Дейзи, ее бывший муж и любимый мужчина.

[Мечта поэта 146 870]

Дейзи

Вчера уснула в час, в половине пятого проснулась, и опять мысли: "Ну что я где сделала не так? Где передавила."

Ох, Наташа, может хватит уже себя терзать?

Посмотрите на свою ситуацию со стороны, рационально.

От того, что вы ночами не спите, пытаясь докопаться, где вы допустили ошибку, ничего не изменится.

НИ-ЧЕ-ГО.

Вы правы в том, что вы не подходите друг другу и с другой он будет счастлив.

А если так, рассудите логически, вы будете счастливы без него, он без вас, так зачем мучиться?

Жизнь то еще долгая.

Вы можете прожить её полноценно, наслаждаясь ею, а можете до старости тащить этот воз, загибаясь от его тяжести.

Самое поганое в таких ситуациях - сомнения.

Они отнимают силы и энергию и сковывают по рукам и ногам.

Как только решение вызревает и сомнения остаются позади, появляются и силы на его воплощение.

Безвыходных ситуаций не бывает.

И ваша ситуация вовсе не безвыходная.

С квартирой вопрос можно решать по разному, он на все согласен, даже предлагает жить соседями. Потому что все, что ему нужно это покой.

Дайте ему покоя и решайте вопрос с квартирой так, как вам это удобней.

Родители напирают на сохранение семьи из своих собственных эгоистических интересов (спокойней, что вы при муже, да и от людей не стыдно), а еще по той простой причине, что они чувствуют эти самые ваши сомнения и естественно советуют самый лучший по их глубокому убеждению вариант.

Если бы моя дочь советоовалась со мной, я бы тоже ей советовала то, что мне казалось бы оптимальным (только я бы советовала развод в такой ситуации, ибо то, как вы живете, жизнью назвать нельзя, только существованием).

Короче говоря, оставьте свои сомнения, он без вас не пропадет и вы начнете жить, а не терзаться, а вместо этого вырабатывайте стратегию развода, как можно более безболезненного.

У вас один плюс - ему все по барабану, а значит обойдется без скандалов и трагедий, вы сможете договориться.

С родителями вам надо полностью поменять свою линию поведения, не надо с ними ни делиться, ни жаловаться, все равно они вам ничем помочь не смогут.

Меньше жалоб, меньше давления с их стороны.

Пора, Наташенька, включить здоровый эгоизм.

Если вы сами о себе не позаботитесь, никто о вас не позаботится.

Все самое лучшее у вас впереди, я просто уверена.

[Шеда 23 392]

Мечта поэта

У вас один плюс - ему все по барабану, а значит обойдется без скандалов и трагедий, вы сможете договориться.

А когда начались вот эти мои бзики, он говорил: "Я не обижусь и пойму, если ТЫ уйдешь", "Я тебя не держу - уходи"

То есть, он заемщик, и до него не доходит, что квартира в долях  . Он считает, что она его.

После этого ответа, я начинаю подозревать, что не все так просто. Мальчику нужен покой, когда усилия требуются ОТ НЕГО, но вот когда дело коснется квартиры, тут мальчик про покой забудет и - откуда что возьмется и энергия появится, и живость, и ушлость. Конечно, сначала-то он попытается "по-наивному" продавить вопрос - "тебе надо, ты и уходи". Когда не выйдет, будет искать другие пути. Когда поймет, что Наталья настроена серьезно и свою долю ипотечного кредита придется ВЫПЛАЧИВАТЬ САМОМУ, для Натальи наступит второй медовый месяц - и рыбка и солнышко и зайка и "я все понял, я много думал..."

А тут еще у нее и сомнения...

Не прост мальчик-то, ой не прост...

Наталья, уходить рано, уходить пока действительно некуда. И на скандалах не проживешь. Как не прискорбно, придется зубки стиснуть и терпеть, надо доучиться. И копить, копить - все что можешь, откладывай. Насчет моральной стороны не беспокойся, ты же ему ежемесячные платежи за этот год оплатишь. Понятно, что не из чего откладывать, но это при условии, что относишься как к равному или лучшему и кормишь хорошо и т.д. - все уходит на питание. Корми плохо, другого варианта нет. Не покупай одежду. Пусть донашивает, что есть. Не давай денег вообще. Откладывай хоть из этих денег.

