Мужская логика

[Мадж 8 640]

Муж у меня любит думать на ходу. Поэтому, если не на работе - то часа два нарезает круги по ближайшему лесопарку. Я ему иногда составляю компанию, но разумеется не в такую погоду

Ну, а он мне рассказывает, чего видел на прогулке интересного.

Приходит тут на днях и говорит:

- Белок в лесу расплодилось - тьма. Одна слезла с дерева и бежала за мной - еды буквально требовала! Пушистые такие, но наглые !!!

- Ну, так белки - это же хорошо! - глубокомысленно отвечаю я.

- Да, уж понятно, лучше чем алкаши!

[Розмари Штирлиц 14 507]

О мужской и женской логике в сравнении.

На работе заговорили о погоде.

Коллега-мужчина:

- Погодка сегодня, что надо! Солнышко светит, и сразу энергия по телу бежит. Вот и вы все улыбаетесь. Красота!

Коллега-женщина:

- Да ну, люблю, когда пасмурно, - дома уютно, пылищи не видно. Красота!

[ЛенаВалина 3]

У мужа новый телефон. Весь вечер играли-с: настраивали мелодии и снимали всё, что движется. То есть меня.

Перед сном говорит: - Поставь мне на своём телефоне будильник на 6:00, мне рано вставать.

Я: - Так на своём и ставь!

Он: - Ага, вдруг я поставлю, а убрать не смогу? А мы с тобой поругаемся, ты надуешься и разговаривать со мной не будешь, и буду я, как дурак, вскакивать всю неделю в шесть часов, а мне надо только завтра. Ставь на своём!

- Во первых: я ругаться и не собиралась.

Во вторых: теперь я, как дура, должна проснуться в шесть утра, разбудить его (на звук моего телефона эта детина не реагирует - хоть раззвонись).

Нет, ну вот как это называется?

[Ирвис 2 023]

У моего мужа, привычка есть, которая меня страшно раздражает. Вот представьте: раннее утро, после пятого звонка будильника, я наконец-то заставляю себя встать и тут же звучит вопрос моего мужа: "Ты че?".

Спросонок, реагирую я обычно рыком: "НИЧЕ!!! Вставать мне пора!!!"

И вот сегодня встаю и слышу: "Ты уже встаешь?" О, думаю, свершилось, приучила за столько лет. Ласковым голосом отвечаю: "Да, встаю". И тут же мне в ответ "А че?"

[Катакомба 52 705]

Во вторых: теперь я, как дура, должна проснуться в шесть утра, разбудить его (на звук моего телефона эта детина не реагирует - хоть раззвонись).

Мой иногда просит разбудить его в десять часов утра. Я ему говорю, что, мол, я на работе с девяти, конечно, я могу поставить себе напоминалку, оторваться от работы, позвонить тебе и разбудить, но не проще ли завести будильник на своем телефоне?

Ответ может быть причислен, по моему мнению, к шедеврам мужской логики:

- Нет, свой будильник я выключу и засну, а если ты меня разбудишь, то я опять засну с хорошим настроением.

[М@м@ня 79]

Расскажу о своём Любимом.

Он у меня малопьющий товарищ, но иногда в хорошей дружеской компании его заносит. Похмелье у мужа тяжелое и я, зная как ему будет плохо утром, пытаюсь повлиять на ситуацию. Я и уговорами, и намёками, и угрозами... Понимаю, что когда душа развернулось, то ситуация только усугубляется, но так его потом жалко.

В этом году на летнем отдыхе муж выдал убийственную фразу: " Девки, не запрещайте мужику пить, а то он НАЗЛО будет!"

Мы с подругой поржали, но я запомнила...

Недавно гуляли на дне рождении и "Остапа снова понесло" (с).

Результат:

- назло мне муж всю ночь ворочался, постанывал, а под утро встал за мокрой тряпочкой, чтоб водрузить её себе на лобик;

- утром, назло мне, позавтракав таблеткой от головной боли, Любимый тяжело вздохнул и поплёлся на работу;

- назло мне, подруге и всем врагам он весь день мучался на работе и приполз вечером домой;

Люблю его!

Скрытый текст

А по молодости его ещё и выворачивало в туалете, тоже назло мне, наверное...

