Лелька. Сага о семейной жизни.

[Лелька 20 686]

Я б так не смогла, мне нужна определенность и известность в будущем, но эта моя определенность - тоже ведь не более чем иллюзия. Да, финансово половина - моя, а пойду на улицу, визг тормозов, и привет...

Шеда именно это меня и заствляет дёргаться!

Вот эта неопределённость и вдруг - визг тормозов!

Я же не мазохистка! Да, сначала были дёрганья и сомнения в правильности жизненного пути, но потом я поняла, что если ничего не можешь сделать-расслабься и получи удовольствие

Мечта поэта ты как моя мама! Точно!

Но вот эта мысль не даёт покоя.

А что будет с сыном и со мной, если...

Я всё время на "этой волне", вдруг кто-то поможет мне найти слова,как объяснить мужу действительно, что хочу и зачем. Чтоб он хотя бы определил в своей жизни моё место.

- Вот сегодня я разговаривала по телефону с институтским другом. Он мне наконец сказал, что работает в конторе, которая рассылает торговые предложения.. С какой гордостью он говорил о своей работе!

И он чувствует себя нужным, хотя его может заменить любая вчерашняя школьница, после небольшой дрессуры.

И я хочу почуствовать себя нужной при муже, если не могу почуствовать себя в жизни. Чтоб он не вёл себя так, будто гараже, за компом , на факсе меня может заменить любая.

[Шеда 23 392]

Лелька

И я хочу почуствовать себя нужной при муже, если не могу почуствовать себя в жизни. Чтоб он не вёл себя так, будто гараже, за компом , на факсе меня может заменить любая.

Парадокс только в том, что чтобы заставить себя уважать "при муже", часто нужно заставить себя уважать "в жизни"...

Попробуйте спортом заняться для начала. Что-то начнет получаться там - начнет получаться и в жизни, и при муже. Уверенности в своих силах Вам не хватает, мне кажется.

Вообще, я n лет назад, когда пришла в IT-сферу, меня, как говориться, даже собаки не слушались, никакого авторитету . Ну, вы представьте - приходит девочка 24-х летняя к главной бухгалтерше и начинает ее учить. Не слушались, паразиты, ни в какую, клали с прибором

Дык я пошла конным спортом заниматься - на любительском уровне, но все равно. Как мне тренер говорил "ты не лошадь прогибаешь под себя, ты себя побеждаешь. Победишь себя - будут все тебя слушаться, и лошади, и люди... ". Правда ведь оказалось, помогло. Может, Вам тоже найти что-то такое, что изменит Вас, и соответственно, мужа?.. Семья ведь сосуд сообщающийся... Только не резко, а постепенно - за годик, например...

То-то муж так боиться, наверно, что собаку заведу - сразу авторитарность моя опять наружу вылезет

[Мечта поэта 146 942]

Лелька

Но вот эта мысль не даёт покоя. А что будет с сыном и со мной, если...

Ну хорошо, а если ты не шутя, а вполне серьезно попытаешься поговорить на эту тему с мужем, выбрав подходящий момент?

С печалью на челе и может даже со слезой? Мы же в ответе за тех, кого приручили, он же это понимает. Это же серьезные вещи.

[Шеда 23 392]

Мечта поэта

Ну хорошо, а если ты не шутя, а вполне серьезно попытаешься поговорить на эту тему с мужем, выбрав подходящий момент?

Мне кажется, даже перепиши муж все имущество сейчас на Лельку, она не станет уверенней смотреть на мир. Не только в нем дело, в ней самой. Я такая же, мнительная невротичка, это нужно внутри менять.

[matreshka 0]

Лелька, у меня схожие переживания...

