№42/2011

[Аро Волтури 2]

Меня возмутило письмо женщины "Скакнул и на бочок!" Для начала: там так ужасно она отзывается о муже, с которым прожила 18 лет, затем какой-то нереальный сексуально-активный (до 90 лет) начальник...! В общем распущенная женщина, а муж плохой почему-то, да и с годами дама запуталась явно!

А я ржал. Ржал над тем по каким "признакам" они с подружками "умелых" любовников выбирали. Каждого человека заводят разные вещи. Поцелуи некоторых девушек не возбуждают вообще. Ни в колени (пятки ) ни в другие более "интересные" места.

Сдается мне, что автор так и не испытала оргазма. Просто уж раз "начал в колени целовать" - то верный признак, любовник что надо. Хотя...может у нее фетиш такой.

И еще думается мне, что "дедушка" не промах в плане того, что послушал за столом пьяную бредятину и воспользовался моментом. Поцеловал колени - ему и обломилось.

[Сайя 0]

Взрослым это не под силу

Я хочу поблагодарить Г.Белозуб за эту статью, которая помогла мне по-другому взглянуть на своего сына. Мой 8-летний сын еще с песочницы не может постоять за свои игрушки, никогда не дает сдачи, отказывается ходить на карате, т.к. по его словам "не приемлет насилия ни в каком виде". А еще он перестал есть мясо, говорит, что это убитые животные. Теперь я прекращу свои попытки переделать его. Кто знает, может наше убеждение, что "добро должно быть с кулаками" не всегда правильно.

[Барышня-крестьянка 3 205]

Очередной бред от Бурина. Как всегда: немножко домыслов, немножко немотивированной агрессии. Считаю худшим автором "МС". У меня давно впечатление, что его журналистский стиль ковался в какой-нибудь "желтой" редакции.

[Ягодка опять 138 437]

Барышня-крестьянка

Считаю худшим автором "МС"

Бурин называет вещи своими именами и всего-то. Немного жестковат и резок- это его стиль, наверное, а так - нормальный автор. НУ странно было бы, если бы он писал, например, о токсикозе с уменьшительно-ласкательными суффиксами, а так - нормально.

---------

Про фотку с мальчиком, целящимся в бабушку на грядке. Ну во=первых, фото постановочное, кто-то стоял ( взрослый) подбадривал и снимал. В это время бабушка котяшилась на грядке. По идее такой большой пацан должен вместе с бабушкой ползать по грядке. Но это ж в порядке вещей, что бабушка моет пол, а внучка лежит на диване. И кто в том виноват?

[pippa 0]

Спасибо большое за новую встречу с Вами! Прочитали всю газету, от корки до корки!

Но очень захотелось ответить на рассказ Человечка, про мужа, у которого оказалось 2 семьи.

Вы знаете, столько злорадства- это что то! Такая "умничка" эта жена! Все то успела- и деньги , и имущество на себя перевести.

А муж то подлец какой! 20 лет две семи содержал- вот гад!

И вывод совершенно "замечательный"- "чужого не бери", а то будет тебе рак и голопопый любовничек впридачу!

Но позвольте, разве со штампом в паспорте на лбу нам пишется МОЕ? Или брак рабство, хотя и добровольное?

Зачем такая семья, если в ней нет доверия? Ради детей? А дети это оценят? Или живем по принципу- делай что хочешь, лишь бы ничего не вылезло?

И еще, разве бывший муж не помогал создавать те ценности, которые мадам перевела на себя? Что, кроме зубной щетки и пары носков ничего не заработал? Странно.

Да никогда не поверю, чтоб за столько лет не закралось и тени сомнения, что муж честен и чист, как первый снег!Тем более, если живут по соседству.У нас же "добрые соседи" расскажут все-все,даже то, чего небыло!

Тогда, браво, бывший муж! Медаль ему за стойкойсть, большую зарплату и изворотливость, а также бюст на родине героя!

Или в этой семье все друг другу на столько безразличны?

Создалось впечатление, что старшая жена только и ждала повода избавиться от мужика с наименьшими потерями для себя.

Я не оправдываю любовницу, но и злорадствовать по поводу ее болезни не стану. Рак это серьезно и страшно, и тем более это не следствие этой истории.