Конечно, можно было бы проще поступить - разделить все расходы, в том числе кредитный платеж, и жить как соседи. До улучшения твоего материального положения и прояснения ситуации с квартирой. Это было бы лучше для тебя. Но - тогда нужно разводится прямо сейчас и утрясать это дело с банком, кого-то из созаемщиков выводить. Потому как обязательства-то по кредиту общие, и если он на свою половину платежа "забьет", отвечать ты будешь - штрафы пойдут, пени, нервотрепка. А развод прямо сейчас - это скандалы, и опять же, нервы. А тебе доучиться надо.

[Дейзи 16 646]

Мечта поэта

Вы правы как всегда!

А не сплю я почему, и сама не знаю. Все до истины докопаться пытаюсь.

Вроде и ясно все, а покоя в душе нет. Я и рада бы не думать, но вот просыпаюсь, и сразу дурацкие мысли лезут.

Самое поганое в таких ситуациях - сомнения. Они отнимают силы и энергию и сковывают по рукам и ногам.

Вот сомнения меня и замучали. Весы, плюсы, минусы.

Потому что все, что ему нужно это покой. Дайте ему покоя и решайте вопрос с квартирой так, как вам это удобней.

Это опять к сомнениям. Он говорит, что все можно исправить, и он все вернёт. И все у нас будет хорошо.

Родители напирают на сохранение семьи из своих собственных эгоистических интересов (спокойней, что вы при муже, да и от людей не стыдно)

Именно так. И приводят бесконечные примеры, где мои ровесницы живут с хамами, пьяницами, драчунами. Горе мыкают, но ведь ЖИВУТ. А я с таким хорошим не хочу. И никто из родных, близких и знакомых меня не поймет и будут на его стороне. Ведь он такой хороший, что и сказать плохого про него ничего нельзя.

А еще их волнует, как они будут встречаться на улице со сватьями, и как себя вести при этом. Папа говорит: "Я ничего плохого им не сделал, я чувствую себя вокруг виноватым". И я его понимаю, сама такая.

а вместо этого вырабатывайте стратегию развода, как можно более безболезненного.

Я этим и занимаюсь. И мысли мои об этом.

Все самое лучшее у вас впереди, я просто уверена.

А у меня бывают дни подъема, когда я не сомневаюсь в этом, а бывает с точностью наоборот. И тогда я не знаю куда себя деть от отчаяния.

Шеда

Алён, трудно узнать человека пока с ним не разводишься, или не делишь наследство. Каждый ведь старается урвать себе побольше, и это нормально.

второй медовый месяц - и рыбка и солнышко и зайка и "я все понял, я много думал..."

Он мне и в первый то такого не говорил.

Я думаю, больше обсуждать нечего.

Все пережевано, и в рот положено. Я на форуме, никуда не собираюсь уходить. Будут новости - расскажу.

[Таинья 12]

Дейзи

Я всегда довольствовалась самым необходимым. Стыдно, но скажу. Я одевалась на черкизовском рынке, я зашивала капроновые колготки, и носила их под штаны, у меня не было дорогого белья. Я никогда не ходила на маникюр, педикюр, чистки и прочее. Дома сама красила волосы, стригла челку.

Так как, общем-то, вполне разумная экономия была всегда.

Я не пользовалась полуфабрикатами, всегда готовила сама. Выпечка разнообразная постоянно, кроме тортов.

З/плата маленькая, милый?! Ну так ты и работаешь 15 дней в месяц, работал бы 25 была в 1.5 раза больше. Я ничего не требовала. Ни мехов, ни бриллиантов. Подарок, мне от тебя любой получить приятно.

Вот об этом я и говорила. Почему не требовали? Зачем всё это терпели? От большой любви?

Какой уж тут матриархат если Вы элементарно посадили его себе на шею. Не просите ничего, всем довольны- а он и рад. Зачем напрягаться, если жена всё стерпит.

