Тяжко жить на свете нелюбимым детям...

[Мечта поэта 145 809]

Нежная грусть

дети не цветы в горшке, которые нужно лишь поливать вовремя да подпушивать. Их нужно и любить, и жалеть, и ласкать. ИМХО, на истину в последней инстанции не претендую.

А маму не надо любить и ласкать?

[Мышастая 1]

А маму не надо любить и ласкать?

Знаете, когда между матерью и ребенком нет доверительных и теплых отношений, он лишний раз боится подойти к маме, имхо.

[Мечта поэта 145 809]

Мышастая

Знаете, когда между матерью и ребенком нет доверительных и теплых отношений, он лишний раз боится подойти к маме, имхо

Это верно. Но вот я знаю несколько примеров, когда выросшие недолюбленные дети сами, тем не менее, умеют любить. И мам своих умеют жалеть.

Воистину - любовь это талант.

С другой стороны, умные люди говорят, что мы отдаем долги своим родителям не им, а нашим детям. Может автору уже на свою дочь переключиться и оставить уже маму в покое? Обрести, так сказать, любовь и гармонию в другом месте? Зачем множить негатив? Не понимаю

[Чайная церемония 45]

Мечта поэта

А маму не надо любить и ласкать?

Конечно, надо! Я полностью согласна с этим. Но ведь чтобы получить ласку от ребёнка, ему ведь нужно сначала её подарить...

Согласитесь, что трудно объяснить ребёнку, которого постоянно шпыняют, что он должен пожалеть и приласкать своих обидчиков. А как же - воспитание на собственном примере?

Если я бью ребёнка, то я не удивлюсь если и он когда-нибудь меня ударит. Если я "унижаю его бессмертную душу", я должна понимать, что меня трудно прощать и жалеть.

Да, я не готова подставлять вторую щёку - не созрела моя душа для прощения обидчиков. Но маму простить я очень и очень постараюсь, правы здесь многие, что это в первую очередь нужно для меня самой.

[Мышастая 1]

Воистину - любовь это талант.

Не спорю. Но талант-талантом, его ведь развивать надо, а условий для его развития предоставлено не было.

[Ovum albino 1]

Простить, наверное, для некоторых сложно. По-настоящему простить - к этому идти надо, это трудный путь.

Первый шажок - понять. Что было (БЫЛО!) вот так, а не иначе. Что прошлое изменить мы не в силах. Что постоянно вспоминать негатив - это самому себе соль на рану сыпать.

Второй шажок - принять. Как есть. Смириться с тем, что с вами было так. Потому что - см. пункт номер раз.

И, наверное, сейчас нужен рядом человек, который может просто отдавать вам свою любовь. Просто. Отдавать. Не требуя ничего взамен. А вы - добирать то, чего не добрали в детстве.

Мой рецепт принимания.

Прощения? Умом - простила. Сердцем... этот шаг еще впереди.

[Шиханы 175]

Не научили любить.... Этому разве учат? Неумение выражать чувства присуще многим , но это не значит вымещать злобу на без ответных, за не удачную семью, без просветную работу.

Дети любят безусловно, и боль от нелюбви самого любимого человека - мамы ранит на всю жизнь. От этого не излечится не тренингами, не самовнушением.

Пока живете с мамой обиды так и будут, особенно если мама с сестрой близки а вам это не доступно.Разъедитесь , не будите на глазах друг у друга и чувства изменятся-поверте это пройденный этап. Сейчас заботимся друг о друге,любим поболтать. На расстоянии все видется по другому.

[Кузькина мать 15 991]

Ох, девочки... Сто раз сама порывалась завести такую тему, но все не решалась. Но раз уж без меня завели...

Я - нелюбимый ребенок. Первый ребенок молодых родителей, дочь молодой мамы от нелюбимого мужа. Когда мне было пять, мама встретила отчима, влюбилась в него и ушла от папы. Родился брат. Любимый, желанный, долгожданный.

