Мама приезжает каждые выходные.

[Сумасшедшая Тишина 69]

Свободная очень

А у Вашего мужа мама есть? Просто можно сказать меме: "мама, не приезжай, к нам едет свекровь! Да, на этой неделе ее очередь портить нам выходной радовать нас своим приездом..."

[НаСа 358]

Ох, уж эти мамы! Такие надоеды! Тащится каждый выходной к доче, с сумками на перевес. Нет, чтобы передать эти сумки с какой-нибудь оказией. Или привезти их, поставить под дверь и - назад! Так нет же! Встречай её, общайся с ней - ужос!

А мама просто привыкла заботиться о дочурке. Кушать ей приготовить, вещички её постирать, денежки заработать,чтобы дочурка не хуже, чем люди одета была. Так, в заботах, и не заметила, что доченька выросла, и не дочка это уже, а свободная очень женщина. И мама ей не очень то и нужна. А вернее, вообще не нужна. Надоела, блин! Хорошо, хоть на форуме посоветовали, как эту маму от дома отвадить. Пусть сидит дома, фотографии внуков в рамочке повесит и любуется.

Как легко мы, оперившись, отдаляемся от своих родителей. Мы свободные, мы самостоятельные, и родители нам уже не нужны. Опомнитесь, девочки! Это ж МАМА! Радуйтесь, что она есть, что приезжает, да еще и гостинцы привозит. Так, к сожалению, будет не всегда...

[Сумасшедшая Тишина 69]

А я бы рада была, если б мама ко мне "таскалась" почаще. Но у меня другая ситуация - я живу с маленьким сыном. Я рада и сама пообщаться с мамой, и сына ей "подкинуть" хоть на час. Ей радость - мне отдых.

[Скалолазка 8 532]

Свободная очень

Вот прочитала ваш первый пост и аплодировала вашему мужу за его терпение адское!!

Это ж ещё надо быть таким человеком: столько лет терпеть наезды считай, постороннеё женщины и не принимать никаких решительных мер? Браво!!!

А потом выясняется следующий факт:

Полярная лиса

С мужем развелась год назад

Так может именно по этой причине и развод состоялся? Ведь говорю же, терпение у мужика титаническое было: столько лет жертововать своими планами, неудовлетворять своих желаний и идти у мамы жены на поводу.

И хотелось бы выслушать мнение самого автора: что она думает-то по поводу советов здесь предложенных?

Тему завела - и ушла.

Ведь действительно были предложенны к расмотрению достаточно эффективные способы как, и маму не сильно обидеть, и свою жизнь налаживать.

Автор - отзовитесь!

[Свободная очень 0]

Прочитала все советы и замечания. Спасибо, что не оставили без внимания мою проблему. Да с мужем мы действительно развелись больше года назад. Причин развода было очень много.

Не хочу сейчас в них углублятся. Пока мы жили в браке со скандалами я приучила маму приезжать пореже. И сами ездили тоже и детей на каникулы регулярно отправляю. Но после развода мама решила что я теперь свободная женщина и ничего (зять) её приездам не мешает.

Знаете и стыдно очень. Я понимаю родители не вечны и сама себя постоянно ем, что так ннельзя. Но, девочки, честное слово устала. Мама на пенсии, но работает. Женщина энергичная. Я поздний ребенок. Так получилось, что мама всегда пыталась взять меня под контроль, а я время от времени, начиная с подросткового возраста взбрыкивала.

Амплуа моей мамы - обижаться. С детства это помню. Что на папу, что на меня. Обижается она мастерски. Мы всегда начинали чувствовать себя сволочами. Потом она нас с папой конечно благосклонно прощала. Теперь папы уже нет.

А я есть. И меня это постоянное вмешательство также как и в детстве напрягает. Она постоянно интересуется (лезет) моей жизнью. Выспрашивает. я стараюсь меньше рассказывать - обижается. В день может позвонить раза четыре.

И если какой-то день не позвоню я, закручусь, то опять обиды. У меня такое ощущение, что она проживает мою жизнь и получает от этого удовольствие.

[Правая нога 51 949]

Можно попробовать показать ей, что Ваша жизнь кардинально отличается от её. Например, пусть в Вашей жини демонстративно появится что-то такое, что непривычно для нее и одновременно занимающее время в выходные. Но (на всякий случай) высокоморальное или просто почтенное. Чтоб упрекнуть ей Вас вроде как и неловко было, зато погордиться Вами перед соседками - запросто.

