Северянка_Туся и её семья

[Кузина Белошвейка 22]

Северянка_Туся

Единственное, когда он начинает нас "строить", тогда не могу промолчать и начинаются оскорбления с его стороны.

Вот здесь у Вас начинается большая и сложная история "про сейчас" (о характере сына с самого детства - это история "про тогда", тоже большая и любопытная): как именно сын начинает вас "строить", кого именно "вас", по какой причине или на каком основании? и что вы считаете оскорблениями с его стороны?

Правда, относительно данной темы это уже офф-топ, да и не знаю я, хотите ли бы про это в подробностях рассказывать.

[Северянка_Туся 34]

Мы - это я и муж его отец, мы просто вызываем у него раздражение изначально и не надо никакой причины для этого.

Я утром готовлю ему завтрак собираю на работу обед, и начинается:

"Вот, ты сидишь дома , а я иду на работу, сейчас ляжешь спать , а я буду работать", я на это отвечаю, что я уже отработала своё, заработала что надо и могу отдыхать, к тому же не совсем здорова, 4 года была на группе, это его только заводит и лучше бы я молчала, по поводу моего здоровья, так он вообще считает, что у меня воспаление хитрости.

Или сегодня, вот ты на Новый год будешь пить шампанское, а у тебя же давление, я говорю, что шампанское нормализует кровяное давление, на мои слова он начинает изгаляться и кривляться, типа, да ладно-ладно, хватит придумывать.

Пошла к компьютеру и нашла ему статью в интернете, на него это не произвело никакого впечатление, как пришёл с кривой ухмылкой так и ушёл.

Или пару недель тому назад, я пришла домой из гостей, куда надела новую шубу, увидев меня в ней, он сказал "О, вырядилась", с соответствующим выражением лица.

Я в шоке и муж тоже, а если на его хамство , назвать его хамом, ой лучше этого не делать, будет выступать несколько дней.

[Кузина Белошвейка 22]

Северянка_Туся

Знаете, если бы со мной так разговаривали, я бы перестала готовить завтраки и обеды, это для начала. А второе, поставила бы вопрос о целесообразности дальнейшего совместного проживания.

Вот что Вы об этом думаете?

[Ягодка опять 138 438]

Северянка_Туся

мы просто вызываем у него раздражение изначально и не надо никакой причины для этого.

Ага, мне тоже так видится. А потому всё бесполезно, я имею в виду про то, что вы просили прощения и всё такое, чем больше будете прогибаться, тем всё более недоволен будет ваш сын. Я согласна с Кузина Белошвейка насчёт раздельного проживания.

Ваш сын производит впечатление человека вообще изначально всем недовольного и неудовлетворённого жизнью. А как он общается со сверстниками? С девушками? У него есть друзья? Или агрессия идёт только на вас?

У нас у всех были случаи, когда нас обидели словом или шлепком, но чтобы так взрастить обиду и тыкать каждый раз.

Он вас просто не уважает совсем.

[Северянка_Туся 34]

Когда у сына хорошее настроение, то и разговаривает он по другому, но для плохого настроения ему достаточно просто не выспаться.

Он хороший парень, многие поступки его просто правильные, например: мы сдаём квартиру, старший сын настаивает, чтобы мы - родители, отдали эту квартиру своим детям, а младший решил сам покупать себе квартиру, на вопрос старшего пусть лучше родители отдадут и не надо будет покупать, младший ответил старшему, я услышала случайно, а как они тогда будут жить, то есть мы - родители.

Поэтому я и говорю, что если у него плохое настроение, то на него находит.

А квартиру он собирается сам себе покупать и сейчас этим занимается.

Вот после покупки квартиры он собирается забрать к себе престарелую бабушку, мою свекровь, она к нам просилась, но я с ней жить не хочу, а он её заберёт.

Вот такой ребёнок.

Ягодка опять

Друзья у него есть и много друзей и все очень хорошие ребята и куда бы он не поехал или не пошёл в гости, ведёт себя он идеально, мне многие говорят, какой у тебя воспитанный сын.

Девушка его за границей, он недавно к ней ездил и к её родителям, естественно и там он вёл себя идеально, такое впечатление, что он спускает на нас пары.

[Ягодка опять 138 438]

Северянка_Туся

Когда у сына хорошее настроение, то и разговаривает он по другому, но для плохого настроения ему достаточно просто не выспаться.