Что могу сказать про свое детство... С раннего возраста на мне была масса дел. Уборка, походы по магазинам, походы в молочную кухню. Когда подрос брат, полностью на мне были обязанности отводить его в сад, забирать из сада, гулять с ним и сидеть с ним дома, когда нет родителей. (Помню, в какой-то момент я решила, что никогда не заведу собственных детей )

В школе я училась на "отлично". Мама никогда не ходила на собрания, в этом не было необходимости. Я занималась в разных кружках, тех, которые были бесплатными. В музыкальную школу меня не пустили, потому-что обучение было платным и пришлось бы покупать инструмент...

Со мной всегда были очень строги. И мама, и отчим. Меня всегда пороли. За то, что задержалась после школы. За то, что плохо помыла посуду. За неаккуратно написанный диктант... Ремень был тоненький, кожаный, и висел за шкафом. Когда "приходило время" порки, я сама должна была его приносить. Мама порола меня, лежащую на диване. Отчим - зажав мою голову между колен...

Бррр... Вот это воспоминания...

Брат был оторвой. Учился безобразно, воровал деньги у родителей, шатался где ни попадя. Его тоже пороли.

Мы выросли. Я закончила школу, поступила в техникум. Брат о скрипом доучивался, чтобы не вылететь со школы со справкой. Я параллельно работала, мыла подъезды и спортзал, потому-что у меня никогда не было личных денег. В один прекрасный момент, уж не помню после какой ссоры, меня перестали дома кормить. Мне было 16 лет...

С тех пор я самостоятельная. Все время учебы в техникуме я работала, после окончания учиться дальше не пошла, нужно было работать. Жила с мамой и братом (к тому времени с отчимом она развелась), жила вполне независимо и обособленно. Варила пельмени кипятильником в своем углу, лопала дошираки, работала в круглосуточном киоске и была вполне счастлива

В 20 лет я забеременела, в 21 год родила, в 22 вышла замуж за нелюбимого мужчину и наконец-то сбежала от мамы. Вот тут-то отношения и наладились . Правда, вскорости опять испортились, когда мама вышла замуж и вознамерилась прописать мужа в нашу неприватизированную квартиру. Я сначала упиралась, потом махнула рукой и дала согласие. У меня просто не было сил больше бороться...

Мы не виделись с мамой после этого несколько лет. Она не видела внуков. Я сама пришла к ней. Знаете, было трудно простить, понять, забыть...Было очень много слов и поступков, о которых на форуме просто не говорят, но это было страшно, поверьте. Я проделала глобальную работу над собой. Просто перестала анализировать и размышлять, почему она так, а сосредоточилась на том, чтобы простить.

Что я хочу скахать сейчас. На сегодняшний день мама - моя лучшая подруга. Она всегда и во всем мне поможет, всегда поддержит. Но мы никогда не говорим о прошлом и никогда его не обсуждаем. Мы просто рядом, я для нее сделаю всё, так же, как и она для меня. Но, несмотря на то, что сейчас я еле тяну ипотеку, я сделаю все, чтобы к ней не переезжать.

Мамочка, если ты это прочитаешь (ты здесь зарегистрирована, но я надеюсь, что не прочитаешь) - я тебя очень люблю. Спасибо за то, что дала мне жизнь. спасибо за то, что я - не без твоего участия - стала такой сильной и смелой.

[Магнитное поле 9 173]

Нежная грусть

Вы так упорно говорите, что вы нелюбимый ребенок. А я таки настаиваю, что любимый, просто ваша мама не сумела этого показать.

Мечта поэта

А маму не надо любить и ласкать?

