Как воспитывать ребёнка?

[Нижеподписавшаяся 29 399]

Плюшкина мама

Вдруг она заплачет, а я не смогу её успокоить, все подумают какая ужасная мать, гулять я выхожу тоже с такими же мыслями, как буд-то у меня у одной на свете ребёнок капризничает.

Как вспомню себя, когда Савка впервые в коляске заверещал на весь парк, мне хотелось провалиться сквозь землю, мне было жутко стыдно, что я не могу его успокоить, а все вокруг идут и думают:Вот мамаша, ребенок у нее орет!".

Сейчас я встречаю иногда мам с разрывающимися ультразвуком колясочками, вижу их лица и через одну на них написано:"Боже, стыд какой, скорей домой, что люди скажут!". Это просто читается в их глазах! Все, абсолютно все, вероятно, через это проходят. Просто у вас затянулся процесс боязни. Все мамы переживают, что скажет другая мама, если она попросит не трогать ее малыша, или захочет вернуть свою игрушку. Есть, конечно, мамы, которым все равно, они могут и отпихнуть, и вырвать из рук игрушку. Но, это скорее мамы, не обремененные

В общем, не жизнь, а сплошной этикет. thumbdown.gif

Кстати, им живется гораздо проще, они не заморачиваются, как вы, не думают, что скажут другие. Иногда им можно просто позавидовать.

Но абсолютное большинство мам такие же, как вы. Они боятся ваших мыслей о них, вашего ребенка, ведь он чужой малыш, которого страшно обидеть, не дай Бог!

Мягкость, доброжелательный тон, смех, в общении с чужими детьми, если вам кажется, что малыш может навредить вашей дочке. Решение любых вопросов только через маму ребенка, как то "взять игрушку, а то домой пора". Можно и самой ласково попросить у ребеночка, мне ни разу не отказали, никто в слезы не ударился еще. Если детки дерутся, то тоже максимально мягко увести своего в сторону, не ругать, что бы показать окружающим мамам, что вы воспитываете! Просто мягко объяснить, что не так. Эти показушные крики, окрики, шлепанья на площадках слышны и различимы за километр, от них становиться гадко, ведь видно, что мама делает это ДЛЯ ОКРУЖАЮЩИХ, обижая своего ребенка, в ущерб ему, лишь бы быть хорошей в глазах остальных, чужих людей!

Желаю вам удачи, пусть эти ложные комплексы не мешают вам с доченькой вести полноценную жизнь, ходить куда угодно. Поверьте, вас окружают такие же МАМЫ. В большинстве своем милые, добрые, отзывчивые. Не прививайте ребенку эту манеру поведения, ведь вы видите, как она мешает в жизни. Стесняться надо в меру, а жить в ущерб себе вообще не нужно

[СолнечнаЯ 0]

Мой прадед говорил: "Если родился с лысиной, то и умрет с лысиной." В том плане, что на какие то черты характера не повлиять никаким воспитанием. Ведь почему то дети, воспитанные в одной семье, иногда получаются полными противоположностями.

У меня на глазах сейчас пример, не очень хороший. Молодая мама Лена, подруга мамы моей (разница в возрасте у них почти 20 лет, но моя маман с молодожью всегда активно дружит). В 20 лет девочка вышла замуж, через год забеременела. Во время беременности муж ее бросил, и хотя на протяжении следущего года они регулярно сходились и расходились, тем не менее развелись окончательно.

Родилась прекрасная девочка Настя. Когда ей было всего 3 месяца, папа ушел и больше не вернулся. Лена винит себя в этом, считая, что лишила ребенка отца(по мне, так лучше вообще без отца, чем с таким). Может, именно поэтому она так баловала дочку. Чрезмерная любовь ни к чему хорошему не ведет. И если в первое время это было не заметно - чего там ребенку в год надо то, то сейчас, когда девочке почти 4, она стала просто невыносима.

