Амели 37 491 Опубликовано 10 Мая 2018 (изменено) 4 минуты назад, Эклеринка сказал: Помяните кто может новопреставленного раба Божьего Александра. Примите мои соболезнования. Упокой, Господи, душу усопшего раба Твоего Александра, прости ему все его вольные и невольные грехи и даруй ему Царствие Небесное! @Вишня зимняя, и вы примите мои соболезнования. Светлая память. Печально очень. Изменено 10 Мая 2018 пользователем Амели 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
ПтицаГалка 26 053 Опубликовано 10 Мая 2018 (изменено) Меня сегодня как-то отпустило. Девять дней, я поехала кладбище. Одна. Две электрички, автобус и ещё немного пешком. Одиннадцать часов в дороге и час у мамы. Времени подумать было много. Убрала свежую могилку (ограду уже поставили, крест стоит, венки и большая мамина фотография), цветы в вазончик определила, поговорила. Словно в гостях побывала, будто бы свиделись... Я купила гвоздики (странно, но мама наша любила гвоздики). А когда пошла выносить успевшие увянуть за дни после похорон букеты, глянула в чёрную/заднюю калитку за кладбищенский забор. Поле, далеко за ним лес, и посреди типично русского пейзажа, на фоне жёлтых одуванчиков, - два алеющих иноземца-тюльпана на длинных крепких ногах. Если б один, я бы не пошла. Но их было два, рядышком! Тюльпан - цветок из Казахстана, цветок с родины папы. И мысль первая в голову пришла, не мысль даже, ощущение: они ТАМ встретились, им там хорошо вместе. Я продралась сквозь сухие прошлогодние колючки, благо в брюках была, и принесла маме эти два алых тюльпана. Может, я всё же немного сошла с ума. Изменено 10 Мая 2018 пользователем ПтицаГалка 2 35 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Любовь земная 20 886 Опубликовано 14 Мая 2018 (изменено) Маме сегодня исполнилось бы 75 лет. Какая она была? А разве можно простыми, обыденными словами рассказать о том, что такое солнечный луч, или цветение яблонь, или слезинки дождя. Вот и я не могу ясно и толково написать о маме. В детстве мне все завидовали, что у меня такая мама - молодая, красивая и веселая. Такой она для меня и останется. Мама всегда меня любила, во всем поддерживала, тем горше было потерять ее. Папа тоже сильно любил ее, других женщин для него не существовало. Когда мы ее похоронили, папа всё повторял строчки: "И сколько б ни вело следов к твоей могиле -Дождь смоет все следы, дождь смоет все следы." Изменено 14 Мая 2018 пользователем Любовь земная 39 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Инверсия 4 336 Опубликовано 19 Мая 2018 (изменено) Он умер сегодня... ...Как же я боялась это услышать... Тогда, 24 года назад, в кардиологии, я держала тебя за руку и просила : " Ты меня слышишь, ты только не уходи, не уходи ..." Потом была операция в ГИДУВе .....Ты выжил.... Через 12 лет я написала тебе Как озеро надежды, с тонкой кромкой льда, в августе обмелевшее, потому что ушла вода. Как свет в окне для бездыханного тела, потому что поздно, а скорая не успела... Как последняя из коробка, рывком погашенная спичка, Как навязчивая боль в висках, мы друг для друга устойчивая вредная привычка. Как опустевший кинозал, когда давно закончилось кино, Билетных касс закрытое окно и голос вслед : " Ты опоздал, иди домой, всё поздно и на улице темно.." Я принимала решение мучительно долго.... 