Бьет муж-2. Терпеть или разводиться?

[Гость kasve]

Спасибо большое всем за поддержку. Я и согласна в принципе со всеми. Для меня это просто большой удар. И очень сложно что то решить. Я всегда неприемлимо относилась к насилию в семье.И всегда говорила, что если бы меня кто то ударил то все... А тут такой шок. И самое главное действительно ни за что. Я нивкоем случае не оправдываю себя, но я даже голоса не повысила, ни одного упрека. А в ответ -удар. И можно было бы простить, загнав обиду куда то далеко. Списав на пьяный дебош. Но за эти два дня, никаких извинений не было. Просто как будто ничего и не было. Просто так , а у меня уже вся душа болит. И если соберу ему вещи, то он действительно что то с собой сделает. Я это чуствую. Он то прикипел ко мне. Ведь и жили нормально вродебы. А тут в последние год- два часто ссоры. Не справляемся видно с бытом,семейный кризис. Но только почему только одна я это понимаю, и пытаюся сгладить шероховатости этой жизни. Никакой поддержки с его стороны я не ощущаю.

[Гость kasve]

Все 10 лет.я всегда придерживаюся того что в семье должен быть диалог. А в моей - монолог. Всегда я стараюсь переговорить, выяснить проблему, а муж отмалчивается. Истерик я не устраиваю. Отношения обострились после того как у них на работе начальство поменялось. Он постоянно взвинченый приходит. Раздражение уже с порога прямо врывается в наш дом. Но у меня тоже работа, и тоже довольно нервная, а потом детям нужно внимание уделить, готовить, стирать.Все их проблемы, болезни все только на мне. Могу ночами не спать если они болеют. и никто не поможет. Но все равно по мнению мужа это видимо такие мелочи.. Я думаю что проблему свою я не решу. ПРосто замкнусь в себе и буду жить уже для детей. Как в комуналке. Я не могу простить . И будь что будет. Единственное что я знаю точно, что если он ударит меня еще раз это будет последнее что он сможет сделать.И выгнать - не выгоню, потому что не могу.

[Маленькая Буся 2]

kasve , напишите подробнее. Сколько лет детям, Ваш возраст, мужа.

Как часто мужья бьют жен, а??? Это проблема вечна.

Мой Драчун за те-же 10 лет тоже не без греха.

Вам сейчас надо "перетоптаться". Я это так называю. По своему опыту. Погуляйте с детьми, на мужа 0 реакции.

Про суицид. Он такой слабый человек?

Вы только не вздумайте от пинков мужа, тем более с ребятнёй, в этом смысле ничего сделать. Вот уж дети тут точно не при чём.

Время пройдёт, всё встанет на свои места. Я думаю, что Вы уже успокоились.

Напишите нам конкретно Вашу жизненную ситуацию. И разбивайте текст на абзацы, проще читать.

[Zireael 6]

Маленькая Буся

Как часто мужья бьют жен, а??? Это проблема вечна.

Ничего личного, но мне кажется, что мужья бьют жен так часто и так регулярно, как сами жены это им позволяют. "Перетаптываются", плачут в подушку... и ничего не меняют ни в своём поведении, ни в отношениях с мужем.

"Топтаться" будете ровно до тех пор, пока вас будут "топтать". Пока не наберетесь решительности и не пресечете это непотребство - во всех отношениях, причем начиная с самой себя.

Раз и навсегда сказать себе: если я не хочу больше подобного - я сделаю так, что этого не будет - неважно, с этим ли мужчиной, или с другим.

А то так можно хоть сто лет, извините, "претаптываться", хотя уже после первого раза нужно срочно, очень срочно что - то менять - будь это мгновенный "расстрел без суда и следствия", то есть развод, - или же кардинальное "перераспределение ролей" в семье, если все - таки можете простить и решаете остаться вместе.

kasve

Прежде всего - сделать необходимые выводы. Не копаться в себе, себя не винить - "чем же я господина своего прогневала, недостойная.... ". В любом случае Вы знаете своего мужа лучше. И если основная Ваша проблема - "не диалог, а монолог" (причем Ваш монолог, а ему, такое впечатление, что ничего не надо), то Вам будет немыслимо трудно к этому "диалогу" прийти.

