Пенсионерка 3 Опубликовано 15 Мая 2015 Прошло три года. Я была на кладбище только в день похорон. Приезжаю, подхожу к воротам и не могу идти дальше. Так и уезжаю домой. Я знаю, многие осудят меня, но, пока я не вижу Его могилы, мне кажется, что Он жив - просто временно отсутствует. Когда Он ушел, я ходила по квартире и разговаривала со стенами. Я - инвалид второй группы, но, чтобы не сойти с ума, пошла работать курьером на полный рабочий день - когда устаешь, легче. Вижу Его во сне каждую ночь, с нетерпением жду вечера, чтобы уснуть - ведь я иду на свидание. У нас большая разница в возрасте - 29 лет. Но я прожила с Ним 32 года и совсем не чувствовала этой разницы. Конечно, мне следовало ожидать, что Он уйдет раньше меня, но Он был такой, что об этом не думалось. Мне никто не нужен, люблю только Его. Наша дочь неоднократно пыталась отвлечь меня от этих мыслей, в результате мы поссорились и я теперь совсем одна. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Соломон 31 Опубликовано 16 Мая 2015 Пенсионерка Наша дочь неоднократно пыталась отвлечь меня от этих мыслей, в результате мы поссорились и я теперь совсем одна. Поймите пожалуйста что Ваша дочь переживает за Вас. Помиритесь чтобы она не расстроилась больше. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Цикламен 6 620 Опубликовано 19 Мая 2015 Пенсионерка Я была на кладбище только в день похорон. Приезжаю, подхожу к воротам и не могу идти дальше. Так и уезжаю домой. Я знаю, многие осудят меня Какое осуждение?! О чём Вы? Моего мужа нет уже пятый год . Конечно, я живу, работаю (ттт), общаюсь с друзьями, путешествую (по мере возможности), ушла острота боли, но периодически, всё равно, "накрывает", иногда и плАчу. Через несколько месяцев после смерти Антона я познакомилась с мужчиной, какое-то время мы встречались. Возможно, кто-то осудит меня за это, оправдываться я не собираюсь, но могу сказать, что ни на секунду не переставала помнить и любить Антона, просто рядом с этим мужчиной мне было немного легче, не так больно, как в одиночестве. Наши отношения ничем хорошим не закончились, но это уже другая тема. Как-то я смотрела по телевизору интервью вдовы одного известного человека. Она призывала никогда не осуждать женщин, пытающихся как-то уменьшить боль в этой ситуации. Горе надо пережить, а делает это каждый по своему, универсального метода нет. Поэтому Вы можете ходить или не ходить на кладбище, это никого не касается, главное, что Вы помните мужа и чтите его память. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анел 20 235 Опубликовано 30 Мая 2015 Сегодня Родительская суббота перед Троицей и что-то так накрыло меня, что сил молчать нет и кричать не могу... В этот день, Андрейка приносил охапку березовых веток... Сегодня я пойду одна и наломаю веток, а потом... Потом, когда появятся корешки, я пойду и, как с Андрейкой, посажу их в землю. Будут расти молодые березки на этой Земле. Будет идти жизнь... Жизнь, где она эта жизнь для меня? Вся в прошлом и не вижу я просвета в будущее, как ни пыталась туда хоть чуточку заглянуть... Вчера, смотрю, а виноградная лоза, которая вроде уже и погибла, да Андрейка не дал по осени убрать, вдруг пустила такие здоровые листья и пробиваются они на этот свет... Ожила лоза и дала знать мне, что стоило послушать Андрея. Вот, что это такое? Одна крепкая и сильная, а рядом, вот она, только еще силу жизни, показавшая... Как мне найти себя в этом мире, где не вижу я себя? Как жить, чтобы не существовать, а жить и где вся душа там... Там, где он, а здесь тело, бродящее и только временами, что-то там соображающее... За что уцепиться и как удержаться, чтобы хоть малую толику понимать, что есть смысл жить? Где найти и в чем найти... Дети? О, да, дети держат. Только взрослые люди они и их жизнь есть их жизнь и есть только точки соприкосновения... Внуки? Эти милые малыши, где им нужна помощь, а что могу им дать я, если здоровьем так слаба, что только пообщаться могу и не более... Эх, слабость тела и боль души и всё это вместе так сплелось-переплелось, что и слов то нет, остаются чувства и чувство обреченности довлеет сильнее всего...Порою хочется лечь и уснуть, уснуть навсегда так тихо, тихо, тихо... Где посеяла я свою жизнерадостность? Андрейка унёс с собой её или как-то сама она упорхнула за ним вслед и осталась я здесь доживать последние силы... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анел 20 235 Опубликовано 22 Июня 2015 Сегодня... Сегодня 30 лет со дня нашей с тобою помолвки... Сегодня ты впервые не принес мне букет цветов и не сказал мне наших таких заветных слов... Я вспоминаю каждое мгновение того дня и думаю о том, каким коротким было наше с тобою счастье и сколь тяжела мне разлука с тобою... Вся душа моя рвется к тебе и так хочется прижаться, вдохнуть столь любимый запах и зарыться в тебя так, чтобы раствориться в тебе... Андрейка, любимый мой, как же я скучаю без тебя... В голове так и крутятся слова: Нет меня, нет меня, нет меня... На самом деле мир утратил для меня всю красоту и учусь я жить, да столь всё так еще нескладно у меня, что вроде и двигаюсь, а чаще... Чаще просто заставляю себя подняться и не дать себе погрузиться в то, что столь сладостно, но увы... Сейчас я опять пойду заботиться о наших с тобой любимцах, ведь им так нужна наша с тобою забота и они столь беззащитны, что я даже научилась делать то, что сроду и не думала, что сумею... Оказывается я и молоток умею в руках держать, да и ножовкой пользоваться, а уж как мне помогает то, что твои просьбы: Ты просто рядышком посиди!, да папкины уроки в детстве и в итоге я смогла починить калитку, навесить новую калитку и навести тот порядок на хоздворе, что сама себе поражаюсь... Андрюха, если я еще и до тока доберусь, то это уж точно будет нечто и ведь всё это ты, ты, моя половинка, которая даже с небес дает мне то, что вот и опять от отчаяния я перехожу в то, что движет вперед. Я люблю тебя! 