О свекровях и свёкрах-13

[Бельканто 22 803]

Мне кажется, что дело уже не в деньгах, свекрови и муже, а проблема современности: один из супругов взлетает на новый уровень и второй чувствует себя брошенным, несоответствующим новым правилам игры.

Жили-были два советских работника и один вдруг стал стремительно превращаться в нового русского... Начало сказки 21-го века. А сказка всё та же - про воду, огонь и медные трубы. Вот медные трубы-то и служат самым большим искушением.

[Эллега 35 972]

Девочки, у кого вопросы, зачем была заведена ветка, прочитайте название. Человек открыто написал.

А насчет, уехать в счастливое будущее... Я Наташу понимаю - у нее дети, для них главное - стабильность. А муж, сам будучи стажером, ютится сейчас со своими родителями вместе. Поди, и содержит их пока... Никакой стабильности детям он пока предложить не может.

Кроме того, здесь она - кто-то, у нее есть работа, квартира, друзья и родня. Так ли легко от всего отказаться и остаться только женой? Я не мыслю себя без моей работы....

Они с мужем, может, между собой и разберутся, только, сдается мне, там свекровь тяжелую артиллерию подключает. По-моему, она ни Наташи ни детей в ТОЙ их жизни уже не видит.

[Алзара 87]

чик. Вы так легко сдаётесь, я бы так просто не отпустила любимого человека. Разве ему будет лу

А любимого ли? Вызывает сомнения. В жизни бывает и так, как это не печально. Очень печально.

[Трильби 6]

Сильфида

Наташа, я Вас где-то понимаю, в плане сложности сорваться с насиженного места. Тем более с детьми. Это не просто блажь, это Ваша работа, на которой уже есть определённая репутация и стаж. Это школа для старших - да посмотрите, какие страсти кипят в НВ по поводу перевода одного ребёнка в школу по соседству! Это же стресс! А там - другое государство, другой язык, менталитет...

Что бы Вы ни решили с мужем... Пусть ваше решение будет понятным для обоих. Нехорошо, если основой послужит это недоразумение. Ясно, что первое побуждение - ах, я плохая? Изменщица? Как хочешь так и думай!

Поговорите с ним, пожалуйста. Ну да, перемкнуло обоих, но вы же не совсем чужие люди. И сходиться или расходиться окончательно лучше спокойно.

По поводу подставы свекрови - промолчу. Привыкла биться за правду, но некоторые уроки жизни показали, что добро с кулаками - не есть хорошо...

Пожелаю Вам мудрости.

marine

Мне кажется, что у Сильфиды и так хватает хлопот с детьми, чтобы ещё быть мамочкой для мужа. Здесь ей хочется именно поддержки и ответственности с его стороны.

К примеру, у меня нет детей. Но если бы муж принял решение уехать в другую страну, а мне бы сказал "Ну, ты там как-нибудь язык подучишь и где-нибудь там пристроишься..."

Я бы призадумалась. При том что мы с ним действительно "одна плоть" и я не "мамочка" а, скорее, "доченька".

Потому что решение принимают оба.

[Зеленая 6]

Я буду мстить и мстя моя будет страшна.

Не так ли?

1. Муж соизволил сообщить что он уезжает только за 3 месяца, перед отъездом. Считься с Вашим мнением или хотя бы посоветоваться он и не подумал. При этом вопос с Вашим переездом был само собой разумеющееся. Т.е. чел. решил за жизнь еще 6-ти человек.

А вот МАМО была как раз в курсе с самого начала, или даже автором перезда.

Никто не ожидал от Вас такой принципиальности. Причем уехал, как понимаю, не от голодной жизни чтоб семью прокормить

2. Муж обещал помогать изо всех сил, но за все время передал лишь малую толику от того, что мог. Т.е. создал видимость помощи. Опять думал больше о себе, чем о детях и жене. А вот проблемы МАМО решил, даже без этих злощастных 2 тыс.

3. Последние 2 тыс передал, почему то не Вам а снова МАМО. И вновь Ваше мнение не было учтено, потратили и все. А ты крутись как хочешь с 5-ю то детьми. А им, без проблем вдвоем с ПАПО денежки нужнее.

