В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Золотая молодежь 27953]

Не совсем магазин, пекарня маленькая, "Хлеберев" называется. Утром решил тесто купить, пирожков детям настряпать, просили очень. По пути попалась эта пекарня. Захожу, смотрю на витрины, тесто в продаже есть. Ценник и надпись "Тесто дрожевое". Да, с одной буквой "ж". Покупаю тесто, заодно говорю, что ошибка в слове. И показываю в каком именно слове. 

Вечером каким-то чудом чудесным иду снова мимо этой пекарни. А зайду-ка я снова, на тесто посмотрю. Захожу, да, ценник поменяли, стало "Тесто дражевое". Цена прежняя. 

Ёлки и палки, хотели как лучше, получилось тесто дражевое. М-да!

[Золотая молодежь 27953]

Стоим на кассе, супермаркет "Лента", 20:32. Передо мной два покупателя, друг другу не знакомые. Первой расплачивается девушка в маске, все как положено по постановлению правительства. Среди товаров, которые покупала девушка, было пиво. Кассир берет пиво и начинается концерт. Женщина за кассой смотрит сначала на пиво. Потом на девушку. И снова на пиво. И снова на девушку. 

- А приспустите на пару секунд масочку!

Девушка заартачилась, отказывается, начинает доказывать, что ей давно есть восемнадцать, есть муж, двое детей и престарелая свекровь. Очередь заворчала, начались волнения. Тут сзади меня мужик не выдерживает:

- Да пробейте уже ей пивас, даже в маске видно, что ей сорокетник есть. 

Девушка опускает маску и орет ему:

- Мне 23 года, ненормальный!

- Выглядишь плохо ты, а ненормальный я! - удивляется мужик. 

Девушка расплачивается, уходит, мужик стоящий передо мной тоже, стою уже я, красивый и в маске. Без бороды, утром сбрил. А паспорта нет, а товара много на ленте. Это я подготовил себя к худшему. 

А дальше было вообще боль и печаль. Паспорт не попросили, алкоголь продали. Даже в маске. Обидно. 

****

[Умпа-Лумпа 1391]

Работаю кассиром в гипермаркете. Очередной покупатель, всё как обычно, пробиваю его покупки, рассчитываться собирается картой.

И тут покупатель начинает "играть в карты" (это у нас такой шуточный термин) : подносит карту к терминалу и тут же отдёргивает, терминал не успевает сработать. Опять подносит и отдёргивает. Я говорю: 

- Оплата не прошла, ещё раз, пожалуйста.

Снова подносит карту и тут же отдёргивает.

Я прошу: 

- Пожалуйста, подержите карту подольше.

- Подольше нельзя!

- Почему?

- Я пробовал - тогда сразу списываются деньги!

Очень похоже на анекдот, но клянусь, это реальная история)) Коллегам рассказала, смеялись всей сменой.

**** ****

[Рыжая Коваленко 83888]

Мама попросила купить сыр - Черный принц. Кажется. Прихожу в нашу сырную лавочку, спрашиваю. Нет и не было такого, - говорит  продавец. Есть Черный граф.

Нет, думаю, точно не граф, не ложится на слух этот граф, коряво как-то. Спрашиваю, что ещё есть из чёрного в названии, а то титул что-то я подзабыла, но цвет помню отлично. Пиковая дама, - отвечает продавец.

Точно! Пиковую даму мама и заказывала. 

Edited March 6, 2021 by Рыжая Коваленко

[Julietta 43002]

Зашла в аптеку, провизор - молодой симпатичный парень. Читаю по списку медикаменты, через паузу - он записывает за мной.

Дошла до одного лекарства, а оно есть в двух форматах - 14 таблеток и 28. И надо же уточнить, но тут я мысленно на что-то отвлеклась и вместо "28 таблеток" задумчиво сказала "таблеток двадцать восемь..."

Даже под маской было видно, как оживилось лицо провизора! 

Актёрски пошевелив бровями, он озорно, лукаво искоса посмотрел на меня и незамедлительно спросил:

- Вам ровно? Или примерно?

[Сегодняшняя 13819]

   В Нежном, похожий уровень правоты бурно обсуждается, вспомнилось.

