В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Фея хлебных крошек 220 485]

Увидела сегодня на стене "Магнита" несколько объявлений об очередной акции, слово"единица" в них напечатано с ошибкой - "еденица". Расплачиваясь, сказала про неправильно напечатанное слово девочке за кассой и уточнила, что это слово пишется через "И". У нее глаза округлились: - Иденица что ли?

* *****

[Лидка 15]

Стою в очереди на кассе в супермаркете. Передо мной мужчина пенсионного возраста. Продавщица просит шестьдесят копеек. Он ищет в карманах, приговаривая: "В штанах вот у меня, в штанах".

Неожиданно вспоминаю хит Шнурова "...на лабутенах и в штанах" и еле сдерживаю смех.

[Неудобные вопросы 9 994]

Сегодня вспомнила

Стою в магазине и получаю консультацию по посудомоечной машине. Консультант открыла машинку, вытащила внутренние полочки. Я с сомнением в голосе: Мне кажется, что мои кастрюли сюда попросту не влезут. Консультант в раздумьях зависает над полочкой. Потом поднимает на меня взгляд и говорит: Ну кастрюли можно и руками помыть

Ну да. Я ж посудомоечную машину хотела для антуража в доме. А не для того, для чего собственно она и предназначена. Она. А не мои руки. Я это озвучиваю консультанту.

Консультант пристально смотрит на меня и задаёт вопрос: а сколько человек у вас в семье? Я отвечаю, что двое. Но так как любимый часто в отъезде, то часто бываю одна, именно поэтому хочу купить машинку с функцией половинной загрузки. Консультант выдаёт: М-да. Совсем женщины избаловались. Для себя одной посудомоечную машинку включать...

Угадайте, купила ли я там посудомоечную машинку?

**** ****

[Шахматная 251]

Купила новую компьютерную мышь, дома распаковала и поняла что не очень-то она и новая Упаковка как-будто уже была вскрыта и немного б/ушная мышка обратно упакована.

Прихожу в магазин поменять её и вижу чудную картину: продавцы-консультанты играют в футбол маленьким мячиком, а вокруг ляпота - ноутбуки, телевизоры и прочий соответствующий магазину бытовой техники ассортимент . Мышку вернула обратно, менять не стала - ну его нафиг, а то может они мышами в хоккей, например играют.

[Ладимира 26 910]

Я уже достигла такого возраста, что если вес купленных товаров больше 4 кг, то приходится распределять его на обе руки. Сегодня опять накупила всякого и разного, раскладываю из магазинной корзины по сумкам. И никак не получается у меня разделить вес примерно пополам. Постоянно чувствую, что одна сумка тяжелее другой. Организм шипит: "Только попробуй загрузить меня неравномерно - подведу в решающий момент!" Впору вскрывать один из пакетов и отсыпать часть содержимого.

И все-таки обошлась без вскрытия. Достаточно было переложить КОШЕЛЕК, и (урря-я-а!!!) внутренние весы пришли в состояние равновесия. Организм почувствовал удовлетворение и дал отмашку "на выход".

[Золотая молодежь 26 820]

Сегодня зашли с Танькой в аптеку. Я за мазью Вишневского, она за зубной пастой. Натыкается на прилавок с мазями.

- Господи, новая мазь против аллергии на коже. Какая красивая упаковка. - Только я рот открыл, она заканчивает: - Скорее бы сыпь появилась, испробую.

Упаковку шлёп в корзинку и на кассу. Я даже забыл зачем пришёл.

* *****

[Дефектолог 29 178]

Зарулила сегодня на каменный рынок. Просто так зашла, без определённых целей.

Народу немного, от силы работает человек десять. На прилавках разложены камни, бусы, браслеты, серьги. Кто-то торгует монетами, кто-то коллекционными статуэтками и древними иконами, сувенирами.

Смотрю, а тётка-торговка весьма хитро работает с клиенткой. Ну, очень грамотно втюхивает ей свой товар.

