Общение супругов на сайтах знакомств: ревность, слежка

[Еленина 2]

Вы поймите, Матрона , женщина была в шоке от того, что увидела.

И потом, мы же все разные и у каждого своя реакция на определенную ситуацию. Тем более муж ее всегда был положительным, не гулящим.

Вы пишете, что видно, что это игра. Хорошо бы. А если нет? Жена так не считает.

Она чувствует сейчас себя отвратительно, постоянно плачет. Потому что такая ситуация в их семье случилась впервые.

А мужик носится на крыльях любви.......виртуальной. Переживает ли? По крайней мере не показывает.

И потом, если бы мы ВСЕ и сразу могли на все реагировать, как Вы пишите рассудочно и холодно, то, безусловно, в жизни все могло быть иначе. Но зачастую, хорошая мысля бывает опосля.......

[Редкий_Полосатый 1 108]

матрона

В наше время виртуальная любовь является еще каким поводом и расстояние чаще всего не помеха.

[Мечта поэта 145 892]

матрона

Елки-палки, ну понятно же, что это игра! Тем более, что та женщина живет фиг знает где.

Не так давно одна форумчанка делилась счастьем - ездила к виртуальному возлюбленному. Получила визу, съездила, провела прекрасно время. Ну и что же что женат?

Зря вы виртуал рассматриваете как нечто иллюзорное. Человек посредством виртуала общается с реальными людьми и ничего не мешает его с этими людьми воссоединению. Было бы желание.

[матрона 4 011]

Мечта поэта

Зря вы виртуал рассматриваете как нечто иллюзорное. Человек посредством виртуала общается с реальными людьми и ничего не мешает его с этими людьми воссоединению. Было бы желание.

Да понимаю я все... Да, вероятнее всего я двадцатилетняя тоже рвала бы и метала

Это я с высоты прожитых, так сказать, недоумеваю.

Но все же на мой характер, я бы скандал так резко не закатывала, поглумилась бы как-то поизощреннее С оттяжкой... Подкалывала бы так точно, чего уж там. Но так с издевкой и, давая понять, что не придаю особой важности этому финту ушами. Я ведь - жена и мать, а кто-то там - картинка из компьютера!

Ну на худой конец,

вызвала бы у мужика чувство вины, пусть бы потерзался, решаясь куда ему.

А так даже не интересно. Взять и сразу зеленый свет ему для поворота налево зажечь.

Не, резать провода - это не наш метод...

[Дружба 9 831]

матрона

Елки-палки, ну понятно же, что это игра!

Ну если он только из-за игры от жены и детей к маме надувшийся ушел, то это мне еще не понятнее.

Но все же на мой характер, я бы скандал так резко не закатывала, поглумилась бы как-то поизощреннее  С оттяжкой...

Ага, если бы время и нервы от двойняшек мелких оствались. Нет уж, пусть на расстоянии свои действия оценит.

Еленина

А негодяй тот уже сам хочет вернуться, но только в качестве отца детям.

Как он уходил? В качестве отца детям? Отцом можно быть и не проживая на одной ткерритории. Он уже хочет вернуться во всех качествах, но признаваться в этом не желает. А то его образ романтический придется менять на реальность провинившегося мужа.

[ЮльСанна 1 105]

Меня тоже очень смутила фраза - хочет вернуться в качестве отца детям. То есть, он будет и дальше с барышнями переписываться, встречатсья, сексом заниматься и парить на крыльях, а потом будет идти домой, целовать детей на ночь и чувствовать себя правильным и слехка мучеником.

Ибо живет с нелюбимой женой ради детей.

Из не любящего жену мужа не получится хорошего отца. Пусть уж лучше по выходным их навещает.

Скорее всего, нафиг он не упал той даме за рубежом, и послала она его далеко и надолго. Вот он и согласен вернуться, только цену набивает.

Хочет вернуться, как отец? Без проблем. Но чтоб тогда именно ради детей и создавал иллюзию семьи - выходные вместе, по вечерам дома, а не с бабами, плюс сам себя обстирывает и обихаживает - он же не к жене пришел, а к детям. Это если уж совсем жена его готова принять, так пусть хоть строить его начнет.

А вообще, жена изначально повела себя по-идиотски - шнуры перерезала. Измена рождается не в шнурах, не в компах и не в мобильниках, чего ради технику портить? Или она думала, что шнуры перережет, и у мужа тоже все чувства обрубит?