12 лет я тебя спасала... Но я не смогла тебя спасти от тебя самого...... *** У меня давно другая жизнь, семейные заботы и радости... Но почему же мне так грустно сегодня... Изменено 20 Мая 2018 пользователем инверсия 25 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Самочудо 75 786 Опубликовано 2 Июня 2018 (изменено) Вчера вечером умерла мама нашего соседа. Вроде чужой человек. Но это на первый взгляд. В 1995 году мы окончательно переехали в Россию. Выбрали местом жительства маленькую деревушку, рядом с городом, чтоб полегче было найти работу. Ни одного дня не проходило, чтобы к нам не постучала маленькая с очень добрым лицом пожилая женщина, с ведром молока в руках. Никогда никаких денег от нас не брала. Это была Альфия-апа. Постепенно стала для нас близким человеком, практически второй мамой. Научила премудростям обращения с коровой, как правильно сложить стог сена, чтоб не размок от дождей. Скорбим всей семьёй... Дополню. Альфия-апа больше всего не хотела умереть в будний день. Чтоб никому не пришлось отпрашиваться с работы. Вот такая она была. Никому не могла принести какие-то неудобства и проблемы. Даже в связи со смертью... Изменено 2 Июня 2018 пользователем Самочудо 1 32 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Циничная 2 317 Опубликовано 3 Июня 2018 Буквально сейчас, я узнала о смерти своего одноклассника. Так глупо, вообще глупее не бывает. Он военный, приехал в отпуск со своей семьёй к своим родителям ( он, жена и дочка 4 лет) Я даже не знаю как сейчас писать, но выплеснуть боль хочется.. Он вышел со двора на дорогу и пошёл . Какая дорога! Это был тупик! И тут сосед выпрыгивает из своего гаража на дорогу на " буханке" и давит насмерть нашего Серёгу. У меня от Сережки осталась кукла германского производства, она в то время была феерическая! Длинные волосы с модной стрижкой, а ему от меня медведь, типа Тедди, присланный родственниками из той же Германии. Помните, на выпускном, мы дарили друг другу игрушки? Так не хорошо, мне поздно сообщили. Я даже и на похоронах не была.. Он такой был...с детства мужчина. Семья не очень - папа пил, гонял. Мама - проводница. Отец тоже что- то там в Ж/Д. Серёга такой закрытый был, это я сейчас понимаю, а тогда...так жаль..очень жаль 1 30 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фобос 63 317 Опубликовано 17 Июня 2018 Бате сегодня полгода, а ровно через неделю было бы 78 До сих пор мы говорим *в дедовой комнате*, если что-то надо взять там - там книги, несколько тысяч в 4 книжных шкафах, бережно собираемые им с советских времен Не дожил до выпускного старшей и самой любимой внучки, не дожил до мундиаля, на который так хотел попасть, и попал бы, не увидел готовым новый стадион и первой игры на нём местной футбольной команды, ни одного матча которой он не пропускал В парнике зреют огурцы, а в подвале еще 4 баллона *фирменной* засолки - хрустящие, крепкие, кисло-острые, как из бочки. Так просто и вкусно солить огурцы мы с мамой не можем, поэтому негласно огурцами занимался только батя. В этом году будем сами. Осенью не будет и квашеной капусты. Она будет, конечно, но она не будет такой капустой, как у *деда*. Так не сумеет никто Мама уже не замирает в ступоре, когда заходит в *дедову* комнату, спокойно смотрит на фотографии и портрет. Внуки вспоминают деда при случае *а вот за это досталось бы*, да какое там досталось - сроду никого пальцем ни тронул, ворчал бы вот долго и предметно Я почему-то ничего не помню, что было полгода назад, кроме одного, как меня накрыло, когда отдали прах. Почти 43 года назад ты нес меня домой, бережно прижимая трехкилограммовый сверток с младенцем, а сегодня домой несу тебя я - те же три килограмма. Это было правильно - дети провожают родителей, но как же в тот момент это было неправильно А пионы в этом году были крупные, розовые и пахучие. Очень любил именно пионы Обнимите близких, кто знает, когда они уйдут, но это будет всегда не вовремя, сколько бы ни было им лет 4 78 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Алим 27 921 Опубликовано 30 Июня 2018 Не только родные люди, уходя, оставляют раны в наших сердцах, а и близкие – дорогие наши друзья. Говорят, что не бывает дружбы в чистом виде между мужчиной и женщиной. Прожив долгую жизнь, могу с точностью сказать, что бывает. И терять настоящих друзей невероятно горько! На этой неделе я была на похоронах