Лелька. Сага о семейной жизни.

[Бригантина 3]

А я наших девушек читаю, и просто не понимаю, в каком мире я живу.

Видимо, в каком-то идеальном.

Где мужчина видит с а м, что сломан выключатель и чем это грозит.

Или, если он по квартире с закрытыми глазами передвигается (ну, видимо, видеть никого не хочет, не иначе ), то ему достаточно об этом просто сказать.

И не надо прибегать к самопожертвованию (извините, я по-другому не могу назвать вынужденное сидение дома, прижигание руки спичкой, и пр., пр.).

А "манипулирование" - это всё-таки для меня попытка (не всегда удачная, каюсь) заставить человека сделать то, что нужно ИМЕННО МНЕ, можно назвать это прихотью или капризом.

Но, простите, манипулирование, чтобы в квартире можно было элементарно жить без опасения за здоровье...

Видимо, я ничего не понимаю в этой жизни...

[Биссектриса 6]

Лелька, да Вы все делаете абсолютно правильно! Вашему мужу, как мужчине вообще нужен... гм... (как бы помягче...) импульс. О! Нашла нейтральное слово. И Вы такой "импульсатор"! Притом, Лелька, очень деликатный....

Мне, чтобы сподвигнуть мужа на капитальный ремонт ванной, пришлось вытащить молоток (!) и сделать вид, что сейчас начну сбивать старую плитку со стен (или разбивать ее на стенах). Взялся. Но с условием, что будет сменена лишь отделка стен. Уговоры, споры, походы по магазинам стройматериалов и прочим.... Звонки самым разным мастерам и фирмам... Итогом стала совершенно модернизированная ванная комната.

Так что, уважаемая Лелька, не грузитесь! Вы все делаете правильно!

[Лелька 20 614]

Нессун Дорма а теперь о глубоко личном.

Были лихие 90-е, и я из последних сил держалась за работу. По специальности, по профилю, по душе. А у мужа работа была от случая к случаю, и они со своей производственной бригадой (электронщики высшего разряда) взяли надел свёклы.

У меня согласование, на котором моя явка обязательна, а у мужа - шабашка. Председатель данного совхоза попросил "пошаманить" в трансформаторной. В этот же день, как назло, сваливается мой сын ( я и так работала полдня, несмотря на зубовный скрежет коллег). Прошу мужа взять 1 раз больничный, так как в виду моего отсутствия я автоматически теряю работу: меня заранее "последний раз предупредили".

Муж говорит, что за сегодняшний день он получит столько, сколько за год. Отказался сидеть с ребёнком. Я потеряла работу, и больше не нашла (это был единственный профильный институт нашего города, сейчас он развалился)

Муж получил около 1000 баксов...

Не хотел, не мог?

Обида у меня до сих пор. Как и отсутствие работы.

Это как человек человеку?

Выделено из темы "Человек человеку - волк?"

[Поганка 13]

Лелька

Это как человек человеку?

Просто у человека приоритеты расставлены иначе чем у вас. Да и не могут мужские приоритеты быть расставлены в том же порядке, что и у женщин. Иначе все семейные силы кидались бы в одном напралении, а другие "участки" оставались бы не прикрыты.

А так, у женщины приоритеты: дети, муж, дом

У мужчины - кино, вино, домино.

Все направления задействованы. Вселенская гармония и идилия.

Изменено 21 Июля 2009 пользователем Лиза

[Нессун Дорма 28]

Лелька

Отказался сидеть ребёнком. Я потеряла работу, и больше не нашла

Kjhf

он, мож, считает, что это такая фигня - работу потерять, где платили три копейки, работала полдня

Да все просто на самом деле, перекликается с постом

Шеда

А что, если человека уволят, потому что он не был на том совещании (а сейчас это - запросто), из каких денег будет потом дальнейшее лечение матери оплачиваться?... Мне кажется, тут роли в семье или среди родственников надо делить кто-то - добытчик, и ему вовсе необязательно сидеть у больного, его дело - как раз вкалывать и деньги зарабатывать, а кто-то осуществляет поддержку и непосредственную помощь больному, координируется с врачами и так далее.

