Разные истории обо всем на свете

[Фиджи 21 251]

Гощу у свекрови, муж каждый год маму навещает, а я несколько лет не была, только созванивались (живем очень далеко друг от друга).

Ко мне и так-то всегда со всем почетом, а тут просто как принцессу в красный угол посадили и любуются. И заботятся изо всех сил, по своему представлению, как лучше.

Взяла с собой домашнюю одежду - брючки, футболку и носки. Но нет, меня ждал фланелевый халат на пару размеров больше и другие носки, помохнатее. Ношу, благодарю, что мне тепло и я не мерзну, говорю каждые 10 минут.

Делать по дому и на кухне не дает ничего, но я подготовилась - взяла с собой нитки, вяжу платья на своих кукол.

С дивана меня переместили на кресло (Наташа, там светлее), под ноги поставили подставочку, на нее подушку. На подушку пытались уложить мои ножки, я в панике не давалась Тут мама углядела, что на мне одни тоненькие носочки (двойные махровые ), и принесла еще одни, шерстяные вязаные. Натянула сверху

Свекровь ходит мимо, то подушку под спину принесет, то шаль на плечи накинет.

Представила себя со стороны - сижу в кресле в халате с шалью на плечах, очки, спицы в руках...

Трындец.

[Овсянка 40 501]

Пусть меня закидают минусами, но это уже становится несмешно. Вчера у нас сломался компьютер. Я позвонила специалисту, объяснила в чём дело. Специалист обещал прийти через час.

И вот звонок в домофон. Я кормлю дочку на кухне, поэтому к домофону подходит мама. Она же открывает дверь и идёт в свою комнату. Я приветствую ещё раз мужчину и прошу его пройти в комнату. Объясняю в чём дело и включаю компьютер. Сын, слыша что-то кто-то пришёл, присоеденяется к нам.

Я иду снова на кухню кормить дочь. Сама в это время "грею уши". И вот слышу, мастер говорит сыну: " Ваша супруга сказала...".

Я уж потом зашла в комнату и спросила, что специалист имел в виду, когда сказал "супруга". Дядька смутился и заявил, что он так и подумал.

Фиджи

Нужно, наверное, как Вы- "сижу в кресле в халате с шалью в руках, очки, спицы в руках", а не в шортах по дому рассекать.

[пипилема 55 520]

Не могу сказать точно в каком году это произошло, но на Троицу точно. Рассказал муж. Ехали они с кладбища после поминально-праздничных троицких гуляний. А у них в деревне на Троицу на кладбище настоящий сабантуй с угощениями, с посиделками и походам по соседним могилкам с целью повидаться с родней и знакомыми. Нахлобучиваются иные личности иногда очень даже.

И вот наши сели в машину и поехали с кладбища домой, притом "хорошие" были все и водитель тоже. Благо дорога грунтовая по полю вдоль леса. Едут, смотрят лежит на травке мужик из их деревни. Остановились конечно , не оставлять же его вот так, свой ведь. Решили довезти, только машина битком. Ну что, не беда сунули в багажник. И поехали, с музыкой, по кочкам, по оврагам. Через пять минут слышат стук и вой и крики. Остановились, открыли багажник, достали дяденьку.

А он бледный трезвый почти стал, и смотрит на всех безумными глазами. Сел на землю и плакать стал. А потом материться а все ржать как кони. Оказывается он проснувшись в темном маленьком узком чем то, да еще с низким потолком по да по пьяни и после кладбища подумал что умер что его похоронили и он попал в ад! А еще и музыка дикая орет и черти гогочут! О как!

* ****

[Savia 0]

Сегодня по делам была в поликлинике.Мне надо на четвертый этаж. Заранее меня предупредили, что вход с лестницы закрыт, значит нужен лифт. А с лифтами сегодня у меня как-то не складывается .

В поликлинике есть два лифта: один поднимается на четные этажи, а второй на не четные. Естественно возле них были приклеены соответствующие объявления. И правильно, мало ли там что наклеено, я зашла в лифт "НЕ ЧЕТНЫЙ". Люди нажали кнопки нужных им этажей, ну и я нажимаю свой 4-ый. Кнопка упорно не хочет загораться Ну думаю , лампочка перегорела. Тут мелькают этажи 2-4-6-8.......16 Ладно на "обратном пути" может повезет выйти на нужном мне этаже. Угу не тут то было, вернулась я на первый Вышла я и "О БОГИ!!!!" увидела то, что должна была увидеть гораздо раньше

Благополучно добравшись на "недоступный" для меня этаж, порешав все свои дела собираюсь спускаться вниз. Захожу в лифт,в котором уже были две пассажирки(сверху спускались) нажимаю кнопочку 1, дверьки закрылись, а мы стоим. Женщина за 50 начинает заметно нервничать, девушка лет 20 пытается нажимать на разные этажи - БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО.

Я, увидев разноцветные кнопочки (красная, синяя и желтая) решила нас спасать. КРАСНАЯ кнопка - кнопка "SOS", мелькнуло почему-то в моей голове. Нажала-открылись двери. Мы резко втроем ломанулись выходить, но входящие два парня "затолкали" нас обратно, не смотря на то что мы говорили, что лифт не работает.Теперь нас пятеро . Я с юморком говорю :" Так мы же только вас и ждали , без вас ну никуда!!!" Парень спокойно нажал первый этаж и лифт поехал Что это было??? Может мужская солидарность? ЛИФТ все таки мужского рода, и женщин ни за что не хотел везти

Изменено 14 Марта 2013 пользователем Savia

[Дочь Луны 77 428]

Я ушла, всё верно. Но периодически историями делиться буду. Можете за это даже влепить мне анонимный минус И всё же... Сразу прошу пардону, что так много.