моего друга Володи. Его хоронила жена и взрослые дети. Володя появился в моей жизни в студенческие годы, почти полвека назад. Он был старостой одной из двух небольших групп курса. Мы курсом несколько раз ездили в колхоз на картошку и жили там без куратора – руководили старосты. У Володи кипела энергия! На первом же курсе, в сентябре, ещё не познакомившись, как следует друг с другом, мы уже готовили концерты художественной самодеятельности под Володиным началом. И селяне были рады нашим выступлениям. Этих выступлений и всевозможных капустников потом было за годы студенчества множество. Там Вова мастерски рассказывал юморески и анекдоты – все покатывались. И учился он хорошо, и умел договориться с преподавателями о зачётах-автоматах для всех, что ценилось на курсе. Умел подсказать, подбодрить, вселить оптимизм и хорошее настроение. Уже тогда с Володей можно было посоветоваться обо всём. Я со школы дружила со своим парнем, с Валерой. Он имел крутой нрав и с первых дней познакомился с моими однокурсниками – рассказал им, что я «занята», чтобы никто не посягал, иначе получит. У меня и мысли не было изменять Валере. А наши девчата все были не против встречаться с Володей, с другими однокурсниками. Староста котировался на вес золота. А женился Вова лишь после окончания института на скромной тихой симпатичной девочке со стороны. С Володиной лёгкой руки наш студенческий курс начал регулярно, раз в пять лет встречаться. Теперь понимаю, что наша дружба в институте была мощной и притягательной тоже благодаря Володе – это у него рождались идеи – все те мероприятия, которые мы вместе готовили, сплачивали нас, мы прорастали друг в друга, узнавали друг друга, ценили и хотели общаться, сдружились. Нам не хватило пяти студенческих лет! Лишь несколько человек откололось со временем, а остальные – по сорок человек – приезжали отовсюду и тепло общались, набираясь позитива и заряда энергии на следующие пять лет. Помню, как мы смеялись, слушая «отчёты» Володи: – Живём с мамой в её двухкомнатной квартире. За эти пять лет родили двух сыновей. Пока вчетвером помещаемся на двенадцати квадратах. У сыновей уже есть двухъярусная кровать. Работаем над темой «дочка». Потому как тогда будем считаться многодетной семьёй и перейдём в более короткую льготную очередь на получение отдельной квартиры. Ещё через пять лет Володя «отчитывался»: – План перевыполнили! Родили девочек-близняшек! Уже задыхаемся в нашей квартире. Встали на льготную очередь, которая почти не движется... Все хотят есть! Завели большой огород, выращиваем много овощей, свои ягоды. Летом главное – успеть закрыть всё в банки на зиму, пока архаровцы не съели! Зимы длинные... Как же трудно жилось Володиной семье! Но он никогда не ныл, только шутил и выкручивался, как мог. Мой муж Валера был мастером на все руки, он помог Володе – установил у него дома газовую колонку. Научил его мастерству сантехника. И Вова потом подрабатывал частным образом у людей. Это при том, что должность учителя и завуча, а потом и методиста роно были у него постоянно. В начале девяностых все очереди на получение квартир сами собою рассосались... Умерла Вовина мама. Через какое-то время в 23 года в автокатастрофе погибла одна из дочерей. Сыновья переехали в большой город и женились там, подарив Володе двух внуков и внучку. Дочка тоже уехала. И остались Вова с женой в той самой маленькой двушке вдвоём... Простор! Вспоминали о тесноте только тогда, когда дети и внуки приезжали в гости. Но опять же – только шутили! Мы тесно общались, знали о каждом члене семьи почти всё. Ели кому-то нужна была помощь, не стеснялись обращаться. Пока болел мой муж и лежал долгие годы парализованным, Вова помогал организовать его транспортировку в больницу, достать билеты на нужный поезд для поездки на лечение, договориться с врачами. Решал свои и наши