У невестки якобы послеродовая депрессия

[Лисса Гудвин 14 038]

Мечта поэта

Зачем же оттягивать этот приятный момент освобождения от постоянного и бесполезного самопоедания и тратить на него драгоценное время, если мы сами выбираем, как нам распоряжаться своим временем - пойти с мужем полюбиться, пока ребенок спит или полы помыть, к примеру

Вот здесь так интересно, я наблюдаю, какие разные пути выхода из тупиков:

Мне важно всегда "Почему?". То есть, ответив на вопрос "Почему так со мной было?" - я успокаиваюсь.

Нессун Дорма потратила свои усилия, чтобы объяснить себе: "Что?" -

"Что со мною было?"

А Вы - "Как?" - "Как выходить из такой ситуации?".

При этом каждому его путь выхода удобнее и комфортнее.

Причем я, если решу "почему" - я найду и "как", немного поинтересуясь "что". Третье мне менее важно.

Для Вас, вероятно, на каком-то последнем месте по важности стоит какой-нибудь другой вопрос.

[Нессун Дорма 28]

Лисса

Мне важно всегда "Почему?".

Вот если честно - то все началось с вопроса "Почему?". А чтоб на него самой себе ответить, пришлось плотно раскапывыть вопрос "Что?". Пути выхода пришли сами.

Мне важно на тот момент было доказать самой себе, что я НОРМАЛЬНА. Не "хорошая мать" - это было бы уже слишком круто и супер, а просто - НОРМАЛЬНА.

Что я могу позволить себе роскошь иметь ребенка.

Чтобы просто понять себя и простить.

Мечта Поэта

Я вам пишу про советы, по выкраиванию отдыха и поиску приятных эмоций, вы мне про обвинения в несостоятельности.

Советы эти прекрасны - сейчас, мне, на абсолютно холодную голову, после того, как я убедилась в вышеперечисленном.

В тот момент они мне были, как мертвому припарка - какие советы по приятным эмоциям можно дать человеку, который всерьез считает себя сумасшедшим и опасным для собственного ребенка?

[Лисса Гудвин 14 038]

Нессун Дорма

Мне важно на тот момент было доказать самой себе, что я НОРМАЛЬНА. Не "хорошая мать" - это было бы уже слишком круто и супер, а просто - НОРМАЛЬНА.

Даа.. А мне главным вопросом было: каким же образом ты, Юля, позволила себе оказаться в такой *опе? Ведь вроде умная девушка..

А восстановить самооценку я смогла много позже, когда узнала, изучив горы книг по психологии, популярной и не очень, что не виновата в особенностях психики своей мамы. И что эти особенности были.

И что единственный был путь с ней поладить - это было потерять себя. Чего я позволить себе не захотела, я бы не развилась тогда вовсе. И что я поступала правильно на всех поворотах своей дороги.

Просто дорога трудная.

[Ягодка опять 138 438]

Читаю и поражаюсь - насколько все разные, насколько всё сложно и трудно у людей бывает, наверное очень тяжело жить с такой склонностью к самокопанию и почти самоуничтожению. И вроде все сильные женщины, а копни - сколько боли и вины живёт в людях.

Мечта поэта

Если я могу прощать других, я могу прощать и себя, себя еще быстрее, потому что я мой самый любимый, самый близкий в жизни человек.

Получается, что и я самый любимый для себя человек, я себе быстро всё прощаю, у меня нет чувства вины вообще, мне даже неловко , может когда и было, но не помню такого, сейчас нет совершенно.

[Леонталь 29]

Ягодка опять

Получается, что и я самый любимый для себя человек, я себе быстро всё прощаю, у меня нет чувства вины вообще, мне даже неловко среди вас blush.gif , может когда и было, но не помню такого, сейчас нет совершенно.

Понимаешь, Танюш, когда я гнобила себя, я не осознавала за что, в принципе. Когда дошло - за что и почему - самое главное - тогда можно было думать о прощении.

[Нессун Дорма 28]

Мечта поэта

Ну как же оно не начинается, у всего есть начало, ведь взрыву что-то предшествует, какие-то обстоятельства, эмоции и т.д.

Забыла ответить, простите. Это тоже, ИМХО, важно.