- Девушка, - говорит она вкрадчивым голосом, а сама то погладит покупательницу по руке, то едва заметно коснётся плечика, - какой у вас прекрасный вкус. Вы такое чудесное колье выбрали! Вам все завидовать будут. А смотрите, какие есть браслетики к колье! Идеальный вариант!

И в пакетик браслет тут же упаковывает.

-Я вам сейчас подпишу, какие тут камешки и от чего они. Смотрите. Это лунный камень. Вот, видите? Он от стресса. А вот тут кахолонг. Он тоже от стресса. Это аметист. Он от депрессии и от денег. Ой, то есть для денег!

Клиентка стоит, улыбается, вся в полной нирване.

А тётка наклоняется к покупательнице и заговорщицки говорит:

-Если вы купите у меня два браслета, я, так и быть, открою вам один секрет, - оборачивается по сторонам, - только вы никому! Это ещё моя бабушка ведала. Смотрите, - выбегает из-за прилавка, хватает из коробочки пирит, размером со спичечную головку, - видите? Это пирит! Дайте мне вашу руку! Дайте, дайте! Так, кладём пирит на ладонь, на левую. А знаете почему? Потому что левая рука отвечает за раскрытие денежного канала! Так, вот сюда, - оттопыривает свой карман, - быстро положите 10 рублей. А теперь слушайте внимательно! В лунную ночь подойдите к окну, пирит держите на левой раскрытой ладони, вот так, как я вам сейчас показываю и трижды произнесите: «Деньги в дом!» И визуализируйте, как деньги сыпятся с неба, а ещё лучше с луны в вашу ладонь. Визуализируется?

Обалдевшая покупательница, стоя посреди рынка, расширенными глазами смотрит на свою ладонь, где покоится с миром крохотный пирит, и шепчет:

-Визуализируется!

-А я что говорила! – хлопает по плечу клиентку торговка. И быстро, пока жертва в себя не пришла, стрекочет, - значит, так, я ваш пирит кладу отдельно в пакетик, мы его с вами сейчас зарядили. А вы можете купить ещё несколько, чтобы потом раздарить подругам. Только никому не говорите, как их правильно заряжать. Пусть это будет наш секрет.

Покупательница отходила от прилавка с пакетом бус, браслетов, горстью мелких пиритов и пустым кошельком.

Просто браво мастеру! Так охмурить покупателя, это вам не баран чихнул. А что, покупатель доволен, продавец тоже. Всем хорошо.

[ГномИкс 1 847]

Вчера я собралась готовить борщ. Заглянула в холодильник и обнаружила, что свекла закончилась. Муж, как истинный джентльмен, жаждущий борща, вызвался прогуляться к магазину. Дети тут же увязались с папой на внеплановую прогулку. Вернулись все трое радостные, со свеклой, луком и колбасой, хитро переглядываются, шушукаются. Замечаю у мужа в руках прозрачный пакет с мороженым.

- Ну что, разорили тебя дети на мороженое?

Муж:

- Нет, это нас угостили. В магазине продавщица спросила, можно ли угостить ваших детей. Сказал, что можно. Вот и угостили.

Я удивилась. Мороженое на вид явно не дешевое, пломбир. Да еще и шесть штук.

Шучу:

- Ну либо продавец на тебя, муж, глаз положила, либо срок годности подошел к концу.

Достаю одно мороженое и ищу на упаковке дату изготовления. Изготовлено в марте 2015 года. Срок годности 12 месяцев. Так и есть, просрочено на три месяца. Просматриваю другие пломбирки - все одинаковые, и убираю в морозилку под недовольные детские вопли. Радуюсь, что муж не успел накормить этим мороженым детей, пытаюсь убедить их, что мороженое испортилось и кушать его нельзя. Дети, естественно, расстроены. Обещаю им купить нормальное мороженое, вот только с борщом разберусь.

Я в шоке. Магазинов на деревню у нас всего два. Продавцы все знакомые, так как работают они годами, всех местных прекрасно знают. И вот тебе на - вдруг угощают моих детей мороженым со сроком годности, истекшим три месяца тому назад...

