В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Осенний поцелуй 41]

У нас в городке есть два больших магазина низких цен. Цены ниже чуть-чуть по сравнению с другими магазинами, но все же. Когда выбираюсь, набираю много товаров и всегда смотрела чеки. За два года ни разу не обманули, уже перестала контролировать.

А еще есть супер-маркет,который так и называется : "Супер". Там все цивильно, как в большом городе

Вчера делала там покупки, села уже в машину и что-то меня дернуло чек просмотреть. Опа! Какая-то мясная нарезка в вакуумной упаковке на сумму 125 рублей. Вернулась, предъявила предъяву .

Девушка сделала бровки домиком :" Как так? Я что, из-под прилавка что-то вытащила, машинка же считала откуда-то штрих код?"

А у меня перед глазами картинка из интернета : сфотографированный чек, в котором есть строка "Ни за что" и какая-то там сумма.Умеют они, короче...)))

"Девуля, я не следила за Вашими руками, верните деньги!"

Деньги вернули, я потом стала размышлять.

Девуля за собой грешок знает, раз без разборок вытащила деньги из кассы.

Если бы была не виновата, разве отдала бы с легкостью свои деньги?

И от неожиданности даже не сказала мне, что чеки надо проверять, не отходя от кассы, а я даже из магазина вышла.

Теперь там всегда буду чеки проверять.

[VOLUN 5 494]

Осенний поцелуй, я бы еще по количеству товар сверила в этом случае. Бывает всякое с этими штрих-кодами и, возможно, что на каком то товаре не соответствовал именно штрих-код.

Могли и посетители магазина "пошутить" и переклеить ценник, а случаются и заводские ошибки.

Сама оказалась как то в очереди, впереди две женщины устроили скандал кассиру. Было у них два пакета кефира, штрих-код, сами понимаете, заводской. Женщины тут же сверяют чек и выясняют, что пробили им один кефир и одну ряженку. Разница в полтора рубля и нервов на целый моток. Конечно, они правы в том, что указали на ошибку, но они это сделали с такими скандальными обвинениями, обзывая воровкой и пробиванием ряженки из под полы.

Кассир несколько раз провела эти два пакета через сканер, чтобы удостовериться и показать женщинам, что не специально она, попросила прощения, вернула разницу. Но женщины все так и возмущались и обзывались, пока укладывали покупки.

Следом шел мужчина с двумя батонами и, тоже уже на крученный ситуацией, глянул в чек и обнаружил разные цены. Как он начал орать!!!! Смысл ора в том, что все таки кассир не чиста на руку и не стесняясь обсчитывает следующего. Тогда кассир просто схватила ему эти два батона и сунула под нос "Мужчина, читайте этикетку!!! Вы купили два РАЗНЫХ батона".

Действительно, батоны внешне даже были разные.

Мужчина нервно схватил и ушел. У меня была лишь одна позиция, я расплатилась, вышла следом за мужчиной и увидела, как он на выходе схватил книгу жалоб. Я подошла, встала рядом и сказала "Пишите-пишите, я потом тоже про разные батоны допишу". Мужчина психанул и вышел из магазина.

Про штрих-кода. Я не работала продавцом, сидела в офисе со строгой пропускной системой, очень долгое время моя работа была связана именно со штрих-кодами, у меня было несколько разных пистолетов-сканеров, каждый день по 20-30 разных наименований товара, по которым я готовила каждодневные отчеты в Госалкогольную инспекцию.

Какой же только фигню не высчитывал сканер!!!!! Как же только не приходилось "причесывать" это штрих-кода!

И, зная этот грешок от производителей, я бы сначала товар пересчитала. Если количество позиций не сошлось, то тогда уже и кассира возможно упрекнуть в нечистоте рук.