коммунальные вопросы. Можно было дать ему зарплатную, а потом и пенсионную карточку и ни одна копейка не пропадала зря. Мы долго дружили семьями. Его тихая и милая жена тоже много помогала нашей семье. Она работала медсестрой, своим умениям провести процедуры по уходу за больными научила меня, это помогало мне при уходе за лежащим мужем до самой его смерти. Если возникала проблема, можно было в любое время позвонить Володе и посоветоваться. Мы любили наши встречи. Если мы случайно встречались в городе, то могли общаться по полчаса и больше, пока не говорили: ну приходи, что ли. Когда я писала свою книгу о футболе, Володя в своей домашней библиотеке нашёл для меня много материала – он был ярым футбольным болельщиком. Мы несколько раз встретились по теме футбола и я выделила главу о болельщиках, и о Володе тоже написала там. Мужчины часто любят ввернуть крепкое слово в разговоре. От Вовы никогда никто не слышал не то, что мата, просто ругательств. Это был редкий человек: надёжный, контактный, интеллигентный, вежливый, спокойный, приятный и мудрый. У него получалось договориться со всеми нормальными словами, найти нужные слова для всех. Уже после похорон я успела пару раз дёрнуться: надо позвонить Володе и спросить! Стоп. Всё. Но Володина жена-вдова не отключила его телефон... Я сегодня набрала Вовин номер... И мы с ней поговорили, я расспросила всё подробно о последних двух днях его жизни. Гадский обширный инсульт! Уходят близкие, лучшие... А за два дня до инсульта я разговаривала с Володей по телефону, словно попрощалась... Земля тебе пухом! 3 44 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Диона 3 397 Опубликовано 7 Июля 2018 Сегодня моей доченьке исполнилось бы 26. И уже 14 лет нет ее с нами. А ведь я могла бы уже быть бабушкой. Как-то так получилось, что сразу несколько одноклассниц в один день вышли замуж, в один год родили первенцев. А теперь они уже нянчат внуков. Четырнадцать лет прошло, но до сих пор не могу избавиться от мысли почему именно она. Почему ушла именно моя дочка. Ведь она любима, и очень нужна мне. 1 60 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадама Пик 12 179 Опубликовано 17 Июля 2018 Ровно год назад мы с сестрами ездили поздравлять нашу любимую бабулечку с днём рождения, купили огромный красивущий букет. Бабушка так обрадовалась, фотографировалась с ним. Накрыла нехитрый стол, достала бутылочку, посидели с ней. За два дня до этого у ее младшей внучки, нашей двоюродной сестры, была свадьба, к бабушке она приехала с новоиспечённым супругом. За столом бабуля всё смеялась, расспрашивала сестру про свадьбу, радовалась. Я такой весёлой ее не видела ни разу после дедовой смерти полтора года назад, так радостно было видеть её слегка воспрявшей духом. Как оказалось, поздравляли мы её в последний раз, это был её последний день рождения, в сентябре прошлого года её не стало... Как же её не хватает! Сколько раз за это время ловила себя за руку, собираясь взять телефон и позвонить бабушке! ТУДА не дозвониться ни с мобильного, ни с городского... и уже ни поделиться радостью, ни просто услышать родной голос, который когда-то рассказывал на ночь сказки (почему-то больше всего помню, как бабушка читала басню Крылова про ворону и лисицу). С днём рождения тебя, родная! И светлая тебе память... 