Сложные отношения с мамой-5

[Мечта поэта 145 850]

Рыжее солнышко

Буду благодарна, если подскажите, как это делать практически? Вот воспитывали меня так. Любимый дедуля, очень сильный человек, который всю жизнь для семьи старался, передал мне это по наследству. Сам такой был и меня учил никогда ничего не просить

Практически надо просто говорить себе "тпру", всякий раз как вас потянет на подвиги. Инициатива наказуема, а вы вечно куда-то рветесь, то племянника на кружки водить, когда это никому не надо, то квартиры тасовать для любимых родственников.

В следующий раз как захотите побыть Богом, вспомните про свою поджелудочную и сразу поймете, что вы не Бог. И тут и скажете себе "тпру", а маме - "нет".

Пожалейте себя и дайте себе обещание жить для себя и помогать другим только в тех случаях, когда эта помощь действительно необходима. А развращать людей без надобности нехорошо. Вы не даете им развиваться и расти, решая их проблемы. Мама разберется и с отчимом, и с собственной дочерью и прекрасно управится и без вас. Живите как вам нравится и дайте другим возможность проживать свои жизни так, как они считают нужным.

Вот этот принцип "не судите и не судимы будете" очень облегчает жизнь, на самом деле. Заем вам судить вашу сестру? Или отчима? Да пусть живут как хотят. И вы живите. И мама пусть живет. Отдельно. Она, конечно, будет пытаться и дальше манипулировать и выкручивать что ей надо. Но вы же сильная. "Мама, нет". Не надо ругаться, просто нет и все. Пусть обижается, если хочет. Пообижается и перестанет.

[Второе дыхание 16]

Рыжее солнышко

Так дом ваш? Знаете, если бы мой брат за моей спиной предложил маме праздновать день рождения у меня в квартире, я бы просто покрутила пальцем у виска и все. Меня бы это не задело абсолютно и я бы не разрушила ни одной нервной клетки. Мы с вами почти ровесницы, но я не сделала и половины того, что вы сделали для своих родных. Но при этом я не довела отношения с родными до того, что появились мысли запретить матери общаться с сестрой и племянником и полностью исключить сестру из своей жизни. Вот эти крайности меня больше всего и удивили - сначала все, а потом вообще ничего. Мой совет, наверное, не очень популярный - искать середину.

Сан Саныч

«Ваш ребенок для меня угроза потери наследства. И пристройки своего сына, вашего племянника. Поэтому за вуалью «родная сестренка» начинаю скрытую агрессию. Холодная война. У меня все ходы расписаны. Ишь чего, умная какая, на старости лет ребенка захотела! Не радуюсь я за тебя, а хочу, чтобы мне и моему сыну было хорошо. А ты, жила моими интересами, крестная мама ты наша!»

Я вот совсем не уверена, что у сестры такие жестокие мысли. Сплошь и рядом один человек подминает под себя другого, совершенно не ставя себе такую задачу, подмять. Банально реализует свои потребности за счет другого. И будет гнуть, пока гнется. Но то, что другому очень плохо от таких отношений, он запросто может и не осознавать. Поэтому, ему нужно очень хорошо это объяснить. И ни один раз. Разово высказанное недовольство будет воспринято как истерика, а вот неоднократное четкое "нет" как позиция, с которой придется считаться.

[Рыжее солнышко 6 215]

Второе дыхание

Ирина, в том-то и дело, что с моей сестрой середины нет. Дашь хотя бы палец, руку откусит. Аргументируя, что она - это семья и лично ей ничего от меня не нужно. Но я же тетя и крестная.... Кстати, насчет семьи, поддержки друг друга и т.д. - это ее любимая тема, конек. При этом ее поддержка меня сводится к почесать языком, какие все вокруг уроды, а моя - дать денег и разгрести ее проблемы. О том, какой она человек, хорошо говорит тот факт, что подруг у нее нет. Вообще. На первой свадьбе ее свидетельницей была моя подруга.

Я не рассказывала ничего о сестре из того, что не относится к делу. А то сложится слишком мрачная картина и Вы скажете, что я утрирую. Но пару штрихов я дам. К примеру, одна из причин, почему я никогда не любила с ней общаться то, что она обожает сплетни. Вот та ее одноклассница вышла замуж, муж ей купил магазин гардин и та теперь играет в бизнес-ледЮ. А вот та.... В общем, Вы поняли. Человек достиг чего-то потому, что ему папа с мамой все дали и теперь он бизнесмен. А вот ей не дали ничего. До сих пор регулярно в скандалах с матерью рождается фраза: "Что ты мне дала?" На минутку, человеку 35 лет. Последнее время я ей люблю отвечать: "А что ты дашь своему сыну?"

Да, ей не дали вышку родители. Я училась бесплатно, а когда пришла ее пора поступать, все было платно и стоило дорого. Она окончила финансовый колледж, вернее это я после Нархоза училась в техникуме (я имею в виду, что делала все контрольные, курсовые и пр.). Когда она запела об институте, я предложила ей финансирование ЛЮБОГО ВУЗа, какой ей в душу упадет, при условии, что учится она будет САМА, а я ни копейки не дам ни на одну взятку. Год она перебирала ВУЗы (то на фармацевта думала, но ездить нужно было в Харьков, отпало, то на косметолога, на что я удивилась на фиг ей институт на косметолога, потом еще какие-то безумные мысли посещали, но она так и не сказала мне четко ВУЗ и факультет, исходя из того, кем она хочет стать), а потом просто пошла работать секретарем, где и сидела до декрета. Сейчас ребенку 5,5 лет, он ходит в сад, но часто болеет. Аргументируя этим, она не идет на работу.

В общем, можно писать долго. Ей Бог не дал ни мозгов, ни красивой души. Только смазливую мордаху (на такие мужики ведутся) и красивую и редко встречающуюся ныне фигуру в виде гитары. Если бы у нее было хотя бы чуточку мозгов, то могла бы отхватить "нового русского". Из плюсов еще способность манипулировать. Разделяй и властвуй - это сюда.

У Вашего брата, видимо, не хватило бы наглости заявиться "в гости" без приглашения, поэтому Вы были спокойны и Вас бы это не задело. На счет своей сестры - я в сильных сомнениях.

Вы не представляете, сколько раз было сказано это "нет". Но ей удобно делать вид, что она его не слышала. И опять же, лично ей ничего от меня не нужно. Она о ребенке печется. Кстати, 5 лет назад, когда я купила "дачу" и поставила ее перед фактом, она рвала и метала, потому что имела серьезные виды на ту однокомнатную, которую я продала ради дома. При этом она не раз орала матери: "зачем ты продала ту квартиру?" На мое замечание, что это не мать, а я ее продала, потому что это была мною купленная в кредит и мною же выплаченная, и все вопросы ко мне, она затыкалась, а спустя время опять начиналась та же песня. До сих пор с родней ее мужа мусолятся вопросы, что мы с мамой живем в трешке, я так вообще набегами, а они с ребенком ютятся в одной комнате двушки. При этом о том, что я пахала ради того, чтобы у меня что-то было, а они плалец-о-палец не ударили - ни слова.