[Морнэмир 15]

Честно говоря, тема переписки второй половины на сайтах знакомств больная тема. Я воспринимаю это как шаг к измене, достаточно чёткий ясный.

Когда жила с гражданским мужем, было всякое, и плохое и хорошее. Но из всех ситуаций и ссор мы всегда находили выход, искали компромисс, и в итоге сохраняли любовь и отношения. Но, в один далеко не прекрасный день, я залезла в инет, зашла в историю ссылок, что бы найти ссылку на нужный сайт, нужный для работы, и, среди всего прочего, обнаружила веб сайт известного портала знакомств. Недолго думая перешла, и увидела....

лучше б не видела. Муж переписывался с какой-то Катей, обещал ей золотые горы, приглашал зайти к нему на работу (работал администратором в ресторане), делился личным, обо мне - ни слова! Да, девушки, такое бывает сплошь и рядом, но я вдруг поняла, что наши отношения действительно умирают, что это крик о том, что между нами уже нет полноты, это его попытка УЙТИ от наших отношений в другой мир, пусть для начала виртуальный. Для меня почему-то эта переписка стала шоком. Есстественно, был скандалище на этой почве, клятвы мужа прекратить, о том, что это ошибка, и я поверила.

Но ровно через две недели я уже целенаправленно зашла на сайт, нашла анкету, взломала,он был на работе, каюсь То же самое, только она уже соглашается придти к нему на работу. Знаете, милые, что я сделала? Купила шампанского, познакомилась сразу же! на местном чате с мужчиной, через три часа мы встретились И я, как глупая малолетка, пошла с ним в ресторан мужа! Знаю, закидаете тапками, глупо. Но мной почему-то двигало такое отчаянье, такая боль, и плюс шампанское... В общем, мы с новым знакомым пришли, муж Я устроила там скандал мужу, знакомый нервно пил коньяк в сторонке на баре, бедный он не ожидал такого поворота. В общем, запозорившись, уехала на такси к подруге и проплакала всю ночь у неё.

Это стало началом конца. Несмотря на мой закидон, гражданский муж извинялся, плакал, НО! Его кидало то в ивинения и скорбь, то в агрессию... В итоге мы очень болезненно расставались несколько месяцев, и все остальные обиды разом вылезли

Так к чему я веду, к тому, что вирт - первая причина того, что мужчина (или женщина) хочет вырваться из отношений, они его не устраивают по тем или иным причинам. И либо принимаешь эти его интернет (которые явно выльются в личные) отношения, либо нет, то есть расстаёшься. Вытянуть отношения можно только долгой и продолжительной работой с семейным психологом, самокопанием вряд ли чего добьёшься. Ведь виртуальные знакомства - это способ жить другой жизнью, любовью, и только потому, что реальная НЕ УСТРАИВАЕТ.

[Морнэмир 15]

почему-то цитата не вставляется в редактируемый пост, поэтому извините, модераторы, отвечу новым постом.

Это я с высоты прожитых, так сказать, недоумеваю. 

Но все же на мой характер, я бы скандал так резко не закатывала

Мои родители прожили двадцать пять лет. Отец работает вахтами в Москве уже 13 лет, старшим механиком вахты, т. е. начальником оной. Во время его назначения пять лет назад, плюс с развитием интернета для моих родителей, папа так же был застукан мамой за перепиской в чате с неизвестной. Неясно, что ему ударило в голову, назначение, либо же кризис, но мама, с высоты прожитых, такой скандал закатила!!!! Собрала вещи, уехала жить на дачу. Решила разводиться. Для неё это так же предательство. И глумиться она ни разу не захотела, когда в душу грязными ногами, решила уйти. Но папочка, Слава Богу понял, что не отпустит маму, была эпопея с возвращением хранительницы очага в лоно семьи, с привлечением нас, их дочек. С тех пор ни-ни. Либо же умело скрывается (это их, родительское дело), но СЕМЬЮ под угрозу не ставит.

Так вот, моё мнение: нельзя отправлять дело на самотёк и ставить его под глумление. Обозначить - либо ты продолжаешь, либо не дорожишь семьёй. Хитростью называеся умение закрывать глаза на явное указание на ненужность? Закрывать глаза на чувства, отданные супругом на вирт переписку? У женщины всегда есть чувство собственного достоинства, и вряд ли она позволит делить с кем-то время мужа, пусть и виртуально.