Сообщаю мужу, что намерена отнести угощение назад.

- Не ходи, неудобно. Вроде угостили, а ты назад принесешь.

Мне, говорю удобно. А ты в следующий раз хотя бы смотри, чем детей твоих угощают.

После обеда, собрав всю свою малышню, пошла в магазин. За кассой сидела знакомая девочка, у которой я всегда беру пустые картонные коробки. Поздоровалась и спросила, кто угостил моих детей мороженым?

Тут же подошла вторая девушка. Говорят, мы угостили. Интересуюсь, в честь чего? Говорят, что это у них акция такая, типа бонусы за покупку, они всех угощают, не только нас. Прислали им несколько коробок с пломбиром, начальство велело раздавать.

Офигеваю, конечно, но теперь мне хоть все понятно. Отдаю мороженое, спрашиваю, смотрели ли вы, девчонки, на срок годности? Кончился ведь уже. На что мне хором отвечают, не может быть! Предлагаю им лично убедиться. Убедились, извинились передо мной несколько раз. Говорю, не угощайте никого больше, а то мало ли чего...

Купили мы с детьми большое мороженое и семечки и пошли домой. Все были довольны.

Вечером этого же дня муж посеял свою зажигалку. Спички тоже кончились. Пошли в тот же магазин, он поближе к дому. Я осталась с малышом на улице. Выходит наш папа с большим килограммовым мороженым - колбасой и заявляет:

- Не пойду сюда больше! Мне стыдно.

Я:

- ??? Зачем ты мороженое купил?

- Я не покупал, у меня всего полтинник в кармане был. Это тебе девчонки передали свои огромные извинения. Я не хотел брать, а они впихнули с извинениями за то " бонусное" мороженое. Больше сюда не пойду.

Мороженое было вкусным.

[Браун Табби 3 143]

У нас безумно подорожали помидоры Вот буквально за три дня - в три-четыре раза. Для наших краев, да в разгар лета, такие цены просто нонсенс.

Сегодня на рынке, среди ящиков с овощами, была выставлена картонка, на которой от руки большими буквами было написано; - "Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ПОМИДОРАМИ! И КОГДА ПОДЕШЕВЕЮТ - ТОЖЕ НЕ ЗНАЮ!"

Замучали продавца расспросами

[Oceнняя_гpycть 53]

Уже расплатилась за покупки в небольшом магазине, беседую с продавцом и вижу, как вбежал мужчина (лет 50) и начал возбужденно говорить:

- Так, мне срочно нужен хороший торт-мороженое, цена на втором месте!

По его словам мы поняли, что у него какая-та дата и он хочет "проставиться" на работе коллегам.

Продавец направила его к холодильнику, тот стал внимательно пересматривать товар, попутно интересуясь ценой. Первый торт за 756 руб. - не понравился, следующие по 500, 300 и еще один за 215 руб. - тоже забраковал.

Перебрав торты еще несколько раз, мужчина огорченно заявил:

- Ну как же так, ничего подходящего не нахожу. Ой, подождите, а это что? Мороженое? Сколько штучка стоит? 20 руб.? Беру пять штук! Их как раз пятеро, отлично!

Изменено 21 Июля 2016 пользователем Пума Марковна

[Леди Яна 22 009]

Вчера на рынке попала случайно в один павильон с одеждой, хотела присмотреть себе платье на каждый день простое.

Но нарвалась на такую продавца, что еле унесла от нее ноги Она буквально забила меня в угол и начала, беспрерывно тараторя, таскать мне кучу вешалок с одеждой:

- О, наконец-то ко мне зашла такая конфета! Ты смотри на себя - все на месте! И грудь есть, и попа, и пуза нет! Ко мне такие чупа-чупсы ходят и то одеваю их, как принцесс! А тебя одевать одно удовольствие

Попыталась вставить слово и выяснить кто такие чупа-чупсы. В ответ:

- Ну у которых сверху всего много, а попы нет! Кто еще, если не Чупа-чупс?