НЕ ХОЧУ, потому как на твою работу, дорогая, мне плевать, ибо полдня за три копейки, а что ты потом будешь делать, меня не волнует. А раз новую работу не нашла - никчемуха и захребетница, и можно всю жизнь иждивением и сидением на шее попрекать. Удобно. А на самом деле - ну не бывает так, чтобы если два человека включают голову для того, чтобы найти наилучший выход из ситуации,

выход бы не нашелся.

Всегда есть кому заплатить, кого попросить (на те же полдня) - подруга, соседка, бабушка, сестра. Не бывает человек абсолютно одинок. Только телодвижения и включения головы должны совместно быть.

То же и с гипотетической операцией матери.

Лелька, Вам муж сказал - на мои понятия если перевести - не хочу помогать, крутись как хошь.

Я не знаю ситуации в Вашей семье в данный момент, остались ли Вы с мужем, единичный ли это был случай, как он сейчас относится к тому, что

Вы себя не содержите... Но.

Оглядываясь назад, я сейчас остро понимаю, что звоночков, в конечном итоге приведших к пониманию того, что рядом ненужный мне человек, была масса. И можно было избежать многих ошибок, прекратив и увидев это, но... Так не хотелось снимать розовые очки...

Вот пример уже из моей жизни.

Живем второй год. У меня сессия, естественно, зачеты я сдаю вечером, после работы. Семья живет только на мою зарплату, сегодня сложный экзамен. И в этот же день у свекрови день рождения. Договорились с мужем, что приду прямо из института сразу к свекрам, поздравим, чуть посидим и пойдем. Задерживаюсь на 2 часа после оговоренного времени - долго сдавала, сложно.

Через весь город еду в дом свекрови, и оказывается - праздник закончился, меня никто не ждет, муж уже ушел.

Свекровь высказывает мне массу интересного на тему - можно было бы и потом экзамен сдать, ты проявила неуважение, никто тебя ждать не будет, да кому нужна твоя учеба...

Выслушав все это, разворачиваюсь и иду в нашу квартиру (к слову, там транспортная развязка из рук вон, транспорт туда не ходит, а пешочком - 5 автобусных остановок). По частному сектору, ага. Одна, в 10 часов вечера, ага. К слову, машина в семье уже была, да и просто подождать меня было можно.

Пришла, муж выпимши, спит. Утром - ну, что ж ты так задержалась....

Сейчас - я бы молча развернулась, и сказала бы - считай, что я не дошла эти 5 остановок, меня больше нет.

И сейчас я думаю - а если бы я поверила тогда свекрови - в том плане, что сохранение отношений в семье намного важнее моей учебы? В какой попе я была бы сейчас, даже не имея высшего? На какой работе?

Я к чему. Если человек сидит на попе ровно и думает, что ему ДОЛЖНЫ помогать - в лес такого товарисча.... Если человек крутится, и ему надо всего лишь "придать ускорение" или просто поддержать - я из кожи вылезу, н

[Лелька 20 614]

Если человек сидит на попе ровно и думает, что ему ДОЛЖНЫ помогать - в лес такого товарисча

Нессун Дорма да, если человек поехал к чёрту на куличики за любимым человеком, и этот человек отец ребёнка, то человек вправе рассчитывать на поддержку на его поддержку.

Нессун Дорма я до сих пор наивно считаю, что ребёнок всё-таки папин и мамин, а не подружек (кстати, вы действительно считаете, что больного ребёнка с высокой Т можно оставить соседям? А завтра? А кто даст больничный? или по вашему, дети болеют один день? )

Да, я осталась с мужем. Более того, прекрасно поняла, что самой мне ребёнка-инвалида не вытащить, не дать ему ни образования, ни здоровья, и благодарна мужу, что мы с болезнью справились практически полностью и ребёнка поставили на ноги.

А за тот поступок всё-равно обида гложет, хотя с годами поняла, что если бы я работала, то не смогла бы столько времени уделять ребёнку.

ни мои понятия если перевести - не хочу помогать, крутись как хошь.

Мои понятия в 25 совпадали с вашими понятиями, а в 45 понимаю,что муж преподал мне урок. Что ребёнок - это главное, и моя ценность для него (мужа) как матери, первична.