А как еще себя повести? Он вообще никогда не интересуется, есть ли у нас деньги. Допустим, порвались ботинки, сказала ему, он: "Пойдем купим". Идем, покупаем, и именно этой суммы не хватает, чтобы дожить до з/платы или аванса.

Приходится мне выкручиваться, продуктами и готовкой занимаюсь я, он в этих тратах не разбирается. Лезу в кредитные, потом докладываю. Теперь на его: "Пойдем купим", прикидываю, а что собственно мы можем себе позволить? Если ничего, значит - ничего

Да раньше надо было его посадить на такой поёк. С самого начала семейной жизни! Сразу поставить вопрос: сколько ты заработал, на то и живём.

Ещё моя первая свекровь учила меня откладывать деньги для личных нужд. Не отдавай ему всё- учила она- если получила побольше, отложи, а живите на ЕГО зарплату. Если не заработал- пусть ходит в старых штанах. Может и дико звучит, но мужчина привыкает надеяться только на себя.

Я бы рада переложить, да он не берет. Миллион раз предлагала ему вести семейный бюджет, не хочет.

Да зачем же ему ? Ему и так вольготно! Это не предлагать надо, а просто отказаться самой заниматься этим. Если уж грубо, то жрать захочет- в магазин сходит.

[Буйволица 0]

Дейзи, почитала я Ваши старые посты...

У Вас, оказывается, с самого начала с мужем не все гладко... и любовник у Вас был... а я тут все параллели с собой провожу. У меня-то главный недостаток мужа - это "ляпнуть" что-то, не подумав. А потом говорить, что "я так не считаю". А я-то сдуру все его слова на форум вытащила

Теперь вот жалею об этом. А мнение у форумчан такое обо мне и осталось (и наверное останется) - что я жена, об которую муж ноги вытирает, а она терпит. Сегодня даже в репутации написали, что муж со мной живет за еду и за секс Я так обрадовалась: у мужа моего мама через дорогу живет, а он все равно со мной живет, потому что, значит, я кормлю вкуснее Ну а то, что муж живет с женой из-за того, что секс с ней - самый лучший (а он после свадьбы с другой ни с кем даже и пробовать не хочет) - я считаю, что это - вершина похвал. Спасибо!

Тогда, если честно, я и причин для расставания не вижу.

А вот что теперь Дейзи посоветовать, даже и не знаю. Разве что в церковь сходить... Бог-то он быстрее мозги на место поставит.

Мудрости Вам, Дейзи!

[Огнёвка 74 764]

Дело еще в том, что поменяв мужа-сына на более делового, ответственного, решительного и самодостаточного, можно столкнуться с тем, что да, он сам будет принимать решения и выполнять их. Но это будут его решения, примет он их без вас нат ом простом основании, что он мужчина (ненавижу эту фразу, сколько вреда от нее и нарешанных проблем мужчинами, мало понимающими что решают и как, главное - мужик решил!)

Он решит и сделает сам, не спросив и не посоветовавшись, вас поставит перед фактом. А что, он тоже не дурак и видит, что нужно ег семье и старается как лучше.

А вы привыкли быть хозяйкой положения. И может пойти куда крупный диссонанс с партнером, в принципе, что у всех и идет, где драки и пьянки - борьба за власть.

А пока ее нет. Расходиться надо, если негатив такой, что сил нет смотреть на эту рожу, сексуальная дисгармония до омерзения, и предательство в беде.

А так можно попасть из огня да в полымя..

Может, просто пожить одним днем? То есть день прошел без проблем и хорошо? Пока учеба и кредиты и много других побочных проблем?

Ну, а если человек действительно совсем противен, видеть его не можете, тогда да - зачем себя насиловать? Этим в жизни еще найдется кому занться, особенно в переносном смысле...

[Лора Палмер 257]

И теперь, когда меня будут спрашивать, почему у нас так долго нет детей, я буду без зазрения совести отвечать, что муж не может обеспечить существование нашей семьи при моем декрете!

я так и отвечю когда у меня про второго спрашивают, мне 30 время идет, хронические болячки привязываться стали, а как я буду 2 рожать если у меня он точно такой же как твой, только нам не машинку а компьютер подавай да не какой нибудь а самый самый пресамый чтоб все послед игры шли и не тормозили ...