4. За все время, что он там, а Вы здесь он ничего не сделал, что бы Вы захотели переехать к нему. Т.е ты давай переезжай, о семье думай, и опять же, наступи на горло собственному я. Но ни он ни МАМО о семье и о детях не думали, думали только о перспективах СЫНЫ. А вам срывайся, бросай друзей родных и при куда то, лишь бы ему было удобней и не скушно.

5.При возникновении шкурной ситуации муж почему то вновь худо в первую очередь, подумал о Вас. Про МАМО вообще молчу.

Ну что я Вам скажу, Вы очень жесткий (в хорошем смысле) и сильный человек. Единственно, что выбило Вас из колеи - это дурацкая СМС. Никто не ожидал, что муж прочтет.

Если Вам эти деньги не очень то и важны, все правильно, не нарушайте договоренности, не рассказывайте. Неспокойная совесть - это достойное наказание. Круто Вы их.

Вы так легко сдаётесь, я бы так просто не отпустила любимого человека.

А почему он так легко отступился от 6-ти любимых людей? Изменено 9 Ноября 2009 пользователем Лиза

[Сильфида 1]

marine

Муж вышел из подчинения! Дома-то наверняка был под контролем, а теперь - неизвестно где, и руководствуется неизвестно какими интересами, и тем более не советуется!

Это я так написала или Вы придумали? У нас в семье не принято было подчиняться. И для чего контроль?

Думать о себе и думать о семье это разные вещи.

Суть проблемы не в деньгах, суть проблемы в потерянной власти над мужем! Вот он и стал плох, вот Вам и развод!

Ткните носом что я говорила что он был в моей власти?

В борьбе двух мамочек за одного мужчину победили не Вы, Сульфида, победила свекровь! Именно это мучает Вас.

Знаете, это Вы про другую историю говорите, явно не обо мне. Победила свекровь- флаг ей в руки и барабан на шею. Что я тут могу сказать? Если Вам лично от этого будет легче. Лучше тему не развивать, так как с мужем у нас никогда не было отношений подчиненности кому либо.

Про карьеру. У меня достаточно успешная карьера. И вообще считаю глупым соревноваться с мужем. Мы с ним не в одной профессии, так что у каждого свой путь.

Juliy

Не факт, что после всего этого Вы их получите. Если только алименты, а они могу сильно отличаться от того, что муж Вам высылал по доброй воле и в надежде на воссоединение семьи.

При чем тут я и при чем тут дети? Алименты не на мое содержание же. Тут я уверенна, что алименты на детей будут точно.

Вы конечно уже дали оценку своим действиям, но зачем вину за разлад на кого-то сваливать, если Вы сами все решили, несите ответственность за свое решение сами. Да и не лишаете Вы детей отца. Вы же не против того, чтобы он их навещал?

Про навещал тут уже другую тему развивать начали что ли? Мое решение было нормально в той ситуации которой это было на тот момент. Если бы по каждому поводу когда надо было он бы прилетал сюда, то и работать то смысла не было.

Check-up

Мне кажется, что дело уже не в деньгах, свекрови и муже, а проблема современности: один из супругов взлетает на новый уровень и второй чувствует себя брошенным, несоответствующим новым правилам игры.

Естественно, я в ту игру и не собираюсь играть. Для меня важна не карьера а благополучие детей. Не решилась я вези их в никуда. Мне нужна стабильность. А сейчас я не могу говорить что он УЖЕ сделал эту карьеру, пусть сделает, а тогда и будет пища для размышлений. Сейчас то мы о чем говорим?

Эллега

Девочки, у кого вопросы, зачем была заведена ветка, прочитайте название. Человек открыто написал.

Ветка была выделена модераторами

А насчет, уехать в счастливое будущее... Я Наташу понимаю - у нее дети, для них главное - стабильность. А муж, сам будучи стажером, ютится сейчас со своими родителями вместе. Поди, и содержит их пока... Никакой стабильности детям он пока предложить не может.

Спасибо тебе огромное. Галин, я думала что пишу на китайском и меня не понимают. Оказывается что кто хотел понять тот понял.

Трильби

Мне кажется, что у Сильфиды и так хватает хлопот с детьми, чтобы ещё быть мамочкой для мужа. Здесь ей хочется именно поддержки и ответственности с его стороны.

Вот именно, ответственности. Я должна быть уверенна, что у детей будет крыша над головой и еда это из элементарного.

[Сюсюмбер 10 139]

Сильфида

Наташа, я не буду терзать Вас вопросами - почему не едете итд. Только один вопрос задам.