[Осенний поцелуй 41]

VOLUN

я бы еще по количеству товар сверила в этом случае

Я когда эти слова прочитала, в голове сразу возникла мысль, что надо пересчитывать количество товара в том смысле, что вместо одной упаковки, допустим пряников, будут пробиты две.

В моем случае было две бутылки шампанского, два салата, батон хлеба, и два ( разных) пирожных. Откуда там взялась нарезка в вакумке, непонятно.

Если количество позиций не сошлось, то тогда уже и кассира возможно упрекнуть в нечистоте рук.

Вот именно, что не сошлось! Кассира я не упрекала, я не люблю скандалить. Но предупредила, что в следующие посещения этого магазина буду громко и четко вслух проверять чеки

Пару месяцев назад я в одном из фирменных магазинов мясных полуфабрикатов хорошего качества делала покупки. И, дура старая, повелась на предупреждение улыбчивого продавца, что в следующий привоз цены будут гораздо выше. Ну и давай "хапать". Чую, уже за две тысячи переваливает, а девчонка бегает счастливая :"Ой, давно у меня так много не набирали!"

Хорошо, что в этом магазине товар пробивался построчно с указанием наименования ( это не во всех, точно, бывает просто сумма указана). Я при расчете прикинула, что "многовато будет" , но была без очков. А уж в машине стала чек "читать". И такого начиталась! Вместо пяти банку тушонки- семь, печенье брала на пробу граммов по двести, а суммы стоЯт, как за пол-кило..

Вернулась. Девица пересчитала, 257 рублей сверху поиметь хотела, и уж тут ни на какой переклеенный штрих код не свалишь.

Я не ругалась. У меня от такой наглости просто во рту все пересохло. Ушла молча.

А потом встретила эту продавщицу ( уж я-то её хорошо запомнила!) в другом магазине. "Ба, говорю, какая встреча! Поперли тебя, девица, поперли, красная?!" ( а мне её сменщица говорила потом, что уж слишком много жалоб на неё)

Покупки делать не стала принципиально и больше в тот магазин, где улыбчивая обманщица работает, ни ногой.

[Селеста 4 672]

Около девяти утра пошла в наш магазинчик, а там приёмка хлеба идёт. Машинка маленькая, пикапчик, внутри коробки с хлебом. Так вот, одна коробка в руках молоденького доставщика лопнула что ли снизу и буханки посыпались на асфальт и разлетелись. Бедный мальчик! Он коробку поставил обратно в машину и стал собирать хлеб, складывать обратно в эту коробку.

Я быстро купила, что было нужно и вышла из магазина, парень так и копошился с этой коробкой. Скорее всего он так и принесёт её в магазин, а мы потом купим такой хлеб.

Мне надо было возмутиться? А что бы это дало. Уверена, что ни одному хозяину не понравился бы возврат продукции. Но почему они развозят хлеб в коробках из под бананов? Для этого же должна быть соответствующая тара.

Сама покупаю хлеб только в упаковке. Это не гарант, конечно, но хоть так.

[Жаклин 3 205]

Зашла после работы в магазин за хлебом. Магазин обычный, не самообслуживания. Смотрю - очередь человек 6, одни мужики разных возрастов. А в начале очереди бабушка с мелким внуком на руках заказ делают. И хлебушка им, и молочка, и вот йогурт забыли, в общем, долго. Мужики стоят, и тихонько побубнивают себе под нос, мол, долго как, ай-яй-яй, целую очередь собрали. Ропщут, в общем.

Бабушка набрала всего, сумки в зубы, внучка под мышку, отбыли. Мужики облегчённо вздохнули и мигом магазин освободили- а что им, у них у каждого заказ простой - пара пива, чекушка, бутылочка красненького. Что им голову забивать молочком да йогуртами. Затарились стеклянной тарой и пошли, улыбаясь. Отдыхать.

[девушка-из-моря 3 674]

Титания

Скорее всего он так и принесёт её в магазин, а мы потом купим такой хлеб.