Из крайности в крайность, потому что я устала тратить нервы на то, что бы ставить ее на место. Каждый такой скандал - это сброс моей энергии. Она вампирит, а я ее напитываю. Ей нужны эти скандалы, как воздух.

В общем, у нас революционная ситуация. Верхи не могут жить по-старому, а низы не хотят. Так, кажется?

[Лесной зверек 9]

Рыжее солнышко

Мне всегда очень нравится вас читать, нравится, что вы многого добились сама, что вы сильная и самостоятельная. Вы просто должны для себя понять, что вы не отвечаете за то, как живут ваши мама, сестра, отчим, племянник. Все взрослые люди. Чем могли, вы помогли и выше своей головы прыгать в угоду чьим-то капризам не нужно. Мама ваша ни в чем не нуждается, живет в своей квартире, деньги есть и отлично. Племяннику вы ничего не должны, у него есть мама и папа. В ваш дом кого хотите, того и приглашаете, хоть подругу, хоть друга и имеете право отказать в "оздоровлении"и проживании там любого родственника и не чувствовать себя обязанной. Это ваш дом, а не дача и не санаторий. Просто научиться говорить "нет" без зазрения совести, как тут многие написали. Такое впечатление, что вы как под прессом себя держите, в черном теле, не позволяете себе расслабится и быть неидеальной. И еще вы, наверное, очень устали, пашете, как Папа Карло. Вам бы отдохнуть и подольше (не две недели), тогда на все смотришь по-другому, на свежую голову (я просто на себя примеряю, до отпуска на все реагировала ненормально, нервничала, как зомби была, все раздражало, а после отпуска другой человек).

Вам что важно, чтобы мама не нуждалась. Она не нуждается, вы это обеспечили. Все. Свой долг родителям вы выполняете. Остальные пусть сами решают все свои проблемы. Мама обижается за внука, пусть обижается. Она давит на ваше чувство ответственности. Так вы ведь не ответственны за сестру и ее ребенка, за то где он дни рождения отмечает. Так и говорите и не переживайте по этому поводу, потому что вы не должны себя ущемлять просто потому, что кто-то что-то захотел.

Понятно, что мама любит и вашу сестру и своего внука, но вы ведь тут не при чем. Запретить общаться маме с сестрой и племянником невозможно, она на это не пойдет, потому что это ее дочь и внук да и неправильно это. Каждый волен общаться с кем хочет. Но сделать так, чтобы к вам относились по-человечески, а не только "дай, дай, дай", чтобы учитывали ваши потребности и желания, необходимо. Мама вас тоже любит, только она привыкла, что вы стойкий оловянный солдатик, а ваша сестра ромашка, отсюда и отношение такое разное.

Вам бы эмоционально от них отделиться. От сестры получилось, теперь от мамы. Да, она ваша родня, но вы взрослая, вы в первую очередь должны заботиться о себе, о своем здоровье, о своем комфорте, а маме помогать по мере возможностей. Вы и так все для нее сделали и делаете, у нее все хорошо. И если вас подведет здоровье, то вы тогда и свои желания не сможете реализовать и маме ничем помогать не получится.

Мне кажется, что полностью рвать с мамой отношения не получится, вам самой будет это тяжело. Но начать жить в первую очередь для себя нужно. Как-то так говорить, что да мама, я не хочу, чтобы ко мне домой приезжали жить сестра с племянником, мне нужен покой и тишина. И повторять про себя, что я все делаю правильно, я никому ничего не должна. Или раз и навсегда поговорить с мамой, расставить точки над и, сказать, что теперь будет только так и никак иначе. Пообижается и, мне кажется, что поймет, что по-другому уже не будет. У вас все-таки с мамой все это время были более-менее нормальные отношения.

Я наблюдаю, что когда держишь позицию, твердо, без крика. умеешь говорить нет, можешь в чем-то отказать даже родным и близким, то и отношения обычно более ровные, хорошие и уважительные. Повода для таких обид нет, потому что никто никому не пытается на голову залезть.

[Никеша 86 006]

Лесной зверек

Мама вас тоже любит, только она привыкла, что вы стойкий оловянный солдатик, а ваша сестра ромашка, отсюда и отношение такое разное.

Позволю себе внести небольшой комментарий, возможно ошибаюсь, но просто из собственного опыта.

Я - типичная хорошая девочка с комплексом отличницы. Есть у меня двоюродная сестра - она хорошая, честно, я ее очень люблю, но характер - не сахар. И в детстве мы были очень разными - я хорошо понимала слово "нет, нельзя", она - ложилась на пол и сучила ногами, с непрекращающимся визгом, пока ей не давали того, что она хочет.

Так вот, самое смешное было, если у нас с ней возникала какая-то спорная ситуация (ну, бывает, дети - то игрушку не поделили, то поссорились, то еще что-то). Общались мы в доме бабушки с дедушкой (приезжали туда на летние каникулы). Так вот, не раз и не два (да что уж там, ВСЕГДА) меня в этих случаях задвигали - да, не потому, что ее любили больше, а меня меньше, просто со мной было проще. Кто-то из взрослых родственников подходил ко мне и говорил: "Ну ты же хорошая девочка, а она видишь как истерит. Уступи ей, а? А то мы этот визг до вечера будем слушать".

И я уступала. Я была хорошей девочкой Сестра получала спорную игрушку, а меня хвалили. Но даже похвала не приносила удовольствия - я чувствовала какую-то вселенскую несправедливость. Потому что в какой-то момент, еще тогда, в детстве, я поняла, что "кто везет - на том и едут", и не обязательно "хорошие девочки" что-то получают в этой жизни - скорее всего, у них что-то заберут для того, чтобы отдать "визжащей девочке".

А комплекс отличницы, да, до сих пор изживаю из себя по капле, по сантиметру. Учусь отстаивать собственные интересы.

ак-то так говорить, что да мама, я не хочу, чтобы ко мне домой приезжали жить сестра с племянником, мне нужен покой и тишина.