Если Вы сами решились на разрыв с мужем (а из ветки это ясно следует) и Вам, в общем-то, безразлично его мнение и душевное состояние - почему Вы упорно продолжаете покрывать свекровь? Она оболгала Вас по всем пунктам, выставила Вас этакой мерзавкой, а Вы с завидным упорством продолжаете молчать? Какая Вам разница - порвет он мамашу или не порвет? Да и пусть порвет, в конце концов - Вам-то что? За такие поступки и надо порвать, если честно.

А Вы рефлексируете, как тургеневская барышня. У Вас пятеро по лавкам, а Вы мамО выгораживаете. Обалдеть.

[Лиза 1 640]

Девочки, у кого вопросы, зачем была заведена ветка, прочитайте название. Человек открыто написал.

Сильфида

Ветка была выделена модераторами

Как всегда виноваты модераторы, кто бы сомневался.

Сильфида, "Я запуталась" - это ВАШИ слова, у меня никак не получалось придумать название и я пошла самым простым путём - процитировала автора, то бишь вас.

Смотреть тут, последний абзац.

[Сильфида 1]

Сюсюмбер

Да и пусть порвет, в конце концов - Вам-то что? За такие поступки и надо порвать, если честно

Да не хочу, чтоб меня потом проклинали. И все. В своей семье они быстрее разберутся.

Вот мне сейчас очень интересно, все говорят, что мне позвонить мужу и рассказать. Ну позвоню, и расскажу. Свекровь не готова к тому, чтоб сказать правду. Это факт, иначе она бы давно уже все рассказала. И у нее выгодная позиция сейчас, если она не думает вообще говорить о деньгах то она быстро придумает себе оправдание, скажет что я ее оклеветала. Ведь доказать то, что она мне давала деньги или не давала никак не проверить. И что, мне спорить и доказывать свою позицию по телефону? Глупо все это будет выглядеть. Да и потом, свекровь у меня борец за справедливость и она никогда не врет (так она внушила своим детям). Так что в любом случае она найдет мою вину.

Лиза

Как всегда виноваты модераторы, кто бы сомневался.

Не сказала что виноваты, а сказала что выделили. Это было пояснение. Против создания ветки я лично ничего не имела ведь. Рада была услышать мнения.

[Fata 318]

Сильфида

Знаете, а я вас прекрасно понимаю в вашем нежелании и неготовности срываться незнамо куда.

Многие тут говорят о том, что жена должна сорваться за мужем следом, если любит. Да, но только она еще и пятерых своих детей любит. И она прежде всего - мать. И несет ответственность сейчас не только за свои решения, но и за них, потому что они пока не могут решать сами. Странно мне только, что муж подумал о ком угодно, только не о семье. Такое важное решение и даже не было семейного совета? С женой, с детьми?..

Амбиции и их удовлетворение любой ценой - возможно, и хорошо. Но только пока ты молод и несешь ответственность только за себя самого. По-моему, когда становится вопрос о благополучии семьи или удовлетворении своих амбиций, последнее должно иметь ооочень серьезные аргументы и железобетонные обоснования в виде гарантий.

Честно говоря, я совсем не понимаю, что сейчас делает ваш муж. Он мне больше напоминает молодого пацана, нежели главу семейства с 5 детьми. Про свекров вобще молчу.

[Сюсюмбер 10 139]

Сильфида

Да не хочу, чтоб меня потом проклинали. И все. В своей семье они быстрее разберутся.

А сейчас Вас проклинает муж. Причем за грех, которого Вы не совершали. Неужели Вы считаете это нормальным?

если она не думает вообще говорить о деньгах то она быстро придумает себе оправдание, скажет что я ее оклеветала. Ведь доказать то, что она мне давала деньги или не давала никак не проверить. И что, мне спорить и доказывать свою позицию по телефону?

Нет, спорить и доказывать ничего не надо. Сказать - и все. Пусть сыночек знает, что его мамо вовсе не идеальна. Не поверит - его дело. Вам ведь все равно, что он думает? Вот и пусть разбирается со своей мамашей, "в своей семье".

Я бы позвонила и все рассказала. Незачем выгораживать эту гадюку.

[Военная тайна 1 281]

Сюсюмбер

Я бы позвонила и все рассказала. Незачем выгораживать эту гадюку.

Я так понимаю, что авторитет матери для сына выше, чем у жены. По этому как не преподноси новость о деньгах, будет виновата Сильфида.