Думаю, что в этой истории все всех устраивало - одну приходящий муж, другую дом полная чаша и все, как у всех.

Чем то все это должно было кончится или разводом, или просто БОЛЬШИМ скандалом.

[Военная тайна 1 281]

Ягодка опять

Про фотку с мальчиком, целящимся в бабушку на грядке.

У меня первая мысль была точно такая, как у вас. Внучок должен был обрабатывать грядки рядом с бабушкой, а не с автоматом стоять, направленным на неё. Вспомнила своих сыновей, которые очень внимательно слушали в детстве притчу о трёх мальчиках и их мам.

Помните, наверное, как каждая мама хвалилась своим сыном, встретив их. Один умеет лучше всех свистеть, другой ещё что-то. И только один подбежал к своей маме и помог нести вёдра с водой.

Здесь же бабушка, даже если фото постановочное, всё равно неприятный осадок. Видимо с юмором у меня плохо.

Статья Павла Бурина очень понравилась. Не поверите, но над этим вопросом я задумалась в 8 лет, когда после операции аппендицита, приставала к своей маме, как же я буду жить без него.

- Это от обезьянок осталось у нас, - объяснила мама. Украдкой ощупывала свой копчик, вдруг ещё и хвост от них достался.

И последующие моменты своего детства, когда испытывала сильную боль, то при ангине, то при зубной боли, ворчала малолетней старушкой:

-Ну, почему, когда ребёнок маленький, ему сразу не удаляют гланды, аппендицит и зубы!

А что, взял зубки с полки, вставил и пошёл, никаких стоматолог с бормашинками.

Рассказ "Орыся" напомнил истории из жизни знакомых. Их уже нет, года взяли своё, когда перед людьми стояли вопросы страшного выбора. Арест НКВД и смерть в ГУЛАГе, голодная смерть или сытая подневольная жизнь.

Немного не в тему, просто о тех годах.

Моя соседка пожилая женщина вспоминала свою приёмную мать, которая ненавидела её с самого детства, издевалась над ней.

Спрашивается, зачем удочеряла истощённую голодную украинскую девочку? Ответ прост, чтобы не угнали строить «Турксиб». Всех бездетных насильно отправляли на эту стройку. И здесь был выбор или губительная стройка, или взять сироту на воспитание.

[Ягодка опять 138 437]

Кадрия (Взрослым не под силу)

Могу сказать только одно: лох - он и в Африке лох.

Десятилетний мальчик-то? Он просто бесхитростный. Кстати, на фоне его друга он выглядит гораздо достойнее. А уж мама того друга - это ваще (С) Я вот сразу себя представляю: например, звонит мне мой ребёнок с чужого телефона, номер, естественно, высвечивается. Первое, что пришло бы мне в голову - это спросить: " Почему с чужого телефона? А что с твоим?" А мама болтает постоянно за счёт другого ребёнка. Ну слов нет как умеют люди паразитировать хоть на ком, даже на чужих детях. Вот этот дружок вырастет таким же, уже такой, потому что так воспитан и желание халявы уже в крови у людей, и для этой семьи это норма!

Если ЭТИ спасут мир, тогда я - Папа Римский...

Думаю, что имеется в виду, что люди, не умеющие отвечать агрессией на несправедливость по отношению к ним, на зло, несут добро в жизнь. Я согласна, было бы хорошо, если бы таких людей было побольше. Ведь это нормально - быть деликатным и внимательным по отношению друг к другу. А то сейчас у некоторых уже врождённые хватательные рефлексы.

А вот бабушке мальчика я бы присоветовала к внуку своему повнимательнее присмотреться..

И я тоже, в том плане, что нужно детям открывать глаза на злые поступки людей, даже близких, чтобы учились разбираться в людях, им жить в социуме и не всегда бабушка будет рядом; иначе, боюсь, таким человеком всю жизнь будут "пользоваться", ведь "хватких" людей, постоянно желающих поесть-попить-позвонить-покурить, а ещё лучше - пожить за чужой сейчас много. Вырастет и научится разбираться в людях.