Мне вот вчера захотелось пирожных. Так, что сил нет. "Видимо, - подумала я, - сладкого требует мозг! И ничего мне не будет с одной пироженки!"

Захожу в магазинчик, там пирожные всегда свежие и вкусные. Говорю, мне один "Наполеон" и один "Бисквит". Продавец ловко поддела "Наполеончик" и отправила в пакет. Потом двинулась к подносу с бисквитными. Лопаткой подцепила пирожное и понесла к пакету. И тут... Пирожное аккуратненько шмякнулось с лопатки на стол.

Я аж замерла -думаю, интересно, неужели она со стола его возьмет и мне всучит?

Нет, на удивление, молча поддела второе пирожное и понесла к пакету.

Второе пирожное повторило судьбу первого.

Я уже не выдержала, говорю, может, это знак, мне второе не надо?

Но продавщица, видимо, решила доказать, что она сильнее обстоятельств. Отложила лопатку, надела перчатку и аккуратненько взяла третий бисквит, который на этот раз был благополучно водворен в пакет.

Выйдя из магазина, я подумала о судьбе тех двух "шмякнутых": неужели их без свидетелей опять поставят на протвинь и будут продавать? Хочется верить, что нет. Ибо в магазинчик тот я периодически заглядываю, ведь мозг-то требует сладкого!

[Килька 160]

Люблю "Магнит" у дома. Продавцы-кассиры там расторопные, всегда вежливые и улыбающиеся. Подскажут, покажут и посоветуют, если попросишь. Оплачиваю сегодня минеральную воду. Передо мной предыдущий покупатель, очень пожилой мужчина, неторопливо складывает мелочь в кошелек. Кассир, видя, как он по одной монетке выгребает из лотка, решает ему помочь: выгребает оставшиеся монетки и протягивает покупателю:

- Возьмите, пожалуйста, дедушка.

Что тут началось! "Дедушка" распрямил согбенную спину и начал отчитывать продавца:

- Да какой вам дедушка? Прочь семейственность и фамильярность! У меня и внуков нет, так что для вас я сударь, а вовсе не дедушка.

Кассир аж глазами захлопала, растерялась, извинилась. И так хотелось мне ее утешить, что шепнула молоденькой девчонке: лет через 10, а может и раньше, я не буду против обращения "бабушка". Это так уютно, черт побери. "Бабушка!"

[Матёра 4 443]

Покупала кошке наполнитель для туалета. Старенькая она у нас уже. Куда ей привычки менять? Вот и хожу по магазинчику, выискиваю тот, к которому кошка привыкла. Марку нашла. Но цвет на упаковке не тот.

- Девушка, а вот такого же, только зелёного, а не розового, нет?

- Нет!!! - Рявкает продавец.

Я пожала плечами и пошла. И вслед услышала:

- Совсем оборзели эти кошатники! Психи какие-то! Ненавижу!

Я, конечно, на эти слова удивлённо обернулась. А у неё и правда, столько ненависти на лице. Бедная девушка! Мне её так жалко стало. Такая молоденькая, и на такой ненавистной работе работает. Интересно, а кого она "навидит"? Собачатников? Крольчатников? Попугайчатников? Или морскосвинятников?

PS Написала, сама себя перечитала и поняла, как это выглядело со стороны: "А такого же, только с перламутровыми пуговицами нет?" Наверное, есть всё-таки у бедной девушки причины озвереть: точно, одни психи в её магазинчик ходят

Изменено 3 Июня 2015 пользователем Матёра

[Жаклин 3 205]

Люблю "Магнит" у дома.

Люблю "Спар" у дома

Вчера на кассе складываю покупки, и обнаруживаю в уголке чьи-то забытые огурцы в пакетике. Продавцу говорю: "Кто-то огурцы забыл", ей протягиваю. Вы не поверите, она на секунду задумалась, схватила эти огурцы, выскочила из-за кассы и стартанула на улицу Догонять предыдущего покупателя!!! Бросила кассу и побежала. Вернулась вся запыхавшаяся - догнала!