Я понимаю, ребенка надо любить и ласкать... Но вот не знала ваша мама об этом, не почувствовала. Но Вы то уже выросли! Ну попробуйте, подойдите, обнимите ее. Вы уже большая! И если вы чувствуете необходимость наладить - сами сделайте первый шаг. Вы уперлись в эту недолюбленность, боитесь уже что то делать. А суть в том, что ничего то вы не потеряете. Только разберитесь в себе, вам надо наладить отношения с матерью, или вы что то находите для себя в недолюбленности?

[Мечта поэта 145 809]

Нежная грусть

Согласитесь, что трудно объяснить ребёнку, которого постоянно шпыняют, что он должен пожалеть и приласкать своих обидчиков. А как же - воспитание на собственном примере?

А где ребенок? Если бы писал ребенок, я бы с ним говорила по другому. А взрослый человек должен уже понимать, что детство давно кончилось и он САМ несет ответственность за свою жизнь.

Не обязательно маму прощать. Но обязательно надо научиться отпускать неприятные воспоминания и двигаться дальше. Жить своей жизнью.

Хотя, это очень трудно, конечно. Обиды имеют свойство всплывать. Именно поэтому умные люди советуют учиться снисходительности. Так легче принимать несовершенство близких и свое собственное.

[Чайная церемония 45]

Гусыня Ивановна Хиддинк

Можно стать сильным и смелым "благодаря", а можно - "вопреки". Когда говоришь о мире людей вокруг, то "вопреки" - привычнее и понятней. А когда речь идёт о самом близком человеке, маме, то это горько.

Конечно, все мы не идеальны, и у мам как у всех людей, есть недостатки. Но даже отшлёпать своё дитя можно не обидно и не оскорбительно. А можно убить одним тихим словом. "Мать поругает, мать и пожалеет" - есть такая пословица, ибо одним кнутом - без пряника - сложно завоевать любовь и уважение.

Если следовать маминой логике, то меня тоже не научили любить. И своего ребёнка я должна воспитывать по такому же принципу. Но я сама себе уже давно пообещала, что разорву этот замкнутый круг непонимания, моя дочь будет любима мною что бы ни случилось!

[Скаска 3 527]

Знаете, когда между матерью и ребенком нет доверительных и теплых отношений, он лишний раз боится подойти к маме

Объясните, пожалуйста, вот такой же "нелюбящей" маме, КАК их построить с человеком, который этого не хочет?

Я в глубине души люблю своего старшего сына, НО стоит начать проявлять свои чувства, как сразу же он плотно садится на голову. Например, принес плохие оценки из-за того, что учить и читать было лень, так вот, если я его поддержу морально и пойму, то завтра это не только повторится но и удвоится. А если стану цербером над ним, отругаю, наору, то пару дней уроки учатся вовремя и ответственно.

Еще пример, в прошлом году у меня стали пропадать деньги, сын был пойман с поличным. Разговоры по душам привели к очередной пропаже денег. Пока старалась с ним помягче, любя, вытаскивал до целой зарплаты за месяц. Надоело разводить бесполезную демократию, отлупила, очень помогло, сразу понял что красть - плохо. Что мешало ему проявить ко мне любовь и понимание?

И таких моментов в жизни много. И вот возник вопрос, чего же хотят недолюбленные дети и что они готовы сделать для получения желаемого.

Мне тоже раньше казалось, что мама меня не любит, за учебу долбает, что-то противное делать заставляет, с кислой миной ходит, не обнимет, не поцелует. Так вот теперь я ее прекрасно понимаю и не обижаюсь на прошлое.

Представим картину, вот пришла мама с работы, уставшая. Дома сарай (деточки постарались), уроки не учены, посуда не помыта, а дитятко лет 10-12-14 и т.д. сидит, уткнувшись в телек. На просьбы помочь отвечает "Угу" и дальше сидит. И это очередной такой вечер. Что должна сделать мама? Подойти обнять? Расплыться в умилительной улыбке?