...Ах, как некоторые любят болеть! По меткому выражению из какого-то древнего журнала, выкопанного по случаю великого потопа... Но давайте по порядку. То есть от сотворения мира. Сделаю лирическое отступление, дабы вы прочувствовали некоторые черты моего характера. Хотя кто-то, может быть, и в курсе, да.

У меня совершенно случайно на пол пролилось полведра воды. Ведёрко, в принципе, невеликое, но в масштабах моей малогабаритной квартиры - это вселенская катастрофа. Грязного белья на тот момент у меня не оказалось (как это ни странно), поэтому воду собирала стопкой позапозапрошлогодней прессы. Пока я мяла глянец пополам с "Комсомолкой", естесственно, что глаз выхватывал отдельные фразы и даже абзацы. Вот там-то, на полу, сидя в луже холодной воды, пиявочно хлюпавшей под замёрзшей задницей, я и прочитала замечательную заметку о всяческих фобиях. Заметка была серьёзная и грамотная; там была и арахнофобия (паукобоязнь), и агорафобия (боязнь открытых пространств), и клаустрофобия (наоборот, закрытых), и всякие другие милые фобии, на любой извращённый и утончённый вкус любителей попугаться.

Серьёзный фон статьи портила самая последняя фраза, цитирую (но не дословно): "Есть ещё одна разновидность фобии - фобофобия. Это смертельный страх чего-нибудь испугаться". Это мне показалось ужасно смешным, и поэтому запомнилось.

Ну так вот, о страхах, "как таковых". Я - натуральный, неподдельный фобофоб. Замечаю, что стала ужасно мнительна. К тому же я и без того, кстати, не отличаюсь крепостью нервов. Прямо скажем - я неврастеник, чего уж там скрывать. Стоит моему ребёнку не взять один раз трубку - долгие следующие пять секунд моё воспалённое воображение рисует страшные картины, а руки привычно тянутся к блистеру с валерьянкой. До тех пор, пока она трубку не возьмёт. Но это - другое, можно.

Так вот, стоит мне только придумать себе какую-нибудь страшную болезнь - всё, я начинаю с удовольствием бояться. Заболела шея - нееет, милые, это вам не банальный остеохондроз! Ещё скажите - застудила, когда, вспотевшая, на балкон без портков и в одной майке покурить выскочила! Ну уж нет. Это же наверняка страшная киста, которая вот-вот доползёт до мозга (и не спрашиввайте меня, бывает ли она там! Если я её придумала, то медицина бессильна)! Я останусь калекой, или тронусь умом (мозг же рядом!).

На мозг, судя по всему, эта "киста" здорово повлияла. Потому что у меня начала болеть и голова, и спина, и ноги до кучи. Три месяца я изгалялась на беговой дорожке, ходила в бассейн, несмотря на возмущённый Куропаткин визг: "Как?! Опять без меня?!", делала утреннюю зарядку... Ну, вру, конечно. Я её только раза три и делала, да и то - два притопа, три прихлопа. Ну, ещё присела может пару раз! И всё. Дальше - обычная утренняя свистопляска с собиранием на работу и в школу.

Три долгих месяца я стонала, охала и кряхтела. Не носила каблуки, прочно поселившись в джинсах и кроссовках. Забыла про блестящие серёжки, юбку-карандаш и блузочки-боди. Щупала лимфоузлы, с ужасом ощущая под пальцами узелки. Стала разбираться, с какой стороны колет, и даже научилась, благодаря всемирной сети и анатомическому альманаху, отличать почечную колику от нервного тика. Да, кстати о тике: на работе приходилось прятать глаза за строгими очками в чёрной оправе, ибо у меня ко всему начало мелко дёргаться веко. Ну - конченый неврастеник, говорю жеж.

Когда дело дошло до таблеток и уколов, я забеспокоилась всерьёз. То есть, я и раньше беспокоилась, но тут прям такая паника меня охватила! Лёжа ночью без сна и глядя в потолок, я обливалась липким потом ужаса, придумывая всё более невероятные исходы моей никчёмной и готовой оборваться в любой момент жизни. Мысль посетить врача, естесственно, мне в голову не пришла. То есть - как пришла, так и ушла.

А потом... Потом я просто забыла. Как-то навалилось всё и сразу, не до спины стало, чесслово. Какая, нафиг, беговая дорожка? Какая зарядка, об чём речь, товарищи? Пожрать-то не каждый день успевала. Как говорится - жопу почесать некогда было, не то что поболеть по человечески. Короче, вспомнила я про неё не далее, как сегодняшним утром. Потому что, запутавшись в лямках зимнего комбинезона, я с размаху грохнулась на пол, будто мешок картошки со второго этажа. Выпутываясь из адской конструкции, я материла ни в чём не повинного производителя ни в чём не повинного комбинезона, потела, барахталась, собирая коврики и пытаясь встать. И вот тут меня и накрыло откровением! Мне же НЕ БОЛЬНО. Ни капли. Причём и вчера не болело, и позавчера...