У моей приятельницы похожий ребёнок. Я его когда вижу, сразу себя виноватой чувствую, у него постоянно испуганный взгляд, как будто от окружающего мира он не ждёт ничего доброго и очень этому удивлён. Я всегда думаю: " Девочкой бы ему родиться нужно было".

Не буду обобщать, но более мелочных, тихушных и стервозных людей я в своей жизни не встречала!..

Всё таки разное это - бесхитростность и тихушность. Я тоже знаю примеры тихушности, но таких детей ругань и несправедливость в ступор не вводит, они замыкаются, возможно, но лишь для того, чтобы потом отомстить втихушку. И я таких знаю, но в статье не вижу такого, там именно бесхитростный мальчишка.

Мы когда в многоэтажном доме жили, у нас в подъезде семья была, в этой семье рос мальчик Валерик. Скромный. Вежливый, тихий мальчонка. Как -то раз нёс мусор и сраные бумажки раскидал по всему подъезду, моя мама сделала ему замечание и заставила подобрать.

Назавтра, придя домой, мы обнаружили, что не можем попасть домой - в замке было что-то натолкано. Еле как дождались слесаря, двери нам открыли. Времени менять замок не было, потому на другой день , уходя на работу, повесили навесной замок с кодом. ( Там такие пластмассовые запчасти с цифрами)

Я с работы пораньше пришла, в подъезде двери открыты были, захожу, а Валерик стоит и спичками наш замок поджигает. Поймала за ухо ( образно говоря), к матери повела. Пакостить он прекратил, но лишь потому, что был пойман и наказан, а иначе пока не спалил бы, не успокоился. Было ему в то время лет десять примерно. Вот это тихушник классический.

[Второе дыхание 16]

pippa

Тоже давно хотелось ответить "человеку". Я бы еще поняла (не согласилась, но поняла), если бы писала жена. Обида застилает глаза... Но такой взгляд со стороны, как у "человека", мне абсолютно чужд.

Женщина умирает, знает, что её сын останется один на свете. Не думаю, что ей легко дался звонок жене любовника. Жена не пожалела никого из этой троицы - с трудом, но можно её постараться понять. Но посторонний человек, зная какие муки терпят онкобольные, понимая, как тяжело будет мальчику одному... И при этом, не испытывающий ничего, кроме злорадства: "Чужого не бери!"... Ник, на мой взгляд, был выбран очень неправильно. Люди, настоящие, они не такие.

Взрослым не под силу

Дала маме газету безо всяких комментариев, боялась ошибиться. Мама прочитала статью и комментарий психолога, и сразу сделала вывод: "Это прямо про Сашу!". Саша - мой сын. Даже не буду спорить и что-то доказывать - лох, так лох. Умный, честный, добрый лох.

[Ленуца 12]

По тесту я набрала 24 бала "Бой-баба" Не очень согласна с описанием персонажа Прочитала другие описания, не мое. Неужели я Бой-баба? Трудно свои недостатки самой увидеть. А тест показал, что да, иногда я бывает, перегибаю палку. Стала вспоминать когда. Буду стараться и над собой работать.

Очень понравилась статья В. Гуда. Сразу захотелось сходить к папе на могилку.

[Мадж 8 640]

Ягодка опять

нужно детям открывать глаза на злые поступки людей, даже близких, чтобы учились разбираться в людях,

А вот это очень сложно. Объяснять ребенку, что любимый друг им пользуется, так же чревато и бесполезно, как объяснять влюбленному, что его предмет не достоин любви.

Во-первых, ребенок не обязательно Вам поверит и может "закрыться" от взрослого, который лезет в его жизнь с такими "ужасными" разоблачениями.

Во-вторых, а ребенок, если поверит бабушке - не потеряет веру в людей ? Не станет подозревать в корыстном отношении всех, с кем общается ? Очень большой шанс испортить ему жизнь - потому что лучше быть добрым "лохом", которым иногда пользуются, чем угрюмым человеконенавистником, для которого не существует нидружбы, ни любви, а один лишь голый расчет и все окружающие изначально подозреваются в чем-то гадком.

А мамам "лохов" в утешение скажу - в результате, по жизни, получается, что подобное тянется к подобному. И около добрых и нежадных оказываются добрые люди, готовые помочь, а около тех, кто "точно знает с какой стороны у бутерброда масло" - "нужные люди", а не друзья.