Лена с дочкой часто приходит в гости к нам. Моя комната для ребенка как музей - у меня кругом всевозможные статуэтки, мягкие игрушки и прочие милые прелести. Только трогать ничего нельзя. Нет, мне нежалко, но некоторые вещи настолько хрупкие, что сама их лишний раз трогать боюсь. А тут ребенок. Не сломает, так уронит. Да и вообще еще проглотит мелочь какую нибудь. Но для Насти слова "нельзя" никогда не существовало.

Ребенку год. Увидела новую яркую статуэтку-кошку, потянула к ней ручки. Лена ей все тут же достала. На мой недоуменный взгляд ответила: "Она только посмотрит." В итоге через три минуты осколки кошки я выкидывала в мусорку. Мне правда, искренне не жалко. Но именно с таких моментов все и началась.

Сейчас ребенок постоянно закатыват истерики. По нескольку раз в день. В магазине, детском саду, на улице, дома. В 1,5 года девочка бросилась в сугроб и начала истошно орать посреди улицы, когда мама не разрешила ей открыть сок, сказав, что сделает это дома.

И это только один пример. В столь юном возрасте она уже научилась обманывать. Спрашиваю, кто сломал ее новую куклу, говорит, что сестренка. Хотя я точно знаю, что это она. На мелкой лжи (в 4 то года!!!) ее ловлю не только я.

А самое ужасное, что мама Насти ничего плохого в поведении дочери не находит. Говорит, что это все передавшийся по наследству дурной характер папаши. Гены генами, но не до такой же степени! Просто жалко девочку. Превратится со временем в Машу из истории Персефоны.

Мои дядя и тетядвум своим детям-погодкам ни в чем не отказывали, любили их до безумия. в результате обоим уже больше 30 лет, один наркоман, находящийся на грани сметри, а вторая - спивается. И никакая помощь им уже не нужна.

Мне кажется, что должна быть в воспитании немаленькая доля строгости. Ребенок четко должен знать, что такое "нельзя". Хотя своих у меня пока нет, так что, может, я и не права.

[Мадж 8 640]

Плюшкина мама

Пишу и плачу, я хочу быть хорошей мамой, хочу научить дочь как жить в этом мире, а меня саму учить надо

Котик, ну что ж Вы из-за такой ерунды ТАК расстраиваетесь

Всё это переживаемо, всё можно исправить и ничего страшного у Вас не происходит, поверьте!

На счет того, как все на Вас реагируют. Вот тут, при моём громадном уважении к Листопад, не могу с ней согласиться -

Боитесь, что что-то кому-то покажется неприличным? Обязательно покажется.

Большинству (АБСОЛЮТНОМУ БОЛЬШИНСТВУ) людей абсолютно фиолетово, как ведет себя Ваш ребенок, если он не причиняет им конкретного беспокойства.

Я вспоминаю, как увидела как-то в метро мужчину в костюме - и с ведром в руке (из ведра торчали какие-то бумаги). Потом зашла в вагон и тут же о нём забыла. А потом вспомнила и подумала - да если бы мне самой пришлось вот так в цивильном платье с ведром ехать - я бы испереживалась "что люди подумают?!" - а тут я поняла - НИЧЕГО. Ничего не подумают. Потому что как мне был безразличен этот товарищ с ведром, так и я всем безразлична. Мне очень помогло это ведро, может и Вам оно поможет ?

А теперь пара советов об общении с другими детьми и их мамами.

Не старайтесь влиться в компанию - это могут быть старые подруги, Вы там будете чужой и лишней. Попробуйте подойти к одиноко сидящей мамочке, спросите - "Можно мы с вами поиграем?", улыбнитесь. Скорее всего Вас примут так же любезно, как Вы спросили. Если нет - не расстраивайтесь. Для этого могут быть реальные причины (например, у ребенка какие-то проблемы), для Вас необидные.

Обязательно берите с собой в запас пару игрушек, чтобы было что предложить в случае каких-то конфликтов (помните - чужие всегда "слаще" )

Маленькие детки (а Ваша пока маленькая) еще не очень умеют общаться и играть вместе. Значит, это либо просто сосуществование в одной песочнице и обмен игрушками, либо Вы играете с ними.