[Нессун Дорма 28]

Лелька

в 45 понимаю,что муж преподал мне урок. Что ребёнок - это главное, и моя ценность для него (мужа) как матери, первична.

за тот поступок всё-равно обида гложет

Тогда Ваша обида на мужа - извините, неправомерна. Он не предал Вас и дальше, он доказал (и надеюсь, продолжает Вам доказывать), что Вы для него ценны не как кормилец семьи, а как мать его ребенка.

Он просто уже тогда увидел Ваше другое предназначение. Принял решение. Остался добытчиком, главой семьи. В этом нет ничего плохого.

Вот если бы он ждал от Вас одновременного карьерного роста наравне с ним, и в то же время полного обеспечения тыла - тогда да, можно было бы обидеться.

Мои понятия в 25 совпадали с вашими понятиями

Мои понятия в 25 совпадали с Вашими понятиями в 45 - женщина-хранитель, мужчина - добытчик. Мне преподали урок - ты и лошадь, ты и бык...

Шеда

настоящая помощь заключается именно в зарабатывании денег, поиске нормальных врачей, организации процесса, контроле врачей и медсестер, чтобы рука была на пульсе.

Для многих эта помощь - лишние телодвижения, тут надо именно "мозги включать". Поохать - проще и понятнее.

Я, кстати, тоже так помощь понимаю - мне организовать надо, чтобы "все включено". Охать потом буду, в процессе, так сказать.

Только черствой меня от этого никто не считает, славабудде

В воскресенье у меня кот умер. Я писала...

В ветеринарке сказали, что привези мы кота неделю назад, его можно было бы спасти. Вот только меня в квартире не было 3 недели, кот с бывшим оставался. Что меня торкнуло ценой скандала с мамой приехать в эту субботу - не знаю. Увидела кота уже в очень плохом состоянии, денег в кошельке - 500 руб, на неделю.

В воскресенье после бессонной ночи с котом поехала к маме на дачу за переноской, везти кота в клинику. На последние деньги. Мама, ненавидевшая моего кота до глубины души, дала 300 рублей из пенсии. На его лечение.

Бывший все это время был в квартире. У него машина.

Ни слова не сказал, помощь не предложил.

Я пришлось устроить скандал свекрови, потому что даже хоронить его помочь - он мне сказал - "когда смогу, тогда и съезжу". Жара 40. Поехал....

Зато от ТАК плакал, когда хоронили кота....

Тут я поняла, что уже даже не обижаюсь - я ненавижу эти его крокодильи слезы!

А мне сказал умный человек - "скажи спасибо, что это кот, а не ребенок, а ты не в командировке была"....

[Natko 4]

Нессун Дорма

Он просто уже тогда увидел Ваше другое предназначение. Принял решение. Остался добытчиком, главой семьи. В этом нет ничего плохого.

Мне показалось, что Лельку обидело не то, что муж принял такое решение, а то, КАК он это преподнес... Типа ему пофих все интересы жены.

Шеда

Неужели реально трудно понять, что человек прямо сейчас ждет от тебя помощи или хотя бы, чтобы ты не мешала и не отвлекала людей, которые ее оказывают?

Ага! У меня даже поговорка такая есть: вам помочь или не мешать?

Да, точно, у меня свекровь такая же.

И у меня! Подозреваю, что все старшее поколение этим грешит - любовью к имитации бурной деятельности и театральным эффектам.

У свекрови было подозрение на онкологию. Она прошла обследование, потом тыкала под нос всей родне медицинские заключения и причитала: у меня РАК!!! (Далее следует разрыв рубахи на себе слева направо). Меня скоро не станет! (Рубаха рвется справа налево).

Пришла ко мне золовка за помощью: мол, мать только тебя послушает, поставь ты ей мозг на место!

Приходит ко мне свекровь, читаю ее заключение. Правильно, воспаленная киста, и не более. Говорю: мамо, показать вам, как медики обозначают в документах рак? Показываю, объясняю. У вас этого не написано! А написано у вас... далее по латыни... все объясняю, расшифровываю. Так что живите, мамо, долго и счастливо! Только Малахова вашего забудьте, он вам насоветует...

