В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Рыжая Коваленко 76 516]

В 30.05.2021 в 13:18, стена дождя сказал:

 

Но я поняла что про нас знают больше , чем мы предполагаем.

Да. От продавцов никуда не деться, будешь ходить в магазин и покупать. А вот парикмахеров и маникюрш я меняла часто по этой причине - привыкают к тебе и позволяют вторгаться в твое личное пространство.

Первый раз я просто подпрыгнула от неожиданности, когда меня рассекретили. Тогда появились салоны и салончики, в них -  мастера-универсалы, а не просто женский и мужской мастер. Мне понравилось, как меня стрижет, допустим, Оля, и я к ней ходила год-полтора, пока она меня не спросила: что-то ваш муж давно не приходит? Присылайте его. 

При том, что с мужем я никогда по парикмахерскими не ходила.

В салончик в своем доме не ходила по этой именно причине - ее сотрудницы постоянно курили на крыльце дома и на лавочке около, смотрели от скуки на всех идущих, на их машины, собак, детей, сумки в руках... Жили нашей жизнью. Я слышала, как одна сказала другой: попроси вон у парня сигарету, я стесняюсь, а та ответила: он не курит, это с четвертого этажа мальчик, хороший.

Куда ещё дальше? Штирлиц отдыхает.

[Изморозь 31 571]

Вспомнила.

Будучи студенткой, жила в студгородке в общежитии. В этом же районе была простенькая студенческая парикмахерская. Там работали 2-3 мастера, можно было недорого постричься, покраситься, оформить брови и прочее. И между собой эти мастера все время болтали, то о мужьях, то о любовниках, то о жизни с шутками-прибаутками. В принципе, это было смешно и не напрягало нас, как клиентов. 

Лет через 15, будучи в другом районе города, я забежала в первую случайную парикмахерскую покрасить ресницы-брови. Закрыла я глаза, нанесли мне краску - и я перенеслась в мою студенческую пору. Те же самые шутливые разговоры о том, о сём, о мужьях, о любовниках. 

Когда я смыла краску, спросила у мастеров, не работали ли они в тех годах в студенческой парикмахерской? Да, работали, да и лица их я вспомнила. Посмеялись мы вместе, что ничего в жизни не поменялось. 

А говорят, машины времени не существует.

* ****

[Принцесса на горошине 8 487]

В жаркий день водитель автобуса подъехал к бочке с квасом, чтобы утолить жажду.

Но ему к большому удивлению пришлось долго уговаривать продавщицу продать кружку кваса, так как по ее мнению "квас мог забродить, а ему после этого людей возить".

[Парето 9 226]

9 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

А вот парикмахеров и маникюрш я меняла часто по этой причине - привыкают к тебе и позволяют вторгаться в твое личное пространство.

Ну тут можно просто не впускать в свое личное пространство. Полно тем для милых разговоров, которые сделают пребывание в парикмахерской приятным. 

Но вы очень правильно заметили - именно мастера все обо всех знают, обсуждая свою клиентуру. В свое время не стала пользоваться услугами салона, потому как не только обсуждали между собой, но и выступали как заправские сплетницы - клиент вышел, так о нем давали личную информацию следующему клиенту. Считаю в высшей степени такое поведение непрофессиональным.

Окончательно закрыла дверь, после того как мне мастер рассказала, что пришла клиентка с очень грязной головой. В подтверждение своих слов она показала... кувшин с мутной водой. Это она одной рукой мыла, а второй воду собирала - для обсуждений 

Уважаемые парикмахеры! Даже если у клиента афигеть какие грязные волосы, стоит промолчать! Поэтому человек и несет деньги, что не имеет в данный момент возможности помыть голову в домашних условиях! 

[Клопёнок 11 268]

Приехал в гости брат родной с семьёй. Его дети стали играть с моим сыном в его комнате, и я случайно услышала, что у них нет модных сейчас игрушек поп-ит. Ну, тех, которые из пупырышков состоят, которые лопать надо. Я решила восстановить справедливость - как это такое: у всех есть, а у моих племянников нет! - и повела их в магазин. 

Заходим в магазин, я спрашиваю у продавщицы:

- У вас поп-ит есть?

