Муж умер любимый...

[Боевая подруга 8]

Девочки, мне стыдно признаться, но я почти 2 года не была у Саши на кладбище. Ровно с тех пор, как умер его отец. До этого ходила туда с удовольствием, мне нравилось приходить к нему, мысленно с ним разговаривать. А как только умер бывший свёкор и его похоронили рядом с Сашей, меня туда как будто кто- то не пускает.

Вроде с вечера собираюсь пойти, прибраться там, или просто навестить могилку, а наутро или дождь зарядит, или внезапно поднимается температура, или ещё что- то. Вот в церковь хожу, подаю записки, ставлю свечи, иногда даже службу стою. И на душе так хорошо и легко становится, и я чувствую, что Саша рядом. Иногда вижу его во сне, и никогда он меня не упрекает ни в чём. Я уже даже мысленно его просила разрешить опять приходить к нему. Но видимо, пока не разрешает.

Удивительно, но в то же время я всегда помню о нём, часто мысленно с ним разговариваю. И мне даже кажется, что он мне отвечает. Мы очень были привязаны друг к другу, очень друг друга чувствовали. Видимо, эта связь на духовном уровне и она продолжается даже после физической кончины.

Если что, то за могилой ухаживает бывшая свекровь, а иногда родной дядя Саши.

[Миссис Пропер 4]

Боевая подруга

ходила туда с удовольствием, мне нравилось приходить к нему, мысленно с ним разговаривать

А я хожу часто, но не чувствую его там, вообще. Нет там его присутствия. Прихожу, убираюсь, но всё как-то не так...

Без тебя душе моей тревожно,

Не нужны подруги и друзья.

Почему без миллионов можно?

Почему без одного нельзя?

Я брожу по комнате устало.

Ко всему потерян интерес.

Будто без Тебя меня не стало,

Мир вдруг из реальности исчез.

Мне тоска заламывает руки,

Некуда саму себя девать.

Как мне пережить эту разлуку?

Как, скажи, мне без Тебя дышать?

Время долго тянется, безбожно,

По запястьям лезвием скользя.

Почему без миллионов можно?

Почему без одного нельзя?

[Вишня зимняя 46 818]

Боевая подруга

Моего Серёжу похоронили в могилу отца. Я в горе сама на это согласилась, а теперь жалею. Ухаживаем вместе с золовкой и её мужем. Теперь уже ничего не изменишь. Первые три года я очень часто ходила на могилу. С весны по осень каждую неделю. А потом как отрезало, теперь хожу в поминальные дни. 2 - 3 раза в год.

Осенний поцелуй

В-общем, так: ЕГО мама была единственным человеком, по моему мнению, с которым я могла повспоминать, поплакать..

Конечно, как все вдовы, я идеализировала прошлое..

Примерно раз в пол-года я звонила его маме ( она живет в другой стране, часто не назвонишься), и начинала плакаться. А неделю назад на мои слова "Нет дня, чтоб я Сережу не вспомнила", услышала от неё : " Да дай ты уже ему покоя!"

Свекровь живет в одном со мной городе, хожу к ней хотя бы раз в месяц. А ваша свекровь правильно сказала, ведь мы больше о себе плачем. Вот написала и сама с собой не согласилась.

Поймите, девочки! ИХ не вернешь, а жизнь уходит...Помнить, но ЖИТЬ!

Я решила ЖИТЬ ещё год назад.

Я, кажется, тебя сегодня отпустила,

Переступив через отчаянье и боль.

Себя при этом так и не простила,

Да видно мне дана такая в жизни роль.

Вот только из меня актриса никакая,

Об этом, впрочем, и не мне судить.

Не притворяюсь я и не играю.

Я просто без тебя пытаюсь ЖИТЬ.

9.09.2012

Я специально оставила дату. 10 сентября Серёже день рождения. Что изменилось за год? Практически ничего. Чуть похудела, купила немного новой одежды. Пыталась знакомиться. Попытки неудачны.

[Клятва Гиппократа 335]

Мне Ярик очень редко сейчас снится. А вчера приснился. Вспомнила - годовщина со дня начала нашей любви.

Такой родной и такой далёкий...

[Алим 27 921]

Когда свыкаешься с мыслью о неизбежности плохого, жизнь застывает, словно горячий воздух в зной. И жжёт изнутри, не даёт забыть о себе. А ведь вроде привык и не замечаешь… А потом вдруг, внезапно, как ливень с солнечного неба, как раскатистый треск и удар грома на чистом небе, бьёт по мозгам и сердцу!

Так и случилось. Я думала, что мой насквозь больной неизлечимой болезнью муж будет вечно жить в привычной своей позе лежачего…

Нет! Он умер!!!!!!! Ему резко стало плохо, и – всё… Людииииии! У меня – оцепенение! Вылилось две слезы – и больше нет, может, они ещё раньше вылились? Когда узнала, что его болезнь не лечится…

Похороны, как в тумане, две бессонные ночи, туман в голове, и – сплошной тормоз в действиях…

Включила ноут вчера и сняла фото в профиле и аватар – у меня траур… Какой же мне повесить новый аватар, а? Скажите мне, пожалуйста… Тот – мой единственный, отражал нас двоих, стоящих в лучах заката. А теперь? И когда? Жизнь ведь продолжается…

[M-03 23 830]

Царствие небесное

Сил вам

[Цикламен 6 620]

Алим

Примите мои глубочайшие соболезнования!