Повертев головой, подрыгав ногами, мой организм таки поднялся с пола, натянул лямки на плечи и пошагал по делам. И весь день я летала, что твой самолёт! На лице поминутно расцветала улыбка. Долго меня не покидало ощущение, что я чудом выскочила из-под колёс грузовика. Утром я накрасилась, нацепила любимые блестючие серёжки, надела платьице и пошла производить фурор своим внешним видом, попутно размышляя, не разучилась ли я ходить на шестнадцатисантиметровых шпильках, и не впарила ли я их кому-нибудь по причине моей безнадёжно больной спины.

"С утра начав кашлять, я долго не могла остановиться..." Нет, милые. Начав с утра кашлять, я кинула в рот таблетку "Фарингосепта" и поскакала на работу. Ну его нафиг, некогда мне болеть.

Постскриптум:

... Ни-ни, я не митингую за полное наплевание на здоровье родного организма! Совсем нет. Но малюсенькая капля оптимизма и здорового скепсиса таки привнесу в "жуткую историю болезни" немного приятных моментов, и процесс выздоровления не затянется так надолго... как хотелось бы! Не болейте.

*******

[Германика 36 776]

Выпытываю у знакомого опера обстоятельства убийства. Он заводит глаза к потолку и пытается вспомнить:

- Э-э-э... а-а-а... Этот самый Соснин пришел домой и увидел, что его жена с соседом гужуются. Он им гранату в спальню и закатил. Короче, убил обоих.

- Вась, у Соснина кроме убийства еще и действия сексуального характера. Кого он "того-самого"? Жену, что ли?

Василий снова наморщил лоб и добросовестно попытался сосредоточится:

- Вроде, да - жену. Или ее любовника? А потом уже им гранату закинул? Забыл, хоть убей. Или там вообще другая очередность была: сначала убил, а потом изнасиловал, причем, обоих?

Нежно выслав опера на хрен, ушла добывать информацию из более достоверного источника

* ****

[Вишня зимняя 46 818]

Недавно зашла в сбербанк. Электронная очередь, талон взяла, жду. Объявляют номер прямо перед моим, дедулька с палочкой начинает суетится, не знает куда идти. А с палочкой он не просто так, ноги больные, он их даже от пола не отрывает, еле передвигается. Подхватила я его, довела до нужного окна через весь зал, отошла в сторону. Пока вела, дедушка побеспокоился не получит ли он от мужа моего. Успокоила, что вдова я, да и неревнив мой муж был.

Объявляют мой номер в тоже окно, подхожу, а он меня спрашивает:

- Дочка, а назад меня отведешь?

-Отведу.

- А до такси? , - дедушка осмелел.

- И до такси доведу.

С трудом вывела подопечного своего нечаянного на улицу, сбегала за такси, кое - как усадила в машину. Поблагодарил меня мужчина и говорит:

- Я б тебя проводил до дома, да боюсь бабка заругается.

Посмеялась я, вот ведь еле - еле ходит, но мужчина!

* ****

[Очаровашка Эмми 44]

Сегодня стала свидетельницей познавательного разговора. Молодой человек из Узбекистана рассказывал нашей российской даме особенности проживания в его южной стране и нашей. Сначала с горящими глазами поведал, что в следующем году родители, там на Родине, должны ему найти невесту и он уже перестанет быть холостым мальчишкой, а превратится в солидного, семейного мужчину. Женщина улыбнувшись поинтересовалась:

- А может здесь себе невесту найдешь?

- Это исключено, - категорично помотал головой он.

Разговор покружился возле прекрасного пола и плавно перешел на не менее важную для мужчин тему - машины.

- Хотел купить права, да мать запретила, - посетовал молодой человек.

- Купить? - возмутилась собеседница. - И правильно, что запретила. Вы же летаете как сумасшедшие, не замечая сигналов светофора.

- Так у меня на Родине в моем городе, всего четыре светофора. Один в том конце, - махнул рукой парень, - Другой в том. Каждый ездит, как хочет и наслаждается свободой.

Глаза у меня округлились одновременно с собеседницей несостоявшегося водителя. Видно свобода вождения там так опьяняет, что наличие светофоров резко сокращается в два раза.

Перед глазами всплыла картинка из прошлого. Когда я с подругой, будучи на отдыхе в южной стране, залезли в маршрутку к эмоциональному местному джигиту. Все аттракционы разом померкли перед глазами. Лихой водитель неистово мчался по серпантину, едва мы выезжали на более менее ровную дорогу он ожесточенно бибикал автомобилям впереди. А если непонятливые товарищи не уступали дорогу, то высовывался из окна маршрутки и отпускал в адрес упрямцев длинную, насыщенную красноречивыми эпитетами, речь. Мне казалось, что я участвую в смертельной лотерее и шансы выжить равняются 50 на 50.

Старая фобия, затаившаяся внутри, шелохнулась вновь. Не зря все-таки машины считаются самым опасным видом транспорта. Спасибо благоразумной маме этого мальчишки, почаще бы голос разумного человека останавливал лихачей.

[Орися 15]

У меня дома ворона живёт. Живёт - ну и ладно. Чтобы не скучала, я ей всякие коробочки даю для потрошения - очень она это дело любит. Спичечные коробки, сигаретные пачки - замечательно открывает и вынимает содержимое. Муж мой, инфартник, таблетки горстями пьёт. Попросила коробочки не выбрасывать от таблеток.