В принципе, этот "из ряда вон выходящий случай" мог бы послужить толчком к налаживанию этого самого диалога, потому что такие варианты, как правило, есть не что иное, как сигнал "тревоги", признак того, что в вашей семье очень давно что - то шло "не так", а вот что было не так - можно было бы выяснить, если бы Ваш муж сделал бы выводы и был бы готов к разговору.

А если он не желает на эту тему даже говорить, при этом считая себя абсолютно правым, оправдывает свой непотребный поступок неприятностями на работе, к которым Вы не имеете никакого отношения - тогда стоит ли игра свеч? Подумайте.

[Лелька 20 611]

kasve , а если это просто возрастные изменения?

Вот я тоже когда-то кричала: не сметь, не унижать, а потом мне объяснили - возраст!

Нужно не доказывать своё, а пытаться приспособится к "другому" мужчине.

То, что в 30 кажется смешнвм, может его ударить в 40....

А все наши уйду: это со стороны иногда выглядит - любят, пока создаёт комфорт.

Может уже вам пора создавать ему комфорт, или хоть не мешать?

Увы, мужчины с "возрастом" портятся, и женщине приходится надеяться только на себя. Неужели вы никогда не обращали внимание: энергичная бабушка, успевает всё по дому и куча внуков, и ноющий дедушка....

[Маленькая Буся 2]

Zireael , вот я и меняю акценты. С помощю форума, в прошлый раз (плачь Ярославны) уже меняется в нашей жизни многое.

Я сглаживаю острые углы. Для себя я уяснила. что именно с этим человеком я хочу встретить старость. Я его люблю. И буду "топтаться", если прийдётся.

Но стараюсь более до того не доводить.

[Zireael 6]

Маленькая Буся

Я его люблю. И буду "топтаться", если прийдётся.

Но стараюсь более до того не доводить.

Вот. Ключевое слово - "не доводить". Вы уже знаете, чего можно ожидать от Вашего мужчины - и стараетесь предусматривать ситуации, в которых он может сорваться и не сдержаться. Значит, делались выводы, и я не думаю, что сделали их только Вы сами.

Наверное, был какой - то определенный разговор, диалог, Вы со своим мужем обсуждали эту проблему - и естественно, он тоже делал выводы.

Потому что иначе это получается - "игра в одни ворота". Если подстраиваетесь только Вы, а он не считает нужным держать себя в узде - значит, как Вы ни прогибайтесь под смены его настроения - он будет все равно делать это еще и еще.

Но если Вы готовы с этим мириться - значит и проблемы лично у Вас нет никакой. Вас это устраивает, в отличие от автора темы. kasve не желает быть битой, не желает игры в одни ворота, она, судя по последним ее постам, хочет диалога, обоюдных перемен в отношениях, но не знает, как этого добиться, потому что муж не идет на контакт, а вместо этого позволяет себе распускать руки.

Каждому своё.

[Маленькая Буся 2]

Zireael , да у нас с Ворчуном был разговор. Мы договорились о существовании "Волшебного слова". Как код. После произношении его любым человеком (или он, или я ), наступает молчание. И время на обдумывание ситуации.

Пока не пользовались, но помним об этом. Кстати, рекомендую.

[Удивительное рядом 64 318]

Маленькая Буся

Это опять же, как пишет Zireael, касаемо тех случаев, когда обе стороны недовольны случившемся и готовы к диалогу. А у автора, как Вы помните, другая ситуация. Муж виноватым себя отнюдь не чувствует, обсуждать взаимоотношения отказывается. Предлагаете перетоптаться молча и, с замиранием сердца, ждать повторения?

kasve

И если соберу ему вещи, то он действительно что то с собой сделает. Я это чуствую. Он то прикипел ко мне.

Т. е. никаких реальных угроз суицидом от него не было, это только Ваше тонкое чутье подсказывает Вам, что он такой ранимый, что может... Жаль, что ему чутье не подсказало, какую душевную ( не физическую даже ) боль он может причинить Вам, подняв на Вас руку.

[Мечта поэта 145 930]

kasve

ПРосто замкнусь в себе и буду жить уже для детей. Как в комуналке. Я не могу простить . И будь что будет

По моему, неплохой выход из создавшейся ситуации.

Можно простить любимому человеку все что угодно, если понять мотивы (все мы не без греха) и если человек раскаялся в содеяном. То есть, есть надежда, что человек осознал ошибку и подобного больше не повторится.

В вашем же случае никакого раскаяния не наступило, более того, ваш муж считает, что вы заслуживаете побоев.

