Скандалы, ссоры в семье -3.

[Шеда 23 392]

Жюля Верная

Вывод: бегать никуда не надо, кто хочет, тот пусть сам уходит.

Не поняла, с чего Вы сделали такой вывод. А нужна такая семья, в которой муж уходу обрадовался и до развода довел?... За что держаться-то?

[Гуся 821]

Perevortish

Вы про меня что ли пишите?

Не исключено

Шеда

Вы этот бой проиграли, девочка.

Разве можно к семье относиться как к военной кампании? "Как вы яхту назовете..."(с) Если вести бои, четко ведя счет, тогда и будут

"шашки наголо и кто кого перетопчет"

Наверное, у всех по-разному, но у меня в семье часто получается так, что я регулирую, будет битва или нет. Муж - Овен (по гороскопу и характеру). Остановить его на скаку очень сложно. И любое мое слово супротив - это только вожжа под хвост. Кто-то должен остановиться. Чаще это я. Хотя это очень трудно. Это ж я должна остановиться и перестать доказывать, что я правее (хотя я-то знаю, что правее )! Каким-то образом скандалы прекращаются, если перестать, простите, меряться пиписьками, у кого длиннее. И кто кому чего должен.

Очень много проблем от того, что мы не разговариваем. А как, простите, муж должен догадаться, что его внимания вам не хватает, если в его семье всегда было заведено иначе, чем в вашей. Вам мало, а для него это норма. Так, может, если ему один раз это сказать, он поймет, чего от него хотят?

[Гертруда 4]

Жюля Верная

Ага, не тут то было! Муж за эту идею ухватился и довёл плёвый скандальчик до развода.

Любил-бы, вернул. Истина по-моему. А "зацепиться" каждый может, если есть цель - развестись.

Вывод: бегать никуда не надо, кто хочет, тот пусть сам уходит. Вывод№ 2: РАЗГОВАРИВАТЬ надо, а не метаться. А то по-всякому бывает...

Бегать бездумно действительно не надо, тем более по плёвым поводам.

Но тут ситуация такая неоднозначная. И кольца летают в окно и свекровь не "ахти" дама и муж выступает...

Скорее всего, автор помирится завтра с мужем. Но вот вопрос - надолго?

[Гуся 821]

Арабика

Любил-бы, вернул.

Не факт. Во-первых, скандалы могут довести до того, что развод даже с любимым человеком покажется благом. Вроде как "вместе тесно, а врозь скучно", но "тесно" в конце концов пересилит. А кроме того, бывает и ситуация "назло кондуктору пойду пешком". Люблю, но пойду поживу у мамы, мол, пусть супруг проникнется важностью момента. А супруга, может, до того все истерики любимой уже достали, что ему хоть воздуха свежего глотнуть. А дышать свежим воздухом так приятно! А уж ежели рядом нарисуется какая-нибудь сочувствующая душа, которая и поймет, и посочувствует, и приголубит...

Сейчас как-то, вообще, все очень просто стало и со свадьбами, и с разводами. Встретились, поженились. Муж ведро не вынес, жена посуду не помыла - развод и девичья фамилия!

[Мечта поэта 145 917]

Элене

Выяснили отношения, выяснилось, что я ничегошеньки не делаю, мне на всех сратьплевать, я живу только в свое удовольствие.

Я бегло просмотрела ветку и поняла, что вы решили остаться.

Бог в помощь!

Вот только задайте себе вопрос, какие такие у вас удовольствия в вашем браке?

Ради чего вы с этим мужчиной и его мамой?

Если бы у меня была поддержка родителей, я бы на вашем месте ушла ИМХО

(вывод сделан на основании всего вами понаписанного на форуме)

[gea 3]

Когда у нас с мужем случались такие скандалы раньше, я слушала, а потом просила у него прощения! Говорила: "Прости меня, пожалуйста, я постараюсь больше не делать то, что тебе неприятно!"

Не поверите, муж впадал в ступор и скандал заканчивался в момент!

Вообще, верующие люди считают, что на вот эти скандалы людей подбивает нечистый - шепчет на ухо какие гадости сказать любимой женщине. Человек слаб и поддается на провокацию! А если у нечистого в это время попросить прощения, вместо того, чтобы среагировать на провокацию и отвечать такими же криками-гадостями, силы его покидают сразу же! Уж не знаю, верить или нет этой мысли, но вот реакция именно такая!!!