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 46 818 Опубликовано 14 Июля 2015 Хорошо в отпуске. Можно не вспоминать какое сегодня число, что я весь день старательно и делала. Отвлекалась внуком, потом отвела его домой, помогла немного дочери и отправилась домой пешком, откладывая возвращение в пустую квартиру. Все же пришла и опять искала чем заняться. Холодильник отключила разморозиться, побродила по темам форума и наткнулась на тему Фото: муж и жена до и после свадьбы., Как нас изменила семейная жизнь. Не могла больше сдерживаться, наплакалась. Сегодня годовщина нашей свадьбы. 31 год. У нас нет ни одной фотографии до свадьбы. Совместные начинаются со свадьбы. Была примета, что нельзя фотографироваться, расстанется пара. Мы в приметы не верили, но фотоаппарата у нас не было и за год и три месяца до свадьбы никому в кадр не попали. Сейчас достану старые фото и выложу в той ветке. Просто чтобы посмотреть ещё раз на нас счастливых. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Обское море 1 Опубликовано 19 Июля 2015 Раньше читала эту ветку, но ни когда не думала, что буду сюда писать. Сердце разрывается от боли, не выносимая горечь душит, сознание не хочет принимать, что случилось страшное горе... 14 июля утонул муж. Как пережить боль утраты?! Как смириться с тем, что его больше нет? Муж безумно любил сына, Матвей безумно любил папу. У них была невероятная взаимосвязь и понимание друг друга. Сыну 6 лет, мужу было 38... Перед похоронами я не решилась сказать сыночку, что папы больше нет, рассказала все на следующий день после похорон, вчера. Как же больно видеть, маленький человечек, с пока еще маленьким сердечком, переживает и оплачивает огромное горе. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анел 20 235 Опубликовано 23 Июля 2015 Обское море Раньше читала эту ветку, но ни когда не думала, что буду сюда писать. Кто из нас о таком и подумать бы мог... Вишня зимняя Не могла больше сдерживаться, наплакалась. Сегодня годовщина нашей свадьбы. 31 год. У нас нет ни одной фотографии до свадьбы. Совместные начинаются со свадьбы. Была примета, что нельзя фотографироваться, расстанется пара. Мы в приметы не верили, но фотоаппарата у нас не было и за год и три месяца до свадьбы никому в кадр не попали. У нас только одна до свадьбы - наша фотография с помолвки... Вот сейчас опять на эту тему наткнулась, а сама... Не знаю даже как и что написать... Девчата, поговорите, пожалуйста, со мной. Сейчас, когда с каждой минутой, да что там с минутой, когда с каждой секундой приближается тот миг, где уже полгода я одна-одинешенька без него... Боже, как же тяжко!!! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анел 20 235 Опубликовано 23 Июля 2015 Можно я хоть здесь выговорюсь, выплачусь... Раньше я не задумывалась о том, чтобы съездить на кладбище, просто ехала и всё, а сейчас... Сейчас я так хочу оттянуть этот момент, что просто понимаю... Нет его там! Нет! Вот как не он был уже, когда уехали врачи и я осталась одна. Это был не он! Это было его тело, которое я тоже любила, но это был не он... Его глаза, которые уходили, когда он держал меня в последний миг и тело, тело, которое было оставлено его душой... Оно не вызывало во мне трепета, желания тискать или трогать его, а было так пусто, пусто и холодно, а сейчас... Сейчас мне больно от того, что только во сне он приходит ко мне и там он такой живой, что будь моя воля, то и глаз бы я не открывала... Завтра я опять поеду туда, где буду стремиться увидеть его и вероятнее всего, я опять буду смотреть в небеса и искать, искать его там... Как устала я бродить потерянной, где вроде живу и при этом... Разве это жизнь, где померкло всё то, что ранее радовало... Где улыбка сменяется той болью, что просто захлёбываешься, а потом... Опять ищешь зацепку и опять вроде улыбаешься... Где размышления о смысле жизни так порою отметаешь, что чуть ли не вслух вскрикиваешь... Что дальше? Как дальше? - пока не нашла я ответа, ибо все они столь отторгаются мною, что только и знаешь, что Надо, Надо, Надо... Честно, так хочется стать маленькой, маленькой и улететь к нему. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кармина Бурана 11 006 Опубликовано 23 Июля 2015 Анел У нас только одна до свадьбы - наша фотография с помолвки... У нас и фотоаппарата до свадьбы не было, откуда такие вещи у студентов тогдашних. А фото есть- кто-то снимал все- таки, уже и не помню кто. когда с каждой секундой приближается тот миг, где уже полгода я одна-одинешенька без него... Не зацикливайтесь на датах, полгода, семь месяцев- без разницы. В том смысле, что никакого смысла в этих датах нет. Годовщина- тут другое дело, эта дата -поминки делаются. Разве это жизнь, где померкло всё то, что ранее радовало.. Ну так нельзя, берите себя в руки, успокаивайтесь. Как это вы смысла в жизни не видите? Находите смысл, не могу вам советовать в чем для вас конкретно. Скажу про себя тогдашнюю, некогда было убиваться- дочь с внучкой еще года нет, мама старенькая и больная( надо было к себе забирать), работа каждый день ( такая, что мозги надо включать там). Только в тоску начну впадать- тут то от дочки звонок, то к маме надо, то еще что. Вот как-то вся эта круговерть меня затянула. Да и со здоровьем большие проблемы у самой начались( вернее продолжились). Честно, так хочется стать маленькой, маленькой и улететь к нему. Галина Белозуб как-то в газете МС для вдов большую статью написала, там была одна фраза, что после смерти мужей многие женщины идеализируют их, а многие даже ангелодезируют( как-то не правильно написала, не вспомню правильное слово). Может и у вас причина в этом? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анел 20 235 Опубликовано 23 Июля 2015 Кармина Бурана Не зацикливайтесь на датах, полгода, семь месяцев- без разницы. В том смысле, что никакого смысла в этих датах нет. Годовщина- тут другое дело, эта дата -поминки делаются. Спасибо вам за то, что откликнулись! Дело не в том, что завтра эта дата. На самом деле не в этом, а в том, что завтра еще раз я поеду туда, где нет его... Ну, нет там его, а есть только то, что предано земле, а я опять в который раз буду сидеть и смотреть в небо, где буду искать его глазами... Галина Белозуб как-то в газете МС для вдов большую статью написала, там была одна фраза, что после смерти мужей многие женщины идеализируют их, а многие даже ангелодезируют( как-то не правильно написала, не вспомню правильное слово). Может и у вас причина в этом? Нет причин у меня идеализировать Андрея... Просто нет, ибо дурного не было, а то, что было... Об этом я при жизни его, как говорила, так и писала о том, что любима и люблю. Поэтому не причина в этом, а где-то в ином, что трудно выразить словами, ведь тот же день у меня непросто сейчас менее загружен, а всё теперь наше с ним на мне и времени сидеть, да плакать... Его просто нет, а вот мыслей... Тут хоть как извернись, да всё и вся о нем, родимом напоминает... Вот чего не коснись, хоть по дому, хоть по работе, а всё это было у нас на пару с ним, ведь мы реально были с ним неразлучны и в этом еще одна горькая правда жизни, где вырвали его, а я, как та, которая теперь и жива, и что-то делаю, да всё это уже с тем, где его нет, а я... Ну, вот живу, работаю, общаюсь и даже эту насквозь фальшивую фразу произношу: Всё нормально... Только чего нормального в такой жизни? Вот я читаю вас и в реале у меня есть те, кто познал это вдовство... Одна из моих сестренок овдовела давно и что... Ну, начинаем мы с ней разговор и далее... Тупик! Понимаете, тот тупик, где она реально знала моего мужа и где она реально не может мне дать того, что есть хоть одна сейчас зацепка, где кроме меня самой научиться жить без Андрея более ничего... Поймите, я и на форуме то пишу в силу того, что в реале... В реале тяжелей, ибо так получилось, что все просто знают о том, что были мы светом друг для друга и вот погас для меня этот свет и встречаясь сейчас с родными и близкими, я вижу их глаза... Знаете, я в это воскресенье решила подстричься. Племянница заехала за мной. Мы приехали в парикмахерскую и там я встретила одну из своих сестренок, которая отметила мое достижение и активно принялась подсказывать то, что мне пойдет вот это и вон то... Далее, я решилась прогуляться после парикмахерской и встретила опять же случайно другую сестренку, которая столь белокожа и столь легко в силу этого читать её лицо, то тут просто видны были её слезы, сдерживаемые ею при мне, да та радость, что испытывала она от моего внешнего вида. Приехала домой, а тут еще сестренка звонит и здесь есть та радость, что хоть как-то я выбралась, да хоть чуточку развеялась... Понимаете, они питают ту надежду, которая им дает возможность видеть меня хоть чуточку ожившей, но... Понимаете, я пытаюсь и при этом у меня не очень пока это получается. Поэтому в реале мне сложно в том, что там Андрюшка столь осязаем, что здесь я могу быть более отстраненной и здесь говорить, точнее писать о нем, а там... Там это боль утраты и не только для меня одной и страх за меня, ведь их чувства я прекрасно понимаю. Поэтому единственный выход - это выговариваться хоть здесь, где вы пожурите меня, дадите пенделя и при этом у вас нет страха за меня и мне в силу этого с вами легче... Вот как-то так. П.С. Мне и самой неловко порою писать и при этом также молчать об этом нестерпимо... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 46 818 Опубликовано 23 Июля 2015 Анел тело, тело, которое было оставлено его душой... Оно не вызывало во мне трепета, желания тискать или трогать его, А я сидела у гроба и держала его за руки, гладила и целовала лицо. Мне так хотелось его согреть. Завтра я опять поеду туда, где буду стремиться увидеть его и вероятнее всего, я опять буду смотреть в небеса и искать, искать его там... Вы не одна поедете? Надо поехать? Я ездила каждую неделю осенью, весной, летом. На автобусе, одна. Потом перестала. В дни поминовения, да годовщину смерти. Нет его там... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кармина Бурана 11 006 Опубликовано 23 Июля 2015 Анел , что завтра еще раз я поеду туда, где нет его.. Ну в смысле- на кладбище? Ну поедите, поговорите с ним, уберитесь там, у вас же еще памятника нет. Вот и подумайте- какой памятник, какое благоустройство, бардюры ( Я их сразу после похорон поставила, чтобы место обозначить), ну займите свои думки чем-то. Я в субботу эту ездила- памятники и плиты с вазами обтерла, вокруг захоронения все подмела( там кругом у меня забетонировано, чтобы трава не росла), села посидела, поговорила вслух, рассказала что нового. Через неделю будет 9 лет мужу, а маме 2,5 года. Ну то есть мои поездки туда стали просто поездками на кладбище. Другого смысла я не вкладываю а них. Только чего нормального в такой жизни? Да вся жизнь, как вам обьяснить это? Жить- работать, общаться, заниматься чем-то, что нравится. Ведь она, эта жизнь, так быстро заканчивается, вы даже оглянутся не успеете- пять лет пройдет. Поэтому единственный выход - это выговариваться хоть здесь, где вы пожурите меня, дадите пенделя Журить я вас не могу- только посоветовать на своем опыте, уже многолетнем. Как взять себя в руки и просто жить. А для этого понять вам надо- ничего обратно не вернуть и никто еще оттуда не возвращался, как бы мы этого не хотели. И все эти переживания- чем дольше, тем тяжелее выбраться. Больше я вам ничем не помогу- обдумайте, встряхнитесь и живите дальше. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анел 20 235 Опубликовано 23 Июля 2015 Вишня зимняя Кармина Бурана Девчата, насчет памятника уже всё обговорено так, что теперь только следующего года дождаться, а там и всё уже поставить - это всё столь решено, что здесь и мыслей моих занимать это не может, кроме того, что теперь время выждать необходимо. По работе - здесь я писала о том, что тут всё так, что сидеть просто не получится, ведь животные сами себя не накормят и сами за собой ухаживать они также не умеют. Поэтому здесь полная загруженность и времени на плакаться точно нет, да и настрой животные похлеще людей ухватывают, а им нужна хозяйка, как добрая, так и сильная. Да и в хлопотах этих я получаю тот заряд бодрости, что здесь опять же, как отдача от меня, так и от них мне отдача. Здесь, кстати сказать, больший посыл двигаться вперед, где есть те, кто нуждается во мне и кто не даёт мне расслабиться, ведь кому нужны они наши с мужем любимцы, где уже есть те старички, что и век свой тот же собачий выжили, да живут и заботы о себе требуют. Вот те же интересы, где идёт общение по интересам и где опять же я, как та рыба в воде, а при этом здесь уже непонимание со стороны родных, которым было бы более легче, если бы я поближе к ним жила, да полегче себе занятие нашла... Только вырвать себя с корнем - это то, что не только Андрея в путь последний проводить, а и любимое дело оставить, да заживо себя захоронить и здесь такое столкновение интересов, что родными моя упертость принимается, да от этого их страхи меня порою так угнетают, что легче "дежурными" фразами отделаться, да разговор увести в то русло, где болтовня ни о чем вроде и при этом общение есть. Я прекрасно понимаю, что время притупит остроту и возьмет в тот оборот, где день за днем потечет, но... Только есть та правда, о которой почему-то мы молчим и о которой даже здесь, начиная говорить, мы уходим - это правда о том одиночестве, которое с нами уже навсегда. Навсегда! В этом горькая правда вдовства и вся эта фальшь, где дети, внуки... Наши дети уже взрослые дети и наши души переживают за них, но живут наши дети своей жизнью и это то, что есть. Как часто мы прямо все общаемся с детьми столь близко и столь часто, как это было у нас с нашими мужьями? Как много у нас с детьми тех общих планов и интересов, что было у нас с мужьями? Наши дети! Да они наши дети, только у них своя жизнь, свои радости и свои планы в этой жизни, где есть место и нам, их матерям, а в основном... Что в основном? Да, то, что одинокие вечера, не считая того, когда дети навестят нас или внуки с нами - это наши одинокие вечера, где мы находим время для своих интересов и при этом, если были эти интересы столь близко связаны с ушедшим на небеса мужем, то вот и вновь идет на память то, что было и то, что осталось там, где только память, память, память... Да, жить можно и с этим я не спорю, но никогда нам уже не испытать то, что навсегда осталось там... Там, в нашем прошлом, где наше женское счастье было нашим счастьем и то, чего нам теперь уже более не познать. Не обижайтесь, девчата, мне очень важно быть предельно честной и правда вдовства - эта та правда, где путь одиночества без всего того, чем была полна твоя жизнь До - это путь, где можно научиться жить и где я учусь этому, но жить ради кого-то - это путь в никуда, а