Если вы спустите это дело на тормозах, очень скоро рукоприкладство в вашей семье станет нормой. На глазах у детей. Оно вам надо?

В любой ситуации надо хотя бы попытаться сохранить свое человеческое достоинство. Вы же не скотина, которую можно пнуть ногой, а она потом придет и оближет.

Я не знаю всех тонкостей и нюансов вашей семейной жизни, но сдается мне ваш муж неплохой манипулятор. Отсюда ваши опасения, что он покончит жизнь и пр.

Он неплохо устроился, дети тапки носят, жена быт на себе тащит, а сам он расслабился до такой степени, что позволяет себе по пьяни руками махать, да еще с комментариями - ты заслужила.

Какой бы огромной ни была любовь к вашему мужу, себя любить и уважать не помешает тоже.

Я не говорю, что вы должны его вещи в узел завязать и за дверь выставить.

Но дать ему понять, что второго раза не будет - просто необходимо. Если вы сами в это верите, он поверит тоже.

Я бы игнорила до тех пор, пока он - хотя бы - не раскаялся в содеяном.

А не раскается, скатертью дорога. Все лучше, чем всю оставшуюся жизнь сопли на кулак мотать и жалеть жизнь свою неудавшуюся, мужа нервозного (а кстати, это все на почве алкоголизма) и детей, которые за этим всем наблюдают.

[Одри 630]

Маленькая Буся

Как часто мужья бьют жен, а??? Это проблема вечна.

Вот я наивная....я и не знала что это проблема вечна. Я думала что этим уголовный кодекс занимается и разрешает подобные проблемы.

И будь что будет. Единственное что я знаю точно, что если он ударит меня еще раз это будет последнее что он сможет сделать.

А вы уверены что последнее будет не в том случае, что вы его остановите. А он вас убьет?

kasve

И выгнать - не выгоню, потому что не могу.

Вот вам и разрешение вашего вопроса. Терпите. Ударит в следующий раз, перетерпите и живите с ним дальше, ударит в третий раз, опять потерпите. А потом уже и считать не будете. Будете как Маленькая Буся (не обижайтесь Буся, я не со зла) говорить: Мой муж за 10 лет - не без греха...

И так будете говорить, не потому что свыклись, а потому что считать устали.

Извините, я может и жестока сейчас с вами, но некоторые жизненные ситуации требуют резкого разрешения. В данном случае, или вы принимаете эту жизнь такой какая она сейчас (но подумайте, на что вы СЕБЯ и детей обрекаете), или вы живете другой жизнью, той в которой сами себе выбираете условия.

А жить с человеком, в монологе, как в коммуналке...это бездарно прожитая жизнь.

[нарьянмарочка 2]

Вы прожили вместе десять лет. Это дает повод думать, что самое лучшее - окровенный разговор с ним с глазу на глаз. В трезвом виде, без истерик. Вполне возможно, он плохо помнит случившееся, и его "заслужила" - это попытка оправдать себя в собственных глазах.Мне тоже доставалось от мужа редко, когда оба были навеселе, но тогда я и правда, заслужила. А вот у моей сестры ситуация: он вначале ее просто ударил, потом нос сломал, потом нос и глаз подбил, в общем, по нарастающей. если разговора по душам он не поймет, лучше не доводить до последующих разов. А то, что они будут при отстуствии реакции на разговор - не сомневайтесь. Жаль это все говорить, но это так и есть...

[Zireael 6]

нарьянмарочка

если разговора по душам он не поймет, лучше не доводить до последующих разов

До последующих разов лучше не доводить вообще - в любом случае. Да только как этот разговор начать - если муж неконтактен? Если он не считает нужным разоваривать с женой вообще, и делать этого не собирается, вместо этого говорит: заслужила?

Как начать разговор, если за десять лет люди разговаривать друг с другом не научились?

Сделать это, пойти на разговор с человеком, доверие к которому пропало окончательно в тот самый момент, когда его кулак коснулся лица жены - невероятно трудно, практически невозможно. А для конструктивного разговора нужно желание двоих людей, иначе ничего не выйдет.

Если объяснение состоится, то инициатива ИМХО должна исходить именно от мужа, потому что важно именно его осознание проблемы. Автор темы видит проблему, А ее муж - нет. Считает, что так - нормально.

А сколько времени вместе прожито - в принципе, не так уж важно - хоть десять лет, хоть десять дней. Не должно быть так в семье, если это - семья, а не сожительство маргиналов, которым не писан закон, и где такой язык общения - в порядке вещей.

