Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
No Future

У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

Recommended Posts

Одну из моих троюродных сестер потянуло на воспоминания и рассказала она мне о том, как посетила некую клинику. Больше 10 лет прошло, но она до сих пор с таким удовольствием описывает свои впечатления.

"Скрутило меня в районе поясницы, да так, что передвигаться могла только в позе конькобежца. Врач из поликлиники выписал направление на МРТ. А МРТ тогда только-только внедрялось во врачебную практику. В нашей поликлинике такой установки не было, но врач на обороте направления написала телефон и адрес клиники, где есть и установка, и специалисты.

Из дома звоню, чтобы узнать, где эта клиника размещается, каким транспортом можно доехать. Как узнала на какой остановке сходить, аж похолодела. Ты же сама знаешь район улицы Султана Ахмада (название улицы выдуманное), там же элитный "шанхайчик". В смысле, что там миллион переулков и закоулков, и в этом лабиринте местные нувориши свои хоромы возводят. Понятно, раз элита, то и клиника самая передовая. Но как я там рыскать буду? У кого дорогу уточнить, если заплутаю? Не стучаться же в ворота, вызывая охранников. К тому же, когда узнала цену за процедуру, то первым порывом было отказаться от записи.

Но куда деваться? Других адресов не знаю. Договорилась с дочкой, что приезжаем на нужную остановку на час раньше, она ищет эту клинику, а потом ведет меня кратчайшим путем. А моя красава опоздала чуть ли не на полчаса. Спрашиваю:

- Ты уверена, что за оставшиеся полчаса дорогу найдешь? И меня доведешь? Я ведь бежать не могу, сама видишь, ползу еле-еле.

- Зачем мне куда-то бегать? Вместе пойдем, я тебя под локоток поддерживать буду.

Достает сотовый телефон, звонит в эту клинику и ведет меня, следуя указаниям секретаря. Надо же, как просто, я бы сама не додумалась, но у меня сотового тогда не было.

Пришли. Тут уж я дочку отпустила. В холле мне понравилось. На улице - июль месяц, жара, солнце слепит даже сквозь черные очки, а тут полумрак, кондиционер, тихая, прямо-таки на грани слышимости приятная музыка, диваны... В холле я единственная пациентка. Еще подумала, на кой меня записали на 16.00, если обилия больных не наблюдается. Но я была неправа. Больных хватало (это я во время ожидания результата убедилась), а холл с диванами не столько для больных, сколько для тех, кто больных сопровождает или ждет.

Прорезонансили меня, спрашивают, буду ждать полтора часа результат или завтра приеду? А мне так в прохладном холле понравилось, да и диван такой чУдный, такой уютный, что решила подождать. Мне уже и денег не жалко, такой комфорт... А ведь сперва, каюсь, подумала даже, что эти врачи делятся с нашими в поликлинике, чтобы побольше клиентов им направляли.

Вечером звонит доча и требует как следует разобраться с невропатологом, пославшим меня на МРТ, мол, она только что посовещалась со знающими людьми, и они ее просветили, что при заболевании коленей МРТ не делают.

- Какие колени? У меня поясницу скрутило! Ты что, не видела в какой позе я в клинику ковыляла?

Дочка успокоилась, а я, помню, потом частенько ее подкалывала за ненаблюдательность. Надо же, мать всю дорогу скрипела о пояснице, а дочь была уверена, что главный недуг матери - колени.

*******

 

 

  • Like 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

История про медицину такая, что смех сквозь слезы.

Родственница живёт в небольшом городке, население около 50 тысяч человек. Оптимизировали медицину так, что остался один уролог, да и тот...специфический. Алкоголик и картежник, с больных вымогает деньги, а специалист такой, что пациенты давно убежали бы, да некуда.