все что ты писала мне больно читать, очень похоже....

Его мама мне сказала что я на него молиться должна, он не пьет, не курит и ночами не шляется!!!

А я что пью курю и @лядую что ли...

Я понимаю что тебя держит около этого-такого человека, я знаю какая злость и боль порой нахлынет...

Я моего так и называю телок или теленок

Так как под угрозой мне бесплодие и есть еще небольшие шансы родить я стала задавать ему одни и те же вопросы, будем, не будем, надо не надо, он мне выдал Дас Ист Фантастишь версию, я роди, месяца через 2 на работу, а он будет дома в декрете сидеть воспитывать 2 и следить за школьником первым , ну умора а?

Хотя теоритически я знаю что есть мужчины, которые ведут семью, кормят, несут ответственность за их благополучие . . .

[Американка 0]

Дейзи

Господи, Дейзи, как я вас понимаю. Расскажу свою историю. С мужем мы знакомы 11 лет, 7 лет живем вместе. И за все эти годы я выступала в роли мамочки для своего ненаглядного.

Помогала найти работу, поддерживала чем могла, просматривала объявления и т.д., настояла на том чтобы он пошел учиться в ВУЗ, поддерживала во время экзаменов, некоторые из них даже сдавала(делала переводы текстов), лишь бы любимый реализовался в жизни,готовила вкусные обеды, ну в общем выполняла роль надежного товарища, верной жены, которая поддержит и поможет в трудную минуту. Все было хорошо.

Вместе строили планы, деньги откладывали на крупные покупки. Вся родня его была рада , что есть такой "маленький паровозик из Ромашково", который тянет быт семейной жизни вперед. Пыталась дать инициативу в руки мужу, но он то забудет выполнить что-нибудь, то не позвонит, то просто проспит.

Спокойно мог сесть пьяным за руль, не смотря на мои протесты- хочу и все!!! (знакомая ситуация?!). При этом муж у меня мастер своего дела, руки золотые, если за что-то берется доводит до совершенства.

Заберемев, я сообщила радостную весть, удивила его реакция:"Сейчас не время. Хотя если ты уж забеременела - что же теперь делать, рожай". Ноль эмоций, мне было ужасно обидно, вскоре у меня случился выкидыш, в общем, сделали мне операцию, первое, что я увидела не успев отойти от наркоза- пьяное лицо мужа, он плакал как ребенок.

У меня была депрессия, я целыми днями лежала в больнице, ревела белугой, он приходил ко мне сидел молча- словно отбывал какую-то повинность, позже я узнала, что он пьяный подрался с кем-то на дискотеке - решил так выместить свою боль о потере нашего ребенка.

Вскоре ему предложили работу в другом городе. Переехали, он устроился к другу своего отца -работать, я вскоре тоже нашла работу, трудности были, тем более в этом городе у нас нет ни друзей, ни родни, но "наш пароз летит вперед" - справились.

Я стала задумываться о жилье: по возрасту мы подходили для участия в молодежной программе, встал вопрос о свадьбе, так как одним из главных пунктов - регистрация брака.Сказано- сделано. Муж впахивал на работе до поздна, а зарплату ему не платили, обманул начальник- жалко мужа работал как негр, до поздна, но денег не видел, я просила его сменить работу, пожалеть себя, поискать более приличный вариант- не хочу и всё тут, это друг моего отца!, хорошо, я взяла кредит на работе- справили свадьбу.

После свадьбы попросила мужа перевестись мз института в институт в нашем городе, живем не далеко, как мы готовили документы по переводу- отдельная история, сколько я справок собрала- несчитанное количество, предлагала сделать это ему самому. На что он мне отвечал: "Ну ты же умеешь разговаривать с людьми- у тебя получится, а я буду молчать как не знаю кто", " У тебя лучше получается"- плюнув, я опять делала все сама, восстановили в институте, подала в интернете резюме- взяли его на хорошую работу, были перспективы.