2 21 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фрикаделька 73 558 Опубликовано 18 Июля 2018 (изменено) Завтра будет три года, как нет моего свёкра. Прожил всего четыре дня после своего шестьдесят третьего дня рождения. Так хотел приехать к внучке на три годика и не успел... К тому времени как умер папа( я свёкра так называла), уже несколько лет не было моих родителей. То есть потеря близких людей мне была знакома. Но с этой смертью мне трудно смириться. Он умер от третьего инфаркта. Просто от того, что не носил с собой элементарных лекарств, не смотря на предупреждение врачей. Когда патологоанатом нам сказала, что если бы он успел курировать приступ таблеткой, то мог бы спокойно жить дальше, у меня случилась истерика. Ну, как же так, папа, ну почему?? У нас были и ссоры, и период, когда мы год не разговаривали. Но, я всегда его любила. В последние два года у нас были прекрасные отношения, он души не чаял во внучке, все время к нам приезжал и так глупо ушел... Папа мы все тебя любим и помним, даже Полинка все время вспоминает деда с которым кормили гусей. Светлая тебе память. Изменено 18 Июля 2018 пользователем Фрикаделька 1 22 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Проказница 4 755 Опубликовано 22 Июля 2018 (изменено) Никогда не прощу себя. Брат так звал погулять с ним и его друзьями. Я постеснялась, они все такие молодые и тут мы, типа "взрослые". Больше брата я не видела... Я никому и никогда этого не говорила, это мой груз, я побоялась быть неуместной среди них, его ребят. Я же старше. Какая я была дура. Пойди, напейся, скажи как его любишь, вывали все, не бойся и не стесняйся. Скажи, будь с ним, нам оставались тогда считанные дни. Я не пошла, а он, мое солнышко так звал. И все, все. Больше живым я его не видела. Я ни о чем в своей жизни не жалею, но это себе простить не могу. Этого никто не знает, только я. Братик, милый, как я Так могла. Ничего не вернуть, ничего не изменить. Все уже сложилось. Я ненавижу себя, у меня был шанс, но я его прокакала, матом тут нельзя, а у меня только мат. П.С. мне бы только вернуться и самой себе дать по башке. Ты ушел, а я, я просто конченная идиотка, я тебя просрала, простите, но это мягко. Ну почему, почему я не поехала с тобой, родной мой, я тебя променяла на свою обычную жизнь. Не лечит время, ничего оно не лечит. Больно так же, словно все было вчера... Изменено 22 Июля 2018 пользователем Проказница 22 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фрикаделька 73 558 Опубликовано 22 Июля 2018 14 часов назад, Проказница сказал: П.С. мне бы только вернуться и самой себе дать по башке. Ты ушел, а я, я просто конченная идиотка, я тебя просрала, простите, но это мягко. Ну почему, почему я не поехала с тобой, родной мой, я тебя променяла на свою обычную жизнь. Не лечит время, ничего оно не лечит. Больно так же, словно все было вчера... Зря Вы так. Не надо себя казнить. Вы же не знали, что все так закончится. Брат, наверняка был бы не доволен, что Вы так себя вините. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
umorka 32 723 Опубликовано 22 Июля 2018 Как хорошо, что есть тут эта тема. Вроде не хочется никому портить настроения своими переживаниями, а потребность выговориться есть. Вот и у меня пошла полоса переживаний. Вчера моему бывшему свёкру исполнилось бы 85, 10 лет как он умер, не дожив недели до 75-летия. Свекровь, свою жену он пережил всего на два года, конечно, здоровьем не блистал, но и ничего такого, чтоб нам забеспокоиться не было. Он просто тосковал по жене, с которой прожил больше 45 лет. Мы привезли ему из Питера сувенирную кружку (он сам их привозил всегда отовсюду, когда с хором ездил на гастроли, в хоре они пели вместе с женой), думали, что бы купить ему ещё - порадовать и вдруг - он умер, просто остановилось сердце. Вчера созвонилась с бывшим мужем вспомнили его. Правильно тут сказали, что иногда не родные люди бывают ближе родных. Так у меня получилось, что я с далекого 1980 года дружу с другом детства моего первого мужа... вот пишу, аж сама чуть не запуталась... Сергей был одним из первых, с кем меня познакомил мой ещё тогда будущий муж, когда я приехала в Саратов. Он на 4 года меня старше, жил в соседнем подъезде. Мы подружились сразу. Я люблю посмеяться, пошутить, а он - кладезь информации - буквально ходячая энциклопедия, особенно, что касалось истории и оружия. Книги