"Не лоха", конечно, кидают в разы реже. Но не дай бог с ним случится беда - рядом не останется никого.

[Ягодка опять 138 437]

Мадж

ребенок, если поверит бабушке - не потеряет веру в людей ? Не станет подозревать в корыстном отношении всех, с кем общается ?

Ну если не переусердствовать, то думаю, что нет. Я ж не говорю, что надо говорить, что "Мишка-Пашка-Сашка дураки и пользуются твоей добротой. И все такие, один ты хороший." Поделикатнее, на примерах каких-то. Ребёнок скоро сам станет разбираться кто есть кто. Ведь и сейчас он испытывает дискомфорт в отношениях с этим мальчиком, разве нет? Бабушка не зря пишет, что " пока не дерутся". Пока.

в результате, по жизни, получается, что подобное тянется к подобному. И около добрых и нежадных оказываются добрые люди, готовые помочь, а около тех, кто "точно знает с какой стороны у бутерброда масло" - "нужные люди", а не друзья.

А я боюсь, что возле таких людей часто прилипалы бывают. От того страдает семья и родные. Я знаю таких людей, взрослые мужики, их добротой пользуются и они это принимают как должное. (Ну а что - друг же. Ну а что - он же хороший мужик, попросил, я занял) От этого только близкие страдают.

[Дина Сергеевна 11 202]

А мамам "лохов" в утешение скажу - в результате, по жизни, получается, что подобное тянется к подобному.

Хочу добавить, что очень часто к таким людям тянутся и "плохиши", и ведут себя с ними не так, как вели бы с себе подобными. Потому что рядом с хорошим человеком и "плохой" облагораживается. Наверное, в этом и есть главное предназначение этих добрых мальчиков и девочек в нашей жизни.

А жены, которые страдают, живя с такими мужьями, которые всем помогают, наверное когда-то их за это и полюбили - за отзывчивость, доброту, бескорыстие. Они ведь видели за кого замуж выходили.

[Мадж 8 640]

Ягодка опять

Ведь и сейчас он испытывает дискомфорт в отношениях с этим мальчиком, разве нет? Бабушка не зря пишет, что " пока не дерутся". Пока.

Что касается самого письма, то у меня там как раз бабушка вызвает много вопросов и ба-а-альшие подозрения...

Во-первых, почему бабушка лезет в общение между пацанами ?

Во-вторых, почему при этом ведет себя как еще один ребенок ? Вот пришли они играть к ним домой - комп можно вообще запретить, на мой взгляд. "Вы зачем пришли ? Вместе играть ? Вот и играйте. А за компом посидите, когда будете одни. А не нравится - на улицу, свежим воздухом дышать!"

А здесь - прямо в квартиру ворвалась банда налетчиков, и бабушка беспомощно разводит руками - дескать, что хотят, то и делают!

А я боюсь, что возле таких людей часто прилипалы бывают. От того страдает семья и родные

Понимаете, человек не может быть добрым наполовину. Только к своим, например. Потому что если эти "свои" в одночасье станут чужими (скажем, после развода), то им тоже мало не покажется. Мало мы с Вами тут читаем - "пока жили вместе всё было хорошо, а развелись и ребенок ему стал не нужен, денег не дает, не видится, не интересуется..." Вот это как раз тот вариант.

Конечно, в идеале, хотелось бы, чтобы ребенок вырос и умным, и добрым. И искреннее отношение ценил бы, и понимал, когда его пытаются использовать.

Так это ж в идеале!

[Дина Сергеевна 11 202]

Мадж

Во-первых, почему бабушка лезет в общение между пацанами ?

Вот именно! Галина Ивановна советует бабушке самой класть деньги на телефон внука. Я тоже считаю, что не нужно делать из этого трагедию. Ведь многие родители сами готовы были бы давать деньги кому угодно, чтобы их детей не обижали. Я имею в виду, что может быть и неплохо, что рядом с внуком такой друг, который не даст его в обиду таким же нагловатым ребятам.

