Лелька. Сага о семейной жизни.

[Алзара 88]

Просто муж время от времени мне предлагает открыть свое дело. И я, честно говоря, не понимаю его. Зачем? Если бы денег не хватало - тогда ясно.

Предлагая открыть свое дело, мне кажется, муж хочет, чтобы вы расли, развивались, были самодостаточны, а не для того, чтобы больше денег в семью приносили. Тем более, первое время дохода большого ждать не приходится, одни расходы. Просто ему хочется, чтобы вы получили уверенность в себе, какой-то новый опыт, новое занятие.

Золотой у вас муж! Берегите его, цените. А по поводу своего дела - по своим мироощущениям - хочется нырнуть с головой в бизнес, можно и попробовать, комфортно вам отработать на своей работке и домой, уют наводить - оставайтесь на своем месте. Вы счастливая женщина - можно поступать так, как вам хочется, а не как обстоятельства требуют. Вы хоть это понимаете?

[сестра Карамазова 6 437]

Хорошая семья - это, при взаимной симпатии, прежде всего правильный расчет, взаимопонимание, а потом уж любовь.

Правильный расчет - это когда люди договариваются сразу , кто что приносит в семью, и что собирается получить от этой семьи. И если договор устраивает все стороны , тогда достигается взаимопонимание и снимается много вопросов в дальнейшем.

[Мечта поэта 146 932]

Ларочка

Просто муж время от времени мне предлагает открыть свое дело. И я, честно говоря, не понимаю его. Зачем? Если бы денег не хватало - тогда ясно

А почему бы вам не поговорить об этом с мужем? Мне кажется в этом и есть тайная причина ваших душевных терзаний. Вы подспудно подозреваете мужа в том, что он недоволен вашим вкладом в семью и вместо того, чтобы с этим вопросом разобраться стараетесь тратить поменьше. Это неправильный подход - страусиный.

[Нессун Дорма 28]

Мечта поэта

Ларочка

Цитата

Просто муж время от времени мне предлагает открыть свое дело. И я, честно говоря, не понимаю его. Зачем?

А между прочим, это признание. Без дураков - признание жены, как не только домохозяйки, из серии - "дом - дело бабское", а нешуточное признание как специалиста.

Не каждый мужчина настолько уверен в своей любимой женщине, чтобы предлагать открыть свое дело. Чаще встречается наоборот - "Да куда ты лезешь!"

[Мечта поэта 146 932]

Нессун Дорма

А между прочим, это признание. Без дураков - признание жены, как не только домохозяйки, из серии - "дом - дело бабское", а нешуточное признание как специалиста

Может и так, просто мне вспоминается знакомая одна, у которой очень прижимистый муж. Так вот, как его прижимает, так он и начинает о её карьере толковать, а когда у него бизнес идет нормально, он её трудоустройству всячески противится.

[Нессун Дорма 28]

Мечта поэта

он и начинает о её карьере толковать,

Он ей бизнес предлагает открыть или мозг вынимает на тему "делай карьеру на работе"? Две большие разницы, однако.

Ни один мужик именно в свой бизнес женщину толкать не будет, если не верит в нее, потому что все они прекрасно понимают, что первые год-два нормальной отдачи не получится. И если именно он ее на открытие дела толкает, да еще и согласен немного деньгами помочь, то....

[Мечта поэта 146 932]

Нессун Дорма

Ни один мужик именно в свой бизнес женщину толкать не будет, если не верит в нее, потому что все они прекрасно понимают, что первые год-два нормальной отдачи не получится. И если именно он ее на открытие дела толкает, да еще и согласен немного деньгами помочь, то

В этом и есть суть - что за бизнес и для чего муж толкает Ларочку на открытие этого бизнеса. Не то ли он переживает за её самореализацию, не то его не устраивает её вклад в семью.

Хорошо бы это всё прояснить.

[Ларочка 6]

Нессун Дорма

А между прочим, это признание. Без дураков - признание жены, как не только домохозяйки, из серии - "дом - дело бабское", а нешуточное признание как специалиста.

Как мне понравилось то, что Вы написали!

Мечта поэта

Может и так, просто мне вспоминается знакомая одна, у которой очень прижимистый муж. Так вот, как его прижимает, так он и начинает о её карьере толковать, а когда у него бизнес идет нормально, он её трудоустройству всячески противится.

Мне муж стал делать такие предложения тогда, когда в семье появились свободные средства. То есть дело не в деньгах.