Это предистория. Вчера вечером смотрю - лежит коробочка от лекарств на столе. Заглянула - вроде только инструкция виднеется. С лёгкой душой утром отдала птичке и ушла на работу.

Через час на работе. Слышу - телефон мой разрывается. Четыре пропущенных вызова от мужа. Беру трубку.

- Ты мои таблетки куда дела? - вкрадчивым голосом спросил муж.

- Ой... а там что - таблетки были? Я это... вороне подарила...

- А шоб она сдохла! - со слезой в голосе, с чувством проговорил супруг, - 60 гривен... 10 таблеток... вчера купил... А она две сожрала!!!

Честно говоря, я за воронушку переживала. А она - ничего. Жива, здорова, весела.

[Сапфир 57 435]

Старший сын вчера поехал в Москву, от нас до соседнего города на автобусе, оттуда поездом.

Звоню узнать, успел ли на поезд, все ли в порядке.

- Да, все нормально, успел вовремя. Правда, проводник всю сумку проверил у меня, все вещи пришлось перекладывать.

-??? С каких пор это в поезжах такие досмотры?

Буквально на днях ехали из Питера в Москву ничего такого не было!

- Он у меня в руках увидел книгу Кастаньеды - сказал, что от людей, которые такие книжки читают, все, что угодно ожидать можно.

Вон, оказывается, по каким признакам досматриваются вещи

[Клопёнок 11 268]

Поехали сегодня с мужем по магазинам затариться продуктами. В один из магазинов супруг мой пошёл один, а я осталась в машине. Недалеко стояли мужики в рабочих спецовках, курили, о чём-то разговаривали.

Вдруг все как один дружно подбежали к нашей машине и стали ходить возле неё, рассматривать со всех сторон, приседать на корточки, чтобы что-то рассмотреть под ней. И, главное, молча этот ритуал совершали.

Я офигела! Зародилась мысль - может, мы кого задавили или наехали на что-то очень важное? Сижу, смотрю на этот хоровод, пытаюсь поймать взгляд хоть одного из мужиков, чтобы выяснить причину.

Но тут слышу слова:

- Да, неплохая машинка!

- Вот такую я себе купил бы!

- И багажник добрый!

В общем, ларчик просто открывался. А я-то всякие ужасы себе придумала!

P.S. А машина у нас - "Лада-Ларгус". Модель новая, вот мужики и заинтересовались.

[Галиматья 1 444]

Доча моя взрослеет, и проблема её профориентации встала передо мной в полный рост.

Вчера я разговаривала со своей давней хорошей знакомой, имеющей взрослого сына – успешного бизнесмена. Вопрос у меня ко всем один – как ваш ребёнок выбрал свою профессию.

Вера, услышав мой вопрос, от души расхохоталась и рассказала следующее.

Учился Лёша всегда хорошо, даже побеждал на математических олимпиадах. Но в старших классах он вдруг сколотил из друзей музыкальную группу, ребята начали выступать на дискотеках, мотались по области, стали зарабатывать какие-то деньги. Какая уж тут учёба!

Повлиять на сильно «самостоятельного» сына не было никакой возможности, Вере оставалось только тихо молиться и рассчитывать на Лёшкины математические мозги.

Так между концЭртами Лёша сдал выпускные экзамены, к удивлению, даже неплохо. Получив аттестат, мимоходом заскочил к матери на работу с единственным деловым вопросом:

-Мама, где учился ваш директор?

Вера, слегка опешив, позвонила в отдел кадров и уточнила, что директор их проектного института заканчивал строительный факультет технического университета.

Удовлетворенный Лёха ускакал подавать документы, а 1 сентября он стал студентом факультета ПГС.

Вот так незатейливо человек выбрал профессию и жизненный путь. Да, он директор процветающей фирмы, к тому же к своим сорока годам имеет еще два образования – экономическое и юридическое.

А я сделала вывод, что директором надо всё-таки родиться.

********

[девушка-из-моря 3 674]

Полночь

Однажды я осталась безголосой: ангина лишила возможности разговаривать, а также нормально пить и есть. С двумя последними неудобствами можно было смириться: аппетита и так не было, пить с горем пополам удавалось. А что значит остаться без языка, когда высказаться крайне необходимо, поймёт только тот, кто был в таком положении.

Я была в таком положении. Ужас просто. Чувствуешь себя просто отщепенцем и жителем параллельного мира: ты всё видишь, слышишь и понимаешь, но ответить не можешь. А особенно проблематично общаться с народом, если этот самый народ находится в другой комнате.

Помню, заболела я. Лежу, как говорится, помираю. Ну, днем-то родные и близкие постоянно снуют около ложа больной, ежеминутно спрашивая, не надо ль чего. И по моим гримасам догадываются.

Но, как говорится, следом за днем приходит ночь. Мирные жители домочадцы засыпают. Я остаюсь одна в своем изоляторе комнате. Что делать?

...Мама моя всегда отличалась смекалкой и рационализаторским подходом. К слову сказать, сотовых тогда еще не было. Зато в доме имелись привезенные из нескольких поездок колокольчики. Маман выбрала самый звонкий, поставила мне около кровати и сказала:

-Станет совсем плохо ночью или чего захочешь - звони!

Ночью плохо мне не стало, колокольчик оказался невостребованным, зато проснувшись утром, я в него позвонила. Как сейчас помню, звоню и чувствую себя практически царской особой. Сразу прибежали, мол, чего надобно. И смех, и грех.