Проще нужно ко всему этому относиться. Выбрал он себе в друзья этого мальчика, значит ему с ним хорошо и комфортно, было бы плохо, не водил бы его к себе домой. Радоваться нужно, что вообще есть друзья, ну а недостатки у всех есть, бабушке нужно как-то обоим мальчикам в ненавязчивой форме объяснять, как делать хорошо, а как не очень. Ведь тот мальчишка тоже еще ребенок, а не заматеревший наглец. Можно и для него авторитетом стать, если быть ему интересной, я имею в виду бабушку.

[Подкидыш 6]

Я имею в виду, что может быть и неплохо, что рядом с внуком такой друг, который не даст его в обиду таким же нагловатым ребятам.

Ну да, конечно не даст в обиду другим, "такая корова нужна самому".

А мамам "лохов" в утешение скажу - в результате, по жизни, получается, что подобное тянется к подобному. И около добрых и нежадных оказываются добрые люди, готовые помочь, а около тех, кто "точно знает с какой стороны у бутерброда масло" - "нужные люди", а не друзья.

Я вижу этого мальчика, как человека, покупающего дружбу. Потому что он уже считает, что просто так с ним никто дружить не будет, что хорошее к себе отношение надо заслуживать и зарабатывать и т.д.

Если бабушка не будет сильно всем этим загружаться и переживать, то есть надежда, что мальчишка всё это перерастет и научиться отличать настоящих друзей от желающих им попользоваться.

[Дина Сергеевна 11 202]

Подкидыш

Я вижу этого мальчика, как человека, покупающего дружбу.

Это вы так видите, а он просто делает для друга то, что может сделать. Дружба вообще-то подразумевает такие вещи. Для некоторых дружба - это встретиться, чтобы сплетни все собрать да за спиной третью подружку пообсирать (имею в виду женщин), а для кого-то дружба - возможность иметь близкого человека.

Ну да, конечно не даст в обиду другим, "такая корова нужна самому".

Ну и что? Пусть даже и так. Они маленькие, еще только учатся дружить, взрослые только могут помочь понять какие-то вещи. Это их жизненный путь и опыт.

А вот если бабушка начнет говорить внуку, что друг с ним дружит только для того, чтобы использовать его, то как раз этим она и будет создавать у внука комплексы по поводу того, что с ним только из-за этого и дружат и большего он не достоин.

[Ягодка опять 138 437]

Мадж

Во-вторых, почему при этом ведет себя как еще один ребенок ? Вот пришли они играть к ним домой - комп можно вообще запретить,

Я бы так и сделала, и та бабушка, возможно, доходит до этого своим умом, но выключенный комьпютер не решит проблему. Её обижает, что внуком "пользуются". И возможно, она боится, что так будет всегда. Дружок тот, видимо, лидер по натуре, вот потому и дружит, что есть кем командовать. С другим мальчиком такое поведение не прокатит.

Понимаете, человек не может быть добрым наполовину.

А как можно быть добрым для всех? Вот в этой ситуации - для друга он хороший, а дома ругают. Ну вот реально ему нужно будет позвонить, а денег на телефоне нет, потому что друг в очередной раз говорил с мамой, экономя деньги на своём телефоне.

А ведь людям деньги по-разному достаются. Вот так воспитывала бы мама сына одна, не отдыхала лишний раз, чтобы ребёнку и отдых и питание обеспечить, и денег на телефон положить, а эти деньги постоянно проговаривал бы кто-то левый? Почему не объяснять мальчику в таком виде?

Ведь в дальнейшей жизни он тоже может быть добрым, ущемляя кого-то близкого? Или я вас не поняла.

Дина Сергеевна

он просто делает для друга то, что может сделать. Дружба вообще-то подразумевает такие вещи.

Согласна, только когда тебе от этого хорошо и хочется делать, не обидно, - мне так кажется. А мальчику, если судить по словам бабушки, обидно, иначе бы он не жаловался, что в гостях его к компьютеру не подпускают.

[Селеста 4 672]

Выбрал он себе в друзья этого мальчика, значит ему с ним хорошо и комфортно, было бы плохо, не водил бы его к себе домой. Радоваться нужно, что вообще есть друзья, ну а недостатки у всех есть,

А мне кажется, не выбирал. И ему с ним нисколько не комфортно. Тот "сильный", доминантный мальчик его выбрал для удобного общения и времяпрепровождения. Видно, что этого доминанта дома как-то пытаются ограничивать и он добирает свою власть и характер за счёт других.