[Annette 0]

Захотелось сегодня моему беременному организму яблок. 4 раза объяснила мужу, чтобы купил обязательно сорт "Гренни", т.к. другие я не ем. Они такие зелёненькие, говорю. Если не будет Гренни, а будут другие зелёненькие - не бери никаких, только этот сорт нужен.

Приносит пакеты из супермаркета. Нахожу яблоки сорта Голден. Начинаю выяснять, какого банана он купил не то, что я просила.

Ответом меня муж просто убил:

"Ну они же тоже на "Г" начинаются, значит, вкусные".

[Лелька 20 611]

Сижу злая и обиженная. Всё из-за того, что муж не умеет мыслить логически.

Когда я болела, и мне на третий день выписали противовирусные уколы. Но аптеки были пустые, и лекарства муж не нашёл. Заказывать не стал, я резко пошла на поправку, и мы обошлись.

Сегодня зашла в аптеку и порадовалась, что тогда не нашёл, ибо сэкономил приличную сумму денег. Одна ампула - двести гривен!

Пришла домой и сказала мужу:

- Я тебе, своим лояльным поведением, сберегла кучу денег. Если расудить логически, то ты мне должен дать половину стоимости.

Оказлось, что муж логически рассуждать не умеет. С выводом моим не согласен, и денег не дал. Ужасно обидно!

[Гость Crazy Doc]

Кстати, зачем торопиться если уже опоздал? Ведь вполне можно провести время затраченное на бег по метро или ожидание в пробке с пользой для себя.

Вот смотришь бежит человек, предположим студент, по улице, ему к 9 утра на учебу, время 8.50 в обозримом пространстве никаких учебных заведений не наблюдается. Ну и, спрашивается, чего бежать? Хорошая погода, тепло способствует прогулке, да и плохая погода ей не мешает особо.

Торопиться, зная что уже опоздал, невыгодно, время этим не замедлишь.

А бывают люди которые на часы орать начинают, как будто время испугается и обратно отползет.

Торопиться можно только на экзамен, и то если первым придти хочешь.

Ну а начальство никогда не опаздывает, оно всегда приходит вовремя

[Доктор Логос 8 652]

Кстати, зачем торопиться если уже опоздал?

У нас на работе сотрудница одна хронически опаздывает на работу. Стоим с доктором у окна, время 9-25, видим несется наша Нина, скользит, руками машет, торопится значит. Доктор глубокомысленно изрекает: "Вот чего несется? Если к 10 - то еще рано, если к 9 - то давно опоздала."

[Шилко 0]

По поводу "спишь-не спишь".

Приснул мой водитель в салоне авто так сладко, что аж рот открыл. (Понятное дело--очень рано встает). Подходит другой водитель и стучит ему в стекло. Ответа нет-человек конкретно спит. Стучит погромче--тишина. Еще громче.

Олег подрывается с вопросом:

--Что?"

--Ты спишь, что ли?

--Ну да.

--А-а-а, ну спи, спи.

Вопрос: а нафиг было аж три раза стучатЬ ? Чтоб кайф человеку обломать или это просто отсутсвие логики?

[Бас Маман 5]

Вспомнила и тоже умилилась. Старший сын тогда пошел в 1-ый класс, второй - шкода и "шило в ж..е", я беременна третьим. Работаю. Муж мечтательно произносит:"Вот родишь ты скоро - времени свободного больше будет(!!!), будешь мне с приложением (к газете) новым помогать... А то я зашиваюсь один." Что это было - тест на свободное владение ненормативной лексикой? Способ определить максимально допустимый для мужского уха уровень децибел? Не знаю...

[Федора 5]

Наконец - то я узнала, почему мой муж после сытного обеда (завтрака- ужина ) открывает холодильник и смотрит в него долгим взглядом.

Спрашиваю в очередной раз:"чего смотришь?"

-"Да так просто."

-"Нет, я не поняла! Если не наелся, скажи. Или возьми, чего хочешь и закрывай уже холодильник!"

_"Да не знаю я, чего хочу! Вот сейчас увижу ЭТО и пойму!"

Блин, чтож у нас такого непознаного в холодильнике, чтоб вдруг увидеть и постичь непостижимое..

[Лелена 588]

Сегодня намекнула мужу, что давненько я не видела его зарплаты. На что вот такой ответ:

- Ну правильно, ты зарплату кучей получаешь, а я копейками!