То, о чем вы рассказываете -

Мне тоже доставалось от мужа редко, когда оба были навеселе, но тогда я и правда, заслужила. А вот у моей сестры ситуация: он вначале ее просто ударил, потом нос сломал, потом нос и глаз подбил, в общем, по нарастающей

ИМХО не есть норма. Хотя у всех своё понятие нормы.

И если Вы склонны оправдывать не только первый случай рукоприкладства (бывает всякое, если люди мало друг друга знают и не предполагают, чего можно ожидать друг от друга, хотя действительно любящие и уважающие друг друга люди не станут доводить дело и до первого раза (снова ИМХО)... ), но и последующие - (сама виновата, заслужила) - то это говорит только о том, что Вам такое положение вещей нравится, целиком и полностью устраивает и ничего менять Вы не хотите. Иначе первый раз стал бы и последним.

[Мыдволфп 38]

Проблема не в том, что ударил. Проблема в отношениях вообще. Тем более сами пишите - 10 лет не бил, а тут. Обида играет, а не разум. Все мы люди, все мы можем сорваться. Тем более "впервые ударил муж" - название темы - а что, Вы думаете будет продолжение. Такое впечателние, что Вы даже ждете этого продолжения...

Не в рукоприкладстве дело. Тем более когда советуют - все один раз удрил, уходите от него, он сволочь. Не так все в жизни. В любой момент и Вы можете сорваться и любой другой из нас. Один раз не показатель. Это может быть все что угодно - от банальной "я мужик имею право" до просто критической точки когда сам не понимаешь что делаешь, а может даже и не помнишь - было это или нет. Тем более в пьяном виде.

И на будущее - еще раз руку поднимет, просто возьмите табуретку или чего потяжелее и дайте сдачи в ответ. Помогает. Проверено. Одного ответа будет достаточно на всю жизнь.

Решайте свою жизнь, и свою жизнь с ним, не зацыкливайтес на этом одном ударе. В другом тут дело. Напрямую у него спросите, почему и как и где извинения. Услышьте его, если будет что сказать. Возможно узнаете о муже много нового... Тогда и будете принимать решения...

Удачи.

[Галчонка 238 102]

kasve

Я чего-то не поняла...

Нет, я как раз всегда стремлючь понять и простить, я не считаю, что ударив раз - ударит и второй. Но я могу понять, когда спровоцировала - не сдержался - раскаялся, но не когда

Я то идиотка думала что он на другой день извинится, а он " ты заслужила".

И к чему терпеть? Ради детей - так сами пишите. что отец - никакой, как любовник - тоже, говорите, что никакой, в работе - проблемы... И дом - ваш, почему не отправить красавца по известному адресу?

Просто мужик избалован до самого не могу...

Если сразу сил не хватает уйти, то стоит

поставьте жесткое условие и для себя, и для него: НИКОГДА БОЛЬШЕ! При любом проявлении агрессии в дальнейшем расстаетесь без раздумий! И, естесственно, выметается он, а Вы с детьми остаетесь в Вашем доме.

[Счастливая Мама 81]

kasve

Позвольте внести свою лепту. Абсолютно согласна с мнением большинства. Терпеть - нельзя. Спускать на тормозах - ни в коем случае, особенно в данном контексте -

заслужила

Ну не может нормальная адекватная женщина, тянущая семью и воспитывающая детей, заслужить такое!

К слову сказать - была у меня абсолютно такая же ситуация. И я простила, забыла и все такое. После этого пошло по нарастающей, на глазах у дочки. Аргумент с его стороны был убийственный - я все могу, мне все можно. Я почему-то терпела ДВА года постоянные издевательства. До тех самых пор, когда коллега на работе (юрист) не заметила синяк. Ее совет мне очень помог. Осмелюсь предложить его Вам.

На диалог мой муж не шел. Пришлось монологом. Я изложила ему следующую информацию - ст. 116 Уголовного кодекса РФ гласит: нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль, но не повлекших последствий (утрата трудоспособности и все такое….) наказываются штрафом до 100 МРОТ ..

При несовершеннолетнем ребенке - вступится орган опеки и попечительства. У них есть права подачи дополнительного заявления вместе с потерпевшей на виновного, основываясь на не гуманном отношении к ребенку, так как истязание происходит на его глазах.

