Хотим родить ребенка, но...

[Isamar 14]

Мечта поэта

Все выходят замуж в первый раз без опыта собственной семьи.

Не сравнивайте 20-летнюю и 30-летнюю. Отношение к жизни совершенно разное, требования к людям намного выше, критический порог несоизмерим.

Я себя очень хорошо помню в те же 20 лет, когда я "женихалась" и готовилась к свадьбе. Сейчас я бы, наверное, так не смогла... я бы все взвешивала-перевзвешивала миллион раз и сомневалась бы в каждой мелочи... А тогда нет - чувства, гормоны, все бурлит, весна, романтика

куда как проще на родителей кивать и слезы проливать, что у всех есть а у меня нету!

У меня одна подруга так родила - от женатого мужчины. Когда ее домашние узнали о беременности (ей было 29 лет), на нее начали ужасно давить, чуть ли не гнобить, мать с теткой постоянно плакали (отца у нее нет, поэтому она не считала это необходимостью), обстановка дома была невозможная - до тех пор, пока еще можно было сделать аборт. Знаете, не каждой нервной системе дано это выдержать. Потом, конечно, они смирились, но вот эти 3 месяца я врагу не пожелаю испытывать такой психологический прессинг, который испытывала она. К тому же ее женатый ухажер от ребенка отказался и сказал, что ему это не нужно и пусть она делает аборт, то есть еще и с ним она пошла на конфликт. Вы считаете такую ситуацию нормальной? Я нет. Но она ОЧЕНЬ хотела родить и родила - всем назло.

Все равно счастья нету, а вдруг, если родит - счастливей станет

Да почему, объясните мне! В чем счастье??? Она долго лечилась, не могла зачать и наконец зачала? Тогда в этом есть элемент достижения - лечение дало результат. Других причин не вижу. Что стала как все? А может, ей это совсем не нужно, может, это только иллюзия - интернетная?

[глупая кошка 8 390]

Брокколи

Скажите, где и какой выход я предлагала автору? И где гнобила Мату Хари? Если вы укажете мне на последнее, я прилюдно извинюсь перед Мата Хари, обещаю.

Я ж написала:

Это - толерантная база с которой разговаривают сторонники вашей позиции.

Вы - толерантная база.

А сторонники вашей позиции не всегда толерантны.

А предлагаемый выход: родить(!) и снять разом проблемы!

(И где-то вы (и вы, Брокколи , тоже) правы!!! Родишь... и мысли об особняке в Испании уже не посещают!

Тут бы с родителями разобраться и с детским питанием ) )

[Брокколи 41]

глупая кошка

А сторонники вашей позиции не всегда толерантны.

Нет, у меня нет сторонников, как нет и противников в этой теме по крайней мере. Ни с одной позицией я пока не согласна до конца. Я говорю только от себя. Где-то мы с кем-то сходимся, где-то расходимся.

А предлагаемый выход: родить(!) и снять разом проблемы!

Я такой выход не предлагала. Я вообще не предлагала автору выхода, потому что я нахожусь в примерно таком же положении, ну и тоже читаю эту тему и примеряю на себя. Пока выходы мне не подходят, но обсуждать это я не готова, так как не готова обсуждать на форуме некоторые личные обстоятельства.

[Isamar 14]

Брокколи

тот человек, кто этого не достиг - не стал хуже. Где тут уничижение.

Вопрос в том, что этих двоих - достигнувшего и не достигнувшего определенной вершины - нельзя равнять по этому критерию. Но можно равнять по другим. А по этому они не равны, вот и все. Хорошо это или плохо - смотря в чем состоит достижение, потому что если человек, допустим, сколотил себе состояние воровством и торговлей наркотиками, то он - в моральном смысле - безусловно хуже того, кто живет от получки до получки, перебивается с хлеба на воду, зато честный и порядочный

Я никак не пойму, почему, если существуют другие вершины, эта перестаёт быть вершиной? Вы ведь согласились, что создать человека - великий труд.

Вы знаете, работать на шахте в забое тоже великий труд. Тяжелейший. И польза людям, и государству. Только вот вершина ли это? Опять же вопрос в критериях оценки. Если уж мы говорим о покорении вершин.