Но опять" Не хочу учиться и всё тут!", никакие доводы ни его родни, ни мои ото что осталось учиться всего год до окончания его не убедили. И хорошо если бы ему не нравилось учиться, он с таким интересом черетежи чертил , рефераты писал. А тут не хочу и все- ну не хочешь не надо.На работе график - удобный, работал 2/3, в остальное время спал, отдыхал, пил с друзьями.

Устав от бесконечных пьянок, оскорблений в свой адрес,терпение мое лопнуло- я предложила закодироваться. Закодировался - держался пол-года, потом опять понеслось.

Пыталась с ним разговаривать, выяснять причины, но он либо отмалчивался, либо начинал кричать.

Я просто опустила руки -не знаю как дальше и быть, просто махнула на все рукой. Наши отношения стали как тот чемодан без ручки, и нести тяжело и бросить- жалко.

Я решила пока взять тайм-аут, разобраться в себе, пошла учиться на курсы, нашла дополнительную работу, чтобы хоть как-то отвлечься. Дальше видно будет.

[Мадам Козявкина 55 799]

Боже, кто об чем! Образование, машина, квартира!!! Моё дитятко не знает, в какую сторону холодильник открывается! Я "сова", сплю в выходные до победного, а моё дитятко в 6 часов уже проснумшись. Чай пьет "голый", хотя в холодильнике и сыр. и колбаса для бутербродов припасена специально, чтоб поели и меня не тревожили. Так нет, в 10-11 часов просыпаюсь - рожа обиженная набок, типа голодает, мамки сиську из холодильника не вынула, не покормила чадушко!!!

[Линка 746]

Девченки, как я вам сочувствую. И как я боюсь, что моя единственная дочура вляпается в такое "дерьмо".

Я с мужем всегда жила реалистичными планами. И считаю нашу модель очень правильной, чего и желаю остальным.

Семейный, общий бюджет, складывается из моей и мужа зарплаты. Захотел новую машину, заработал дополнительно денег, не напрягая меня. Никогда меня не обвинял в транжирстве денег, не укорял в покупке какой-то шмотки, даже если я сестре даю деньги просто так, без отдачи, на ее новорожденного ребенка, никогда мне слово против не сказал.

И всем остальным хочу сказать, бегите от мужей-жмотов.

[Маша Яблочкина 4 675]

мы за свои принципы получаем иногда по-полной laugh.gif Вообще, беспринципным безскелетным людям гораздо легче живется, принципы - они сил требуют... и кучу энергии сжирают

Как верно сказано!!

[Заначка 12]

Эхх, девченки...

С высоты своих лет и браков могу сказать одно : свою деятельную натуру вы не измените, и тянуться к вам будут только "сынки".

К "плюсику"-то что притягивется?

[Дейзи 16 646]

Уважаемые модераторы, мне нужно выговориться, потому что в реальности поделиться не с кем.

Пожалуйста, пусть повисит тема дня два, а потом соедините с любой другой.

Проблемы мои идут из прошлого.

Еще недавно я писала про мобильный, до этого писала, что общаться трудно.

Ругались, ссорились. Даже расставались, но мирились в течении дня.

Вчера поругались, я хотела бы сдержаться и удержаться от истерики, но...

Да, согласна с теми, кто говорит, что неумение взять себя в руки - это распущенность... Я не смогла. Сутки держала себя, а тут еще информация извне поступила и все.

Уснули вместе, а утром я попросила выполнить мою просьбу. Он сказал, что выполнит, но всем своим видом показал, что его моя просьба оскорбила. Я это тоже увидела, стали разговаривать, и опять поругались. Он сажал меня на электричку, и не обнял, не успокоил.

Когда я приехала домой, напомнила смс-кой о просьбе. Он присла смс, где писал, что она последняя, т.к. больше он общаться так не может и извенился.

Я сразу перезвонила, стали разговаривать, а он говорит только одно: что любит меня, но нам лучше расстаться, т.к. дальше будет хуже.

И если судьба нам быть вместе, значит все равно будем. А нет, значит какая разница, когда мы расстанемся.

Говорил, что любит, но хочет дать время нам подумать и отдохнуть друг от друга.