Она недоумённого подняла брови:

- Что это?

Я, не менее удивлённо:

- Ну, в которые сейчас все дети играют! 

Она:

- Пупырки, что ли?

Я:

- Ну, наверное. Вообще, правильно поп-ит, по-моему.

Продавец, доверительно:

- А мы их пупырками называем!

Тоже хорошо!

[Игра слов 9 303]

Навеяло веткой про места для знакомств. Со мной, почему-то, очень часто знакомятся в магазинах. Наверное, нужно реже туда ходить). 

Стою в кассу в Ашане, настроения нет не то что для знакомств, но даже для разговоров. Выкладываю покупки на ленту (по особому случаю было много конфет), сзади мужской голос - мадам, да вы лакомка! Поворачиваюсь - стоит мужик с полной тележкой водки, понятно, что тоже не для единоличного употребления. Но отвечаю в его же тоне - мусье, да вы алкоголик! 

Почему-то обиделся...Вот и поговорили 

******

 

[Клопёнок 11 268]

Заказала на Озоне органические удобрения, среди которых (прошу пардону!) - гранулированный конский навоз. 

Сегодня с мужем поехали забирать заказ. Милая девушка вынесла нам три пакета, от одного из которых исходил весьма неприятный запах.  И это несмотря на двойную упаковку!

Девушка спросила:

- Проверять будете?

Муж, потянув носом воздух, ответил:

- А чего проверять-то? Я и так чувствую - наш заказ! 

**** ****

[Кокон шелкопряда 59 103]

Мне сегодня срочно приспичило купить блузку, ещё одну блузку и бриджи.

Доехали до города, муж меня высадил рядом с "Пятёрочкой". Сам уехал за сигаретами для соседа. Я решила, что сначала зайду за хлебом, потом пойду через дорогу в "Планету одежды и обуви".

Одним хлебом в "Пятёрочке" покупки не ограничились. Набрала тысячи на три. Подошла к кассе, открыла сумку и закудахтАла как курица  вижу, что кошелька нет. Кассир спрашивает пробивать или нет товар.А как без денег? Нет конечно. Сама роюсь по кармашкам внутри сумки.

Поиски увенчались успехом. Нашлись аж две карты банковские. Пробивайте!

Отхожу с тележкой к столу, начинаю перекладывать купленное в пакет и обнаруживаю под своей сумкой две штуки ливерной колбасы для кошек. Вернулась на ту же кассу, показываю практически украденное забытое. Пришлось заново всё выкладывать. Кассир таким сочувствующим взглядом смотрела, что мне жалко стало саму себя

 

[Тындейка 32 412]

Затеяла ремонт в санузле. Выбираю сантехнику.  Начиталась, естественно, что можно, что удобно и тыды. Дошла очередь до покупки инсталляции и унитаза. В магазинах (во всех!) унитазы продаются с закрытыми крышками. И, если в некоторых магазинах унитаза два, то самой в них залезть труда не составит. Но, когда их в ряд стоит больше десятка, то замумукиваешься в каждый заглянуть.  

В одном из таких магазинов зову консультанта: 
- Почему у вас все унитазы закрыты? Как их люди выбирают? 
- По кнопке. 
- А мне надо внутри посмотреть! Открывайте все, смотреть буду 
-  так на ценнике все написано. 

Окей, читаю ценник, который выглядит примерно так "Чаша у-за, б/об, кос.сл, пр-во Герм."  О чем это ценник рассказывает? Я до сих пор  понять не могу, в смысле выбирать инсталляцию "по кнопке"? Она стоит 3 тысячи, ее любую можно купить. А внутренности унитаза людей не интересуют? Ну там чтобы без ободка, чтобы с полочкой... 

Короче, консультант в тот день работал открывателем унитазов) 

 

[Рыжая Коваленко 76 516]

Около моего дома есть овощной павильончик. Очень редко туда захожу, там овощи дорогие, а в одном квартале пути находится неплохой рынок, где и выбор хороший, и цены гуманнее.

Но иногда приходится и в этом киоске что-нибудь покупать.

