Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Лось Анджелес

Дурдом на работе-2

Recommended Posts

Даже не знаю, в эту ветку или не в эту. Но на работе было дело, и на мой взгляд, немного на дурдом смахивает. 

Прихожу утром на работу, а у нас новая тётенька внизу на пропускном работает. И вот она меня пропускает и спрашивает: "Вы волосы покрасили? Нет? Голову помыли?" Я в ответ покивала отрицательно и пошла к лифту, думая, к чему это было. А она ко мне подходит и глядя мне в глаза говорит: "Вы светлый человек. Волосы светлые, глаза светлые. И кто что у вас не попросит, никому не отказываете." 

Я чуток офигела от этого. И так и не поняла, что это было. 

  • Like 9
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас в колледже дети получают профессию. Эти дети бесплатно кормятся государством.

А вот с их преподавателями- затык. Иногда организуется буфет. И преподы питаются, а студенты некоторые докупаются.

Иногда буфета нет. И тогда преподаватели едят бесплатно то, что осталось от студентов.

И несколько раз в год начальство чем то озабочивается и говорит: преподаватели не имеют права есть бесплатную еду, оставшуюся от студентов( а буфета нет, иначе бы никто и не ел бесплатно). И на меня, отдающую 3 порции на студентов, поставленных мной вчера на питание, тем, кто явился, шипят:" Поставьте тарелки. Директор увидит, скажет, почему отдаете, положена одна порция. Вторую нельзя.( лучше, видимо, в ведро)"

И никто никогда не задавался вопросом, а что есть преподавателям?!

Еду можно есть в специальных помещениях( СанПиН). Значит ежим в столовой, выбора нет.

Принести свою еду в столовую нельзя, она может быть бактериально не безопасной.

Уйти на время обеда поесть в заведении невозможно- времени мало, детей в кормежке слпровождаем, да и если уйдем- колледж разнесут по кирпичику.

И семь лет этот вопрос никак администрацию не волновал. И наконец то наш администратор подняла вопрос на совещании- "Мы Хотим Жрать!"

Никакие наши предложения не проходят. По вышеуказанным причинам(добавлю: продавать нам детскую еду нельзя, готовить и продавать для нас некому)

Час совещались(но ничего же нельзя. Да и почему мы должны предлагать). 

В итоге, слава богу, два дня потерпеть, с понедельника- суп-чай-хлеб, через неделю- комплексные обеды.

  • Like 14
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

В журнале, по технике безопасности, на работе расписываемся каждый месяц. Обычно мастера участка обходят с журналом, сегодня ко мне подошла наш инженер по охране труда. Молча расписываюсь, но вижу что журнал у неё совсем другой. Она как будто прочитала мои мысли:D

-Расписываешься, что не будешь бросаться под колеса автопогрузчиков. 

Я кладовщиком работаю. Видимо, техника безопасности за которую я расписываюсь каждый месяц, этот случай не учитывает. :D 

  • Like 10
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

А с меня сегодня требовали ни много ни мало - документ как я считаю объем (фигура - параллелепипед). Утверждённый документ из этих ваших компьютеров! (практически цитата) Разъяснение, что считаю на калькуляторе - длину умножаю на ширину и толщину, не прокатило. Ну извините, учебника по геометрии у меня нет. Требовательная посетительница обещала накатать жалобу в администрацию города, в прокуратуру и область, что не предоставила документ о расчете объемов, не оповестила об изменениях в законодательстве и вообще. 73 года даме. Её бы энергию да в мирное русло.  

Ну чо, придет запрос и буду искать - кто же придумал так считать объёмы фигур и кто утвердил математические формулы :1eye:

  • Like 13
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встала тут передо мной задача. Ну как задача? Загадка. Головоломка. В обычном моем стиле психологических казусов. А куда еще с ними идти? К вам, дорогие психологи и борцы с неизвестностью. Любимые мои знайки и вопрошайки. 

В общем, примерно картина такая. Я - женщина пожившая. Видела много,  а внукам рассказать нечего. :clap_1:Ну это как мой сослуживец говорил, Снежок. И вот сейчас на моем уровне развития мне все равно, кто передо мной: безусый юнец, зрелая женщина или подающий надежды мажор. Я со всеми разговариваю вежливо, тактично, многоречиво и немного панибратстки. Бомжи со мной здороваются, коты улыбаются, утки узнают по походке и ждут хлеба, а собаки идут за мной до работы. Для меня нет различий. Я со всеми пенсионерка без понтов. 