Автор писала, что это много раз обговаривалось уже с мамой. Мама соглашается, а потом "продает" автора с потрохами, как только на горизонте появляется сестра или племянник

[Рыжее солнышко 6 215]

Лесной зверек

Спасибо. Дошло наверное, только после того, как прочитала второй или третий раз Ваш пост. Я ведь, действительно, пыталась "съехать" с темы "дачи", рассказывая про кучу бытовых проблем. Только после того, как сестра за моей спиной стала настаивать на приезде на шашлыки в день рождения, я озверела и сказала, что вообще ее ноги там не будет. Меня возмутил факт ее игнорирования моего "нет с объяснениями". Получается, что если бы она приехала на предложенных условиях самообслуживания, то я бы терпела ее ради племянника. Выходит, я до сих пор, как и мать, на веревочке кукловода. Отсюда, видимо, и агрессия.

Да, мне нужно учиться говорить "нет" без объяснений. Я восстановлюсь за пару недель и будем говорить с матерью. До Нового года мне нужно будет закрыть предпринимательство, которое открыто на домашний адрес и после Нового года можно выставлять квартиру на продажу.

Никеша

Думаю, Вы правильно поставили диагноз. Изначально был компекс хорошей девочки. Сестра с детства капризная, вредная, балованная, дедушка не любил ее брать летом, быстро отдавал родителям. А я все лето сидела у них. Его сестра, та которая мне оставила деньги в наследство, из Питера приезжала на все лето и я тусовалась у них. Бабушка Поля тоже не любила сестру. Та мне до сих пор этим тыкает. Фактически, нас, детей, поделили. Сестру облизывал ее отец, мой отчим, меня - материна родня. Мать держала нейтралитет, стараясь относится ровно, но сестру больше жалела из-за здоровья, потому что она много болела, у нее был астматических бронхит, который мог перерасти в астму. Сестру практически не наказывали, она же меньшая и болезная, а я получала по полной, тем более, что и характерец у меня был еще тот.

Я и карьеру до 30 делала и зарабатывала, чтобы доказать родителям, что достойна их любви. Это я потом, в 30-летнюю переоценку поняла. На упреки в ответ брала высоты одну за другой. Получается, комплекс "хорошая девочка" перерос в "хорошая дочка".

Спасибо, девочки. Я когда-то к психологу обратилась с абсолютно другим вопросом, а оказывается, мне нужно было "тараканов" собрать в кучу и прийти к нему со всем пакетом. А на тот момент я не считала свои отношения с родней не нормальными, мне казалось, что я контролирую эту часть своей жизни.

[Катакомба 52 722]

Рыжее солнышко

Мне кажется, что вы недооцениваете мать. Вы думаете, что она такая несмышленая, ничего не понимает, все ей манипулируют. А ведь это именно она в примерно вашем возрасте наплевала на дочь, сознательно, будучи, как и вы сейчас, в здравом уме, и поставила на первое место мужика, чужого для своего родного ребенка мужика, который портил жизнь и здоровье ее родной дочери.

Это мать, а не сестра, позволяла вам считать себя ОБЯЗАННОЙ вставать грудью не ее защиту перед пьяной тварью, и не сделала ничего, чтобы помочь вам, а получала удовольствие от жизни с мужиков и защиту того маленького человечка, которого сама должна была защищать от него - вас.

Вы постоянно пишете, что ваша сестра ею манипулирует, и не видите, что мать вашей сестре ничем не уступает. У нее нет маразма, она прекрасно понимает, что делает. Вашей матерью особо не поманипулируешь, у нее есть все, что она хочет, и получает это она из несовместимых источников. У нее был (и вроде есть, да?) муж, который ее устраивал, и посрать на дочь, у нее есть любимая дочь с любимым внуком, для которых она заставляет делать все, что им захочется, другую дочь, она так искусно привязала вас к себе, что вы как на веревочке, только не перед сестрой, а перед матерью, выполняли все их капризы ради матери.

У вас открыты глаза на сестру, теперь откройте их и на мать. Перестаньте смотреть на нее, как на несчастную манипулируемую ничего не соображающую старушку-дурочку, сквозь пелену слепой дочерней любви. Оцените здраво, со стороны, вашу мать не как вашу мать, а как человека. Она же прекрасно соображает, что творит.

Сами вы вряд ли сможете вот так сразу, вам, скорее всего мои слова даже кощунством не покажутся, настолько вы не готовы принять такую версию, этого ведь просто не может быть, правда?

Но правда в том, что вы никогда не скинете со своей шеи семью, если не поймете, кто действительно на вашей шее сидит.

[Рыжее солнышко 6 215]

Katakomba

Немного не поняла о мужиках?

Второй раз мать вышла замуж, когда мне было 11 месяцев, в связи с чем отчима я называю отец. Мой биологический отец такой урод, что отчим по сравнению с ним весь белый и пушистый.

Мать была зависима от отчима финансово и жилищно, особенно когда через 5 лет родилась сестра. Дело в том, что в "совке" было принято оформлять жилье на мужей, и мой дед, давший 30% на кооператив, и полностью обставивший его, не сказал ни слова, когда отец оформил его на себя. Потом я разгребала то, что кооператив делится пополам между мужем и женой без учета детей.

Чего-чего, а в отношении матери и мужчин у меня никогда никаких претензий не было. Мать вышла замуж за нелюбимого мужчину, чтобы просто сбежать из отцовского дома. С дитем. Тогда это можно было сделать только выйдя замуж. Ей тогда было 19 лет и жизни она толком и не видела. Я благодарна ей за то, что я в результате оказалась в столице, а не в том райцентре, где родилась. Только за все нужно платить. Жизнь с алкоголиком - это была наша плата.

Кстати, мой биологический отец не только бухал, но и гулял и поднял руку на мать, из-за чего она и ушла от него, когда мне было 6 месяцев. Так что, отчим, в сравнении, явно выигрывал.

Насколько бы я не была обижена на родственников, но я стараюсь быть объективной. Мы не можем выбрать себе родителей. Если ставишь себя на место другого человека, то понимаешь, почему человек поступает так или иначе. Именно понимая интересы друг друга, мы и продержались так долго. До рождения племянника мать была объективна. Теперь в наш треугольник вошел ребенок, которого она считает самым уязвимым звеном. Если она хочет "подстелить соломку " внуку, это ее дело. У нас раздельный бюджет и я никогда не лезла в то, как она тратит то, что заработала. Но я не позволю использовать мой бюджет для решения проблем сестры, потому что для меня племянник - это продолжение сестры.

Девочки, спасибо всем большое. В понедельник будет разговор, а на неделе подпишем эксклюзив на продажу трешки. Есть новострой в Киевгорстрое, который мне идеально подходит по расположению, на выезде из Киева, почти 40 квадратных метров однокомнатная. Моя половина трешки + 5 тысяч долларов доплаты и ждать год. Сейчас уже стоит более пловины дома, обложенные кирпичем. На той неделе поеду на место и посмотрю. Киевгорстрой очень давно работает на рынке, стабильная контора в отличии от многих других застройщиков. Год поезжу 75 км, чаще на маршрутке, чем на машине. Похудею. Пока меня пропишут к себе друзья, я даже останусь в том же районе, где жила. Будет совсем плохо, поселюсь в офисе . Диван, спальный мешок есть, осталось изнасиловать директора офисного центра на душевую кабинку.