Может, в связи с постом выше покажется странным это откровение, но я считаю правильным как минимум задумываться жёнам мужей, которые имеют виртуальные переписки, ведь это как никак предательство. Выкинув эмоции и рассудив здраво.

Изменено 17 Января 2013 пользователем Морнэмир

[Галина Кревская 0]

Я бы тоже пришла в бешенство, хотя если подумать, на данном этапе, ничего страшного в этом нет.

Думаю, стоит выяснить характер переписки и понять её причины, а потом их устарнить.

Вы, правда, попробуйте поправиться, не всегда худая женщина- это хорошо.

Ещё не мешало бы поговорить с ним об этом, что он сам ответит.

Мира Вам в семье и счастья.

З.Ы.: Чаще хвалите его и говорите, как он Вам необходим и как много значит для Вас.Думаю, поможет.

[Россияночка 27 104]

Да уж, почитала...Вспомнила свою семейную жизнь.

Мой бывший муж тоже начал лазить по сайтам через сколько-то лет брака. Точно не скажу на каком году совместной жизни. Первые 3 были точно безоблачными, а потом...Всего прожили 10 лет.

И вот на протяжении последних лет я периодически его ловила на знакомствах и переписках с девушками.

То на сайте знакомств он создаст анкету.А там он и не женат и детей нет. Не поленился даже как-то сходить в фотоателье и сделать хорошие фото своей физиономии, чтобы потом на сайте выставить.

Звонили ему и писали смс. С телефоном не расставался. Встречался даже пока я на работе была. У нас обоих тогда работа сменная была. Я звонила, не брал трубку, потом вообще отключал телефон.

А при всем при этом постоянно дарил мне цветочки и всё отрицал. Как мне противно и обидно было, не передать.

Любила, дура его. Все прощала. Про развод вообще боялась подумать. Чужой город, жилье его и стыдно возвращаться к маме.

Но последняя его история закончилась его уходом из семьи. Вернее, он не хотел уходить. Думал я опять все прощу. А он втихаря будет бегать к своей любовнице. Но мне всё это уже настолько опротивело, что я показала ему на дверь. Да, в его же собственном жилье. С тех пор живем вдвоем с сыном. И нервы мне никто не треплет.

Пусть теперь та женщина переживает, с которой он живет. Я думаю, он не изменится.

Вот только представьте, он назвался ей чужим именем и фамилией, сказал, что не женат и без детей.

А потом я ей глаза открыла. Она его было выгнала, но потом вернула. Уж что он ей там наговорил одному богу известно. Но она простила, видимо, ему всю его чудовищную ложь.

Дура, конечно, такое вранье, да еще и в самом начале отношений. Как так можно 3 месяца называть мужчину, например, Васей, а потом вдруг оказывается, что это Вова. Ужас!

Вот такие дуры быаают. И конечно она думает, что я то стерва и ведьма, поэтому-то он и жил со мной 10 лет, и гулял поэтому. А она ангел, с ней он излечится от кобелизма.

Ну-ну!

[Saltanat 7]

Россияночка

с ней он излечится от кобелизма.

Кобелизм не излечим.

Дура, конечно, такое вранье

Все мы дуры определенное время. Когда любим или кажется, что любим. Тут скорее

Про развод вообще боялась подумать. Чужой город, жилье его и стыдно возвращаться к маме

Самое распространенное и глубокое заблуждение женщин

И конечно она думает, что я то стерва и ведьма, поэтому-то он и жил со мной 10 лет, и гулял поэтому

[Гость Когда весна...]

Да уж... Мой тоже пару лет назад быд застукан мной на этом деле. Вроде после разборок притих. Да и всех его подружек я у него из друзей поудаляла. Но через некоторое время самая близкая из них опять возникла. Причем живет от нас за 2000 км. Вот что бабе надо.? Уже внуки вроде родились., как я поняла из их переписки. Отлично знает, что он женат и все равно пишет. Ну да я отвлеклась... так вот, весной прошлой выяснилось, что муж и в реале флиртует прямо на работе, видно так удобнее. Так что, милые жены, будьте бдительны- заа виртуальной перепиской как правило следует реальное продолжение!

[Никата 2]

Простите, напишу много.

Причем живет от нас за 2000 км. Вот что бабе надо.?