Ну у всех бывает плохое настроение, что ж теперь кусаться? Почему вы не поговорите с ним в тот момент, когда у него прекрасное настроение и не выскажете всё накипевшее, всё, как вам больно и неприятно? Просто сядьте напротив и скажите: " Сынок, ведь это ненормально и очень обидно для меня и отца, скажи чем мы заслужили? " Если скажет про тот ботинок, то и правда, как советовала Данжи - пусть напишет список и повесит его перед вами, чтобы вы "нюх не теряли". Может абсурдность такого его отрезвит?

Вот после покупки квартиры он собирается забрать к себе престарелую бабушку, мою свекровь, она к нам просилась, но я с ней жить не хочу, а он её заберёт.

Может это в порыве благодушия? А вдруг испортится настроение и бабуся станет его раздражать и он ей начнёт "козу" показывать? Дело в том, что разъехавшись с вами, ему не на ком будет вымещать перепады настроения, а тут раздражающий фактор " под руками".

[Северянка_Туся 34]

Ягодка опять

Когда сын хамит отцу, мне очень жалко его - мужа.

Я наедине с сыном провожу беседу, объясняю, что нельзя так с отцом разговаривать , говорю, пойди и извинись, плохо то, что муж может сорваться на мат, а сын не переваривает мат, казалось бы это хорошо, но дело в том, что он сам напрашивается.

Например, муж что-то ремонтирует, и ему срочно нужна помощь, он зовёт сына и вместо того, чтобы без вопросов прийти и помочь, сын начинает говрить отцу, отстань от меня, я не приду, и не трогай меня , причём в достаточно агрессивной и демонстративной форме, и мой муж сразу начинает ругаться на сына матом, и начинается скандал, и я между ними как между двух огней.

После скандала, я начинаю объяснять , в чём сын был неправ и в чём его отец был неправ, что-то вроде получается.

Сын идёт и извиняется , не всегда сразу, иногда его гордыня держится несколько дней, ну а мужа я отчаялась перевоспитать, он тоже вспыльчивый , но отходчивый, и мат навсегда поселился в его лексиконе.

Ну а с бабусей они найдут общий язык, потому что похожи друг на друга, тем более ей самой не терпится переехать.

[Мечта поэта 146 741]

Северянка_Туся

Вот после покупки квартиры он собирается забрать к себе престарелую бабушку, мою свекровь, она к нам просилась, но я с ней жить не хочу, а он её заберёт.

Да у вас замечательный парень. Самостоятельный, думающий, добрый впридачу.

Мне даже кажется, не обижайтесь, что он вас в каком-то смысле перерос уже и прекрасно это осознает. Поэтому и смотрит на вас как бы свысока и позволяет себе подобное с родителями обращение. Но в этом есть и ваша вина - вы не сумели выстроить дистанцию, границы, за котрые переходить не следует. Он вас любит, несомненно, судя по фактам, но вот авторитетом вы, увы, для него не являетесь.

Но ведь такое случается сплошь и рядом, молодые часто считают, что они умнее своих родителей и частенько, так оно и бывает на самом деле.

Одним словом, не стоит огорчаться, а стоит вспомнить о чувстве собственного достоинства, об уважении к себе и взрослому сыну, и радоваться жизни.

Когда сын хамит отцу, мне очень жалко его - мужа.

Я наедине с сыном провожу беседу, объясняю, что нельзя так с отцом разговаривать , говорю, пойди и извинись, плохо то, что муж может сорваться на мат, а сын не переваривает мат, казалось бы это хорошо, но дело в том, что он сам напрашивается.

Ну вот, не успела дописать про уважение обоюдное и примерчик тут как тут. Значит, вы от сына ждете уважения, а его можно дергать как свинью за веревку, не считаясь с его временем и занятостью и матом крыть? И чтоб он потом же и извинялся?

Хороший у вас мальчик, очень хороший. Другой давно бы уже деру дал, учитывая, что он от вас материально не зависит и на жилплощадь вашу не претендует.

[Ягодка опять 138 438]

Мечта поэта

Мальчик-то хороший, но ведь уже взрослый и самостоятельный и надо бы вести себя по-взрослому, всё-таки.

Вот эти детские обиды, для чего он вспоминает постоянно? Чтобы лишний раз сказать, что вы меня обидели и как сильно, так, что "не прощу никогда" (с). Ну ребячество просто.