Сильфида

Не знаю, правда это или нет, но мне показалось, что от всех ваших постов веет усталостью и обидой на мужа и свёкров. У них грандиозные планы, но ни в обсуждении, ни в принятие решения насчёт отъезда ваше мнение не учитывалось.

Ещё и случившееся с передачей денег, как бы подтверждает эти догадки и усиливает обиду на них.

[Анел 20 235]

Сильфида

Да не хочу, чтоб меня потом проклинали. И все. В своей семье они быстрее разберутся.

Знаете, есть такая разница: быть добрым и быть добреньким.

Не обижайтесь, но сейчас вы желаете быть добренькой по отношению к свокрови, которая вас подставила и при этом еще и внесла смятение в душу вашего мужа и отца ваших с ним детей.

Понимаю то, что вы желаете стабильности и поэтому вы не видите смысла выяснить все эти недомолвки - это ваше право.

Почему вы лишаете мужа его права знать то, что произошло? Почему вы решаете за него?

Решили ли вы с ним окончательно расстаться или не решили - это опять же ваше право. При этом и он вправе об этом знать. Разве не так поступают близкие люди, которых связывали единые узы семьи? Почему вы решаете за всех?

Да и потом, свекровь у меня борец за справедливость и она никогда не врет (так она внушила своим детям). Так что в любом случае она найдет мою вину.

Почему вас так волнует свекровь и ее мнение о вас?

Поймите, это не праздный вопрос. Он продиктован тем, что для меня лично мой муж мне во стократ ближе, чем моя свекровь. При всей моей любви и уважению к ней я живу с мужем, а не со свекровью. И жить мне с мужем, а не со свекровью.

Еще вчера я поняла, что вы уже в основном думаете о муже, как о своем прошлом. При этом я все-таки еще не вижу, что это окончательное ваше решение.

Поэтому подумайте о том, что жизнь штука сложная и все в ней может произойти. Не надо лишних напряжений и недомолвок. Будете жить вместе или нет - это вы решите сами. Сейчас позвольте своим близким людям самим разрешить конфликтную ситуацию. Помогите им и вам самой станет легче. Скажите правду и пусть все станет на свои места.

Удачи вам!

[Сюсюмбер 10 139]

Военная тайна

Я так понимаю, что авторитет матери для сына выше, чем у жены. По этому как не преподноси новость о деньгах, будет виновата Сильфида.

Да она и так уже виновата во всем, только без вины. Ну скажите мне, в чем виновата Наташа? Только в том, что выгораживает мамо. И все.

мне показалось, что от всех ваших постов веет усталостью и обидой на мужа и свёкров.

Мне тоже так показалось. Ее практически бросили одну, выживать без помощи. Еще и деньги своровали. И свалили на нее же.

Кто бы не расстроился, будь на ее месте?

[Анел 20 235]

Военная тайна

Сюсюмбер

Пусть не обижается автор темы, но подобные мысли, которые возникли и у вас меня посетили также.

Усталость, обида, непонимание. Тут еще и эта история с деньгами. Естественная реакция организма, точнее нервной системы - да, пошли они все подальше!

Лиза

Сильфида, "Я запуталась" - это ВАШИ слова, у меня никак не получалось придумать название и я пошла самым простым путём - процитировала автора, то бишь вас.

Я помню, что писала еще в другую тему. Потом, когда увидела, что тему выделили, поняла, что насколько модераторы оперативны и правы.

Может эта тема поможет Сильфиде выговориться и избавиться от обид и сомнений.

[Саня 5 484]

Сильфида

все говорят, что мне позвонить мужу и рассказать. Ну позвоню, и расскажу. Свекровь не готова к тому, чтоб сказать правду. Это факт, иначе она бы давно уже все рассказала. И у нее выгодная позиция сейчас, если она не думает вообще говорить о деньгах то она быстро придумает себе оправдание, скажет что я ее оклеветала. Ведь доказать то, что она мне давала деньги или не давала никак не проверить. И что, мне спорить и доказывать свою позицию по телефону? Глупо все это будет выглядеть.

Согласна с вами. Если вы ХОТИТЕ сказать мужу правду, и всё, что здесь написали, соответствует реальному положению вещей - киньте ссылку ему на эту тему. Он прочитает,всё поймёт, и мамО не отвертится.