[Мечта поэта 145 809]

Isamar

Не сравнивайте 20-летнюю и 30-летнюю. Отношение к жизни совершенно разное, требования к людям намного выше, критический порог несоизмерим.

Ну а что, замуж только по дурости можно выйти, в отсуствии критического порога? Я вот так и вышла в 21 год - дура дурой. А в 40 уже по другому выходила и получила, чего хотела - любви взаимной и никакой нервотрепки ( ТТТ)

вот эти 3 месяца я врагу не пожелаю испытывать такой психологический прессинг, который испытывала она. К тому же ее женатый ухажер от ребенка отказался и сказал, что ему это не нужно и пусть она делает аборт, то есть еще и с ним она пошла на конфликт. Вы считаете такую ситуацию нормальной? Я нет. Но она ОЧЕНЬ хотела родить и родила - всем назло.

Вот и я об этом говорю - если ОЧЕНЬ хочешь, родишь. Назло ли, вопреки ли, но родишь. А что такое эти 3 месяца в сравнению с целой жизнью?

Как она сейчас, кстати, не жалеет?

Да почему, объясните мне!  В чем счастье??? Она долго лечилась, не могла зачать и наконец зачала? Тогда в этом есть элемент достижения - лечение дало результат. Других причин не вижу. Что стала как все? А может, ей это совсем не нужно, может, это только иллюзия - интернетная?

Да потому что человек ЗНАЕТ, что ему нужно для счастья. Это то, чего он хочет больше всего.

Если человек без слез не может смотреть на фотографии детей, быть может это и есть то, что он на самом деле хочет? Тогда именно это и сделает его счастливым.

Я же и предлагаю разобраться - чего хочется по настоящему? Если ребенка, это одно. Если всеобщего одобрения - другое.

Может не так уж сильно и хочется детей на самом деле, а слезы от ощущения ущербности от отсутствия оных.

Так это ерунда все и стереотипы. Тогда надо не замуж, а в голове порядок навести.

Но если слезы - это сигнал. Что-то в жизни идет не так.

[Брокколи 41]

Isamar

Вопрос в том, что этих двоих - достигнувшего и не достигнувшего определенной вершины - нельзя равнять по этому критерию.

Ага, теперь поняла вашу мысль. Согласна. Мы говорим о том же самом, просто я плохо свои мысли доношу.

То есть, если вернуться к теме - женщин, родивших и нет нельзя равнять по этому критерию. Ни одна не хуже другой, у них просто разные дороги.

Ну и ещё, немного отступление, может вы согласитесь - зачем вообще равнять, сравнивать людей? Люди настолько разные, индивидуальные. Мне кажется, вообще не стоит сравнивать одного человека с другим. Не помню ни автора, ни точную цитату, смысл в том, что вот Бог не спросит меня- Мойшу, почему ты не жил, как Ицхак, Иаков и так далее, он спросит, почему ты не жил, как Мойша? (Я в Бога не верю, но мысль нравится, у каждого свой путь, на котором он достигает своего максимума. Переврала цитату жутко, не помню ни имён, ни точной формулировки).

Вы знаете, работать на шахте в забое тоже великий труд. Тяжелейший. И польза людям, и государству. Только вот вершина ли это?

А это вопрос. И, знаете, я вот так с ходу не дам однозначный ответ на него. Ведь любое созидание наверно вершина, нет? (Я не утверждаю, рассуждаю, нас за флуд не побьют? ).

[глупая кошка 8 390]

Брокколи

потому что я нахожусь в примерно таком же положении

Ну, даже если вам, так же , как автору, мама не велит беременеть, вы, по крайней мере, имеете позицию по данному вопросу.

А автор - нет.

Я не знаю, когда надо-не-надо рожать, но уж точно не когда:

Все равно счастья нету, а вдруг, если родит - счастливей станет 

(Это не ваша цитата, Брокколи ).

Тришка

Но пусть автору даже 100 раз скажут, что нечем гордиться её подружкам, имеющим детей, своих детей она от этого меньше хотеть не будет.

Вы , вообще, автора читали?