Дело в том, что наша с Вами работа воспринимается как "сидение дома". Муж мне объяснил, что не видит смысла в моей работе "на дядю". (Причем вопрос не в деньгах). В чём-то я согласна - вроде бы и я при деле, экономия на ЗП. Но вот та категоричность, с которой всё решается в пользу ЕГО работы, меня задевает. "Я не позовлю ставить под угрозу мою работу, моё время! Есть желание работать - работай, но помощи не жди!" т .е. даже не подлежит обсуждению, кто сидит с детьми и ведёт домашине дела. Таким образом желание работать (не на мужа) воспринимается исключительно как блажь. (Со стороны так и может показаться). А на деле есть страх - остаться одной, без опыта работы ( самой работы) и денег. Подсознательно ждёшь взбрыка своего "Хозяина". Внешняя стабильность отношений сейчас, не даёт гарантии отсутствия осложнений в будущем.

Единственным выходом из ситуации для Вас, Лёлька, вижу только вариант найма работника, что сможет заменить Вас. Раделите ваши работы - у мужа своя, у Вас - своя. Вы ведь не призывали его прикрывать Вас на Вашей работе. (Ситуация с болезнью ребёнка показала, что бесполезно).

А самое главное - решите для себя надо ли Вам работать?! Если да - то, "отлепитесь" от мужа прежде всего морально. Не ждите от него похвалы - Ваш труд воспринимается как должное, как труд партнёра.

Да и вообще, а как остальные женщины работают? Только вот то, что деньги как шли мимо Вас, так и будут идти мимо, делает походы на работу несколько бессмысленными.

Например, мой муж очень переживает, что я смогу зарабатывать больше его, но при этом он ставит мне в пример свою сестру, которая сама себя обеспечивает и может позоволить купить себе машину (у них с граждансим мужем раздельное бюджетирование). Когда же я предлагаю пойти работать туда же, где она, сразу начинаются крики: "А кто с детьми будет? Я не могу - у меня работа". Парадокс... И сама чувствую, что сидя дома, работая дома, не общаясь ни с кем, я закисаю. Иногда так и хочется плюнуть на всё и поставить перед фактом " Я сегодня на работе!" Но ведь мать же - я...

Сумбурно как-то получилось...

НДП

Изменено 23 Июля 2009 пользователем Весталка

[Мариотта 1]

Больная тема для меня.

Муж работает, я сижу дома с двухлетним ребенком.

Самой в этом году 28 лет будет. Чувствую себя дитем. Работы нет, опыта тоже, даже трудовой книжки не было.

В перспективах - рождение второго ребенка, еще года три дома.

После 30 лет еще веселей ситуация выглядит.

Есть образование, но оно будет просроченно.

Может оно и правильно. Муж работает, жена детьми занимается.

Форс-мажоров достаточно. Другую может найти, здоровье подкачать и т. п.

И что тогда делать? Базы нет.

Шеда

Мне кажется, даже перепиши муж все имущество сейчас на Лельку, она не станет уверенней смотреть на мир. Не только в нем дело, в ней самой. Я такая же, мнительная невротичка, это нужно внутри менять.

Верно подмеченно. Мне это уверенности не дает. Все равно дергаюсь.

[Пофигистка 3 731]

Лелька

Ты не поверишь...Но я сама сейчас переоформила весь свой бизнес на мужа.

И...Мне стало так легко. Кстати и большую часть своих проблем связанных с ним решает он. Я устала, Лелька. И здоровья нет. И не надо мне ничего.

А до пенсии я не доживу...Поэтому буду жить сегодня, т.е сейчас. Завтра может не быть.

[Natko 4]

Лелька

У меня видика нет.

У меня уже теперь тоже!

Но сковородка-то есть...

Вот точный портрет, и подсознательно я чувствую, что правда в его словах есть

Вот тут-то и собака порылась! Я-то никакой правды в словах БМ не чувствовала, потому и действовала так уверенно...

Да и терять мне было нечего - нищая была, на ментовскую зарплату не разгуляешься и независимости не обретешь.

Человеку, которого уважаешь, выбор делать не запретишь и давить не будешь, мне так кажется.

Правильно Вам кажется! Значит, если Ваш муж Вам запрещает делать выбор и давит на Вас, значит, он Вас... что? Не уважает...