Правда, повалявшись так недели две, я сказала, лучше уж быть простолюдинкой, но здоровой и при голосе.

[Олисса 30 121]

девушка-из-моря

Не совсем похожая история, но почти в тему.

Однажды, мой муж упал на работе с лесов и поломал себе обе пятки. Очень долго он был буквально прикован к кровати. Я уходила на работу, оставляла ему самое необходимое рядом. Без меня он вполне управлялся.

Но стоило мне появиться, он сразу становился беспомощным. Через каждые пять минут кричал - "Оля!"

Я всё бросала и бежала на помощь. На работе мне в то время приходилось общаться с двумя бабулями, тоже беспощными. И опять это бесконечное "Оля".

Я уже не могла слышать своё имя. Вздрагивала, когда при мне говорили "Коля", "воля". "доля".

Рассказала мужу, что уже ненавижу своё имя. Он предложил другие для меня названия. Но я решила проблему по другому.

Шла как-то по улице, а там дядька свистульки продаёт самодельные. Знаете, в которые воду наливают? Приятный такой свист получается на выходе. Вот я и купила такую свистульку мужу. А заодно и мыльных пузырей. На всякий случай.

Сначала муж не понял моей затеи, а потом попробовал - понравилось. И мне приятней было слышать трель свистульки, чем требовательное - Оля!!!

Мыльные пузыри рядом положила, даже не сказала про них.

Готовлю на кухне. Слышу трель, захожу, а вся комната в мыльных радужных пузырях. Хохотали до слёз, дураки старые.

* ****

[Бамсик 275]

У нас снег. У нас циклон. Урал вообще с погодой непредсказуем, а тут как навалило снега по колено и выше, и каждый день снег все подсыпается и подсыпается! Ходить можно только по протоптанным дорожкам, а дорожники еле-еле улицу раскопали.

В парке то же самое плюс девственный лес, сугробы белейшие, сахарные. Пошли мы по своим делам с дочкой через парк. Идем, значит, по тропке узенькой, друг за другом идем, рядом никак. Елками любуемся, заваленными снежными шапками. Редко-редко какая тропка пересекает нашу главную тропинку. И вот на одном таком пересечении видим мы шапку-ушанку ондатровую в снегу валяющуюся. Посмеялись, что потерял кто-то - пьяный или ветром сдуло, ветер накануне сильный был, циклон же!

А метров через двадцать в сугробе в нескольких шагах от тропинки еще одну шапку, норковую, женскую И не на тропинке, а просто в сугробе! Я высказала предположение, что это новая зимняя русская забава - шапки в сугроб закидывать. Ну, и пошли дальше.

Через час идем обратно. И возле норковой шапки, точнее, еще на тропинке, женщина стоит. Шапку приметила, а взять стесняется. Сделала вид, что объявление на столбе читает. Мы не стали ее смущать, прошли дальше, и только шагов через двадцать оглянулись. Женщина как раз выковыривала шапку из сугроба. А ушанка так и лежала, никому не нужная, целых два дня.

[Хищный Зайка 5 556]

Не знаю, как назвать мою историю. Она и о соседях и о дружбе и … о усталости. Решайте сами, родные мои.

У меня - замечательная соседка. И хотя она старше меня на двадцать лет, у нас за годы сложились замечательные, дружеские отношения. Мы давно на «ты», зовём друг друга по имени, и конечно знаем о радостях и бедах друг друга.

У наших двух квартир общая маленькая прихожая и железная дверь, поэтому мы всегда слышим, кто и когда приходит и если есть необходимость, выходим в общий коридорчик пообщаться.

Вот и сегодня вечером, как только я открыла общую дверь и начала открывать свою, вышла Галя - угостить свежеиспечёнными пирожками.

Я зная, о её самочувствие (у неё большие проблемы со спиной) и что ей врач рекомендовал, сразу интересуюсь, ходила ли она сегодня в аптеку. Вчера мы с ней нашли в инете дешевле, что нужно было купить, но ей хотелось увидеть это воочию. В ответ слышу горестную историю, почему она не смогла. Я огорчаюсь и сержусь, потому, что знаю, что эти её «жертвы» никто из её родных не оценит.

В это время мой котейка, ласково вертится у наших ног и, по мере рассказа, начинает выражать Гале сочувствие. Поднимается на задние лапки и трётся поднятой вверх мордочкой о её ноги.

Милый мой, - ласково говорит Галюня коту, - давай я тебя поглажу. И вдруг, задумавшись, - Как там тебя?

Та-ак, приехали – обнимая подругу, ехидничаю я, не сумев сойти с рассерженного тона - Порфирий его кличут, Порфирий! Между прочим, меня ночью разбуди - и я отвечу, у тебя есть такса Нора.

Наташ, я так замоталась, - грустно улыбается Галя, - что сегодня забыла даже имя правнука.

Твоего правнука зовут, как и моего прадеда – Егором! – улыбаюсь я в ответ ,- Так, что не волнуйся, в этом твой временный склероз- поправим!

Смотрим друг на друга и начинаем хохотать.

Не бывает безвыходных ситуаций! – смеясь, еле выговариваю я.

Оооо, ага! -веселится Галюня. –Теперь, если забуду , стукну тебе в дверь или позвоню спросить имя прадеда! Чтобы потом позвонить внучке.

[Сиена 5]

девушка-из-моря

Обуза

О изобретениях напомнили историю.