Продавец там очень разговорчивый, всегда очень расхваливает свой товар. Если у него груши или картошка, то только самые лучшие, каких больше нигде не найдешь, хоть весь город обойди. Мол, расстарался, чтобы перед соседями не стыдно было за плохой товар, все же покупатели у него постоянные - здешние жильцы, место же не проходное.

Вот раз беру я у него фруктов и овощей по чуть-чуть, но всяких разных. Он называет к оплате сумму, меня поразившую. Прошу  перевесить и пересчитать. Пересчитывает, ну почти совпало, а мне казалось, что рублей на 400 он меня обсчитал, до того цены неадекватные.

А сам он очень обрадовался, что без конфликта обошлось, подумаешь, на 21 рубль обсчитал. Расцвел, вышел из-за прилавка ко мне, погладил себя по животу и говорит довольно: Не такой я чилявэк, хазайка, чтобы сваих абманивить. Ви же у меня бирёте, хоть малё, но нармално. Зачэм по многа брать? Я здэс, на мэсте. Вэчером приходи, лепёщка привезут. Мне из лючий рэсторан лепёщка возят, нигде больше такой хлэб не найдешь. С грюша покущаешь, сразу скажешь, что за такой грюша дёщево платила, спасибо мне скажешь, что такой харощий тавар нащёл! Вай, везде искал, искал...

Так и убалтывает всех старушек, пением своим прекрасным.

Изменено 25 Июня 2021 пользователем Рыжая Коваленко

[Лелька 20 611]

Благодаря странностям моего мужа и его же профессиональным обязанностям, сегодня я 40 оублей сэкономила. Не много, конечно, но, судя по прогрессирующим возрастным изменениям, дальше будет больше.

Как я уже упоминала, на квартале мы друг другу примелькались. Покупаю сегодня вишню на местном базаре, и продавец насыпал на полкило больше. Отсыпай - говорю - мне столько не нужно. 

С соседнего лотка аксакал кричит: "Оставь! Женщину пожалей! У ней муж плохой совсем стал. Не бреется, ни стрижется, ни моется. С работы она его водит, чтобы в комендатуру не забрали. А еще он стал мешки мусорные себе грузить. Пусть ей будет сладко!"

И куда мне теперь за покупками ходить? Стыдно, Не объяснять же всем, что вывоз строительного мусора - это один из самых выгодных  контрактов.

А по поводу "не стрижется-ни бреется", я бы сама хотела, чтобы мне кто-то объяснил. 

[Хельга Мариам 64 105]

Вчера заехали на местный маленький крытый рынок. Торгуют овощами-фруктами. Заходит корпулентная дама с тщедушным спутником. Ну один в один парочка из фильма "Подкидыш". С порога дама в полный голос вопрошает спутника: Ну, и кого ты помидоры покупал?
Немногочисленные покупатели замерли. А продавцы сжали мышцы... ну вы поняли где? 
Через секунду мужчинка показал где, и мадам пошла докупать вкусные помидорки. Нахваливала так же громко, как перед этим пугнула. 
Отлегло у всех. Заулыбались. Нервный визгливый смешок мужичка ещё какое время был у меня в голове. 

******

[Элеонора Майская 1 440]

Недавно было дело. Зашли в супермаркет. Пакеты с предыдущими покупками поставили в камеру хранения, а свою сумку со всем содержимым я взяла с собой. Ну а как я её оставлю? У меня там всё нужное, особенно кошелёк. Сумка по размеру небольшая, но выглядит объёмно благодаря опять же её содержимому

Я как-то мельком заприметила на входе охранницу, женщину лет 50+ в очках на носу, но не обратила на неё особенного внимания. А вот она на меня очень даже обратила. На выходе. Точнее не на меня, а на мою сумку.

В общем, не понравилась тётеньке моя сумка. Она оторвала взгляд от компьютера и интересуется, почему, мол сумка большая? почему в камеру не положили? и чуть ли не показывай содержимое! Короче, намекает на мою недобропорядочность.