Я лично так не умею. И почти уверена, что мой сын точно так же жалуется друзьям на тяжкую долюшку нелюбимого ребенка. И вещает о том, как мать-мегера заставляет учиться, в школу ходить, спать ложиться когда надо, а не когда глаза на лоб полезут, кушать нормальную еду (вот мать сволочь, денег на чипсы не дает), следить за порядком на своем столе, и О УЖАС! пару раз в месяц пропылесосить квартиру. А еще, ну совсем офигела старая, за двойки не хвалит, о как.

Я тут прям расписала, почти монстра из сына сделала. На самом деле он нормальный парень, проблем и радостей с ним примерно одинаково, и мы хорошо ладим, если ОБА этого хотим. Я зазря не ругаюсь, только по делу. Дома у нас относительно тихо и спокойно, с мужем нладим, с детьми стараемся договариваться. Но если кто-нибудь старается сделать мне назло, то я не считаю себя обязанной любить этого человека в данный момент и сюсюкаться с ним.

[Эверита 4 598]

Нежная грусть

Но я сама себе уже давно пообещала, что разорву этот замкнутый круг непонимания, моя дочь будет любима мною что бы ни случилось!

Когда-то моему отцу его отец не купил ножик, перочинный, дешевый. Это стало толчком для него на всю оставшуюся жизнь. "Я никогда не пожалею денег для своего ребенка!". И, кстати, действительно, никогда не жалел. Однако же, не повторив ошибок своего отца, он наделал своих. Это неизбежно.

Я тоже пыталась не повторить ошибок своих родителей. Но 100% наделала своих, уже. И кое-что видно сейчас, а кое-о-чем я не узнаю вовсе, а, может быть, узнаю, когда дети будут в моем нынешнем возрасте. Надеюсь, что мои ошибки не станут фатальными.

Мы не повторим ошибок своих родителей, мы сделаем свои.

[Мечта поэта 145 809]

Эверита

Однако же, не повторив ошибок своего отца, он наделал своих. Это неизбежно.

Именно. Гениальных педагогов кот наплакал.

Моя мама в юности не получила внимания от родителей. Сама, все сама, никто за неё не беспокоился. Поэтому мне, любимой и единственной досталась гипер-опека. Это было очень тяжело. Я страдала, я постаралась своим детям дать больше свободы и независимости.

И что? Вы думаете меня кто-то за это благодарит? Уверена, что если спросить мою дочь про маму, она найдет кучу недостатков и в том числе недостаток внимания. А я все равно считаю, что лучше его недостаток, чем избыток

Возможно, я не права. Я не Ушинский.

[Ovum albino 1]

Мечта поэта

Я не Ушинский.

А он вообще был в единственном экземпляре.

Нельзя на детей проецировать собственные неисполненные мечты. Нельзя. Ребенок - это не копия мамы-папы, это самостоятельная личность. Особенно, если таланты и способности ребенка лежат в другой области, отличной от родительских.

Моя мама высшую математику щелкает как орешки. Я - выраженный гуманитарий, мне сколько не объясняй, я не пойму. Зазубрю - да, но не пойму.

Маме не удалось поступить в Бауманку, так какого черта ребенка туда пропихивать? Мне хотелось учиться в Педагогическом, меня всегда интересовала психология, в том числе и детская: "Ду-ра! Кому это нужно! Иди на юриста! По стопам отца пойдешь!"

Мама всю жизнь хотела играть на скрипке, у нее замечательный слух, но вот в ее детстве не было такой возможности. У меня ни слуха, ни голоса - зачем меня было отдавать в музыкальную школу, а потом заставлять там учиться? Чтобы развить в ребенке комплекс неполноценности "Мы за тебя платим, не у каждой семьи есть возможность, а ты... не в коня корм".

Мне кажется, что все "долги", и материальные, и моральные, я им отдала. Теперь живу СВОЕЙ семьей и СВОЕЙ жизнью, отличной от родительской и, на их взгляд, неправильной. Но мне - по барабану. Хватит. Поездили.