Например, паломнические поездки куда подальше. Или клуб "моржей". Или школа вождения. Или заочное или там вечернее высшее образование, второе или третье. (кстати, демонстративное - не значит на самом деле ненужное, может и пригодиться! И заниматься вместе с детьми можно).

Все это дает оправданный и весомый повод оказаться исключительно занятой или даже отсутствующей ко времени приезда мамы. Конечно, сообщить ей об этом заранее и лучше неоднократно, с напоминанием в утро предполагаемого приезда, часов этак в пять утра. С преувеличенной заботой.

[Мысль 3]

Мама на пенсии, но работает. Женщина энергичная. Я поздний ребенок.

Вот ключевые фразы. Ей элементарно некуда себя деть в выходные.

Неплохо бы найти ей друга или подругу. Либо какое-то занятие.

Свободная очень

Подумайте в этом направлении

[Ммари 9]

У меня была похожая ситуация. И чего я только не пробовала!!! Говорила объясняла, просила, ругалась, всё бесполезно. Моя ещё любила пока меня нет, навести порядок и перепрятать все кастрюли. Сын уже был взрослый , я уезжала из дома на праздники, что бы он повеселился с друзьями, дык мама непременно приезжала его навестить. Даже не остановило, когда она застала его с голой девушкой, сразу позвонила мне и попросила прекратить безобразие. Помогло только одно средство, я уехала жить за тысячу киллометров

[Paloma Шикаsso 6]

Свободная очень

Но после развода мама решила что я теперь свободная женщина и ничего (зять) её приездам не мешает. З

Знаете, я видимо не выспалась, не понимаю, вы развелись, и живете до сих пор вместе?

Амплуа моей мамы - обижаться.

А вы его еще поддерживаете.

Я тоже единственный и поздний ребенок. Но, мне всегда хотелось маминого присутствия, она мне не мешала, потому что я ее люблю.

Даже, когда я вышла замуж, мама приезжала и помогала мне. А теперь ее нет, я бы много отдала, чтобы сейчас быть с ней, радоваться ее общению. А вы не цените, то что имеете, потому что с детства у вас не сложились отношения.

Понимаю, тяжело так жить, но взрослеть надо было 18 лет назад, сейчас только постепенно сможете дистанцироваться, обзначив время маминого приезда, заранее все обговорив.

Вы, вот, не думали с такой стороны, что вашей маме хочется заботится о вас, чувствовать себя нужной?

Теперь папы уже нет.

Так о ком ей еще заботится? Одинока она, вот и старается.

Конечно, я не знаю характера вашей мамы, но, какой бы он ни был, попытайтесь просто полюбить свою мать, и быть хоть немного к ней ближе. Тогда, и она не будет надоедать вам своей заботой, так как будет чувствовать, что нужна.

[Капризулька 28 947]

У нас бабушка - энергетический вампир. Самый действенный способ общения с ней - общаться жёстко и отрезвляюще, без сюсю-мусю и прочих розовых соплей. Как только она начинает чувствовать, что человек даёт слабину, жалеет её - у неё даже голос изменяется, становится больным и дребезжащим. Она нашла свободные уши, и всё, вперёд и с песней!

Отстаивать с такими людьми своё право на жизнь без обид не получится. Просто надо проще к этому относится. Больше никак! Строго и безапелляционно сказать, что имеете право на личную жизнь. Мама - мамой, но Вам потом жить своей семьёй, и будет ли она вообще и надолго ли будет, зависит только от Вас!

Нашу бабушку на место ставить уже поздно, маме самой 55 лет, недавно умер дедушка, который был худо-бедно буфером в отношениях, смягчал, так сказать, бабушкин характер...

Все точки над i расставлять надо вовремя или, по крайней мере, как можно раньше!

[Удивительное рядом 64 280]

Мне кажется, проблема не столько в этих еженедельных приездах, сколько вообще в напряженных отношениях автора с мамой.

Приезд мамы воспринимается, как приезд постороннего человека, гостьи, которую хозяева вынуждены терпеть и развлекать. вместо того, чтобы заняться своими делами в выходной.