Очень было сложно это говорить, но пришлось, так как защитить меня некому, отец и брат в другом городе. Это было последним предупреждением. Ответ был достаточно хамским, в результате чего просто муж стал бывшим мужем. Сейчас приходит, просит прощения, говорит, что понял, как был неправ и все такое. Не реагирую.

Вешаться Ваш муж точно не будет - поверьте. Он знает Ваши слабые места и бьет по ним. Не поддавайтесь. Не повторяйте чужих ошибок.

Очень сочувствую тем женщинам, которые оказались в подобной ситуации, очень хочется помочь... Не унывайте, Вы сильный человек, у Вас прекрасные детишки, у Вас все будет хорошо. Не позволяйте портить Вашу бесценную неповторимую жизнь!

[Нюра 5]

Ни фига себе - 10 лет вместе, двое детей, и все это время вы его считаете никчемным любовником и отцом!!!! Говорите молчите - да даже дети чувствуют КАК мрлчит мама, не то что мужчины. С немым злобным упреком. Может много лет ваш муж чувствует вашу ненависть и вот по пьяни вырвалось в ответ. Не рукоприкладство это, а может быть от бессилия перед вашей ненавистью. Никчемный - так зачем было 10 лет с ним жить, детей рожать! И еще заставлять жить с вами, женщиной которая его не любит!

Извините за эмоции, я много не знаю, по из вашего поста у меня только такие эмоции.

[Zireael 6]

Нюра

Никчемный - так зачем было 10 лет с ним жить, детей рожать!

Нюра, вот зачем Вы это сейчас сказали? Какой в Ваших словах был резон? Вы что, предлагаете женщине засунуть обратно детей и отмотать 10 лет назад, чтобы начать жизнь сначала?

В чем упрекаете человека, который 100 процентов хотел того, чего и Вы хотите, и я, и большинство женщин, создавших семью? Хотят-то все, но не у всех получается! Думаете, что всё в этой жизни возможно предусмотреть?

И Вы это знаете не хуже меня.

Тогда к чему эти упреки?

Понимаете, люди живут вместе по самым разным причинам, иногда понятным далеко не для всех.

Может быть, автор темы и замалчивала проблемы - тоже по своему личному резону.

Не хотела разводом травмировать детей, желала построить полноценную нормальную семью, как могла приспосабливалась - не лезла к мужу постоянно со своими "диалогами"...

Да мало ли почему жила!

Жила, "как все", не хуже и не лучше. В каждой избушке - свои погремушки, как говорится. Жили - пока живется. Пока терпимо.

Многие так живут, гораздо больше пар, чем вы думаете.

А этот случай вполне мог сам по себе открыть ей глаза на ее, с позволения сказать, супруга - может быть, то, что она раньше не хотела замечать, после его рукоприкладства само собой "высветилось" и прояснилось - он, кроме всего прочего, еще и кулаками размахивает! И естественно, всплыло всё его отношение, все его "достоинства", которые замалчивались, может быть, с надеждой на то, что "а может быть, когда - нибудь"...

Не рукоприкладство это, а может быть от бессилия перед вашей ненавистью.

Нюра, если Вы взялись оправдывать семейное рукоприкладство - могу сказать Вам только одно - не дай Вам Господь испытать это на себе.

Конечно, бывают разные случаи. Но ни один из них сам по себе - не повод для мужика чесать кулаки о жену. Всё далеко не так просто.

Поверьте, как только на месте пострадавшей от самодурства мужа окажетесь Вы - куда только и денется Ваша уверенность в том, что в случаях семейных "кулачных боёв" виновата одна жена.

З.Ы. Нюра, Вы же столько умных книг прочитали... Эх, Вы...

[Гелла 122]

Zireael

А я вот в чем-то согласна с Нюрой.

Говорите молчите - да даже дети чувствуют КАК мрлчит мама, не то что мужчины. С немым злобным упреком. Может много лет ваш муж чувствует вашу ненависть и вот по пьяни вырвалось в ответ.

В частности, вот эта фраза. Мужики в большинстве своем ведь не копаются во внутренних проблемах семьи. Он,может, и чувствует, что жена считает его никчемным отцом и любовником, но говорить об этом не будет. КОпится обида, раздражение, а там и злость и агрессия. Я не приветствую рукопашные бои в семьях, но как здесь многие говорили - он что, пришел домой пьяный и с бухты-барахты заехал в табло? Что-то ведь его впервые за 10 лет к этому подвело, не так ли?