   Стою я в очереди, у самого окончания транспортирующей ленты, с пакетом молока в руках. Такая, леденящая душу, черная сопка (я тётя крупная, спокойная, обряженная в "чехол для танка"). Передо мной, что-то там дружно подкладывают на ленту пожилые супруги. Перед ними, тиранит кассира пожилая женщина. Так как пожилая пара все никак не может достичь консенсуса, эти яблоки брать, или другие и горчицу - свой пакет молока  на край ленты пока не ставлю, чтобы не сшибли, хотя сантиметров пятнадцать той свободной ленты уже образовались. Все тихо, буднично. Позади, кто-то встает в очередь за мной, пару раз наступая мне на пятки (буквально). Ставлю свой пакет на ленту, впритык к чужому товару, оставляя за ним десять сантиметров свободного пространства.

    И, через полминуты, я получаю неслабый толчок в бок, отбрасывающий меня от ленты, а на ленте оказываются три пакета молока и что-то там еще, смешиваясь с покупками пожилой пары и моим злосчастным пакетом. Делаю шаг обратно, к кассе, ме-е-едленно, как в ужастиках, разворачиваюсь лицом к будущему потерпевшему. Стоит двадцатилетняя срань, выше меня на две головы, и смотрит "в зал" (сценический прием, позволяющий фокусировать взгляд на Млечном пути, а не на кривляющемся замполите). Поди, немой, или около того, решаю. Спокойно, вежливо, задаю вопрос: "Нельзя было сделать то же самое, но не толкаясь?". А он, через минуту моего бесцеремонного разглядывания его подбородка, мне молвит, человеческим голосом: "Я спросил, можно или нет!". Достаю, из кармана, свой огромный кулачище, подношу к его носу, и тихо констатирую: "Он сейчас тебе ответит "нет", и квиты.".

   Ну и кто из нас красавчик? Переподросток, воспитанный стаей трубкозубов, или я, повидавшая таких целый мегаполис? Верный ответ: оба негодяи без эмпатии, зато все правы, каждый со своей стороны.

**** ****

   

[Танита 40546]

Я продавец в магазине посуды. Что только ни спрашивают покупатели!

Девушка приносит на кассу маленький салатник (12 см в диаметре):

- А у вас есть такой же, только плоский?

Объясняю, что это салатник, плоским он не бывает. 

- Может, вам блюдце нужно?

- Точно, блюдце!

===

- А у этого чайника громкий свисток?

- Мы не тестируем свистки на громкость - у нас здесь плиты нет, а домой носить товар не разрешают.

- А как же мне понять, насколько громко он свистит? Может, есть какая инструкция с характеристиками?

- Есть коробка, но на ней децибелы свистка не указаны, к сожалению.

- Хорошо, тогда скажите, что будет с чайником, если его забыть на плите?

Это была женщина пенсионного возраста.

===

Девушка кавказской национальности (это не оскорбоение, а констатация факта - живем на Северном Кавказе):

-А у вас есть стаканы для чая без ничего?

- Вам чайные наборы?

- Нет, наборы у нас есть. Мне просто стаканы.

- Есть чайные чашки по отдельности, без блюдец. Вам стекло или керамику?

- Мне простые стаканы для чая - хрусталь!

Хрустальных стаканов для чая не оказалось, увы.

[Карина Львица 72475]

8 часов назад, Танита сказал:

- Мне простые стаканы для чая - хрусталь!

 

И что особенного в ее просьбе? Как то в начале 70-х поехала я в гости к родне в маленький украинский городок. Захожу в магазин что то типа сельпо, где ткани, посуда, хомуты и ведра - все рядом продается и вижу  отличные хрустальные стаканы для чая, которые в Москве бы и пяти минут  на полке не простояли. Естественно не удержалась от покупки. А у меня подруга была прямо таки маньячкой хрустальной, все коллекцию в свой сервант собирала, так едва узрев данную посуду, просто покой потеряла и начала умолять продать ей те стаканы за любую цену. Продала естественно без наценки.) Мне то особо они не были нужны, я больше керамикой латышской увлекалась, а ей бальзам на душу красота хрустальная.

[Танита 40546]

8 минут назад, Карина Львица сказал:

8 часов назад, Танита сказал:

Мне простые стаканы для чая - хрусталь!