На счет игрушек и общения очень хорошо написала ВОЛЧИЦА, присоединяюсь.

[Листопад 2 677]

Мадж

Я имела в виду, что обязательно найдутся такие люди, что подумают "не так", что сделают замечание и посмотрят криво. Разве не так. Большинству людей фиолетово, но и неравнодушные найдутся. И бесполезно убеждать тревожного человека, что таких людей нет. Среди сотни равнодушных он найдёт насмешливый взгляд. услышит реплику и будет их помнить. Их, а не равнодушие остальных.

Поэтому и надо относиться соответственно

[Мадж 8 640]

Листопад

обязательно найдутся такие люди, что подумают "не так", что сделают замечание и посмотрят криво.

В этом Вы, конечно, правы.

Лично я в таких ситуациях стараюсь следовать старой русской поговорке - "на всякий роток не накинешь платок"

Искренне желаю Плюшкиной маме побольше спокойствия относительно мнения чужих людей.

[Пустельга 4]

Сегодня гуляли на площадке. Наблюдала за другими мамами и их детьми. Особенно симпатичными мне показались одна пара: мама (сама душка, такая деревенская девушка) и её маленькая дочка Алина, только-только начавшая ходить. Всё около дочки своей квохчет, улыбается...

Тут одна 2-х-летняя девочка Варя начинает проявлять интерес к её Алине: то игрушку даст, то отнимет, то за голову потрогает. А потом села на скамейку при песочнице и уж не знаю как, но задела ногой в туфле голову Алины этой маленькой. Хоть мама ей и говорила: "Осторожнее, не маши ногами!"

Что тут началось! Та самая "душка" начала СТЫДИТЬ Варю! "Вот, Варя, Алина вырастет, она тебе это припомнит! Она начнёт тебя щипать и толкать! Ты зачем её толкаешь? Она тебе что плохого сделала?" и т. п. Мама Вари вмешалась: "Девочка случайно, ничего страшного..." Но та уже разошлась: "Вот вам приятно будет, когда вашу девочку ВСЕ будут КОЛОТЬ? Вот КАЖДЫЙ подойдёт и УКОЛЕТ! И будут постоянно КОЛОТЬ!..."

И дольше уже Варе: "Варя! Ты очень высокого о себе мнения!"

Дольше я уже не выдержала и ушла. Мама Вари при этом вела себя тоже, на мой взгляд, неправильно: не объяснила лишний раз, что малышей обижать нельзя, надо аккуратней себя вести ну или как-то по-другому. Она просто сидела на другой лавке и комментировала издалека.

Я понимаю, все мы переживаем за деток своих, нам не нравится, когда их обижают. Но надо учить детей реагировать адекватно. Например, я своей дочке в таких случаях говорю: "Ничего страшного, мальчик нечаянно. Или ему не понравилось что-то." В любом случае, учить уму-разуму чужих детей не буду. Могу сказать родителям, пускай сами объясняют своим чадам, как привыкли.

Я же учу только свою дочь. А то, что я наблюдала сегодня - это проявление гиперопеки. Как мама реагирует, так и ребёнок будет реагировать на ситуацию.

Поэтому учу свою дочь спокойному и адекватному реагированию на разные вещи. Но при этом объясняю ей в сторонке ситуации: "Та девочка плохо поступила, видишь? Потому что она толкает маленького. (бьёт собаку, не слушается маму и т. п.)"

[Читатель «Моей Семьи» 0]

Я сегодня очень расстроилась за свою двухлетнюю дочь. Воспитательница сказала, что Злата агрессивна: детей и воспитателей бьёт, отбирает игрушки, топает ногами, показывает язык. Воспитатель сделала вывод, что родители так общаются между собой или так ведут себя с детьми.