Царствие небесное и вечная память Вашему мужу, а Вам-сил физических и моральных и стойкости, чтобы пережить то, что уже невозможно изменить.

Тот ступор, который Вы описываете-обычная начальная фаза, на смену ей придёт другая, так бывает почти у всех, переживших такое горе, у меня тоже было так.

Если позволите, совет: не замыкайтесь в себе, в своём горе, старайтесь хоть ненадолго отвлекаться, не уходите от общения с окружающими, да хоть сюда пишите- будет хоть немного легче!

[Дикая хозяйка 276]

Алим

А теперь? И когда? Жизнь ведь продолжается…

Только терпеть, дорогая моя, только терпеть. На второй вопрос ответ только один - когда придет время. А оно придет, именно потому что жизнь продолжается.

Кто-то сегодня ночью с вами может побыть? Первая ночь страшнее всего.

Я вам в личку свой скайп отправила.

[Алим 27 921]

Дикая хозяйка

Елена! Огромное спасибо за поддержку, за первый разговор в скайпе!

[Салют 27 029]

Алим

Людмила!

Держитесь. Сил Вам и мужества. Очень сочувствую, очень.

О, господи! Что Вы пережили...

[Бамбошка 28 519]

Алим

Алимушка, солнце, соболезную глубоко. Не стоит менять аватар. Наши любимые навсегда остаются в наших сердцах и памяти. Его не стало для всех остальных, а для тебя - нет! Он - в тебе, вы одно целое. Светлая память...

Отвечаю на реплику в репутации.

Я видела, что вы вдвоём на аватарке. Так ведь про то и говорю, что вы так и остались вдвоём. Просто его не видно. А как же фотографии, где вы тоже вдвоём. Есть ведь наверняка такие? Что же спрячешь подальше навсегда?

Нет! На них вы были вместе, как на автарке. Вот и оставайтесь! Пусть он будет. Пусть все знают, что был с тобой рядом такой человек, который так и остался навсегда в твоём сердце. Я не права?

[Вишня зимняя 46 818]

Алим

Похороны, как в тумане, две бессонные ночи, туман в голове, и – сплошной тормоз в действиях…

Примите мои соболезнования. Как это больно, я знаю. Семь лет прошло, а всё равно болит. Но жить надо.

Я, к сожалению, знаю вас мало, только с удовольствием читала вас в МС. Но думаю, что вы сильный человек и сможете привыкнуть к этой боли, а потом смириться с потерей.

Я выходила из состояния заторможенности с помощью детей и работы. Похоронила мужа и через день вышла на работу. Я бы и на следующий день вышла, да было воскресение. На вопросы коллег ответила, что на слёзы и вечером времени много. Старайтесь меньше оставаться одна. Я вам тоже напишу скайп, если будет потребность пообщаться - звоните.

[Мадлина 13 163]

Алим

Примите мои соболезнования.

У меня тоже слез не было. Ни когда он болел, ни на кладбище. Одна сплошная боль. Держитесь!

[смешливая 40 202]

Алим

Людочка, милая, мои соболезнования.

Царствие небесное мужу.

[Мирный атом 28 173]

Алим

они ещё раньше вылились

Конечно. Когда скорбишь по самым близким и лучшим, слез не бывает.

Какой же мне повесить новый аватар, а

Оставьте пока так. Царствие небесное. Держитесь, правда, вы нужны.

[Фанта 6]

Людмила, дорогая наша Алим, соболезную, и Царствие небесное Вашему мужу.

[Лояльная 16 805]

Алим

Дорогая, держитесь! Миленькая, поплачьте как следует. Нужно оплакать потерю свою сейчас, внутрь не загонять. Царствие Небесное Вашему мужу.

[Олечка 3]

Алим

Дорогая Людмила!

Сегодня утром заглянула в репутацию и обнаружила ответный плюс от вас. Честно говоря даже слеза выкатилась. В такой тяжелый момент жизни вы нашли в себе силы поблагодарить, совсем не обязательно было.

Держитесь дорогая, сил вам. Мы с вами.

[Горчица 5]

Уважаемые модераторы, переместите, если нужно. Что-то вообще не могу понять куда это выложить.

Уважаемые форумчане, вообще не знаю, стоило ли выкладывать, но как и многие здесь, хочу, чтобы мою боль услышали. Мне не нужно ничего советовать, правда... Внешне - ничего не произошло и не происходит. Объективно, - все правильно. Дальнейшее письмо, это чисто субъективные чувства. В пустоту.

Все годы, что я была вдали от тебя, я ждала и боялась этого звонка. Звонка от твоих родных. Боялась услышать голос твоей мамы… Потому что ее звонок, сквозь годы нашей с тобой разлуки, означал бы только одно – тебя больше нет. Я ждала, но была совсем не готова. Я боялась, но в тайне не верила, что такой звонок прозвучит. Возможно, надеялась, стать дряхлой старухой к тому времени? Или банально не дожить? Я не успела состариться. Мне 31. И этот звонок прозвучал.