 

И что особенного в ее просьбе?

Сочетание "простые" и "хрусталь" на мой взгляд - оксюморон. 

У нас периодически покупатели спрашивают хрусталь - вазы, рюмки, графины. Показываем, иногда уходят молча, часто возмущаются: "Почему так дорого?"

Вчера женщина хотела хрустальный кувшин в подарок подруге. Из двух предложенных вариантов, за 1800 и 2400, выбрала третий - стеклянный кувшин за 200 рублей. 

[Уточка 28267]

1 час назад, Карина Львица сказал:

Мне простые стаканы для чая - хрусталь!

Хрустальных стаканов для чая не оказалось, увы.

Я тоже не поняла оксюморона. Сама не так давно металась по городу в поисках такого, знакомый коллекционирует их, с подстаканниками. Так вот именно простой найти сложно, без позолоты, финтифлюшек-цветочков и нужной формы.

Или вы цену имели в виду? Так и платиновые кольца бывают простые, хоть и дорогие, и многое другое.

[Лелька 22162]

У меня нестандартных размеров все - от обуви до одежд. Продавцы "все понимают", и, если что-то есть на складе, просят оставить телефон. Даю номер, есть - забираю с благодарностью. Удобно всем.

В прошлое воскресенье так договорилась с консультантом "Милавицы". Она мне 6 раз звонила, посылала сообщения, что заказ пришел. последний раз общались сегодня с утра. Я приехала. А теперь злая, как мегера. Все вещи на 10 см в объеме больше, чем мне нужно. Мне интересно, вот какого она мне звонила-писала? Надеялась, что за эту неделю я наем эти см? Или раз приехала через полгорода, то обязательно куплю?

Так бездарно потеряла половину единственного выходного. Обидно

 

[Ефиногения 3797]

Покупаю пачку сливочного масла:

- Мне, пожалуйста, масло "33 коровы".

Продавец:

- У нас только "3 коровы" есть. Остальные убежали.

 

[Золотая молодежь 27953]

Говорит мне сегодня жена:

- Пойдешь сегодня в магазин, купи хлопушку в количестве одной штуки, на дачу паласы выбивать. 

Оказался в одном торговом центре по делам и вспомнил про хлопушку. А тут как раз есть магазинчик товаров всяких, "Галамарт" называется. Захожу, выцарапываю девушку возле отдела с посудой, говорю, мол мне хлопушку бы одну приобрести. Она, девушка эта, на меня так посмотрела, словно я ей предложил на санках ее прокатить. В апреле. По голому асфальту. Говорит, дак уже нет их в продаже, не сезон. А когда будет сезон? А зимой и будет. Но могу уточнить про хлопушки на складе. Ушла на склад.

Вот спрашивается, для чего человеку даны рот, язык и буквы алфавита? Не мог сказать что ли, что мне для ковров хлопушка нужна, а не петарда новогодняя. Понятно же и ежу, что девушка про петарду тоже наверняка и подумала. Стою, жду девушку обратно, чувствую себя неловко, дурак дураком. Выходит, отводит меня в отдел хозтоваров и показывает на нужный мне товар, говорит:

- Не хлопушка это, а выбивалка. - И ушла. 

Наравне с пипидастром, выбивалка для ковров слово для меня открытие. Всегда считал, что хлопушка. Выбрал синюю выбивалку и домой сразу. 

[Кто-то 12104]

Обычно продуктами затариваюсь в выходные на неделю, но кое-что по мелочи прикупаю и когда возвращаюсь с работы. К этому "кое-чему" относится и хлеб, который всему голова и который не пролежит неделю - плесневеть начнёт головушка. Только за ним и зашёл среди недели в наш угловой магазин у транспортной развязки. 

Подхожу к кассе и слышу, как за единственной из работающих стоит интеллигентного вида женщина в тёмных очках, не в пример обычно служащей кассирами молодой поросли, и каждому из нескольких покупателей обращается, комментируя:
- Здравствуйте! Пакет? Этого столько-то... Чего ещё желаете? Пожалуйста, ваша сумма... Приходите ещё. 