[Мечта поэта 146 741]

Ягодка опять

Вот эти детские обиды, для чего он вспоминает постоянно? Чтобы лишний раз сказать, что вы меня обидели и как сильно, так, что "не прощу никогда" (с). Ну ребячество просто.

Да потому что как в детстве с ним по хамски обращались, так и до сих пор он должен бежать по первому зову папеньки не считаясь с собственными планами и выслушивать мат в свою сторону.

Парень обижен и обиды продолжают копиться.

[Золотая молодежь 26 839]

Северянка_Туся

сын начинает говрить отцу, отстань от меня, я не приду, и не трогай меня

Если честно, тут все упирается в воспитание! Как воспитали - на те, получайте! Многие мальчики это проходили!

и я между ними как между двух огней.

Хотите заметочку? Мама всегда приходила на помощь, вставала вместо сына помогать отцу. А сын пусть видит, что мама встала помогать вместо него и устыдится! Если хоть капля совести есть - устыдится! Маленький шантаж.

[Северянка_Туся 34]

Золотая молодежь

Мама всегда приходила на помощь, вставала вместо сына помогать отцу.

Так и делаю

[Золотая молодежь 26 839]

Северянка_Туся

Вы его отвлекаете от чего-то, когда он так с отцом разговаривает? От чего-то важного по его мнению?

[lessy 2]

Северянка_Туся

Какие у вас отношения с мужем? Мы воспитываем детей своим примером. Если супруг позволял и позволяет себе не стесняться в выражениях в вашу сторону, в сторону сына, чего удивляться, если сын позволяет себе так относиться к Вам. Отец, требуя от сына уважения к себе, должен выказывать такое же отношение к сыну и к Вам. А то двойные стандарты получаются.

[Кузина Белошвейка 22]

Северянка_Туся

Похоже, сын-то младший в папу у вас, и его "несносный характер" имеет все основания. Оба могут быть крикливы, грубы, но "нагорает" за это только сыну, он "должен извиниться", даже если он в этой ссоре так же обижен, как и отец. И Вы тут в постах тоже киваете на сына "он нас обижает", "он нас строит", "он раздражается", а ведь в семейных конфликтах обе стороны свой вклад сносят, иначе не бывает. Его в семье "назначили" виноватым, а это обидно и несправедливо.

Дети не ангелы, это понятно, но и родители не во всём и не всегда правы, и уж точно не являются по отношению к детям людьми более высокого сорта, которым позволено унижать, оскорблять, требовать, а в ответ получать безропотное подчинение.

Для Вас, Северянка_Туся, у меня, извините, но снова "совет". Попробуйте прекратить "замыкать треугольник", становиться на чью-то сторону в ссорах отца и сына. Они - двое взрослых мужчин, и в состоянии разобраться в своих отношениях самостоятельно, без прибегающей на помощь "мамочки".

[Ягодка опять 138 438]

Мечта поэта

Да потому что как в детстве с ним по хамски обращались, так и до сих пор он должен бежать по первому зову папеньки не считаясь с собственными планами и выслушивать мат в свою сторону.

Парень обижен и обиды продолжают копиться.

Наверное то так, папа, похоже, очень нетерпим и по малейшему поводу повышает голос.

Скажу за своего, так если на него заматерится (спаси и сохрани), так он точно не простит, укорять не будет, но запомнит, а это уважения не добавит. Вообще не приемлет диктата, грубости. Потому я, прежде чем что-то попросить, прихожу и спрашиваю: " Ты чем занят? как время свободное будет, давай бла-бла-бла" , ну а теперь остаётся ждать. Сразу не пойдёт, даже если и свободен, выждет паузу (как в театре ), только потом поднимается и приходит и обставляет дело так, что он решил это сделать, а не по просьбам трудящихся.

Северянка Туся, ваш парень, часом, не лев по гороскопу?

Золотая молодежь

Хотите заметочку? Мама всегда приходила на помощь, вставала вместо сына помогать отцу. А сын пусть видит, что мама встала помогать вместо него и устыдится! Если хоть капля совести есть - устыдится! Маленький шантаж.