Мне, конечно, не всё равно, что обо мне думают уважаемые люди, поэтому всплакнула. Больше от обиды. Мы детей очень любим, их не обижаем, воспитываем в любви. Между собой за пять лет ни разу не поссорились, не оскорбили ни одним словом.

А поведение такое от проделок пятилетнего сына. Он ревнует к мелкой, поэтому все игрушки отбирает, может сестрёнку обидеть, иногда получается случайно. Она копирует Захаркино поведение, нам это ясно, но как объяснить двухлетке, что так поступать нельзя.

Самое интересное то, что такие проявления в поведении стали наблюдаться после посещения сада, до этого времени дочь никогда язык не показывала. И где правда? В устах воспитателя: <Гиперопека!>

[Вельвет 9]

Читатель «Моей Семьи»

А поведение такое от проделок пятилетнего сына. Он ревнует к мелкой, поэтому все игрушки отбирает, может сестрёнку обидеть, иногда получается случайно. Она копирует Захаркино поведение, нам это ясно, но как объяснить двухлетке, что так поступать нельзя.

Мне кажется, что ревность - основная проблема. Если решить её, то остальные постепенно отпадут сами. Детей с раздницей до трёх лет нужно воспитывать, как близнецов, не деля на старших-младших. У меня самой дочка 5и лет и сыну 2 года. Поэтому представляю эту ситуацию. Сама стараюсь постоянно уравнивать детей во внимании, ласке и т.д. Поцеловала одного - тут же второго. Похвалила одного - второго не забыла тоже. А старшинство подчеркиваю только в положительном ключе - ты же уже большая, поэтому можешь лечь на пол часа позже, сама выбрать сказку на ночь или мультфильм. Старшая - моя помощница и я всё время подчеркиваю, как я рада, что она мне помогает, что она показала братику, как рисовать мелками или убрать за собой игрушки, ведь он ещё маленький и не умеем\не понимает, а ты уже такая умница у меня. Дочка горда, как слон.

И ещё надо обязательно выкраивать время, чтобы хоть иногда быть только с одним ребёнком и уделить ему внимание по максимуму. Например, сходить только со старшим в кафе или в кинотеатр, ведь двухлетке это ещё не очень интересно.

А на счет

но как объяснить двухлетке, что так поступать нельзя.

- да понимают они всё. Простым языком - так делать нельзя, деткам больно, обидно, они не будут с тобой дружить, а мама очень расстроится от такого твоего поведения. Но, по моему опыту, на долго эти объяснения не задерживаются в их головках. А если пройдёт ревность, то и причин так себя вести не будет. Только путь этот долгий...

[Бельканто 22 803]

Мне кажется, что любовь к ребёнку всегда предполагает определённую строгость воспитания. Если добра желаешь, то надо не в вату обёртывать, а научить вести себя с людьми так, чтобы суметь потом ( взрослым человеком) правильно войти в общество.

У нас то в попу дуют, то дерут, как сидорову козу. Редко кто находит золотую середину, когда и вседозволенности нет, но и ребёнок не боится свои проблемы родителям выложить и попросить совета.

[Танита 38 103]

Ох, и день у меня сегодня был! Сын мой всё чудесатее и чудесатее (с). Отпустила во двор гулять: детёнышу почти девять, казалось бы вполне сознательная личность. Каждый (!!!) раз перед прогулкой провожу с ним лекцию на тему:

- Запрещено: уходить со двора, ходить через дорогу, лазить по крышам гаражей, кататься в лифтах, говорить с незнакомцами, и т.д. и т.п.

С собой даю телефон - чтоб на связи быть.

Собираюсь в магазин - нужно к школе сумки купить детям. Дочка идёт со мной, звоню сыну:

- Ты где?

- На школьном дворе.

- Кто разрешил?

- Я только сейчас хотел тебе позвонить и спросить.

- Бегом сюда, ждём тебя у подъезда!

- Не могу!

- Почему?

- Я СЛУЧАЙНО залез на крышу теплицы (заброшенной, у школы), а слезть не могу.

- Сиди там, сейчас мы придём.