В общем, буду учится жить по-новому. Буду только переодически приходить за "пилюлями", когда рецидивы "я - Бог" будут.

[Лесной зверек 9]

Никеша

Кто-то из взрослых родственников подходил ко мне и говорил: "Ну ты же хорошая девочка, а она видишь как истерит. Уступи ей, а? А то мы этот визг до вечера будем слушать".

Как меня возмущают и злят такие поступки взрослых людей. Просто таким взрослым не хочется напрягаться (с капризными детьми тяжело, им нужно объяснять, тратить свое время и силы) Находится послушный ребенок "козел отпущения", которому ведь "легко" уступить, ущемить себя и все довольны. Только такие взрослые о чувствах послушного ответственного ребенка не заботятся, они заботятся только о своем удобстве. И когда такие сестры, братья вырастают, во взрослой жизни продолжается то же самое. У одного слишком развито чувство ответственности и вины (непонятно за что), на которое с удовольствием все давят, а другому прощаются все поступки.

Вот, например, понятно же, что Рыжему солнышку и в голову не пришло бы поставить перед фактом сестру, что она будет у сестры дома отмечать свой день рождения или приедет к ней оздоравливаться или был бы у нее ребенок, своего ребенка привести на пару месяцев, чтобы "пожил" у сестры и т.д. А если бы такое пришло ей голову, то, скорее всего, та же мама бы сказала, что так делать нехорошо, у сестры своя жизнь, семья и все такое. А когда наоборот, то "мы родственники, должны помогать".

Просто одна сестра сильная, свои проблемы сама решает, работает, не ноет, а вторая обиженная (и квартира маленькая) и все ей должны, у нее ведь ребенок, ей нужно больше. Для сестры это нормальное положение вещей, ей не зазорно за чужие деньги институтами перебирать, вполне нормально в 35 лет говорить и обижаться, что "бабушка тебя больше любила", а все потому что с детства никто ей глаза не открыл на то, что, дорогая, да тебе никто ничего не должен в этой жизни. Какую жизнь построишь, такую и будешь жить и сама виновата, что у тебя квартира маленькая и далее по списку. И самое главное, что поражает, что требовать даже не от родителей, а от сестры. А наверное, все вот так с детства и тянется.

Это все несправедливо и такие потребительское отношение нужно твердо пресекать, чтобы было понятно, что больше ничего подобного не прокатит. Чтобы люди знали, что в гости хозяйка сама приглашает тогда, когда она хочет сама кого-то видеть, а не по первому требованию родственников шашлыки делать и чьи-то дни рождения отмечать, что людям помогать будут в случае каких-то форс-мажоров и возможностей помогающего, что человек может отказывать другим не объясняя никаких причин, что племяннику тетя может на день рождение и новый год подарок подарить, может в зоопарк отвести если сама захочет, но брать активное участие в его жизни она вообще не обязана. У нее своя жизнь довольно напряженная, насыщенная, куча своих желаний, потребностей, а другие пусть точно так же работают, добиваются чего-то, если хотят иметь больше, чем у них есть.

И еще, вообще не вмешиваться в отношения отчима и мамы, сестры и мамы, сестры и отчима. Пусть он кому хочет свою квартиру переписывает, пусть что хочет, то и говорит. Мама пусть в конце-концов учится какие-то вот эти дурацкие проблемы отношений решать сама. Это ее муж (даже если и бывший), ее дочь, ее внук и пусть сама строит свои отношения с ними как ей нравится, не вмешивая вас, Рыжее солнышко. Вам и так есть чем заняться.

[Никеша 86 006]

Лесной зверек

вообще не вмешиваться в отношения отчима и мамы, сестры и мамы, сестры и отчима. Пусть он кому хочет свою квартиру переписывает, пусть что хочет, то и говорит. Мама пусть в конце-концов учится какие-то вот эти дурацкие проблемы отношений решать сама. Это ее муж (даже если и бывший), ее дочь, ее внук и пусть сама строит свои отношения с ними как ей нравится, не вмешивая вас, Рыжее солнышко. Вам и так есть чем заняться.

Полностью присоединяюсь. В конце концов, каждый человек живет той жизнью, которой хочет. Автор достаточно много сделала для того, чтобы свою изменить в лучшую сторону. РОВНО то же самое могут сделать и все члены ее семьи, без ее активного участи. Маме нравятся разборки с сестрой? На здоровье. Сестре нравится ныть, что ей мало наследства и любви от родственников обломилось? За нытье денег не берут. Отчим хочет переписывать жилье на посторонних? Да хоть на черных риелторов - флаг в руки, барабан через плечо и шагом марш на передовую.

ВЫ во все это не вмешивайтесь. Невозможно запретить людям прос**** свою жизнь, даже если эти люди - твои ближайшие родственники. А вот не позволить сделать то же самое со своей собственной жизнью - вполне возможно.

[Леди Годива 2 438]

Рыжее солнышко

Желаю Вам удачи в осуществлении намеченных планов. Вот читаю и понимаю, что сама тоже своей гиперответственностью за других людей порчу себе жизнь. И в детстве, и во взрослой жизни довольствуюсь малым. И все это привело к тому, что сейчас по сути у меня ничего нет. У меня тоже есть младшая сестра, и всегда так было - она младшая, она слабая, и ей надо помогать. В детстве мама всегда говорила, что я молодец, никогда ничего не прошу, в магазинах не требую. Так и привыкла. А сестра в 90-е (купили 1 селедку, я не ела, т.к. не люблю) сказала маме: "Мама, кушай головку, а тело я буду есть!" И в результате всегда у нее были и игрушки, какие хотела, а сейчас еще и двушка в центре. Все знакомые, даже нотариус, удивлялись, когда узнавали. Одной - все, другой - ничего.

С одной из первых зарплат купила себе полупальто синтетическое, так мама с сестрой так разобиделись (трата несогласованная), что на следующий день купили себе по дорогой куртке.

Сейчас я с переломом руки, как это случилось и что мне после пришлось пережить - опишу в другом месте. Так вот, когда ее мама прислала мне помочь - я не знала и не открывала дверь на звонок - ей пришлось пополнить баланс телефона и позвонить. И ее первые слова были о том, что она потратилась, и я должна ей вернуть 6 рублей комиссии. Я ее прогнала и разревелась первый раз после травмы, хотя мне руку без наркоза вытягивали перед наложением гипса.

Вот, хоть выговорилась немного. Нельзя позволять использовать себя. Надо учиться быть эгоисткой.

[Алим 27 921]

Рыжее солнышко

Не помиримся. Вернее, это будет видимое примирение.

