что за "угу"? Ну какие-нибудь слова подбери!

(Бывают у меня такие заскоки, и я начинаю "выносить мозг")

Муж поднимает глаза к потолку и начинает перечислять:

- Вкусный... Обалденный... Изумительный... Йоркширский терьер по сравнению с твоим борщом - просто фигня!

Я аж поперхнулась! И где логика? :lo

М-15

[Вредина-Зловредина 0]

Вчера поздним вечером пьем с мужем пиво. Накануне я смотрела передачу об авиакатастрофах, рассказываю. Муж возмущается:

- Зачем ты все время какие-то гадости рассказываешь? Наслушаюсь тебя, потом снится будут.

Ага. Сам по вечерам постоянно смотрит на компе фильмы ужасов. Это не страшно.

А у него своя логика, отвечает.

- Подумаешь зомби, оборотни, вампиры, черти всякие. Ну сожрут, так сожрут. Чего бояться?

[Мэри Грант 78 148]

Прошу не удивляться тех, кто видел этот пост раньше. Он был удалён, а теперь вновь занимает своё законное место.

==================================

Вешали с мужем спутниковую тарелку.

Он просверлил две дыры в балконной стене и велел мне прикрутить гайки на просунутые со стороны улицы болты. То есть, он тарелку держит, болты просовывает, а я должна быстренько нанизать гайки.

"Всё поняла?" спрашивает муж, подавая мне две гайки.

"Да, всё поняла, чего тут не понять?" удивляюсь я.

И вот, когда я закручивала вторую гайку, прозвучал вопрос: "Я надеюсь, ты шайбочки не забыла?"

Упс, какие шайбочки, думаю я про себя и тут же робко озвучиваю свой вопрос.

"А ты что, разве не знаешь, что ещё и шайбочки нужны?"

"Э-э-э, а ты мне их не дал."

" Блин, а для кого они на столе вон там лежат? Самой знать надо, что к гайкам всегда прилагаются шайбочки."

Когда-нибудь, я всё-таки освою ненормативную лексику...

Потому что мужскую логику мне не понять, увы.

[Вишневое настроение 3 885]

Происшествие вчера.

Вечер, часов около 9-ти. У соседей сверху дети носятся по квартире с криками, визжанием, гиканьем, топаньем и т.д. Я реагирую на это спокойно, дети есть дети, в конце концов, на 5 часов утра. Ну, разбесились, что поделать...

Муж бегает по квартире как раненый олень, прислушивается к визгам наверху и возмущается ужасным поведением соседских деток. И вот, когда возмущение его достигло предела, залетает ко мне в комнату и начинает орать во все горло (а горло там просто луженое):

- Да что ж это такое! Да что ж это за дети! Да как можно так беситься!!! Да что ж это за родители, что за воспитание!

И все в этом духе, вопя на весь дом и с переходами на ненормативную лексику.

Я, с круглыми глазами, спрашиваю, я-то здесь причем и чего ж так орать-то???

На что он отвечает:

- А чтоб ОНИ меня услышали и успокоили своих детей!

Ага.... Только услышал тебя весь подъезд, и все подумали, что за ненормальный мужик орет как бешеный на свою семью...

[Ройбуш 1 410]

Нет, все-таки страшно далеки от нас мужчины.

Искупалась я, решила лицо скрабом обработать. Дверь ванной приоткрыта, я пытаюсь отдавать срочные распоряжения семейству, и одновременно круговыми движениями, как положено, массирую лицо.

Заглядывает любимый муж, внимательно рассматривает мою белую физиономию и задает вполне логичный вопрос: "Ты что, решила волосы покрасить?"

[Meerchi 2]

Три часа ночи. Сплю себе спокойненько, десятый сон вижу. Тут из кухни прибегает муж (телевизор там смотрел) и с криком:

- Что у тебя с телефоном?! почему не могу дозвониться?!

Беру телефон в руки, вроде бы работает. Пытаюсь позвонить на номер мужа. Телефон выдает информацию: только экстренные вызовы.

-Сети,- говорю,- нет. Куда-то пропала...

-Да нет! Это ты специально телефон выключила, чтобы тебе любовник случайно не позвонил!!!!

До сих пор не могу доказать, что не виноватая я. Вот уж не знаю, то ли логика мужская его подвела, то ли крыша тихонько начала съезжать...