Я сначала чуток растерялась, не сразу поняла, что от меня хочет эта милая женщина-цербер. Смотрю на неё и спокойно говорю: "Ничего я вам показывать не буду, там нет ничего для вас интересного. В камеру не положила, потому что в сумке кошелёк и документы"

Охранница глазами похлопала, зубами поскрипела и громко выдаёт: "У вас что ли кошелёк такой большой???". Я не выдержала и так же громко и в таком же тоне ей отвечаю: "А что, права не имею???" Тётенька быстро уткнулась обратно в компьютер, а мы ещё быстрее и со смехом вышли на улицу.

Не объяснять же ей, что в моей сумочке таблетки, микстурки в коробочках, капельки в бутылочках на все случаи жизни, влажные салфетки несколько упаковок, маски одноразовые в неизвестном количестве, пачка сигарет, две упаковки презервативов просроченных, не знаю зачем хранящихся, из косметики кое-что, очень нужный мне гаечный ключ на 14 и кошелёк, да, большой, потому что, кроме денег, там лежит ещё куча всякого нужного

 

 

 

[Оляпка 43 577]

Жара, лень и прочее...

 Молча (потому как и сама, бывает, грешна... но не до такой степени!) раздражаюсь на даму впереди меня на кассе, классическое: стоит с тележкой - кассир складывает пробитое в лоток (или как он называется), дама неторопливо достает наличные, спокойно стоит - ждет расчета, забирает сдачу и так же неторопливо только (!) начинает укладывать кучу продуктов в тележку.

Перегородив при этом все. Вот совершенно невозможно было откатить тележку на пустое пространство за собой, но рядом с кассой, или поставить боком, или... Свой батончик с тарелочки для денег я, дотянулась, взяла. Скидочную карту кассиру с другой стороны отдала, а оплачивать - мне доступа к  терминалу нет: мне вставить и пин-код нужно (карта чудит, по другому отказывается работать).

Ждала, раздражалась, успокаивалась... и сама стала раздражителем для следующего в очереди - неправильно ввела пин-код (с утра расплачивалась другой картой, на автомате набрала) - у судьбы прекрасное чувство юмора, да уж.

[Овсянка 40 505]

Зашла в магазин за хлебом. Гляжу- кура недорогая, чай по акции... Дочь позвонила "Мааамм, купи мороженку..". Очнулась уже возле кассы. В палкой копчёной колбасы в одной руке, с курой- в другой. В подмышке мороженое, под подбородком упаковка чая. Кассир пробила покупки, озвучила сумму..

- Так-с, бонусы спишите с дисконтной, а то вдруг у меня денег не хватит.

Кассир:

- Так я Вам ещё пенсионную скидку пробью.

Да уж. Не бутончик, конечно, но и не финик ещё.

[Ruslana 37 926]

А я вчера первый раз позволила грубость в магазине. Потом даже стыдно стало.

После работы зашла в "Перекресток" за хлебом и стиками, работает две кассы, народу человек десять. Я уставшая, голодная домой хочется. И вот на кассе начинается цирк. Юное дарование мужского пола, по виду лет 18, покупает салатик. Кассир просит украсить мордашку маской, парень отказывается. Говорит, что маски нет с собой, кассир выдает бесплатную. И тут начинается борьба за права человека, вопли, что над ним издеваются и ничего он НАдевать не будет. Кассир пытается его успокоить, но дети знают все законы, ущемлять их нельзя. Короче, после десятиминутного концерта я не выдержала и гаркнула на парня. Ну вот не было уже сил стоять и смотреть на все этот бред. Маску парень быстро нацепил, расплатился и ушел. Кассир поблагодарил за помощь, а я вышла из магазина с чувством стыда.

* ****

Изменено 23 Июля 2021 пользователем Пума Марковна

[Рыжая Коваленко 76 516]

Захожу в хлебную палатку, там только что выгрузили выпечку. Запах очень приятный, так бы все тут на месте и съела.

Говорю это продавцу, она отвечает: Ой, нет, я вообще теперь выпечку не ем, так вся этим запахом пропиталась. Раньше на конфетах стояла, конфеты на дух не переношу. А ещё раньше - на рыбе, ну сами понимаете. Вот с вами говорю, а на уме  из поесть - один борщ, прямо в глазах стоит полная тарелка. Хорошо, что в столовой не пришлось работать, приду домой ка-а-ак борща наверну! И холодным кефирчиком запью. В молочном я тоже не работала. 