Ну, значит так. Вы все, судя по сообщениям с крутыми характерами. Значит, так и будете жить - каждая сама по себе. И душевное общение будете искать на стороне... Многие так живут. Тоже вариант.

[Катакомба 52 722]

Рыжее солнышко

Насколько бы я не была обижена на родственников, но я стараюсь быть объективной. Мы не можем выбрать себе родителей. Если ставишь себя на место другого человека, то понимаешь, почему человек поступает так или иначе. Именно понимая интересы друг друга, мы и продержались так долго.

Ну да, я так и думала, у мамы ореол непогрешимости и оправдания на все, что бы она ни сделала.

Ответьте, пожалуйста, на вопрос: вот вы, лично вы, вне зависимости от того, принято так было или нет, какие были бы условия, вы позволили бы себе "оплачивать" свое проживание у мужа ценой психики своего ребенка? Допустили бы

я оглядывалась назад, в родительский дом, где бушевали пьяные скандалы и мама просила, чтобы я не уходила, потому что они поубиваются с отчимом

Проблемы со здоровьем у меня уже больше 10 лет. И это вклад не только домашних скандалов, но и работы, вернее работ,

. Сказываются 22 года жизни в дурдоме, когда приходилось, как старшей, становится между пьяным отчимом и матерью.

Вы смогли бы так подставлять собственного ребенка? Позволили бы своей дочери гробить собственное здоровье для покупки всяческих квартир для себя и второй дочери? Ставили бы свою дочь как щит между собой и пьяным буйным мужиком? Просили бы остаться с собой вместо того, чтобы жить с любимым человеком?

[Второе дыхание 16]

Katakomba

Ну да, я так и думала, у мамы ореол непогрешимости и оправдания на все, что бы она ни сделала.

Думаю, ореол непогрешимости тут совсем ни при чем. Это всего лишь позиция взрослого умного человека - принимать родителей такими, какие они есть. А что, скажите, дадут сорокалетнему человеку раскопки ошибок, которые, возможно, совершала его мать?

[Катакомба 52 722]

Второе дыхание

Думаю, ореол непогрешимости тут совсем ни при чем. Это всего лишь позиция взрослого умного человека - принимать родителей такими, какие они есть. А что, скажите, дадут сорокалетнему человеку раскопки ошибок, которые, возможно, совершала его мать?

В том-то и дело, что мать чаще всего принимают не такой, какой она есть - обычным человеком с кучей недостатков, а такой, какой она должна быть - мамой: любящей, мудрой, все понимающей, делающей все для своих детей.

Ничего не напоминает? Мне очень напоминает все разводные ветки. Когда женщину, слепившую мужика из того, что было, и полюбившую образ, все высмеивают за розовые очки. Чем любовь к матери отличается? Ребенок с детства идеализирует мать и всю жизнь живет в розовых очках относительно реального характера и поступков своей матери, потому что ОНАЖЕМОЯМАТЬ, и не сметь про нее плохого говорить, она не такая, она не может.

Так и здесь. Вместо того, чтобы признаться себе, что мать всю жизнь сознательно тянет жилы из своей дочери, придумали прекрасное оправдание: во-первых, это не она такая, а жизнь заставила, а, во-вторых, она не хотела, это ею другая дочь манипулирует. Где здесь принятие родителей такими, какие они есть?

[Крикуша 164 156]

Katakomba

Ребенок с детства идеализирует мать и всю жизнь живет в розовых очках относительно реального характера и поступков своей матери

Нет, лет в 14 начинает смотреть другими глазами, но любовь к маме безусловна и...

Может дело в том, что как в три года усвоили, что "моя мама самая лучшая" так и пытаемся сами себе это доказать?

и не сметь про нее плохого говорить, она не такая, она не может.

Говорить не сметь! А самим кто думать запретит?

Второе дыхание

А что, скажите, дадут сорокалетнему человеку раскопки ошибок, которые, возможно, совершала его мать?

Мы все совершаем ошибки, т.к. не святые. А раскопки ошибок может дадут лучшее представление о матери.

В случае с автором, я вижу мать, как махровую эгоистку, которая жила как сама хотела, НО теперь и дочь должна жить так как того хочет мама... Решение за дочерью.

[Никеша 86 006]

Рыжее солнышко

Второй раз мать вышла замуж, когда мне было 11 месяцев, в связи с чем отчима я называю отец. Мой биологический отец такой урод, что отчим по сравнению с ним весь белый и пушистый.

Что первого урода, что второго мама выбирала сама, с открытыми глазами, вашего мнения не спрашивала, так ведь? Почему же вы чувствуете себя ответственной за решения, которые принимала она до такой степени, что, как совершенно верно выделила из ваших постов Katakomba

Цитата

я оглядывалась назад, в родительский дом, где бушевали пьяные скандалы и мама просила, чтобы я не уходила, потому что они поубиваются с отчимом

Цитата

Проблемы со здоровьем у меня уже больше 10 лет. И это вклад не только домашних скандалов, но и работы, вернее работ,

Цитата

. Сказываются 22 года жизни в дурдоме, когда приходилось, как старшей, становится между пьяным отчимом и матерью.

?

Мать вышла замуж за нелюбимого мужчину, чтобы просто сбежать из отцовского дома. С дитем.

Насколько я поняла из ваших постов, ваш дедушка по материнской линии был человеком хорошим и справедливым. ЧТО такого было в отцовском доме, что ради этого надо было обрекать своего ребенка на жизнь с пьяным козлом и делать - не СЕБЯ, а РЕБЕНКА ответственным за отношения с новым мужем??? ЕЙ хотелось из отцовского дома сбежать, а расплачивались за ее свободу ВЫ!

Извините, но ничего жертвенного в вашей маме я не вижу - один эгоизм. Думала она о себе и только о себе.

Жизнь с алкоголиком - это была наша плата.

Я даже не знаю, как это прокомментировать... ВЫ-то при чем? Кому и чем вы так задолжали с момента своего рождения, что всю жизнь расплачивались жизнью с алкашом, которого выбрала ваша мама?

Насколько бы я не была обижена на родственников, но я стараюсь быть объективной.

Увы, в попытке быть объективной (т.е. не навешивать на родственников лишних грехов), вы впали в другую крайность - оправдываете реальные их косяки, вешая НА СЕБЯ ответственность за них.

В общем, я полностью согласна с Katakomba - перечитайте ее посты повнимательнее, и поймете, что это правда.

[Kseniya Spring 0]

Да, вообще-то правильно что темы отношений между взрослыми детьми и родителями стали затрагиваться- это настолько больно. Больнее предательства со стороны близких быть не может. Есть, к сожалению, такие мамы, которым лучше вообще детей не иметь, и еще больнее когда слишком поздно осознаешь какая у тебя мать на самом деле. Вот у меня сейчас такая ситуация- просто без комментариев. Начну с детства.