А ничего не предшествует - и все сразу. Неровно лежащие ватные палочки; упавшая в спешке из рук ложка; косой взгляд сидящего рядом человека; слова мужа или свекрови о том, что "у других почему-то плучается"; звонок или стук в дверь, когда только-только укачала; внезапное отключение горячей воды когда надо купать; и так далее до бесконечности.

Сейчас я могу тоже давать советы по выходу из таких мелочей. И поржать могу. Тогда - нет.

[Дальняя дорога 2 749]

Нессун Дорма

В депрессию об этом вообще не думается.

Молча, про себя перебирала способы тихого ухода, да лишит меня за это Лана всех матерных прав.

Сейчас говорю, здесь. Ибо все прошло.

Тогда и врачу не сказала.

[Леонталь 29]

Нессун Дорма

звонок или стук в дверь, когда только-только укачала; внезапное отключение горячей воды когда надо купать;

Меня просто выводил из себя деверь, который бесцеремонно стучал громко в дверь. Звонок мы сделали тише. И сколько бы раз не было сказано - бесполезно.

А у меня всё кипело, выводило из себя неимоверно.

таких мелочей.

Это сейчас - мелочи, а тогда - вселенская трагедия

[Мечта поэта 146 974]

Нессун Дорма

А ничего не предшествует - и все сразу. Неровно лежащие ватные палочки; упавшая в спешке из рук ложка; косой взгляд сидящего рядом человека; слова мужа или свекрови о том, что "у других почему-то плучается"; звонок или стук в дверь, когда только-только укачала; внезапное отключение горячей воды когда надо купать; и так далее до бесконечности.

Сейчас я могу тоже давать советы по выходу из таких мелочей. И поржать могу. Тогда - нет.

Понимаю, когда глаза закрываются от усталости, дети уснули, ты падаешь в изнеможении на кровать и тут во дврое начинает злобно лаять кобель, которого муж неведомо откуда притащил хозяйство охранять (в котором из ценностей только старая посуда на печке) это кого хочешь выведет из себя, у меня такое было.

Закончилась история с кобелем тем, что он сбегал трижды и в тертий раз таки удачно - муж не смог его отыскать.

Всем без исключения мамам знакомо чувство переутомления, переходящее в изнеможение, а потом и в нечто похуже. И я считаю, что тем, кому удалось с этим справиться, непременно надо делиться опытом с теми, кто изнемогает прямо сейчас.

Как раз сейчас в соседней веточке наша форумчанка, очень хорошая девушка, переживает нечто подобное. Почему бы вам не поддержать её полезными советами? А уж воспользуется она ими или нет, это её личный выбор.

Не всем же так везет в жизни, чтобы и мама, и муж, и теща, и все понимающие, и финансовые проблемы позволяют привлечь помощь извне. Кому-то приходится справляться с проблемами самостоятельно. Вдруг им хоть какой нибудь из наших советов если и не пригодится, то хотя бы даст толчок к движению в каком-то другом направлении.

Вдруг они найдут силы забить на перфекционизм, отыскать причины по которым ребенок беспокоится, выделить дополнительное время на отдых и подуамть о прочих мелочах, облегчающих жизнь?

[Kjhf 5 668]

Мечта поэта

Тут несколько иная тема - советов просит БАБУШКА.

Я бы вот что автору посоветовала - перестаньте строить из себя железную леди. Вы обычный живой человек и имеете полное право тоже устать.

И еще одно - помощи просить совершенно не стыдно, особенно в таком случае.

[Мечта поэта 146 974]

Kjhf

Тут несколько иная тема - советов просит БАБУШКА.

Бабушке я свой бестолковый совет уже отдала, но боюсь, он ей не пригодится.

А в этой ветке меня держит возможность надавать советов непосредственно тем, кто страдает или страдал от послеродовой депрессии и до сих пор не может забыть этого чувства, даже через годы.

Я бы вот что автору посоветовала - перестаньте строить из себя железную леди

Как это - перестаньте. Всю жизнь быть железной леди и вдруг перестать.

Так не бывает.

[Точка невозврата 2]

Прочитала все двадцать семь страничек. И в некоторой растерянности.

Действительно, до чего же мы все разные!