[Zireael 6]

Гелла

Сто процентов соглашусь, что проблемы в семье замалчивать нельзя. По своему собственному опыту знаю, что нужно учиться друг с другом разговаривать - и не в обвинительном, а в конструктивном ключе, не искать, "кто виноват", а решать, "что делать".

Это возможно, это не так уж трудно - но только в том случае, если оба - и муж, и жена - этого хотят. Если у них схожие вгляды на жизнь, присутствует взаимное доверие, стремление к взаимопониманию и, естественно, уважение друг к другу.

Если же этого хочет один, а другому - совершенно без надобности и без интересу то, что происходит - лишь бы обслуживали и ни о чем не спрашивали - естественно, конфликты более чем неизбежны.

Потому что в таком случае получается, что люди ждут друг от друга несовместимых, по сути, противоположных вещей. Ему нужно - чтобы кормили, обстирывали, не мешали и не приставали.

Ей, в свою очередь - поддержки, помощи (и не всегда чисто материальной), понимания, участия и тепла.

(Я могу только предполагать, всё, что я говорю, глубоко ИМХО, но если бы в семье автора было по - другому и муж тоже желал бы "сближения", компромисса - неужели бы двое взрослых, неглупых людей не нашли бы общего языка и пришлось бы что - то замалчивать? Не думаю).

Есть мнение, что часто мужья сами "расхолаживают" жен своим отношением к "внутрисемейным делам" как к чему - то мелкому, ненужному и раздражающему.

И если сначала, возможно, со стороны жены и были какие - то попытки найти взаимопонимание и прийти к "общему знаменателю" в семейных проблемах, которые неизбежны так или иначе у всех, но раз за разом натыкались на раздраженное "опять начинаешь?!" или что - то в таком духе, то, естественно, с течением времени это желание постепенно улетучивалось. Просто надоедает постоянно унижаться, чувствовать себя лишней и "чужой на этом празднике жизни".

Женщина начинает ощущать себя только "функционалом" (слово позаимствовано из темы про "мужской рай ) И это совершенно естественно, что живя в браке без любви, без уважения, - ради детей, мат. благополучия, потому что какие - то "люди" что - то "скажут"... и т.д. - она себя ломает. А "переломы" часто сопровождаются "осложнениями" - самой разной степени тяжести.

Если "семья" воспринимается мужчиной как "помойное ведро", куда можно безнаказанно сливать негатив - и только - неприятности ли это на работе, неудовлетворенность жизнью и ценами на бензин, злость на самого себя за свою "не так" сложившуюся жизнь, - вместо того, чтобы делать что - то для того, чтобы семья стала "крепостью" для него, то есть укреплять отношения - насколько это ему подвластно (а от мужчины тоже очень многое зависит), - то такая семья часто рано или поздно приходит к рукоприкладству - как к выражению крайней степени взаимного непонимания и нелюбви.

А случай в семье автора - повторюсь еще раз - лично мне видится именно так. Могу ошибаться.

(ИМХО)

З.Ы.

Он,может, и чувствует, что жена считает его никчемным отцом и любовником, но говорить об этом не будет. КОпится обида, раздражение, а там и злость и агрессия.

А собственно, кто и что ему мешает об этом сказать - не вбивать кулаками в жену свои "сомнения в собственной полноценности", а просто поговорить, если у него возникает такая потребность? Гордыня? Комплексы?

Если так всё сложно и запущено, то мужу этому одна дорога - к психоаналитику, разматывать клубок собственных проблем, а не вымещать на жене злость за свою "не такую" жизнь. Потому что его жизнью, так или иначе, тоже рулит он сам. И если он сам с собой помириться не может, а все кругом ему виноваты - то какой он тогда "муж" и "отец"? И зачем тогда ему семья, если он даже поговорить по душам не может, настолько он внутренне блокирован, что даже попытаться не хочет решить свои проблемы естественным способом?

"Семья", адекватная для такого товарища - домработница +боксерская груша - не иносказательно, а в прямом смысле. Грушу - на стену, неприятности на работе "отбивать", домработницу - на кухню. Дешевле обойдется - и никто не будет бит и обижен. (ИМХО)

[Гелла 122]

Zireael

А собственно, кто и что ему мешает об этом сказать - не вбивать кулаками в жену свои "сомнения в собственноц полноценности", а просто поговорить, если у него возникает такая потребность?