Меня смущает только вот такая вещь - когда я в 27 лет заняла достаточно высокую должность, мой муж воспринял это как-то странно. Он в общем-то был против моей работы. Тогда я думала, что это из-за моей занятости - я поздно приходила, ребенок был маленький.

Затем подобная ситуация повторилась позже, года через 4. И снова муж выражал недовольство. Я снова ушла с должности.

Сейчас я вот что думаю - может быть, муж и сам не понимает, что его напрягает, когда я становлюсь уверенной и самодостаточной.

Он прекрасно знает, что такое собственное дело. В том смысле, что он понимает, что я буду очень занята. Ну и все остальное, что связано с ведением бизнеса.

Вот займусь я всем этим, развернусь вширь и ввысь, а он снова скажет "хватит".

А мне совершенно не хочется расходовать свои силы зря.

Хорошо бы это всё прояснить. 

Знаете, я очень всем вам благодарна за советы.

Думаю, что мне надо не просто его слушать, а, наконец, обсудить с ним конкретно, что он имеет в виду. Не думаю, что дело в деньгах. Но настойчивость, с которой он эту тему каждый раз поднимает, говорит о том, что он думает об этом всерьез.

[Баронесса Штраль 50 878]

Я за независимость.

Мой печальный опыт показал, что без собственного задела никуда. Все денежные вопросы я легкомысленно отдала в руки мужа. Покупал он все сам. А если в доме что-то необходимое днем заканчивалось, то я шлепала к подруге вся такая расфуфыренная за 50 рублями (творожок ребенку, например). Изображала недоразумение, но когда недоразумение входит в ранг постоянства

Он не жадный, просто я сама себе во вред ситуцию повернула.

Неет, нельзя быть приложением к банковской карте.

[Чака 0]

жена должна работать для удовольствия, если захочет, а обеспечивать муж.

Ну не знаю как у других, но в нашей семье я уже наработалась достаточно и теперь занимаюсь домом и ребёнком. А муж, как и положено нормальному мужику, обеспечивает семью.

Я не знаю, что вы называете "сверхрасходами",

Для меня сверхрасходы, это когда муж отдаёт мне свою зарплату (по корешку), а я вот решила прикупить чего-то такого, для чего той самой зарплаты не хватает.

А вот покупка кольца с бриллиантом,

Хотя, при умелом ведении финансов, можно с зарплаты и коммунальные оплатить и питаться с ребёнком и тратить на что-то необходимое, при этом откладывая денюжку для такой вот скромной покупочки. А вдруг захочется купить чего-то подобное, а денег то и нетю... А так накопила специально для этого какую-то сумму, пошла потратила. (Я так себе на День рождения "обновки" покупаю - очень я украшения люблю, особенно с самоцветами. )

То же самое я могу отнести к шубке, которая может провисеть в шкафу, за зиму ни разу не одетая...

Ээээ, не был вот у меня и такой косяк. Загорелось мне купить шубу. Взяла я у межа денег - это вроде как подарок его был мне на ДР, и поехала искать. Нашла только дублёнку. Купила. А на следующий день поняла, что моё желание по поводу шубы так и не прошло. Выпросила ещё денег, поехала, купила эту шубу. Так я в тот год её два или три раза всего за сезон и одела!!!

А на следующий год она мне вообще МАЛА стала. Так и висит теперь мёртвым грузом в шкафу моя новая красивущая шуба....

Мне понравился опрос в одной из веток. "На что или кого вам жалко потратить деньги". Примечательно, что очень много ответивших написали - на себя.

Мне и до сих пор неудобно, если деньги из семейного бюджета я трачу исключительно на себя. Лучше уж что-нибудь в дом или детям-мужу.

В первую очередь я покупаю себе, ибо живу по принципу: хорошо маме - хорошо всем! Маме плохо - всем хреново!!! Такой вот эгоизм, который помогает мне не забыть совсем о том, что я прежде всего Женщина!

А детям или мужу, если надо чего купить, спрашиваю у них. Например, мужа спрашиваю: давай тебе джинсы купим? Не надо. Хорошо. Отлично! Тогда я куплю джинсы себе!

Изменено 10 Марта 2010 пользователем Чака

[Ларочка 6]

Чака

Когда я задавала вопрос в этой ветке, я даже не представляла, как может в голове все поменяться от такого вот виртуального общения.

Вспомнила многие моменты из жизни и подумала - а ведь действительно, я себе ВСЕГДА все покупала в последнюю очередь. В том смысле, что, если надо выбирать "кому", то точно не мне, а детям, детям, мужу. При том. что муж-то никогда и не жалел мне.

Все это комплексы. И, навекрное, такое вот воспитание - "женщина должна".