если я начинаю работать "вне", то все деньги, как и все вы, я начинаю тратить на еду, квартплату, и т. д.

Лелька, женщина должна быть хитрее! Зачем же тратить ВСЕ деньги?

Сказали мужу, что устроились на 10 тысяч, а сами работаете за 15; остаток на сберкнижку (в кубышку). Цифры я привела номинально, не смейтесь, у нас в крае средняя зарплата такая.

Муж перестаёт давать, и общем-то опять прав - зачем подачки свободной женщине?

Это смотря как свою свободу позиционировать... Мой муж, например, мою работу видит так: заработаешь, мол, себе на колготки да детям на ботинки... А уж квартплата, детсад и большая часть бюджета на продукты - по-прежнему на нем. На косметику да на подарки родным я на "Эйвоне" зарабатываю уже сейчас - мелочь, а приятно.

Так что если убрать грызню в стае, и табель о рангах, то жить можно спокойно.

Так если оно за столько лет не убралось, то теперь точно не уберется, а только усугубится...

Примите положение вещей как данность, которую не изменить, и меняйте либо конкретно свое положение, либо отношение к ситуации.

По-моему, потихоньку сделать Вашим де-юре часть совместного бизнеса или дохода, которая и так является Вашей де-факто - ничего плохого в этом нет!

И я хочу почуствовать себя нужной при муже, если не могу почуствовать себя в жизни.

Вы ему очень нужны - ну проанализируйте свою жизнь. Правильно пишет Шеда:

Ребенка родили мужу?... Родили. Больного ребенка вырастили, вылечили?... Вылечили. Кучу лет с мужем были?... Были. Бизнес поднят?.. Поднят. А был ли он поднят, не будь у мужа тыла в виде Вас?...

Ну и будьте нужны мужу и дальше, в качестве хозяйки его (пусть он думает, что только его ) дома!

А работу, как у Вашего однокурсника, найти несложно! Будете нужны и там! Помню, я после милиции устроилась простым коммивояжером - маятник в другую сторону качнуло . Так меня поразила обстановка в этой маленькой фирмочке: все друг другу рады, все спрашивают, как настроение, как дела, все нужны друг другу и вокруг!

После ментовской специфики мне это было таким кайфом!

Так что счастье где-то рядом!

Мечта поэта

А чтобы добиться от него этого обсуждения, надо говорить коротко, по делу и безэмоционально. Быстрей дойдет.

Ой, по-моему, бесполезняк...

Если до него и дойдет, то поймет он только, что из-под него что-то требуют, и как бы чего не вышло...

У него логика - "после меня хоть потоп", никакой позиции кроме своей он не приемлет...

Мариотта

В перспективах - рождение второго ребенка, еще года три дома.

После 30 лет еще веселей ситуация выглядит.

Один в один - моя ситуация! Тоже высшее, психология, да и пошла бы она...

Только у меня за плечами несколько лет милицейской выслуги. Я их превратила в несколько лет опыта работы кадровика - им я и была в милиции. Сидя дома, закончила курсы ЕШКО "кадры и зарплата" - есть красивый сертификат (правда, нового ничего не узнала, но бумажка есть!), так что резюме будет не пустым.

Занялась "Эйвоном", скоро приступлю к работе координатора - столько общения! Да и денюжка хотя бы себе на мазилки есть...

Мы с детьми (5 лет и 3 года) вместе и в офис ходим, и заказы разносим.

Так что и в декрете есть чем заняться! Думаю еще о надомной работе - набор текстов я бы потянула, но пока глухо...

Да младший пойдет в садик - я точно сидеть сложа руки не буду! Муж одно время был против моей работы, сказал, что сам все потянет. Но я перечислила все мои и детские запросы - самое необходимое, без шика - и он задумался! теперь уже не возражает, хоть и посмеивается.

Пофигистка

Я устала, Лелька. И здоровья нет. И не надо мне ничего.