Мать с отцом прожили на севере 2 года, меня рожать приехали рожать на юг, к родне-матери были противопоказания, вернулись к моей бабке и деду в дом- родителям матери. Работу отец потерял, в итоге- разборки, пилеж тещи после моего рождения- отец убежал к своим родителям, запил, но пару раз возвращался пытался уговорить мать начать все с начала. Мать, бесхребетная амеба, понадеялась на гарантии своих родителей ей помочь и отца прогнала и уже нашлась работа для него, но накануне выхода он погиб у своих родителей, даже не узнав об этом. Мне было 3 месяца. Так у родителей мать и осталась.

В 5 лет она сдала меня старикам на воспитание и помчала по всему союзу работать- проработала по садикам и школам. а на другую работу устроиться чтоб меня на ноги поставить и обеспечить ума не хватило, бабка велела ей держаться зубами за педстаж, мать видела меня раз в полгода пару дней.

Вернулась на родину когда мне 16 исполнилось. Еще с 5 лет меня и в музыкальную школу засунули, в итоге 2 пришлось тянуть до 8 класса. Кроме школ приходилось вкалывать по дому, в огородах и т.д. Детства практически не было. Я так понимаю, безотцовщинам не положено нормального детства. Плюс с 14 лет каждое лето мне приходилось устраиваться на время каникул на разные работы. После школы я сама поступила на заочное отделение на бюджетную группу, продолжала работать, о личной жизни некогда было думать. Поскольку все заботы- учеба, работа, помощь старикам и матери полностью повисли на моей шее.

Какая я была дура, надо было собой заниматься а потом они свои морды показали.

Так вот, как универ закончила в 2000 году- пошла веселуха- мать из больниц не вылазила. Я сейчас не представляю как со всем справлялась- идиотка наивная, доброта моя меня же и сгубила. Тащила на своей шее троих стариков работу, разные подработки, короче пахала как лошадь. И это несмотря на наличие у моих бабки и деда еще двоих сыновей- а они хорошо пристроились, глаз туда не показывали как им помочь надо было. Я имела полное право заставить их разделить обязанности, поздно поняла, слишком долго в розовых очках ходила и не заметила что среди волков живу.

Так вот, все началось как я посмела выйти замуж без их согласия- куда еще спрашивать? Мне уже было 26,а мужу 29. Переехала к нему в город, сразу от всех отделились, сначала снимали жилье, потом ему от работы дали коммунальную комнату в общаге площадью 12 м. Оба работали, родился старший сын, потом через 6 лет перед рождением второго вышли на съем( на такой площади жить вчетвером невозможно), как второй родился пошли проблемы с заработками у мужа, он влез в кредитные долги, мне ничего не говорил я поздно узнала. Периодически выпивал, лечился, снова были срывы- пил еще с армии до меня, я не знала когда за него выходила. Домой пьяным не шел, уходил к свекрови там веселье с братом продолжал. Но мы эту тему закрыли, сейчас за себя взялся. Свекровь все 10 лет что живем старается развести, да не выходит- муж тоже понял что она из себя представляет- в трудные моменты никогда нам не помогала, всегда только грязь лила и подлости делала.

Так вот, переехали в мой родной поселок 2 года назад временно пока нашел муж работу и чтоб снять квартиру- у нас в 3 раза дешевле съем. Свою комнату сдали 2-м квартиранткам. Продать ее не можем, т.к. она приватизирована пополам на меня и старшего 8-летнего сына. Чтоб ее продать нужно долю делать сыну. либо ждать его 18-летия. Никакого кредита не дадут, муж должник. Ну и жизнь с тещей понеслась- то у меня муж не такой, то сына старшего слишком строго воспитываю. А за это время еще бабкины сынки переехали поближе, стали наведываться- и не из добрых намерений, а бабке-то уже 91 год, дед умер до нашего переезда.

Мать несколько лет назад перенесла инсульт без парализации- я бросила семью, бегала ей сиделок нанимала, деньги искала. НИКТО из родственников ни рублем не помог, только часть бабка дала а часть соседи и знакомые, опять все втроем на мне повисли почти на месяц,

Кстати инсульт мать заработала после того как бабка мозги ей вынесла- она очень деспотичная и всех под себя подмяла, а теперь мать вообще стала просто ее личным зомби.

Бабка сделала на мать договор дарения, мать теперь хозяйка дома по документам и по ее требованию мать спровоцировала скандал, начала от меня требовать развода с мужем, прямым текстом угрожала- не разведешься я вас выгоню. А муж не буянил никогда и не скандалил, еще после 12- часового рабочего дня по выходным у нее на огороде корячился, по дому мужскую работу выполнял- мы же там жили, все по совести старались делать. Когда я сказала что развода не будет, мать вызвала братьев, наговорила про меня того что не было, бабка подтвердила, хотя мы с ней даже не пересекались- в доме только ночевали, а весь день проводили с детьми во времянке, и газ бабка запрещал включать при 20-градусном морозе зимой. Дети перенесли бронхит, даже за уколы на дому платили мы, они не рубля не дали!

Короче, мои дяди устроили дикие разборки вместе с этими старухами, т.к. они дядьям наплели что я на долю в доме претендую- бред! Как же дядечки испугались, хотя поначалу якобы за обиженных старушек пришли заступаться, а потом прямым текстом сказали что я никаких прав не имею! Ну надо было раньше об этом говорить когда я там пахала всю жизнь как рабыня.

В итоге нам сказали что если сами не уберемся- наши вещи вывезут обратно в нашу коммуналку в город. Я пригрозила что если применят силу, подключу полицию и суд. Тогда заткнулись и убрались, так мамаша не успокоилась- на следующий день вызвала участкового чтоб нас выселил тот начал нас за отсутствующую регистрацию требовать и всячески запугивать, даже что ПДН вызовет и детей отнимут- на каком основании? Так я его раскатала, регистрация нам не нужна- городская прописка есть, для ПДН оснований нет и вообще он незаконными вещами занимается, сказала что в прокуратуру обращусь за злоупотребление служебным положением и его как ветром сдуло.

После этого мы вышли на съемную квартиру- уже нам все мозги вынесли. Мать в этом году получила 1- комнатную квартиру 26м в новом построенном доме по программе переселения из ветхого жилья. Мы с ней до моего замужества 10 лет прожили в бараке старом без удобств. Если бы я не выписалась оттуда в 2003 году, то права бы покачала и площадь больше дали, но я же не знала что она меня предаст- а теперь у нее есть дом и квартира , а у меня-ничего. И, оказывается, когда нас выгнали, мать под давлением бабки переписала свой договор дарения и полдома оформила на своего младшего брата- в благодарность за то. что нас выгнали. Долю она сказала на моего старшего сына в своей квартире делать не будет- это ваши проблемы.