В итоге кое-как протиснулась к выходу и спаслась бегством. Ну таких продавцов. Меня такой напор, как из пожарного брандспойта пугает если честно и наоборот сразу пропадает желание что-либо покупать.

Особенно неприятно было слушать слушать оды моей неземной красоте, с учетом того, что я шла с тренировки, с лохматым хвостом на макушке, в спортивной форме и ненакрашенная

[Селеста 4 672]

Сегодня покупала ветчину, ту, которая кусками уже герметически запаяна в пластик. Стою, приглядываюсь, какой кусок взять.

Продавец нахваливает, протягивает мне то один кусок, то другой, я же впала в ступор и противоречие с самой собой.

Во мне боролась жажда всё съесть и жажда похудеть.

Жажда съесть победила, как всегда.

Продавец говорит мне, ну берите тот, который на вас смотрит. Ага, помогла... Да они все на меня смотрят!

- Можно мне вот этот кусок? Он на меня больше всех смотрит.

Ну почему на меня не смотрят упаковки с салатом, брокколи, капуста, картошка, лук, овощи в целом? А мясо так и пялится и призывно зовёт.

А ещё от меня глаз не могут оторвать пирожки, чебуреки, шашлык.

Кстати, домой возвращалась на такси и таксист вспомнил, что подвозил меня полтора года!!! назад и адрес запомнил. Пригласил на шашлыки.

Ага, щаз. Я сказала, что замужем, он оказывается и это знает. И пригласил на шашлыки нас с мужем. Ну, вообще... Нет слов.

Мужу я об этом говорить не стала.

*******

[Кто-то 11 657]

Сюда что ли...

Если закрыть глаза и вспомнить о путешествии, то один из кадриков будет такой. Когда приехал в Белоруссию, на вокзале, как обычно, возникла лёгкая очередь в пункт обмена валюты. В тот день и час очередь удлинилась и потяжелела, т.к. в пункте кончились наличные деньги и кассир сказала, что минут через 5-10 принесут ещё. Люди стояли и, кому нечего было делать, шарили глазами вокруг.

Что-то такое незаметно делал и я, И вот, наконец, в обменную будку заходит женщина и они с кассиром ещё некоторое время что-то пересчитывали. Наверно, купюры.

А кадрик памяти в том, что принесла она их в маленьком пакетике, в котором место каким-нибудь пузырькам и бинту с ватой (как-то так). Никаких тебе инкассаторских сумок и униформы наперевес. Да, в конце дня наверняка и там такое бывает, но пополнение в ходе работы в тот день на моих глазах произошло вот так.

А сумма-то немалая в обменник доставлялась! Судя по тому, как они их пересчитывали, денег принесли порядочно.

А потом каждый подходивший к окошку менял уже сравнительно немного, как правило, в пределах нескольких тысяч российских рублей. Так, невзрачный пакетик (правда, цветной, с ручками) вроде аптечного послужил для транспортировки истинно народного добра.

Такие люди и без охраны и устрашающе-отпугивающего вида. Как в добрые советские времена!

[Клопёнок 11 268]

Дефектолог

Просто браво мастеру! Так охмурить покупателя, это вам не баран чихнул.

Напомнили...

Как-то я выбирала на рынке подсолнечное масло домашнего изготовления. Ну, то, которое с запахом. Подошла к одному мужчине, попросила масло понюхать, покушать. Он рассыпался в любезностях, чуть ли не сам мне в рот масло стал заливать и салфеточкой вытирать.

Мне показалось, что масло горчит, о чём я и сообщила продавцу. Он так искренне возмутился, стал бить себя в грудь кулаком и убеждать меня, что я ошиблась.

До этого я уже попробовала масло у других продавцов, и у меня во рту уже всё перемешалось, все вкусы. Поэтому немудрено было и ошибиться.

Я дала мужику ещё один шанс и согласилась более тщательно продегустировать его продукцию. Как он меня уговаривал! Это надо было слышать! Столько кудрявых и изысканных речей я никогда в своей жизни не слышала.