Мой первый ребенок. Двадцать три года, полная финансовая и хозяйственная несамостоятельность (каюсь, было такое...), истерики и депрессуха. Дочка спала днем только на улице! Приходилось колесить с коляской в любую погоду - лишь бы отдохнуть от этого ора...Ей-то тепло - а мне холодно. Но колешу. Потому как только на улице отдыхала. Потом еще инфекционная больница у нас была - легли с поносиком....Это что-то! Особенно анализы взять мочи! У двухмесячной девочки. Или дать таблетку...

Ну промучилась три месяца ровно. Дальше - только светлые воспоминания. Ребенок взрослел, радовал, умилял. Честно скажу, один из самых счастливых периодов моей жизни - именно декрет (этак с четырех месяцев)...

Второй ребенок. Я уже самостоятельная, жизнью битая. В принципе, вообще неприятных моментов не помню. Все успевалось, я справлялась. Спала как он заснет - и пофик немытые полы и неприготовленный ужин. Старшая - в садике поест, муж - сам подсуетится.

А теперь меня крутят на третьего! Я, конечно - руками и ногами отбиваюсь - мол, свою демографическую функцию я уже выполнила в полной мере. Но у него же вообще не было детей...И он уговаривает.

Много у меня аргументов против. Но послеродовая депрессия - не всплывает. Ну не было ее... Видно у меня завидное психологическое здоровье. Таким, наверное, рожать и рожать....

[Kjhf 5 668]

Самамама

Двадцать три года, полная финансовая и хозяйственная несамостоятельность (каюсь, было такое...),

Организм у Вас здоровый, поздравляю, и с первым ребенком Вас было кому поддержать. Поэтому ничего и не случилось.

Мечта поэта

Не всем же так везет в жизни, чтобы и мама, и муж, и теща, и все понимающие, и финансовые проблемы позволяют привлечь помощь извне. Кому-то приходится справляться с проблемами самостоятельно.

Но практически у всех есть хотя бы подружки, да хоть соседи.

[Мантика 14 274]

Мечта поэта

Вдруг они найдут силы забить на перфекционизм,

А от перфекционизма очень тяжело избавиться, особенно молодой маме.

Вот у меня его совершенно нет, но мне до сих пор неловко за одну ситуацию.

Когда мы отдыхали на юге, детка очень сильно отравилась и мы несколько дней провели в больнице.

Вечром у неё началась рвота, ночью мы вызывали врачей, ездили по скорой в больницу, сначала ей сделали клизму и противоврвотный укол, мы еухали. но спустя несколько часов вернулись снова, ибо стало еще хуже.

Днем была интенсивная терапия, к вечеру - опять ухудшение, и врач среди ночи решил снова положить её под капельницу, и сразу предупредил, что капать будет очень медленно, часов 5-6.

А когда ребеночек лежит под капельницей, нужно постоянно держать её за ручку, потому что детка постоянно вырывается и кричит. Да и вообще нужно неотрывно держать и контролировать.

Вот и прикинула свои силы и попросила врача, чтобы на эту капельницу приехал мой муж, а я немного посплю.

Я предыдущую ночь не спала, потом день не присела и не ела, и чувствовала, что земля тихо уходит из под ног, мне еще неизвестно, сколько так лежать и лечить детку.

В общем, он приехал, а я несколько часов проспала, ну как проспала - продремала, иногда судорожно подхватываясь и бегая смотреть, как и них там дела.

Я отдохнула, но до сих пор чувствую неловкость - ребенок был тяжелый, а я спать легла.

А одна девушка упала там в обморок, медсестры сунули ей нашатыря и она опять села держать ручку с иглой, хотя её муж тоже мог бы приехать.

Может, потому меня и миновала всякая там депрессия, потому что делами занималась разумно и отдыхала при удобной возможности?

[Kjhf 5 668]

Мантика

Я отдохнула, но до сих пор чувствую неловкость - ребенок был тяжелый, а я спать легла.

Безобразие! Надо было сначала спросить папу и свекровь, можно ли дочке заболеть. А то вдруг папе неудобно.

Удивительно, что скотское отношение к женщине в нашей стране поддерживают и оправдывают сами женщины.