"Детей нет, родители сказали - дети только в браке"

Это про детей - все!!!

Остальное - придумали.

У нее еще мужа нет, квартиры, да и денег у окружающих побольше...

С этим что делать?

Зато уцепились - роди, и будет счастье!

[Брокколи 41]

глупая кошка

Ну, даже если вам, так же , как автору, мама не велит беременеть

Нет, у меня другая ситуация.

Все равно счастья нету, а вдруг, если родит - счастливей станет 

(Это не ваша цитата, Брокколи

Нет, не моя. А, это вы мне написали, что не моя. Всё, поняла.

Дело в том, что нет такой уж чёткой и выверенной позиции. Обсуждения помогают что-то понять, что-то увидеть. Вообще очень интересная тема и интересные рассуждения.

А с тем, что на авось надеяться не надо (что счастливей станет), я согласна. А если не станет Сначала наверно надо понять, в этом ли твоё счастье (именно твоё).

[Isamar 14]

Мечта поэта

замуж только по дурости можно выйти, в отсуствии критического порога?

Молодежь относится к вопросу создания семьи гораздо легче, на эту тему особо не заморачивается и не задумывается, что будет с парой через 10 лет - им только важно, что будет сегодня вечером, а завтра уже не так сильно интересует Человека зрелого завтра волнует гораздо больше, чем сегодня, а еще лучше послезавтра Меняется восприятие, и сильно.

Насчет того, что вы в 40 лет встретили свою любовь - в этом, по-моему, есть большая доля везения А к нему прибавились те черты характера, которые располагают к вам людей и вызывают в них симпатию к вам. Повторяю, все люди разные, и то, что вы можете воспринимать как само собой разумеющееся, для других может оказаться невозможным.

А что такое эти 3 месяца в сравнению с целой жизнью?

Как она сейчас, кстати, не жалеет?

Нет, она никогда не жалела. Она в 17 лет сделала аборт, поэтому ужасно боялась, что больше не сможет забеременеть, и не предохранялась, ставя на себе эксперимент - получится или нет. Когда получилось, она зацепилась за эту беременность, как за спасительную соломинку, последний шанс. Но шанс оказался не последним - недавно она вышла замуж и родила второго ребенка

человек ЗНАЕТ, что ему нужно для счастья. Это то, чего он хочет больше всего.

Эти знания меняются с годами. У меня поменялись очень сильно. Сейчас я хочу совсем другого, и вовсе не того, чего хотела лет 5 назад... Хотя тогда просто с ума сходила, а теперь успокоилась и даже кажется, и как это я могла так переживать - зачем? И нафиг оно надо

Брокколи

зачем вообще равнять, сравнивать людей?

Это естественно. Когда мы что-то делаем, мы ведь это делаем не просто ради процесса, мы хотим видеть некий результат. Сопоставляем этот результат с усилиями, на его достижение затраченными. Получаем удовлетворение или неудовлетворение от проделанной работы. А рядом с нами люди с аналогичных отправных точек делают то же самое, и при этом достигают лучшего результата с меньшими затратами. Вот это и ранит многих. Это служит как бы доказательством того, что они в данном конкретном вопросе по данному конкретному критерию, как вы говорите, "хуже"

Зачем нам нужен этот сравнительный анализ? А зачем мы хотим выглядеть лучше, чем мы есть? Зачем мы наряжаемся, красимся, молодимся? Дух соревновательности

Просто когда это касается детей, то это выходит за рамки наших "хотелок", это уже относится к жизни другого человека, поэтому нельзя вот так вот очертя голову бросаться к достижению цели так же, как мы бы бросились, если бы захотели купить машину или новое платье.

[Второе дыхание 16]

глупая кошка

А предлагаемый выход: родить(!) и снять разом проблемы!

А ни о каких других проблемах Юлемна и не писала, перечитайте старт-топик. Она позавидовала только фотографиям детей. Дипломы, особняки и т.д. у других ее не удручают. Возможно, вы просто свои мысли ей приписываете?

Конечно, есть люди которым избавиться от мыслей об особняке ничто не поможет. Муж, дети, работа... Все будет казаться мелким по сравнению с особняком.