[Каста Дива 107 354]

Мы тут в мечтах. Впервые в жизни собираемся с мужем поехать куда-то далеко, там где солнце, море и пляж. Ну и соответственно, частые разговоры о будущей поездке.

А вчера надо было посетить официальное учреждение по оформлению кое-каких документов. Принимала нас офис - менеджер, молодая девушка. Пока мы с ней обсуждали и проверяли документы, смотрю, муж мой активно улыбается, поглядывая на эту девушку, и вообще как то неспокойно себя ведет.

Думаю, может, девушка знакомая, али понравилась так. Разглядываю ее так - ну да, молоденькая, ну да, худенькая, вполне симпатичная. Но не настолько же что при родной жене улыбаться и на стуле ерзать?

Потом девушка на минутку отлучилась. Я мужа шепотом спрашиваю, чего он так радостно улыбается, когда еще неизвестно, все ли в порядке с документами.

Ответ мужа меня потряс:

-Да я все смотрю, девушка какая загорелая. Вот мне любопытно, это загар у нее с отдыха или солярия? Интересно, мы такие же будем?

[Селеста 4 672]

Муж возится с машиной в гараже, зову его на обед. Как зову, звоню: " Обедать - бегом!".

Слышу, что железяки притихли, а его всё нет. Опять звоню: "Остывает!, ну же...".

Звонит: "Я сейчас, только руки вымою.".

Ёлки, а крикнуть - то я и не подумала. И он тоже. Логика муж./жен. или идиотизм? Жертвы прогресса - трудно даже громко крикнуть или 10 метров пройти.

[Лояльная 16 805]

На выходных муж собирался замочить щётку для чистки машины, ибо шибко грязная...

Я у родителей, звонок на тему, сколько надо порошка для замачивания его драгоценной щётки? Говорю: "Брось горсть!" Ответ меня добил: "Ты что, точно сказать не можешь???"

Ё-мое, что здесь неточного Пришлось сказать, брось в воду две суповых ложки чудесного порошка. Этот вариант был принят

[Светка-конфетка 290]

Муж собирался в магазин, я быстренько написала список продуктов, которые нужно было купить. Хлеб, молоко.....и масло сл., понятно, что я имела в виду сливочное масло.

Муж пришёл из магазина, всё купил по списку, кроме сливочного масла. Оказывается, он не понял, что означает " масло сл."

Он искал СЛадкое масло!

[Селеста 4 672]

Лояльная

брось в воду две суповых ложки чудесного порошка

Напомнили. Недавно покупала средство против накипи в стиральных машинках. Завязался разговор с продавщицей:

- Скажите, сколько лучше сыпать этого порошка? (это я).

- Да я всегда сыплю на глаз.

- Ну и я тоже, только, может этого мало, существуют ли нормы хоть какие-то?

- Да, столовая ложка.

- А этого не мало на 5-ть кг. загрузки?

- Конечно мало, надо сыпать на глаз.

Всё... буду сыпать на свой бедненький глаз. Норматива я так и не выяснила. Это секрет секретов.

[Мышь белая 1]

Мой муж всё-таки балбес не очень умный!

Дело в том, что на вечер остаются кое-какие дом. дела, как правило - посуду помыть. А заниматься "бабьими" делами настоящий мужик ну никак не хочет.

Уже который раз при вопросе "Чья очередь мыть посуду?" он как ошпаренный летит укладывать ребёнка спать. Пусть укладывает, дурашка . Посуду помыть минут 10-15, ну 20 край и весь вечер свободна, а мелкую пока спать уложишь - глаз дергаться начинает .

[Зверская царица 1 063]

Сын каким-то образом оторвал кусок штапика на окошке в межкомнатных дверях. Муж решил сам дело исправить, взял молоток, прибивает и выговаривает стоящему рядом сыну, сердито поглядывая на него. Дзыннь! Молоток уходит мимо и разбивает вдребезги стекло. Мы с сыном, не в силах сдерживаться, ржем в голос. Злой муж, собирая стёкла, говорит себе под нос: "Вот дебилы." Мы чуть не попадали.

[Талиена 50 733]

Мы тут в мечтах. Впервые в жизни собираемся с мужем поехать куда-то далеко, там где солнце, море и пляж.

Не впервые, но тоже собираемся летом на море. Поговорила с мужем, что когда будет распределять отпуска (он - небольшой такой начальник, график сам составляет), то желательно на июль. Июнь - я еще поработаю, а август - невыгодное время, и билеты дороже, и съем жилья - все дороже. В общем, несколько раз повторила - только не август! Естественно, объяснила почему.