В принципе всегда все нормально. Все улыбаются, вахтовики показывают, что ничего не украли. 

И вот на работе один герой. Парень. Для меня парень. Но в принципе молодой мужчина. Имеет высокий процент потенциала для карьеры, программирует все, что шевелится, ведет за нами слежку по камерам и вообще парень - огонь! Но он как - то для меня был в общей массе. Ну " здравствуйте - до свидания", и все. На мой взгляд, ничего особенного. Но я не начальство, мне нравиться не нужно. Я премии не распределяю. 

И вот казус. Я на посту. Приходит он там что - то подправить, то ли камера зависла, то ли кабель повис. Я не разбираюсь. Но в обычной своей манере общаюсь с людьми, здороваюсь, смеюсь и крайне довольна всей обстановкой. Ему не понравилось. Он мне так резко:

- Что вы тут разговорились?!

Я опешила. Если учесть, что я тут всегда работаю, а он на минутку забежал, то как - то странно. Но я замолчала на всякий случай, вдруг ему мешаю работу работать. Программист, не хухры - мухры. Может, привык в своей каморке  к тишине и стрекоту клавиш, а тут пенсионерка с наглой мордой? Ну он ушел, я опять нагло разговорилась. Так и шло. И главное, я с ним не встречаюсь, не общаюсь, шашлыки кушали в одной компании один раз и я у него даже не откусывала. 

Ладно. На днях иду с работы в восемь вечера. Хорошо. Темно уже, коты воют, церковь светится, все чин - чинарем. Догоняет меня кто - то по аллее:

-Здравствуйте. 

- Здравствуйте. 

Я сначала поздоровалась, уж потом пригляделась, а это он. Программист. Ну спрашивает про пенсию, получаю ли я ее. Я отвечаю. А я уж забыла про тот случай. Опять разговорилась. Ну он спрашивает, правда ли я в этот район переехала. Я рассказываю. что правда. Что люблю я этот район, родной он мне. Красота тут такая! Ну разговариваем. И вот как - то он говорит, но подчеркнуто на Вы. Я ему и говорю:

- Да можешь на ты. Я всегда Татьяна. 

Ну честно, для всех я Татьяна и вроде всегда все нормально. А он отвечает:

- Для сотрудников этика такая - на Вы говорить. Это всегда воспитанные люди так делают. 

Ну я в шоке:

 - Ну извините. Опять уел! Ну что такое?

А он пошел от меня гордо вдаль, подняв голову. И иду я, и думаю. Ну что такое? Ну на старости лет бабушку этике учить вздумал. Я ведь к нему не лезу, разговоры первая с ним не разговариваю. Ну пройди мимо. Поздоровался и ладно. Но нет. Второй раз обрывает. Да так неинтеллигентно. Не этично даже получается. 

И главное, ведь сам заговаривает. Почему? Ведь интересно ему, получается, со мной заговаривать. А потом внешние искусственно - созданные условности мешают ему разговором наслаждаться. Обрывает. Учит. Да меня учить - училку тупить, как тот же Снежок говорил. Поздно. Если уж у меня условности эти атрофировались в ходе цинизма жизненных бурь, то и не привьешь заново. Но ведь пытается, получается?!

Вот и не пойму. 

А другому коллеге рассказала, Михалычу. Он старый вояка, майор, почти подполковник. Не знает слов любви, общается со мной вежливо и приятно, любит собак и охоту. Ну вот я его и спросила, как я, не сильно ли нахально общаюсь. Он так пошутил:

- На любителя. :ala:

А потом и говорит:

- Да не расстраивайтесь. Он ваше внимание привлечь хочет. А вообще, на земле 99 процентов людей с ппсихическими отклонениями. 

Я и спрашиваю:

 - Так вы подозреваете, что он тоже вместе со мной в числе этих процентов?