Покажите мне мужика, который любит обсуждать проблемы в семье со своей супругой, причем не в форме скандала, а в форме нормального диалога. Пусть даже не любит, а делает это. И я ему пожму руку.

[Zireael 6]

Гелла

Покажите мне мужика, который любит обсуждать проблемы в семье со своей супругой, причем не в форме скандала, а в форме нормального диалога

Этого, наверное, никто делать не любит.

Проблемы есть проблемы, и никому они не доставляют удовольствия сами по себе (оговорюсь: имею в виду людей взрослых и адекватных). И решать их тоже не очень - то приятно - ни мужчине (намеренно слово "мужик" не употребляю), ни женщине.

Но если не любят, то, по крайней мере, не боятся это делать люди, для которых важны именно эти отношения, которые стремятся к взаимопониманию и взаимоуважению, хотят "строить", а не "ломать". Когда к жене относятся как к "другу", а не как к "врагу", "помехе", "раздражающему фактору", и ее личные проблемы если не воспринимают, как свои, но хотя бы стараются прислушиваться, делать выводы из случившегося и больше подобного в отношениях не допускать...

Таких мужчин, по крайней мере, в моём окружении, довольно много.

С удовольствием подам Вам руку, если Вы мне поверите на слово

Естественно, это только моё личное мнение, мои наблюдения и примеры, на которые, ИМХО, стОит равняться. Ведь есть очень много "моделей" отношений. Я рассказала только об одной - "партнерской".

[Нюра 5]

Zireael, ситуация подается очень однобоко - никчемный муж ударил жену, пьяный, первый раз в жизни. Подлец, гад, надо бежать разводиться?

Ну сколько женщина будет жить с реально никчемным мужем - ну года 4-5, ну одного ребенка родят, а потом с никчемными обычно разводятся, не в советские времена живем. Или наоборот - женщина привыкает к мужу, видит его положительные качества, и как-то уже не считает его никчемным, ситуация выправляется.

Но объясните мне - жить, жить, жить, тая в себе презрение, недовольство... Да в такой обстановке даже хороший муж захочет осознанно быть и плохим любовником, и вообще забить на все. Да тоже человек-то не железный! Трезвым может никогда бы себе не позволил. А тут... Не то что оправдываю я его, но скажу по собственному опыту и многих знакомых женщин - каким ты своего мужа считаешь, таким он тебе обернется. Будешь говорить - молодец, и будет муж-молодец. будем стараться, из никчемного в среднего превратится. Они же как дети в этом отношении!

[Нюра 5]

Партнерские отношения - это не где мужчина копирует себе в мозг женские программы поведения, законов психологии и так далее. Мужчина - существо действия, поступка, они слабее нас в плане понимания тонкостей отношений. И наша партнерская позиция должна быть в том, что мы это признаем и понимаем. Они другие. Они чувствуют, видят поступки, слова и взгляды и трактуют то что видят и слышат. Слышат: "Ах ты мне всю молодость загубил" и так и понимают на 100 процентов. Они не слышат в этом "Я обижена, мне плохо что ты мне не помогаешь, я так устаю и так все эти годы", они понимают буквально - я сволочь, я виноват в ее загубленной жизни. Пойду напьюсь. Напился и думает допустим. "Я значит горбачусь, на работе говно лопатой ем, все в семью, и еще я сволочь оказываюсь" и пошло поехало.

И еще - одну умную вещь сказала мне директор института гендерных исследований. Женщины обижаются - ах, на диване лежит после работы, типа устал. А я не устала? Так вот - мужчины действительно устают, они абсолютно лишены выносливости, они сильны в броске. Они другие!

[Zireael 6]

Нюра

Ни одна "иность" или особенность мужчин и отличие их от женщин - факта рукоприкладства как такового не оправдывает.

Партнерские отношения - это не где мужчина копирует себе в мозг женские программы поведения, законов психологии и так далее.

Вы думаете, что мужчине в принципе не свойственно стремление к взаимопониманию и миру в семье? Что это исключительно "женская" прерогатива?

Разве мужчины могут по своей природе быть только "потребителями" - во всех отношениях?

Каждый судит по себе.

Партнерская позиция может быть только взаимной. Иначе это будет какая угодно позиция - но только не партнерская. Игры в одни ворота такие взаимоотношения не подразумевают в принципе - ни с мужской стороны, ни с женской.