[Буль-Булька 1 738]

недолюбленная.

Я вот замумалась над смысловой нагрузкой этого слова. Как определить меру любви? В процентах или в сравнении с кем-то?

Один человек считает, что его показатель любви матери это то, что в трудных ситуациях отдавала все силы, чтоб ребенок был здоров, сыт и одет. Для другого же более важны разговоры по душам и нежные слова. А третьему то, какое будущее смогли обеспечить родители?

Вариантов много.

Нежная грусть

моя дочь будет любима мною что бы ни случилось!

Это вы так считаете, а вдруг по меркам выросшей дочери ваша любовь посчитается недостаточной?

Я уверена, что ваша мама тоже не сомневалась в том, что любит вас. Но у вас оказалась другая оценка.

Не собираюсь вас критиковать, просто размышляю, заинтересовала тема.

Мечта поэта

А маму не надо любить и ласкать?

ИМХО Обязательно надо. "Жизнь подарила, землю и солнце, мне и тебе..."

Жизнь не бывает совсем без конфликтов. Я забыла и закопала все детские обиды, крики и подзатыльники. Из своего детства стараюсь вспоминать только хорошее.

А у моей мамы много слишком страшных воспоминаний, которые забыть практически невозможно. Они до сих пор отравляют ей жизнь, а воспоминания вызывают слезы.

Я по мере сил стараюсь любить, ласкать свою маму, ограждать от трудностей и проблем. Хочу, чтоб она жила дольше, еще правнуков смогла увидеть. Я думаю, что она очень старалась для меня, когда я в этом нуждалась.

Все мы когда-то были младенцами, прелестными и вызывающими лишь умиление. Это потом стали огорчать своих мам двойками, подростковыми взрывами и нагружать взрослыми проблемами.

Возможно, я не права. Я не Ушинский.

Да и Ушинский тоже человек. А не ошибается тот, кто ничего не делает...

[Далекая Радуга 27 710]

Гусыня Ивановна Хиддинк

Печально, что недолюбленный ребенок не умеет принимать любовь - дарить то он ее как раз может.

Это Ваш пост в веточке про разводы о проблемах с самооценкой, я не ошиблась?

Вот и ответ.

Мы (недолюбленные) не верим, что достойны любви бескорыстной, безусловной, мы готовы на все, чтобы нас любили, забывая о своих потребностях и интересах.

Я давно читаю Вас, Вы прекрасны, и Вам не надо это доказывать

[Ovum albino 1]

Далекая Радуга

Мы (недолюбленные) не верим, что достойны любви бескорыстной, безусловной, мы готовы на все, чтобы нас любили, забывая о своих потребностях и интересах.

28 лет псу под хвост. Но, видимо, чтобы получить что-то хорошее, надо сначала перекопать тонну грязи. Закон жизни.

Далекая Радуга

недолюбленный ребенок не умеет принимать любовь - дарить то он ее как раз может.

Иногда это единственное, что он может... Не все дети могут вырасти "наперекор", не все могут добиться "назло", доказывая прежде всего себе, что они - не неудачники в жизни.

Буль-Булька

Я по мере сил стараюсь любить, ласкать свою маму, ограждать от трудностей и проблем.

Да не вопрос, если действительно надо. А вот когда левая пятка захотела, настроение плохое или младший сын в очередной раз обидел - не надо вымещать это на старшей дочери только потому, что "она старшая, должна понимать".

Я думаю, что она очень старалась для меня, когда я в этом нуждалась.

И я так думаю. Только вот нюанс - не надо эту помощь выставлять напоказ, не надо оказывать ее демонстративно, не надо говорить ребенку "я для тебя, а ты неблагодарная".

Всю жизнь учили, что благодарность - это сказать "спасибо". И дети говорят "спасибо". они просто пока еще не знают, что иной раз в благодарность требуют оставаться детьми всю жизнь: восторженными, обожающими, не имеющими права голоса и всегда "должными".