я не ранее так не жила и ни сейчас этого делать не собираюсь, уж дюже я на работе своей насмотрелась на ту сторону жизни, где грязи столько, что и примеров перед глазами о том, как жили ради кого-то и получили вот за это... Нет! У меня нет малых детей и родителей я уже в путь последний проводила. Поэтому сейчас с любимцами занимаюсь, да дело наше с Андрюшкой по малому, по силам своим содержу, а там и еще что в жизни занимательного найду. При этом детям по силам помогу, а просто ради них жить не собираюсь, чтобы ни у них, ни у меня претензий друг к другу не было. Да, перед моими глазами опыт матери моей, где 16 лет вдовства и где более жизнь ей давало то, что людьми она добрыми была окружена, а не только нами, ее детьми и внуками, правнуками. Уж, чего-чего, а мамин наказ я помню, да и сама по натуре достаточно жесткая, да и как сестренка чуть во внуках не "утонула"... Мне ближе то, где есть середина, та середина, где каждый живет своей жизнью и общаясь друг с другом, бережет друг друга. Вот, только лодкой управлять вдвоем настолько веселей и легче, что сейчас одной чуток страшновато, ведь теперь опереться на кого в случае чего... Не на кого и в этом еще одна правда вдовства. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кармина Бурана 11 006 Опубликовано 23 Июля 2015 Анел В этом горькая правда вдовства и вся эта фальшь, где дети, внуки... Ну кто бы спорил- с мужем лучше. У меня он был рукастый, все своими руками- гаражи, дача, дома многое делал. На работе уважали, последняя должность- начальник цеха в ЖХК. Дочь без отца осталась, внучка совсем не помнит- маленькая была. Но что теперь с этой горькой правдой делать? Другого мужа я не хотела и не хочу( были варианты и не один), что сделать надо- я нанимаю мастеров. Одиночество меня не гнетет- раньше минуты не было свободной, сейчас уже привыкла. но живут наши дети своей жизнью и это то, что есть. Ну мои девчонки особо от меня не отрываются, даже наоборот. Все ко мне поближе стараются. как это было у нас с нашими мужьями? Это разные вещи совсем. Для меня . А общаемся- да завались- то телефон, то скайп, то сама еду, то ко мне. Мне уже столько и не надо общения. Там, в нашем прошлом, где наше женское счастье было нашим счастьем и то, чего нам теперь уже более не познать. Ну было и было. И хорошо, что было, у многих и того не было. Я со своим с 16 до 51 лет вместе была. А моя бабушка в 25 лет вдовой осталась. На чужое счастье не сядешь и не поедешь. Надо свое с удовольствием вспоминать. но жить ради кого-то Ну живите ради себя, что здесь плохого? Плохо, что вы там замкнуты в своем хозяйстве, у вас нет коллектива, нет ежедневного общения. Вот вы в тоску и впали. А это у вас обычная тоска- по прежней жизни. которая уже не вернется. И еще- мне кажется, что вы очень были зависимы от мужа во всем и теперь вам та трудно одной. . Не на кого и в этом еще одна правда вдовства. Учитесь надеяться на себя, все решать самой- не вы первая и не последняя, увы. Встаньте утром, выгляните в окно, посмотрите на солнце и скажите вслух- а как жить-то хорошо на свете, просто жить. Сколько той жизни осталось, чтобы в тоске ее прожить? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анел 20 235 Опубликовано 23 Июля 2015 Кармина Бурана Надо свое с удовольствием вспоминать. Так вспоминается с удовольствием и так, что тепло от этого. Кармина Бурана Плохо, что вы там замкнуты в своем хозяйстве, у вас нет коллектива, нет ежедневного общения. Вот вы в тоску и впали. А это у вас обычная тоска- по прежней жизни. которая уже не вернется. И еще- мне кажется, что вы очень были зависимы от мужа во всем и теперь вам та трудно одной. Вы ошибаетесь. Уж, так получилось, что не было у нас того, где лидерство одного и ведомость другого, на каждого из нас хватало той части ответственности, где было совещательное право и при этом четко понимали - в этом он более сведущ, а здесь я более. Да и общение ежедневное то, где общение по интересам уже предусматривает общение не по разу и не два в день и здесь уж явно не до скуки, да и в курсе событий быть, что явно не дает мозгу расслабиться, а знания я и ранее любила. Да, вообще, для меня жизнь как-то всегда была сродни учебе, где Школа Жизни, а мы живем, учимся и радуемся тому, что вот еще этому, да тому научились. Поэтому и то, что можно людей нанять, так это и при муже часто бывало и было это уже в силу того, что где-то это просто выгодней, чем мужа от дел отрывать, где-то и для того, чтобы мужу не напрягаться, а чуточку его разгрузить от забот. Тут как раз всё можно и сейчас вести в том русле, да здесь предшествующие события пока еще аукаются по полной программе и с этим мне сейчас одной выруливать. Так, что если бы не были мы в одной связке с мужем, да не ведала бы я того, что, к чему и почему, то сейчас был бы тот аут, где можно было бы присесть, да и зареветь... Когда мне было реветь, если я сперва с животными управилась и только потом родным о том, что Андрюшка мир покинул сообщила? Да и кто более, чем я знал о его предпочтениях, да о наших друзьях? Поэтому, здесь не было времени для расслабления, а было просто необходимо делать всё так, чтобы в путь последний проводить, да