А я считаю, что это конец.

Завтра мы встечаемся, мероприятие запланированное ранее, я его спросила, может ли его решение измениться?! Сказал, что он считает, что сейчас расставание - лучший выход.

Я ходила сегодня по записи к врачу, он просил написать, как я схожу.

Написала, что анализы плохие, направляют к онкологу.

Он ответил: "Котенок, не переживай, все будет хорошо"

На мое: "будет хорошо, если со мной рядом будешь ты" - не ответил.

Как жить дальше не представляю. За 5 лет приросла и прикипела.

Умоляла, просила дать мне шанс... Сейчас от своего раболепия самой тошно, но ловлю себя на мысли, что готова терпеть от него все, только бы он был рядом...

[Тефия 376]

А если не секрет, что это за просьба такая, которая явилась причиной для окончания пятилетних отношений?

[Тетрони 3]

Дейзи, Вы, похоже замучили его своими подозрениями и ревностью. И сами замучились. Я помню Ваши посты в теме о мобильном, уже тогда вам было трудно общаться именно из-за ревности и беспокойства.

Сдержитесь, сцепите зубы. Начните, наконец, пить нормальное успокоительное и займитесь своим здоровьем - оно Вам понадобится в любом случае. Ваш муж прав, на мой взгляд - вам нужно пожить отдельно и очень хорошо над всем подумать. Это передышка, тайм-аут в отношениях.

Не воспринимайте это как трагедию - поживите немножко спокойно в одиночестве, ведь он не ушел навсегда, правда? Его дальнейшее решение очень во многом зависит от Вашего поведения, а потому - "спокойствие, только спокойствие!"

Удачи, здоровья и спокойствия Вам!

[Аойда 3]

Дейзи

Говорил, что любит, но хочет дать время нам подумать и отдохнуть друг от друга.

А я считаю, что это конец.

Может быть, Вы все-таки накручиваете себя?

Почему Вы думаете, что это конец? В конце концов, Ваш муж не сказал о том, что он уходит навсегда, потому что надоело ему жить в ревности и подозрениях...

Поэтому не надо раньше времени "пороть горячку", успокойтесь...

Ваша нервозность сказывается на Вашем здоровье!

[Жантиль 0]

Дейзи

Говорил, что любит, но хочет дать время нам подумать и отдохнуть друг от друга.

За 5 лет приросла и прикипела.

А может он прав. Иногда, очень полезно отдохнуть друг от друга, тем более, вы вместе 5 лет. Но этот вариант может оказаться двоякий. Но думаю в вашем случае это пойдет только на пользу.

Сейчас у вас много чего накопилось друг к другу. Вы это выснили, теперь вам обоим надо отдохнуть. Подумать холодной головой. Вы, например, за 1-2 недели соскучитесь, подумаете, поймете как вы нужны друг другу еще сильнее. В этом страшного ничего нет. В это время можно даже переписываться или созваниваться пару раз в день. Это действительно пойдет на пользу, я считаю.

И

Не воспринимайте это как трагедию - поживите немножко спокойно в одиночестве, ведь он не ушел навсегда, правда?

Согласна.

[Дейзи 16 646]

Буратина

Нет, не секрет. У него есть жена, с которой он развелся, и дочь, рождение которой он скрывал от меня 3 года.

Когда я узнала, он умолял остаться с ним, рассказал, что зачатие ребенка произошло, когда они уже с женой решили, что жить не будут. Почему не предохранялся? Долго дети не получались, а тут вот ... дочь. Судьба значит.

На разводе жена отказалась от алиментов, и попросила дать согласие на удочерение дочери. (это с его слов) Он согласился.

Позавчера мне звонила девушка с работы, и спросила, почему он не указал в отпускном дочь и жену, бухгалтер ведет нас давно, а тут не знает, насчитывать на членов семьи или нет, прочерки ведь стоят.

Я этой девушке сказала, что он развелся, а почему не посчитал нужным поставить в известность бухгалтерию - не знаю.

На что мне эта девушка сказала, что в прошлом году он подходил к ней, чтобы вписать в отпускное (это когда я уже узнала), дочь 2005 года рождения.