Идём с дочкой к школе - нет ребёнка на крыше. Может слез уже? Звоню:

- Ты где?

- Я уже бегу, я тут решил в обход пойти и НЕЧАЯННО залез на забор, но уже слез!

Прибегает вообще откуда-то с другой стороны:

- Сам не понимаю, как это у меня получилось.

Ладно, сходили, выбрали ранец. Отвела домой, пока ходили дочке за сумкой. После обеда просится опять на улицу. Отпустила, снова (в который уже раз!) прочитав лекцию о правилах поведения. Через 20 минут выхожу во двор - нету. Звоню:

- Ты где?

- Я тут, за 45-м домом.

- Что ты там делаешь?

- Сижу на дереве, я каким-то НЕПОНЯТНЫМ ОБРАЗОМ на него залез, а слезть не могу. Сейчас попытаюсь, как слезу, приду.

Интересно, это все мальчики девяти лет в течение одного дня могут "случайно" залезть на крышу, потом "нечаянно" на забор, а после этого "каким-то непонятным образом" очутиться на дереве? При том, что слезть обратно оказывается проблематично. Пожалуй, сегодняшний день прошёл у нас под девизом: "Меня так манит высота!"

[Галчонка 237 972]

Танита

Интересно, это все мальчики девяти лет в течение одного дня могут "случайно" залезть на крышу, потом "нечаянно" на забор, а после этого "каким-то непонятным образом" очутиться на дереве? При том, что слезть обратно оказывается проблематично. Пожалуй, сегодняшний день прошёл у нас под девизом: "Меня так манит высота!"

На самом деле. думаю, так у всех - у сына до сих пор нечаянно получается залезть на гараж, на дерево и т.п.

Но у нас немного подход другой.

- Запрещено: уходить со двора, ходить через дорогу, лазить по крышам гаражей, кататься в лифтах, говорить с незнакомцами, и т.д. и т.п.

Можно уходить из двора и гулять в школьном дворе, в соседнем дворе с другом, идти в магазин на соседней улице и даже через дорогу, а НЕЛЬЗЯ делать это без предупреждения.

Чтобы не было страха, что если мама узнает - то не разрешит, а так может и не узнает.

Но зато всегд было достаточно жестко: если делать то, что нельзя, самостоятельные прогулки прекращаются: гуляет или со мной или вообще не гуляет. 2-3 раза хватило - последние 2 года у меня пока проблем не было. Даже когда с друзьями в центр города едут в кино, он мне потом может каждые полчаса отзваниваться или скидывать СМС-ки с информацией о своих перемещениях (проводили Катю до дома. пошли перекусить в МакДональдс, едем домой, ужегуляем на школьном дворе и т.п.)....

[Танита 38 103]

Галчонка

Можно уходить из двора и гулять в школьном дворе, в соседнем дворе с другом, идти в магазин на соседней улице и даже через дорогу, а НЕЛЬЗЯ делать это без предупреждения.

У нас, в принципе, так же - я разрешаю ходить на школьный двор, только нужно поставить меня в известность. И к друзьям разрешаю. А вот - дорога пока под запретом: и школа и друзья "на этой стороне", а через дорогу - только в поисках приключений.

Хотя, в прошлом году сын сам иногда ездил в музыкалку - и дорогу переходить там было нужно. Но переходы были со светофорами, и инструкция была выдана, так что всё прошло гладко.

Даже когда с друзьями в центр города едут в кино, он мне потом может каждые полчаса отзваниваться или скидывать СМС-ки с информацией о своих перемещениях

Ваш-то постарше будет. В кино самого ещё не пускаю: в центре так много "заманухи" - куда завернуть, на что поглазеть и т.д., что опасаюсь. Мой ещё и отзванивается нерегулярно. Подрастёт - будет больше самостоятельности, а пока вот контролирую.