Иначе можно было бы с легкостью последовать неоднократно уже здесь прозвучавшему и мне лично импонирующему совету - не воспринимать маму, как гостью, коль уж она так много времени проводит у дочери, планировать свои дела и отдых, не взирая на ее присутствие, и вовлекать ее во все запланированные мероприятия. И только в том случае, если маму такой расклад не устроит, попытаться сделать ее приезды более редкими.

Хотя, если у мамы настрой такой, что доча виновата перед ней по-любому, повод для обид она всегда найдет...

[Scorpion`s Queen 1]

Прочитала всё.

И вот думаю. А если б это мама МУЖА приезжала в ЕДИНСТВЕННЫЙ выходной на неделе в течение 18 ЛЕТ! Много бы тут женщин её пожалело? Типа одна она у мужа такая, мама родная, надо любить и жаловать и т.д. и т.п.

Думается, тут бы все говорили - ой, вырос, своя семья, надо маме это дать понять и ещё маменькиным сыночком бы обозвали и много чего ещё, даже представляю как бы возмущались все, такая и сякая свекровушка!

Поставьте себя на место своего мужа (или уже не мужа? ) и подумайте - каково это.

Вот как-то так.

Ну и маме просто заняться нечем, найдите ей хобби или познакомьте с кем-нибудь.

[Sveta_S 5]

Муж терпел 17 лет Мне почему-то мультик вспомнился: "ах, мой лес, одинокий, всеми покинутый" - про птичку, которая своим ежегодным перелётам придавала вид заботы о ком-то, хотя нужно это было именно ей самой. И обижалась, "я так спешила, я прилетела, а он..."

Кстати, а внуков бабушка терроризирует на предмет "я лучше знаю, как жить", или ей вас хватает?

[Бельканто 22 803]

Мне кажется, что здесь просто нет любви у дочки к маме. Это бывает в жизни чаще, чем мы думаем. Когда моя мама была жива, я звонила ей каждый день и старалась почаще приезжать. Мне было очень хорошо с ней: одинаковые интересы, разговоры с чаепитием. Очень радовалась, когда мама могла выбраться ко мне, она работала и не всегда это у неё получалось.

Когда мама вышла на пенсию по инвалидности, муж сам предложил поменять квартиру моих родителей поближе к нам, чтобы мы могли чаще видеться и помогать им.

Здесь же просто два чужих человека, напрягающих друг друга. Мама понимает заботу и общение по-своему. Дочери это всё не надо, общение невозможно, потому что нет любви. Только не говорите, что это любовь по-своему.

Вспомните, когда вы любили, то время, проведённое с человеком - самое счастливое в жизни, от него не устаёшь и не раздражаешься.

[Ладная 2]

Тут и мама дочь свою не сильно любит... Вернее она думает, что нужно показать свою любовь и думает, что это делается еженедельными наездами. А по сути не любит.

И дочь, естественно ответного чувства не испытывает. Такая любовь, вообще-то любому в тягость будет.

Мама любить деточку свою не очень умеет, это факт. Дочке тогда как научиться любить свою маму?

Тупик?

Моя мама сейчас так же проявляет свою "любовь" к моим детям -ее внукам. Детки уже вешаются. Старшей 10 лет, а она ей шнурки пытается завязывать, хотя еле согнуться может. Дети чувствуют, что перебор с заботой. Это уже не забота.

А вот я свою бабушку - ее маму, очень любила. Потому что она зря не лезла, когда плохо - жалела, песни пела, сказки рассказывала.

Перед ее смертью навещала я ее редко, дочки как раз родились. Практически никакой возможности выехать не было. Но она не жаловалась. Только пакеты с носками вязанными передавала (и ни разу в размере не ошиблась, хотя дочек моих три раза всего видела). Хотя, наверняка скучала и волновалась за нас. И сейчас я вспоминаю ее с любовью. Любовь не должна быть навязчивой.

[Доктор Кадди 79]

Свободная очень

У меня только одна мысль после прочтения постов. Маму надо любить и уважать ее мнение и ее действия. Попробуйте ее понять. В ее жизни остались только Вы.

Будьте терпимее. Наши родители не вечны. Только мы поздно это понимаем.

Сколько бы всего хотелось им сказать и изменить, но понимаешь, что, увы, уже поздно.

[Ладная 2]

Разноцветная

Дочь может и поймет, а муж дочери вряд ли.

Правда они развелись... но он действительно терпеливый мужик видно. Столько лет нормально с женой не отдыхать по выходным, а видеть еженедельно чужую маму.