Я когда начала работать в России, было очень тяжело.

Разные менталитет - раз, разный подход к работе два. И главное! Коллектив боялся спорить с начальством, высказывать свою точку мнения, которая с моими желаниями, ну никак не совпадало. А работа наша требует обсуждения, плюс три архитектора трех стран: Россия, Грузия и я. Как вы думаете?

И тогда я придумала, табло информации. Где любой желающий, мог анонимно распечатать на компьютере и написать:

"Уважаемое руководство!

Просим обратить внимание!

Что по вопросу о ( дальше обсуждаемый вопрос) с вами не согласны три человека.

И предлагают следующие решение этого вопроса.

P.S. Гульчитай открой личико?

Вернее ждем милостиво вашего ответа.

О! Луноликая!"

Во - первых читая, я улыбаюсь, потому что мои сотрудники не могут без юмора. Потом когда ты читаешь, многие вещи по - другому видеться.

И я печатаю ответ.

Сотрудник придумал код ответа:

"Паночка подумала, и согласилась ..."

Если ответа нет, значит я остаюсь при своем мнение, а на сотрудника не падает мой гнев.

Не брать же мне отпечатки пальцев с листа бумаги?

Информационое табло, потом окрестили "Стена плача".

[Редиска Лимонадовна 22 596]

Подруге рассказала эту историю коллега по работе, история же случилась с дочерью коллеги, пусть будет Татьяна.

Таня только-только помыла машину в мойке, Таня едет, машина блестит. Но, исходя из иркутских погодных условий, помимо асфальта на дорогах лужи вперемешку со снегом встречаются.

Таню обогнал здоровущий внедорожник, по закону всемирной подлости, разумеется, обрызгал свежевымытую машинку так, что никто и не догадался бы, что её только что помыли.

Далее произошло то, чего в наше суровое время, когда человек человеку волк, никто не ожидал. Мужчина на внедорожнике после обгона прижал Таню к обочине, вынудил остановиться, вышел, извинился и вручил 500 рублей в качестве компенсации.

Бывает же...

[Сколопея 5 180]

Старшей дочке, знакомая купила потрясающую джинсовую юбку. Очень красивую, но пришлось, сказать, чтобы делала возврат.

- Почему? Все дети любят джину?

Пришлось открыть семейную тайну.

Саша девочка приемная, очень сложная. С разрушенной

психикой, израненой душой и бесконечной и искренней любовью в сердце к своей матери боилогической.

Плюс возраст переходный... Бунт против всего.

И вот звонок из милиции.

Мол так и так, приезжайте, забирайте ваше чадо. У нас она, за вороство. Юбку

джинсовую в магазине своровала!

Приезжаю, оформляю бумаги, заодно мне юбку показывают.

- Саш! (имя дочки) Ты что? Не могла получше своровать? У нас такие вон, на улице, на помойке вывешивают, так их даже бомжи не берут. Пошли домой.

- Вы что не будете ее ругать?

- Нет! Я вам больше скажу, завтра схожу, и куплю ей юбку. Но хорошую, а не такую ерунду.

Вечером пришел папа, спросил про юбку, сказала что ерунда, мол завтра идем за нормальной.

- Правильно - сказал папа.

У Саши глаза на лоб. Она ожидала, что угодно: ругани, порки ремнем, криков, но не новой юбки.

Новую джинсовую юбку, она ни разу не одела. Но она поняла, что ее любят просто, что она есть. Ее никто не предаст, и даже за плохие поступки, от нее не откажутся.

Сейчас ей 17 лет. И такая хорошая девчонка выросла! Моя гордость и помощница. Теперь она уже мне Соню, мою родную дочь, помогает строить и воспитывать.

* ****

[Масилиса 16]

Орися

- А шоб она сдохла! - со слезой в голосе, с чувством проговорил супруг,

Напомнили.

У сестры внук - гиперактивный ребенок. Что это значит, поймут только родители таких же деток. Удержать его на месте больше пяти минут можно, только приклеив суперклеем к этому самому месту.

Пошёл внучок в школу. Шум, пыль, тарарам. Драки с одноклассниками, жалобы учительницы, всё такое.

Но учится.

Сестра в свои редкие приезды помогает дочери с внуком, проверяет уроки, пытается привить любовь к знаниям. Не привыкнет никак, что в семье кругло-шаровидных отличников кому-то может учёба не нравиться.

Рассказывает недавно.

Задали на дом выучить стихотворение на украинском, всем известное:

"Світає, край неба палає,

соловейко в темнім гаі сонце зустрічає"

Ну и так далее, художественно описывается наступление рассвета.

Женьке все эти красоты непонятны, неинтересны и вообще раздражают. А тут учи их, и бабушка ещё контролирует. Да не запоминается человеку никак!

Учил он, учил, пыхтел, краснел, напрягался, хмурился... И, наконец, нашёл виновника мучений:

- Да я бы этого соловейка... ззадушил!

(Вопрос к нежданной ПТ: где вы у меня увидели "азаровский" язык? Что конкретно переврано? Кстати, а свою ошибку в комменте видите, нет? Очень интересуюсь ответом)

[Надя счастливая 4]

Я вчера еще раз удостоверилась в том, что наша молодежь не совсем пропащая.