Я ей объясняю, что дочь у него родилась в 2006 (его слова), она мне говорит: "Да нет, и в базе 1 С, тоже дочь от 2005 года, а в бухгалтерию он должен был принести свидетельство о рождении".

А это бы значило, что не в период беременности они разошлись, а через год.

Значит, обманывал, хотя я и просила рассказать правду, и приняла бы её...

Вчера, на работе, я подошла к этой девочке, она показала мне и его заявления, и тоже его рукой написано: 2005 год.

Я ему и задала этот вопрос: как так? Значит, обманывал, хотя и знал, что мне это больнее правды?!

Сказал, что ошибся, а в бухгалтерии записали с его слов...

Ночью я не спала, ворочалась и понимала, что это еще один ужас, который будет отравлять мне жизнь сомнениями. Он врал? Или нет.

Попросила прислать ммс, с фото с паспорта о рождении...

Прислал... 2006 год. Не обманывал он меня.

А потом та смс.

[Орхидея 79]

Дейзи

Хоть и все у вас совсем не просто, но что-то мне подсказывает, что вы помиритесь. Мы с мои мужем прежде чем вместе жить тоже за 5 лет прошли огонь, воду и медные трубы. И столько раз ссорились, ругались. Но проходило время - и снова были вместе.

Я вам по опыту советую - не пороть горячку, чтобы потом самой от себя не было тошно. Сейчас взять себя в руки, успокоиться. И переждать какое-то время. Несколько дней хотя бы. Дать подумать и ему и себе.

Я понимаю, что вы скажите "Да, я не могу, меня всю ломает без него, из меня как будто жизнь ушла". Поверьте - все наладится. Приведите мысли в порядок, дайте ему подумать. Сейчас будет больно, спать не будете по ночам - первый путь к подругам, второй - сюда, на форум. И будьте вы выше всех этих истерик! Он был и есть и будет с вами! Еще ничего криминального не случилось.

[Дейзи 16 646]

Девушки, он мне не муж.

Муж махнул на наши отношения рукой давно, а живет со мной, потому что менять что-то лень.

Так появился любимый человек.

Через год, мы поанировали жить вместе и родить ребенка.

Говорю МЫ, потому что это его желание изначально, к которому я пришла год назад.

Тетрони

Это передышка, тайм-аут в отношениях.

я думаю, это конец.

Аойда

не сказал о том, что он уходит навсегда, потому что надоело ему жить в ревности и подозрениях...Поэтому не надо раньше времени "пороть горячку", успокойтесь... Ваша нервозность сказывается на Вашем здоровье!

Он сказал, что так жить больше не может. Я вечно накрученная, а он устал оправдываться.

И если Судьба нам быть вместе... А если нет. А если и судьбы нет? А каждый сам кузнец своего счастья? Тогда как?

Жантиль

Сейчас у вас много чего накопилось друг к другу. Вы это выснили, теперь вам обоим надо отдохнуть. Подумать холодной головой. Вы, например, за 1-2 недели соскучитесь, подумаете,

Это он выяснил, и сам решил, что нам нужно расстаться. Это уже потом он сказал, что отдохнуть и подумать. Главное здесь - расстаться!

Я спросила его, сколько ему нужно времени, я подожду. Он опять: мы расстаемся.

Сказал, что через некоторое время мне станет легче...

Я не хочу расставаться. И отдыхать не хочу, не устала я от него.

Он мне нужен! Я никогда и никого так не любила.

Сказал: "Вспомни про векторное кольцо, пусть это тебя успокаивает"

[Орхидея 79]

Дейзи

Он сказал, что так жить больше не может. Я вечно накрученная, а он устал оправдываться.

Вот опять накрутили себя. Он вам сейчас и не то скажет. Устал человек.

А вас я понимаю - бешенство внутри, желание что-то предпринять, чтобы выгнать эту боль из сердца.

Знаете, если вы сейчас пойдете назад и скажите "А и давай расстанемся. Сколько я буду такая взвинченная ходить??" Я уверена на 100%, что не пройдет и нескольких дней, что он сам первым к вам придет и скажет, что это был...эээ... ну например "взрыв эмоций". Или как однажды мне муж говорил "Я погорячился, прости"...