Составил график, приходит радостный - у меня отпуск с первого... августа! На мое возмущение обескураженно ответил - ну как же, ты же сама просила август...

[Мышь белая 1]

Мой муж вчера вечером просто убил наповал меня .

Как только прибежал с работы, то начал кушать копчёную скумбрию и запивал это всё тандемом, литра 1,5 выдул наверное. Я ему сразу сказала, что от таких сочетаний добра не жди. Ну и естественно весь вечер и полночи провел в . Когда он в очередной раз пробегал мимо меня с дикими глазами, я ему сказала: "Зря ты рыбы солёной наелся с тандемом-то." он мне ответил: "Ну это же не селёдка с молоком, меня не должно было ТАК прорвать!"

Ничего себе логика , раз не седёдка с молоком, а скумбрия с тандемом, то ничего не случиться что-ли?

Пы. Сы. Тандем - кисломолочный напиток, если кто не знает. По вкусу чем-то кумыс напоминает.

[Venera 1]

Подруга рассказала про своего мужа. Тогда они только стали жить вместе, сняли трехкомнатную квартиру. Попросила она его пропылесосить, а сама на кухне кашеварила. Слышит, пылесос чего-то слишком быстро поработал, минут пять. Смотрит муж уже на диване, мол, управился. Она посмотрела - по углам мусор, в маленькой комнате вообще не пылесосил. К нему:

- Ты чего не пропылесосил нормально?

- Я все пропылесосил.

- Ну мусор же везде.

- А зачем везде? Я там пропылесосил где мы ходим.

- ???

- Ну это от двери до кровати и дивана и еще до холодильника.

Мужская логика, что еще скажешь!

[Галиматья 1 444]

Этот диалог у нас с любимым повторяется регулярно, строго в соответствии с графиком его запоев. Очнувшись от очередного погружения в параллельный мир, он возникает на пороге моей квартиры с одним и тем же вопросом.

Проникновенно глядя в глаза, он с придыханием вопрошает:

-Скучала? Отвечай честно!

Отвечаю честно:

-Нет, не скучала.

Милый гневно сдвигает брови и патетически восклицает:

-Не ври мне! Честно отвечай! Скучала?

Не в силах сдерживать смех, я говорю голосом фрекен Бок:

-Э-э, ну как вам сказать… безумно!

Любимый уходит дуться в комнату…

[Грибачелло 14]

Муж мой застрадал как- то поздним вечером:

- Эх, погрызть бы чего- нибудь!

У меня тут же предложения посыпались:

- Сухарик? Яблоко? Морковку? Орехи?

Благоверный тоскливо поскрёб пузо:

- Кочерыжку хочу.

Я возмутилась:

- Я не собираюсь тебе из целого кочана капусты вытачивать кочерыжку!

- Охо- хо,- тяжко вздохнул супруг,- ну хотя бы зефир у нас есть?

Зефир у нас отродясь никто не любил, но купили на следующий день. Лежит теперь, сохнет. Это чтоб было что погрызть, если вдруг нет кочерыжки.

[Ягодка опять 138 437]

Знакомый сегодня спрашивает:

- Знаешь чем отличаются мужчины от женщин?

- Не-а.

- Вот идём мы с работы - трое мужиков, и тут в недрах чьей-то куртки зазвонил телефон. Никто даже не пошевелился, каждый решил "Не мой!"

И за своей женой наблюдал. Стоит, болтает с подружками, в чьей-то сумочке послышалось "пи-пи". Как же они дружно заволновались, засуетились и стали рыться в сумках с мыслями: " Ой, это мне-мне смс-очка пришла."

[Пума Марковна 40 988]

Спрашиваю моего друга накануне 23-го числа - что тебе подарить? Следует глубокомысленная пауза. - Это вопрос серьёзный, поедем на "Юнону", я сам выберу. ("Юнона" - это рынок такой у нас в Питере, там от иголки до автомобиля купить можно).

Договорились. Приезжаем, меня решительным шагом влекут к павильону с часами. Ладно, хороший подарок, о чём речь. Однако к моему удивелению, меня подводят к витрине с ЖЕНСКИМИ часами и говорят - Ну, выбирай.

Так это же женские?!

Не менее удивлённое выражение лица. - Ну да. Ты же говорила, что тебе нужны новые часы.