( Имелось в виду, что я получаю деньги один раз в месяц, а он частями несколько раз)

[Шерочка 336]

Муж мне громко сообщает с кухни: "Я пошел выбрасывать мусор".

Я - "угу".

Раздается с кухни шуршание и разные шумы.

Часа через 2 открываю дверцу - мусорное ведро полное.

Я в недоумении спрашиваю, почему если ты ходил выкидывать мусор, то ведро полное?

На что он мне отвечает: "Я забыл".

Меня это поразило до глубины души, спрашиваю: "Как можно пойти выбрасывать МУСОР и при этом забыть МУСОР?!"

На что он отвечает: "Я забыл ПОЙТИ".

Ну ваще... нет слов, одни эмоции...

[Алмарин 14]

Когда мы начинали с мужем семейную жизнь, то я разделила в шкафе "зоны влияния" - полочки. Объяснила: твоя полка вторая сверху, слева трусы, справа носки, сзади полотенца.

Субботнее утро. Стою на кухне по уши в фарше и мастерю котлеты на неделю. Муж шуршит по квартире весь в уборке. Последний этап уборки - вынос мусора. Заходит на кухню и заявляет - у меня нет чистых носков. Это он мне говорит - вчера их постиравшей, просушившей и чуть ли не погладившей! И. главное, положившей НА МЕСТО!!!

Спокойно отвечаю - милый, посмотрите еще раз ТАМ, ГДЕ ОНИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ. Уходит. Возвращается и, потупив взор, тихим. но твердым голосом - нету и все!

Говорю - дорогой, ты же понимаешь, что с тобой будет, если я сейчас вылезу из фарша, повыключаю все на фик, приду в комнату и найду носки НА МЕСТЕ!?

Отвечает - ничего не будет, ибо их там нет!

Вылезаю. Захожу. Открываю шкаф. Приподнимаю угол полотенца - носки на месте. Поворачиваюсь к мужу и, с укоризной взираю и вопрошаю - как ты смотрел?!

Обретший носки и уверенность в голосе муж - а я наклонялся и заглядывал под полотенце.

А приподнять его не пробовал? - А ты мне не сказала!

Вот не поверите: до сих пор так - инструкции должны быть очень точными и поэтапными.

[Овсянка 40 502]

Мужчинка мой сегодня оскорбился. Вернее, это я его "оскорбила". Заехал ко мне на работу на минутку, а у меня клиент. Мужчина интеллегентный и импозантный, а у мужа ведь на лбу не написано, что это мой муж.

Мужчинка- клиент светился счастьем и посылал мне флюиды обояния.

И вот сейчас, муж высказал мне:

- Правильно, набила чёрте чем бюстгальтер! Мужики думают что там - ого-го-го! Вот и клеются! А там, в них, практически, ничего!

Я даже губу закусила от обиды. Да, с грудью у меня не очень. Полтора размера. Просто удачно подобранный лифчик увеличил грудь ещё на размерчик. Вот и кажется, что там "ого-го".

- А что тебе мешает сунуть "чёрте что" в штаны?! Пусть тоже думают что у тебя там "ого-го-го"!

- Ты хочешь сказать, что у меня там ничего нет....

В общем, поругались. Сидим сейчас в разных углах и дуемся.

[Галчонка 237 977]

Кошка моя категорически не выносит закрытых дверей. Поэтому двери закрываются только в крайнем случае, а так - кошке нужен свободный проход, иначе она громким воем выражает протест. Кроме того, она просто тупо долбится в закрытую дверь, норовя вынести ее вместе с косяком.

Утром меня обычно будит кошка, которая вопит под закрытой дверью. Потому что папа закрывает дверь, волнуясь, что от включеного в коридоре света, я проснусь...

Я никак не могу объяснить, что от света я могу и не проснуться, а вот от вопля кошки не проснется только мертвый.

Обо мне заботятся. Но по своей - мне не ясной логике.

[Ирвис 2 023]

Я вчера по дороге домой попала в пробку и поэтому оказалась дома позже, чем обычно. Пока переодеваюсь, прошу мужа поставить на газ кастрюльку с водой, чтобы сварить рис на гарнир.

Супруг решил помочь по полной программе: поставил кастрюльку, дождался пока закипела вода, и кинул туда пакетик с рисом. После чего с чувством выполненного долга удалился в зал смотреть телевизор.