Не факт, далеко не факт, с моим бы точно не прошло, он бы сказал : " О, как здорово, хоть меня не станут трогать", потому что хочет, чтобы с ним разговаривали, прежде всего, потому у нас в доме обращаюсь так, чтобы понял, что очень нуждаюсь именно в его помощи и совете, что немаловажно. Всегда спрашиваю что да как. И знаете после чего? Он когда маленький был, то привыкла всё сама и когда подрос поначалу моё мнение было доминирующий. Как-то зашёл разговор не помню о чём и я спросила :" А как ты думаешь?", на что получила ответ: " А равзе моё мнение важно?", Вот так нас дети и воспитывают ! П осле этого пересмотрела свои взгляды и стала советоваться даже по пустякам и часто делала так, как считает он, если он приводил весомые аргументы, даже если сама считала не очень правильным. Уважать нужно людей, а наши дети - это самые близкие и родные люди. Тогда в семье и будет взаимоуважение.

[Северянка_Туся 34]

Здравствуйте, девочки, вчера не смогла сидеть на форуме, варила холодец, потом так устала, что уже без сил просто свалилась.

Сейчас сижу опять в слезах, так тяжко и обидно на душе, снова мой сыночек стал меня уму-разуму учить и без унижений не обошлось, и всё я ему не такая и я ничего не делаю, нигде не работаю, не хожу на танцы(в группу), ленивая, стала толстая, и всё время я ОРУ, и ботинки заставляю мыть с улицы

И ничего я в жизни путного не сделала, подумаешь , то что ты сделала ерунда, он просто прибил меня этим.

И ведь всё это говорится с надменной брезгливостью и презрением, ранят даже не слова , а тон.

Пыталась ему объяснить, как мне всё это далось, просто не хочу всё выворачивать наизнанку, такое впечатление, что он просто хочет чтобы было так , как он считает.

И сказал, что когда он съедет, то ноги его больше у нас не будет, на что я ему заявила, что всё равно буду его ждать.

Ему просто ничего невозможно объяснить, он меня не воспринимает и считает своё мнение истиной в последней инстанции, всем своим истерикам и хамству, он конечно же немедленно находит оправдание, моим слабостям - нет.

Если я плачу, значит у меня истерика, если я ругаю (причём за дело),значит я ору.

Он очень агрессивный и злой, а вы говорите добрый, то что он некоторые вещи делает правильно и то что он такой правильный, это ещё не значит , что он добрый.

Чувствую, что будет такой же как Аннанимус, эгоцентричный, самоуверенный, бездушный и бессердечный, который считает что весь мир вертится вокруг ЕГО мнения, самого правильного.

[Кузина Белошвейка 22]

Северянка_Туся

Если позволите, серьёзный разговор продолжим позже, а пока хочу Вам сказать: канун праздника - суетливое и хлопотное время, да ещё звёзды преподносят "подарок": мы накануне лунного затмения, которое, как известно, тяжело влияет на эмоциональное состояние людей, особенно женщин, делая нас ещё более чувствительными, ранимыми и импульсивными. А потому - берегите себя, забудьте на время разборки, мягко пресекайте попытки "воспитывать" Вас: сегодня Вы ни о чём серьёзном не хотите слышать!

Доброго Вам праздника!

[Ягодка опять 138 438]

Северянка_Туся

и всё время я ОРУ, и ботинки заставляю мыть с улицы

А зачем вы орёте, если знаете реакцию? И ботинки не заставляйте мыть - пусть ходит в грязных. Если самому не стыдно. Вы попробуйте "не вестись" на его агрессию? Отшутитесь, что ли?

- Толстая!

- Ты прав, поправилась. И всё с шуткой и улыбкой. Просто такое поведение не спровоцирует нового витка скандала, невозможно ругаться с человеком, которы с тобой не ругается.

Кто-то должен быть умнее в любой ситуации - ну давайте это будете вы? Не отвечайте на агрессию.

И сказал, что когда он съедет, то ноги его больше у нас не будет, на что я ему заявила, что всё равно буду его ждать.

Я думаю, что когда-то ваш ребёнок поймёт неправильность своего поведения. Вы знаете, в жизни любого наступает момент, когда жалеешь о многом сделанном или несделанном, лишь бы раскаяние не пришло слишком поздно.

Он у вас эгоист, всё -таки. Потому что когда на ровном месте делаешь больно человеку по принципу " мне плохо, так пусть тебе будет ещё хуже", то это чистой воды эгоизм.

[МяуКиссМи 0]

Северянка_Туся

Вот это да. Вы это серьезно? Зачем себя так поставили

Орете вы или нет, какое право он имеет вам чего-то предъявлять подобное!