Дак она обиделась - я лишила ее остроты и драмы в жизни! А должна была танцевать ритуальные танцы!

Мне было бы стыдно просто сидеть, охать-сочувствовать, и при этом не фига не делать

А я вообще охать не умею - как-то не научили... Чувствую себя идиоткой. Не умею уговаривать - приучили понимать с первого раза; не умею ныть и канючить, выпрашивать; не умею стонать и охать с нулевым КПД...

[Старая ведьма 18 270]

Нессун Дорма

НЕ ХОЧУ, протому как на твою работу, дорогая, мне плевать, ибо полдня за три копейки, а что ты потом будешь делать, меня не волнует. А раз новую работу не нашла - никчемуха и захребетница, и можно всю жизнь иждивением и сидением на шее попрекать.

цитата (Лелька)

муж преподал мне урок. Что ребёнок - это главное, и моя ценность для него (мужа) как матери, первична.

И плюс ко всему прочему далеко не все мужчины считают, что жена должна работать. И уж точно не все из них считают свою жену нахлебницей и дармоедкой, если она не работает. А если он так считает, то что ж это за муж такой? Нельзя на него положиться.

Скажу более, в моем кругу общения таковых (которые считаю жен нахлебницами) вообще нет. Может, я не с теми общаюсь?

[Лелька 20 614]

Нессун Дорма удивительно, я думала может я непонятно объясняю? Но и

Natko и Старая ведьма меня поняли правильно.

Да, у нас с мужем до сих пор разные представления о жизни, и поднести это, по моему разумению, нужно было более тактично.

И уж точно не все из них считают свою жену нахлебницей и дармоедкой, если она не работает

Совершенно согласна, но...

Сейчас мне кажется, что когда сын вырос и поднялся, то я вправе рассчитывать на помощь мужа в поисках работы.

Уборщицей или работницей в торговом зале мне не потянуть, неделя по 14 часов - неделя выходная, а другую работу найти не получается. В жизни ведь, ТТТ, всякое бывает. Но опять мужу удобно, чтоб я работала на него.

Вправе я требовать помощи от мужа в данной ситуации? У меня нет производственных контактов "мимо" мужа.

( Эгоистично влезать в ветку с прямыми вопросами, но разговор уже зашёл)

[Старая ведьма 18 270]

Лелька

Вправе я требовать помощи от мужа в данной ситуации?

Я не знаю. Потому что у него, видно, совершенно иное отношение к работе жены, чем у Вас. Поэтому требовать, я думаю, Вы не в праве. А вот поговорить, как-то попытаться донести Ваши чувства и желания до него, чтобы он Вас понял, просто необходимо. А потом - просить о помощи.

Если Вам удастся заставить его понять Вас, я думаю, он не откажет Вам в помощи.

[Kjhf 5 668]

Лелька

Простите, а какая у Вас профессия, если она востребована в одном-единственном институте?

[Нессун Дорма 28]

Лелька

Я Вам немного напомню:

Тогда Ваша обида на мужа - извините, неправомерна. Он не предал Вас и дальше, он доказал (и надеюсь, продолжает Вам доказывать), что Вы для него ценны не как кормилец семьи, а как мать его ребенка.

Он просто уже тогда увидел Ваше другое предназначение. Принял решение. Остался добытчиком, главой семьи. В этом нет ничего плохого.

Обижаться на нетактичность - неконструктивно, ИМХО. Тем более, через столько лет.

Но мне кажется - Вы обижаетесь как раз именно на то, что у Вас до сих пор

разные представления о жизни

,Ваше моральное состояние ему не очень интересно. Он искренне считает, что делает все правильно.

Тут - либо менять представления свои, либо доносить до мужа свою точку зрения. Опять - я не вижу смысла обижаться, не на что.

Вправе я требовать помощи от мужа в данной ситуации?

Вправе, однозначно. Но Вы ответьте себе - Вам это лично - зачем?

Вы будете себя чувствовать лучше. А Ваш муж?

Понимаете, я знаю пару мужиков, которые говорили мне следующее - я буду чувствовать себя неполноценным, немужиком, если моя жена пойдет работать.

Может, и Ваш муж из этой серии?