Раиса Витальевна пять лет лечилась у него от пиелонефрита, сдавала анализы и выполняла все назначения, таблетки пила, уколы делала. Но состояние не улучшалось. Поехала в областной центр на платную консультацию. Там взяли анализы, сделали УЗИ, и  - поставили совсем другой диагноз. Далее назначили лечение, а в выписке написали "по окончании лечения консультация уролога и контрольное  УЗИ по месту жительства". И таблетки на поддерживающий курс нужны будут, получить рецепт по месту жительства.

Больная пролечились, почувствовала себя здоровым человеком, но как человек дисциплинированный, к местному урологу пошла - рецепт нужен. Показала документы, да и не удержалась: "Эх, Владимир Петрович, вы меня от пиелонефрита всё лечили, а его и не было! Вот в областной больнице-то у меня другое нашли, и вылечили!"

На что доктор ей ответил:

- Так не было и не было, нужен он тебе, что ли?! А ты в  (областной центр) денег отвезла тыщи! Лучше бы мне отдала!

*******

 

  • Like 12
  • Сожалею 7
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

Пошла я к хирургу. Мужик он "спецфисский": не сказать, чтобы с черным, но с каким-то серо-буро-малиновым юмором. Скажет или спросит что-нибудь и не знаешь, как реагировать.

О, напомнили.

У меня после ДТП спина долго болела, сидеть практически не могла.

Пришла к хирургу, молодой кавказец, голос бархатный, говорит с небольшим акцентом.

Выслушал, пальцем спину потыкал. 

Назначил процедуру карбокситерапии  - четыре раза через два-три дня. Но мне это неудобно, я же с детьми на даче уже "окопалась", как раз начало карантина было.

Ну и говорю ему:

- А нет ли других способов, может, дома можно как-то полечиться?

Он на меня посмотрел и так серьёзно отвечает:

- Ну помолиться можете, святой водой побрызгать или заговор какой почитать. Или соль в мужской носочек положить, на батарее погреть и прикладывать. Некоторым, говорят, помогает. 

Я - брыкупала. То ли шутит, то ли издевается...

В общем, пришлось ехать и делать блокаду. Чего-то не сильно я доверяю заговорам и носочкам с солью.

*******

  • Like 21
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иду сегодня  по коридору  в детской поликлинике.  Сидят мама с дочкой выпускницей, мама рассматривает справку для поступления  в учебное заведение и спрашивает:" А где тут офтальмолог  написал?" Дочь, с раздражением,  громко:" Мама! Да тут же всё  написано! Вот, в графе офтальмолог написано: здорова!" Мама, иронично:" И тебе невролог написал: здорова?" :)

  • Like 15
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Так как в отпуск в этом году никуда не еду, в связи с короновирусом, решила заняться зубами. Прихожу в клинику, врач смотрит, делает компьютерную диагностику, выводит печать плана лечения

Смотрю на сумму :blink::blink:......мама дорогая......

Врач, видя моё смятение, объясняет, что , типа :тут, тут и тут-будут установлены импланты, потом уже и протезирование остальных зубов.

Я, считая в уме ноли от предполагаемой суммы, спрашиваю:

-Ничего себе! Это ж у меня во рту почти "Мерседес" что ли будет?

Врач:

- А вы какого года выпуска хотели бы "Мерседес"?

И показывает на телефоне свои работы: какие у клиентов были зубки и какие стали. Блин, а ведь хочется красивую улыбку......буду думать о кредите.

  • Like 9
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 19.06.2020 в 17:12, Искра сказал:

буду думать о кредите.

Попросите план лечения растянуть на полгода, тогда не так накладно получается. Мне тоже на прошлой неделе стоматолог сумму за "красоту и порядок" озвучил настораживающую, а когда расписал на три месяца, вроде, и ничего страшного. 

_____

Кстати, о стоматологах. 

Есть у меня знакомая девушка-стоматолог, хороший врач, но юморит порой на грани фола.

Любимая присказка для мужчин-пациентов, ерзающих в кресле:

- Будете плохо себя вести, год стоять не будет!

Мужчины, впервые услышавшие такую шуточку, выпучивают глаза и не знают, как реагировать. А милый доктор Анна Валерьевна (с внешностью Натальи Орейро в лучшие годы) продолжает с улыбкой:

- Не дадите мне спокойно работать, пломба не будет стоять год - вывалится!