Я в детстве была вот таким вот божьим одуванчиком, индиго, как теперь выражаются. И таких девчонок властных и хамовитых, которые пытались воспользоваться моей добротой было много. Пока этого не заметила моя мама. Она не внушала мне ничего плохого в отношении этих девчонок, но всегда говорила, чтобы я не дружила с такими. Просто ограничивала моё общение с хамками и невоспитанными девочками. И всё. Проблема на тот момент ушла.

А с возрастом я и сама стала понимать многое и теперь в обиду себя не дам, но на хамство отвечаю крайне редко. Это, действительно, натура и характер.

Ведь тот мальчишка тоже еще ребенок, а не заматеревший наглец.

Но, лучше всё же с такими не иметь дела. Опять же приведу свой пример. Те девочки, которые были невоспитанными, остались такими же. Ничуть не изменились. Сколько примеров перед глазами и ни одного, чтобы я могла сказать, что была такая оторва и хамка, а стала хорошей и культурной.

Моё мнение - с такими детьми надо ограничивать общение, оно всё равно не принесёт тому милому мальчику ничего хорошего. Его нужно соединять в общении с такими же! Не нужно ему это каратэ или что там ещё у них... Пусть бы бабушка отвела его в художественную школу, школу танца. Много можно найти подходящего для такой тонкой организации души.

А лепить его под общепринятое не стоит. Душа то всё равно будет тянуться к тому, что Бог в неё вложил.

[Мадж 8 640]

Ягодка опять

А как можно быть добрым для всех? Вот в этой ситуации - для друга он хороший, а дома ругают.

Понимаете, а дружба - это всегда отдавать. Отдавать время, душевные силы, во взрослом варианте - возможно и что-то материальное.

Не получается без этого дружба.

Если я проникаюсь на работе проблемами моей коллеги, меня может не хватить на то, чтобы выслушать дома еще и проблемы ребенка. Да, вот так - расстроилась, слишком близко "приняла к сердцу" - и на обсуждение дел дочери меня может уже эмоционально не хватить. Бывает.

Если я сижу на форуме и трачу полчаса на длинное письмо моей здешней приятельнице, которой (как я считаю) срочно нужна моя поддержка - я отрываю время у семьи - могла бы погладить или шарлотку лишний раз испечь

Так что хочешь иметь друзей - естественно, что что-то на них тратишь. Но и на тебя тоже тратят - и силы, и время и душу. Так что для меня это как раз нормально.

Ненормально - когда человек бежит по первому свистку помогать ВНЕ дома, а домашние от него помощи не могут допроситься. Но это уже несколько иной расклад и другая проблема.

Но это как бы общие соображения, а возвращаясь к конкретной ситауции письма, меня изумляет вот какой момент.

Если мне не нравится кто-то из ребенковых друзей, то я постараюсь ограничить общение ребенка с этим человеком. Буду активнее приглашать в гости других друзей, постараюсь пореже отпускать его в гости к этому человеку, короче варианты тут есть.

Но у мальчика больше нет друзей вообще, как я понимаю.

И вот тут хочется задать вопрос - ПОЧЕМУ ?

Если сам мальчик такой тихий и милый - да у него этих самых друзей-приятелей должно быть - завались!

Вот кажется мне, что там не столько вопрос застенчивости и тихости, сколько избалованный семьей ребенок, который столкнулся с детским коллективом, резко понял, что он не пуп земли и вынужден принять любого, кто вообще захотел с ним общаться. А этот, соответственно продает своё общество "подороже".

Чисто моё ИМХО - я уже писала, что в письме очень мало подробностей, и выводы поэтому можно сделать любые.

Селеста

А мне кажется, не выбирал. И ему с ним нисколько не комфортно.

если ребенок не выбирал и ему с ним некомффортно - кто заставляет общаться, ходить в гости, водить к себе ? ну сказал один раз дома об этом, и та же бабушка все эти контакты вне школы просто запретит. Какие проблемы ?

Так что я в подобной постановке вопроса вижу лишь подтверждение своих выводов - а больше дружить не с кем.