В первую очередь я покупаю себе, ибо живу по принципу: хорошо маме - хорошо всем! Маме плохо - всем хреново!!! Такой вот эгоизм, который помогает мне не забыть совсем о том, что я прежде всего Женщина!

Это, кстати, "закон белой медведицы". Я где-то читала, что она сначала ест сама, а потом только кормит своих детей.

[Тили-мили-трямдия 3]

У меня как раз ситуация: сидела дома с дочкой, муж зарабатывал немного, но стабильно и мне очень стыдно было брать у него деньги на себя (кометика, колготки и т.д.), чувствовала себя иждивенкой. Зато дома был уют и красота, дочка здоровая и счастливая.

Сейчас вышла на работу - поднимаю свой бизнес. Отдачи пока никакой, все только в минусе, дом запущен, ребенок в саду и постоянно болеет, мужу внимания нет.

Чувствую себя еще хуже, но муж поддерживает, говорит: "Не переживай, этот бизнес еще нас всех кормить будет"

[Королевишна 41]

Не знаю, можно ли сюда про бывшего мужа писАть. Но мне надо куда- нибудь, поделиться.

Пару лет назад мой жалобный пост про то, что муж (тогда ещё не бывший) не хочет меня содержать в декрете даже выделили в отдельную тему, но я попросила её закрыть, так как не считаю, что эта тема нужна. Я просто хотела пожаловаться, так же как и сейчас хочу.

Дело в том, что бывший муж мне платит алименты. Мне и ребёнку. На двоих получается 13000. Для наших краёв это немного. Особенно если учесть, что себе бывший ни в чём не отказывает - машину купил одну, теперь продал - купил вторую, телефоны стал менять как перчатки. Ну это его дело, пусть покупает что хочет.

Если бы он платил алименты только на ребёнка, тогда, наверное, он бы помалкивал (хотя я сомневаюсь - он гуано то ещё ), но ему не даёт покоя то что он ещё и меня вынужден содержать (хотя на 6 тысяч содержать- надо постараться )

Когда мы ещё жили вместе, я предлагала ему вариант - я выхожу на работу, работаю 2 дня по 12 часов (с 8 до 20), потом 2 дня дома. Он на тот момент работал сутки через трое. Я всё подсчитала - 2 дня что я работала бы, он сидел бы с мелким, другие 2 дня я сидела бы.

Но он категорически отказался Сказал, что будет искать вторую работу (так и искал до нашего расхода окончательного).

Тогда я попросила его выбить садик - у него на работе связи, у меня на моей дурацкой работе садик я жду до сих пор (ребёнку 2,5 года, написала заявление сразу как родился). Он сказал что вариантов нет, мест нет и не ожидается в ближайшее время.

Моя мама - единственный человек, которому я доверяю своего ребёнка безоговорочно. Но мама моя работает посменно, её постоянно дёргают на работу, она просто физически не может сидеть с малым. Мой отец работает вахтовым методом - 2 недели он на работе, 2 недели в городе, в запое. Он тоже не может физически сидеть с ребёнком. Свекровь тоже не может (она предлгала за деньги, но я отказалась, какой смысл - платить ей или самой на ту же сумму сидеть дома).

В общем у меня нет вариантов сейчас выйти на работу, надеюсь хоть к осени место в саду нам достанется.

Но мой бывший меня достаёт - говорит - хотела бы работать, выкрутилась бы. Найми няню, говорит Но плати няне сама. Ага, с зарплаты в 8 тыщ.

Вот казёл, а! Ни сидеть с ребёнком, ни садик постараться достать, ни платить алименты мы не хотим. А на халяву жить и тратить свою зарплату на цацки в машину - это дааа! Сколько я терпела это.

Ходит - позорит меня. Его дружки от меня шарахаются (представляю, что он про меня рассказывает - на небылицы у него ума хватает). В опеку на меня заявление написал, мол я препятствую их с ребёнком общению. А сам появляется хорошо если раз в месяц. Ребёнок папой называет моего отца и моих друзей

Сейчас я собираюсь уехать в другой город и там найти временную работу. А он мне до сентября (до трёх ребёнкиных лет) будет платить алименты Потому как сколько он мне нервов вытрепал за совместную жизнь (да и сейчас треплет) - он мне ещё должен и должен.

В общем, ничего нового я тут не написАла - у многих подобное и даже хуже. Но я хоть выговорилась.

Скрытый текст

Тайный Доброжелатель, вы знакомы с моим мужем? На чём основан ваш коммент в моей репе? Напишите в личку, обещаю, что разговор останется между нами

[Joseph 4]

Ларочка

Если смотреть на ситуацию с объективной стороны, то никакой проблемы тут нет.