[Альтер Эго 89 602]

Говорил, что любит, но хочет дать время нам подумать и отдохнуть друг от друга.

Сколько раз я это слышала.. И сколько раз говорила сама!!!

Любовь и добровольная разлука - две вещи несовместимые...

А расстаться хорошо, красиво, не обижая человека и не желая разборок - милое дело. Когда почувствовал, что любовь уже ушла... С глаз долой - из сердца вон. Иногда срабатывает.

За время якобы "временного" добровольного расставания подготавливается площадка для отступления. С минимальными моральными (и может быть материальными) потерями.

И никаких претензий в случае чего..

Ты что, мы же договорились временно пожить отдельно!

Ой, девочки, не соглашайтесь. Иногда лучше хвост махом отрубить, чем, так жалеючи, постепенно.

[Дейзи 16 646]

Орхидея

Но проходило время - и снова были вместе.

Я знаю его. Я всегда чувствовала, что он идет на контакт, и мы мирились.

Сейчас он непреклонен.

Я вам по опыту советую - не пороть горячку, чтобы потом самой от себя не было тошно. Сейчас взять себя в руки, успокоиться.

Да не могу я! Я не знаю как без него жить!

меня всю ломает без него, из меня как будто жизнь ушла".

Сейчас будет больно, спать не будете по ночам

Ну разве может быть больнее?!

Как можно любить, слышать мольбы любимой, и настаивать на своем?!

Он был и есть и будет с вами!

Я его не чувствую сейчас. Раньше такого не было. Была духовная связь. Сейчас её нет.

Мы встретимся завтра... Вернемся к этому разговору... Как мне быть, что сказать? Как переубедить?

Любовь и добровольная разлука - две вещи несовместимые...

И я чувствую, что несовместимые. Он на судьбу ссылается.

Говорит, что хочет, чтобы я была спокойна. Когда я спросила зачем таким способом, ведь я страдать буду! Говорит, что не нужно страдать, нужно успокоиться и жить.

[Альтер Эго 89 602]

Дейзи

Любовь и добровольная разлука - две вещи несовместимые...

И я чувствую, что несовместимые. Он на судьбу ссылается.

Говорит, что хочет, чтобы я была спокойна. Когда я спросила зачем таким способом, ведь я страдать буду! Говорит, что не нужно страдать, нужно успокоиться и жить.

Люди расходятся по-разному. Кто-то со скандалом, битьем посуды, кто-то просто исчезает, а кто-то договаривается..

Сколько людей - столько и способов расставания.

Что можно сделать,когда ушла любовь и с ней желание быть рядом с человеком? ничего. Хоть на колени встань, хоть биться головой о стенку... Жалость может растянуть расставание... Только все равно чувства искусственно не вернуть. Будет только хуже. Появится злость, ощущение камня на шее, безысходности...

Очень вам сочувствую. Это надо пережить. Тут доктор один - время.

[Куралеся 37]

Дейзи

А почему вы вечно накрученная и раздраженная? Не получается ли так, что он сам это раздражение провоцирует? С другими мужчинами вы точно также себя вели?

Просто анализируя свои отношения с мужчинами, я поняла, что если с одним я могла вести себя как мегера, то с другим была спокойна и чувствовала себя комфортно. Когда я злилась, то получалось что этот мужчина словно сам намеренно вызывал у меня агрессию (возможно и неосознанно). Только потом я поняла, что это просто был, как говорится, "не мой человек". Да, трудно было расставаться, да, было больно и обидно, но когда чувства остывали, я смотрела на эти отношения с другой стороны и порой просто ужасалась: "Господи, а если б я за него замуж вышла, не дай бог! Вобще б наверно свихнулась! Слава богу что он меня бросил, а то я б наверно не смогла."

Так может и у вас так - просто не ваш человек, но в силу каких-то привычек и обстоятельств вы решили что это прекрасный принц?

Если вы злились, раздражались, если было некомфортно, то вам просто ваш организм кричал: "Не то! Не то!". Почему не прислушались?