Хочу ребенка, а супруг/а не хочет и наоборот.

[baggo 64]

А может дама просто тянет время. Девочки, подумайте, если можешь забеременеть, то не такая это проблема. Но если что-то не получается, а признаться самой себе в том, что в организме что-то не так, не у каждого получится.

Я во втором браке первый год не заморачивалась по поводу беременности. Ребенок у меня есть, значит со мной все в порядке. Ага. Перестала предохраняться (когда морально созрела для появления второго детя), только мужу не сказала. Он и так был не против, а я решила будет сюрприз. Хрен мне , а не сюрприз. Пол года - и ничего. Пришлось втихаря чесать к врачу и узнавать , что не так. Оказалось, что гормональный сбой. Скажу честно, я была в шоке, ни абортов, ни заболеваний . а тут такое. Пришлось говорить мужу, пить курс гормонов, набирать вес (что очень обидно, когда всю жизнь стараешься выглядеть хорошо). После 6 кг на бедра и грудь, пришла долгожданная беременность.А еще как вспомню, как после признания, что у меня проблемы, каждый месяц вдвоем ждем, получилось или нет, как этого "тестирования" боялась - так тошно становится. Ведь вроде и не виновата, а все из-за меня.

Да мне это нужно было, а вдруг жена Саши уже давно пробовала забеременеть, может и пыталась, но не получилось. А теперь признаться в этом боится. Ведь никогда не знаешь, как поступит человек, которого лишили мечты. А теперь просто тянет время, отмахиваясь нежеланием иметь детей. А вдруг Саша смирится и все будет по - старому. А признаться - кардинально поменять жизнь, отношения. А Саша 100% не может знать предохраняется его жена или нет, очень легко обмануть или не поставить в известность

[Кадрия 23]

germanika

Истерит, заявляет (пока только мне), что бросит жену к черту, если ей дети не нужны!

Вот это дааа!!!

Не, вы все как хотите (извините - прочитала только первый пост Ларисы и тихо выпала в осадок), а я бы на месте той жены сама пинком отшвырнула от себя ТАКОГО мужа и больше не стала бы иметь с ним никаких дел!..

Это ж надо

Вместо того, чтобы разобраться со своей женой лично (недаром говорят: "Муж и жена - одна сатана..."), он к этим разборкам подключает коллег...

И даже - не лучшего друга за бутылкой коньяка (чего я тоже не приемлю честно говоря, но всё же), а женщину... Пусть у него с ней и прекрасные дружеские отношения...

Извините - абсолютно (!!!) никого не хотела обидеть, но с одной стороны я понимаю эту женщину...

Которая не хочет рожать детей от этого мужчины... Она его наверняка лучше нас всех знает...

[Лавка антиквара 108 922]

baggo

А теперь признаться в этом боится. Ведь никогда не знаешь, как поступит человек, которого лишили мечты.

Ну уж во всяком случае - не убьет.

Тут или честно уйти и не обманывать человека (если точно знает, что причина в ней), или честно принять его решение расстаться, потому что он имеет право иметь детей. Или просто надеяться на то, что он смирится с данной ситуацией.

Тем более, ведь может именно ему провериться надо и сказать об этом быстрее, чтобы быстрее решить эту проблему.

А признаться - кардинально поменять жизнь, отношения.

Не обязательно. Я сразу предупредила, не скрывала ничего. И отношения никак не поменялись.

А так - чем дольше живешь, тем больше привязываешься, тем больше боишься этих разговоров - самой себе своим враньем жизнь в ад превращать?

[Котота 65 242]

germanika

Я много лет была в положении жены вашего друга.

Я просто-напросто не хотела рожать. Но я перед свадьбой поставила мужа об этом в известность.

Я сказала, что, возможно, рожу, возможно - нет. Если в этом не сойдёмся - то не против развестись.

Мой муж предпочёл ждать семь лет, когда я решилась. Не потому. что захотела рожать (мне это желание неизвестно), а потому, что пообещала, что сделаю это, да и самой как-то немного интересно было.