А до пенсии я не доживу...Поэтому буду жить сегодня, т.е сейчас.

Тоже позиция, достойная уважения!

Но это - позиция, когда Вы сделали все осознанно и по своей воле. А Лельке эту позицию навязали - вот в чем фокус...

Вы отдохнете, поживете сегодняшним днем, и, возможно, Ваша позиция вновь изменится!

[Золотая Осень 58]

А что мешает жить сегодня, но при этом думать о завтра? В смысле каждый миг "сейчас" наслаждаться жизнью, радоваться ей. Но и по ходу пьесы предпринимать какие-то шаги на завтрашний день. Заметьте, сознательно не употребляю "героические усилия", т.е. борьбы нет никакой, есть лишь целенаправленное движение вперед. Именно целенаправленное, т.к. когда знаешь куда идти и к чему стремиться, то обязательно туда рано или поздно дойдешь. У нас же, как это часто бывает, черное или белое. Меняю светлое будущее на сносное настоящее (с)

[Лелька 20 686]

Мариотта мне кажется, "будет день и будет пища"

Пока я была нужна сыну, у меня мыслей подобных не возникало. Я с трудом совмещала работу и уход заним, и была по уши занята.

Мысли пришли со свободным временем, не привычно.

Шеда спорт, увы... Я ж... только вертикально начала.

Пофигистка у меня ж наоборот. Я начала возвращаться, а он, вроде из благих побуждений, закрыл двери.

Значит, если Ваш муж Вам запрещает делать выбор и давит на Вас, значит, он Вас... что? Не уважает...

мне кажется "не уважает" - ему кажется "оберегает" и "хочет как лучше"

Пытаюсь объяснить, что мне от этого хуже. Но сановится только хуже. Причём обоим.

А что мешает жить сегодня, но при этом думать о завтра?

Социальная обстановка в стране. И я не шучу.

Жонглирование законами приводит к психозу обывателей. Я не знаю, что будет с нами завтра, а муж считает, что хуже уже не придумаешь и дёргаться не хочет.

[Нессун Дорма 28]

Лелька

мне кажется "не уважает" - ему кажется "оберегает" и "хочет как лучше"

Про ювелира помните? Я не зря эту историю рассказала...

Извините, но мне не кажется, что он Вас не уважает. Иначе все выглядело бы совсем по-другому, поверьте.

Я не буду помогать:

вдруг кто-то поможет мне найти слова,как объяснить мужу действительно, что хочу и зачем. Чтоб он хотя бы определил в своей жизни моё место.

Хотя бы потому, что я лично сама этих словев не знаю. Только один совет дам - перестаньте смотреть на мужа через призму "не уважает", посмотрите через "любит, заботится - но по-своему".

Такие люди очень любят голые упрямые факты. И Ваша работа "на дядю" им воспринимается как предательство с одной стороны, с другой - подчеркивание того, что он "немужик", и с третьей - через страх оказаться "не таким крутым" в Ваших глазах. Вот ну не могут такие мужики допустить, что женщина тоже может чего-то достичь в профессии, в жизни. Их не переделать и ничего не доказать.

Попробовать "от противного" - что-то типа - дорогой, не дай Бог, что.... Я же совсем ничего без тебя не могу, а унас еще сын. Не "хочу быть независимой от тебя", а "я хочу зависеть от тебя еще больше"...

Ну не знаю я таких слов, я с такими мужиками только шапочное знакомство водила, мне все больше такие попадались, которые "в декрете сидит - значит, на шее"....

[Лелька 20 686]

Почитала, подумала, и....

Я ж по уши занята - летом. А то, что хочется, .. ну не всё исполняется, что хочется.

Пофигистка, отдельное спасибо! Заставили задуматься. Если бы всё, что было на муже, досталось мне... Я бы вряд ли бы выдержала.

Мечта поэта, спасибо за хорошие слова, вот если бы я их слышала от..., никаких метаний бы не было. Примем за данность - он такой.