опять мужу удобно, чтоб я работала на него

А Вам - удобно? Вы - себя комфортно чувствуете при этом? Если нет - так может, просто объяснить мужу - ПОЧЕМУ?

[Natko 4]

Лелька

Но опять мужу удобно, чтоб я работала на него.

Я так поняла, что у мужа - свой бизнес, и Вы ему в этом помогаете, работаете на него?

Или имеется в виду труд домохозяйки?

Вправе я требовать помощи от мужа в данной ситуации? У меня нет производственных контактов "мимо" мужа.

Требовать - я бы не стала, наверняка он не ощущает никакой вины перед Вами за ту, давнюю обиду, наверное, он уже напрочь забыл об этом... Так уж мужики устроены. А попросить - можно, он же муж, не зверь какой!

А вообще, почему обязательно просить? Вас не устраивает Ваше нынешнее положение с работой, Вы хотите что-то поменять? Почему бы самой не написать резюме и не отправить его по электронке во все интересующие Вас организации Вашего города?

У меня муж именно так нашел себе нынешнюю работу, не прибегая ни к чьей помощи, блату, не тратя деньги в кадровых центрах...

Если есть трудности в составлении резюме, пишите в личку, я все же кадровик, хоть и в отставке, помогу!

Или муж категорически против Вашего трудоустройства? А если новая работа принесет в семью больше денег, чем нынешняя, он будет против?

Анел

Я поняла, насколько я любима и дорога своим родителям и родным. Они согласны были перенести молча горе, лишь бы лишний раз не тревожить меня.

Вам очень повезло с родными!

Хотя... у Вас ведь тоже есть право проститься с любимой бабушкой.

Когда человек на пороге смерти, опасность реальна, а не надуманна, тогда и бесполезного хлопанья крыльями как-то меньше. Все вместе и каждый в отдельности делают все, что возможно, чтобы помочь.

Люди все разные и нет разницы старше он или младше - все и вся зависит от ума, воспитания и духовного мира человека. Есть глупые взрослые и мудрые дети, ибо мудрость зависит не от возраста человека.

Мне что-то больше везет на глупых взрослых... До того уже устала от глупости...

Например. Свекровь разменяла квартиру, готовится переезд. Он готовится уже второй месяц, я в уверенности, что свекровь давно сидит на чемоданах и коробках, на столе только чашка - ложка - сухпай... Я в прошлом служивый человек, к дисциплине приучена, у меня было бы именно так.

Настал момент переезда. Свекровь приносится к нам с мужем и обвиняет, что МЫ ей не помогаем, а грузчики уже пришли! Ну, идем ей помогать... Я - с ребенком в кенгурушке. Пришли... Батюшки, да там еще ничего не собрано, ни одной коробки, чемодана, сумки, все книги - чашки - ложки - шмотки на своих местах! Свекрвь лихорадочно и без разбора пихает все в пакеты - маечки и выносит грузчикам...

Зато мы остались плохие - не помогаем! Ну не глупость ли? Два месяца сидеть и не собрать вещи?

[Лелька 20 614]

Понимаете, я знаю пару мужиков, которые говорили мне следующее - я буду чувствовать себя неполноценным, немужиком, если моя жена пойдет работать.

Если бы мой муж вдруг начал анализировать свои поступки, было бы что-то около.

Правда он считает досужии рассуждения зряшной тратой времени: он никогда не думает, не анализирует, не "ставит себя на место другого" он делает.

Просить о помощи - да, можно, но конкретно в вашем случае... Вам надо начать говорить с мужем и начав диалог, выстроить свои аргументы так, чтобы они были услышаны вашим мужем.

Вы меня очень рассмешили. Зачем человеку слушать чужое мнение, если тот человек полностью зависим и данный разговор раздражает априори?

Вот я сижу и жду чьей-то помощи... С неба Вдруг кто-то моему мужу что-то объяснит, и тот его выслушает.

П.С. Аргумент: "Что со мной будет, если ты умрёшь?" -мужу не нравится, советует мне подсуетиться и умереть на полчаса раньше.

[Natko 4]

Лелька

он никогда не думает, не анализирует, не "ставит себя на место другого" он делает.

Истинный мужик!

Зачем человеку слушать чужое мнение, если тот человек полностью зависим и данный разговор раздражает априори?