Я в шоке, первый раз вижу такого ответственного продавца. Надеюсь, ей за это ничего не было.

[Котовася 26 757]

Матёра

Наверное, есть всё-таки у бедной девушки причины озвереть

Она обязана сдерживать свои эмоции, а не фонтанировать ненавистью. Я тоже была свидетелем подобного феерического выплеска ненависти. Зашла в магазинчик, кое-что из парфюмерии нужно было, а из соседнего отдела в коридор выскочила фурия лет 35-38 и давай с продавцом парфюмерии эмоциями делиться.

Уж не знаю, чем довели ее пожилые покупательницы, но речь была примерно такая:

" Заколебали (там другой глагол был ) эти старухи, одни старухи только и ходят, заколебали, заколебали, заколебали эти старухи, ненавижу их. В общем не очень помню весь изрыгаемый поток, но главенствовал в нем этот самый глагол, созвучный с заколебали. Мерзко так, вела себя, как последнее быдло. Как ей перед коллегами не стыдно? По-моему, по ней психушка плачет.

[Арбузик 184 839]

Матёра

Я так поняла, что Ваша кошка привыкла к определенным добавкам в наполнителе и Вы ориентируетесь по цвету упаковки?

Я продавец в магазине для детей. И поначалу просто офигевала от реакции покупателей. Просят показать конверты на выписку из роддома. Подхожу, показываю рукой стопку разных конвертов и разных цветов. В ответ негодующе:"Вы что? У нас мальчик!". То есть изначально не показывать конверты белого, бежевого, желтого, салатового, сиреневого цвета, а исключительно голубого.

Стереотипы рулят. Сейчас не обращаю внимания, просто пропускаю возмущение мимо ушей.

Но однажды я сама поймалась в эту ловушку. К лету кот замучился ходить в шубке и я решила купить пуходерку. Продавец в зоомагазине протянула мне пуходерку с ярко-розовой пластмассовой ручкой и у меня на автомате вылетело:"Что Вы мне даете , у меня же кот"!

А недавно покупала наполнитель для лотка и продавец у меня спросил, какого мне цвета, голубого или розового. Для смеха спросила у продавца, а в чем разница то? Да, разница в том самом, для котов или для кошек. Я стянула со стеллажа ближайший пакет с наполнителем и объяснила, что моему коту все равно в какой цвет ходить в туалет.

Психи какие-то! Ненавижу!

А на это сказать увы, нечего.

[Матёра 4 443]

Арбузик

кошка привыкла к определенным добавкам в наполнителе и Вы ориентируетесь по цвету упаковки?

Ну да Наполнитель японский, с иероглифами. Но я гуглила, знаю, что зелёный - с запахом яблока. А розовый - цветочный какой-то. Кошке уже лет восемь покупаем один и тот же наполнитель. Он удобный, кошка именно к нему привыкла, других не признаёт.

Стереотипы рулят. Сейчас не обращаю внимания, просто пропускаю возмущение мимо ушей.

У меня не стереотипы рулили, а естественное нежелание того, чтобы кошка нагадила в ботинки мужа из-за неправильного наполнителя И возмущалась, кстати, не я, а продавец. Я-то просто пошла дальше искать нужный мне товар.

Я продавец в магазине для детей.

Как бабушка двух внуков - совершенно искренне сочувствую и восхищаюсь! Продавцы в детском магазине - это ангелы с железными яйц нервами Реально - я бы где-нибудь поставила памятник продавцу детского магазина

Кстати. Внука мы забирали из роддома в белом конверте, внучку - в сиреневом. Продавцы почему-то тоже были недовольны, слегка возмущены и учили меня тому, что мальчика надо в голубом забирать, а девочку в розовом Нет бы порадоваться, что какая-то идиотка у них залежалый товар покупает

[тётя Ляля 891]

А я хочу рассказать про скидки.