Natko попробую смириться. Да, навязали, но если уже перемены практически невозможны и постоянно под боком нужен тёплый туалет,

Шеда вот это единственное самостоятельное спортивное достижение за последние два года , то в случае форс-мажора устроюсь, в платный туалет уборщицей. А что ж, работа у каждого по способностям и потребностям.

Золотая Осень правы.

Попробовать "от противного" - что-то типа - дорогой, не дай Бог, что....

А заодно, и выход...

вот только ещё научиться не прокручивать в голове...

Изменено 24 Июля 2009 пользователем Лелька

[matreshka 0]

Попробовать "от противного" - что-то типа - дорогой, не дай Бог, что.... Я же совсем ничего без тебя не могу, а унас еще сын. Не "хочу быть независимой от тебя", а "я хочу зависеть от тебя еще больше"...

Да, это всё понятно - так и стараемся поддреживать авторитет главы семейства, добытчика и лидера. А червячок-то недоверия изнутри грызёт..."Обжогшись на молоке и на воду будешь дуть". Проходили уже. Страшно полностью зависеть от человека. Мало того, что морально, но ещё и материально полностью. А вот заначки делать - это "крысятничестовом" попахивает. Хотя, может кого-то и спасала такая дальновидность.

Видимо оптимальным будет такой расклад: работать вместе, стараться максимально развиваться в профессиональном плане и попутно делать "заначку" на всякий случай.(что при совместном бизнесе проблематично, но даст хоть какую-то уверенность).

[Kjhf 5 668]

Лелька

в платный туалет уборщицей. А что ж, работа у каждого по способностям и потребностям.

С высшим техническим дипломом можно найти и что получше. Да, не с зарплатой $25 000 в месяц + бонусы, но на обычную зарплату? Можно ведь пойти?

[Нессун Дорма 28]

Лелька

в случае форс-мажора устроюсь, в платный туалет уборщицей.

Ох, разозлили..... Бухгалтерию знаете? знаете. Летом заняты - зимой чего делаете? Ничего? Вперед, на курсы 1С, веба и прочих технических штучек.

"Милый, мне так нужно свое любимое хобби...(заодно и доставать тебя меньше буду) "

Будет бумажка, будет гимнастика для мозгов, будет возможность доказать самой себе, что еще "не в тираж", и будет кусочек хлебца для форс-мажора.

[Мечта поэта 146 942]

Лелька

Жонглирование законами приводит к психозу обывателей. Я не знаю, что будет с нами завтра, а муж считает, что хуже уже не придумаешь и дёргаться не хочет

А что реально он может сделать? У тебя есть какие-то реальные предложения?

Он может тебе как-то помочь с пенсией?

У вас есть накопления, которые можно вложить в недвижимость, к примеру?

Кстати, у вас же две квартиры? Одну можно сдавать, если что.

А вообще, все это напоминает мне притчу о пеликане, который, чтобы спасти птенцов в каких-то форс-мажорных обстоятельствах, выклевывал мясо из своей груди и кормил им деток.

Когда пеликан помер, детки с облегчением вздохнули - ну вот, по крайней мере не будем есть каждый день одно и то же.

Это я не в плане того, что он жертвует собой, не подумай вдруг, а в плане того, что если бы его не было вовсе. Задумайся на минутку.

Кстати, ты же любишь писать. Сейчас в онлайне можно статьи писать, поискала бы.

[Фобос 63 665]

Уже третий месяц общаюсь с почти ровесницей, она с младшим сыном приходит к нам во двор на детскую площадку с соседней улицы. Хорошая девушка, спокойная.

Не работает, не ходит в магазины, не умеет покупать продукты, не имеет образования, кроме 10 классов, сын не ходит в садик.

Недайбудда пацан ее, 5-летка, упадет и набьет себе синяк, у той сразу паника на лице: *что мне скажет муж, я не досмотрела*.