[Дина Сергеевна 11 202]

Селеста

И таких девчонок властных и хамовитых, которые пытались воспользоваться моей добротой было много. Пока этого не заметила моя мама. Она не внушала мне ничего плохого в отношении этих девчонок, но всегда говорила, чтобы я не дружила с такими. Просто ограничивала моё общение с хамками и невоспитанными девочками.

А у меня разные были подружки, и такие, которые с удовольствием предоставляли лидерство мне и им нравилось быть под моей опекой, были и такие, чье лидерство в отношениях признавала я и мне было интересно с ними, они были ведущими в нашей дружбе, а я ведомой. Это всегда было и в моей взрослой жизни, и в этом нет ничего страшного.

Разные отношения интересны, если человек харизматичный и интересный, и мне есть, чему поучиться у него, то я с удовольствием буду дружить, даже если он властный и у него есть какие-то недостатки. У кого их нет?

Были отношения, когда я видела, что меня в чем-то используют, ну и что? Я не обижалась, потому что видела, что человек искренне и мне пытается чем-то помочь, даже если просто советом, для меня ценна и такая дружба. Нужно принимать людей такими, какие они есть и ценить их расположение к тебе.

Конечно, если человек только бессовестно использует других, то как правило у него и друзей нет, а только полезные знакомые. Но, наверное, такие люди и не нуждаются в друзьях, им и так хорошо.

[Селеста 4 672]

Мадж

Так что я в подобной постановке вопроса вижу лишь подтверждение своих выводов - а больше дружить не с кем.

Да. И этого мальчика это хоть и не устраивает, но он уже в позиции подчинённого.

Были отношения, когда я видела, что меня в чем-то используют, ну и что? Я не обижалась, потому что видела, что человек искренне и мне пытается чем-то помочь, даже если просто советом, для меня ценна и такая дружба. Нужно принимать людей такими, какие они есть и ценить их расположение к тебе.

Это всё приходит значительно позже, с взрослением. Пока мальчик просто не понимает как себя вести и истолковывать отношение к себе его "друга". Тут необходима помощь взрослого человека, в частности бабушки.

[Алим 27 921]

ВЗРОСЛЫМ ЭТО НЕ ПО СИЛАМ

Прочитала все отклики форумцев на письмо бабушки и комментарий к нему Г.И. Белозуб. Все они разные по восприятию их фактического текста, в зависимости от личного жизненного опыта встречи с особенными детьми . Особенно - с тихими, поддатливыми, ласковыми – лохами, не умеющими постоять за себя, и с их наглыми противоположностями. И в зависимости от собственного отношения к ситуации – каждый «примеряет» ситуацию на себя.

Имея соответствующее образование, я не посмею написать, что «Галина Ивановна навешала бананы на уши бабушке». Видимо, Кадрия, имеет более глубокое специальное образование, нежели психолог Белозуб и веские доказательства факта «бананов», только забывает их привести как аргументы…

Мы все, в том числе и я, можем размышлять, имеем право. Соблюдая корректность, конечно. Можем отвечать по-своему на вопрос бабушки.

А задаёт-то она всего один вопрос: «…открывать внуку глаза на поступки друга или самим ставить его на место…Если мы будем вмешиваться в их отношения, как это

отразится на их дружбе?»

И Галина Белозуб отвечает на него широко – выбирайте то, что вам подходит: «Ничего не воспринимайте, как указание к действию, а только как информацию к размышлению».

Мне близко восприятие Амели, она пишет: «…мне понравился совет Галины Ивановны для бабушки. Она предложила ей стать своему внуку другом. Парень будет развиваться, расти и знать, что рядом человек, который всегда будет пытаться его понять. А если между ними сложатся доверительные отношения на долгие годы, это будет здорово».

Солидарна со словами Дина Сергеевна: «А у меня разные были подружки, и такие, которые с удовольствием предоставляли лидерство мне и им нравилось быть под моей опекой, были и такие, чье лидерство в отношениях признавала я и мне было интересно с ними, они были ведущими в нашей дружбе, а я ведомой».

И мысли Селеста созвучны моим собственным и выше приведённым цитатам:

«Это всё приходит значительно позже, с взрослением. Пока мальчик просто не понимает как себя вести и истолковывать отношение к себе его "друга". Тут необходима помощь взрослого человека, в частности бабушки».