[Нессун Дорма 28]

Мечта поэта

Вдруг они найдут силы забить на перфекционизм

Три хаха! Парадоксально, но с беспроблемным (относительно) ребенком забить на перфекционизм в 33 раза проще, чем с проблемным.

Наверное, это потому, что начинаешь сразу думать, что проблемы из-за твоего ненадлежащего выполнения своих обязанностей....Что, кстати, чушь полнейшая.

Kjhf

практически у всех есть хотя бы подружки, да хоть соседи.

Кстати, да. Я вот сейчас думаю - была бы тогда возможность общаться не только с мужем, свекровью и мамой - вышла бы я из того состояния с меньшими потерями.

Но увы! Бездетные подружки как сквозь землю провалились, новых завести - на дворе 99 год, кто б там рожал, таких дур не было, а единственная детная - на другом конце города, со своим гавриком мучается. Даже телефона не было.

[Kjhf 5 668]

Люди, будьте внимательнее к молодым мамам!

[Мантика 14 274]

Kjhf

! Надо было сначала спросить папу и свекровь, можно ли дочке заболеть. А то вдруг папе неудобно

Да речь не про папу, папа без проблем сорвался и примчался, он очень дочку любит и заботы о ней ему не в тягость. Он без проблем какашки помоет, ночью на руках поносит, если не спит.

Я насчет того, как больничный персонал и товарищи по несчастью в палате - наверняка сочли меня кукушкой.

[Мечта поэта 146 974]

Мантика

Я насчет того, как больничный персонал и товарищи по несчастью в палате - наверняка сочли меня кукушкой

Почему кукушка, вы же ребенка с папой оставили.

По моему, вы себе надумали то, чего не было.

[Нессун Дорма 28]

Мантика

Я насчет того, как больничный персонал и товарищи по несчастью в палате - наверняка сочли меня кукушкой

Угу, нефиговая такая кукушка - оставила ребенка с родным отцом и испереживалась вся!

Да они обзавидовались насмерть, по настоящему ответственные папы так редко попадаются!

[Дама с котенком 8]

В дискуссии участия не принимала, потому что о послеродовой депрессии только читала.

Богатенький Рич, не могу пока ставить плюсы, но Вам бы поставила! По-моему, у вас настоящая семья, вы вместе со всем справитесь. Вам ведь просто нужна психологическая отдушина отдушина, я не ошиблась?

Малышуля Это другая тема, но уж если зашла речь, хочу рассказать как боролась ( и до сих пор иногда) с попытками дочери истерить. Просто потихоньку пересматривайте свои требования к детишкам. Может, то, что запрещалось ребенку в 1 год, в год и 9 уже можно разрешить.

Подумайте, все ли ваши требования так уж разумны. А то с точки зрения ребенка: это-нельзя, туда-не лезь, а еще и игрушки убери!

Но уж что надо - то надо и точка!

Прошу прощения за выступление не по теме. Просто прием уж больно хорош. И работает!

[Мыдволфп 38]

Богатенький Рич

А с сыном вы разговаривали? Все таки поговорить надо, насколько я вас читала раньше - вы все вполне адыкватные и любящие люди, не надо замыкаться в себе и лелеять свои обиды внутри, может простой разговор решит все?

во-первых, потому что не привыкла жаловаться и плакать.

Да и не надо. Просто сядьте и поговорите. Скажите что вы тоже устали, что ребенку нужна мама, а не бабушка, особенно в первое время... Что маме будет лучше в семье с ребенком, легче депрессия пройдет - ведь как я понимаю времени то достаточно ужепрошло?

С врачами кстати не разговаривали, что у нее? Кстати про это:

реакция весьма спокойная, если не сказать, равнодушная!

Здесь тоже вариантов несколько. И симуляция может быть не спорю (хотя сами говорите - ребенок желанный, странно мне, что мама будет так симулировать). И просто может быть уход от реальности (я бывало на полдня уходила из дома просто шла по дороге, пока сил хватало. Ужас, как вспомню - ребенок был дома один в 3 месяца несколько часов... Я себя ненавидела потом, считала что я не мать и ребенка не достойна, но - я не помнила, как из дома выходила и где была... ) И может просто она на успокоительных, поэтому и реакция такая...