Муж не разрешает ей ходить в магазин за продуктами *ты не разбираешься в мясе/рыбе/фруктах/овощах*, покупать себе лишнюю одежду *зачем тебе, носи джинсы и спортивный костюм, ты не работаешь*. Она не может самостоятельно выйти в парк или поехать на электричке на море, пока муж на работе - боится дороги.

Он сам покупает ей косметику и парфюмерию, по своему выбору.

Ей можно пойти только к нам во двор или в поликлинику с ребенком. Есть еще старший мальчик, которого она родила в 17 лет от большой любви.

На мои *я пошла, я купила, я приготовила*, она таращит большие глаза , спрашивает, потом говорит *я мужу скажу, он сделает/купит/приготовит*.

Я уже перестала удивляться. Попривыкла малость. Девице 32-й год. Случись что с мужем ТТТ или, что вернее, случись у мужа роман, что с ней будет при ее неприспособленности к жизни?

Такая вот бывает зависимость.

[Мордочка 1 103]

Ещё девочкой прочитала письмо в журнале "Работница". И оно ещё тогда в душу запало.

Женщина удивляется на бывшего мужа. Когда он жил с ней, она была и за бабу, и за мужика - всё на ней, короче. Надоело, развелась. Он женился на другой. Холит её, лелеет, сам всё делает. Бывшая жена при встрече поинтересовалась: "Почему? Как ты сумел стать другим?".

А он сказал: "Ну ты же такая сильная, самостоятельная, а она хрупкая и нежная".

Я про это письмо вспомнила, когда устала быть сильной и самостоятельной. Всё подтвердилось: мужчина может стать любым, как и женщина, кстати. Выбирайте.

[Мариотта 1]

Natko

Занялась "Эйвоном", скоро приступлю к работе координатора - столько общения! Да и денюжка хотя бы себе на мазилки есть...

Мы с детьми (5 лет и 3 года) вместе и в офис ходим, и заказы разносим.

Так что и в декрете есть чем заняться! Думаю еще о надомной работе - набор текстов я бы потянула, но пока глухо...

Да младший пойдет в садик - я точно сидеть сложа руки не буду!

У меня тоже есть занятие. Имеется совместный бизнес с мужем, активно помогаю. Но все взаимосвязано, не все умею делать. Одна без мужа не вытяну.

Лелька

мне кажется, "будет день и будет пища"

Иногда тоже так думаю. Сначала загоняюсь на тему зависимости, затем себя этой поговоркой успокаиваю.

[медь 2]

Лелька

Тем более, если я начинаю работать "вне", то все деньги, как и все вы, я начинаю тратить на еду, квартплату, и т. д. - я ещё полгода назад прдрабатывала в косметической фирме. Муж перестаёт давать, и общем-то опять прав - зачем подачки свободной женщине

А вот на это отвечу: скорее страдает психика (от выноса меня под холодный душ уже ушли), ибо жить постоянным давлением в случае "бунта" тяжело.

Ты очень позитивный и добрый человек и когда я читала про приколы твоего мужа, извини, мне хотелось просто встряхнуть твоего мужа.

У тебя очень запущенный случай зависимости от мужа...Очень похоже на "Стокгольмский синдром", т.е когда ты испытываешь глубокую привязанность к своему мучителю- мужу.

Я понимаю, ты много лет жила ради сына с мужем, но сын то вырос и вы можете уйти с сыном в свободное плавание от мужа,

потому что твой муж тиран и деспот, и ты так часть своей жизни реально отдала ради сына на служение мужу....

Может тебе постараться пожить уже ради себя?

У меня была знакомая, у нее терпение лопнуло в 43 года от выходок мужа.

И она с 3 детьми ( а младшей было всего 3 года) ушла просто в никуда, а точнее уехала, т.к квартиры были записаны на мужа.

Сперва она хваталась за любую работу( т.к она больше 20 лет проработала учительницей) и через 1,5 года она уже работала на отличной работе, которая позволяла ей с детьми хорошо жить.

У тебя бы тоже все получилось и наладилось, если бы набралась бы сил бросить мужа, у человека с такой мощной харизмой может все получится.