И ничего я в жизни путного не сделала, подумаешь , то что ты сделала ерунда, он просто прибил меня этим.

Сам-то чего "путного" сделал? Ась? Эх, зла не хватает под Новый-то год!

Хам обыкновенный, и подлец.

Не оправдывайтесь! Выступает - одерните зарвавшегося. Он сопляк, позволяет себе такое вякать

И не разговаривайте с ним, пока не извинится и не сменит тон.

ИМХО. До седин чтоли перед своим же дитем оправдываться

[Данжи 87 841]

Читала в одной мудрой книге, что дети приходят в наш мир из любви к родителям и выбирают именно тех родителей, которые им нужны для определенного опыта в жизни. То детство и тот фундамент, который дают родители, необходимы для сдачи определенных уроков.

Ситуация Северянки_Туси мне напоминает ситуацию бвбушки моего мужа, которая растила внуков, его двоюродных братьев. Выросли мальчики и начали ей "фигвамы" рисовать. Она себя ругает, что не так воспитала, а я считаю, что это внутреннее. Этакая душевная гниль, которую человек сам и только сам может исправить, если это поймет...

Думаю, Северянка_Туся в этой ситуации может только принять это отношение сына и простить его нелюбовь, потому что имеет на это право. Позвольте человеку быть таким, каким он хочет быть. Будет орать, устраивать "концерт" - скажите, что это его право думать так. Вы считаете иначе, но не навязываете ему свое мнение и пусть он не навязывает Вам свое.

А мыть ботинки - это гигиена...

[Кузина Белошвейка 22]

Данжи

Читала в одной мудрой книге, что дети приходят в наш мир из любви к родителям и выбирают именно тех родителей, которые им нужны для определенного опыта в жизни.

Не читала, слышала по рассказам.

Это всего лишь теория. То есть, пардон. Теория на факты должна опираться, а это чисто умозрительное построение. Скажем, фантазия. Или версия. При том включающая в себя допущение, что до рождения я существовала, обладала сознанием и возможностью выбора. А после смерти буду сдавать некий "экзамен" по выученным "урокам".

Допущение в некотором смысле соблазнительное - кто же порой не мечтает о личном бессмертии - но никаких доказательств ему привести нельзя. Вот верить можно.

Чем эта версия хороша, кроме безусловно приятной мысли о бессмертии? Она помогает ребёнку, уже выросшему, смириться с тем, что родители его не были, скажем так, "достаточно хорошими". А также найти в себе те сильные стороны, благодаря которым он справился и выжил.

Чем эта версия плоха - она полностью снимает ответственность за ребёнка с родительских плеч. Дескать, сам таких выбирал, какие претензии? Тогда и горе-мамаш, бросающих своих деток, хорошо ещё если в роддоме, а то в мусорном баке, следует оправдать: ребёнок сам себе такую маму выбрал, не так ли?

Она себя ругает, что не так воспитала, а я считаю, что это внутреннее.

А это тоже вопрос веры, а не доказательства.

[Аннанимус 367]

Северянка_Туся

Вы наверное не очень счастливы в жизни, чем-то неудовлетворены, и вините в этом своих родителей, в лучшем случае Вам необходима помощь психотерапевта и очень хорошего.

Простите, помощь психотерапевта, хорошего, не помешает никому, но именно хорошего.

Вам он нужен в первую очередь, т.к., любить своих палачей не нормально. Это извращение.

Я родителей не прощу никогда, даже если мать будет просить об этом.

Облегчать ей душу не желаю.

Я просто принимаю ее такой, какая она есть. Если бы она научилась воспринимать меня как взрослого самостоятельного человека, я забыл бы все и начал бы строить с ней новые отношения, выгодные как мне, так и ей.

Не хочет, ее проблемы.

Вспоминает 3 случая:

А вот в вашей семье, далеко не все нормально.

Вы не сумели сломать своего сына так, как в свое время сумели это сделать мои родители, но вот обижали вы его ни на миг не предполагая, что обижаете человека.

Мне пятилетнему тоже били грязными калошами по лицу, помню.

Вы и сейчас совершенно не допустимо ведете себя по отношению к сыну. Вы не уважаете его, он платит вам тем же.

После того, как мне исполнилось 16 лет, мой отец, не решился бы ругаться на меня матом.