Вот и я кладу на ленту свою единственную буханку в полиэтиленовом пакете, внутри которого затерялась бумажка с выцвевшим или стёртым от контакта с ароматным мякишем штрих-кодом. Он не читается, и кассир, даже не пытаясь провести через сканер ввиду бесполезности, бегло нажимает несколько кнопок на кассе и говорит:
- 16 рублей.
Видя, что я хочу приложить банковскую карту для считывания, продолжает:
- Безнал? - Пожалуйста. 

Ещё одно столь привычное для неё нажатие в нужном месте, и кассовый аппарат выдаёт желающий свернуться в трубочку чек, почти такой же маленький, как и сумма. Тут мне захотелось её поддержать, и я мимолётно, но искренно признался:
- Вы такая приветливая женщина, что на самом деле 25. Ведь это буханка тёмного, а он по другой цене, - и справедливо положил ещё десятирублёвую монету. 

В основном покупают белый хлеб, а штрих-код поблёк и у того и у другого. И она привычно пробила мне его, хотя на самом деле я купил тёмненького, в том числе под сметану. 

Мелочь, а приятно. И ей, и даже у меня случай в памяти остался.  

[Магдалина 15658]

Выписали мне глазные капли после операции, аж четыре вида. Два купила, два рядом в аптеках нет, надо ехать куда-то. Тут подружка зашла, сказала, что завтра в аптеку поедет, попросила её там эти капли посмотреть. На следующий день приходит, купила одни капли, про другие провизор сказала, что таких не существует. Как не существует, если хирург-офтальмолог выписал? "Врач не компетентен!" сказала провизор. 

[Золотая молодежь 27953]

В магазине. Ходим в "Пятерочке" со своей благоверной, по списку делаем покупки. Идём мимо колбасного отдела в сторону стеллажа с молочной продукцией. Я как обычно у йогуртов застрял, смотрю, что по акции есть, говорю в сторону:

- Что-то сегодня йогурта захотелось прям с утра. Я возьму себе вот этот и вот этот. - Беру две баночки. - Тебе брать что-то? - Молчание. - Ну и ладно, я тогда ещё пару возьму, не против? 

Сзади незнакомый женский голос:

- Да мне-то что, берите, чего вы у меня-то спрашиваете? 

Оборачиваюсь, стоит женщина, которую я где-то уже видел, а моя дама сердца колбасы неподалеку рассматривает. И хохочет. Но самое смешное, что это была та самая женщина, у которой в "Ленте" на кассе все валилось из рук, даже банка с квашеной капустой. Писал эту историю. 

Стоим на кассе, та самая женщина уже там. Собирает огурцы с пола, которые выпали из дырявого целлофанового пакета. Говорю своей:

- Сейчас карту потеряет, будет искать.

Потеряла, ищет по карманам брюк. Нашла. В кошельке. Из рук падает банка тушёнки и катится в сторону стойки с алкоголем. Бежит за банкой, обратно идёт, оплачивает покупки, уходит. Не удивлюсь, если у выхода врежется в стеклянную стену, перепутав ее с раздвижными дверями и расшибет себе нос. 

[Краснощеляночка 35133]

Я не знаю куда мы катимся с нынешним образованием, но некоторым молодым специалистам диву даешься. Из недавнего:

У нас в посёлке магазина бытовой техники нет. Вспомнив, что в скором времени нам ехать в отдалёнку, а там телефон приказал долго жить, решила купить радиотелефон. Выбрала и оплатила он-лайн, с самовывозом.

Так как у самой нет возможности выехать, попросила подружку забрать и передать мне маршруткой. Далее со слов подруги:

- Пришла в магазин, прошу консультанта принести заказ по номеру, искал-искал не нашёл. 

Спрашивает, что было в заказе? - Радиотелефон, говорю. Далее происходит такой диалог: 

Продавец: - а что это? Я:- телефон-трубка с кнопками без шнура. П.:- так это же обычный мобильник. Я:- нет, нужна трубка, на ней кнопки с небольшим экраном и база для зарядки трубки. И шнур от базы идёт с телефонной вилкой, а не для обычной розетки.

Продавец:-... Женщина, вы наверное шутите? Таких не бывает. По крайней мере у нас точно нет! Я:- Какие шутки? На сайте нашла, оплатила, номер заказа на руках, зовите администратора!