А еще считается, что слабый человек на брань ответит бранью, а вот сильный попросит простить его! Не думаю, что тут надо вспоминать о гордости какой-то!

Любовь - она долготерпелива!

Проведя небольшое исследование, я поняла, что, к сожалению, очень мало на свете мужчин чувственных и понимающих женщин! В основном они очень толстокожие и какие-то сюси-пуси для многих вообще непонятны! Мой муж, мне так показалось, что очень пугался моих нежностей (ну не было это в его семье принято - мама очень гордилась тем, что перестала целовать сыновей с семи лет!).

Вообще, первое время муж творил такие вещи, что я ужасалась, как можно не понимать, что ты меня этим или тем обижаешь! Я придумала для себя такой вариант: поставила временные рамки - пусть он хоть на ушах ходит, что бы не творил, я терплю месяц, полгода, год (у меня был год)! Конечно же, это при условии, что есть любовь. Будет и терпение! Действительно, прошел год и муж стал более гибким!

Я заметила еще то, что стабильность и крепость отношений зависит ТОЛЬКО от женщины - от ее терпения и мудрости (ведь мы же шея - мы должны быть хитрее).

Еще, чаще (только без криков и взаимных упреков) спокойно обсуждать проблемы, которые не устраивают обоих. Как-то в "Моей семье" была история как семейная пара не обсуждала вслух проблемы, а писали друг другу записочки в тетрадку о том, что не устраивает!

Свекровь жаль. Жаль хотя бы за то, что ей осталось фиг да ни фига, а она и не думает о душе, что ни сегодня - завтра ей на суд!

Могу посоветовать просить за нее, чтобы Господь вразумил ее!

Себе просить мудрости и терпения!

Я от всей души желаю стараться не горячиться, оставаться с холодной головой, быть мудрее и гибче!

Ломать легче, чем строить....

[Шеда 23 392]

Гуся

Разве можно к семье относиться как к военной кампании? "Как вы яхту назовете..."(с) Если вести бои, четко ведя счет, тогда и будут

Нельзя так относится. Девушка так и не относилась, и еще не относится. Но - товарисч уже начал военную компанию, любитель психологических игр. Шо делать?... Подстелиться или бороться?... Или уходить?... Выбор есть...

Гуся

Каким-то образом скандалы прекращаются, если перестать, простите, меряться пиписьками, у кого длиннее. И кто кому чего должен.

Умение вовремя "загасить" скандал, есть не что иное, как манипулирование в рамках военной компании, более искусное, чем открытый конфликт. У меня вот такого умения пока нет, поэтому мы как быки - кто сильнее, тот и прав . Хотя уже начинаю учиться

Как мне кажется, муж Автора не тот человек, с которым можно играть "по-правилам" и честно и откровенно разговаривать, проговаривая острые места и конфликты. Справиться с манипулятором можно только ответными и превентивными манипуляциями - можно ли быть при этом счастливой... Вопрос...

PS. Вывод этот я сделала на основании вышесказанного "кто тебя засранку...", "два дня не ела и не пила и никто не вспомнил". Муженек, по-моему, очень любит себя, любимого, и позволяет себя любить - а не любит - Автора. На равных очень редко получается, но ведь не 100% же один любит, а второй 0% отдает - что ж это за семья?

[Гертруда 4]

Гуся

Не факт. Во-первых, скандалы могут довести до того, что развод даже с любимым человеком покажется благом. Вроде как "вместе тесно, а врозь скучно", но "тесно" в конце концов пересилит.

Согласна полностью. Действительно, в скандалах виноваты оба и никак иначе.

Сейчас как-то, вообще, все очень просто стало и со свадьбами, и с разводами

Жизнь легче стала. По-моему в этом дело.

Мечта поэта

Если бы у меня была поддержка родителей, я бы на вашем месте ушла ИМХО

А она не уйдёт. Она пока-что любит... Пока-что.

gea

Любовь - она долготерпелива!

Односторонняя любовь или как? Я в сообщениях автора вижу игру в одни ворота. Хотя, повторюсь, виноваты оба.

Ломать легче, чем строить....

Это при условии, что муж не любит. Тогда лучше сломать. И мужа с мамой его с шеи своей стряхнуть.

Как-то мне не понравился рассказ автора про её болезнь и реакцию на это мужа.