[Аагаша 3 509]

В 08.06.2021 в 11:02, Игра слов сказал:

Но отвечаю в его же тоне - мусье, да вы алкоголик! 

Почему-то обиделся...Вот и поговорили 

Мужик в Ашане на кассе передо мной пробил всю свою немалую телегу и тут обнаружился товар без стикера.

Убежал вглубь магазина менять товар.

Стоим... ждем... не злимся - бегом же убежал, видать - очень надо человеку...

Минут через 10 понимаю, что сорокапятилетний олимпиец, второй раз пробегающий мимо нашей очереди, и есть наш "потеряшка".

Поднимаю руку вертикально вверх и кричу: "ЮНОША!!!".

Взмыленый "юноша" встречается со мной глазами, понимает, что его телега здесь, говорит:"Спасибо" и протискивается мимо очереди.

По дороге цепляя какую-то большую конфету со стойки.

Всей очередью дружно подавляем в себе раздражение. Мы его тут ждем, а его на сладенькое потянуло...

Мужик закрывает свой чек, кассир начинает обслуживать меня, в это время мужик протягивает мне ту самую конфету со словами: " За "Юношу "(с)!!".

Как мииило...

 

Изменено 25 Июля 2021 пользователем Аагаша

[Крестная мама 4 301]

В магазине предыдущий покупатель долго боролся за что-то по каталогу с наклейками. Наконец-то оформили, при этом кассир оптимистично сообщил, что оно примерно столько и стоит, сколько по чеку пробилось. Поиронизировали немного все вместе на тему фанатичного собирания наклеек.
Пробивают наш чек. И тут кассир сообщает, что вот эта упаковка товара идет по акции "2 по цене одного". Конечно, надо сходить за второй упаковкой, раз предлагают! Пошла я, держа в руке дисконтную карту этого магазина. Возвращаюсь, а муж уже провел покупки по дисконтной карте следующего покупателя.

Не удержалась, пошутила: "Бонусы с карты спишем, да?"

[Не судья 9 862]

До ковида дело было. В чате детского сада одна мамочка написала, что обнаружила у сына вши, предупредила. Я, придя в ужас от возможности завшиветь самой и дочери, у которой волосы ниже талии, ринулась в аптеку за Чемеричной водой. Посчитав членов семьи, учтя возможный рецидив, решила купить много.

 

Пришла в аптеку, стою в очереди,мужчина у окошка долго беседует с фармацевтом. И тут заходит пожилая женщина, из тех которые всегда найдут себе собеседника или слушателя, в любых обстоятельствах не взирая на желание собеседника. 

 

Итак, стоим в очереди. Пожилая дама, разумеется выбрав меня в качестве "свободных ушей", начала рассказывать о проблемах с опорно-двигательным аппаратом. Во всех подробностях, какие заболевания как влияют на её качество жизни, в общем всё плохо, не сесть, ни встать. Я нехотя вежливо слушаю.

И тут подходит моя очередь. Наклоняюсь к окошку и прошу восемь пузырьков Черемичной воды. Фармацевт выставляет кучу коробочек, моя визави, посчитав, что мы уже "на короткой ноге", говорит:

- Ой, а для чего это? Может и мне надо.

Я, раскрыв широко глаза, слегка наклоняюсь к ней и страшным шёпотом говорю:

- От вшей!

 

Миг и бабушка, забыв о собственных проблемах с передвижением, молодой козочкой отпрыгивает в дальний угол зала, глядя на меня ещё более широко раскрытыми глазами в которых застыл ужас. 

Я неторопясь сложила покупку в пакет, вежливо попрощалась со старушкой которая так и продолжала стоять в дальнем углу аптеки с выражением ужаса на лице, и пошла восвояси.

Да, вши страшная сила, даже гипотетические.

 

 

 

[Оляпка 43 577]

У меня сегодня пытались трость конфисковать. Мужичок не смог достать с верхней полки и обратился ко мне за помощью - я рядом стояла. Я прикинула, засомневалась...

А он уже руки тянет:

- Да палкой же! Ну чего ты боишься?! Дай я!