Меня больше всего поразило, что когда ты стала консультантом косметич.марки, что муж тебе перестал давать деньги....

Получается, у вас несовместный семейный бюджет, а ты для него просто удобная вещь, он относится к тебе как к бесплатной рабочей силе...

Ты перестала на него работать, он перестал тебе платить....

А вы с ним живете уже около 20 лет. Неужто ты не заслужила 20 летней работой на его фирме, чтобы он тебе давал просто так деньги, тольно ради того, что ты его жена?

А если что то то случится и ты не сможешь у него работать, так тебе что с голоду умирать????

Тебе срочно нужно становиться независимой от мужа и уехать в другой город с сыном, хоть в Киев, хоть в Донецк для начала. А работать ты сможешь и бухгалтером и операционистом....

А вторым бы этапом , когда ты морально вылечишься от "Стокгольмского синдрома", это - продать одну из квартир, купить в другом городе и полностью уже жить для себя и для сына....

[Мурчака 109 375]

matreshka

А вот заначки делать - это "крысятничестовом" попахивает.

Нет, это не крысятничество. К сожалению часто бывает, что это единственный способ хоть что-то иметь на черный день.

Потому как реши вдруг Лелькин муж сменить супругу (а такое ведь бывает в жизни) как она будет жить? Насколько я поняла муж очень авторитарен и я не думаю, что он начнет заботиться о бывшей жене.

Лелька, милая, читаю, расстраиваюсь и не знаю, чем помочь. Постарайтесь сдвинуть все с мертвой точки. Только смотри, если увидишь что это как-то угрожает твоему здоровью и т.д. лучше отступись. Знаю, что это не правильный совет, но в конце концов ты у себя одна.

А если наберешься храбрости все изменить, мы, милая, только поддержим тебя всячески. Удачи, дорогая!

[milay 49 175]

Уважаемые модераторы! Искала тему, о которой очень хочу поговорить, но не нашла. Решила остановиться на этой. Если Вы знаете, куда меня переместить, то будьте любезны. И не ругайте за самодеятельность, пожалуйста

Хочу поговворить вот о чем. Мой муж из очень богатой семьи. Я - из интеллегентной семьи среднего достатка. В принципе, жили хорошо, ни в чем не нуждались. Я получила хорошее образование (Московский ВУЗ), на окончание академии, мне родители подарили 1-комнатную квартиру. После учебы, устроилась на хорошую работу. Но это так, лирика. У мужа все гораздо серьезней

Папа "средний руки" олигарх, мама - домохозяйка. Когда с мужем начали встречаться, я о его родителях ничего не знала. Ну а то, что у него дорогая машина, своя квартира... ну кого в наше время этим удивишь? Узнала обо всем, когда поехали незадолго перед свадьбой, знакомиться с родителями. Увидев коттедж, где они живут, я все поняла.

И естественно, я пришлась "не ко двору". Как сказала его мама, уже на нашей свадьбе, "ну хорошо, что хоть красивая, а так... ведь ну ничего хорошего" Ладно, это тоже к теме не относится.

Мой муж решил, что раз создал семью, мы начали планировать ребенка, то нужно обязательно иметь свой дом! Сказано - сделано! Мы звоним папА, и говорим, что хотим дом! И вуаля! Папа дает мужу несколько миллионов рублей на строительство дома, и сейчас муж весь в стройке. Занят, то бишь. Хотя надо отдать ему должное, основную работу не бросает.

Участок под дом купили и зашел разговор, на кого оформлять землю, а в дальнейшем и дом. Муж мне спокойно так, дом оформлю на маму. Я поинтересовалась, почему на маму, а не на него. Ответ был невразумителен. Дальше, больше. Ну я согласна, деньги на строительство дали родители, для них это не проблема. Но строит то муж!!! Он там все свое время проводит. Все везде сам. Никто ему не помогает. И я знаю, что этот дом, в итоге, будет построен на его крови и поте.