Далее приходит администратор( такая же молоденькая девочка), выяснив причину моего неудовольствия, так же засомневалась в наличии нужной модели, ушла уточнять, а я решила прогуляться по залу, рассмотреть витрины.

Прошла в конец зала и первое на что натыкается мой взгляд, это нужный мне аппарат!!!

Подзываю продавца, указываю на коробку с товаром, где черным по белому написано- радиотелефон с базой одна трубка( что-то вроде этого).

Спрашиваю:- это что? Вы даже не знаете свой ассортимент товара! Ответ просто убил - во первых, я не обязан всё знать, а во-вторых, вы первая кто спрашивал такой телефон, ими же никто уже не пользуется, только совсем древние старухи, это ж пережиток прошлого, зачем он вам? Есть ведь недорогие модели мобильников, возьмите лучше его!

На моё замечание, что есть места где сотовая связь не берёт, на меня недоверчиво посмотрели и категорично заявили, что на дворе 21 век и такого не может быть...

 

* ****

[Виноградина 8874]

Сегодня в аптеке провизор сделала мой день.

Надо сказать, что живу я в населённом пункте, который по документам село, по сути пригород, но менталитет несмотря на близость к городу самый деревенский.  Живу здесь много лет, думала, привыкла, но до сих пор жители иногда отмачивают. Да я и сама временами... 

Короче, зашла в аптеку за лекарствами. Зашла так, как и по улицам ходила - в шляпе и тёмных очках. Очки снимать поленилась, и так все хорошо видно. Назвала лекарство,  мне его принесли, озвучили сумму, я протянула деньги.

И тут молодая женщина за стойкой произносит с таким подъемом: "ой, а я вас в очках-то не сразу узнала!" И через секунду: "...и без ребенка! Гляжу - заходит счастливая спокойная женщина, глаз не дергается, все хорошо, никого ловить не надо, ни за кем следить не надо!" 

Я просто выпала в осадок. Мой сыночек, конечно, тот еще тайфун, но я мнила себя уравновешенной мамой, а тут вона чё. Я там же и расхохоталась. Ответила, что он в садике сейчас, пусть там с ним развлекаются.

Да, в магазинах я его крепко держу и отращиваю  глаза на всех доступных частях тела, что есть, то есть. И оказывается, нас с ним так и запоминают.

Короче, получила в аптеке заряд бодрости. Удивила так удивила. Я даже представить не могу в городе подобных комментариев. 

*******

 

[Рыжая Коваленко 83888]

Захожу в овощной павильончик, там выгружают молодую картошку, привезённую откуда-то. И разговорчивый таджик Андрей (настоящее его имя, моя мама зовёт его Андрюха) предлагает: Хозяйка, берите картошку, хорошая, вкусная! Отвечаю, что у меня своя, куда девать, не знаю.

Так она же у вас гнилая, - говорит Андрюха и, глядя в мои вытаращенные глаза, вытаращивает свои и добавляет: у всех сейчас гнилая, все так говорят.

Я ему ответила, что раз он обидел мою хорошую картошку и меня, то ухожу без огурцов, которые хотела купить. Тем более, что цена на них безбожная.

Тут входит женщина: О, картошечка! А у меня вся сгнила, вся. 

А Андрюха отвечает: Потому что неправильный сорт посадили. Надо сорт (вытягивает руку в моем направлении и щелкает пальцами, требуя подсказки)... Голубой Дунай садить.

Купила, конечно, огурцов после такого. Продавец от бога, на лету подмётки режет.

[Рыжая Коваленко 83888]

В 07.04.2021 в 00:26, Золотая молодежь сказал:

 

Наравне с пипидастром, выбивалка для ковров слово для меня открытие. Всегда считал, что хлопушка. Выбрал синюю выбивалку и домой сразу. 

Хлопушка... Выдумают же люди. "Выколотка" эта вещь называется. 

Увидела, как моя соседка волочёт домой новую железную складную кровать, с приделанным матрасом. Спрашиваю для приличия: кроватку, мол, прикупили, гостей каких ждёте? Отвечает, что едва нашла, в интернете нет вообще таких, пришлось по всем мебельным базам помотаться. Удивляюсь: как? складных кроватей, раскладушек нет во всем интернете? 