Но, как жизнь показала снаряд в одну воронку дважды попадает- сейчас почти все повторилось. На днях у мужа был срыв, после работы пьяным его взяла полиция на улице. Он не буянил, не хамил, не сопротивлялся, но судья дала ему 5 суток без штрафа, 1-го числа его выпустили. Свекровь меня атаковала и сказала что после отсидки мужа заберет к себе, признает его недееспособным, будет его доходы себе получать а я с детьми пусть сама долбаюсь - это мои проблемы. Я мужу передала наш разговор с ней как он вышел, так понял что за фрукт его мамаша от семьи его отрывает и больше ее знать не хочет.

А тут еще пока сидел моя мамаша изобразить решила мать Терезу и предложила когда он выйдет переехать в ее квартиру. чтоб нам на съем не тратиться. Я, идиотка, опять ей поверила. С мужем забрали ее ключи, пошли посмотреть как разместиться- ее вещи там. Пришли к ней домой, я попросила ее вещи чтоб нам не мешали, убрать- а она как ждала, чтоб повод к скандалу был начала говорить что бабка ей не разрешит у себя их оставить- ну и понеслось. Я возмутилась и высказала, что нельзя только ее желания исполнять, можно и обо мне хоть раз подумать- а она мне гадостей наговорила, сказала что я ненормальная, у меня шиза и т.д. И я поняла что меня она ненавидит из--за отца- "ты такая же как он". Я ей объяснила что я их не сводила и меня рожать не заставляла, а в ответ- "это не твое дело" и т.д.

Пошла с нами, вынесла две сумки которые мы там уже поставили, еще перед соседями опозорила- сказала- вы тут будете ругаться и мешать людям, а соседи вот против чтоб вы тут жили. А ничего что соседи каждые выходные с самогонкой застолья устраивают со своими гостями? И я поняла ужасную вещь- по сути, я нужна была этим неблагодарным свиньям, моим родственничкам только в качестве Золушки и всех устраивала пока своей семьей не обзавелась.

Мать под диктовку бабки, братьев и невесток прожила всю жизнь- она даже по телефону с ними в открытую совещалась как нас лучше выставить, что я ей говорила и т.д. Даже когда у поняли что я собираюсь второго рожать-скандал мне закатили, чтоб я не смела этого делать. Я их на место поставила, так мать ко мне в роддом даже не приехала- а мы пролежали там две с половиной недели- у ребенка была пневмония и никто не поздравил, ничего не подарил. А вот "плохой муж" на родах присутствовал, каждый день у нас дежурил лучше всякой мамы. Да у самой мамаши положение не завидное- к ней родственники как к прислуге всю жизнь относятся- и я все видела пока с ней жила, а сколько раз она мне рыдала и жаловалась как над ней все издеваются.

Я ей после инсульта кучу вариантов предлагала- она уперлась, продолжила за всеми прислуживать и врала что ради нашего жилья собой жертвует, но как оказалось- вовсе не ради этого, а просто по привычке крепостной рабыни. Она продолжает жить только интересами всей родни. А мне такие жертвы не нужны, я ей об этом говорила. Но она выбрала такой путь-самоуничтожения, сожгла все мосты, предала меня в который раз.

И я поняла, что по сути я ей никогда не была нужна- меня она ненавидит из-за отца, фактически не воспитывала, в трудных ситуациях она меня постоянно кидает.

В общем, отблагодарили меня за верную службу- прямо царская милость. Родственников у меня теперь нет, я с ними как нас выгнали прекратила общаться и знать о них не хочу, матери с бабкой у меня тем более нет. Я только на прощание сказала своей мамаше- с кем останешься как бабка умрет? Твои братья тебя в лучшем случае на квартиру вышвырнут, если в дурдом не отправят чтоб домом завладеть. И совесть тебя сожрет как ты с единственной дочерью поступаешь и внуками. Для родственников я типа семейной юродивой- у меня слишком много проблем, а это повод надо мной потешаться. Ведь у них все в шоколаде!

И еще я не вписываюсь в семейные традиции- старший дядька бросил жену с трем детьми в день выписки из роддома и ушел к чужой бабе, всю жизнь проамабалил на ее 2-х детей, другой дядька- сто раз развелся, от каждого брака по сыну- ни одного на ноги не поставил, маман бросила свою жизнь к ногам бабки, стала для всех родственников прислугой. они к ней относятся соответственно. Но в угоду им оставить меня с детьми без крыши над головой и испортить-это уже слишком!

Я еще продолжаю себя утешать тем, что у нее не в порядке с головой после инсульта, ее как подменили после него. Но если только другое что- ну неужели она настолько опустилась и стала подлой? Мне ужасно больно, печатаю и слезы на глазах, всю колотит. Таким горе-мамашам вообще надо детей не иметь!

У кого были похожие ситуации, поделитесь как вы из всего этого дерьма выбрались, слишком больно все и несправедливо.

Изменено 3 Августа 2013 пользователем Лиза

[Гретхен 62]

Kseniya Spring

Если я правильно поняла: суть в том, что у вас двое детей, алкоголик муж, вам негде жить и вашими проблемами никто не хочет заморачиваться? Это так? Уж больно читать тяжело.

[Анасвета 676]

Kseniya Spring

Ой, вот это вы простынь нагородили, кошмар какой. Скажите, а сейчас вы где живете? А почему бы Вам не вернуться в ту комнату, которую Вы сдаете? Я посмотрела, что Вы из Краснодара. Неужели в Краснодаре нет работы? Может Вам стоит там пожить, в той комнате, детей пристроить в школу, сад и идти на работу. Мужу тоже не мешало бы работать, может есть еще подработка, подрабатывать. Ну и не общайтесь Вы с родственниками своими - зачем это Вам? Для чего Вы теребите свою нервную систему? Пусть живут как хотят, а Вы живите так, как считаете нужным. Зато потом Вас никто не упрекнет в том, что Вы - злая, лживая женщина.

[Kseniya Spring 0]

Уважаемые, вы не поняли суть: мы живем на съемной квартире, работа есть, проблему с пьянкой давно закрыли- читайте внимательней.

С чего Вы решили что муж безработный? Он всегда с работой и я с подработкой! Суть происходящего в отношениях с родственниками.

А жить вчетвером в 12- метровой комнате в коммуналке ? Вы как себе это представляете, попробуйте сами с детьми так пожить, в 2 этажа как зэки на нарах? Наши дети достойны лучшего, давно уже живем в съемной нормальной квартире 54м. Вы невнимательно прочли, а выводы делаете.