А "бабе" ли надо? Ей то надо того, чего и всем - семьи,заботы. И она не обязана думать о ваших переживаниях. А вот муж ваш более виноват перед вами. Но почему то наши женщины раз за разом продолжают винить соперницу.

Отлично знает, что он женат и все равно пишет

И пишет и пишет. И письма все остаются без ответа, видимо?)

У моего бывшего мужа тоже были такие активные переписки, флирты и общения. Правда не с сайта знакомств, уж не знаю, где он их брал, но общались они в аське.

И вообще у нас прямо как в хрестоматии было) Телефон на беззвучном режиме, носит с собой везде. А потом начал с работы задерживаться. А заканчивал работу в 22.00. Жили мы у его родителей. В первый раз, когда он не пришел и в 23 как обычно, и в 12 и в 2 часа ночи, я паниковала, а б.свекровь обзванивала морги и больницы. Обычно же такого не было, и телефон не доступен.

И вот я зачем-то полезла в его компьютер, в переписку. На самом деле не подозревала ни о чем, знаю что с другом плотно общался, ну мало ли,ему написал куда после работы может пойти и все такое. Только потом я обнаружила, какого пола был "друг".

Оказывается, мой б/у муженек (это не опечатка ) пошел девочку после работы провожать. Меня как из ведра водой окатило. Ну может быть я глупая (надеюсь, была), да и он сам по себе скрытный. Все равно не понимаю - почему не сказать о проблемах второму участнику конфликта, то есть мне, а писать и жаловаться людям, которых или видел редко или вообще не видел?

Я даже переписку эту сохранила, себе в назидание.

И о том что у нас проблемы и он хочет развестись я узнала из переписки с друзьями. Причем столько гадостей я о себе в жизни не слышала.

И некрасивая (куда смотрел,зачем женился? теперешний муж вроде не жалуется), и мясо ему не готовлю (мою зарплату давно проели, а он только устроился консультантом в магазин, денег не принес, мне ногу себе отпилить на ужин?), и болтаю с ним, а он тишины хочет (эээ, так с мужем говорить нельзя? видимся после работы пару часов и спать). В общем, было очень обидно. Я почему эти причины написала - мне теперь не обидно ни капли, даже смешно где-то) Потому что теперь то я знаю, что такое совместимость в паре, и что тогда ее у нас не было.

В общем, история была еще долгая, жалею что сразу не ушла, а "постаралась сохранить семью". В итоге чувствовала себя злой мамкой, которая контролировала каждый шаг сыначки. а "сыначка" потом хихикал в переписке, что опять меня обманул. А! Еще один аргумент вот таких вот мужчинок оттуда же узнала: он весь в белом, потому что не хочет подавать на развод первым, а хочет меня довести, чтобы я сама подала и сама от него ушла, именно поэтому компьютер не блокирует и переписку не чистит.

Зато с нынешним мужем у нас полное доверие. И я это ценю. Страницы соцсетей и почта у нас в открытом доступе, если его или меня нет дома можем по телефону попросить посмотреть что-либо в переписке.

Я как-то даже с его страницы отвечала его бывшей девушке, он рядом сидел, занят был. Диктовал, что нужно ответить, а я печатала)

[Электросила 2 004]

Мой муж развлекается такими вот переписЬками . У нас уже много лет такая договорённость: в виртуале всё, что угодно, но чтобы в дом никто не звонил и не шастал. Слово держит жёстко . То, что это не более чем развлекуха, я вижу по отношению ко мне: нет метаний ни в сторону раздражения, ни в сторону виноватости. За мной, кстати, сохраняется то же право.

[Никата 2]

Грымза, а вы им пользуетесь? Этим правом? Я бы, наверное, предпочла не знать вообще, что он там мутит. Потому что оказалось что это для меня морально слишком тяжело.

[Гость Анка-пулеметчица]

Здравствуйте, уважаемые форумчане.

У меня большая просьба к модераторам - пусть несколо дней моя тема повисит отдельно, пожалуйста. Понимаю, что такая история как моя - не редкость.

Мне сейчас очень нужны советы, буду благодарна всем мнениям по поводу моей ситуации.

Я сама в растерянности...

А ситуация такая: живу с мужчиной гражданским браком немногим больше года, ему почти 30 лет, мне 28, вместе 2 года, детей нет.