Или уже на выходе, прощаясь с пациентом, может выдать:

- Стоять не будет - приходите, исправим!

Мужчины теряются, а она невинно хлопает глазками:

- Пломба, говорю, если стоять не будет, приходите - год гарантия!

Пошловато звучит, конечно. Она прекрасно всё понимает, но не может отказать себе в удовольствии посмотреть на растерянных пациентов. 

******

  • Like 19
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
18 часов назад, Искра сказал:

-Ничего себе! Это ж у меня во рту почти "Мерседес" что ли будет?

"Почти" не считается (шутка). Подруга вспоминает мою фразу с улыбкой - у нее во рту "машина". - Угу, на иномарку эконом--класса вполне тянет. Дальше посмотрю, что будет. Все люди, как люди, вкладываются в недвижимое имущество, а я в "движимое". :idiot:

------------------------------------------------------------------------------------------------------

У моего стоматолога небольшая частная клиника. Попрощавшись с доктором у ресепшена направляюсь к выходу. В это время открывается дверь и заходит дама, которую не сразу узнала. После приветствия вспомнила - крестница А. моей подруги. Перекинулись парой фраз.

- Столько лет прошло. Где бы мы еще встретились?! 

- И не говорите! - отвечает А. - Сама хожу в эту клинику и крестную сюда отправила. Она мне говорила, - вы тоже сюда ходите.

- Место встречи изменить нельзя, - в шутку отвечаю, - теперь все дружно будем здесь собираться.

И тут раздается голос доктора: 

 - У нас здесь клуб по интересам! :lol_1:

  • Like 15
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я ипохондрик и люблю ходить к врачам, благо клиника близко и работа всё оплачивает :)

Только мне врачи часто попадаются немного зловещие:brows:

Сегодня была у офтальмолога. У меня на нижнем веке, прямо на слизистой, возник милиум.

Врач осмотрела глаз и дала направление к глазному хирургу.

Я говорю в надежде на утешение: - Страаашно! А вдруг у него рука дрогнет и я останусь без глаза?! Возможно такое, чтобы глаз выкололи?

Она немного замялась и отвечает неуверенно как-то:

- Ну вообще это не предусмотрено...

Какой вопрос, такой и ответ:D

*******

  • Like 17
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Про самолечение тоже здесь?

У меня на одном локте начала трескаться и шелушиться кожа. Достала заживляющую мазь "Спасатель". намазала... Коты забеспокоились, ибо у мази запах такой... специфически лечебный. Видно, что хотят подобраться ко мне поближе, поскольку запах их очень возбуждает, но убойная сила запаха такова, что ближе  чем на полметра подойти опасаются. Вдоль этой незримой границы перемещаются, хвостами крутят, друг друга обнюхивают и совет держат, как им поступить.

Я бы беспокойством котиков пренебрегла бы, но мазь проявила себя очень негуманно. Мало того, что зверски щиплет локоть (уж перетерпела бы), флюиды достигли лица и заслезились глаза, начало саднить под носом, распухла верхняя губа. Пошла в ванную, смыла мазь с локтя, умыла физиономию. Но если физия пришла в относительный порядок, исчезли зуд и саднение, то жжение в локте не прекратилось, видимо, успела мазь впитаться как следует.

Мажу локоть "Лоринденом" и даже удивляюсь, почему начала не с него. В нашем семействе "Лоринден" очень хорошо себя зарекомендовал, в первую очередь именно тем, что не вызывает никаких болевых ощущений. Но... Хоть и смыла я "Спасатель", какие-то остатки запаха излучала, и эти ароматы были уже в такой степени ослаблены, что оказались безопасными для нежных кошачьих носов. В кои веки дуэт усатых-хвостатых вместо того, чтобы устроиться где-то в ногах (или вообще на другом лежбище, что тоже нередко наблюдалось) стал активно докапываться в самом прямом смысле слова. Рябой извивался около локтя, вцеплялся когтями передних лап, чтобы посильнее вжать морду, и вовсю лягал задними лапами. Сигурни норовила перекрыть мне дыхание, пузом наваливаясь на подносье, с которого краснота и припухлость полностью не сошли, и покусывая мне ухо, от которого вообще никаких запахов исходить не должно.

