Устала от жизни со свекровью

[Сладкая Ватка 3]

Эверита

40-летний мужик запаниковал через полгода

А мужики, они вообще чаще паникуют. Другой не то что "лоб здоровый" - слон, а палец порежет и пищит. Есть это у них, да.

Только, думается мне, он не нужен был в вашей семье ИЗНАЧАЛЬНО. Как бы это объяснить. Вот перед боевой операцией командир на одних солдат может положиться сразу, с другими проводит беседу - разъясняет, подбадривает. А тех, кого сразу воспринимает как балласт, гонит в тыл.

Что кому в собственной семье объяснять - это ваше личное дело, конечно. Только вот меня всегда удивляет такая позиция: мол, человек должен сам все понимать и догадываться, что думают другие.

Вот если человеку объясняют, что и как делать, а он продолжает метаться - это другое дело. А так...

Детьми руководила любовь к маме. А им что? Долг? Ну, выходит, любовь как всегда сильнее долга оказалась.

[Шоко 9]

Сначала не хотела писать сюда, сейчас что-то потянуло...

Кому-то надо это сказать, не могу в себе держать..

Пару дней назад свекрови стало плохо. Муж вызвал скорую. Скорая приехала, посмотрели все анализы, померили давление, обо всём расспросили, ну, всё как водится. Живот осмотрели, посоветовали что съесть/выпить. Все измерения в норме. Спросили, может что-то болит? Может болеутоляющее уколоть? Нет, не болит. Дали успокоительные, чтобы поспала.

Я взяла заветную папочку с анализами и пошерстила в интернете. Искала очень долго, но упорно. Искала, что означают эти сокращения в диагнозах - Т3, G2 и так далее. Грубо говоря, узнала, что там метастазы не в одном органе, есть удалённые метастазы. Меня это очень насторожило. Решила дождаться участкового врача.

На следующий день приехала участковая врач. Эту семью она знала давно, приятно удивилась появлению невестки в доме. Посмотрела свекровь, анализы. Она говорила, что всё хорошо, что её самочувствие - побочные действия этого сильного препарата, который она пьет. Открыла больничный. Сказала, отдохните от своей школы, поваляйтесь дома. Тем более, говорит, хуже может стать - препарат очень сильный. В общем, успокоила мужа и свекровь. Они даже повеселели, а то испугались сильно.

Когда врач уходила, я под предлогом проводить, вышла с ней к лифту. Попросила мне честно сказать, как дела обстоят. Лучше бы я этого не делала.

В общем, дела очень плохи. Метастазы она сказала, во многих органах и болезнь быстро прогрессирует. Ей будет хуже. "Пожалуйста, обеспечьте ей хороший уход, внимание, заботу. Выполняйте её капризы. развлекайте. Не давайте думать о плохом. Это зачтётся" - ей слова.

Она сказала, чтобы я ни в коем случае не говорила им. Она до последнего момента не должна догадываться.

Я спросила про боли, почему она не испытывает. Она сказала, что 10% таких больных могут не чувствовать боль. А может почувствовать позже.

А насчёт препарата.. Она сказала, что это больше для её успокоения, т.к. это лекарство даётся тем, у кого ранние стадии. Ей он уже не поможет.

Вернулась домой, увидев 2 настороженных взгляда, преувеличенно бодро сказала: "Ну что? А вы волновались! Всё хорошо, результаты хорошие. Да, очень неприятные побочные действия у лекарства. А вы что хотели? Это же сильный препарат! Не зря столько стоит! Мне врач посоветовала свежевыжатые соки делать, надо натощак пить!" В общем, сказала примерно то, что всегда говорили ей врачи..

Сказать, что я в шоке - ничего не сказать. Я просто в ауте. своё состояние списываю на ПМС. Делаем всё, что хочет свекровь. Она уже практически не встаёт, в туалет ходит у себя в комнате. Начала кашлять. Просит 2 раза в день делать влажную уборку - дышать тяжело. Речь какая-то невнятная, как под антидепрессантами. Продолжает думать о своей школе, приказах, которые ей надо подписать.