он читал в огромном количестве, зрение у него было слабое, и вот его мама, в отличие от других мам, ругала его, что он много читает. Бабульки во дворе его терпеть не могли. Во дворе стоял стол классический для того времени с двумя лавочками, и между молодёжью и бабульками шла война, кто первым займет. И вот, если бабушки первыми занимали лавочки, то Сергей придумывал. как их оттуда прогнать... Например, одна бабушка выходила гулять с толстым котиком. У Сергея самого всегда были коты, и он животных обожал. И вот он подманивал незаметно кота, привязывал ему к хвосту банку консервную, и кот бегал и орал. Следом вскакивали бабушки ловить кота, а ребята довольные занимали лавки. В другой раз он сотворил какую-то шипящую смесь и подбросил под лавку бабушкам. Конечно, большого криминала в проказах не было, но участковому на него жаловались регулярно. И вот, когда я стала свидетелем такой войны за лавки, предложила свой вариант, который "поднял" меня в глазах всех пацанов двора, и они удивлялись, почему сами до того не додумались. А я им предложила по темноте с бульвара притащить две лавки для бабуль, что они и сделали. Нам стол нужен был для игры в карты, с тех пор мы играли спокойно и слушали все новости в нашей округе от бабушек, не мешая друг другу. Сергей был поздним ребёнком, мама его родила, когда ей было под сорок, а папе за пятьдесят. Высокий, эрудит, технарь., но с девушками как-то не складывалось. Он заходил к нам на кофе с московскими деликатесами отведать, а мы у него слушали суперскую музыку на хорошей аппаратуре, с хорошими колонками, у него я увидела первый раз журнал плейбой, который тогда с рук стоил, как пол-зарплаты. И вот его мама озаботилась, что сына пора женить. Кинули клич по всем её подругам, знакомым, и начались смотрины. Мы веселились, я всё спрашивала, неужели ты женишься вот так по сводничеству, тогда мне это казалось не реальным, чудным. На что он мне ответил, понравится - женюсь. И надо сказать, дело сладилось меньше, чем за полгода. Его познакомили с молодой женщиной года на два - три старше его, врач - педиатр, тоже единственная дочьв семье, папа занимал высокую должность. Невысокая, но такая ладненькая, приятная. В ней чувствовался характер. Они быстро сыграли свадьбу, уже на ней было понятно, что будет так, как скажет Елена. Елена сразу всех предупредила, что детей у них не будет, чтобы с вопросами не приставали, и всю свою заботу направила на Сергея. Её родители помогли им купить квартиру в другом районе, мы стали видеться реже. Потом он пришёл работать на завод, где работала я, и мы встречались чаще, иногда он забегал ко мне в обед в дурачка перекинуться, иногда бегали вместе в столовую. Наше общение прервалось, когда я уехала из города. Мобильных и интернета не было. Когда бывала в Саратове, не располагала возможностью к ним поехать, не только его, вообще всех знакомых навестить было нереально. Но я расспрашивала у общих знакомых, знала, что умер его папа после 4 инфаркта, потом полтора года лежала мама, и он был вынужден жить у неё, а к жене ездить на выходные, или жена приезжала к нему. Потом и у неё родители один за другим лежали, умирали, так что несколько лет у них были очень тяжелые. Когда я зарегистрировалась в Одноклассниках, то нашла его там, и вот уже больше 10 лет мы постоянно на связи, практически ежедневно. Они стали жить в квартире родителей жены на Набережной. Сергей много фотографировал, и я ностальгировала, разглядывая его фотки, отмечала, как меняется город. Он всякий раз жаловался на жену, что она его пилит, ругает за то, что много читает (как мама), много сидит за компом, если он болеет, то она его залечивает. Он был для неё большим ребёнком. Она разводила на всех окнах цветы. Как писал Сергей, эти цветы везде, только на моём диване пока их не поставила. А он держит двух котов. И