Спаслась от котофеев в ванной. Даже была мыслЯ до самого утра перекантоваться. Вылезла, когда услышала подозрительные звуки. Оказалось, Рябой драл простынку, в том месте, где локоть успел к ней прикоснуться. Белье заменила, а "Спасатель" утром выкинула от греха подальше.

*******

  • Like 12
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
4 часа назад, Последняя ошибка сказал:

Жалобы на боль в левом колене после трёх дней нагрузки на даче. 

Сегодня прочла в медкарте - "Первое ухудшение состояния отмечалось в 2016 году (после свадьбы сына)."

Ржали всем коллективом. Действительно, чем не причина заболевания!

  • Like 19
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ковид значительно отличился на медобслуживании. Вчера муж вызывает мне врача, указывает первым симптомом слабость. Разумеется, после гипертонического криза и двух бессонных ночей. 

Я в постели, пытаюсь заснуть, так как доктор должен прийти, согласно записи, после 12.00. Вдруг звонок, врач.

- У вас указана слабость в вызове.

- Наверное - отвечаю, я только вечером узнала, что он написал.

- Поскольку это первый симптом ковида, я не приду. Можете описать, что у вас... Да, это может быть инсульт на фоне коронавируса, я рисковать не хочу! Передаю вас "скорой". Нужна госпитализация.

Я в шоке, не думала, что пора в больницу. Но мало ли, что у них в голове. С трудом встала, чтобы собрать вещи. 

Новый звонок, из "скорой". "Опишите симптомы!" молчание в трубке... Это вряд ли ковид, но нужна госпитализация, это  острый панкреатит. Высылаю машину. Собирайтесь, мы вам ничего сделать не можем, только отвезти и сдать  в хирургию. Продолжаю складывать вещи, не страшно ничего - плохо. 

Через 2 часа приезжает "скорая". Абсолютно адекватный экипаж, прекрасный осмотр. Очень молодая врач показала классную перкуссию - я с этой процедурой не сталкивалась лет 16...Сделали обезболивающие, "от давления", дали рекомендации, никуда не повезли. "У вас 99% не панкреатит, но нужна диета. Не коронавирус, неи инсульт, обычный криз ".  Поинтересовались, почему не пришел участковый. Поставили и ей диагноз - работать лень. 

Я поняла, что ковид - отличная штука. Подходят все симптомы: боль головы, тяжесть, слабость, температура, кашель - тем более. Можно вообще никуда не ходить... Вот только что делать нам, пациентам, когда до поликлиники доехать нет сил? 

*******

  • Like 13
  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites
14 часов назад, Лелька сказал:

Я поняла, что ковид - отличная штука.

И я это поняла. Записалась на неделе к глазному, записала и мужа. У обоих очки уже старые, а годы идут Но речь не об  этом- муж, главная причина. Он ковиддессидент и хоть что ему говорю, ору- ничего!

Но тут он попал в лапы больницы- на входе- куда без масок! не пущу! Он сразу сник и говорит- та, пошли домой. Ага, счаз, дорогой, а ну-ка пошли в машину искать маски, там должны быть. С неохотой, но пошёл, всё же надоело щуриться при просмотре страничек на яплакал.

Нашли, пропустили нас, измерив при этом температуру. Он спрашивает- а почему мне приложили градусник ко лбу, а тебе к запястью? Отвечаю- твоя голова слабое звено, она по глазам это видит, а у меня за руками следят.:brows:

 Он- хосподи, ещё к глазному не пришли, а уже все всё видят по глазам. Не дурак , так-то.