Правда сегодня утром заявила, что умрёт - сон нехороший приснился.

Фуф, хоть выговорилась... И главное - никому не скажешь... всё в себе надо держать... это очень тяжело...

НДП конечно.

[Ягодка опять 138 437]

Элене

Ну вообще. Вы то одно пишете, то совершенно другое. Вчера вы писали, что свекровь неплохо себя чувствует, сегодня прямо противоположное . Прежде чем ветку заводить, может надо было с врачами поговорить, потому что у женщины всё нутро больное...... Ну что ж, скрепите зубы

[Шоко 9]

Мечта поэта

А вы в Москве? Давайте встретимся - домой приглашу. Своими глазами увидите. Устала уже от ваших попыток уличить меня во лжи.

Ягодка опять

Вчера я ничего не писала. Моё последнее сообщение - как раз 2 дня назад, когда ей стало плохо. Вечером мы скорую вызывали.

Ветку я не про болезнь заводила. Тема про брезгливость была - устала жить в постоянном сраче. Про болезнь было сказано только то, что разъехаться не можем - свекровь больна. И пошли-поехали придирки...

Изменено 16 Апреля 2010 пользователем Лиза

[Мечта поэта 145 927]

Элене

Нет, я не в Москве. Я на периферии - написано же под авой.

Если бы я хотела вас уличать, я бы писала в ветке, а не давала вам советы в репутации.

А почему, я собственно, должна вам безраздельно доверять? Я вас совсем не знаю, имею право сомневаться.

[Ягодка опять 138 437]

Элене

И пошли-поехали придирки...

Да не придирки это. Так в жизни всегда, сначала в ситуации разбираешься, в себе тоже, а потом уже совета просишь и взгляда со стороны. Сил вам всем.

[Шоко 9]

Мечта поэта

Вы правы, конечно, вы имеете право не доверять любому. ну, просто обидно, когда тебе не верят. Тем более, когда правду говоришь)

Ягодка опять

Сил вам всем.

Спасибо. Честно говоря, не совета просила этим сообщениям. Выговориться хочется..

[Лииса-Кайса 6]

Элене

Тема про брезгливость была - устала жить в постоянном сраче. Про болезнь было сказано только то, что разъехаться не можем - свекровь больна. И пошли-поехали придирки...

Понимаете, просто всю тему вам пытались донести, что сначала - болезнь, и только потом - "постоянный срач".

То, что свекровь авторитарна и деспотична, это только усиливает её личные привычки, которые тяжелы для проживающих рядом с ней.

Но вы-то их вынуждены терпеть не из-за её характера, а из-за того, что вынуждены её обихаживать... И переступать свою брезгливость.

Вот, когда наступает осознание того, как близко смерть, тогда и приходит собственное понимание, для чего вы переступаете .

А ваш муж понял и прочувствовал возможность потерять свою мать намного раньше вас. Что, конечно, не удивительно...

Ещё мне кажется, что командуя и сохраняя свои нелучшие привычки, свекровь так пыталась сохранять свой привычный мир, в котором она здоровая, сильная и могущественная...

Хотя всё это, естественно, совсем не так, при её диагнозе

И пошли-поехали придирки...

Это не придирки. Это попытки объяснить, что можно видеть вашу ситуацию по другому.

Возможно, что и не в той форме, в какой хотелось бы вам это услышать, но и ваша свекровь умирает не так, как это бывает в сериалах и как, простите за неумышленную циничность, хотелось бы, чтобы она умерла ...

[nemezis 1]

"Пожалуйста, обеспечьте ей хороший уход, внимание, заботу. Выполняйте её капризы. развлекайте. Не давайте думать о плохом. Это зачтётся"

К сожалению начинается то, о чем я писал. Держитесь.