Про сомнения насчет симуляции - не надо говорить, в любом случае все отношения испортите... Если и правда придумывает - будет вас ненавидеть за то, что ее сдали, если действительно ей плохо - будет переживать что вы ей не верите и потом всеравно отношения испортите... Зачем?

А вообще -дай Бог каждому такую свекровь, честно Хотя - мне тоже повезло... Вы молодец, держитесь, все будет у вас хорошо! Только не забивайте голову всякими мыслями - а если неправда, а если придумывает - не надо. Себе только хуже сделаете. Поговорить немного надо, только в другом русле.

[Анел 20 251]

Богатенький Рич

Конечно же, в помощи детям я не отказала, даже не намекнула, как трудно. Всё идёт, как идёт, к любой жизни можно привыкнуть. Сидим с внучкой по очереди, растёт, радуя всех...

В том, что не отказали - вас понимаю и поддерживаю.

Почему вы не можете признаться в том, чтио вам тяжело? Не понимаю, ибо быть сильной не есть то, что человек не имеет слабостей. Быть сильной, это уметь управлять своими эмоциями и нести ответсвенность за свои поступки. Вы же сейчас в силу своей усталости и невозможности признаться в этом своим близким - медленно убиваете сами себя. Подумайте об этом!

Девушки, сын привозит невестку к нам на выходные. Никаких вопросов про ребёнка она не задаёт - только рассказы про себя! Про своё настроение, буквально по часам, про лечение, про девочек в палате, про их проблемы... Слёзы (настоящие!) сочувствия к чужой болезни, чужим несчастьям! Прислушивание к своему настроению, постоянное измерение давления... У меня ощущение какой-то нереальности происходящего!!! При этом ребёнок, тем более девочка - желанный!

Люди все разные. Она самоустранилась, а ее близкие должны найти выход как ее вновь вернуть к обычной нормальной жизни. Ладно, вы не можете побеседовать с ее лечащим врачом. Ваш сын, ее муж имеет на это полное право и он это сделать не просто может, а уже давным-давно должен был сделать. Встретиться и все разузнать у ее лечащего врача, у завотделения, где лежит его жена. Есть часы приема родственников и если родственник желает все узнать о состоянии больного, то ему расскажут и о лечении и о том, что необходимо сейчас и то, то будет необходимо потом. Все это проговаривается с врачами при личной беседе. Это я могу вам точно сказать, ибо сама так все узнавала насчет своих детей, сестры, мамы. Все мне объясняли и про лечение и про то, что потребуется впоследствии.

Я слушаю, всё время пытаясь перевести разговор на малышку - молодые мамочки поймут, о чём я - реакция весьма спокойная, если не сказать, равнодушная! На всё ответ : "Я вам доверяю". Это вот и есть депрессия?!?!?

Она вам доверяет. Прекрасно, очень хорошо. При этом вам никто не может помешать, объяснить ей, что в силу вашего возраста и необходимости вам работать - это для вас трудно и порой изматывающе тяжело. Вы не на ребенке можете сконцентрировать ее внимание, а на том, что вы, именно, вы уже сами устали и вам требуется помощь. Переключите ее внимание и возможно она поймет, что не только она устала, а и вы также и в ней может проснуться то, что бывает порой спит - инстинкт материнства. Ведь он порой не просыпается с рождением дитя, а пробуждается гораздо позже. К сожалению, орн может и не проснуться. Будем надеяться, что это не ваш случай.

А вот это - зря. Надо обязательно не только намекнуть, но и пожаловаться. И не только сыну, но и невестке. Без упора - но - надо.....

Увы... Не смогу! Я и на форум-то пришла, чтобы анонимно выплакаться и поделиться... И знаете - действительно легче стало! К сожалению, не очень много времени свободного, чтобы всем ответить - я мысленно и спорила, и соглашалась и огрызалась даже!

Если вам так легче, то и воспользуйтесь этой возможностью. Спорьте, соглашайтесь, огрызайтесь и при этом вслух, ибо печатая, вы невольно будете это проговаривать и это уже будут озвученные вами ваши мысли. Они будут освождаться и вы сами будете освобождаться вслед за ними.