Ой, говорит, а я походную кровать везде в поисковики забивала. И в магазинах спрашивала. Все плечами пожимали, пока одна продавец не отправила меня на мебельную базу, где я сразу и увидела это полосатое чудо.

Второй Суворов, блин, с любимой походной кроваткой.

[Наташка с поварешкой 3413]

16 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

"Выколотка"

Флуд, извините.

Выколотка - это  инструмент для выбивания застрявших в заготовке заглушек, саморезов и другого крепежа.

А для ковров всегда пылевыбивалка или "хлопушка".

[Танита 40546]

Вчера после обеда спохватилась, что у меня на утро нет творога (я им завтракаю) и молока определенной марки, из которого я делаю йогурт. Пошла в ближайшую Пятерочку.

Купила творог и молоко, вспомнила, что заканчивается зубная паста - прихватила и ее. О, корм собачий по акции - надо взять пакет. Пробежалась по магазину, отметила нужные товары со скидкой, чтобы мужу выдать список - мне тащить тяжело, а он все равно по пути с работы за пивом собирался заехать.

Вечером муж позвонил из магазина: 

- Что купить кроме пива?

Посмеялась, озвучила: консервы для свекрови, молоко для мужа и сына, корм для собак, можно два. 

Приходит муж, рассказывает: на кассе выложил товар, кассир пробивает и говорит:

- А ваша жена уже приходила и корм покупала.

Муж: 

- Я знаю. Это к пиву.

Блин, город больше 120 тысяч, в Пятерочку я хожу нечасто - Магнит ближе, а оказывается все про всех знают, еще и докладывают.

 

[стена дождя 222]

20 часов назад, Танита сказал:

А ваша жена уже приходила и корм покупала.

Посмеялась и вспомнила:

Есть магазин, где часто покупаем, утром купила там продукты повседневные , хлеб в том числе.

Днём позвонила сестра и позвала к себе, сказав, чтобы купили хлеба по пути, я перезваниваю мужу и говорю ему, мол, купи хлеб, когда будешь с работы идти .

Он вечером заходит в магазин и покупает хлеб, на что продавщица  ему говорит:

-А ваша жена утром уже покупала хлеб .

Муж не нашелся что ответить потому что ещё не знал, зачем я хлеб заказала: может гости у нас или ещё зачем-то.

Но я поняла что про нас знают больше , чем мы предполагаем.

Edited May 30, 2021 by стена дождя

[Изморозь 34687]

6 минут назад, стена дождя сказал:

Но я поняла что про нас знают больше , чем мы предполагаем.

У меня, к примеру, хорошая память на лица и ассоциации с ними. Особенно негативные.

Если я запоминаю клиента в связи с чем-то негативным, скандальным, то эту ассоциацию я вспомню и через 5-7 лет. Работаю в сфере торговли и услуг. Если к нам приходит такой клиент, то мы с ним в этот раз уже не работаем под каким-нибудь благовидным предлогом. 

Edited May 30, 2021 by Изморозь

[Окапиха 85053]

Не нашла специальной веточки про почту, надеюсь, сюда можно.

Пришла сегодня на почтамт за посылкой. Электронная очередь не работает, посетителей мало, но почти все в посылочный отдел. Встала за мужчиной, который переругивался с уже обслуживаемой перед ним дамой по поводу её долгого пребывания у стойки. А когда настала его очередь, поводов для недовольства у него прибавилось: посылка пришла с наложенным платежом и без описи, посмотреть, что там, не заплатив, нельзя, а ему очень хотелось. Пытался убедить работника "то ласково, то страстно", она отвечала профессионально и вежливо, но глаза над маской посверкивали. В конце концов клиент решился заплатить и посылка была вручена. И тут мужчина просит "на минуточку нож". Я слегка струхнула, когда девушка подала ему канцелярский нож, кто его знает, насколько он рассержен, она-то за стойкой, а я просто в положенных полутора метрах. Но он всего лишь вскрыл коробку.

Вспомнился фильм "Воздушные приключения", там японский авиатор неудачно приземлился и просит нож у подбежавших к его разрушенному самолёту. А те спрашивают: "вы хотите сделать харакири?" Нет, отвечает, хочу от ремней избавиться.