Но он мне мнгого раз говорил, что в первую очередь ему нужна я, что и без деторождения он обойдётся, только бы не терять меня.

Это признание было важным для меня. Мне было просто как-то неудобно не родить ему ребёнка.

Мнение родственничков мне было глубоко фиолетово.

Родила я Лёшку. Конечно, лучшего папы с первых же дней трудно представить: он делал абсолютно всё.

Но всё же я не понимаю, как можно вступать в брак, имея цель непременно родить.

Для меня брак - это прежде вего желание быть вместе. Если воспринимать партнёра как средство к размножению, то это очень тоскливо, на мой взгляд.

Нужно такие вещи обговаривать заранее.

[Дым 23 962]

А сегодня, не поверите, Сашка даже на мат сорвался, когда рассказывал о том, что жена новую работу нашла. А он сроду не матерился, не в моем присутствии, во всяком случае. Видно, совсем допекло sad.gif Вот жалко мне, парня, до слез жалко. И ни в чем он не виноват, разве только в том, что доверял своей жене и все эти годы любил...

Жалко его конечно...

Если мужчина реально хотел ребенка, то что он сделал для того, что бы он был? Уговорил жену перестать предохранятся хотя бы? Предлагал пройти обследование?

Так ведь он когда просил о ребенке 100% предлагал ей перестать предохраняться. Только вот не понимаю как взрослого человека можно заставить. Как он ее уговорить был должен? Или привязать ее к батарее и не давать ей никаких противозачаточных средств? Или привезти подпольно врача на дом, что бы он ей насильно спираль вынул? Так что ли?

Может я чего не понимаю, объясните каким способом это нужно было сделать?

Интересные женщины. Если бы он стал проявлять активность - то был бы негодяем и козлом, потому что не хочет считаться с ее интересами и потребностями. Считался с ее интересами, терпеливо ждал, потому что верил - все равно кАзел. Все ясно

Полностью согласна с вашим мнением. Все не так, что нужно не поймешь.

[Мечта поэта 146 743]

Кадрия

Не, вы все как хотите (извините - прочитала только первый пост Ларисы и тихо выпала в осадок), а я бы на месте той жены сама пинком отшвырнула от себя ТАКОГО мужа и больше не стала бы иметь с ним никаких дел!..

Как же. Где она еще такого покладистого и доброго мужа возьмет. Чтобы и ремонт, и отдыхать, и все, что душеньке угодно и 10! лет терпеливо ждал бы, когда она надумает ему ребеночка родить.

И только вздыхал огорченно годами.

Был бы мой друг, я бы ему мозги-то вправила. Бисер мечет парень все эти годы и дальше будет метать, если не опомнится.

[Лигия 11 374]

germanika

Лариса, я как раз из ентих , из тех, кто не страдает чадолюбием и если бы это было возможно, то больше бы никогда не родила ребенка. НО! У меня не такой мягкий и податливый муж. И я хочу сказать вашему другу: с нами можно разговаривать на эту тему только в ультимативной форме, поверьте. Я бы тянула на месте жены, которая скорее всего именно НЕ хочет детей, как можно дольше, прикрываясь любыми предлогами. Да, это нечестно, но это жизнь.

Ему нужно именно быть жестким, иначе объяснений и правды он не дождется никогда, поверьте. Я очень хорошо понимаю, как не хочется менять свою прекрасную, тихую и милую жизнь на крики младенца. Тем более, что про помощь со стороны - это бабушка надвое сказала. А такие как Саша становятся фанатичными отцами. Он ещё ( думаю, что так и будет) заставит жену кормить грудью чем дольше, тем лучше, не будет рад няням ( а вдруг она что-то сделает не так с его крошкой!) и все так или иначе свалится на супругу, ведь Саша все-таки работает. Поэтому женщину я понимаю. А говорить и я могу, что хочу детей. Правда у меня хватило все-таки смелости этого не делать. Мой муж знает, что рожать я буду только для него , одной мне это не слишком надо.