И по теории, и по жизни известно, что количество и особенно – качество друзей – вещь наживная, тоже приходит с возрастом. Потому мы не можем осуждать десятилетнего мальчика за отсутствие других друзей. Думаю, что именно поэтому бабушка так «носится» с нагловатым другом, что пока ему нет альтернативы. Но – будет! Несомненно! Потому, что у такой умницы-бабушки хватит ума пока не отогнать одного этого друга, корректировать отношения внук-друг, направлять-дружить, добавляя ума своему внуку.

То, что советы-размышления психолога попадут в цель, вне сомнений. Вот, к примеру, Сайя уже сейчас нашла ответ на свои вопросы, и пишет об этом: «Я хочу поблагодарить Г.Белозуб за эту статью, которая помогла мне по-другому взглянуть на своего сына».

Поддерживаю тактичные посты Ягодка опять о том, что надо открывать детям глаза на злые, наглые, подлые поступки. И таким образом учить. Лучше, когда это проходит косвенно – рассказывать не прямо, а о ком-то, на примерах. Так дети воспринимают легче.

«Вырастет и научится разбираться в людях».

Хочу в очередной раз поблагодарить Г.И.Белозуб и редакцию нашей любимой газеты за возможность получить ценную информацию к размышлению, за возможность поделиться собственными мнениями на страницах форумских веточек, а коллег-форумцев – за диалог.

[Второе дыхание 16]

Подкидыш

Я вижу этого мальчика, как человека, покупающего дружбу. Потому что он уже считает, что просто так с ним никто дружить не будет, что хорошее к себе отношение надо заслуживать и зарабатывать и т.д.

Совсем необязательно! На самом деле все может быть намного проще - мальчик просто еще не научился говорить: "Нет!". Всё это мы с сыном проходили, именно в 10 лет. Ну, не был готов ребенок к тому, что у него появятся "эксплуататоры". Что было дальше? Сыну стало элементарно скучно со своим "эксплуататором". И ему очень захотелось иметь друга, с которым интересно, который не только забирает, а и который отдает что-то.

[Шеда 23 392]

Кадрия

Могу сказать только одно: лох - он и в Африке лох... Просто Галина Ивановна в силу своей профессии и тактичности навешала бананы на уши бабушке...

А надо называть вещи своими именами...

"Индиго" здесь даже рядом не валялось...

Абсолютно согласна!.. Когда ребенок будет постарше, эта "лохушность" будет выливаться либо в озлобление, либо в неврозы. Когда постоянно уступаешь и не умеешь за себя бороться, прежде всего начинаешь ненавидеть того, кому уступаешь. "Ребенком индиго" тут и не пахнет, мальчик просто не очерчивает границы собственного "я" и не умеет их защищать.

Галину Ивановну тоже можно понять, не может же она на всю страну бабуле написать "да лох у вас растет, учите жить". Надо красиво выразиться, чтоб бабушке не обидно было. Тоже правильно. И совет насчет "стать мальчику другом, таким, чтобы всегда можно было поговорить, прийти и посоветоваться" - прямо в точку. Будет у мальчика один настоящий друг, повысится самооценка, появятся и другие друзья. Пока в силу возраста он просто не умеет различать, где друг, а где наездник. Если бабушка своим примером покажет, как надо дружить, то и внук выберет себе в друзья кого-то другого. А если не выберет - ну, значит, нет настоящих друзей в школе. Бывает и так. В любом случае, бабушка-друг - это здорово и это лучший совет, который мог дать психолог в данном случае.

[Дина Сергеевна 11 202]

Противно становится от того, что вообще люди могут других людей называть "лохами".

Галину Ивановну тоже можно понять, не может же она на всю страну бабуле написать "да лох у вас растет, учите жить".

Галине Ивановне и в голову не придет такое сказать. У нее совершенно другое мировоззрение в отличие от вашего и Кадрии. Может быть не очень удачный пример: чем отличается оптимист от пессимиста? У пессимиста коньяк пахнет клопами, а у оптимиста клопы пахнут коньяком.

Она видит в мальчике светлого, доброго человечка, а вы лоха. Наверное, для вас это одно и то же.

А что же все-таки такое - лох?