Н-да. Начинаю ласково объяснять как не особо адекватному младшекласснику. - Солнце моё, мы вообще-то тебе подарок выбирать приехали, нет?

Мой мужчина смотрит на меня как на больную на всю голову (Хотя я себя таковой ни разу не считаю). И начинает объяснять чуть ли не по слогам.

- 8 марта скоро, мы сюда второй раз потащимся? Сейчас выберешь себе, что хочешь, и я куплю тебе именно то, что тебе нравится. А мне подарок - это минутное дело!

Ага, минутное... Вот я себе часы выбрала за 15 минут, ещё минут 10 потребовалось, чтобы снять лишние звенья браслета - на мои запястья браслетов даже китайцы не производят. Но он рыскал по рядам со всякой радиоэлектроникой и приборами аки хищный лев, сверкая глазами и обмениваясь с продавцами репликами на непонятном мне языке, часа полтора, как минимум. Набрал кучу всего, платил за всё сам. После чего чрезвычайно довольный повернулся ко мне. - Ну всё, поедем чай пить.

- Ты вообще помнишь, зачем мы сюда приехали??

- А... мне подарок? Ой, а я забыл. Так это сейчас.

Романтики у мужиков....выбрал себе какой-то керамический паяльник и обнимал его так, как будто это его любимый дядюшка из Америки. Полное счастье.

Нет, мужчины с Марса. Приехать за подарком СЕБЕ и начать с того, что купить его МНЕ. Про свой в результате забыть. Дурдом....

[Декабрь 1 308]

В пятницу, 1 марта, я работала сутки. Перед уходом на работу поставила на зарядку свой нетбук. Через три часа попросила мужа отключить, нетбук заряжается за три часа.

Сегодня не могла найтим зарядку от нетбука, спрашиваю у мужа: " На месте. " Зарядники у нас лежат на антресолях в спальне, там же вазочка с печеньем и конфетами. После моих безрезультатных поисков зарядника на антресолях и в столе муж все-таки соизволил достать мне зарядник из... вазочки. Печенья и конфет там не было, вот и положил зарядник туда.

А еще удивляется моей логике...

[Кутя 177]

Легли спать. Муж уснул первым и тут же захрапел... я тихонечко толкаю его…все равно храпит… начинаю заводится… шепчу ему:

Не храпи… не храпи… не храпи…

и тут голос:

- Да не храплю я… я даже еще не сплю…лежу думаю о своем, а тут ты со своим «не храпи да не храпи»…

---

Боюсь представить, о чем он думал, похрапывая.

[Рябина кислая 632]

Пока была в командировке, муж решил постирать постельное белье. Но сунул вместе с ним свою красную футболку. Все бельё разумеется стало грязно красным. И моя любимая ночнушка и приличный комплект белья. Все похоже на половую тряпку

Говорю, ну как же так,, нужно смотреть, с красным белое нельзя- перепортил кучу белья. Хоть он и пытался до меня донести, что получился не обычный, приятный колор- не убедил.

Вчера дала задание, закинуть в стирку белье пока сама по делам ходила.О чем разумеется было успешно забыто и вспомнилось только тогда когда я на пороге возникла.

Была изображена активность по закидованию белья в стиралку, и о !!!! вместе с белым бельём темно- синяя толстовка.

На вопрос- что делаешь, испортишь же белье, я же тебе говорила и т. д.- получила логичный ответ- ты про красную майку говорила, а про синюю нет !

Похоже следует вывесить список запрещенных цветов для стирки с белым бельём!!

М-14

[Пума Марковна 40 988]

Утренний звонок от моего друга каким-то сонным голосом. - Ты что? Да я спать лёг только в пять утра.

Однако... И чем ты занимался. если не секрет?

- Да на сайте автомобилистов, там объявления, хочу свою "рено" обменять.

- Она же у тебя аварийная, ты ремонтировать собирался.

- Да там и аварийные менять можно. В общем, я до трёх утра там сидел. А потом нашёл хороший вариант, но там просят новую. И мы два часа на эту тему общались, владельцу тоже не спалось.

- О чём вы общались, когда владельцу нужна новая, а у тебя после аварии и неотремонтированная?!

- Ну ты не понимаешь, не в этом же дело. Просто было о чём поговорить.

Нет, я действительно не понимаю. Если я продаю к примеру, б/ушную шубу, то на то объявление, где требуется новая, я и заходить не буду. Почему здесь абсолютно иная логика?