Вижу еще один повод начать действовать самой!

Найти работу, позволяющую быть дома на полчаса раньше мужа - все же лучше, чем помирать на полчаса раньше его.

Предложение о помощи насчет резюме - в силе!

[Нессун Дорма 28]

Лелька

он никогда не думает, не анализирует, не "ставит себя на место другого" он делает.

Ой, не пужайте миня, чето мне это напоминает.... "Я не говорю, я делаю..." Мне че-то тоже вроде такое же сокровище попалось...

Лелька

Вот я сижу и жду чьей-то помощи... С неба  Вдруг кто-то моему мужу что-то объяснит, и тот его выслушает.

Бесполезно этого ждать. Надо тихонечко самой на мозг капать, ну Вы же утверждаете, что он Вас все-таки уважает, значит такого

Зачем человеку слушать чужое мнение, если тот человек полностью зависим и данный разговор раздражает априори?

быть просто не может. Может, у Вас просто аргументов недостаточно?

[Лелька 20 614]

быть просто не может

Аргументы моего мужа:

- Сыта, одета, обута, как многоножка. Угол, где спать есть и тёплый туалет есть. Делать что есть: проверь посчитанный баланс, дополни прайс, испеки пирог.

Был бы жир - сказал бы,что с жиру бесишься!

И не доставай меня утром, перед работой.. вечером, после работы; днём - не видишь, я работаю...

Какие аргументы я могу привести: не боса и не гола, есть кроать и тёплый туалет... По мнению мужа, человеку больше не нужно ничего..

[Нессун Дорма 28]

Лелька

Делать что есть: проверь посчитанный баланс, дополни прайс, испеки пирог.

А ведь я Вас уже спрашивала и Вы мне не ответили - Вам самой зачем на работу?

Вот как только себе ответите на вопрос - так и мужу аргументы привести труда не составит.

не доставай меня утром, перед работой.. вечером, после работы; днём - не видишь, я работаю...

Ой, ну в расслабухе семейной жизни времени выкроить совсем нетрудно. Главное, чтобы аргументы были железные - вот такого сорта товарисчи, по моим наблюдениям, только железные аргументы и воспринимают

[Лелька 20 614]

Нессун Дорма я ответила. Только вы почему-то это не видите. Или это аргументом для вас, как и для моего мужа, не является? Я хочу подстелить соломки и хочу достойно встретить старость, мне нужны свои деньги и, я думаю как и всем, хочется независимости .

Именно независимости, так как на поесть я действительно зарабатываю, а именно не получаю. Так как человеку, который занимал моё место мы платили в день 40 гривен за ствку. Я же совмещаю двух работников.

Или вы работаете для чего-то другого?

Покорение вершин и горизонтов, это увы, уже не ко мне...

Изменено 22 Июля 2009 пользователем Лиза

[Мечта поэта 146 385]

Лелька

Сейчас мне кажется, что когда сын вырос и поднялся, то я вправе рассчитывать на помощь мужа в поисках работы. Уборщицей или работницей в торговом зале мне не потянуть, неделя по 14 часов - неделя выходная, а другую работу найти не получается. В жизни ведь, ТТТ, всякое бывает. Но опять мужу удобно, чтоб я работала на него.

Потому что он знает, что тяжелую работу ты не потянешь, а за легкую, на пару часов в день ничего не заплатят. Поэтому он и отмахивается, и считает, что лучше синица в рукаве (твоя лепта в семейном бизнесе), чем журавль в небе.

Я бы на твоем месте не обижалась, он же тебя к батарее не приковал, просто не ищет тебе работу. Возможно потому что знает - ничего лучше не найдется, то, что ты делаешь сейчас это оптимальный вариант.

[Лелька 20 614]

Мечта поэта и ты - Брут!!!!

Я сама понимаю, что вариант оптимальный, но хочется пенсии...

А ещё хочется именно этого понимания со стороны, моральной помощи.

Физическая и материальные поддержки оказываются по возможности и собственному разумению, но на моральную поддержку у родственников мы можем рассчитывать?