Я шуршу на кухне, собираю на стол и тут до меня доходит, что я не знаю, посолил ли он рис. Кричу мужу: "Ты кашу посолил?". "Да",- кричит он мне в ответ. И спустя секунду: "А какую?"

Пошла в зал и потребовала объяснений. Мне была прочитана лекция о том, что каша - это когда крупа в кастрюлю засыпается, а вот если варится пакетик - то это просто рис.

Ну в принципе логично.

[Милая Мила 216]

Сидим с коллегами рассуждаем чем бы сегодня пообедать. Сошлись на покупке салатиков в магазине готового питания.

Очередь за покупками выпала моя. Записав все пожелания на листочек, подхожу к последней коллеге.

Спрашиваю, чего ей прикупить. Та долго думала, потом выдала следующее:

- Видела там салатик с апельсинами, "Под музыку Вивальди" вроде название?

Отвечаю, да.

- Так вот, мне с помидорами, который 21 век называется.

ну и где тут логика?

[Терция 9 681]

Приготовила детям на завтрак макароны с яйцом и сыром и салат. Положила поровну. Старший съел все - младший половину отправил в помойку. Он вообще мало ест, то пообедать забудет, то поужинать

Я ворчу:

-Что ж ты не ешь? Вы с братом, вроде, почти одних размеров, учитесь в одной школе, у обоих тренировки - нагрузка одинаковая... У него, правда, еще кружок - зато у тебя через день КВН... Что ж он все ест, а ты не ешь почти ничего?

Ванька отвечает весьма логично:

-Просто у меня КПД гораздо выше!

... Вот что значит учиться в математическом классе. И логика железная, и физика на уровне.

Скрытый текст

если кто забыл со школы, то КПД - коэффициент полезного действия.

[Летний бриз 806]

Решил как-то муж пожарить себе яичницу и использовал при этом нерафинированное масло. На мое замечание ответил, что не подумал о том, что масло будет дымить. В следующий раз обещал исправиться.

Масло стоит на кухне в определенном порядке - нерафинированное, рафинированное, оливковое. Видимо, при готовке я машинально поменяла бутылки местами. И вот кульминация. Вчера муж жарит яичницу, захожу на кухню и слышу знакомый запах.

- Что ж ты опять на этом масле жаришь?

- Так бутылка же второй стояла!

А на этикетку посмотреть не судьба

[Галчонка 237 977]

Вчера ночью пила чай возле компа, ну и, естественно, в 2 часа ночи переться на кухню убирать за собой чашку - это выше моих сил. Утром муж ворчит - мол опять на столе посуда.... Я отбрехиваюсь, что и за ним я с утра убираю, если он по ночам засиживается, и даже бывает, что не только чашку, но и тарелки... Мужа это не смущает:

- Ты женщина, тебе положено быть аккуратной, а если бы я всегда за собой посуду убирал, то был бы совсем идеальным, так что тебе совсем со мной стыдно было бы жить. Так что я оставляю посуду чтобы ты себя совсем ущербной не чувствовала.

[Дефектолог 29 178]

В больнице разговаривают две молоденькие медсестры.

Одна другой жалуется:

- Представляешь, мой муж полный идиот! Вчера смотрю "Маргошу", а он на кухню вышел. Прошу его, чтобы сделал мне чай. Представь себе, что он мне принёс?

- Что? - с интересом спрашивает вторая.

- Чай! - возмущённо отвечает первая. - Я ему говорю: "Ты зачем мне его принёс?" Он удивляется ещё: "Ты же сама просила, налить тебе чай!". А я уже даже завелась: "Ты же знаешь, что я чай не пью! Я пью только кофе! И когда я прошу сделать мне чай, это означает - сделай мне кофе! Неужели это так сложно понять!"

- Идиот! - качает головой вторая.

- Вот и я о том же! - вздыхает первая.

Мужа стало жалко.

[Lioka 0]

Мой папа - замечательный человек, но имеет один распространенный порок - любитель выпить. Причем делает он это с ранней молодости и к своим преклонным годам из-за своей страсти имеет уже кучу болячек. Но...

Когда мы с сестрой купили родителям микроволновку он категорически отказался есть приготовленную (или даже разогретую) в ней еду. Аргумент просто "железный":

- Еда с микроволнами вредная для здоровья!

Изменено 26 Декабря 2009 пользователем binomN