Не дала, отправила к продавцам со стремянкой. А трость у меня вообще для опоры - дай ему!

[Карина Львица 71 459]

Я по магазинам не хожу, все покупаю через интернет магазины начиная от продуктов и заканчивая хозяйственными товарами.  Это удобно во всех отношениях - сумки тяжелые не нет нужды таскать, можно спокойно дома выбрать необходимое и за несколько минут оформить заказ на любой удобный день и нужное время. Затовариваюсь в одном очень известном магазине сразу с запасом на две недели, забиваю холодильник и кухонные шкафчики и живу спокойно. Естественно пакетов с моим заказом курьерам приходится много приносить и веса немалого, но курьеры у них мужчины тренированные судя по всему -в основном тяжесть в руках несут. У меня вообще ощущение, что данный магазин для курьеров фейс контроль устраивает поскольку все как один хороши собой - довольно рослые и симпатичные. Вот и сегодня жду очередного гонца с вкусными и полезными продуктами. Открываю дверь и вижу нечто оригинальное - стоит с моими пакетами весом в 20 с лишним кило худенький невысокий парень лет 30 с виду в серых узких брючках, трикотажной жилетке с ромбами, ярко оранжевой рубашке образца 70-х годов и в шляпе! Вид очень колоритный и сразу вспомнились американские фильмы эдак годов 50-х только подтяжек не хватало.) Стильный юноша и главное ему все это очень идет даже эта шляпа. На сцене б парню выступать, а не таскать безумно тяжелые пакеты, хотя такая невольная тренировка очень мускулы развивает и без фитнес центров платных.

[Мэри Грант 78 148]

Зашла в Пятёрочку, купила, что хотела, подхожу к кассе. Смотрю, а аппарат, куда карточку прикладывать, не зафиксирован на стойке, а упал и теперь валяется на боку, как контуженный.

- Чего это у вас аппарат валяется? - спрашиваю я.

-  Это он в шоке от наших цен... - отвечает уставшая продавщица.

И не успела я подумать "вот это самокритика", как она тут же бодро исправляется

- В смысле, от жары!

Изменено 31 Июля 2021 пользователем Мэри Грант

[Леди Ястреб 40 984]

У меня тут прямо по анекдоту ситуация была. Знаете? "Зашел на почту, макарон купить, а там, оказывается, и посылку можно отправить".

Ну вот зашла я в "Пятерочку", прямо передо мной пара рассчитывается, у меня покупки в немалом количестве, естественно, уже выложены на ленту, поскольку следующая очередь моя. Люди рассчитались... И тут: "Нам бы еще посылку получить". А дальше пошло уже из "Уральских пельменей" про универсам "Пуля".  Раз пять кассир просила уточнить номер заказа, потом ходила к ячейкам и рылась там в поисках заказа. Что-то не находилось, что-то находилось, потому что в заказ несколько позиций входило. Кассирша сверяла какие-то списки, звала на помощь коллегу... 

Как не вспомнить те благословенные времена, когда товары покупали в магазине, а посылки получали-отправляли на почте. Зачем надо было все это смешивать и делать нервы покупателям в магазине, а служащих почты превращать по совместительству в продавцов продуктового магазина с планом продаж?

Изменено 8 Августа 2021 пользователем Леди Ястреб

[мама Тася 17 616]

Гуляли с приятельницей в центре и остановились у лотка с сувенирами. Там разные забавные глиняные фигурки, домики и прочее.

- О! Смотри! - воскликнула я. - Эту бабу Ягу прямо с моей свекрови лепили, одно лицо.

- А этот пингвин вылитый мой бывший! - подхватила приятельница.

- А эта матрешка на меня похожа, - обрадовалась я. И поставила матрешку рядом с глиняным домиком-подсвечником. - Это я на даче своей мечты. А вот муж мой. (Поставила рядом фигурку ежика).

Подруга подхватила: - А это я к вам в гости приехала, (нашла подходящую фигурку). Мы еще долго веселились. А продавец-молодой парень смотрел на нас с удивлением. 

Ждал, что чокнутые тетки у него что-нибудь купят, а они поиграли и ушли...

**** ****