У нее еще мужа нет, квартиры, да и денег у окружающих побольше...

С этим что делать?

А с этим обязательно нужно что-то делать, прежде чем родить? Особенно интересно последнее, насчет денег. Рожать только тогда, когда в твоем окружении не окажется никого богаче тебя?

[Мечта поэта 145 809]

глупая кошка

У нее еще мужа нет, квартиры, да и денег у окружающих побольше...

С этим что делать?

Зато уцепились - роди, и будет счастье

Но она же не плачет, глядя на фотографии чужих мужей и квартир. Где ваше чувство логики?

Isamar

Эти знания меняются с годами. У меня поменялись очень сильно. Сейчас я хочу совсем другого, и вовсе не того, чего хотела лет 5 назад... Хотя тогда просто с ума сходила, а теперь успокоилась и даже кажется, и как это я могла так переживать - зачем? И нафиг оно надо

Ну правильно, я тоже уже сейчас не хочу никаких детей

Приоритеты с годами меняются и это нормально. Но автор то плачет сейчас - сейчас и определяться надо. Что поменять, чтоб стало лучше.

Кому с мамой лучше, кому с мужем. Каждому свое.

[Брокколи 41]

Когда мы что-то делаем, мы ведь это делаем не просто ради процесса, мы хотим видеть некий результат. Сопоставляем этот результат с усилиями, на его достижение затраченными. Получаем удовлетворение или неудовлетворение от проделанной работы. А рядом с нами люди с аналогичных отправных точек делают то же самое, и при этом достигают лучшего результата с меньшими затратами. Вот это и ранит многих

Ага, поняла. Но с аналогичных ли? Раз каждый человек индивидуален, значит и отправная точка у каждого своя, если под ней понимать не только внешние причины, но и внутренние?

Я поняла вас, просто я этого лишена сама. Наверно, к сожалению.

А зачем мы хотим выглядеть лучше, чем мы есть? Зачем мы наряжаемся, красимся, молодимся? Дух соревновательности

Не делаю Чего-то во мне нет. Может этого самого духа соревновательности?

Но зато, в этом кроме многих плохих, одна хорошая сторона есть, в отсутствии этого духа я и не страдаю, что кто-то меня "обгоняет". Но плохих сторон больше, я бы может чего-то достигла, им обладая. Ну ладно, тут тема не обо мне.

Стоп. А может проблема автора в том, что у неё другая крайность - сильно этот дух выражен? Может сильно тоже плохо, как и отсутствие? Как-то баланс надо?

[Isamar 14]

Брокколи

Это называется амбиции От них люди очень сильно страдают. При этом они могут даже не понимать, что страдают не от отсутствия ребенка, а от нереализованной амбиции.

[Брокколи 41]

Isamar

Это называется амбиции

Наверно, когда их совсем нет - это нехорошо и когда они очень высоки - тоже наверно не совсем хорошо?

Но это автор должна, конечно, сама задать себе этот вопрос - от чего именно она страдает. Сесть, спокойно подумать, расписать всё и ответить. Мы-то так хорошо не знаем её, как она сама себя.

При этом они могут даже не понимать, что страдают не от отсутствия ребенка, а от нереализованной амбиции.

Вот это автору нужно понять, что у неё - первое или второе. Потому что и советы тогда должны быть разные. Первый шаг к решению проблемы - её чёткая формулировка .

[Махровая эгоистка 3 809]

фото деток и счастливых мам-пап

всё никак не получалось счастливой улыбки,

неподдельное счастье на лицах,

Я тоже хочу такого счастья!

на их фоне я чувствую себя ещё несчастней

И это все из стартового поста. У автора острая нехватка счастья, то бишь наличествует серьёзный внутриличностный конфликт.

Человек, живущий в ладу с самим собой, вполне счастлив независимо от внешних факторов, как-то наличие/отсутствие детей, мужа, особняков и пр., ибо у него есть внутренняя установка на гармонию, баланс, душевный покой - назовите, как хотите, поскольку "что такое счастье - каждый понимал по-своему..." (с)...но собирательный образ "счастья" без мира в душе и принятия себя, невозможен по-моему.