В общем, Лариса, пусть Саша все-таки себя переборет и поставит вопрос ребром: или правда и ребёнок сейчас - или развод.

[Leon Marino 0]

Лигия

И я хочу сказать вашему другу: с нами можно разговаривать на эту тему только в ультимативной форме, поверьте.

Не со всеми. Если бы мне муж поставил ультиматум, то в тот же день оказался бы за дверью с чемоданами. Так что все зависит от того, что за человек жена его, от того, кто и что для нее на первом месте.

В общем, Лариса, пусть Саша все-таки себя переборет и поставит вопрос ребром: или правда и ребёнок сейчас - или развод.

Только в таком случае пусть будет готов и к разводу тоже, а вот если он хочет все же остаться с женой, даже если та не родит - я бы не советовала, может потерять раз и навсегда. Не все готовы рожать нежеланных детей ради сохранения брака, не все такие мягкие и уступчивые как Лигия, готовые ради мужа пожертвовать собственными желаниями.

[Флер де Лиз 166 572]

Leon Marino

Если бы мне муж поставил ультиматум, то в тот же день оказался бы за дверью с чемоданами.

Так вы с мужем, как я понимаю, этот вопрос давно обсудили и приняли совместное решение. Вы же не поступаете, как Света: да, я очень-очень-очень хочу, но когда-нибудь потом.

Не все готовы рожать нежеланных детей ради сохранения брака

Верно, но тут проблема даже не в том, что один из супругов хочет детей, а другой нет. Проблема в отсутствии доверия. Света явно что-то скрывает и не может откровенно говорить с мужем на эту тему. Я так понимаю, что Сашу мучает уже сама неопределенность сильнее, чем отсутствие детей.

[Мечта поэта 146 743]

Leon Marino

Не все готовы рожать нежеланных детей ради сохранения брака, не все такие мягкие и уступчивые как Лигия, готовые ради мужа пожертвовать собственными желаниями.

Но если жена не готова жертвовать мужу и рожать нежеланных ею детей, а муж, напротив, страстно их хочет иметь, может быть развод к лучшему?

Каждый будет жить в соответствии со своими желаниями и не будет никому морочить голову.

На земле столько народу, обязательно найдется тот, чьи интересы и устремления совпадут с твоими. И никаких жертв и обманов.

[Лавка антиквара 108 922]

Котота

Но я перед свадьбой поставила мужа об этом в известность.

Я сказала, что, возможно, рожу, возможно - нет. Если в этом не сойдёмся - то не против развестись.

А честность очень многое решает и очень многое готовы простить мужчины, если с ними по честному. Да ведь не только мужчины, но и женщины тоже.

Я вообще ему сказала еще тогда, когда мы не настолько вросли друг в друга и разрыв мог бы быть безболезненным для обоих.

И как он мне намного позже сказал, что именно то, что я сразу честно ему все сказала и сыграло немалую роль в его выборе.

Но он мне мнгого раз говорил, что в первую очередь ему нужна я, что и без деторождения он обойдётся, только бы не терять меня.

Ну да. Как он еще говорил "Как Бог даст, так и будет. Не будем нервничать, ждать и надеяться. Не это главное!"

Но всё же я не понимаю, как можно вступать в брак, имея цель непременно родить.

Это я как раз могу понять. И я бы поняла мужа, если бы он сказал "Все же я хочу детей!" Все по честному и по хорошему.

Я больше не понимаю, как начинать совместную жизнь с вранья.

[Лигия 11 374]

Leon Marino

Елена, я далеко не такая мягкая и уступчивая. Но чтобы прояснить ситуацию, мужу надо именно поставить вопрос жестко, иначе правды он не добьется.

Да, после этого может последовать развод, к этому тоже надо быть готовым. Но мне кажется, что он уже дошел до той критической точки, когда так больше продолжаться не может. Так что если он узнает, что жена просто не хочет детей, то для него развод будет благом. Для неё, возможно, тоже. Ведь жить все время боясь, что твои истинные намерения вылезут наружу - то ещё удовольствие. А так может найдет себе такого же чайлд-фри мужа и будет довольна.