Вы главное мужа готовьте. Как готовить - не знаю. Говорить или не говорить правду - еще более сложный вопрос. Если он сможет зная правду поддерживать мать, то говорите, если нет, то лучше не стоит.

У меня тоже ситуация изо дня в день все хуже и хуже. Родня не общается. бросает трубку. Мать сегодня тоже не общалась, вешала трубку. Общая мотивировка, мол как же так, матери так плохо а я не с ней.

На вопрос, кто будет кормить меня, жену и ребенка? Ответа не дают. Лишь презрительное фыркание.

Ягодка опять

Вчера вы писали, что свекровь неплохо себя чувствует, сегодня прямо противоположное

А что странного и не логичного пишет автор?

Яркий пример: сейчас нормальный человек, через 15 минут инсульт и он превращается по сути в растение. И тут как говориться вчера все хорошо, а сегодня очень плохо.

Изменено 16 Апреля 2010 пользователем Лиза

[Шоко 9]

Лииса-Кайса

Вы всё очень правильно написали..

Понимаете, просто всю тему вам пытались донести, что сначала - болезнь, и только потом - "постоянный срач".

Я кстати только сейчас это поняла.

Вот, когда наступает осознание того, как близко смерть, тогда и приходит собственное понимание, для чего вы переступаете .

Абсолютно верно! Я теперь ни на что внимания не обращаю. Почему-то отношение к ней стало как к ребёнку. И уже всё совершенно по-другому воспринимается.

nemezis

Сочувствую вам! Держитесь

Спасибо вам за такие подробные объяснения. Ваши посты перечитываю.

Вы главное мужа готовьте. Как готовить - не знаю. Говорить или не говорить правду - еще более сложный вопрос. Если он сможет зная правду поддерживать мать, то говорите, если нет, то лучше не стоит.

Нет, не сможет. Под дулом пистолета не скажу.

[Шоко 9]

Очень прошу модераторов, чтобы тема повисела хотя бы день, потом можете удалить или присоединить к уже существующим..

Я догадываюсь, что на меня посыпятся минусы, мол, достала уже со своими квартирами. Но я не виновата в том, что ситуация в моей семье уже критическая.

Недавно я заводила ветку о том, что собираю вещи, спрашивала совета, уходить мне или остаться. Благодаря вам осталась, спасибо вам за советы! Незадолго до этого была ветка о том, что свекровь хочет отдать часть (мне объяснили, что законную) квартиры бывшей жене мужа. Спасибо вам огромное, все объяснили, пояснили. Помимо этого было много постов по поводу того, как я устала жить в таких условиях. Очень многие меня поддержали.

Теперь же я узнала, что мой любимый муж и свекровь врут мне в глаза уже полгода. Противно даже думать об этом..

Ситуация такова. У нас есть квартира неподалеку. Квартира хорошая, с ремонтом, в новостройке, рядом с метро. Когда свекровь переехала к нам она осталась пустая. Через некоторое время я предложила ее сдавать - всё равно туда никто не собирался, деньги лишние не будут, тем более, что муж выплачивает ее кредиты. На что меня поддержали.

И в течение всего того времени, что мы живем вместе (около 8 месяцев) муж со свекровью не раз поднимали эту тему, рассуждая о том, сколько можно за нее получить. Решили сдавать иностранцам. Отговорка была одна: приедет сестра мужа, она поможет решить этот вопрос.

И вот приезжает сестра. Вчера мы с ней затронули эту тему и что вы думаете? Оказывается, в той квартире живет бывшая жена мужа! Сестра в шоке, думала, что я знаю. Самое интересное, что квартплату за ту квартиру платим МЫ!

И дело не в бывшей жене. (хотя это наглость! хоть квартплату платила бы!) А дело в том, что на протяжении 8 месяцев муж (!) и свекровь НАГЛО мне врали. И это семья?..