[Гуся 821]

Шеда

Умение вовремя "загасить" скандал, есть не что иное, как манипулирование в рамках военной компании, более искусное, чем открытый конфликт.

Наверное, да. Практически любое наше действие или слово можно каким-то боком отнести к манипуляции. Но уж лучше такая манипуляция, чем скандал с битьем посуды. В результате скандала - только черепки и осколки, а в результате манипуляций можно добиться результата, которым будут довольны оба.

"кто тебя засранку..."

Мне почему-то показалось, что он и с самого начала её отпускать не хотел, но не может же мужчина унижаться и уговаривать. Он может только не разрешить. Да ради Бога!.. Пусть называет это так - "не разрешил". Но на самом деле автор добилась чего хотела - не ушла. Но не сама не ушла, а "была остановлена". Ведь так на это тоже можно посмотреть

"два дня не ела и не пила и никто не вспомнил"

Тут еще неизвестно, как все было на самом деле. Я, являясь таки манипулятором могу рассказать такую историю: мне в пятницу плохо было. Голова кружилась так, что я с кровати встать не могла (реально такое было). Так вот мне пришлось самой ползти по стеночке на кухню, чтобы таблетку выпить. И весь день дома одна была, хотя муж в отпуске. И вообще, когда он болеет, я вокруг него бегаю - "что подать, что принести", а если мне плохо, он ругается на меня все время. Страшно? Как с ним, вообще, жить-то можно?

А теперь вторая часть повествования. За таблетками сама пошла - хотела проверить, способна ли, вообще, к прямохождению (да и в туалет, извините за подробности, надо было). Дома одна была, потому что муж, будучи в отпуске, подрабатывает, несмотря на жару. А ругается на мои болячки - это он так волнуется за меня. Режим не соблюдаю. Могу до утра не спать, вышивать - потом спина болит и голова кружится. Ем что попало и не вовремя - потом желудок болит. Мужчины часто волнуются именно так. Я же вокруг него бегаю, когда болеет, потому что крайне нетерпелива. Мне нужно все и сразу. Я должна что-то делать - я так себя успокаиваю.

Расскажи я первую половину - страшная картина. Поэтому "некому стакан воды подать" - возможно, тоже вершина айсберга

[Лииса-Кайса 6]

kjara

И, кстати, Лииса-Кайса, эта ветка не для того, чтобы обсуждать лгунью-kjara.

И значит, вы согласны, что kjara - лгунья...

Прочитайте, пожалуйста, мой пост и найдите там слова о том, что больные говорили лично мне гадости. Не нашли? Правильно

Но, когда вместо "спасибо, дорогая", слышишь столько гадостей... Это уж слишком.

Здесь я имею в виду не себя, а автора.

А вот об этом, о возможности разночтений, я бы предложила подумать автору темы, Элене

Потому что если, kjara, которая Элене знает, максимум 10 дней со дня регистрации на форуме, сразу реагирует на её эмоции, выраженные в словах, и воспринимает её свекровь как монстра, то как должно быть тяжело её мужу, который переживая смертельную болезнь своей матери, вынужден ещё принимать в себя гораздо большее, чем в посте, количество подобных негативных эмоций своей жены, непонимающей за что ей, кроме любимого мужа, досталась больная и чужая женщина...

Если бы Элене была старше, то возможно она бы знала, что к нам с нашими любимыми, кроме любви приходят и их заботы.

И даже их беды. У мужа - беда. А у Элене - горе от того, что она вынуждена жить не той семейной жизнью на которую рассчитывала, и даже собственную жизнь подстраивать и перестраивать.

Она старается, трудится над этим и над собой, и думает, что это из-за свекрови и её болезни... И опять начинает мучить себя и мужа бесплодными эмоциями, когда ей кажется, что она незаслуженно попала или когда считает, что её труды недооценивают.

Но ведь все сегодняшние трудности в её жизни от того, что она вышла замуж, а не от того, что её свекровь плохой человек.

Если бы она понимала, что её любимый муж тоже чувствует её эмоциональные колебания и бьётся в двух пространствах, не находя для себя подпитки в положительных эмоциях от обеих любимых женщин.

Если бы она понимала, что то, что она делает для свекрови, она делает для мужа...

Если бы она это понимала, то она могла бы спокойно это ему объяснить.