Мне нужна была электроплитка на дачу. Присмотрела подходящую в ближайшем магазине за 860 рублей. Хотела уже купить, смотрю объявление "15% числа скидки на все 15 %". Думаю, до 15-го три дня осталось, куплю на сто рублей с чем-то дешевле.

Прихожу 15 числа. Та самая плитка стоит себе на том же месте с ценником 1024 руб. Спросила продавщицу, мол, что за прикол? Она хлопала-хлопала глазами, потом выдавила из себя слово "маркетинг".

Я обиделась на такие шутки, ушла ни с чем. Звонит муж - в другом магазине (рядом с гаражом) такая же плитка за 510 руб. Я купила ее в тот же день.

Я где-то слышала про такое, но сама столкнулась с таким впервые. Люди, будьте бдительны! Слово "скидки" не всегда означают то, что мы думаем.

[Юришна 19 809]

тётя Ляля

Люди, будьте бдительны! Слово "скидки" не всегда означают то, что мы думаем.

И на слово "акции" тоже не стоит кидаться.

Мы месяц назад машинку стиральную покупали. Искали агрегат конкретного бренда и с сушкой. Приехали в магазин, который является официальным дилером этой фирмы. А там акция. И по ней нужная нам машинка стОит ("Поздравляем! Поздравляем! Вам неслыханно повезло!) 36 тыс. рублей.

Но, во-первых, меня подобные восторги всегда настораживают. Во-вторых, мы планировали потратить на машинку не больше 30-ти тыс. рублей. Помялись, поковырялись в характеристиках, сфотографировали машинку. Хороша! Всё нас в ней устраивало, кроме ценника. И поехали дальше. А вдруг...

Приехали в торговый центр, а там эта же машинка стоИт, но без всякой акции и на 8 тысяч дешевле.

Вот уж поистине: семь раз приценись, один раз заплати!

[VOLUN 5 494]

Мы с ребенком сейчас от своего города за 900 км на месяц уехали.

У себя привыкла покупать молочку "сегодняшней" датой, творожки не более трех дней. А тут мы живем в пригороде, магазин местный завоз делает не часто и там только мороженое покупать можно

После нескольких вылазок в городские супермаркеты подвела итог: "свежая" молочка -это когда до истечения срока годности еще два-три дня в запасе. Но кефир то такой подходит лишь на блины (мне кефир нужен). С детскими творожками та же беда, а купить надо сразу дней на пять, не ездить же через день ради них.

Отчаялась я, плюнула на это дело.

А тут заехали в небольшой магазинчик почти на окраине города и ТАДАМ!!! на полке стоит "вчерашняя" продукция со знакомыми этикетками. То есть из моего города, который за 900 км. И детские творожки, и обычная молочка.

Ну вот как так?

Правда, кефира все равно не оказалось

lazer, завод наш местный казанский. Нет у него филиалов, поэтому я и удивилась.

[Домовый сыч 1 810]

Вечером решила сбегать до ближайшего магазинчика - пополнить запас сигарет. Захожу, а там два наших записных алкаша. Уже тепленькие - тридцать шесть своих, плюс сорок добавочных, конфетки покупают.

- Дай две таких и две таких!

Ну ладно - может для детешки какого, бывает. Ага-ага!

- И бутылку беленькой.

Я выскочила из магазинчика проржаться. Честно - я только в фильме "Операция с Новым годом" такое видела:"Два портвейна и две ириски - закуска градус крадет!".

Через пять минут страждущие сидели у нас под окнами в "шестерке". Мы давно с мужем эту машину называем:"Закусочная "Шестерочка".

Но это уже совсем другая история.(с)

[Клопёнок 11 268]

Знакомая поведала историю, которая случилась с ней в магазине накануне праздника Пасхи. Магазин обычный, не супермаркет.