Так при чем здесь мама? Я сама не претендую вообще на этот дом. У меня есть своя квартира, я там прописана, и в дальнейшем, пропишу там и ребенка. Так его родители хотят Но муж то пусть на себя оформляет. Ведь все таки это ЕГО дом. Я думаю они боятся, что я его убью, и по первоочередности заберу все наследство

Но это тоже, так, крик души! А вообще ребята, я хотела сказать, что очень тяжело общаться с богатыми людьми. А особенно, когда они тебе приходятся родственниками! Его старший брат, всегда ко мне обращается с легкой снесходительностью, папа вообще смотрит мимо, как будто не видит, ну а мама... Мама это отдельная тема.

Вы только не подумайте что я жалуюсь. Судьбу гневить не буду! Просто очень тяжко иногда приходится, когда с тобой, или что ещё хуже, с твоими родителями, обращаются как с букашками. Да и отношения у них внутри семьи: товарно-денежные. Все мерится деньгами, и ими же все решается. Ни нежности, ни ласки я в этой семье не видела. Даже к родным внукам!

Короче, чувствую я, что никто не поймет, что я хотела сказать, а только решат, что я с жиру бешусь Но я в полне счастлива со своим мужем, хотя с его родителями, к сожалению, так общий язык и не нашла.

[Кадрия 23]

milay

А вообще ребята, я хотела сказать, что очень тяжело общаться с богатыми людьми.

Ага, особенно когда они не хотят считаться с вашими требованиями...

Послушайте, ну, если вам абсолютно не нужно ничего от родителей ващего мужа, то какое вам дело до того, на кого будет оформлен дом

Наводит на мысли, честно говоря...

Сочувствую: тяжело вам живётся, несладко - вот и домик не удаётся приХватизировать...

Скрытый текст

"Олигархи", видно, не дураки оказались - раскусили свою невестку...

[milay 49 175]

Инсинуация

Нет, ну я так и думала! Да на хрена (извините за выражение) мне их дом сдался!!! Почему Вы сразу видите какой то меркантильный подвох с моей стороны? Я выходила замуж за любимого мужчину, а не за его родителей! Это у них все деньгами мерится, раз даже нашего с ИХ сыном общего ребенка

/пока он только в планах, но они уже это обговорила с нами/, хотят, чтобы я прописала у себя в квартире! Что я с удовольствием сделаю!

У меня родители гораздо проще люди, хоть и не такие богатые. А его, считают даже те деньги, которые я получаю от сдачи своей квартиры. И очень были довольны, узнав что 6000 рублей, полученные мной от квартирантов, я отдаю их сыну.

Хотя что для них, эта сумма?! Они категорически против того, чтобы я сидела дома. Считают, что я тоже должна зарабатывать деньги (правда хоть в этом, но я с ними согласна). Мама не одобряет мои наряды, всегда скорбно поджимает губы, но про ценник не спрашивает

Я эту тему подняла только для того, чтобы превести пример того, как деньги могут менять отношения к людям.

[Кадрия 23]

milay

Я эту тему подняла только для того, чтобы превести пример того, как деньги могут менять отношения к людям.

Нет, милейшая, ваши слова:

Участок под дом купили и зашел разговор, на кого оформлять землю, а в дальнейшем и дом. Муж мне спокойно так, дом оформлю на маму. Я поинтересовалась, почему на маму, а не на него. Ответ был невразумителен. Дальше, больше. Ну я согласна, деньги на строительство дали родители, для них это не проблема.

говорят об обратном...

Впрочем, это ваше личное дело - за кого вы выходили замуж: за мужа или достаток его родителей...

Но сдаётся мне, что

несколько миллионов рублей

муж ваш ещё ох как не скоро сам заработает...

И вообще, весь ваш тон, вплоть до

Мы звоним папА, и говорим, что хотим дом! И вуаля!

не вызывает у меня к вам симпатии... Но это тоже к теме не относится...

Прощайте и продолжайте в том же духе - авось, что и выгорит...