И словами, и на эмоциональном уровне. А она его не чувствует, потому чувствует себя виноватой и виноватой быть не хочет. Нет никакой её вины тут! Нет ничьей вины, а есть доставшаяся для неё такая история жизни... Был бы другой муж, всё могло бы повториться, мамы есть почти у всех.

Надо принять свою жизнь, а не убеждать себя, что она плохая от того, что живёшь жизнью мужа или сввекрови.

Принять свою жизнь или менять её кардинально, а то она может продолжать болеть... Чаще всего болезнь пробивает там, где тонко, и именно с неразрешёнными для себя вопросами.

Шеда

Как мне кажется, муж Автора не тот человек, с которым можно играть "по-правилам" и честно и откровенно разговаривать, проговаривая острые места и конфликты. Справиться с манипулятором можно только ответными и превентивными манипуляциями - можно ли быть при этом счастливой... Вопрос...

Алёна, ну какие сейчас могут быть откровенные и честные разговоры с мужем?

Спросить его, понимает ли он, что когда его мама умрёт, им будет намного легче и они станут проще находить общий язык?

Это же самое острое место их конфликтов...

[Кьяра 8 801]

Лииса-Кайса

И значит, вы согласны, что kjara - лгунья...

Нет, я не согласна. Это Ваше личное мнение. И что передёргивать Вы - мастер - это несомненно.

Так можно договориться до чего угодно. Поэтому я прекращаю отвечать на Ваши посты. Но не потому, что я признаю себя лгуньей - нет, ни в коем случае. В моих словах нет ни лжи, ни желания покрасоваться.

Изменено 1 Августа 2010 пользователем Весталка

[ТатьЯна 0]

Цитата Сейчас как-то, вообще, все очень просто стало и со свадьбами, и с разводами

Арабика

Жизнь легче стала. По-моему в этом дело.

Аня, мне кажется жизнь не стала легче, женщины изменились. Моя бабушка говорила: "Выдать девочку замуж надо пока она не почувствовала вкус собственных денег." Мы сами зарабатываем, независим от мужа, уверены в себе.

Элене

Вы умница, что не ушли от мужа. Все бывает-это жизнь. Если любите друг друга, найдете выход из тупика. Мужчины часто не могут высказать, что у них в душе происходит. Женщине проще покричала, поплакала и успокоилась. Мужчине так нельзя, он копит все в себе, переживает. Мальчики не плачут-это из воспитания.

И забудьте для себя где находится выход до того момента, пока не решите, что Вы реально уходите НАВСЕГДА.

[Ягодка опять 138 437]

ТатьЯна

Если любите друг друга, найдете выход из тупика.

Угу, только кажется мне, что когда муж жену шибко любит, то ежели она приболеет, хотя бы попить принесёт, да и покормить не забудет. Очень для меня показательны такие моменты, уж простите меня за то, что я не в унисон со всеми.

Элене, вам болеть нельзя, и папе вашему нельзя. Болеть можно только родне со стороны мужа, вы-то за всеми ухаживаете А кто будет за вами? Ппц всё-таки.

Ладно свекровь - смертельно больна и для неё все остальные болячки - не болячки, а муж??? Неужели настолько недалёкий?

[kelluke 3]

Я считаю, что правильно автор сделала, что осталась. Не надо рубить сплеча. Да, тяжело, да, устала ухаживать за больной свекровью. Тем более, болезнь страшная. Не каждый, далеко не каждый сможет достойно бороться с таким диагнозом, мужественно принять близкий конец.

Наверно, чаще люди начинают отыгрываться на близких, на тех, кто ухаживают за ними. Ведь они знают, что уходят, а те остаются. и это знание пропитывает ядом все. И чувство благодарности, признательности - тоже.

Нужно быть терпимыми по отношению к ним. Но это очень тяжело.

Тем более, такой молоденькой девочке, по сути, чужой для свекрови.

Муж, возможно, тоже растерян от осознания того, что мать может уйти.

Со временем он будет благодарить жену, что та ухаживала за его матерью.

Во всяком случае, надеюсь на это.

И не верится мне, что он не любит свою Элене. Неужели за полгода совместной жизни любовь могла испариться?

Думаю, если бы было так, то автор давно бы почувствовала это. Просто все мы росли в разных условиях. Конечно, есто люди, которые не умеют любить в принципе, есть те, чей эгоцентризм зашкаливает так, что просто страшно быть рядом с таким человеком.