Спрашивается, а у кого вы должны брать деньги если не у мужа? Вы жена, вы ВООБЩЕ не обязаны зарабатывать ни копейки. То, что у вас вообще есть какая-то зарплата -- это исключительно потому, что вам так захотелось. (Как я понимаю, материально вы обеспечены и с этой стороны необходимости в вашем заработке нет.)

Так что не парьтесь, и тратьте деньги так, как считаете нужным. Если какую-то трату вы считаете "сверхрасходом" -- посоветуйтесь с мужем. В конце концов это его дело решать, что сверх, а что не сверх. Большинство мужчин не любит париться по поводу "чисто женских" расходов (бо не смыслят в них ни рожна), и обычно отвечают в том ключе, что если тебе хочется -- покупай.

[Королевишна 41]

Итак, уточняю.

На моё содержание муж не даёт денег. Его суд ОБЯЗАЛ платить мне алименты, без решения суда он не помогал материально ни мне, ни ребёнку. Сейчас ему просто некуда деваться.

Он не хотел, чтобы я сидела дома и занималсь хозяйством, он хотел, чтобы я шла работать, но куда при этом пристроить ребёнка - это я должна была решать сама, его это не касалось.

И, кстати, до рождения ребёнка я работала и кормила своего мужа, в то время как он тратил свою зарплату (такую же как и у меня) на вякие магнитолы в машину, супер зеркала и прочая.

Так что не переживайте вы так за моего мужа. Раз вы с ним не знакомы, то и нечего умничать, хорошо?

Скрытый текст

Я прошу прощения, что разговариваю тут с ТД, но очень надо ответить, а кому - неизвестно

[Лелька 20 680]

Ситуация нелепейшая до смешного... Вернее вчера мне ещё было смешно, а сегодня..

Мы с мужем прожили вместе более двадцати пяти лет, съели ни один пуд соли, ни одну собаку, но впервые оказались вдвоём! И я не знаю, что делать и как с ним общаться.

Нет, темы для общения есть: работа, дети, улучшение бытовых условий.. но мне хочется что-то своего. Я даже объяснить не могу.

Мы всё время были при ком-то. Я, когда сын был маленький, жила с родителями. Потом мы жили на первом этаже - на пятом родители мужа, самостоятельность условная, и даже когда сын вырос и от него стало можно уходить, у нас оставалась мама мужа.

И я хочу теперь выходить из дома, просто гулять, пригласить кого-то.. А муж себя ведёт, как будто всё по-прежнему. Мы так же дома, так же вдвоём, так же своём углу, и он так же "устал", хотя теперь у него на три часа больше свободного времени.

Мне кажется, что мы за это время потряли друг друга и живём по привычке.

И мне от этого плохо.

Что делать-то?

[Ларочка 6]

А Вы любите друг друга. И радуйтесь друг другу.

А это состояние непрывычное пройдет. Мы уже достаточно давно переехали в отдельную квартиру, но как-то по привычке все собираемся в одной комнате.

И меня это радует.

У вас все хорошо. Просто не привыкли еще!

[Талиена 50 861]

Лелька

Выглядит так, как будто вы бежали-бежали сложнейший марафон, пытались накопить силы, вам казалось, что это никогда не кончится... а тут, бах - конец дистанции.

Эля, а нельзя просто порадоваться, что вам дана такая возможность - побыть вдвоем? Пусть сейчас, а не на заре ваших отношений. Есть семьи, где людям так и не дается такая возможность. По естественным причинам, понимаете, по каким.

Мы пока не живем только вдвоем.Но если в очень редких случаях остаемся вдвоем...Первым делом.. да, именно туда, куда вы, очень надеюсь, подумали А потом - можем сесть отдельно - я за комп, он за книгу. С любимым человеком можно и помолчать так, что будет легко на душе.

В общем, я какие-то банальности тут треплю, вы все это и без меня знаете. Вы просто не привыкли еще. Молодожены привыкают жить вместе, а вы - молодожены наоборот - привыкаете жить одни, без всех. Нужно время и терпение, чтобы было все так, как вам хочется.

Желаю чтобы все и надолго!

[Лелька 20 680]

У вас все хорошо. Просто не привыкли еще!

В том-то и дело, что не хорошо.

Я долго ждала, и меня все со стороны уговаривали: он сейчас раздражённый, потому, что.... Он кричит, так как....

Нет этого так как, нет потому, что...