вот, если коты роняют вдруг или едят её цветы, то они ругаются, типа "выкину цветы в окно" и "следом твоих котов туда же"... Когда я развелась, он стал подумывать, не развестись ли и ему, как-то после очередной перебранки. Я тогда его отчитала, что тут "за компанию" разводиться глупо, мол, сиди и не рыпайся, и радуйся, что жена заботливая. Недавно написал, что увольняется, решили, что хватит работать. Стали строить планы, чем занять свой досуг, Лена тоже полгода назад уволилась. И вот 12 июля Лены не стало. Ничто не предвещало вообще, накануне вечером закатывала огурцы, погуляла с приятельницами по набережной, ей чуть за 60 было... Спать легла пораньше, сказала, что спина и ноги болят. Было жарко, да у плиты долго стояла, возможно это сыграло свою роль. Утром Сергей уезжал на работу, Лена проснулась, дала указания, что купить по дороге домой вечером, он уехал. А в обед не смог до неё дозвониться. Стал беспокоиться, попросил зайти к ней соседей. Она лежала в постели мёртвая. Вскрытие показало, что не было ни инсульта, ни инфаркта, ни тромба, просто остановка сердца - лёгкая смерть. Сергей говорит, что она больше всего боялась слечь, как их родители, видно, Бог пожалел и её, и Сергея. Вчера было 9 дней без неё. Сергею очень плохо. Уже успел уволиться, читает молитвы и горюет. И мне так тяжело, он не идёт из головы. Шутить неуместно, нагнетать ещё больше не хочется, и так трудно найти нужные слова, чтобы зря не бередить душевную рану. Они прожили вместе 30 лет. Он понял сейчас, какой он был счастливый... Земля ей пухом, царствие небесное... как жаль... 32 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 86 702 Опубликовано 25 Июля 2018 Наверное, меня поймут форумчане. Я скучаю по человеку, которого никогда не видела в реале. Мы даже фото, по-моему, не обменивались. Общались тоже от случаю к случаю. Мы не были подругами в общепринятом смысле. Но дружили и я скучаю очень по нашим редким, но таким долгим беседам. Порой по какому-то вопросу и хочется стукнуть в ее скайп, и в последний момент ловлю себя на том, что... она там, где скайпа уже нет. 25 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 86 702 Опубликовано 31 Июля 2018 Странное состояние. С утра пришло сообщение о смерти знакомой. Опять же, знакомой через интернет. Просто ник, имя, но она сделала для меня очень и очень много. Я очень надеюсь, что это ошибка, хотя понимаю, что так не ошибаются ведь, да? 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фрикаделька 73 558 Опубликовано 31 Июля 2018 1 час назад, Данжи сказал: Странное состояние. С утра пришло сообщение о смерти знакомой. Опять же, знакомой через интернет. Просто ник, имя, но она сделала для меня очень и очень много. Я очень надеюсь, что это ошибка, хотя понимаю, что так не ошибаются ведь, да? Почему, возможно это всё-таки ошибка? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 86 702 Опубликовано 31 Июля 2018 3 минуты назад, Фрикаделька сказал: Почему, возможно это всё-таки ошибка? Потому что это, увы, не ошибка... Ирине веточку памяти открыли 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Женьшень 41 670 Опубликовано 7 Августа 2018 Сегодня умер муж моей тёти. Для меня это дичь какая-то, НЕ ВЕРЮ В ЭТО. Большая просьба знающим людям подсказать, какое успокоительное или смесь дать тете, чтобы подействовало. Ни корвалол, ни валерьянка не помогли ей, скорую вызывали, кололи уколы - не помогло. А тёте очень плохо, очень. 20 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Женьшень 41 670 Опубликовано 7 Августа 2018 У дяди через 6 дней день рождения, ему бы исполнилось 61 год. Четверо внуков, самому младшему всего 10 месяцев. В голове, в сознании, в душе никак не укладывается, что его больше нет с нами. Это нестерпимо больно!!! Я на листке еще раз все записала, отдала маме, она от тети ненадолго пришла поесть и собраться на завтра в дорогу. Похороны в четверг в деревне, где бабушка моя живет, там его мать похоронена. 