[Мама в кубе 5]

Юлемна

а у меня вот обратная ситуация, я недавно тоже в "одноклассниках" зарегистрировалась. Так вот, больший процент друзей ( мне 29 )- без детей, и жён-мужей. Все выучились, карьеру сделали.

А я на их фоне такой дурочкой себя чувствую- в 19 замуж выскочила в 20 старшего родила, в 25 второго. Институт не закончила, работаю в каких-то шарашкиных конторах. А у них работа, отдых, романы всякие- все в поисае второй половины.

А у меня: школа- садик, уборка-стирка-готовка, в отпуск давно не ездели- то денег нет, то дети болеют. Сейчас хоть выходить стали вдвоём с мужем: в кафе, кино . Младшего на старшего оставим и вперёд.

Правда я им не завидую, сама всегда хотела мужа и детей, 10 лет брака тоже дорогого стоят .

Фотки у меня тоже там самые удачные- создаётся ощущение что идеальная семья, и достаток есть , и муж идеальный, и детки конфетки

Но нормаьный человек ведь понимает что всё у всех в шоколаде небывает, а если и бывает то недолго, увы... Всегда находятся проблемы и в семье, и на работе.

Я думаю что вам не стоит заморачиваться по этому поводу, это ещё вопрос кому повезло больше. У вас сейчас столько возможностей, всё впереди, всё только начинается, побольше оптимизма , а не завести.

Я бы вот тоже с вами поменялась на 2-3 дня, по крайней мере выспалась бы и оттохнула от семейной жизни

[Махровая эгоистка 3 809]

Зачем нам нужен этот сравнительный анализ? А зачем мы хотим выглядеть лучше, чем мы есть? Зачем мы наряжаемся, красимся, молодимся? Дух соревновательности

Присущ человеку, живущему в мире оценочных характеристик.

Не делаю  Чего-то во мне нет. Может этого самого духа соревновательности?

Но зато, в этом кроме многих плохих, одна хорошая сторона есть, в отсутствии этого духа я и не страдаю, что кто-то меня "обгоняет".

А так, на мой взгляд, может сказать человек, внутренне гармоничный и обладающий в следствие этого внутренней свободой.

Одним словом "два мира - две системы" (с)...Две разные картины мира.

Первые частенько сожалеют о том, чего не имеют (не всегда пассивно); вторые - счастливы тем, что у них есть.

Юлемна, смею предположить, принадлежит к первой категории, поскольку ориентирована на внешние установки (зависимость от уровня зарплаты, осуждения родителей и пр.) Очень похоже на психологическую игру с самим собой, когда человек делает запрос: "Хочу то-то и то-то..." и один на всё ответ: "Да, но..."

Для начала, мне кажется, автору с самой собой разобраться: что и как делает её "несчастливой". И не относит ли она причину своего "несчастья" на счет невозможности "быть как все" ввиду отсутствия фотоматериала для размещения в соц.сетях?

Можно, конечно, экспериментальным путем выяснить, а потом, если что утешиться, - как там? - "лучше сделать и пожалеть..."

Тут слова прозвучали: "Родит - и будет счастливой". Ой, не факт, не факт... А если родит - и станет на одного несчастного больше?

В любом случае, ставки слишком высоки - как минимум, две человеческие жизни

[Удивительное рядом 64 279]

Isamar

Странно рассуждаете... Ограничение в правах прямо незамужних пропагандируете. Если у женщины не получалось выйти замуж, она обязана остаться одинокой, что ли? Замужество, к сожалению, тоже никакой гарантии в том, что ребенок будет расти в полной семье, не дает. Да и в полных семьях навалом таких отцов, о которых без сожаления можно сказать: лучше б их не было вовсе. Так же как полно примеров, когда женщина строит семью с мужчиной, уже имея ребенка, которого муж принимает и воспитывает. Поэтому нельзя с уверенностью сказать, что женщина, рожая без мужа, обделяет своего ребенка. Да и негуманно это - лишать ее права иметь семью. Вы же не станете отрицать, что мать с детьми - это тоже семья, даже если в ней нет отца?

[Брокколи 41]

Махровая эгоистка

А так, на мой взгляд, может сказать человек, внутренне гармоничный и обладающий в следствие этого внутренней свободой.