Решила на сон грядущий проветрить комнату. Сама прилегла почитать «Мою семью». Но насладиться чтением мне не дал громкий разговор под самими окнами. Я уже хотела было возмутиться и сказать ребятам, что совсем они обнаглели в 12 ночи так орать. Но тут я услышала, о чем вещает молодой человек и остановилась на полпути к окну.

Паренек рассказывал, как он знакомился с девушкой и как девушки падки на комплименты.

«Зашел я в маршрутку, и вижу там девушку необычайной красоты. Ну, такая красивая, слов нет. А я выпивший, но все же решил познакомиться. Подхожу к ней и говорю так вежливо: «Девушка, можно с вами познакомиться?»

А она мне в ответ так высокомерно: «Я с пьяными не разговариваю!»

Тут я стал лихорадочно соображать, что мне делать. И давай ей чесать: «Девушка, вы понимаете, я очень стеснительный, и не будь я выпившим, я бы к вам в жизни не подошел. Вы такая красивая, слов нет. И всякое в этом роде». И представляете, она купилась на эту фигню (в оригинале было матерное слово). Смотрю, глазки заблестели, заулыбалась.

Так мы всю дорогу проговорили, я был уверен, что ее номер телефона у меня уж точно будет. Вышли мы на одной остановке, я и попросил ее номерок. А она мне: «Если это судьба, то мы и так еще встретимся!» Такого «кидалова» я еще не испытывал.

К разговору подключился второй паренек, подтвердив, что комплименты для баб (именно так в основном они говорили о девушках) очень нужны и важны. Им надо постоянно говорить, что они красивые, прекрасные и т.п. На что еще один возразил: «Не, ребят, такие комплименты – это пошло и не модно. Надо говорить красиво и не затасканно. Например, ты как персик…».

К этому моменту я откровенно смеялась, и специально вышла с мужем на балкон посмотреть на возраст ребят. Думаю, лет так 16-18.

И пусть они матерились, и пусть они громко разговаривали, но говорили –то они не просто как снять девочку и использовать, а как красиво с ней обходиться. Все же еще не все потеряно в этом мире.

[Дочь Луны 77 428]

Сегодня получила завершение ещё одна удачная задумка, поэтому не поделиться не могу. Хэппи энд, он такой, не разделить невозможно. И снова – с самого начала.

Есть в нашем классе одна девочка. Из неблагополучной и неполной семьи. То есть – один папа и всё, а мамы нет. Папа периодически пьёт, но, в общем, ребёнок спокойный и улыбчивый. Застенчивая светловолосая малышка в курточке не по размеру. Кстати, наша соседка – живёт буквально в двух шагах, в пятиэтажке напротив.

И решили мы с мамами из родительского комитета поиграть в фей. Купили новую одежду – нарядное платье, сарафанчик, колготы, несколько маек-футболок, парочку кофточек. Фруктов, конфет и книжку. В процессе к нам подтянулись и остальные родители, поэтому вышло вполне бюджетно.

Чтобы не обижать отца, мы написали письмо и отправили посылку с курьером (чтобы остаться инкогнито в том числе). От имени феи. «Дорогая Алёнушка! Я бываю в вашем городе очень-очень редко, но в этот раз северный ветер… у тебя были очень грустные глазки… наверное, я снова не скоро прилечу… фея». Пусть это было так глупо и так по-детски, но нам очень хотелось устроить ребёнку маленький персональный праздник!

Вопросами доставки у нас занимались другие феи, не те, которые упаковывали. Я лично сочиняла письмо. Но это так, к слову. Просто я пропустила момент, когда посылку принесли девочке. Как оказалось позже – нет, не пропустила.

Утром, как водится, мы бежим в сторону школы. На подходах к классу дочь весело обменивается приветственными шлепками мешком со сменкой с одноклассниками, мы кучно подходим к кабинету. Пока мы выясняем у учительницы насчёт грядущего родительского собрания, наши дети переобуваются и скидывают зимние одёжки.

Посреди кабинета Алёнка стоит в новом сарафанчике, глаза блестят. Вокруг неё наши малыши и малышки, разинув рот слушают восторженный, захлёбывающийся крик ребёнка. «Она есть! Правда! Смотри!» Вертится, показывает, какой красивый сарафан. Раскидывает руки, кружится. Подпрыгивает на месте и смеётся.

Лёшка, лопоухий скептик и вообще самый умник в классе, недоверчиво щурит глазёнки: «Фей не бывает! И деда Мороза нету! Ты что, маленькая, в них верить?» И тут Алёнчик бережно и гордо достаёт из кармашка уже порядком замусоленный листочек и выразительно, хотя и по складам, читает вслух: «До-ро-га-я А-лё-нуш-ка!..» Конопатый Лёшка был повержен!..

Классная руководительница отвернулась. Да и мы тоже, пряча глаза, торопливо прощались с чадами, которым уже до нас не было никакого дела. Смущённо отводя глаза, мы с остальными родительницами потоптались на крылечке и разошлись, кто куда.

А вчера, на родительском собрании, пришёл Алёнкин папа. Просто зашёл в кабинет, и сказал: «Спасибо, девчонки. Я никогда не видел у Алёны таких глаз.» и вышел. Но какое у него при этом было лицо! Второй раз за неделю я плакала.

…А сегодня ночью, на кухне, за запертой дверью, я буду надписывать конверты и раскладывать их по коробочкам, прятавшихся до этого на антресолях в кладовке. Ровно двадцать семь коробочек, по числу конвертов. В коробочке будут лежать киндеры, а письмо будет надписано просто «Гномик, твой друг».