По случаю предстоящего праздника народу в магазине было много, к прилавку выстроилась длинная очередь. Люди брали продуктов помногу, очередь медленно двигалась. Знакомая уже пожалела, что затеяла это дело, да жалко уже было уходить-столько отстояла!

Наконец, перед ней осталось две бабульки. Первая делает заказ:

- Мне разными конфетами по 100 грамм наберите 5 килограммов.

Продавщица стала взвешивать конфеты, знакомая моя тихо про себя ругалась матом.

И вот - ура!- конфеты лежат в пакете, бабушка расплачивается, моя знакомая и продавщица облегчённо вздыхают... И тут вторая бабушка говорит:

- Мне то же самое...

Знакомая потом рассказала, что больше всего она испугалась за продавца - у неё был ТАКОЙ вид...

[Свеча 26]

Такую реакцию на подорожавшие медикаменты я увидела впервые! Стою в очереди в аптеку, передо мной мужчина лет 60-ти. Спрашивает у провизора сердечные капли. Она называет цену: 260 рублей. Покупатель зависает на несколько секунд, переваривая новую стоимость ещё недавно копеечного препарата. Потом резко разворачивается и в сердцах бросает фармацевту: "Да лучше я коньяк куплю!"

Так и ушёл без лекарства

* *****

[Ламборгиня 2 290]

В магазине "ЦентроОбувь" Каждого 13 числа скидка 13%. Висит огромное объявление, музыка зазывает покупателей, шарики создают антураж. Праздник в разгаре. Захожу и я посмотреть, чему народ так искренне рад.

Мне нужна была летняя светлая сумка. Да, они есть, но такие откровенно страшенные, из липкой клеенки и для того качества всё равно дорогие, даже со всеми скидками.

У кассы носки посмотрела. Дедок ко мне подходит и спрашивает, хорошие ли носки? Ну да, говорю, ничего. Он берет тут же и в корзиночку складывает, пар 5. Я не покупаю. Дальше кошелек (или косметичку) в руки взяла, он за мной с тем же вопросом. Я плечами пожала, он в корзинку к себе положил. Так же и с духами.

Может, подарки внучкам выбирал, а может шопоголик? Дедушка не жалкий, достойный такой господин преклонных лет, одет хорошо. Я не стала его отговаривать от покупок (да и уместно ли было?). Но ерунды он накупил целую корзину с верхом.

[Хаттори Хандзо 3 507]

Брат рассказал.

После вечерней тренировки зашел в супермаркет, на кассе перед ним стоял мужичок с полной корзинкой: пельмени, вареники, кетчуп, майонез, колбаса, хлеб, пара салатов, тортик, пачка чая и бутылка водки. Ну явно душевный вечер намечался.

Кассирша пробила все продукты, добралась до водки, а на часах пять минут двенадцатого - вступает в силу запрет на продажу алкоголя в ночное время! Не пробивается водка, в общем. Мужичок попытался уговорить кассиршу пробить-таки запрещенный продукт, но девушка, дико извиняясь, объяснила, что терминал настроен на время и никак не получится провести алкоголь, даже если очень захотеть.

Мужичок расстроился, сказал: "Эх, тогда ничего не надо... ((" Взял пачку сигарет и ушел. Грустить, наверное.

Вечер перестал быть томным.

[Прованс 2 222]

Зашла в магазин рядом с домом. Выбрала, что хотела, расплачиваюсь на кассе. В этот момент заходит мадам из местного алко-бомонда, подходит к кассирше, начинает жаловаться на здоровье. А затем неожиданно обращается ко мне:

- девушка, а вы не купите мне пачку сигарет?

Я, опешив от такой наглости:

- нет, говорю,- с какой стати?...

Кассирша коментирует, как бы ее утешая:

- кризис...

Наша мадам:

- кризис, кризис (передразнивая кассиршу), а деньги у людей водятся.