В конце концов я всё же купила у него полтора литра масла. Когда расплатилась и уже отходила от прилавка, сосед-продавец сказал "моему":

- Ну, ты её уломал!

На что мой продавец чуть ли не вытер пот со лба и искренне так ответил:

- Не поверишь! Жену, и то так не уговаривал!

А масло, кстати, оказалось очень вкусное!

* ****

[Золотая молодежь 26 820]

Похоже, с возрастом я становлюсь занудным. С другом сели в кафе, ждём официанта. Подходит дева лет 35, выглядит, собственно, постарше. Спрашиваю:

- Добрый вечер! Можно меню?

Женщина закатила глаза:

- Мужчина, меню у нас на столах!

Выбираю, спрашиваю:

- Женщина, сливочный суп из тыквы что из себя представляет?

Официантка с лёгким разражением:

- Я не женщина!

Мы с другом переглянулись, на мужчину вроде не тянет, даже если в темноте!

- Простите?

- Я девушка!

- А почему вы назвали меня мужчиной? Может, я юноша! Или на худой конец молодой человек!

Разворачивается, уходит! Вместо неё подходит девушка, извинилась, мол, у девушки депрессия, готова теперь она нас обслужить.

Вопрос к дамам: есть ли ограничения в возрасте, кто ещё девушка, а кто уже женщина? Мог, конечно, сказать, дама, мадам, мадемуазель, сеньорита, на худой конец миссис, но что это было?

**** ****

[Михалина 5 057]

Леди Яна

Напомнили. Зашла я как-то мимоходом в маленький бутик, торгующий женской одеждой, платье на витрине приглянулось. Стала примерять одно, другое...

" Вам очень к лицу вот это платье!" - уверила меня продавец.

"А по-моему, оно молодежное, чересчур вызывающее. Не по моему возрасту".

Продавец смерила меня оценивающим взглядом и безапелляционно заявила:"Какой возраст, Вы о чём? Вас, женщина, ещё... – тут она сделала паузу, подбирая приличное слово, - чекалдыкать и чекалдыкать".

Спасибо, конечно. Но комплИмент сомнительный. Платье я не купила. Но свой словарный запас пополнила.

[Limon 6]

Гуляем степенно с подругой, устроили вечерний променад.

Проходим мимо аптеки, она:

-Давай зайдем, мне цену на одно лекарство узнать хочется.

Заходим. Зал небольшой, и все прилавки уставлены лекарствами.

Подруга так прошлась по окружности, хвать меня за руку:

-Пошли отсюда! Тут черт ногу сломит - не найдешь нужное лекарство.

Я ей:

-А у провизора спросить не судьба?

-Что-то постеснялась.

[Пеликан 4]

Иденица что ли?

В маленьком магазинчике увидела "К вЕтрине не прислоняться!"

Я продавщице вежливо:

- Девушка, слово витрина пишется через И.

Меня просто презрением окатили:

- Всё правильно написано! Проверочное слово Ветер!

Оёёй! Куда мир катится!

* *****

[Золотая молодежь 26 820]

Сейчас был в больнице, на прививку собрался. Оделся как полагается в жару: джинсовые шорты, футболка и сандалии. Захожу в кабинет, тетя-врач строго меня осмотрела и говорит:

- А почему вы в больнице в таком виде?

Мои глаза выпали. В каком таком виде?

- Я не в оперный театр пришел, не додумался смокинг надеть. Извините, трусы в горошек надел, ничего страшного?

[Мороз по коже 494]

Сегодня ходила на рынок, остановилась у прилавка с игрушками. Присмотрела очень яркие вертушки, их обычно детям дарят, но и на даче ставят, птиц отпугивать. Пока я выбирала, мимо шла мама с двумя детьми - девочкой лет 2-х в коляске и мальчиком лет восьми. Девочка завизжала как резаная, увидев вертушки. Мама не долго думая высадила дочку из коляски. Малышка бойко подбежала и начала радостно драть вертушки в разные стороны. Пластик опасно затрещал. Пожилая продавщица спокойно сказала, обращаясь к маме:

- Нельзя трогать, девочка может сломать товар.