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Живица 8 321 Опубликовано 8 Августа 2018 Сегодня полгода, как мама не с нами. Что сказать? Ощущений, что она ушла навсегда и никогда не встретимся - нет, чем больше проходит времени, тем больше мне хочется думать, что все это мираж. Хотя, конечно, умом понимаю, обманываю себя. Что заметила, сегодня мне очень захотелось сходить к маме на могилку, раньше такого не было. До этого дня мне все время казалось, что там лежит другой, чужой, человек. Сегодня шла с легким сердцем. И еще. Я боюсь в будни одна ходить на кладбище, народу там практически мало, да и мама похоронена далековато от входа. А сегодня, так получилось, пришлось идти самой. Подошла к входу, остановилась, чувствую - жутковато, оглянулась назад на дорогу, гляжу, вдалеке стоит небольшая собака. В общем, дальше она меня сопровождала, на расстоянии. Как тут не поверить в чудеса, поняла я, что мамочка моя побеспокоилась, она ведь знает, какая я трусиха. Милая моя мамочка, я тебя не забываю, очень люблю и хочу, чтобы душа твоя нашла покой.... 31 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фрикаделька 73 558 Опубликовано 9 Августа 2018 Сегодня восемь лет как умерла мама. Не верится, что так много времени прошло. Казалось, что после ее смерти, жизнь остановилась. Но нет, все идёт своим чередом. Дни сменяют друг друга с пугающей скоростью. Только мамы уже нет. Вроде я уже взрослая девочка, но все равно мечтаю о том, что было бы здорово вернуться хоть на час в прошлое, когда все были живы. Прижаться как в детстве к маме и сказать: -Мама, мне так грустно, можно посидеть с тобой? Я на работе, если получится, схожу в обед к ней на могилку. Вот только крест не обнимешь. 23 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
trelena 5 393 Опубликовано 9 Августа 2018 Мамочки очень не хватает и это чувство теперь навсегда. Заметила, что с каждым годом чувство тоски (иногда невыносимой) всё сильнее и сильнее, хотя раньше казалось, что со временем легче будет. Нам с сестрой было 30 лет, когда ее не стало, уже взрослые вроде, у самих семьи, дети. Но мама нужна в любом возрасте, раньше я этого не понимала или не думала просто об этом... Ей было всего 52 года, жить и жить еще. 27 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
ПтицаГалка 26 053 Опубликовано 9 Августа 2018 В субботу будем отмечать 95-летие свекрови. Она за два года начала всех приглашать на юбилей. Моя мама была приглашена в числе первых. Не приедет. Я нет-нет, да и дёрнусь: надо маме позвонить, давно не разговаривали. Некуда звонить. Или иду, делаю что-то, и вдруг: мама. Просто слово. Выплывает из глубины. Мама. Она заболела, и ушли все раздоры, обиды. Она была так беспомощна в последние месяцы. И понимала, что что-то не так. Я перед сорока днями приехала к ней домой, прибиралась, готовилась к поминкам. У телефона, у дивана, у телевизора, у кресла лежали записки с нашими телефонами. Во всех фотоальбомах (а она всем нам, детям и внукам, завела отдельные альбомы) лежат записки с именами, степенью родства и днями рождения. Знала, что забывает. "Моя любимая доченька Галина 3 сентября 1960 год". А нам всё не верилось, что так серьёзно, что она не просто бухтит, что скоро умрёт... Время потерь. 1 59 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Таис Сияющая 6 994 Опубликовано 10 Августа 2018 Сегодня умер муж моей двоюродной сестры. Онкология. 37 лет. Сережа. Ты замечательный человек, муж, отец. Молчун, слова не вытянешь. Незаметный вроде. Ты и умер под выходные, чтобы никого не напрягать. Твоим девчонкам будет тебя очень не хватать. Сережка. Спасибо тебе лично от меня. Ты знаешь за что. 46 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В