Ну это, если вы искренни.

[Сильфида 1]

Fata

Честно говоря, я совсем не понимаю, что сейчас делает ваш муж. Он мне больше напоминает молодого пацана, нежели главу семейства с 5 детьми.

А я не знаю кого мне он напоминает. Хочу увидеть у него ответственность. Услышать что он думает. Но разговор только о нем.

Сюсюмбер

А сейчас Вас проклинает муж. Причем за грех, которого Вы не совершали. Неужели Вы считаете это нормальным?

Я выше написала, почему не хочу говорить первой. Свекровь не готова говорить о своем поступке. И думаете я смогу мужа переубедить в том, что его мама (святой человек) его семью кинула? Хотела бы она эту тему развить, то сказала бы сразу.

Военная тайна

Я так понимаю, что авторитет матери для сына выше, чем у жены. По этому как не преподноси новость о деньгах, будет виновата Сильфида.

В том то и дело. И свекровь для отмазки в более выгодном положении сейчас.

Не знаю, правда это или нет, но мне показалось, что от всех ваших постов веет усталостью и обидой на мужа и свёкров.

Скорее всего это не обида а усталость от непонимания. Т е люди не понимают куда я буду ехать с детьми? Где мы будем жить? А ответ: ну как нибудь меня не устраивает.

Анел

Почему вы лишаете мужа его права знать то, что произошло? Почему вы решаете за него?

За него не решаю. Он узнает. Обязательно. Но говорю еще раз. Я не смогу в случае того, когда свекровь скажет что деньги отдала (по другому она уже и не скажет) доказать что я не получала эти деньги. Изначально я то свекровь поддержала, чтоб никто не расстраивался. И я ведь сказала что деньги передали.

Почему вас так волнует свекровь и ее мнение о вас?

Мнение свекрови меня не интересует. Но я еще раз говорю, что свекровь не признается что так поступила с деньгами. Хотела бы признаться сказала бы сразу. И не стала придумывать истории с тайнами.

И еще по поводу мужа. Его новость о том, что его мама обманула и кинула семью убьет. Я его очень хорошо знаю. Простить он ее не простит (у меня есть основания для того, чтоб так говорить). Муж знал, что я приехала из отпуска без денег. И знал как они мне тогда нужны были. Он будет себя винить, что отправил все деньги вместе. Это просто может выйти из под контроля. А поддержать там его некому.

При этом я все-таки еще не вижу, что это окончательное ваше решение.

Думаю что это окончательное решение. Пусть делает карьеру и живет как хочет. Так как понятия о стабильности и комфорте у нас с ним разные. Я просто устала думать о всех кто находится рядом. А дома у меня есть о ком мне нужно заботиться.

Сюсюмбер

Ее практически бросили одну, выживать без помощи. Еще и деньги своровали. И свалили на нее же.

Это Вы так громко как бы сказали. У меня тут есть родители, есть родственники. Есть люди, которые меня понимают. Я тут не одна. А там я точно буду одна.

Сколько лет мы прожили с мужем я его никогда не нагружала. Он работал. И хоть зарплата у него была раза в 2 больше уставал он на своей работе раз в 5 больше чем я. Поэтому я считала, что он должен больше отдыхать. Оформляли ипотеку, он только подпись поставил. Ехали в отпуск он интересовался только датой отлета, о детском саде речь? Он интересовался только датой когда сад обещают. Квартплата, ипотека, и прочее все было на мне. И меня это устраивало полностью. Поэтому думаю что приехав в другую страну мне нужно будет все делать это и там. В одиночку.

Анел

Может эта тема поможет Сильфиде выговориться и избавиться от обид и сомнений.

Вы знаете, перечитав тему, я поняла одно- хорошо, что они все уехали. Так легче все пережить. А переживу я это все точно.

Саня

Согласна с вами. Если вы ХОТИТЕ сказать мужу правду, и всё, что здесь написали, соответствует реальному положению вещей - киньте ссылку ему на эту тему.

Это мне нравится. Особенно про реальное положение вещей. Вы знаете мне скрывать нечего.

[Военная тайна 1 281]

Сильфида

Наташа, я поняла вас только теперь. Здесь в России всё было на вас, вы всё организовали и быт, и ипотеку, решали семейные проблемы и рассчитывали при этом только на свои силы. Т.е. всю ответственность вы брали на себя.