А у глазного я прошла без проблем, глазное давление недавно проверяли, вдаль вижу всё, а вот вблизи уже хуже, а что- годы-то идут. Выписали рецепт на новые очки. ОК.

Зашёл он, я попросила врача не закрывать кабинет, чтобы за него отвечать, он, как зайдёт в учреждение, так включает дурака, ага, а как на яплакал смотреть пошлятину, так и очков не надо:brows:

Короче, у него- полис просрочен, карточки нет и в помине, был в поликлинике стопиццотлет назад. Если б не я ушёл бы, сказал бы опять- та, пошли домой. Невыносимый тип!

Так я его протащила по этажу на второй, выписали временный, сбегали в регистратуру и успели по его времени к одиннадцати! Первый раз раньше зашёл и сам же заставил меня раньше пойти и сам же сидел ныл, что ждать теперь. Но вышло хорошо, успели к его времени и полис взяли. Маску стянул с носа при этом.

 Врач ему вскричала- натяните маску на нос! Он жеш, как разговаривать- стягивает, никак ему дышать, нее, невыносимый тип.  А врачу как, выносимо??? Таких вот терпеть??? Весь день???

Идиот! Это уже я думала, сидела, скрепя сердце.  (рукалицо)

Ещё и после врача мотал нервы- как так, что у него зрение уже ухудшилось на столько? Так ты бы ещё лет сто не приходил, глядишь и слепого бы привели, волонтёры, я не доживу.:crazy:

В оптике всё взял и футляр и очки подороже, молодец, давно не был там, но правильно всё сделал. А я побюджетнее, потому что футляр сама пошила, да и дорогие оправы мне не надо, я раз в год поломаю очки или потеряю..

*******

  • Like 17
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не знаю,  может так и положено, но меня удивило.

Сижу в кресле у хирурга, зуб вырываю. В соседнем - дедушка старенький.

Врач ему говорит:

- Я сейчас вам напишу справку, что все зубы удалены. Отдадите её протезисту!

(А протезист сам это не увидит? - возник у меня вопрос)

///

У коллеги мама уже пожилая. Плохо себя чувствует. Диабет впридачу.

Пришла на приём, а терапевт:

- Ну что вы все ходите и ходите, от работы отвлекаете!

Больше не отвлекали. Пошли в платную клинику, которая уже начала вести приём.

******

 

  • Like 7
  • Сожалею 4
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 28.07.2020 в 19:35, Каста Дива сказал:

что вы все ходите и ходите, от работы отвлекаете!

Ох уж эти врачи. Помню сидим в курилке, там же стоматолог, Петрович, царствие ему небесное. Под 70 ему уж было. Сидит сгорбившись, сигарету держит и на жизнь тяжёлую жалуется.

- ... И больных ещё столько. И ползут и ползут, ползут и ползут, то флюсом, то с воспалением, достали, блин...

Через пару тройку недель я с острой зубной болью ( запущенным зубом) попадаю к нему на прием, разрез, все дела, но уже вроде нормально. И вот все в той же курилке, все те же.

Петрович, сгорбившись, сигарета в руке, обращаясь ко мне - ... И ты вот, запустила, раньше надо было прийти.

- Как же, к вам придёшь. Чтоб вы потом сказали - и эта приползла, достала блин. 

Вслух озвучивать этого конечно не стала.

 

  • Like 6
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

А на меня недавно терапевт обиделся. Занятный дядечка лет семидесяти. Колено у меня болит, рентген сделали, диагноз поставили. Лечение назначено, дальше советы: "Ногу старайтесь меньше нагружать и вес вам надо снизить". Я про вес и сама знаю, с этой самоизоляцией набрала килограммы и никак не скину. Ну и сказала: "Я знаю"  Врач аж на стуле подпрыгнул: "Раз сами всё знаете, я вам больше ничего не скажу" Меня и смех разбирает, и жалко стало врача.  Извинилась, сказала, что про снижение веса знаю и ничего более не имела ввиду. Помолчали, я уже хотела встать и уйти, а он вдруг начал давление мне измерять, на анализы направления дал. Вид был при этом как у обиженного ребенка. Не зря говорят, что старый, что малый. Не дай Бог в таком возрасте работать.