А есть те, которые просто не могут выражать свою любовь, свои эмоции. Не умеют выслушать, понять, поставить себя на место другого человека. Но это не значит, что они не любят.

Да, был неприятный, непонятный момент, когда даже стакан воды муж не принес...

И что? Сразу бежать разводиться? Измены прощают, побочных детей...

Автор сама в будущем решит, жить ей с этим человеком или нет. Когда поймет, кто она для него, кто он для нее.

А пока я думаю, рано, просто рано делать окончательные выводы. Тем более, она его любит. Ее чувства не прогорели, не выжжены напалмом его эгоцентризма, его холодностью и равнодушием.

Я надеюсь, что они смогут понять друг друга, смогут стать действительно близкими, родными и необходимыми.

Но на это нужно время. Расстаться никогда не поздно.

[Живущая в Сети 193]

А я всё равно считаю, что отношение к автору просто свинское. И смертельная болезнь свекрови - совершенно не оправдание для такого отвратительного поведения. Можно, в конце концов, понять остатками мозгов, что НЕЛЬЗЯ плевать в колодец, из которого пьёшь. А она именно так и делает. И муженёк тоже.

А жена, Элене, просто воспринимается как бесплатная прислуга. Жаль, что её зависимость ещё сильна, и она продолжает обслуживать их, ради своих собственных иллюзий. Что же это за люди такие, которые во время болезни наплевали и даже воды не принесли?

Но, если автор не совсем безнадёжна, когда-нибудь у неё откроются глаза на реальное положение вещей. И пусть муж сам попробует обслуживать свою больную мать. В одиночестве.

[Шоко 9]

Извиняюсь, что долго не писала, заходила через телефон.

Всё-таки я довольна тем, что не ушла. Он испугался меня потерять, теперь с ним хоть можно поговорить.

На все обвинения он отвечает одно: я взрослый человек, я не люблю показывать свои эмоции, и если я каждую минуту не пою тебе диферамбы, это совсем не значит, что я тебя не люблю и не обожаю. Насчет того злополучного стакана воды говорит, что надо было хотя бы сказать, и он бы все сделал, типа он не читает мыслей. ("ну ты же вставала! откуда я мог знать?!")

Говорили долго, он со всем соглашался. Только теперь вот я в раздумьях..

И пусть муж сам попробует обслуживать свою больную мать. В одиночестве.

Его она никогда не о чем не просит. Да ей и не надо ничего особенного - ее мыть не надо, ничего такого. Это чисто ее прихоти - приготовь ей борщ, курицу и т.д. т.к. готовить она не умеет, меняй ей шторы 3 раза в неделю и подобное. А мужа она не просит, т.к. он быстренько ее на место ставит.

И надо отдать должное мужу, он частенько не дает мне делать то что она просит, ну кроме поесть приготовить конечно и влажную уборку сделать. Он при ней говорит "мама, тебе делать нечего?! ляг вон телевизор посмотри! Лена, если ты это будешь делать, ко мне можешь не подходить! Быстро в комнату!" Помогает))) Поэтому она просит меня о чем-то тихим сапом и когда его нет)

[Живущая в Сети 193]

Поэтому она просит меня о чем-то тихим сапом и когда его нет)

А что мешает вам поступать так же, как ваш муж? Кто везёт, на том и едут. Сказать "нет, я этого не сделаю". И всё. И никаких объяснений не надо. Покричит да успокоится.

А то, что он вам ничем по дому не помогает, это несправедливо. На словах соглашаться недостаточно. Надо делами доказывать. Сказать-то и я могу что угодно.

[Шоко 9]

Живущая в Сети

Когда я лежала в больнице, я ходила к психологу (врач прописал!). Так вот она смогла сделать так, что я совершенно по-другому взглянула на свекровь. Она объяснила мне, почему я не могу отказать и убедила, что это не так страшно - сказать "нет".

Так вот в последний месяц я совершенно по-другому себя вела. И что вы думаете? Она теперь чуть ли не моя лучшая подружка Временами правда...

А то, что он вам ничем по дому не помогает, это несправедливо. На словах соглашаться недостаточно. Надо делами доказывать. Сказать-то и я могу что угодно.

Он считает, что зарабатывание денег и баловство меня - это достаточно. Я согласна, это очень много, но...

[Живущая в Сети 193]

Я согласна, это очень много, но...