В незнакомой чужой стране вы не уверены в своих силах, что сможете всё это опять взвалить на свои плечи, а муж опять на себя ответственность не хочет брать.

По крайней мере вы этого не слышите при телефонных разговорах.

Теперь ещё взвалили на себя тяжесть чужого поступка. Сначала солгав мужу, что деньги переданы по назначению, а теперь ещё и свекровь подвела.

Считаете, что время само расставит всё по местам?

Может и расставит, но переживаете то вы, а не свекровь.

[Сюсюмбер 10 139]

Сильфида

Свекровь не готова говорить о своем поступке. И думаете я смогу мужа переубедить в том, что его мама (святой человек) его семью кинула? Хотела бы она эту тему развить, то сказала бы сразу

Ваша свекровь просто скрысила эти деньги (извините за жаргон), поэтому сама она в этом никогда не признается.

Он будет себя винить, что отправил все деньги вместе. Это просто может выйти из под контроля. А поддержать там его некому.

Опять Вы думаете не о себе и детях, а о совершенно чужой для Вас женщине. Она сама сделала себя чужой для Вашей семьи.

Пусть делает карьеру и живет как хочет.

Правильно, пусть живет, в шоколаде и без обязательств по отношению к семье. Только здесь остаетесь Вы, оболганная женщина с пятью детьми.

У меня тут есть родители, есть родственники. Есть люди, которые меня понимают. Я тут не одна. А там я точно буду одна.

Родители и родственники - это замечательно. Только мужа они Вам не заменят.

Не хотите ехать - не надо, я совершнно не к этому Вас призываю. Сожгли мосты - значит, есть на то причины. Но все-таки неплохо было бы получать от него материальную помощь, а получение оной после поступка свекрови, мне кажется, остается под большим вопросом. Раз есть "Наташины тайны", значит, Наташу есть кому поддержать.

я поняла одно- хорошо, что они все уехали. Так легче все пережить. А переживу я это все точно

Переживете, не сомневаюсь. Вы сильная женщина.

Только не заслуживаете такой подлости, ИМХО.

[Анел 20 235]

Сильфида

Это мне нравится. Особенно про реальное положение вещей. Вы знаете мне скрывать нечего.

А, вам на самом деле стоит подумать об этом.

По поводу переезда. Более вероятно, что я поступила бы также, имея несовершеннолетних детей. По крайней мере, при всей моей любви к мужу, я также не смогла бы подвергнуть наших с ним детей - нестабильности.

Благо, мой муж в этом вопросе со мной солидарен и не ставил меня перед таким выбором.

Желаю вам всего самого наилучшего!

[Мечта поэта 145 883]

Сильфида

Всю ветку не читала, простите.

Ваша свекровь совершила неблаговидный поступок, она, называя вещи своими именами, украла чужие деньги. А вы её покрываете, вот и все.

Все остальное просто слова.

Это слабость, Наташа. И вы обе ведете себя по отношению к вашему мужу непорядочно. Порядочно было бы сказать мужу правду и дать ему возможность самому решать, кто прав, а кто виноват и не домысливать то, чего нет.

[Мечта людоеда 11]

Может быть это и не Ваш случай, но обычно дети мужчинам нужны ровно до того момента, пока им нужна их мать. Если Вам нужна стабильность, то тем более глупо отталкивать от себя мужа, алиментов нормальных действительно можно и не дождаться. И с таким отношением муж может решить, что не нужен ни он, ни его деньги. Может Вы конечно двужильная, тащить на себе кредит в 1,5 млн., и трех детей, но я думаю дети вам первые спасибо не скажут: папы рядом нет, бабушки с дедушкой тоже нет, одна мама, которая пашет и пашет. (или я не права, где-то такие деньги платят за работу на пол-ставки). Даже если муж не нужен, хорошие отношения сохранять стоит, а их не будет, если он будет думать о Вас всякие гадости.

[Юфь 1]

Сильфида , прочитав Ваш первый пост, я отреагировала, как и все, ответившие Вам в начале, а именно: да как могла свекровь так поступить, расскажите всё мужу, будьте сильной, смелой, не дайте ей разрушить Вашу семью. Но, когда просмотрела ветку до конца, поняла, что поступок свекрови только повод конфликта, причина которого лежит глубже, и свекровь к этому конфликту прямого отношения не имеет, потому как происходит он между мужем и Вами. И то направление, в котором будет решаться изначально описанная Вами ситуация, отвечает за то, сохраните вы семью или нет. А Вы ничего не предпринимаете, потому, как не знаете, хотите ли оставаться с мужем или нет.