Но зато всегд было достаточно жестко: если делать то, что нельзя, самостоятельные прогулки прекращаются: гуляет или со мной или вообще не гуляет. 2-3 раза хватило -

Я так тоже делала, только пмогает ненадолго - максимум, на неделю, потом опять может что-нибудь вытворить. Мужу жалуюсь, а он:

- Что ты хочешь, это ж мальчишка! Ты дочку вспомни - до десяти лет по деревьям лазила.

Ну да, только у неё чувство самосохранения было лучше развито, да и разумной оценки своих поступков. А этот, просто Сорви-голова какой-то.

[Галчонка 237 972]

Танита

Ваш-то постарше будет.

Это сейчас он постарше. А проблемы были как раз лет в 8-9, гулять одного я его стала отпускать как в школу пошел, а отлучаться из двора стало разрешено во 2-м класссе, как раз почти 8 было.

Но у нас был переломный момент - когда он загулял в соседний двор, а телефон был в бесшумном режиме в кармане пуховика. А я почти час бегала по микрорайону... Дело кончилось оплеухами, совместным ревом моим и его... Тогда, видать, дошло, что мама беспокоится. Он мальчик ответственный и меня жалеет... Да и сам напугался - домой бежал, когда увидел 20 пропущенных вызовов.

[Терция 9 681]

Как воспитывать ребёнка?, Строгость, вседозволенность или любовь?

По теме ветки есть у меня одно забавное наблюдение.

У наших сотрудников в общей сложности четверо детей 14-15 лет. Все четверо подрабатывают у нас в компании летом: рекламу разносят, пайки для туристов загружают, курьерские поручения выполняют - в общем, по мелочам, но при деле.

Ребят, естественно, заботят заработки, а родителей - общее и трудовое воспитание отпрысков.

И вот в конторе регулярно можно слышать претензии родителей к сотруднику, у которого в подчинении находится наследник:

-Инна! Ну, Вы с моим слишком мягко! С ним надо жестче!

-Девочки! По-моему, мой у вас бездельничает! Нет? Если будет бездельничать, вы на него гавкните! Или мне позвоните - я гавкну.

-Аня, мой не опаздывает? Будет опаздывать - у меня получит!

При этом все, у кого в подчинении оказываются чужие дети, вне зависимости от наличия собственных, юными подчиненными довольны....А родители чадо прям затюкать готовы за мелкую провинность...

[Танита 38 103]

Ксюшка-финтифлюшка

Пока туда-сюда, минут 30 прошло, вроде тут был-кинулась искать нету! Зову-не отвечает! Залезла на второй этаж - сидит. Говорю: "Почему залез, я же запретила?" Ответ прост: "Мне здесь нравится!"

Это не только к Овнам относится, у вас -

нормальный, среднестатистический ребенок-

Спрашиваю: "Понял в чем виноват, понял за что получил?"

НЕЛЬЗЯ говорить ребёнку, что он - виноват, ИМХО. Вы же не хотите привить ему чувство вины, не так ли? И шлёпать было необязательно, можно было просто "заговорить зубы", чем-нибудь отвлечь, предложить другое, более интересное занятие СЕЙЧАС, и пообещать посетить вместе ещё раз второй этаж ПОТОМ, когда у вас будет время.

Я понимаю, почему вы надавали ребёнку - тупое упрямство иногда выводит из себя (у меня сын тоже упрямец редкостный), к тому же вы за сына переживали: наверху небезопасно. Но как-то надо договариваться. Я своего сына шлёпать перестала (хотя бывало, в его дошкольном детстве) - поняла, что пользы мало: не забивать же его совсем, потому что упрямство и непослушание у нас постоянно. Лучше попытаться с ребёнком подружиться, может, вместе поиграть, даже на втором этаже в обмен на обещание одному туда не ходить.

Предлагаю: "Давай в следующий раз ты сделаешь, как я попрошу, с первого раза, а я, обещаю, никогда тебя не буду лупить". Так он: "Лучше сразу набей!"