Ну посколько моя цитата, я вам скажу - вы ошиблись. Я далеко не гармоничный человек и понимаю, что это другая крайность, просто не знаю, как в себе эти самые амбиции пробудить.

Мне кажется, что гармоничным человек будет, если в нём есть ровно столько амбиций, сколько стимулируют его движение вперёд, но не заставляют страдать, если что-то не реализовано.

Сложная тема, тут всё переплетено. Про автора не знаю, только ей самой ведомо, к какой категории она принадлежит. По трём (или чуть больше) постам легко ошибиться.

[катрин 0]

Удивительное рядом

Я тоже не понимаю, что за фашизм такой, если нет мужа - рожать не смей! Получается, что наличие в жизни отца - непременное условие для счастья? Т.е. можно с мужем-алкоголиком рожать, но только не одной?

Разумеется, идеальный вариант - полная семья в своей квартире, с наличием средств, любящий папа, спокойная мама, и т.д. и т.п. Но если не удается достичь этого идеала по каким-то причинам, лучше не не рожать вообще? Или опять же, выбрать между здоровьем малыша (согласитесь, у тридцатилетней женщины родить здорового малыша шансов больше, чем у сорокалетней -элементарная физиология) и наличием у него отца, которого можно ждать еще 10 лет.

Получается, можно рискнуть здоровьем и обречь человека на раннюю потерю родителей по причине старости, главное, чтобы отец был...

[Isamar 14]

Удивительное рядом

Вы же не станете отрицать, что мать с детьми - это тоже семья, даже если в ней нет отца?

Это неполная семья. А я про полную говорю, в которой выросла сама и в в которой выросла Юлемна.

Я же уже написала про свою подругу, у которой отца никогда не было, и она по этому поводу никогда не заморачивалась - нет и не надо. Ну вырос человек в таких условиях. Зато другая моя подруга, выросшая в полной семье, никак не соберется "родить без мужа", потому что это для нее нонсенс, прежде всего с точки зрения ребенка. Ну не может быть для нее нормальной семьи без отца - хотя бы на начальном этапе.

А насчет алкоголиков - я как раз по этому поводу спорила с Мечтой поэта, которая советовала выходить абы за кого и рожать абы от кого. Нет, не абы кто должен быть, не алкоголик и не мужик приблудный, так что вы мне этого не приписывайте

Гарантий никто никаких не дает, и все же сколько существует в мире нормальных полных семей, где отец не алкоголик? Или мы будем вспоминать только про тех, которые развалились? Бездоказательно

[Солнцедар 7]

Очень интересная ветка.

Юлемна прежде всего, хочу пожелать вам всего самого хорошего и доброго. Все еще у Вас впереди.

Напишу немного о себе. Мне в ноябре будет 28 лет. В июне будет 10 лет, как закончила школу. На встречу выпускников не смогла пойти. Да, у каждого в жизни сложился свой путь. Многие девчата уже замужем и с детьми и по два высших образований и работа лучше. У меня нет ни детей, ни мужа, зарплата маленькая, в следующем году защищаю диплом. А еще я жирная и толстая и за 10 лет только набрала вес.

Честно говоря, меня уже достали с вопросами, когда я выйду замуж и рожу ребенка. Мама говорит, находи, рожай - вырастим. Я только отшучиваюсь и говорю что всему свое время.

Может я не современная какая-то, но я хочу найти человека, старше себя, что быть за каменной стеной и верующего. И с ним уже создавать семью. Но семья, прежде всего это большой труд, а я не знаю, справлюсь ли я с ним. И еще со здоровьем проблемы. А ребенка нужно рожать не для себя, не для мужа, а для самого ребенка. Он - отдельная личность.

Да, бывает, что и повою в подушку, но это когда ПМС. А так я нашла, куда девать нерастраченную любовь. Хожу в дом престарелых и инвалидов, в дом малютки или навещаю детей в больнице. В мире много одиночества и хочется каждому дать частичку тепла. Тому же деду или бабушке. Или посидеть у кровати больного ребенка, отвлекая от капельниц. Всего не перечесть.