[Кузькина мать 15 991]

Далекая Радуга

Печально, что недолюбленный ребенок не умеет принимать любовь - дарить то он ее как раз может.

Это Ваш пост в веточке про разводы о проблемах с самооценкой, я не ошиблась?

Вот и ответ.

Да, я писала про проблему. Только немножко не так. Я умею принимать любовь. Я просто иногда не верю, что кто-то захочет мне её дать. Все проблемы из детства...

Я научилась любить себя сама, принимать себя всю, со всеми тараканами, коих у всякого достаточно. Я буду себя любить, даже если никто больше не полюбит. Так что проблемы мои уполовинены Многие недолюбленные и сами себя не любят. А я просто иногда не верю, что меня полюбит кто-то (Почему-то это касается только любовных отношений с мужчиной. Я всегда верю, что меня любят друзья, родственники, сотрудники и начальники ).

Знаете, я завидую своим детям . За то, что у них такая мама, как я. (За что себя люблю - за красоту и скромность ). Я обо всем с детьми договариваюсь. Я приучила их к тому, что они размышляют и анализируют любую ситуацию. Я их уважаю, уважаю их мнение и их позицию. Если они неправы, я пытаюсь мягко и доступно, приводя разные примеры, объяснить им что-то, при этом всегда с оговоркой, что они вправе на свое мнение. Мне нравится, как мы сосуществуем с моими детьми. Но кто знает, была бы я такой мамой, если бы не хлебнула в полной мере авторитарности моей мамули?

[Курортозаложница 9 384]

Далекая Радуга

Мы (недолюбленные) не верим, что достойны любви бескорыстной, безусловной, мы готовы на все, чтобы нас любили, забывая о своих потребностях и интересах.

Не согласна. Считаю что основная проблема недолюбленности в том, что подсознательно всегда готовность терять. Лично у меня так. Не борюсь. За отношения, за любовь...не нравится и не такая- до свидания. Нет сил что то доказывать и уступать.

Упрямое убеждение как раз таки, что любить надо бескорыстно и безусловно.

[Далекая Радуга 27 710]

Ovum albino

они просто пока еще не знают, что иной раз в благодарность требуют оставаться детьми всю жизнь: восторженными, обожающими, не имеющими права голоса и всегда "должными".

И при этом чрезмерно к себе требовательными, а к другим снисходительными.

Посмотрите на Грустную Нежность, она пытается объяснить мамино отношение трудной жизнью, она ее оправдывает, я уверена, раньше она пыталась разобраться, в чем ее вина.

Я, во всяком случае, так делала.

Что касается моей истории, кажется, я справилась. Окончательно отпустило, когда поняла, что обиды уже не осталось, да и обижаться больше не на кого.

Осталась здоровая злость на себя за то, что воли не хватило выбрать самой свой путь и взять на себя ответственность за свою жизнь.

но маленькая девочка во мне иногда плачет до сих пор.

[Далекая Радуга 27 710]

Гусыня Ивановна Хиддинк

А я просто иногда не верю, что меня полюбит кто-то (Почему-то это касается только любовных отношений с мужчиной. Я всегда верю, что меня любят друзья, родственники, сотрудники и начальники

А это оно и есть - все остальное перечисленное (родственники, друзья... и т.д.) - это отношения взрослый-взрослый (транзакции по Эрику Берну). Это отношения разума. А в любви одно из наиболее частых взаимодействий - родитель - ребенок.

Ребенок не верит, что его можно любить, и исправить это...

Возможно ли?

Но кто знает, была бы я такой мамой, если бы не хлебнула в полной мере авторитарности моей мамули?

Курортозаложница

Считаю что основная проблема недолюбленности в том, что подсознательно всегда готовность терять.

Это защита такая. Вы помните тщетность Ваших усилий? Равнодушный взгляд в ответ на желание похвалы и объятий?