А ежели у неё проблемы со здоровьем имеются, бесплодие, то тоже лучше раньше узнать об этом. Может и на усыновление согласятся, кто знает. Но пока они молодые и полные сил надо что-то решать, а не жить вот так, тянуть кота за хвост.

готовые ради мужа пожертвовать собственными желаниями.

Попрошу заметить, что не пожертвовать, а уступить в одном, чтобы не потерять более ценные для меня вещи.

[Гуманус 11 683]

На земле столько народу, обязательно найдется тот, чьи интересы и устремления совпадут с твоими

Тем более, что мужчина, судя по рассказу germanika (как она его описывает), в более выгодном положении. Всякую шваль и то бабы подбирают, обмывают, на ножки ствят, а тут такой завидный мужчина. Женщины за 30, а тем более за 35 лет особым спросом не пользуются, за дверями поклонник не топчатся в таком количестве, чтоб

Если бы  муж поставил ультиматум, то в тот же день оказался бы за дверью с чемоданами

Такими мужиками да еще с чемоданами приданого разбрасываться не стоит.

готовые ради мужа пожертвовать собственными желаниями.

В таком случае с какой стати муж обязан жертвовать своими желаниями?

[Дым 23 962]

Не все готовы рожать нежеланных детей ради сохранения брака, не все такие мягкие и уступчивые как Лигия, готовые ради мужа пожертвовать собственными желаниями

Если она на самом деле любила мужа, то я считаю можно пожертвовать.

Слово какое то дурацкое.

Не думаю я что ее карьера полетела бы. Ведь в любой организации можно уйти в декретный отпуск, ее место останется за ней. Что такого ужасного? Не обязательно в декрете сидеть 3 года, если есть возможность с кем-то оставить малыша, то вообще проблемы не вижу.

У нас у знакомой пары вообще папа в декрете сидел а мама через 3 месяца после родов вышла на работу. Правда у нее зарплата и должность высокая. И никаких проблем.

И вообще, что там уж у нее за работа такая и что за пост она занимает, президентский что-ли?

Врет она однозначно.

[baggo 64]

germanika

А вы не спрашивали у Саши, что будет, если его жена, признается ему, что не сможет иметь детей? Открыто, в лоб. Но при этом будет просить не бросать ее, продолжать жить вместе, как прежде.

Спросите, ради интереса. На что он готов?

[Кримхильда 0]

Ультиматум годится, если увиливает от вопроса "в чем дело?", еще как годится. И не нужно врачей подкупать, бестолковое занятие. Если в семье нет диалога, какая это семья, пустая трата времени.

Может, она боится за свое здоровье. К слову, жена моего знакомого тоже панически боялась, как выяснилось, со спиной проблемы были, могла лежачей остаться. И что толку скрывать? Все равно в итоге расстались. Только она думала, что из-за ее "дефекта", а он - потому что "столько лет нервы трепала да жилы тянула, давно бы все придумали".

Но вот догадываться о природе страхов - дело пустое и бесполезное. На эти вопросы ответить может только она сама. Не хочет отвечать - а есть ли семья? Вопрос потомства относится к существенным, это решают оба.

[Германика 36 777]

Я спрашивала об этом. Сначала он орал, что бросит ее, поскольку она не желает иметь детей. Когда проорался и успокоился, то не смог ответить на вопрос, а что он, собственно, будет делать, если узнает о бесплодности жены. Поскольку НИКОГДА не думал не об этом, даже в голову не приходила такая мысль. Но я почему-то думаю, что он ее не бросит при любом раскладе. Но наверняка, понятное дело, сказать трудно.

[Лавка антиквара 108 922]

baggo

Спросите, ради интереса. На что он готов?

Она уже писала, что скорее всего он ее не бросит.

Кримхильда

олько она думала, что из-за ее "дефекта",

А так приятнее думать - ведь не себя винить, а его скотиной можно смело называть. Но ведь если бы любил - не бросил бы.