====

Девочки, огромное спасибо за отклики в репке! Буду очень-очень рада, если кому-нибудь идея пригодится! Сама не ожидала, что половину утра прореву. Они, ясноглазые, ещё верят в чудеса, и так хочется, чтобы... подольше. Если в наших силах, то можно попробовать, правда?

[Валемартик 404]

А я вспомнила один случай, как однажды мы с подругой попытались найти себе женихов. Однажды, она мне позвонила и возбужденно рассказала, что «нарыла» какое-то особое местечко, где мы точно сможем с кем-нибудь познакомиться. Помню, ехать мне очень не хотелось, настроение было неважное и не настраивало на лирический лад, но ей все-таки удалось меня уговорить.

И вот, накрасившись и принарядившись, мы с ней встретились и направились в то самое «загадочное» место. Пришли. Это был обычный скверик, недалеко от знаменитого театра, и там действительно я увидела довольно много мужчин, молодых и не очень, симпатичных и не очень, в общем, можно было из чего выбрать. Приятно удивил и тот факт, что поблизости, кроме нас, больше никого из женского полу не наблюдалось.

Удовлетворенные, мы уселись на свободную лавочку и стали ждать к себе мужского внимания. Но.. время шло, мужчины и парни продолжали общаться друг с другом, одни уходили, другие приходили, но на нас почему-то не реагировали. Правда, иногда странно поглядывали в нашу сторону, мы строили им глазки, насколько я помню.

Часа через два примерно нам все это стало казаться странным, вроде не дурнушки рядом сидят, а они игнорируют. Настроение у нас уже было не таким радостным, а еще через час, а может больше, когда мы почти уже совсем завяли, вдруг неожиданно перед нами возник молодой человек, маленький, щупленький и совсем не красавец. Почему-то сразу стало понятно, что этот тип не из той компании, что тусовалась рядом.

Он подсел к нам и сказал, что давно за нами наблюдает, что мы ему очень понравились и он не прочь бы с нами познакомиться.

Поскольку такой кавалер нам категорически не понравился, то мы попытались его сразу же отшить. Он конечно обиделся и на прощанье нам сказал примерно следующее: Зря сидите, вам тут ничего не светит, здесь собираются голубые, вы че, не знали? Ха-ха..! Высказал и гордо удалился. А мы, чуть обалдевшие от этой новости, похихикали нервно, встали и пошли к метро.

Вот жаль, сколько времени потеряли впустую, лучше бы сходили в кино или даже в библиотеку ту же, все пользы больше было бы.

Помню, было почему-то стыдно, и какое-то гаденькое чувство, будто я, сама того не ведая, подглядывала за кем-то в замочную скважину. Хотя сейчас я бы сказала, что скорей всего это был такой незапланированный урок наблюдательности за определенной категорией граждан.

[Plamay 1]

Почему??? Почему так происходит постоянно, а? Я живу в маленькой двухкомнатной квартирке, где и носок-то потерять сложно , а вот свой телефон я постоянно теряю дома . У меня столько мест, куда его можно положить,( и я пользуюсь сразу всеми этими местами) что когда телефон звонит, уши мои начинают разбегаться в разные стороны, дабы уловить- из какого угла доносится трель?! То ли из кухни- , то ли из зала- , блин- или я опять его на полке в ванной забыла ???

Прикиньте ситуацию- выбегаю я в коридорчик, становлюсь посередь квартиры и кручу головой и ушами, улавливая звук . А потом несусь, сломя головушку, туда, где, как мне кажется, он лежит . Бывает, зря несусь... ибо нет там сотика . Пока доберусь до следующей схоронки- телефон уже устаёт звонить и замолкает , а я не успела его найти!!!

Но, теперь я нашла выход из этого положения . У меня же есть Максимка , сладенький мамин помощник, отличный поиковик . Когда у меня возникает необходимость положить телефон куда-нибудь, я кладу его в зону досягаемости Макса . Всё!!! Каак только заиграет музыка-звонок, сынок в секунду определяет местоположение сотового и несётся туда, хватает мобилку и несёт мне . Так просто

[Сиена 5]

Уже второй день, я на работе имею успех, и ко мне "запись".

Дело было так.

Разговорились сотрудники:

- Мол спасения нет от мелких денег. То на сдачу дадут, то ребенок насобирает по рублю. Куда? Куда ее девать, ладно когда 30 - 50 рублей, а когда 200 - 300 рублей?

На что я ответила, что мелочь, для меня не проблема, я ее в автоматы метро. Они принимают с удовольствием, монитор всегда довольный, молчит.

А дело в том, что все сотрудники, на работу ездят на машине. Кому ребенка после работы с тренировки забрать, кому в магазин, то к клиенту за МКАД надо.

Без машины, ну никак. Только два человека, ездят на троллейбусе, потому, что живут, через две остановки.

И я на метро. Ну не могу водить машину в Москве, и все тут.

Сегодня придя на работу, меня ждал сюрприз!

Четыре увесистых мешочка с мелочью, наминалом: 1, 2, и 5 рублей. Сказали, что мне повезло еще, что автомат по 50 копеек не берет, а то мешочков, было бы больше.

И список, чей мешочек - первый, чей - второй и так далее.

Боюсь автоматы, видя меня с мешочками утром и вечером, начнут вне плана ломаться...