Расхохотались. Вообще день забавный вышел. Если друг друга не пытаться учить, а особенно меня, то вообще общаться можно весело и легко. Но это не про нашу организацию. Вернее, не про всех ее членов....:lol:

  • Like 9
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть рабочая группа в Вотсапе, где пишут задания, выработку, рабочие моменты. Вызвали меня на работу пекарем, отработал, вечером фотографирую лист с выработкой и остатками сдобы. И только когда отправил, заметил, что написал не то, что хотел. Отправляю фотографии в группу и подписываю "Выработка сдохла, дата".  Быстро удаляю, но поздно. Комментарий от завпроизводством:

"Если сдохла - списывайте в брак"

Только потом сообразила, что что-то не так, перезвонила. Наутро приходит на работу и с улыбкой говорит в цехе: 

- Товарищи! На будущее, если выпечка сдохла - списываем в брак! И смех. :lol_1:

  • Like 6
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дистант! Как много в этом слове..
Две недели до каникул 5-9 классы учились дистанционно. Я к дистанту готова с технической стороны. Купила год назад графический планшет, он успешно заменяет мне доску. Но кроме проведения  уроков, нужно и работы проверять. Задания детям я даю через беседу ВК,  там же в личку я получаю от учеников фотографии их работ. И вот тут начинается самое весёлое. Фотографии через одну не самого хорошего качества. А ещё фото может быть наоборот или боком.
В последний день четверти проснулись некоторые нерадивые ученики, работы просто посыпались. Мне надоело их сохранять, поворачивать и я нашла способ  проверять в том виде, в каком они приходили.
И вот ко мне заходит коллега отчёты сдавать, а я лежу головой на столе. Именно так удобно проверять те работы, которые расположены боком. "Вам плохо?",- слышу я. Ну да,  ничего хорошего нет в том, что работы приходят в таком виде. 
Не могла не поделиться этой историей с девочками в нашей новогодней ветке. И Танюшка @Изя прочитала немного не то, что я написала. Ей увиделось вот что: "Я лежу голой на столе". 

И что вы думаете? Весь день потом, работая над отчетами,  я крутила в голове песню: "Я танцую голой на столе"
На совещании перед нерабочими днями попросила коллег все 9 дней усиленно молиться, чтобы с каникул вы вышли на обычные занятия. 

  • Like 21
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я работала на переписи. Это же работа? Ну, и дурдом там тоже был, куда же без него.

Последнюю неделю Москву лихорадило. Указания менялись каждый час. Срочно потребовали покрасить серые статусы в красный цвет. Серый означает, что помещение нежилое. Красный - отказ от переписи, либо не застали дома. Зачем это было надо - нам неведомо. Сидим, красим. Кто-то пишет в общий чат:

- У человека дом сгорел, а мы его "дома не застали"...:eek:

Надо ли говорить, что примерно через час потребовали обратно все красные статусы перекрасить в серый...

  • Like 4
  • Сожалею 11
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит ко мне в кабинет Ахмед, у него проблемы, нужно подготовить документы к предстоящему суду. В общем распечатываю ему всё, что нужно, параллельно объясняю, что ещё сделать, чтобы суд прошёл с максимальной выгодой для него. Ахмед в сердах искренне говорит:

 - Элена, если суд пройдёт как надо я тебе верблюда подарю!

- Ахмед, что я буду делать с верблюдом????

 - Как, ты никогда не ела верблюда?! 

 - Нет, не ела и не планирую начинать есть. И сразу предупреждаю, что с верблюжей шерстью мне тоже делать нечего

 - Ох...что ж мне подарить-то....Ладно, принесу тебе барана!

Вот так, не верблюд, так баран. Без мяса не останусь точно ))))

 

  • Like 28

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас девочка-стажер отработала 3 дня из 5 положенных. Во время стажировки есть обеденный перерыв. Можно сходить в кафе, главное, уложиться в отведенное время. Можно пообедать-перекусить тем, что из дома принес, так как в бытовке есть и чайник, и микроволновая печь, и вода. Причем обеденная зона компактная, никаких закрытых шкафов, все на виду. Единственное, личные предметы убираем в пластиковые закрывающиеся контейнеры.

И вот на 4й день стоим мы с ней возле бытовки, и тут она услышала характерный звук микроволновки, что еда разогрета.  Смотрит на меня большими глазами и спрашивает: 

- А где у вас микроволновая печь стоит???

Вот честно, я чуть не упала. Самое первое, что видно, когда открываешь дверь, это её. Стоит на уровне глаз в 2х шагах от двери на открытой полке шкафа. Как можно его не заметить, я не знаю. Мимо него надо проходить, чтоб переодеваться, или чтоб руки помыть...

Бедный ребёнок, 3 дня мучилась с обедами (((

  • Like 8
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть ветка, где упоминается мнемотехника, но она в НЧЖ, не очень подходит. 