И да, ребенок должен изначально быть просто любим. без вопросов.

[Кузькина мать 15 991]

Далекая Радуга

А это оно и есть - все остальное перечисленное (родственники, друзья... и т.д.) - это отношения взрослый-взрослый (транзакции по Эрику Берну). Это отношения разума. А в любви одно из наиболее частых взаимодействий - родитель - ребенок.

Ох нифика себе. Неужели всё так просто? А я... а мне... Мне всегда говорят про то, что нужно поднимать самооценку, что после неудавшегося брака она у меня пошатнулась. А я в ответ доказываю, что с самооценкой как раз все в норме, кроме отношений с мужчинами. Не со всеми, кстати. Только с теми, в кого я готова или могу влюбиться... или уже влюбилась... Я знаю, что нравлюсь некоторым товарищам, сильно нравлюсь. Но мне это абсолютно неважно. Я знаю, что еще не одному мужчине понравлюсь всерьез и надолго. Но сейчас я влюблена, и мне кажется, что именно ЕМУ я никогда не буду нужна, что я его не стОю...

Всё из детства. Правильно. Меня всегда любили учителя, хвалили и поощрали. Во всех кружках у меня был бешеный успех, был ли то хор или кружок макраме. Меня любили родственники и одноклассники. Меня все любили... Кроме самого важного человека - мамы...

[Живой источник 1 015]

Скаска

если кто-нибудь старается сделать мне назло, то я не считаю себя обязанной любить этого человека в данный момент и сюсюкаться с ним

Аж резануло глаз! Это как? В понедельник, среду и пятницу, когда сын принес хорошие оценки, Вы, так и быть снизойдете до любви к этому человеку. А вот за вторник, четверг и субботу, сыночек, извини, ты маминой любви не заслужил, потому что получил не те оценки, которые бы тешили мамино самолюбие. Так что ли?

Переходный возраст (или его преддверие), то, что это ещё не до конца созревшая личность, которая не всегда понимает, что дружеские отношения - это труд двоих, в счет не берется?

Да, и вообще. Как-то отстраненно и прохладно Вы говорите о своем сыне - «этот человек», «люблю в глубине души». Возможно, показалось.

А вот сюсюкаться и вправду не надо, тем более, с мальчиком. Зато любить и всегда пытаться понять - это непременно!

Ещё один момент. То, что сын понимает не слова, а физическое наказание, тоже Ваша вина. Вот только полностью или частично... Это Вам лучше знать!

[Кузькина мать 15 991]

Скаска

Я в глубине души люблю своего старшего сына

Где-то очень глубоко...

Но если кто-нибудь старается сделать мне назло, то я не считаю себя обязанной любить этого человека в данный момент и сюсюкаться с ним.

Человека либо любят, либо нет.

Представим картину, вот пришла мама с работы, уставшая. Дома сарай (деточки постарались), уроки не учены, посуда не помыта, а дитятко лет 10-12-14 и т.д. сидит, уткнувшись в телек. На просьбы помочь отвечает "Угу" и дальше сидит. И это очередной такой вечер. Что должна сделать мама? Подойти обнять? Расплыться в умилительной улыбке?

Это Ваш ребенок. Плод не только Вашего тела, но и Вашего воспитания. И воспитания Вашего мужа.

На самом деле из Вашего поста мне показалось, что Вы просто с сыном не на одной волне. К сожалению. И к еще бОльшему сожалению - это не редкость.

И что самое интересное - неизвестно, кто в бОльшем проигрыше - нелюбящая мама или нелюбимый ребенок. Я бы не хотела быть на месте своей матери... Ведь никогда не вернешь то время, когда твой ребенок смотрит на мир твоими глазами, постепенно приучаясь смотреть своими, но тем не менее это единство душ ни с чем не сравнить. У меня с моими детьми это единство есть. У моей мамы его не было. И уже никогда не будет.