Почему-то родственники, оказывая какую-либо поддержку, весомую, обычно говорят своё видение ситуации, и что нужно сделать , чтобы её исправить. Именно поэтому я к ним и не обращаюсь, слушать не приятно.... Мнение субъективно.

[Kjhf 5 668]

Лелька

Я сама понимаю, что вариант оптимальный, но хочется пенсии...

Пенсию Вы получите разве что чуть меньшую, чем отработавшие 40 лет.

А ещё хочется именно этого понимания со стороны, моральной помощи.

Простите, но я вот тоже не понимаю, в чем Вам нужна моральная помощь? Вы РАБОТАЕТЕ В СЕМЕЙНОМ БИЗНЕСЕ. Знаете, сколько людей Вам завидут? Господи, да я мечтаю работать на себя, а не на дядю.

Или Ваша профессия (какая?) Вам так дорога?

[Шеда 23 392]

Kjhf

Вы РАБОТАЕТЕ В СЕМЕЙНОМ БИЗНЕСЕ. Знаете, сколько людей Вам завидут? Господи, да я мечтаю работать на себя, а не на дядю.

Не путайте понятия. Лелька работает не на себя, а на мужа, и прекрасно это осознает. В-общем-то, одета-обута-накормлена-есть где спать - зависит от мужа, завтра он заведет любовницу и решит, что деньги должны уходить туда - гуляй, Вася, гарантий того, что Лелька что-то получит, никаких.

Сменит генерального директора, активы переведет на другое лицо, разведется - и все, ни мужа, ни фирмы, ни доли от бизнеса. Это все просто делается. Прекрасно понимаю, почему хочется независимости - потому что нет уверенности.

Давно слежу за Вашими постами, Лелька, видно, что тема своих денег для Вас очень больная, и не ради просто независимости Вы ее поднимаете, если вскрыть, там такое полезет, чувствуется... Решайте проблему. Найдите работу сами, просто поставите мужа перед фактом - "с такого-то числа выхожу на работу". Он что, из дома Вас выгонит? Ну, будет какое-то обострение отношений, ну, недовольно будет их высочество, и что - Вам привыкать, что ли?... Сколько можно свою жизнь подстраивать под него?

Да, можно еще просто сказать - у Вас же родители есть?... Или люди, которым в перспективе может понадобиться Ваша помощь?... Вы ее намерены у мужа просить?... Так и скажите "В этом вопросе я не хочу от тебя зависеть, я должна помочь своим родным, чувствую себя ответственной". Ничего страшного в этом нету. Я вот так сказала, когда приняли аптекой заняться - тоже сказала, что мне нужна независимость и свои деньги, в том числе потому, что у меня есть родные, которым я должна буду помогать . Правда, муж теперь припахан по полной - одной мне просто не потянуть...

Лелька

проверь посчитанный баланс, дополни прайс, испеки пирог.

Тю!... Если проверять можете баланс, то и считать можете. Возьмите себе фирму, маленькую, чужую, да в ползарплаты, в четвертьзарплаты - у предпринимателей обычно друзья-предприниматели, быстренько Вас порекомендуют своим, за год наберете штуки 3-4 фирмы, вот и будет денежка. Бухгалтера, ведущие несколько фирм, неплохо зарабатывают, и временем распоряжаются сами (те, кто ищет клиентов сам, а не приходит в холдинг на зарплату). А бухгалтерия дело такое... наживное (шепотом - это говорят, я-то пока стреляюсь просто.... )

[Мечта поэта 146 385]

Лелька

Я сама понимаю, что вариант оптимальный, но хочется пенсии... cool.gif А ещё хочется именно этого понимания со стороны, моральной помощи.

Алена, дорогая моя, ну о какой моральной поддержке ты речь ведешь?

В наше время, когда так трудно найти работу, отказываться от семейного бизнеса, уже налаженого, имея проблемы со здоровьем, ну не абсурд ли?

Другое дело, что если бы, к примеру, ты могла найти что-то, лучше оплачиваемое, на своем место ты бы могла пригласить наемного работника, действительно.

Но ты же понимаешь, что это маловероятно. Зачем же он в тебе будет пестовать эти фантазии, не имеющие под собой реальной почвы?

Вот насчет перераспределения доходов может быть имеет смысл разговаривать.