Хотела было ответить ей, что водятся они у тех, кто работает и зарабатывает. Но посмотрев на нее - передумала. Кому и зачем я буду что-то объяснять и оправдываться...

********

[Браун Табби 3 143]

Зашла в магазин сегодня, купила продуктов, а класть некуда - только дамская сумка на плече. Купить пакет в магазине? Да без проблем. только вот на витрине висят большие синие майки - БМВ, не хочу с ними по улице идти... Спросить у продавщицы красивые пакеты? Так ведь не поймет...Решила так:

- А у вас есть пакеты поприличнее?

- Красивые, что ли? Есть! - приветливо ответила продавец. Ура, мы поняли друг друга!

[глупая кошка 8 390]

Зашла в магазин швейной фурнитуры.

Крайне трудно покупать - продавцов немного и они заточены (?) на то, что покупатель пришел максимально точно зная, что ему нужно.

Вот не то, чтоб отказывают в покупке... Но как-то "копытом бьют", планшетки дергают, нервно подергиваются, голос повышают...

Короче - покупки на грани фола.

Мнусь я, значит у прилавка, пытаясь самостоятельно высмотреть нужную мне тесьму, и тут в магазин вплывает Дама.

Дама очень быстро подозвала к себе продавца и сформулировала свою просьбу:

- Девушка, у меня есть платье, цвета увядшей розы, на котором нужно поменять пуговицы, ну и, соответсвенно, нитки розовые, чтоб поменять...

Продавщица приняла стандартную стойку стойки перебила Даму:

- Женщина!... ЖЕНЩИНААА!! - это она кричит, стоя уже вполоборота к Даме, широко и как-то квадратно (?) открывая рот. - Женщинаа! Я-не-видела-ваше-платье-зачем-вы-мне-это-все-рассказываете...

(Алес! Нерадивый покупатель посрамлен, можно отползать в сторону дома )

Но Дама легко касается руки продавца и продолжает:

- Так я вам, сейчас, все расскажу, и вы поймете!... не расстраивать так! gm

Продавщица впала в ступор от такого обращения. И, пока она была немА и обездвижена, Дама быстренько описала платье и показала пальчиком на нужные пуговицы.

(Мамадорогая, ну почему я так не умею? )

[Лихейн 1 247]

Посторонним В.

на часах пять минут двенадцатого - вступает в силу запрет на продажу алкоголя в ночное время!

Недавно были в Ростове-на-Дону, и нам с утра срочно потребовалось шампанское. Нет, мы не аристократы и не дегенераты, просто для подарка. Зашли в один полуподвальный магазинчик, в другой (у нас в таких бывает можно купить в неположенное время, а в супермаркетах - фигушки, всё по времени) - шампанского нет. Во втором магазине нас послали в ближайший супермаркет, там, говорят, точно есть.

Мы с сомнением: "А разве там продадут?" Продавщица оочень удивлённо посмотрела, говорит: "Конечно!" Я: "Так утро же...". Она: "Так время то уже сколько! Без десяти девять!" И смотрит на меня, как на глупую.

Я: "Нуу... Рано же ещё, без десяти девять..." Она, чуть ли не оскорблённо: "Так с восьми часов продают, всё по закону!"

Мы удивились, возрадовались, пожаловались тётечке, что у нас в крае всё это дело с одиннадцати только начинается, и пошли в супермаркет, до последнего не веря, что правда продадут. Продали.

Ангелина Вовк

Стыд какой!

[Ангелина Вовк 118]

Лихейн

у нас в крае всё это дело с одиннадцати только начинается

А меня позорно держали у кассы десять минут с бутылкой кагора, купленного на вечер, потому что на часах было 10.50! Мимо проходили коллеги и каждая! пошутила на тему, что мне "с утра не терпится выпить", "вон как припекло", "ну приходи ко мне в кабинет, у меня в холодильнике кое-что есть для тебя"