Но не можете отстоять свою точку зрения и заставить себя уважать.

Ссоры ведь просто обнажают проблемы, которые в мирное время или незаметны, или вовсе игнорируются. И именно во время ссоры можно что-то изменить.

[Крикуша 164 162]

Элене

"мама, тебе делать нечего?! ляг вон телевизор посмотри! Лена, если ты это будешь делать, ко мне можешь не подходить! Быстро в комнату!"

Изменяйте отношение к себе и свекрови и мужа. Вы не девочка на побегушках вы свободная личность

Это чисто ее прихоти - приготовь ей борщ, курицу и т.д. т.к. готовить она не умеет

Если вы собираетесь готовить и вам все равно то готовте, если у вас другие планы,0 мамО извините.

меняй ей шторы 3 раза в неделю

Нахрена? (пардон)

Вот пусть сына просит он поменяет.

Живущая в Сети

А то, что он вам ничем по дому не помогает, это несправедливо

Соглашусь хотябы в вопросах которые касаются ЕГО мамы.

Элене

что зарабатывание денег и баловство меня - это достаточно

Вы не маленькая девочка, что бы вас баловать и тетешкать. Предложите ему поменять баловство на помощь по дому.

[Гость Золотко ненаглядное]

Говорят, как себя женщина поставит, так муж к ней и относится! Я когда жила с первым, то же самое было, еще виноватой себя считала! А второй раз вышла замуж, учла ошибки, и о" пропажах"мужа нет речи !У нас это не принято. Попробуйте вести себя по новому, ну как будто вы только поженились! ( может он будет вами дорожить) Я понимаю, что советовать легко, но счастья вам, в личной жизни!

[Mblshka 5]

Элене муж значительно старше Вас? Напоминает отношения папы и дочки, Вы пожалуйста не обижайтесь. Тем более, если вас обоих это устраивает. Хорошо, конечно, что вы помирились. Теперь нужно разговаривать, не упускайте момент.

[Шоко 9]

Mblshka

На 11 лет. А насчет отношений отец-дочь, так мне это даже психолог сказала))) Именно это мне и надо - я очень близка с отцом, и мне нужен именно муж-"отец".

Крикуша

Вы не маленькая девочка, что бы вас баловать и тетешкать. Предложите ему поменять баловство на помощь по дому

Бесполезно. Пыталась, и не раз. Заботиться он может только так - баловать и оберегать от свекрови.

И всё равно, в сердце червоточинка сидит. Вот это обвинение: "Ты не любишь мою мать!" не выходит из головы. Дело не в том, люблю я ее или нет, это только мое дело. Но, блин, я столько делаю для неё, что обвинять меня в чем-то по отношению к ней просто отвратительно! Мало того, что я делаю для неё, я её еще и любить обязана. Что мне ее, в попу что ли целовать?... Ну я что, в этом не права?

[Mblshka 5]

Элене любить Вы ее конечно не обязаны. Но муж Ваш любит. И ему обидно, что Вы не разделяете его чувства. Если он стал Вам высказывать такие претензии, то значит увидел Вашу нелюбовь. Вот скажите нам, что именно он увидел. Ну или услышал. Я читала, насколько у Вас тяжелая жизнь со свекровью, но я против открытых войн. Нужно быть гибче, хитрее что-ли. Не буду пока советовать, нужно узнать, из-за чего именно муж завелся.

[Шоко 9]

Mblshka

Так самое обидное, что я никогда ни разу ничего такого не сделала и не сказала! Ни разу в жизни грубо ей не ответила, не отказала. Всё время с ней разговариваю, успокаиваю, как с ребенком, который требует внимания, всё делаю что она просит.

Дело может быть в этом? Она очень часто закатывает скандалы, придирается, доводит меня до слез, и он всё это частенько видит. (ну, я стараюсь делать так, чтобы он видел, что это незаслуженно) Причем все это на пустом месте, из-за какой-то мелочи или просто несправедливо! Раньше я молчала и плакала, а после психолога пытаюсь дать отпор. Мягко, не грубо, но отпор. Максимум, что я могу сказать: "Ну это же просто вода! Она не может испортить плиту, ничего страшного." и ухожу. никакиз слёз.

Может он из-за этого так решил? Но как-то мне ведь надо отвечать! Я только замуж вышла, а раз в неделю плачу из-за свекрови! Глупо по-моему.