Я решила эту тему не поднимать. Мне даже интересно, насколько хватит их совести? Они же не могли не подумать, что рано или поздно я все равно узнаю.

Что мне делать дальше? Стоит дорожить ТАКОЙ семьей? Или я понапрасну нервы себе треплю? Может поговорить с мужем? Спросить, ЗАЧЕМ он мне врет? Да что это за семья такая, где мне все врут? Это уже вторая крупная ложь со стороны свекрови.

Буду признательна за любое мнение, даже негативное, на критику реагирую адекватно)

[Абзац 6]

Элене

Вам самой еще не надоело быть тряпкой, о которую ваши любимые муж и свекровь (на 4-й стадии рака, ага) постоянно вытирают ноги?

Вам есть куда уйти?

Я бы ушла не задумываясь.

ИМХО.

[Сталис 2 019]

Прежде всего я бы на вашем месте подумала - хотите ли вы услышать правду от мужа и что вы с этой правдой будете делать дальше? Ну скажет вам муж "да, живет и будет жить, и платить мы будем" - как вы поступите в таком случае? А потом я бы вынудила мужа сказать правду каким-либо доступным способом - например, что хочу там прибраться прежде, чем сдавать, или что уже наниматели нашлись и нужно посмотреть квартиру.

[Вега Прайм 51]

Вам самой еще не надоело быть тряпкой,

Что мне делать дальше? Стоит дорожить ТАКОЙ семьей?

Девица явно никуда не уйдёт. Для меня вообще чудна такая постановка вопроса - что делать дальше? Ничего не делайте. Подумаешь, бывшая жена живёт в Вашей квартире и все об этом молчат. Я, например, абсолютно не ревнивая. А в подобной ситуации впала бы в бешенство. Нет, не от ревности, просто эта ситуация отвратительная. И вопросом бы я уже не задавалась бы - чё делать? Скорее - как лечить сотрясение мозга супругу? Изменено 8 Августа 2010 пользователем Лиза

[Шоко 9]

Клончик

Я - не девица.

Я тоже впала в бешенство именно от отвратительности ситуации.

Да, мне нужен совет, и что в этом катастрофического? Видимо у вас богатый жизненный опыт, у меня - нет. Именно поэтому мне нужны советы от более умных и опытных в этих вопросах девушек и женщин.

Ваше мнение я поняла, спасибо и за него

Сталис

У меня была такая мысль, но опять же, что мне это даст? Если он в очередной раз мне наврет, я же ему лицо все расцарапаю.

И да, я действительно готова уйти. Любовь любовью, а такими вещами не шутят. Меня здесь ничего не держит (кроме мужа конечно).

[Тростиночка 0]

Элене

Когда свекровь переехала к нам она осталась пустая.

Может она и переехала из за бывшей невестки, ну, чтобы освободить ей жилплощадь!

А вы уверены что свекровь действительно знает кто там живет? Если да то что то их должно связывать?!

И в течение всего того времени, что мы живем вместе (около 8 месяцев) муж со свекровью не раз поднимали эту тему, рассуждая о том, сколько можно за нее получить.

Что то долго Вы все вместе рассуждали! За это время уже можно было заподозрить неладное. Тем более что

всё равно туда никто не собирался, деньги лишние не будут

[Олеся В. 0]

Что мне делать дальше? Стоит дорожить ТАКОЙ семьей?

Такой не стоит. Вы живете всего 8 месяцев, а судя по вашим постам, от этой семейной жизни у вас одни неприятности. Не удивлюсь, если он туда к бывшей жене захаживает. Не стоит такой муж ваших нервов. Не держитесь за него.

[Ариська 1]

Элене

Ситуация, мягко говоря, просто отвратительная. Я думаю, что не стоит дальше терпеть такое отношение к себе. У Вас с мужем есть дети? Если нет, то бегите от него скорее. Если

Это уже вторая крупная ложь со стороны свекрови

то это не предел. Врали, врут и будуть врать дальше.