Не хочет отвечать - а есть ли семья?

Да. И если она его настолько не уважает, что не доверяет ему, не считает их семьей, то стоит ли это сохранять?

[Leon Marino 0]

Мечта поэта

Но если жена не готова жертвовать мужу и рожать нежеланных ею детей, а муж, напротив, страстно их хочет иметь, может быть развод к лучшему?

Ну, я в общем-то, согласна, если он готов к разводу - пусть ультиматумы ей ставит, либо рожает, либо развод, если совместная жизнь с ней без детей ему не нужна. Может и подействует, кто знает. Это я написала к тому, что если все-же он не хочет развода, тогда с такими методами нужно быть аккуратнее. А муж, похоже, сам еще не уверен, готов он к разводу, или нет.

Лигия

Но чтобы прояснить ситуацию, мужу надо именно поставить вопрос жестко, иначе правды он не добьется.

Знаете, сужу по себе. Добиваться правды от меня таким способом - не лучшее решение, не вдохновляет меня это на откровенность. А мужу стоит подумать, почему его жена так не хочет говорить ему правду.

Попрошу заметить, что не пожертвовать, а уступить в одном, чтобы не потерять более ценные для меня вещи.

Опять же, сужу по себе - для меня это была бы именно жертва.

Дым

Если она на самом деле любила мужа, то я считаю можно пожертвовать.

А муж ее на самом деле любит? Если да, то почему бы ему не пожертвовать? Я сторонник того, что детей нужно рожать, когда этого хотят оба супруга, а не один.

Не думаю я что ее карьера полетела бы

Если она не хочет, то дело не в карьере, а в самом нежелании.

Не обязательно в декрете сидеть 3 года, если есть возможность с кем-то оставить малыша то вообще проблемы не вижу.

Если ребенок желанный, то Вы правы - проблемы нет. Если же женщина не хочет, то проблема есть, и еще какая.

[kuksi 54 799]

Leon Marino

Знаете, сужу по себе. biggrin.gif Добиваться правды от меня таким способом - не лучшее решение, не вдохновляет меня это на откровенность. smile.gif А мужу стоит подумать, почему его жена так не хочет говорить ему правду.

Ну видите ли, как жена имеет право не хотеть детей, так и муж имеет право их хотеть и решать сам что ему важнее - именно эта женщина или свой ребенок. И кормя его обещаниями, которые она не собирается выполнять она поступает не честно. Кто знает, может знай он правду давно б ушел? И так возможно...

А муж ее на самом деле любит? Если да, то почему бы ему не пожертвовать? Я сторонник того, что детей нужно рожать когда этого хотят оба супруга, а не один.

А она мужа любит? И вообще почему кто-то чем-то должен жертвовать? На свете живет множество мужчин, не желающих детей и женщин, мечтающих о детях. Не проще ли быть счастливыми и ничем не жертвовать ради партнера?

Тем более не приносить таких жертв, которые можно потом и не простить...

[Дым 23 962]

Leon Marino

А муж ее на самом деле любит? Если да, то почему бы ему не пожертвовать? Я сторонник того, что детей нужно рожать когда этого хотят оба супруга, а не оди

Сколько мужу то можно ждать и жертвовать?Он ей и квартиру и машину и дачу и отдых за границей. Что бы это все получить нужно вкалывать и хорошо вкалывать.

Делает то он это в надежде, что у него будет семья, детки, любимая жена. Иначе кому все это нужно?

А тут тебе постоянно подожди да подожди, еще не время...

Уже 7 лет прошло как-никак в постоянных обещаниях. Если бы не любил бы, уже давно послал и не церемонился с ней. А она просто этим пользуется. Не понимаю...

[Лавка антиквара 108 922]

germanika

Но наверняка, понятное дело, сказать трудно.

Мне кажется, многое будет зависеть от результатов разговора. От причин и т.д.

Может на самом деле карьерой увлеклась?

У моей коллеги стоял вопрос о втором ребенке, сын у них уже был. Но она настолько оборзела от того, что он с нее пылинки сдувает и была уверена, что ей все можно.