Мама тут же среагировала:

- Зачем же ты поставила здесь эту , нормальным людям пройти нельзя, своими игрушками, по всему городу наставили, как я теперь её успокою?

И, продолжая материться, забрала малышку и ушла. Интересно, её дочка уже начинает повторять за мамой?

[Датини 14 571]

Позавчера зашли с братом на рынок, специй к плову купить. Торопились, поэтому добежали до первого столика с нужным товаром и я сразу обращаюсь к продавщице:

- Зира и барбарис есть?

Продавщица, дама средних лет, эмоционально разговаривает с каким-то мужчиной, судя по репликам родственником. На нас ноль эмоций. Мы торопимся. Брат повторяет, уже с нажимом:

- Будьте добры, зиру и барбарис!

Продавщица кидает на нас испепеляющий взгляд и кричит соседке, торгующей зеленью:

- Люсь, отпусти этих... Не дадут поговорить спокойно!

Вот такие у меня были глаза. Действительно, ходят тут всякие эти... покупатели. Отвлекают от важных разговоров.

[Селеста 4 672]

Когда у меня что-то заканчивается, а в данном случае Фейри и лампочки, то я, естественно иду в магазин. Вот и сегодня захожу в магазин и полный провал в памяти. Стою, оглядываюсь, покупаю то, что не особо и нужно.

А в голове что-то упорно скребётся, а вспомнить не могу. Ну зачем я сюда пришла? По нужде же!

Так и не вспомнила.

Пришла домой, переоделась, разобрала пакет и бряк! Осенило! Фейри и лампочки, ить юху забыла! Вот зачем я в магазин-то пёрла.

Мужу звоню, чтобы купил, он ругается: - Ну ты же в магазин ходила, не могла купить сама?

- Я забыла!

Он поворчал, сказал, что купит.

Приехал, спрашиваю, ты лампочки и Фейри купил? Нет, он тоже забыл. Не зря говорят, что два сапога - пара.

[Мегерушка 40]

Искала я сыну на День Рождения подарок. Он попросил подарить конкретную вещь с определёнными характеристиками.

Захожу в специализированный магазин. Там стоит молодая продавец. А у неё за спиной на стене развешан искомый мной товар.

Спрашиваю:

- Добрый день. А у вас есть моноподы?

Продавец замешкалась, задумалась. Потом стало слышно, как у неё мозги скрипеть начали. Девушка явно не поняла, что мне надо, но в открытую признаться в этом не могла или не хотела. Профессиональная гордость или глупость?

Она решила выкрутиться по-другому. Красиво и типа профессионально:

- К сожалению, сейчас данного товара у нас нет. Был, но продали.

Я же, вместо того, чтобы поблагодарить и удалиться, как того ожидала мамзель, прицепилась к ней:

- А скажите, у вас моноподы были одинарные или штативы?

ERROR! Девушка буквально зависла. Совсем.

А потом тихо-тихо спросила у меня:

- А что это такое?

Скорбно вздохнув, я сказала:

- Весь перечень нужного мне товара находится прямо у вас за спиной. Палки для селфи это. А правильно название - монопод.

Нет, ну всё понимаю: неопытная, замотанная или ещё что, но что мешает сразу уточнить, что покупатель имеет в виду, а не разыгрывать из себя деловую колбасу?

[Матёра 4 443]

Не уверена, что сюда. Так и не научилась рубрики выбирать правильно. Где здесь сильно ругаются на представителей торговли?

Очень нужно мне две одинаковых двери. В японско-скандинавском стиле Не знаю, есть ли такой стиль, но никакие другие мне не нужны. Долго ищу. На прошлой неделе, наконец, нашла. На демонстрационном стенде одного "сельского магазинчика", который обслуживает коттеджные посёлки. Магазинчик такой... С фонтанами, кафе, моментальной доставкой товара в любую Тьму-Таракань, дорогостоящей рекламой на любимом водителями маршруток радио. Ресепшен, визитки, униформа.