Мы с мужем НИКОГДА и НИ У КОГО на шее НЕ СИДЕЛИ, а трудные ситуации бывают у всех хоть раз в жизни. И свою коммуналку мы сдаем 2 девочкам, подработка есть. Прочтите все внимательней- я у читателей помощи не прошу, я также высказываю свое мнение, описываю свою ситуацию по теме рубрики и ищу тех, у кого были или есть подобные случаи.

А родственников у меня после того как они поступили, у меня нет- Бог простит и я прощу. Жили сами, не умерли и еще проживем. Я имею право на свое мнение.

Я всю юность провкалывала как лошадь на это неблагодарное семейство, всегда надеялась на себя- читайте, я же все написала, с 14 лет начинала подрабатывать, никогда ни я, ни муж халявщиками не были. Я что, уже свое мнение не могу выразить и объяснить?

Ничего криминального здесь не вижу, читайте внимательно, а со своими давно не общаюсь- не надо им грязными руками лезть в нашу семью, у самих нос в пуху. Я к тому, что больнее предательства близких людей быть не может, вот и пусть живут наедине со своей совестью.

А у нас все хорошо будет, все это решаемо, безвыходных ситуаций не бывает- за нас не переживайте и не переиначивайте суть текста, я совсем не о том писала, Гретхен и уважаемая Анасвета.

Просто на будущее- никогда не надо жалеть вовсе не несчастных родственников, а думать о себе и своей семье, делать только как тебе надо и никого не пускать в свою жизнь, я имею в виду таких экземпляров как у меня, есть и нормальные исключения- только они в природе очень редко встречаются, сейчас человеческие ценности и отношения не ценятся, время такое.

Изменено 4 Августа 2013 пользователем Kseniya Spring

[Лиза 1 640]

Kseniya Spring, текст нужно разбивать на абзацы двойным нажатием клавиши Enter. Отредактируйте, пожалуйста, своё сообщение. Кнопка "редактировать" находится в правом верхнем углу.

Спасибо.

[Kseniya Spring 0]

Спасибо, Лиза.

Я только учусь, пока не волшебник. Извините, что много всего описываю- накопилось и прорвало, говорите что и как, постараюсь исправить свой стиль, еще раз спасибо.

[Мигрень 0]

KseniyaпїЅSpring

Понять Вас сложно, одна злость и обида . А не пробовали на сложившуюся ситуацию взглянуть с другой стороны? Может быть, это ВЫ ЧТО-ТО ДЕЛАЕТЕ НЕ ТАК?

Ну не могут все родственники быть подлецами и негодяями.

И ещё. Почему всё время ждёте каких-то благодарностей? За сделанное от души их не ждут...

А Ваши слова о родной матери Бесхребетная амёба , это просто жуть

Изменено 4 Августа 2013 пользователем Мигрень

[Рыжее солнышко 6 215]

Katakomba

Именно потому, что я жила в таком дурдоме, именно потому что биологический отец после развода никогда не интересовался мной, не видел (и я увидела его фотографию в возрасте 19 лет), именно поэтому у меня не будет мужа. Я не доверяю мужчинам на 100%, а они это чувствуют. Может поэтому и не складывались отношения. У меня нет перед глазами опыта хороших семейных отношений, поэтому мне очень тяжело построить свои такие. Поскольку я не хочу, чтобы и мои дети варились в таком же, то осознанно приняла решение не выходить замуж вообще.

Я уже сейчас понимаю, что я за своего ребенка горло перегрызу любому мужику, даже его же отцу. Это не есть хорошо для семейной жизни. В моей шкале ценностей мужчина изначально стоит ниже собственных детей. Любой мужчина. Я ответила на Ваш вопрос?

В моей жизни будет только ребенок (дети) и тот образ жизни, который делает меня счастливой. Кто сказал, что семья - это обязательно папа, мама, дети и собака на полянке у своего дома? Каждый может из этой формулы исключить то, что ему не очень нужно или без чего он может обойтись.

Никеша

Если пишу, что ее жизнь была тоже не сахар, то так и есть. Дедушка был хорош, как дедушка, но как отец был очень строгим и благопростойным образом жизни не отличался. Он хорошо зарабатывал, обеспечивал семью, то и себя не забывал. Выпивал, были женщины. Бабушка устраивала скандалы. Так что мать жила в таком же дерьме, в каком мы жили потом. А еще ее родной брат был инвалидом детства, психически больным человеком. Дедушка с бабушкой сообразили его до свадьбы, что для маленького провинциального городка конца 40-х - начала 50-х было позором и моя прабабка, мать бабушки уговорила ее "скинуть" народными средствами. Подробностей я не знаю, знаю только, что избавиться от ребенка не получилось, он родился, только умственно отсталым.

Дедушка с бабушкой поженились и всю свою жизнь расплачивались за свой грех. Бабушка умерла рано, когда мне было 9 лет, от диабета, заедала сладким свою "убитую" жизнь. У нее был очень редкий голос, ее звали петь в хор, кажется Вирского, извините, точно не помню. Приезжали из Киева и уговоривали. А куда ехать, если трое детей, один из которых инвалид детства?

Вот и представьте, какова была жизнь матери, старшей дочери, в этом доме.

Девочки, мы поговорили в выходные и будем разъезжаться. Мирным путем, без скандалов. А потом будем учиться строить здоровые отношения, находясь на расстоянии друг от друга. Спасибо вам всем за советы и за поддержку.

Больше всего хочу научиться строить свои отношения со своими детьми так, чтобы они не потянули этот клубок несчастий и проблем дальше, чтобы у них в будущем были здоровые отношения с окружающими людьми.

Kseniya Spring

Едут на том, кто везет. Хорошо, что Вы тоже это поняли. Что дальше - зависит от того, что Вы хотите. Насколько я поняла, Вы привыкли работать много. Тогда лучше снимайте квартиру и вдвоем с мужем, вообще без поддержки родстенников с обоих сторон, ставьте детей на ноги. Главное, не разбалуйте детей, приучайте к труду, к помощи по хозяйству, потому что еще двух трутней Ваш хребет не выдержит.

А с семьями лучше разорвать отношения. Я понимаю, что в таком случае Вы, скорее всего, потеряете и квартиру, и дом. Но нервы дороже. Потому что на нервной почве можно заработать такое, что потом и квартира будет не нужна.

Можно, конечно, заняться вопросом признания недееспособности матери и юридически стать опекуном. Тогда ее имущество будет Вашим, если она ранее не составила завещание на других лиц. На Вашем месте я бы лучше отказалась от имущества и от горы проблемных родственников. Я сама сейчас иду на это, чтобы жить спокойно, не зависимо от того, с какой ноги сегодня встали мои родственники.

Держитесь, к сожалению, родителей не выбирают. Главное, будьте для своих детей хорошими родителями.