Казалось, что я почувствую, когда это произойдет. Мне казалось, казалось, казалось… Нет. Я не узнала голоса твоей мамы. Череда случайностей сложилась так, что я услышала этот звонок в чужом доме; я сняла, не задумываясь, трубку, чтобы передать информацию для хозяйки. Я делала это автоматически, и вдруг получила послание для себя. Через полгода после твоей смерти. Я узнала об этом. Ты умер. Интересно, если мог бы сообщить об этом сам, то сказал бы раньше?

Я знала, что если звонит она, то не может быть другой причины. Но не верила, даже когда слышала эти слова. Голос из далекого прошлого, который говорил, что в своем близком прошлом, я что-то утратила. Но давно, и даже не знала об этом. Так странно…

Что изменилось для меня после этого? Я не знаю, как ответить. В моем прошлом, куда давно закрыта дверь, ты по-прежнему есть и ты жив. Ты заперт там, моей памятью, и никто этого не отнимет. А в моем настоящем, тебя давно уже нет, и не смерть забрала тебя отсюда. Мы расстались. Пустое слово, холодное как сосулька.

Мы сделали это добровольно. Но все эти годы, я жила, зная что ты ЕСТЬ. И мы жили в этом мире вдвоем, хоть и отдельно, далеко друг от друга. У меня есть все «внешнее», чего я мечтала бы иметь, и чего бы ты хотел для меня, точнее для нас. У тебя тоже было это «всё» - т.е. супруга с ребенком, социальная роль, какое-то дело… Я не смогла бы дать тебе больше, у тебя тоже было всё, что я бы хотела для тебя. И для нас.

И мы жили. А теперь из нас живу одна я. И мне некому рассказать об этой боли, потому что «нас» давно уже не было. «Мы» были виртуальным пространством. Мне хочется сказать об этом, но некому. Для всех-всех людей, мы с тобой - давно чужие люди. И в своем пространстве я говорю с пустотой.

Я боюсь представлять горе твоих родных. Мои чувства – ничто, по сравнению с их утратой. Мне нечем утешить твою мать, ее горе невосполнимо ничем. Я приклоняюсь перед неизвестной мне женщиной, которая стала твоей женой, перед ее маленькой дочкой. Я знаю, что ты любил их. Жена подарила тебе возможность стать отцом. Я знаю, ты хороший отец. Мне радостно знать, что ты успел побыть в этой роли. Спаси их Бог. Дай им сил.

Им ужасно трудно, я знаю. Так любить, как ты, мало кто умеет. Столько заботы в мелочах, сколько умел дарить ты, я не получала никогда больше. Столько чувств, переданных молчанием, я не видела у других людей. Столько хладнокровия к собственным страданьям… Столько силы и уменья в желании поддержать…

Пока ты был жив, была жива какая-то часть мечты, надежды, точки отсчета, эталона. Нет тебя – и ничего этого нет. Мне даже некому сказать «Смотри, я сделала это!»… Никто не будет горд за меня. Разве что папа. Еще пока есть он…

Больше нет на свете человека, которому было больно от моих слез! Я просто тону в хаосе чужих придирок и претензий… Этот мир уже не заботлив и не безопасен, если в нем ВООБЩЕ нет ТЕБЯ. Даже далекий и женатый, ты был мне нужен. Мне так было легче…

Прости меня… Наверное, когда я ушла, ты чувствовал тоже самое.

[Лесовинка 47 743]

Алим

Мила, дорогая моя, только что узнала о вашем огромном горе. Примите мое соболезнование. Сочувствую вам всей душой. Вашему мужу - Царствие небесное, а вам сил и мужества. Разделяю ваше горе, пусть вам хоть чуточку от этого станет легче.

[Карина Львица 71 458]

Алим

Прочла и вздрогнула. Огромное вам сочувствие и соболезнование. Царствие Небесное вашему мужу. Как сказано в Писании- " У Бога все живы", так пусть ему хорошо на том свете. А вам сил держаться.

[Травиата 84 508]

Соболезную, держитесь.

Оставьте прежний аватар. У Бога- нет мёртвых, только живые.

[Октябрьская 2]

Алим

Царствие небесное Вашему мужу. А Вам сил... Буде больно, очень больно и долго. Этот ступор - первая реакция, потом будет волна боли. Держитесь.

[Октябрьская 2]

Сегодня ровно 2 года, как на моего любимого мужа... Что могу сказать? Я научилась жить без него, но ни одного дня не проходит, чтобы я не вспоминала о нем.

А сегодня очень больно с самого утра. Сейчас за окном дождь, словно небо плаче вместе со мной.

Через 2 года боль никуда не ушла, притупилась, да, но осталась, и временами накрывает с головой, так, что невозможно сделать вдох.

Но... у меня есть моя дочь, копия своего отца, она умница, солнышко мое. Теперь я живу ради нее.

[Кармина Бурана 11 006]

Соболезную и понимаю. Вечная память ему и пусть земля будет пухом.