Оказалось, что в наличии дверь одна. И ни коробки к ней нет, и наличников, и порожка, и фурнитуры. И вообще, её трогать нельзя - она для красоты здесь поставлена, нечего её даже трогать. А если хотите, надо заказ оформлять. Заказ доставят через неделю, без проблем в любую Тьму-Таракань.

Оформляю заказ. На две двери с коробками, наличниками, порожками, навесами, ручками. Вношу не предоплату, а полную оплату. Подробно объясняю продавцу абсолютно всё, что нужно. Включая распечатанные карты ГЛОНАСС и имя-отчество бригадира строительной бригады, который будет заниматься приёмом товара. Так как меня не будет на связи.

Милая продавец очень долго возится с компьютером. Вот тот случай, когда "убила бы!" Хочется выгнать девушку из кресла и самой быстренько всё сделать. Потом милая продавец пишет копию чека от руки (заполняет какую-то форму), ведёт меня к кассе, где я оплачиваю товар полностью. Чека не получаю. Милая продавец сообщает мне, что чека не будет. Его привезёт водитель в момент доставки.

Выхода у меня нет. Мне нужны именно эти двери. Ну, тут я сама виновата. В копию чека надо было бы всё-таки посмотреть. Но зачем? Фонтаны же, ресепшен, удобная парковка и пластиковые визитки у всех! Приличные люди, как можно им не верить?

Отдала бригадиру строителей копию чека. Он мне звонит, испуганный, через час: в копии чека указана одна дверь, безо всего прилагающегося, а цена как на две двери со всеми прибамбасами. И написано, что это предоплата, а не оплата.

Как я инфаркт не хватила? Часа два выясняла отношения со всеми в магазине по телефону. И на жалость давила -"я пенсионерка!" И угрожала - "да я журналист, оно вам надо?"

С трудом разобрались. Милой продавцу было лень заполнять нестандартную копию чека. В компьютере всё правильно заполнено. Но то-ли у девушки ПМС, то-ли с парнем поссорилась, то-ли от руки писать разучилась.

Я утром ругалась, а вечерком для "контрольного выстрела" ещё и бригадир строителей в магазин заехал. По собственной инициативе.

Ха! Видели бы вы нашего Петровича Не позавидую никому, кто нарвётся на его недовольство.

В общем, милую девицу лишили премии, каких-то надбавок. Девица мне звонила, плакалась, просила повлиять.

Не пожалела и не повлияю. Предполагаемый инфаркт, большие деньги, большая мечта. Я злая.

Двери доставят только через три дня. Уверенности в том, что заказ будет выполнен, у меня нет. А я буду там, где даже сотовые "не берут". Хороший отдых у меня получится

[Счастье есть! 38 352]

Сегодня заехала в кондитерскую, купить тортик младшему завтра на днюху. Женщина- продавец обслуживает покупателя- сложила все, что просил в коробочки, коробочки одна на другую в пакет, туда же сложила кучу мороженого и конфет.

А у нас в городе сегодня ураган, ветки поломало, свет выключили. У них холодильник большой не работает, всю продукцию рассовали по маленьким и чтобы увидеть тортики, нужно чуть ли не на колени встать.

Стою минут пятнадцать... Уже облазила на корточках все витрины, присмотрела парочку тортов, жду.

Продавец начинает считать. Достает обратно из пакетов ВСЕ коробочки, из коробочек- все пирожные, высыпает конфеты и мороженое .

Но! Способ, которым она считала поверг меня в шок! Она на телефоне складывала и умножала, потом эти суммы прибавляла на калькуляторе! Потом сбилась- и все по новой!

Я не выдержала, поинтересовалась ( ехидно, да), знает ли она про такую функцию, как М+? Не-а, не знает!!! Как де вы, спрашиваю, работаете с деньгами, если калькулятора не освоили? Вот, отвечает, будет свободное время- научусь.

Ой, сомневаюсь...

Не стала ничего у неё покупать.