Все было хорошо до тех пор, пока пару месяцев назад я случайно не наткнулась на его переписку на сайте "знакомств для секса". Там с его стороны происходил активный поиск партнеров, обмен фото, предложения встреч... Допускаю, что встречи (вероятно) были.

Это "открытие" повергло меня в шок. Может это немного пафосно прозвучит, но что я пережила - не передать... Вечером дождаласть "мужа" и со скандалом еле-еле выгнала. Ну не приемлю я такого, живет человек со мною рядом двойной жизнью, ну не понимаю я. Тут бы мне и успокоиться, и этой темы не было бы.

Но (предсказуемо, наверно) поддавшись на его уговоры и заверения, поддавшись чувствам любви к нему, я с ним помирилась. Теперь понимаю, что напрасно... Вроде бы тогда отношения наладились.

Немного напишу о нашем образе жизни: живем у меня (в квартире подаренной мне моими родителями), свою он вот недавно сдал, работаем оба, быт на мне, мужа домашними делами не напрягаю, хотя он поможет в других делах, если попрошу. И вот снова-здорово: сегодня узнаю, что свое общение не прекращал... Опять кого-то ищет.

Вот думаю - что делать? Опять выгнать (навсегда уже)?.. У меня нет никаких сил на новый скандал, а так просто он не уйдет. Хотя думаю что лучше ушел бы, раз со мной плохо, видимо. Ну и конечно же у него во всем виновата я, опять гадостей наслушаюсь. Оставить все как есть (якобы не знаю "новости") - так теперь меня от него еще пуще прежнего воротит. Вот теперь еще глупость напишу - люблю его... И хорошее в наших отношениях есть. А как много сил ради него отдала... эх. Качели, в общем. А еще очень жаль двух лет потраченных, как оказалось, не на того человека.

Я буду благодарна любым мнениям форумчан. Может быть я не очень эмоционально все описала, но мне очень очень плохо сейчас...

Если что, пожалуйста, ндп.

[Маркиза Карабас 83 368]

Анка-пулеметчица

Вот думаю - что делать?

Некоторые семьи ( не скажу, что многие) живут так, что супруг или супруги регулярно или эпизодически получают секс на стороне. Если Вас это устраивает - ради бога. Почему Вас должно интересовать общественное мнение по этому поводу?

Но судя по Вашей эмоциональности, Вы не намерены делить своего партнера с кем либо.

Тогда скажу только одно - бегите от него подальше, пока не заработали себе невроз. Даю 1000 %, что он не изменится, так и будет.

Это в лучшем случае, а в худшем ( или лучшем?) в один прекрасный момент он сам уйдет, оставив Вас с разбитым сердцем.

А еще очень жаль двух лет потраченных, как оказалось, не на того человека.

Да ладно Вам, еще вся жизнь впереди. Лучше сейчас, чем потом.

У меня нет никаких сил на новый скандал, а так просто он не уйдет.

Вот тут не знаю, что сказать. Квартира Ваша, решать Вам. Я бы собрала вещи в сумку (чемодан) и выставила на лестничную площадку. Если будет скандалить - вызвать милицию. Сказать, что чужой человек ломится к Вам в дверь.

Но это, конечно подло.

Поговорите по хорошему, напейте успокоительных, скажите, что дальше так жить не хотите, ему не верите ( я бы не поверила). А как жить без веры? Можно просто сказать, что надоел. Что нашла другого, пусть думает как хочет, разлюбила.

Только поменьше эмоций, как можно спокойно.

Можно сказать, что устала и надо пожить отдельно. За это время надо срочно найти другую любовь. Пусть она будет временной, переходной. Клин вышибается клином.

[Уэльс 46]

А еще очень жаль двух лет потраченных, как оказалось, не на того человека.

Потратите 20, если промолчите и сделаете вид, что всё ормально. т.е муж сожитель (давайте называть вещи своими именами) получит молчаливое согласие на это и многое другое.

У меня нет никаких сил на новый скандал, а так просто он не уйдет.

Что значит не уйдёт? Он уже и хозяином в Вашей квартире стал? Либо соберите вещи, смените замки, вещи на площадку и... никаких объяснений, либо привлекаете как свидетелей кого-то их близких. Друзья, мужья подруг, родственники... Такие крепенькие ребята чтобы были. И подождите вместе возвращения "домой" героя-любовника. Тоже с собранными чемоданами. Уверяю Вас, он даже "му" не скажет, уйдёт молча. Замки меняете в любом случае.