Никому из близких ничего не говорю. Ну не могу я , девушки! во-первых, потому что не привыкла жаловаться и плакать. Все всегда считают, что я - женщина без проблем, молода, красива, здорова - надо имидж поддерживать

Имидж - это хорошо, но это не суть того, что есть вы изнутри самой себя. Вынужденный имидж сам по себе уничтожает человека изнутри, ибо нельзя быть всегда той, что нравится всем и вся. Надо быть в первую очередь для самой себя той, что вы есть. Вы - человек, вы - женщина. У вас есть достоинства и недостатки. Вы можете быть сильной и вам порой необходимо расслабиться. Не надо жаловаться, а можно сформулировать свои претензии и высказать их вслух. Не надо плакать, а просто можно проявить к себе слабинку и рассказать родным о том, что вы устали и вам требуется отдых для восстановления сил.

И потом - только начни ныть - тут и болячки вылезут, и прочие неприятности.

Вот, если вы будете через силу терпеть, то тогда и могут вылезти все болячки и прочие неприятности,связанные с этим. Оно вам надо? Подумайте!

И ещё - надо мужа и дочь в "ежовых руках" держать - они же тоже за малышкой ухаживают, и периодически возбухать пытаются.

Тут, у меня, вообще, нет слов! Ладно, вы сами себя не желаете понять и признать того, что делаете это все, надрываясь. Так, вы еще и своих родных не жалеете, требуя от них того, что они уже не в силах терпеть. Ваше право - страдать или нет. Вы же не имеете право заставить это делать других. Это уже насилие над ними с вашей стороны. Простите, за резкость, но никто не имеет право заставить делать других то, что им доставляет неудобства. Тут, только одно: ищите выход из сложившейся ситуации.

Невестку поддерживаю, как могу - о своих сомнениях ни словом не обмолвилась. Если симуляция - пусть будет на её совести, а если нет - значит я сделала и делаю всё, что могла.

Чтобы развеять сомнения, нужно выяснить то, что вполне возможно выяснить - сын разговаривает с лечащим врачом, а вы, впоследствии, с сыном. Это если вы сами не сможете поговорить с врачом. Хотя попытаться самой поговорить с врачом вполне приемлимый вариант.

[Domino 127 287]

Как легко разводить чужую беду руками, находясь ВНЕ ситуации. Когда ВНУТРИ ситуации, многие ли способны объективно судить? Принимать только правильные решения?

Говорите, "ребёнок в 9 ложится спать и хоть трава не цвети?" Ну да, ну да. Потому что мама песенки хорошие поёт и стихи рассказывает. Ага. А если у какой-то мамы дети ложатся спать в 10 вечер - беспредел и нарушение режима. Конечно.

Пример, дети с разницей в три года. Старшая ярко выраженная сова, первый год днём спала по 15 минут, ночью по три часа. Укладывание спать вечером выливается в часовой мамин концерт. Детка не спит, песни слушает, ей нравится. Без песенок в кровати одна не засыпает вообще (однажды на бабушку оставили).

Младший - с диагнозом СДВГ, засыпает относительно быстро, но в обнимку с мамой, песен петь нельзя, они его "заводят". Жаворонок, подъём в 6 утра и не волнует, кто выспался, а кто нет. Днём уложить спать практически невозможно, ему всегда нужно куда-то бежать. Мама с детьми одна. Потому что папа работает, мама "сидит с детьми", живут со свекрами, и невестка должна сама со всем справляться, потому что "раньше в поле рожали". Удобства - печное отопление, сортир во дворе, вода в колодце. А, ещё в огороде обязана помогать. Дома же сидит, бездельничает.

Удивительно, что скотское отношение к женщине в нашей стране поддерживают и оправдывают сами женщины.

Усталость и просьба о помощи воспринимались как "дурь и блажь", а ещё фатальная лень.

[Киевский Рыжик 166]

Дома же сидит, бездельничает.

Мне так и говорили, тебе что тяжело, ты все равно дома сидишь. Я за первый дочкин год похудела на 16 кг, мне просто некогда было поесть.

Памперсов тогда небыло, да и не в памперсах дело, просто усталость такая наваливалась. Я за день так уставала, что уснуть не могла, это как бег по кругу.

Все это при том, что дочка спокойная была, и день с ночью не путала. И не болела особо.