При всех моих прогибах, есть несколько границ, переступать которые не позволено никому.

Первое. Матерная брань в мой адрес. Я не беру улицу, и когда явная угроза здоровью.

Но, не отцу ни начальству на работе раньше, ни заказчикам сейчас, материться на меня не позволительно.

Второе. Жена, как нынешняя, так и бывшая. Никто не имел и не имеет права, выказывать моей жене неуважение и требовать от нее чего-либо.

Если я от родителей терпел унижения, то, унизив мою жену, они рисковали получить большие неприятности.

На первом бракосочетании, вечером после первого дня свадьбы, мой отец огреб хороших люлей. За неподобающее отношение к моей жене.

Больше никогда никаких попыток командовать ею, у него не возникало.

Второй раз, он за глаза назвал ее дурой.

Я достал палку, которой он бил меня в детстве и предупредил, что еще что-то подобное услышу, буду бить его ей до тех пор, пока он не обсерется, после за то, что обосрался.

В последствии, если родители хотели что-то сказать моей жене, они передавали это через меня.

Ну, есть еще некоторые, сейчас не вспомню.

Если я являлся для них мальчиком для битья, то те, кто со мной, таковыми являться не могут априорно.

А вот, ваш муж вроде как до сих пор не учен тому, как надо разговаривать с сыном.

Он со всеми так? И с группой пьяных парней? Ах, ну да, лучше дома на сыне отыграться.

Вы тоже за что-то своего сына не любите и делаете перекосы на него.

(У моего сына очень плохой характер и поэтому я периодически бью его головой о стену)

Это в качестве примера, но так обычно родители оправдывают свою несостоятельность.

Вот в мой адрес постоянные упреки по поводу дочери от первого брака. А может мне честнее было уйти, чем жить, не любя и тем самым калечить?

Полюбить своего сына вы уже не сможете никогда, но постарайтесь увидеть в нем равного. Взрослого.

[Шеда 23 392]

МяуКиссМи

В смысле "не по-моему сценарию". Разве можно жить по чьему-то сценарию? По-моему просто живешь и все. С мужем у нас любовь на веки вечные.

А разве можно жить не по сценарию?... Хотя бы чтобы сохранить трезвый рассудок в этом сумасшедшем мире? . Мне хочется думать о контроле в своей жизни, даже если это не более чем иллюзия (потому как - кирпич с неба или пьяный водитель), но стараюсь все-таки "делай что должен - и будь что будет", хотя чаще получается "хотели как лучше, получилось, как всегда"

Повторяю, я никого при себе не держу. Сын пока очень во мне нуждается, поэтому в ближайшее время никуда не уйдет

Ну как я и говорила, в позиции вашей - больше от позерства. Для других родителей вы признаете право бесконечного требования от детей, а своего сына любите и хотите ему быть настоящей любящей матерью, не такой, как у Ананимуса. Поэтому и не сомневаетесь, что он вас не бросит и требовать не придется - осознаете силу своей любви и уверены в себе и в ней.

Так почему для других-то штамп провозглашаете - "дети пожизненно должны родителям за сам факт рождения"? К чему?... Или так, поблажку что ли психологическую готовите себе - "вот буду плохой матерью, и все равно обязан будет меня любить и уважать?..."

Чего ж тогда улыбаетесь и на запах молока оборачиваетесь? Инстинкт? Ну так и у женщин тоже инстинкт.  Хочется няньчить маленького карапузика. Я думала что Вы взрослая женщина, понимаете...

Ну как-то наверное потому что меня нянчили мало, я думаю немножко дальше "нянчиняния" . И пока не буду уверена в своей безусловной любви к своему ребенку, в самой себе, живую куклу себе не рожу. В том числе и в том, что не собираюсь предъявлять ему в будущем счета . Даже если опоздаю с этим совсем, лучше свой статус подпортить, чем создать несчастного человека, как-то так.

Кстати, насчет молока . Молоко я ненавижу всеми фибрами души

[Аннанимус 367]

тьма?

Если Вы крещеный человек, то Вы знаете, что и к плохим родителям нужно относится с уважением, хоты бы на расстоянии, я имею ввиду, не вступая в близкий контакт.

Убийцу я называю убийцей.

Вора – вором.

Педофила – педофилом.

Дурака – дураком и т.д.

Правда не может быть хулой. Не являюсь лицемером, говорящим о покойниках только красивые слова.