  • Like 16
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Проходим медкомиссию к новому учебному году. В кабинете маммографии я уже одевалась, а моя коллега разделась и подошла к аппарату. 

Размер груди у неё, если не нулевой, то от силы первый. Доктор говорит ей: кладите грудь!

Коллега иронично приподняла бровь:

- Грудь? Доктор, вы мне льстите!

Смеялись все, кто был в этом кабинете.

  • Like 19

Share this post


Link to post
Share on other sites

А мне впервые поставили укол. Да не обычный, а так называемый "горячий"! Были небольшие проблемы со здоровьем, назначили процедуры и этот самый укол. Прихожу, значит, в процедурную, молодая симпатичная медсестра усадила на стул, в вену укол нужно ставить. 

Ну и поставили. Только вот во время укола я понимаю, что я по-моему не в состоянии был проконтролировать мочеиспускательный процесс. Я засучил ножками, заодно пытаясь развернуться так, чтобы медсестра ничего не заметила. Я прям чувствовал, что по моей ноге что-то течет теплое. Позор, думаю, в детстве даже в кровать не позволял себе дерзости напрудить, а тут взрослый дядька и не проконтролировал процесс, да ещё перед кем, перед красивой медсестрой. Будет о чем рассказать своим внукам на смертном одре. Тут медсестра и говорит:

- Вам показалось, не волнуйтесь! Вы не первый! - и улыбнулась.

Как не волноваться? Это я у вас не первый, а для меня-то это впервые, да ещё под сорок лет. Незаметно смотрю на свои штаны: сухие, как стог сена, но течет же что-то, прям чувствую. Сделали укол, я встаю и бочком-бочком, повернувшись задницей к стене и на негнущихся ногах выползаю из кабинета. Только в интернете я прочитал о свойствах этого "горячего" укола. Завтра снова пойду, но заодно схожу в туалет. На всякий случай.

  • Like 16
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Золотая молодежь, прочитала вас и вспомнила, мне такой укол давным давно делали первый и последний раз в стационаре. Медсестра молодая была, не уточнила эффект укола.

Я себя почувствовала закипевшим самоваром, из которого из всех отверстий валит пар. Помню, чуть ли не под стул залезла, такая была реакция. 

Назначение отменили, больше не делали. Но ощущения до сих пор помню. 

Edited by Изморозь
  • Like 3
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я прям до ужаса боюсь стоматологов. Стараюсь терпеть до последнего. И тут как раз раскрошился зуб, ага в 2 часа ночи, естественно ноченьку никто не спал, обезболивающие закончились и в 9 утра я помчалась к платному врачу. Влетаю в кабинет и с порога- доктор, миленький, мне нужен только наркоз, за любые деньги( да-да от боли неадекват полнейший), и побольше дозу, а то я ж не дамся)))). Врач спрашивает:- медик? - Ага, отвечаю. Он так грустно и протяжно - бееедный медиик... 

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не знаю сюда написать или нет, заранее прошу прощения если ошиблась))).Работала на скорой. Вторую половину суток впервые самостоятельно, ну и давали одни перевозки. Так получилось, что были только беременные( из стационара в стационар или из дома в роддом). Вот наконец-то крайний вызов-отвезли парня в стационар, история сдана в диспетчерскую, идёт пятиминутка. Тут по селектору каким-то сдавленным голосом просят меня пройти к старшему врачу. Захожу, а он мне так серьёзно - ну, что Елена, поздравляю! Готовь докУменты на нобелевскую премию, это ж надо, первый беременный мужик! Я с удивлением смотрю на него, он показывает сданную мной историю, а там..."Иванов И. И. 24 года, последние mensis тогда-то, беременность такая-то, со слов гинекологических операций не было"... хохот стоял просто гомерический. Долго мне ещё припоминали этого парня...

*******

  • Like 21
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×