Если бы мамы моих мужчин навещали бы меня еженедельно, хоть одна бы из них, я бы повесилась, ей Богу.

[Тюртан 14 203]

Одно время мы жили с мамой в одном поселке, но на разных концах.

Мы жили своей семьей на втором этаже в квартире, а мама - в частном неблагоустроенном доме. Держала хозяйство, корову, поэтому ходить к нам часто она просто не имела времени.

Виделись мы на моей работе: она забегала ко мне в кабинет, проходя мимо в магазин.

Но моя мамочка вставала чуть свет, доила корову, приносила свежее молоко и ставила нам под дверью!

А сама убегала по своим делам. И ее душенька спокойна - дети молочком накормлены, и спать нам не помешала!

А сейчас лежит, бедная, в соседней комнате и горюет, что даже посуду мне помочь не может вымыть: ноженьки опухли и не держат ее.

А тоже не надоедаю сыновьям, хотя живем все в одном городе.

Мне было бы обидно услышать обо мне такое, как автор ветки говорит о своей маме.

Скрытый текст

Берегите матерей, пока есть кого беречь

[НаСа 358]

Традесканция

Мне было бы обидно услышать обо мне такое, как автор ветки говорит о своей маме.

Вот-вот! Я тоже, начитавшись подобных высказываний, уже боюсь лишний раз в гости к детям сходить...

[Мечта поэта 145 827]

Традесканция

НаСа

Мне было бы обидно услышать обо мне такое, как автор ветки говорит о своей маме.

Я тоже, начитавшись подобных высказываний, уже боюсь лишний раз в гости к детям сходить

А мне бы элементарно совесть не позволила каждый выходной напрягать детей своим присутствием, несмотря на их робкие протесты.

Мне кажется, надо уважать человека и его право на личную жизнь, даже если он твой собственный ребенок.

Тогда и проблем никаких не возникнет.

[Ягодка опять 138 437]

В одной ветке я как-то обмолвилась, что с сыном перезваниваемся почти ежедневно.

Это не любопытство и не навязывание, а ни к чему не обязывающие звонки, типа: « Как дела? Не болеешь? Ну пока!»

Сейчас, правда, не перезваниваемся, а переписываемся.

Так мне девчонки сказали, что если бы их мама звонила ежедневно, то они уже рехнулись.

Я вообще не езжу.

У них тесно – раз.

Мне лениво и некогда – два.

Они и так мало бывают вдвоём, потому что работают, а теперь ещё и Машин братишка там трётся.

Они сами почти каждую неделю приезжают.

Говорю, чтобы сидели дома, но едут.

Ну надо быть деликатным не только с чужими людьми, но и в своей семье, прежде всего.

То, что автор хочет выходной провести со своей семьёй – это не преступление, а нормальное желание.

Ну неужели у мамы не было молодости и ей не хотелось того же?

Да было, просто своё забывается.

Традесканция

НаСа

Мне было бы обидно услышать обо мне такое, как автор ветки говорит о своей маме.

Так не надо делать так, чтобы дети так думали.

[Клео Патра 1]

М-да....

Как про себя прочитала. Правы те, кто говорят, что в данной паре "мама-дочь" нет любви. Нет её там - это точно.

Я в этом случае очень сильно поразилась терпению мужа. Я бы не выдержала уже давно, на месте автора, а уж мужа точно пожалела бы.

Советов много. Можно сказать, что угодно, попробовать сделать всё, что угодно. Но отвязаться от этого НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО! Благими намерениями, как известно....

Это именно эгоизм и вампиризм.

Я бы посоветовала в таком случае начать работать над собой вот в каком ключе. Надо освободить себя от обязанности быть что-то должной маме.

Я навсегда запомнила совет Галины Белозуб о том, что родительская любовь- безусловна, а вот детская нет. Ребёнок НЕ ДОЛЖЕН просто так любить своих родителей. А вот родитель обязан вести себя так, чтобы ребёнку было в первую очередь комфортно с ним, с родителем. И те родители, которые это понимают - они любят своих детей.

А такие, как мама автора - не любят. Используют, как им удобно.

У нашей мамы трое детей, двое из них ещё живут с ней в одной квартире. Я откололась. А тут одна и поздняя.

Выход только один - БЕЖАТЬ и подальше.