Когда на работе в другом отделе появилась новая сотрудница, сначала забывал её фамилию. Имя там очевидное, а фамилия - "какая-то простая", а из головы вылетала. Пока не представил эту женщину необычным способом - в виде образа города Екатеринбурга, который разделяет вертикально река Исеть, наподобие того, как молния на её куртке разрезает этот предмет одежды, когда женщина раздевается. 

А в том городе аэропорт называется Кольцово. Вот так оказалось удобным вбить себе в голову её фамилию - Кольцова. 

Что поделать, я любитель "Яндекс-карт", и знаю это крепко. :unsure:

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я опять сюда.

Пришёл покупатель, просит показать все лотки для кошек и помочь выбрать самый тяжёлый лоток. Понравились ему два лотка примерно одного размера и схожей модели. Стоит на руках примеряется, какой из них тяжелее. Тут я пошутила, что можно взвесить на весах. Как говорится, в каждой шутке есть доля шутки ))

В итоге выбрал ту, которая на 18 граммов весит больше. Чего-чего, а лотки мы ещё не взвешивали))

  • Like 21
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
4 часа назад, Братаночка сказал:

Чего-чего, а лотки мы ещё не взвешивали))

У меня как-то покупатель выбирал гель-лубрикант с помощью проволочки, которая в руках крутится. Выставила ему несколько самых лучших лубрикантов, он возле каждого проволочку подержал, выбрал в итоге тот, на который проволочка лучше всего среагировала :D.

  • Like 19

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 минут назад, Ишь какая цаца! сказал:

выбрал в итоге тот, на который проволочка лучше всего среагировала :D.

:D:D:D Вы сделали мой день!!!

Так-то у нас спрашивали наполнители вразвес (есть магазины, где такое практикуется), шампуни и влажные корма (паучи и консервы) на разлив...

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прапорщик Дятлов - существо твердолобое, упертое и непробиваемое, как броня  легендарного танка Т- 34. Прапорщик в запасе, но своих армейских привычек не оставил. Работаем вместе. От чего я иногда раскаляюсь, как броненосец и хочу его прибить тапком. 

Садимся есть. Написала бы - кушать, но прапорщикам кушать не доступно. Я ставлю в микроволновку свой суп и нажимаю кнопки. Суп греется. Но прапорщик недоволен, в его системе координат все делается не так. Орет: 

- Ты зачем так нажимаешь? Ты всю микроволновку сломаешь. Нужно четыре раза по 30 секунд нажать!

Отвечаю:

- Я нажала два раза по одной минуте.

- Ты не должна так делать! Нужно четыре раза по тридцать секунд!

Блин, об' ясняю, что два раза по минуте тоже самое что четыре раза по тридцать секунд. Он не верит. Обвиняет меня в порче казенного имущества. 

Об' ясните мне, пожалуйста, принцип работы мозга прапорщиков и как с ними находить консенсус. 

 

  • Like 14
  • Сожалею 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В пятницу кто-то особо одарённый открыл окна в туалете, да так и оставил. В выходные шарахнули морозы. Трубы не выдержали их - лопнули, хлынувшая вода сначала всё затопила, затем застыла намертво. Включая ту, что была в двух унитазах- в третьем кто-то ещё не слил (подозревают ту самую одарённую личность, что оставила открытыми окна) и соль, содержащаяся в моче, застыть всему что было в унитазе не дала. И все два дня неслитая моча благоухала, наполняя ароматами остывающий туалет.

Когда  в понедельник в туалет зашёл вызванный сантехник, там мат стоял такой, что слышал весь этаж. Ровно такой же мат потом доносился из кабинета завхоза: дорогостоящий ремонт туалета в его планы не входил.

Теперь туалет закрыт, оттаивает, ждёт ремонта, ну а ту, что окна не закрыла в нём, все поминают добрым крепким словом, ибо на этаже других туалетов нет и бегать приходится далеко, высоко и долго. 

  • Like 1
  • Сожалею 9
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас на работе руководитель одного удаленного участка всегда приезжает на утреннее совещание по пятницам. Мы так и зовем его за глаза - Сергей Пятница. В четверг утром иду по коридору - он навстречу.  "Ой, - говорю, - Сергей Владимирович, что же это вы делаете? В искушение почем зря вводите, людей морочите". :blink: "Да-да, - смеется, - в бухгалтерии уже за сердце хватались, просили немедленно передвинуть бегунок на календаре".
Нехорошо. Нельзя так людей обламывать!

  • Like 12
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×