[Черная пантера 4]

Элене

И дело не в бывшей жене. (хотя это наглость! хоть квартплату платила бы!) А дело в том, что на протяжении 8 месяцев муж (!) и свекровь НАГЛО мне врали. И это семья?..

Я в соседней веточке уже писала про вранье мужа. Врет по мелочам, но мне тошно. Тошно от того, что из меня делают дуру. Ваша же ситуация вообще за гранью фантастики.

Помню Вашу ветку про жизнь со свекровью. Тогда не лезла, потому что посоветовать нечего было.

Сейчас же, после всего, что Вы написали у меня всего три вопроса:

Вы НАСТОЛЬКО сильно любите своего мужа, что терпите этот ад?

Почему бы свекрови не переехать к этой бывшей жене, она же так её любит?

Ответьте сами себе на вопрос: что хорошего в Вашем браке?

Что мне делать дальше? Стоит дорожить ТАКОЙ семьей?

Все люди разные и порог человеческого терпения тоже разный. Лично я бы не стала дорожить такой семьей. Но Вы смотрите сами. Если любовь к мужу и радость от нахождения с ним рядом перевешивает все отрицательные стороны жизни с ним, ищите компромиссы, прогибайтесь, выход всегда есть.

Для Вас сейчас главное понять для себя самой, что лучше: жизнь с мужем или жизнь без него.

Когда Вы с этим, наконец, определитесь, думаю, станет проще искать выход.

И определяться нужно именно ВАМ. Потому что не мы живем с Вашим мужем, соответственно, не можем быть объективны.

[Шеда 23 392]

Элене

Оказывается, в той квартире живет бывшая жена мужа!

А почему она там живет?... У них дети, и ей с детьми некуда пойти?.. В этом случае я могла бы понять, а врали - чтобы не раздувать скандал, боялись, как Вы к этому отнесетесь. Если же она там просто "живет" - опять же закономерен вопрос "почему" и "на каком основании"...

[Боевая подруга 8]

Элене

Стоит дорожить ТАКОЙ семьей?

Прекрасно понимаю, что раз Вы с ним живёте, значит есть чувства. Но всё же так нельзя. Нельзя позволять мужу и его матери так к себе относиться. Вообще, я убедилась на своём опыте (предыдущего брака) и на опыте своих знакомых, что если муж и свекровь имеют какие- то свои дела, в которые не считают нужным посвящать жену - это ведёт к краху семьи.

Мой первый муж, Саша, был привязан к своей матери, любил её очень и за неё был готов порвать любого. А она меня никогда не то что не любила, а просто ненавидела. У них были какие- то свои тайны, свои дела, в которые меня не посвящали. Из- за этого мы с Сашей ругались, только из- за этого. Я даже стала задумываться о разводе, но понимала, что нам будет тяжело друг без друга. Но жизнь решила всё сама - Саша погиб в 2004 г.

Мой настоящий муж наоборот, ничего своей матери не рассказывает, никаких тайн у них от меня нет. Правда, однажды было дело: 2 года назад он меня обманул. Я тогда брала отпуск в январе, а вторую часть в июне и потом ещё переживала, что лето в разгаре, а у меня уже отпуск закончился. Как чувствовала, спросила, может ну его на фиг, январь? Попрошу перенести мне эту часть на осень (знала, что у мужа вторая часть отпуска в сентябре). Но он ответил, что не надо этого делать, мол, отдыхай, любимая жена и ни о чём не думай, может я ещё и не буду брать этот отпуск - на следующий год перенесу.