Сочувствую. Очень.

ПТ, можете хоть тысячу минусов поставить - я свою мать, увы, не люблю. Мне очень горько это сознавать. Но, увы, это так. Только, как можно было довести большое количество человек до того, чтобы её все не любили? Бывший муж (мой отец), нынешний муж, все трое детей, её тётка родная, у неё нет подруг и т.д.

Да, моя мать - несчастный человек. Но она сама себя такой сделала. А самое страшное - ей это нравится. Она просто упивается своими несчастьями и страданиями.

Я уже много лет пытаюсь её попросить оставить меня в покое, если любит. Но не тут-то было. А страдать? В этом же весь смысл.

[Тюртан 14 203]

Ягодка опять

Так не надо делать так, чтобы дети так думали.

Вы правильно поняли мою мысль: я и не навязываюсь. Пусть лучше скучают, когда долго не видят .

Вот и мама моя никогда не навязывалась. Я уже описала, как она снабжала нас молоком .Клео Патра

ПТ, можете хоть тысячу минусов поставить - я свою мать, увы, не люблю

Я бы вам не поставила минуса ни под каким видом. Многие матерей не любят, но не у всех хватает смелости озвучить это.

[Пампушечка 0]

нет любви. Нет её там - это точно.

Почему? Бывают люди, не тактичные, и не умеющие читать мысли. Может мама намеков не понимает, а если прямым текстом сказать то поймет и не обидится совсем?

[Наивный глупыш 126]

Может, со тороны мамы и нет особой любви, а просто желание нужности, что ли. И желания управлять кем-то. Теперь, к сожалению, мужа нет, осталась только дочь. Она искренне считает, что наверняка знает, что лучше и важнее для ее ребенка. И ее в этом не переубедить. А обиды - самый распространенный способ манипулирования близкими людьми. И пока автор на это ведется, постоянные нервотрепки ей обеспечены! Надо учиться быть толстокожей! Вы должны осознавать на уровне сознания (поскольку уж подсознание наверняка это знает!), что Вы не виноваты в той или иной ситуации и....просто пустить все на самотек. Не вымаливая прощение, отстраняясь от ситуации. Пока мама сама, без Ваших лишних телодвижений не начнет с Вами общаться...

Что касается дочери, то тут не согласна полностью. Потому что несколько похожие ситуации. Наверняка она очень любит маму, и пытается понять и принять (она писала об этом). Но! Хорошо говорить со стороны, что дескать родители не вечны и терпите, потом жалеть будете! А можете представить, что в течении 18-ти! лет Вы в свой выходной после тяжелой работы не можете даже спокойно выспаться, полежать на диване, тупо смотря телевизор, не можете пойти сходить куда-нибудь с подружками (а ранее с мужем!) и тд. Когда каждый выходной - это ранний подъем и тотальный контроль твоих действий целый день.....Никакого терпения и любви не хватит, ей богу!

Я свою маму ОЧЕНЬ люблю, она на самом деле моя поддержка и опора. А вот она, наоборот, считает, что я ее только что не ненавижу. Да потому что мне иногда очень тяжело с ней общаться. Климакс с его перепадами настроения длится уже около 10-ти лет. Она вечно чем-то недовольна, так и старается меня поучать, читает нравоучения (мне 33 года и у меня двое детей), обижается на моих детей и жалуется мне на них!!!!!! Вобщем детский сад настоящий. А потому я стараюсь, смотря по ее настроению, общаться с ней только тогда, когда она в настроении хорошем и спокойна, на провокации стараюсь не реагировать, лучше смолчать и уйти в другую комнату. Мы живем в одной квартире, что существенно усложняет ситуацию. Но мне легче в том плане, что мои выходные у меня никто не отнимает, поскольку у нее выходной - понедельник! То есть, по сути, мы сталкиваемся только вечером....и ест возможность разбежаться по разным комнатам...

И когда я представила, что если бы мы проводили все выходные вместе....я бы застрелилась, образно говоря. Но при этом, повторюсь, я свою мамочку очень люблю и ценю! Просто не тот у меня темперамент и склад характера, что бы спокойно переносить......ее вампиризм энергетический (может не совсем точно сказала, но, думаю, смысл понятен)....

А потому, автор, постарайтесь поскорее воспользоваться теми советами, которые Вам дали и устраивайте свою личную жизнь!!!!