Ну он и рявкнул на нее -или рожаешь второго или развод. поняла, какого человека она теряет - а муж у нее золотой был (и есть), быстренько родила, куда все проблемы подевались, даже лечиться не пришлось.

Может и тут - просто увлеклась карьерой и приборзела?

[Мадж 8 640]

Вот лично для меня во всей этой истории главное не то, кто жертва, и не то чьи желания должны быть важнее. А ЛОЖЬ. Жена явно либо не может, либо не хочет рожать. Тут вариантов нет, ИМХО.

Она вправе этого не хотеть, кто спорит. Но пудрить мозги мужу 10 лет - не вправе. С моей точки зрения - это подлость.

А если дело в здоровье - тогда я ей сочувствую, но врать всё равно подло.

Вот это использование мужа "вслепую", в своих целях, с враньем - мерзость в любом случае, и мне мужика очень жаль.

[Эскалибур 11]

germanika

Всю веточку не читала, прочла только ваши сообщения, поняла, что вас тут уже убедили в бесплодии женщины. Но есть масса других вариантов, поверьте!

Расскажу со своей колокольни. Я просто боюсь забеременеть! Объясню, почему:

1. Я не считаю себя готовой к такой ответственности, как забота о ребенке, я слишком темпераментна и несдержанна, следовательно, ребенку я могу причинить вред. А о моей безответственности можно легенды слагать.

2. Я боюсь рожать. Вдруг, я не выживу/не выношу и т.д.

3. Я не готова вычеркнуть из жизни несколько лет.

4. У меня жутчайшая аллергия на сперму, чем ее потом лечить, чтобы не навредить ребенку?

5. Меня за крайние 6 лет моей жизни все уже просто достали занудством в стиле: "Ну когда уже?", примерно 2 года тому назад я научилась виртуозно посылать особо любопытных далеко и надолго. Что характерно, желание забеременеть у меня от нытья окружающих не прибавляется, хотя, полянка для зайки уже давным-давно готова и старательно засажена капусткой.

Результат: за 9 лет моей полноценной и насыщенной половой жизни ни одного залета. Думаете, бесплодна? Не-а, все в норме. Думаю, если залет так и не наступит, вопреки здравому смыслу и комплексному предохранению, дающему гарантию примерно 99,9 %, я так никогда и не рожу. А что? Усыновление - тоже вариант, который можно рассмотреть лет этак через 10-15.

Но при таких моих заморочках, я очень люблю детей, а они меня, и, если приспичит, буду рожать, воспитывать, душу вкладывать и даже на замуж, вероятно, соглашусь. Но чтобы сознательно на это пойти? Нет уж!

[наталиша 4]

Женщины за 30, а тем более за 35 лет особым спросом не пользуются, за дверями поклонник не топчатся в таком количестве, чтобЦитата

Если бымуж поставил ультиматум, то в тот же день оказался бы за дверью с чемоданами

Такими мужиками да еще с чемоданами приданого разбрасываться не стоит.

Цитата

готовые ради мужа пожертвовать собственными желаниями.

В таком случае с какой стати муж обязан жертвовать своими желаниями?

Печально, что женщины так себя недооценивают. Если тебе за 30, то любые желания мужчины следует выполнять, иначе тебя ждёт одинокая старость.

У моей коллеги стоял вопрос о втором ребенке, сын у них уже был. Но она настолько оборзела от того, что он с нее пылинки сдувает и была уверена, что ей все можно.

Ну он и рявкнул на нее -или рожаешь второго или развод. поняла, какого человека она теряет - а муж у нее золотой был (и есть),

Золотой муж не рявкнет и разводом не угрожает. Если женщина не хочет рожать, то она оборзела?Если бы мне такой ультиматум поставили, я бы такого мужа заставила понервничать и усомниться в способности стать отцом. Женщине не трудно убедить мужа, что она действительно старается забеременеть. Побегал бы он с баночками к врачам, гонору бы поубавилось.