Ладно, отдохнула. А в сентябре муж идёт в отпуск и собирается ехать в деревню. А мне уже поздно даже за свой счёт писать заявление - его у нас за 2 недели подписывают, а позже только в очень крайних случаях. Я- то думала, что он один едет, а оказалось, со свекровью, забирать на зиму её мать. И решили они это уже давно, а т.к. в машине мест мало (бабушка очень полная и нам было бы тесно), и зная мой характер, они просто решили мне ничего не говорить. Мол, придёт время, сядем и поедем, а Ирке придётся смириться.

Ну уж фигушки! Разбор полётов я устроила такой, что испугались и муж, и свекровь (хотя, она у меня на самом деле замечательная, просто в том случае, наверное, она в чём- то была права - бабушку надо было привезти, а свёкра не отпустили с работы). Зато с тех пор если что, она тут же советуется со мной. Например, как- то захотела, чтобы мой муж её отвёз в Ашан за покупками - звонит не ему, а мне и спрашивает: "Ира, вы с Лёшкой никуда не собираетесь? А то я хотела бы с ним до Ашана доехать, можно?", говорю: "Ну конечно можно. А что Вы мне звоните?", она: "Так это же твой муж". Вот так вот.

[Эллада 332]

Ариська

Ситуация, мягко говоря, просто отвратительная. Я думаю, что не стоит дальше терпеть такое отношение к себе. У Вас с мужем есть дети? Если нет, то бегите от него скорее.

Черная пантера

Сейчас же, после всего, что Вы написали у меня всего три вопроса: Вы НАСТОЛЬКО сильно любите своего мужа, что терпите этот ад? Почему бы свекрови не переехать к этой бывшей жене, она же так её любит? Ответьте сами себе на вопрос: что хорошего в Вашем браке?

Ой девушки! Смешные вы!

Какие чувства? Какой ад? Человеку светит недвижимость дополнительно, и нужно все получить в браке, чтоб легче было делить! А сейчас уйти оставив жилье той другой?

Элене

Я уже запуталась в ваших квартирах, но я так понимаю что их много и светит еще. Может Вам достаточно то что имеете? Неужели Вы так любите халяву и не любите себя и не бережете нервы? Здоровье нынче дороже всех квартир. Подумайте об этом.

Каждая Ваша ветка только и разговоры о квартире. Другие проблемы есть?

[Самочудо 75 786]

Элене

За столько времени можно было сходить в ту квартиру. Ключи у Вас ведь тоже должны быть?

Всё и узнаете, непосредственно из первых уст. Кто поселил, когда и за какую плату?

На основании полученных данных и скорректируйте разговор с мужем.

Может и правда человеку идти было некуда.

[Небо_на_руках 3]

Уходить однозначно! Я бы ушла немедленно, чем дальше - тем больше, как не понятно то?

Проявите гордость - просто уйдите, потому что он должен был сказать вам правду, даже если там жила бывшая. Если после вашего ухода не попытается вернуть, то о таком жалеть не надо.. нервы пожалейте и себя.

[Ольга-Волга 0]

Знаете, каждая маленькая ложь порождает всё большее и большее враньё. И до каких пределов это будет продолжаться - ну кто ж Вам скажет...

Просто задумайтесь, отбросив эмоции, какие ещё скелеты могут оказаться в шкафах Ваших мужа и свекрови. Мне лично сдаётся, что их будет немало, и один "чудесатее" другого. Либо, как вариант, они будут появляться со временем.

Моя прабабушка говорила (а мама не уставала повторять мне эту фразу в детстве): "Брехня коль не встретит - так догонит". Я это усвоила очень хорошо, а вот Вашим родственникам, видимо, никто сию чудесную истину в своё время не открыл.

Посему - уйти-то, конечно, можно из такой семейки, никто ж Вам кандалы не приковал, но на Вашем месте я бы обязательно предельно откровенно поговорила с супругом и со свекровью - расставила все точки над "ё", тык скть... От того, чем закончится такой разговор, и будет зависеть Ваша дальнейшая совместная жизнь. Ну, а резюмировала бы я в конце концов всё той же, выше приведённой, простой истиной...