и попутно не упустить всё то, что требует глазу... Был момент, где я чуть на самотек не пустила, да вовремя спохватилась и сейчас еще расхлебываю то, что доверила, да желание помочь - не есть то, что человек осознанно понял и вошел в то, где не только силы физические нужны, а и знания с терпением, да и умение отношения выстраивать и поддерживать... Поэтому, мне проще с единомышленниками общаться, где мы друг друга понимаем и что есть животные и каково всё это знаем так, что уж если впрягаемся, то рассчитываем свои силы, а не наши желания, где желание схлынет, а дальше... Поэтому, надеяться на себя и решать самой - это не проблема. Вот как быть в случае чего - этот вопрос меня волновал и да сейчас еще не всё до конца так утрясено, что прямо можно было бы сказать - здесь всё четко решено. При этом уже налажены те отношения, где по крайней мере я знаю одно - без присмотра они не останутся, а также будут далее пристроены в случае чего. Поэтому не тоска и не уныние, причина того, что я пишу, а та боль, что болит и о чем я сейчас говорить в реале особо не могу, а чисто сочувствия, где только слова утешения, то это невозможность уже далее выговорить то, что внутри. Вот завтра мы вдвоем поедем на кладбище к Андрею, а далее, я посижу с ним, она пойдет к своему мужу и здесь мы опять уткнемся в то, что молчим, молчим и опять молчим... Понимаете, всё уходит в это молчание и это молчание порою вырывается в то, что есть - вот у меня сейчас в эту возможность писать, у других во что-то иное и при этом мы больше молчим, ведь мы так привыкаем к тому, что это теперь так и есть и надо жить и мы не ропщем, мы живем, а как мы живем... Утро? Да мы встаем утром и начинается день, где по всякому бывает и разве не так было ранее... Да, так было и ранее, где мы просыпались и где начинался день и где было по всякому, но... Боль, такой невидимой иглой, вонзившее в сердце опять напоминает: Его нет и он был только в твоем сне... Это длится может мгновение и при этом оно с тобой и это есть твоя боль, которая навсегда. Да, эта та же боль, что навсегда осталась со мной после ухода на небеса моего сына и где спустя тридцать с лишним лет болит так, что накрывает, а потом спустя миг, ты вновь живешь и только одно... Только одно ты уже никогда не допускаешь - это размышлений почему, зачем и как... Ты живешь с этой памятью и это навсегда. Не лечит время, время только притупляет боль, где ты живешь с этой болью и так живешь, что просто переключаешь себя и не более... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лояльная 16 805 Опубликовано 23 Июля 2015 Анел Дорогая, так хочется Вас поддержать. Мамуля моя стала вдовой за пару часов, а мы с братом стали полусиротами. Мы все очень взрослые, а маме за 70... Но, боль всё не отпускает. И мои папулечка не на кладбище, он у нас в душе... Мама, несмотря на внешнее спокойствие, переносит плохо. Только сейчас, спустя два года, пришла более-менее в норму. А я придумала себе, как смириться... Мне надо принять, что когда-то наступит и мой срок, и тогда я встречусь с папой. Буду жить, заботиться о близких и знать, что когда-то я всех своих ушедших смогу увидеть снова... Мрачноватая филисофия, но мне от нее легче принимать потери. Может быть и Вам от подобного станет легче... 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 46 818 Опубликовано 24 Июля 2015 Лояльная А я придумала себе, как смириться... Папу мы хоронили в мои 36 лет. Тяжело, больно, но любимый Сережка был рядом. А вот без него я совсем одна. Мама вдовой почти 15 лет прожила и меня пугает то, что и я могу от одиночества вот также впасть в деменцию. У мамы нас четверо, мы её не забывали. Сестра и брат, что в селе живу, каждый день к ней ходили, мы с другой сестрой ездили, но я знаю как невыносимы вечера в одиночестве. Сестра, потерявшая сына, сказала мне, что её горе больнее. Ведь все знают известную поговорку: "Муж не автобус, один ушел, придет другой". Спустя несколько лет она попросила прощение за эти слова, поняв, горе - понятие неизмеримое. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кармина Бурана 11 006 Опубликовано 25 Июля 2015 Анел Да, вообще, для меня жизнь как-то всегда была сродни учебе, где Школа Жизни, а мы живем, учимся и радуемся тому, что вот еще этому, да тому научились. Ну так и сейчас учитесь, только уже одна. Так, что если бы не были мы в одной связке с мужем, да не ведала бы я того, что, к чему и почему, то сейчас был бы тот аут, где можно было бы присесть, да и зареветь... Ну я не про связку, а про то, что без мужской руки тяжело в вашем хозяйстве( я поняла, что у вас фермерское хозяйство). было просто необходимо делать всё так, чтобы в путь последний проводить, да и попутно не упустить всё то, что требует глазу.. Я все заранее купила и приготовилась- мой болел долго и тяжело, а я рядом страдала. Мне этого хватило выше крыши- жить и ожидать, что человек сегодня, а может- завтра умрет. что молчим, молчим и опять молчим... Ну общайтесь с близкими, с подругами, соседями. Я как-то в молчании не страдала, у меня на работе общение было по полной 8 часов. Вот я и говорю- вы были очень замкнуты на муже в своем общении, в жизни. Теперь выходите из этого, отвлекайтесь. Только одно ты уже никогда не допускаешь - это размышлений почему, зачем и как... Вот и не надо- самое не нужное думать- почему я, за что. Я хочу донести до вас главное( по своему 9-ти летнему опыту)- нет обратной дороги, привыкайте жить одна, решать все одна. Научитесь ценить свою жизнь. Вишня зимняя что и я могу от одиночества вот также впасть в деменцию. У меня все родственницы пережили своих мужей и ни у кого ее не было. Не от одиночества она, поверь. Сестра, потерявшая сына, сказала мне, что её горе больнее А мне одна знакомая сказала- тебе легче намного, а мой ушел к другой, мне тяжелей в сто раз. Вот так. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 689 Опубликовано 25 Июля 2015 Вишня зимняя Ведь все знают известную поговорку: "Муж не автобус, один ушел, придет другой". Одно дело, когда ушел. И пусть хоть в каких отношениях, но ты знаешь, что он жив. А совсем другое дело, когда человека нет. Я думаю. что если бы мой первый муж - алкоголик не ушел, а умер, я бы все равно горевала. Хотя какие только мысли в голову не лезли , когда он воевал кухонными методами... 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 46 818 Опубликовано 25 Июля 2015 Кармина Бурана А мне одна знакомая сказала- тебе легче намного, а мой ушел к другой, мне тяжелей в сто раз. Вот так. Мне кажется, что было бы легче, если бы муж ушел к другой. У детей бы был отец. И понять человека, если он полюбил другую можно. Хотя это не про моего, он однолюб. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анел 20 235 Опубликовано 26 Июля 2015 Кармина Бурана Я все заранее купила и приготовилась- мой болел долго и тяжело, а я рядом страдала. Мне этого хватило выше крыши- жить и ожидать, что человек сегодня, а может- завтра умрет. В моем случае всё случилось в одночасье, где утром, когда он уже покинул мир, я кормила наших с ним любимцев, той кашей, что приготовил он для них... Потом приехала дочь и проголодавшись, ела то, что накануне не только я приготовила, а и то, что её отец, мой Андрейка всегда ставил - хлеб, а в духовке остались булочки, что должны были пойти нам на завтрак... Утром я впервые сама себе налила кофе... Когда было готовиться и к чему готовиться, когда 52-летний мужчина вот только что был полон сил? Не суть важна та организация, если ты знаешь, что и как надо делать и куда звонить, да и в моем случае, я сразу пошла тем же путем, что и с мамой - через ритуальные службы, где всё сделали так, что у меня к ним только одно: Спасибо вам! Насчет памятника я также всё знаю, ибо мы маме сразу делали так, чтобы уже учесть то, что мы не молодеем все. Поэтому здесь пока одно - это время до установки. Так и здесь мы уже с мамой Андрюши всё обговорили, т.к. она хочет приехать на будущий год. Ну общайтесь с близкими, с подругами, соседями. Я как-то в молчании не страдала, у меня на работе общение было по полной 8 часов. Вот я и говорю- вы были очень замкнуты на муже в своем общении, в жизни. Теперь выходите из этого, отвлекайтесь. Не обижайтесь, пожалуйста, но мне, честно смешно, когда люди говорят о том, что общение на работе - это прямо общение... На работе, мы работаем и сам процесс общения столь мизерен по сути, что если только одно общение по работе у человека, то... Ну, не знаю я, как вы представляете мою жизнь, но то, что общение по работе даже близко эквивалентно тому общению, что есть у меня, то это должна быть очень насыщенная общением работа, где всё, именно завязано на общении. У нас с мужем есть друзья и они как были, так и остались, где общение длится уже десятками лет. Мы были настолько мобильны, что проехать в сутки несколько сот километров - это было нормой для нас минимум два раза в месяц. Наши с ним посиделки в наших излюбленных местах, встречи в нашем доме, ведь у нас так вольготно и удобно погулять, где рядом лес и буквально рукой подать до моря. Нам было хорошо вместе и при этом, Андрейка знал, что без общения с людьми я просто чахну, а он... Он был столь щедрым и гостеприимным хозяином, что в дом наш тянулись люди всегда за все годы нашей жизни с ним... Они и сейчас рядом со мной и готовы быть чаще, но тут... Вот тут я еще не готова к тому, чтобы чаще встречаться и в силу этого пока временно ограничила свой круг общения. При этом и получилось то, что есть - два круга общения сейчас как раз очень сложно стыкуются между собой. Мне легче и проще с теми, кто близок нам был всегда по интересам, а с родными мне сложнее в том плане, что они принимают моё право выбора жить дальше вдали от них и при этом они желали бы того, чтобы я вернулась в тот ритм жизни, что был когда-то... Когда-то лет тридцать назад и к той жизни, где я была ярко выраженным городским жителем... Вот и не стыкуется у нас сейчас то, что есть, где встречи наши более редки, ведь сама я сейчас за руль не сажусь, а живу я от них, несмотря на то, что в одном городе, достаточно удаленно. Да и не вопрос в этом расстоянии, а тут опять же я сама не готова мотаться где-то, когда мне легче там, где я есть - в нашем с Андреем доме, куда заезжают те, с кем я могу поговорить о том, что есть интересного, нового и где я могу обсудить наших с Андреем любимцем. Ну, не интересно мне говорить изо дня в день о погоде, внуках и здоровье. Мне интереснее узнать о том, что еще один подкидыш обрел дом, еще одного спасеныша выходили, о том, что нужно пристроить, простерилизовать, куда-то съездить, позвонить и т.