А он по прежнему угрюм, и если сам начинает разговор, то "что нас на обед", и "какие ты заказы приняла?".

[Алзара 88]

Лелька

Я вас понимаю. Вы этого так долго ждали, возлагали надежды на то, что появится какой-то романтизм в отношениях, второй медовый месяц отчасти, совместные прогулки плечо к плечу, разговоры вроде бы ни о чем, но обо всем.

А этого не произошло. Так может это просто человек он такой? И другим уже не будет.

[Черничное варенье 20]

Лелька

Я так понимаю, что ситуация достаточно типичная для пар, где дети выросли и улетели из гнезда. Ну, в Вашем случае - родители вас покинули. Кажется, даже название было "синдром опустевшего гнезда" Если я ничего не путаю, конечно. У меня сейчас знакомые переживают нечто подобное. Долгие годы крутились вокруг детей, а сейчас фактически остались вдвоем. Долгие годы они думали, что все непонятки в семье приходят откуда-то извне, а сейчас поняли, что непонятки эти - между ними. Они ходят на консультации к психологу. Кажется, начинают понимать друг друга. Но там еще масса сложностей, надеюсь, в Вашей семье такого букета нет.

Т.е. получается так, что, имея за плечами солидный опыт совместной жизни, опыта жизни вдвоем вы, по сути, не имеете. Вы долгие годы хотели общаться, но не могли в силу объективных причин, а сейчас возможность есть, а желание не то чтобы уменьшилось... Но уступило место привычке, что ли. Вы просто еще не умеете жить вдвоем. Значит что? Значит, надо учиться. И если вы оба этого хотите - у вас все получится.

[Археоптерикс 76 402]

Лелька

Мы тоже не жили одни. Он привел меня к себе в квартиру, где жили его мама и его бабушка. Родились дети. Потом бабушка умерла, и свекровь смогла выехать с внуками на дачу. Свободные вечера, мы с мужем одни, делай, что хочу. Как бы не так, мы с ним по вечерам неслись домой - синдром опустевшего гнезда. Привыкли к свободе только через месяц.

[солнечная стрекоза 17]

Лелька

Нет, темы для общения есть: работа, дети, улучшение бытовых условий.. но мне хочется что-то своего. Я даже объяснить не могу.

Вам хочется, чтоб ваш муж общался не на бытовом уровне с вашей физической оболочкой, а на духовном - с вашей душой. Чтоб он спросил - чем вы живете, о чем мечтаете, что вас заботит и чего вы боитесь, что вас страшит. Чтобы вы вместе вспомнили радостные минуты из совместного прошлого и чтоб вы поняли, что эти минуты для него ценны и дороги, как и для вас.

Чтоб вы были близки не только телами, но и душами, мыслями. Чтоб были общие интересы и занятия, кроме бытовых.

Чтобы вместе было тепло и защищенно. Чтоб можно было согреться у него на груди. Чтоб смотреть в одном направлении.

А вам холодно и одиноко сейчас

[Лелька 20 680]

Значит, надо учиться

Черничное варенье, а как? Муж же считает, что всё нормально. Я уже, грешным делом, думаю: "Вот бы завёл кого-то, я бы начала бороться, проблема появилась бы... Я бы туда энергию направила!"

Так может это просто человек он такой? И другим уже не будет.

Да другой он человек!

Он, когда мы купили квартиру, мебель своими руками делал. А за последние десять лет у нас не тольо ничего не меняется, всё рушится. И ему ничего не надо.

Вот сейчас я пригласила его погулять. Молча довёл меня до угла, и молча вернулся. Вроде выполнил обязательную программу.

Кажется я понимаю тех, у кого "седина в голову, бес в ребро".

разговоры вроде бы ни о чем, но обо всем.

Алзара , вы правильно поняли.

Археоптерикс, ты думаешь, время всё расставит на свои места? А я думала, что имено в эти две недели свободы будет сказка..

[брыська 1]

Слышала где-то такую фразу: свобода приходит тогда, когда она меньше всего нам бывает нужна.

В молодости всегда хочется побыть одним, но то условия не позволяют, то дети слишком рано родятся, то времени нет...

А потом это перерастает в гонку и ты не можешь обходиться без людей, потому что считаешь, что нужен им, а они, тоже уставшие от общения, пытаются нагуляться в волю.

Привыкните. Главное взглянуть на это филосовски - не одиночество, а свобода, для того, что бы... (тут масса вариантов - театры, кино, выставки, шоппинг, походы, поездки, дача, путешествия, спорт...)

А уж если совсем тяжко - заведите себе питомца.