Эти другие варианты годятся только для случая, если Вы ХОТИТЕ, чтобы сей персонаж исчез из Вашей жизни. А если хотите помучиться, то это уже другая история.

[Нисса 4]

Анка-пулеметчица

меня от него еще пуще прежнего воротит. Вот теперь еще глупость напишу - люблю его...

Если воротит от него, к чему думы: выгонять его и все. Наберитесь чуть сил и потратьте их на выгон его. Да и вообще, как это - нет сил выгнать? А терпеть есть силы?

Он нечестный и подлый человек. зачем он вам? А любовь.. Что с этой любви, если воротит.

[Мана 3 448]

Анка-пулеметчица

Вряд ли вы когда будете доверять ему, а без доверия что за семья. С одной стороны жаль два потраченных года, с другой- хорошо, что только два. Делить вам сейчас нечего, это тоже плюс. Ваша любовь к нему вряд ли сможет перевесить ваше недоверие, измучаетесь, а результат тот же.

[МилаяЛеди 0]

А еще можно переписываться с ним под чужими никами. Может он просто прикалывается? Ну развлекается, что ли. А в реале ничего и нет?

Я все время мониторю сайты знакомств, на всякий случай - вдруг муж там развлекается. Мы же там познакомились. Хотя давно не заглядывала - поводов вроде не дает. ттт.

Есть такая ветка в теме "О любви", кажется. Там много мнений по этому поводу.

[Саша Шпиль 9 377]

Анка-пулеметчица

Дело в том, что для большинства мужчин такой вид отношений - это просто сожительство людей, удобное для них в силу каких-то причин (чаще всего - секс и быт). Это уже женщины стыдливо называют сие "гражданским браком". Стало быть, и обязательств перед сожительницей у мужчины никаких нет. Если вы его не устраиваете в сексе, то он вам и изменяет, зачем ему себя ущемлять в чём-то? А раз живёт с вами, то это ему просто удобно, видимо, по части быта вы его устраиваете. О любви тут речи быть не может, естесственно.

А теперь всё в ваших руках. Если мужчина достойный, и вы бы хотели прожить с ним всю жизнь, рожать от него детей - то измените себя. Другого человека вы не переделаете никогда. Для начала - займитесь собой (внешностью), своей жизнью, живите своими интересами. Полюбите себя, научитесь этому, тогда и окружающие к вам потянутся, и будут любить вас просто за то, что вы есть.

[Оптимистка со стажем 71]

Анка-пулеметчица

Он, конечно, не изменится. И Вы это сами понимаете. Вы уже дали второй шанс. Если захотите, дадите и третий и четвертый. Но надо ли? Ведь потом будете сожалеть не о двух потраченных на этого человека годах.

Если не сможете примириться с таким вот его отношением к жизни, то однозначно - уходите. Иначе в отношениях с ним можете заработать кучу комплексов и истрепать себе все нервы.

Хотя думаю что лучше ушел бы, раз со мной плохо, видимо.

Ему с Вами хорошо. Он ведет привычный для себя образ жизни, плюс Вы рядом. А если вдруг что, то

Ну и конечно же у него во всем виновата я, опять гадостей наслушаюсь.

Подумайте, Вам это надо?

[Удивительное рядом 64 283]

Анка-пулеметчица

Хотя думаю что лучше ушел бы, раз со мной плохо, видимо.

Почему плохо? Ему с вами хорошо: налаженный быт, стабильный секс, дополнительный доход от сдачи собственной квартиры ( перетруждаться не надо ), плюс вы уже однажды простили ему секс на стороне и сейчас в раздумьях, а не простить ли снова?)

То, что он не особо шифруется, говорит либо о том, что он уверен, что вы это проглотите, либо о том, что он вами не дорожит нисколько и ваше расставание воспримет спокойно. В любом случае, на ваши чувства ему наплевать, ваши переживания для него - не причина, чтоб сменить привычный образ жизни.

[Мигрень 0]

Анка-пулеметчица

А еще очень жаль двух лет потраченных, как оказалось, не на того человека.

А трёх, четырёх, пяти лет не жалко будет? Гоните поганой метлой сластолюбца.

Вам 28, а не 58, всё ещё будет, прислушайтесь к Саша Шпиль

. Полюбите себя, научитесь этому, тогда и окружающие к вам потянутся, и будут любить вас просто за то, что вы есть