д. Мне близка эта жизнь и вот здесь... Именно, здесь и кроется то, что говорить о чувствах с родными мы почему-то перестали, а если затрагивается речь, то... Ну, надо же как-то жить! - звучит ответ и вслед: Ну, перебирайся к нам поближе и всё тебе будет полегче. Всё! Я, естественно закрываюсь и говорю о чем угодно, но желание говорить стремится к тому нулю, что легче молчать и отвечать насквозь фальшивой фразой: Всё нормально! Живу, хлеб жую. Вот, она тема о том, что болит у нас и даже здесь мы прячемся за общие фразы, оставаясь опять один на один с тем, что к примеру, есть в посте Вишня зимняя но я знаю как невыносимы вечера в одиночестве. Ну, вот, почему мы не говорим о том, что так порою накатывает, что всё вокруг чернеет перед глазами, а вслед... Да, вслед начинают проявляться краски жизни и мы живем, улыбаемся. Зачем идеализировать того, кто и так был любим со всеми его достоинствами и недостатками? Неужели, кто-то думает, что овдовев, мы прямо глупеем на глазах и забываем о том, что ангелы на Земле не живут, а наши мужья были самыми настоящими людьми, такими же, как и все люди. Только они были нашими любимыми мужьями и их уход с этого мира оборвал не только их жизнь, а навсегда лишил и нас жить в том мире и согласии с ними, о котором мы мечтали вместе. Так, почему мы не можем об этом поговорить? Поговорить о том, как рухнули мечты. Поговорить о том, как в этом одиночестве, оставшись одной вечером, не говорить себе: Надо есть, а научиться этому вроде и столь несложному времяпровождению, да вот закавыка... Как еще научиться готовить на одну себя? Наши будни, которые наполнены работой - это одно. Вот, пришло время и ты одна осталась и беспокоить никого не хочешь, а рядом... Рядом нет его и ты понимаешь опять то, что ты так хочешь услышать его голос, дотронуться до него хоть мизинцем и ты гонишь это от себя, но чувства... Эти чувства не вынесенные вслух, невысказанные здесь, они застревают занозой за занозой в тебе и ты... Ты понимаешь, что НИКОГДА навсегда разлучила тебя не только с любимым, она навсегда оставила тебе вот это одиночество. Ни с кем и никогда мы не бываем столь близки, как с нашими мужьями. У всех есть жизнь, где мы все только встречаемся, общаемся, а живем мы общей жизнью только с нашими супругами. Знаете, мне вчера одна из сестренок сказала: Зато у тебя это было! Да, было! Я этого не скрывала и не скрываю, но... У меня этого нет сейчас и это больно, поэтому я говорю о боли и о том, что если молчать, то эта боль не уйдет и не испарится, а только еще сильней будет рвать изнутри... 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 46 818 Опубликовано 26 Июля 2015 Анел У нас с вами немного разная ситуация с Таней Кармина Бурана . Таня, твой муж болел, ты за ним ухаживала, понимала, что он уходит. А наши ушли быстро и неожиданно. Хотя ни тебе, ни нам от этого не легче. Мой мир рухнул в одно утро. Сегодня поздравляла племянника с днем рождения, ему 42 года. Я подумала, что он ещё такой молодой, а потом вспомнила, что свои 42 года я встречала на пятый день своего вдовства. Знаете, мне вчера одна из сестренок сказала: Зато у тебя это было! Моя коллега сказала накануне поминок на сороковой день, что я счастливая. Я люблю и была любимой. Много женщин проживаю жизнь без любви. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 46 818 Опубликовано 4 Августа 2015 А у меня, девочки, радость. Внучка родилась. И у этой радости горькое послевкусие - не дожил мой Серёжа до этого. Так он хотел внуков! Так получилось, что дочь я в роддом отвезла и больше никто не знал о родах. Я одна молилась и так мне нужен был Сережа рядом! 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Реальный Мир 9 767 Опубликовано 23 Августа 2015 Уже завтра будет вторая годовщина смерти Стаса. Прошло совсем мало времени, а кажется что целая жизнь. За эти два года не было ни одного дня, чтобы я его не вспоминала. Каждый день я думаю о нем, каким он был, каким мог быть сейчас. Вспоминаю. В моих снах Стас жив и живет с нами. Улыбается. Молчит. В день похорон, когда гроб застрял при спуске в могилу, меня чуть удар не хватил, реально волосы дыбом встали, потому что крышка гроба поехала в сторону. Я говорю парням-работникам: "Смотрите, крышку плохо закрыли". Они давай проверять, а там вообще ни один болт не завернут. Хотя в церкви ребята все закрутили до упора. Меня прям заколотило, как поняла, что крышка вообще не была закреплена, потому что ноги-то в могилу опустили, а выше гроб расширялся и это расширение застряло, то есть по сути крышка могла плавно съехать в могилу, а следом и тело, оставшись без опоры... Жуть просто. Сижу сейчас, себя уговариваю, что завтра все будет нормально, но вот тяжело мне. Я часто приезжаю на кладбище, ухаживаю за могилой, могу часами потом сидеть и никак не уйти. А сейчас ...не то что страшно...а просто нервы. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