Вы устали оттого, что всё приходится делать самой. Муж не интересуется, не помогает, не несёт ответственности за семью, думает только о себе. Но, насколько я поняла, он и не умеет по-другому. В семье его родителей авторитетом является мама, и в Вашей семье все вопросы решали всегда только Вы, не утруждая мужа из-за его тяжёлой работы. И он просто не знает как, не умеет нести ответственность. Его не научили этому в родительской семье, и Вы, прожив с ним 12 лет, ничего не предпринимали, жалели, а может Вам так удобнее было - решать все самой, ведь до его отъезда Вас всё устраивало.

Я не знаю, насколько откровенно Вы разговаривали с мужем по поводу Вашего беспокойства о переезде в другую страну. Мужчины плохо понимают намёки. Мне кажется, вам нужно встретиться, объясните ему свои страхи, свою неуверенность, если Вы ему всё-таки доверяете. Это будет честно по отношению к нему. Если муж начнёт действовать, даст конкретные ответы на Ваши вопросы, то, возможно, не стоит разрывать отношения с ним, это значит, что ему небезразличны Вы и дети.

Если же откровенный разговор уже имел место и всё осталось по-старому, то я бы поступила так же, как и Вы, я бы не поехала в неизвестность, имея пятерых (насколько я поняла) детей на воспитании, бросив работу, друзей, родственников, я бы тоже выбрала стабильность.

Ещё, посмотрев на то, как Вы спокойно и трезво рассуждаете о сложившейся ситуации, мне показалось, что Вы к мужу уже практически ничего не испытываете. И здесь получается, что его отъезд является хорошим поводом к расставанию с ним. Вы сами пишете, что с ним уже однозначно всё в прошлом. Хотя в то же время желаете, чтобы он перестал быть эгоистом и научился ответственности.

Мне кажется, Вам стоит разобраться в себе, что это усталость, обида или отсутствие уже всякой привязанности.

Изменено 9 Ноября 2009 пользователем Юфь

[Ягодка опять 138 437]

Сильфида

Ведь доказать то, что она мне давала деньги или не давала никак не проверить.

То есть вы не уверены в том, что он вам поверит???

И что, мне спорить и доказывать свою позицию по телефону?

Не нужно доказывать, зайдёт разговор, сказала правду и всё, дальше его дело - начнёт сомневаться - кладите трубку, тут и выводы делать не нужно

А я не знаю кого мне он напоминает. Хочу увидеть у него ответственность. Услышать что он думает. Но разговор только о нем.

Вы знаете, я стала вас понимать, все его речи крутятся только вокруг его карьеры и получается, что ни слова о вашей дальнейшей жизни, о вас и детях. Просто на чемоданы , в неизвестность я бы тоже не поехала, тем более с детьми.

Но между вами столько недоговорённостей, недопониманий - я читаю и возникает чувство, как будто вы чужие люди.

[Juliy 15 136]

Автор, поддерживаю Ягодка опять

Не нужно доказывать, зайдёт разговор, сказала правду и всё, дальше его дело - начнёт сомневаться - кладите трубку, тут и выводы делать не нужно

Дальше пусть сами разбираются, Вы абсолютно ничего не должны доказывать. Вы же правду скажете.

А с мужем все-таки лучше расстаться по-хорошему. Отношения отца к детям часто завист от отношения этого отца к их матери.

Не очень разобралась в ситуации, поэтому проше прощения за где-то резкий тон. Но мне все равно кажется, что правду лучше сказать.

У Вас какое-то двоякое отношение к мужу. Вы очень сильно переживаете о том, каким ударом станет для него мамина подлость (а всек-таки это подлость), но при этом с таким холодом и отчужденностью пишите о нем.

А Вы сами чего хотите? Если учесть, что свекровь, почти наверняка, правды сама не скажет. Но чем дольше Вы будете молчать, тем более неразрешимой будет становится ситуация.

ПС. А зачем он всю родню потащил туда? Мне кажется, в первую очередь жену с детьми забирают, а тут как-то странно. Да и посвятили Вас в планы как-то очень поздно.

Надеюсь, Вам удастся разрешить ситуацию, Вы сможете достойно из нее выйти. Удачи!