Нужно, прежде всего, жить в ладу с самим собой. А повод для зависти всегда найдется.

[Мана 3 448]

Ничего в этом мире не меняется. Я замуж вышла в 26 лет и было это 20 лет назад. А подружки все в 20 повыскакивали, так что на меня перестарка мама смотрела с жалостью, кто ж меня такую старушку возьмет. И сколько ей нервов попортили добрые тетушки, которые нацепив на лицо жалостливую мину спрашивали:"а что твоя-то замуж не вышла?", как будто замужество-это самое главное в жизни. Неважно какое, пусть пьет, бьет, но главное замужем. И неважно что ты хороший человек, хороший работник, сестра, дочь. Что у тебя насыщенная интересная жизнь. Ты ж не замужем, значит что-то не так.

Считаю, что вышла ты замуж, не вышла, родила детей или нет старайся сделать свою жизнь интереснее и удобнее для себя. Ведь столько всего в мире есть интересного. Моей племяннице сейчас 31 и тоже не замужем, вижу какие взгляды бросает на нее моя мама и всегда, помня свой опыт говорю "замуж не торопись, ты молодая и еще долго будешь молодой, а судьба и на печке найдет".

[Удивительное рядом 64 279]

Isamar

Это неполная семья. А я про полную говорю, в которой выросла сама и в в которой выросла Юлемна.

Как раз у автора нет установки рожать непременно в браке. Наоборот, замуж она не хочет. Да и родители, как она подозревает, не о том заботятся, чтоб внуки в полной семье воспитывались:

семья не пуританская, просто есть корысть - чтоб дети своими криками не мешали им спокойно жить. Подразумевается, что выйдя замуж, я от них уеду.

Понятно, лучше для ребенка, если не только мама в наличии, но и папа, еще и бабушки-дедушки любящие. Но отказаться от радости материнства только из-за того, что с замужеством не вышло... Про себя точно знаю - если б не вышла замуж, родила бы все равно, не раздумывая. Я семейный человек и хочу иметь семью - что в этом плохого? У меня полно женщин в знакомых, которые так поступили, и немало тех, что сочли для себя рожать вне брака неприемлемым, даже при полном одобрении родителей. Их выбор...

[Рейч Грин 3 091]

Брокколи

Потомки - это то, что останется после смерти. След в вечности.

Тришка

Я вот эту фразу, скажу честно - вообще никогда не понимала и не понимаю до сих пор. След в вечности...  знаю ли я свою прапрабабушку? Нет, и даже не знаю, как её зовут, и не знаю, где похоронена. Также как и прапрадедушек.

Я тоже не знаю своих прапрабабушек и прапрадедушек. Но! Я живу. Я люблю читать форум, люблю весну, люблю своих родитетелей, мужа, ребёнка, друзей. Я не покоряла Эверест и, пока, не сделала никаких великих открытий (с большой долей вероятности, не сделаю). Но, не считаю свою жизнь бессмысленной и ненужной. Есть люди, которым я нужна и которым без меня будет плохо.

И не будь тех самых прапрабабушек и прапрадедушек меня бы не было. Мне всё равно будут меня помнить через 300 лет или не будут. Я очень хочу, чтобы мои потомки просто жили, как я сейчас живу.

Я так понимаю фразу:"Потомки - это то, что останется после смерти. След в вечности".

Пару слов про себя. У меня удачно складывалась карьера. Была хорошая должность, зарплата, благодарность от руководства. И путешествовала я, и квартира у меня есть. А недавно я выиграла суд. Хотя никто в меня не верил. Юристы, к которым я ходила, считали моё дело бесперспективным. Ну, конечно, я ж администрацией города судилась. Я всё сделала сама: составила иск, продумала стратегию и выиграла дело.

Да много у меня есть достижений важных для меня. Но главное событие моей жизни - рождение ребёнка. И я знаю, что не одна такая. И я верю, что люди, выкладывающие фотографии детей на "Одноклассниках" или здесь в "Солнышках" действительно ими гордяться. И не потому, что это единственное их "достижение", а просто самое главное.

P.S. Во избежание недоразумений: с большим уважением отношусь к женщинам, делающим карьеру.