У вас мудрый ребёнок. Подумайте сами - с первого раза слушается отлично выдрессированная собака. Ведь ваш сын не такой? Он человечек, личность, и он не уверен, что любую вашу просьбу выполнит, тем более, с первого раза. А вы, действительно сдержали бы обещание "никогда больше не лупить"? Сомневаюсь.

Закройте окно, хоть и жарко. А занозы и гвозди - несмертельная опасность. Разрешите побыть наверху полчаса, например. Только следите, чтобы с лестницы не свалился. Думаю, он за это время исследует там пространство, самомУ, в результате, скучно станет и неинтересно.

[Гость Ксюшка-финтифлюшка]

Танита, я полностью с Вами согласна. Но

шлёпать было необязательно, можно было просто "заговорить зубы", чем-нибудь отвлечь, предложить другое, более интересное занятие

это не в тот момент когда он уперся. Не поможет, проверено.

В итоге приходиться либо отлупить, (что в принципе бесполезно), либо уступить, (но так подрывается мой авторитет, как родителя). Верю, что истина где-то между... Но вот где?

[Мармеладка 2 508]

Танита

детёнышу почти девять

- Запрещено: уходить со двора, ходить через дорогу

Вспомнила себя. Начиная со второго класса, ездили сама на тренировки. На троллейбусе туда и на трамвае обратно. Когда обратно приходилось еще и пехом идти квартала два навреное....Зима...тренировка с 8 утра

Эх самостоятельнее мы были раньше!

Ничего не хочу сказать против Вашего метода воспитания, вы не подумайте. Сама скоро стану мамой, вот и задаюсь вопросом, а как я буду воспитывать?

[Мерзавчик 56 048]

Я вот тут вчера задумалась

Еще будучи бездетной я часто замечала, что большинство мамочек все время своих деток одергивают: "Нельзя! Не трогай! Осторожно! Отойди оттуда! Слезь сию секунду!" и так далее.

Я даже помню, что мы как-то с мужем обсуждали это в таком ключе, что вот какие родители нетерпеливые и нетолерантные, ленятся возиться с детенышем, объяснять ему, предпочитая запрещать и покрикивать.

А сейчас мне пришло в голову, что я сама открываю с утра глаза и сразу завожу песню:

"Нельзя! Не трогай! Осторожно! Отойди оттуда! Слезь сию секунду!"

Блин, не хочу так! Ну реально, как надсмотрщик, получается.

А как по-другому, если ребенок маленький, объяснять ему не то, чтобы совсем бесполезно... но часто да, бесполезно. И чисто физически не успеешь все объяснить, ибо свои мелкие пакости (типа, распотрошить мусороное ведро или сожрать окурок на прогулке) он проделывает с такой рекордной скоростью, что я так быстро не говорю?

Ну вот серьезно, встает с утра и начинает стягивать простыню с кровати, я говорю: "Женек, не нужно так делать, простынка должна быть на кроватке", но не успеваю я договорить фразу, а Женек уже на кухне, пытается открыть холодильник, и опять: "Женек, нельзя!"... Ну и так далее : я иду умываться, а Женек следом чешет кататься на дверце стиралки, я иду варить кашу, а детеныш пытается дотянуться до плиточных крутилок, я тянусь за тарелкой, а мой сын тем временем опрокидывает на себя стул...

Меня уже тошнит от самой себя со своими

"Нельзя! Не трогай! Осторожно! Отойди оттуда! Слезь сию секунду!"

Девочки, у вас тоже так? Как реагировать, чтобы ребенок и понимал, что он творит нечто непотребное, но и не набить ему оскомину вечными запретами и замечаниями, не сделать их стандартным фоном, на который со временем он перестанет обращать внимание?

[Даурия 8]

Мерзавчик

ак реагировать, чтобы ребенок и понимал, что он творит нечто непотребное, но и не набить ему оскомину вечными запретами

Насть, он творит нечто непотребное с ТВОЕЙ точки зрения. С точки зрения ребенка - он познает мир. Нет ничего страшного в том, что он висит на дверце стиралки (только если барабан не бьется током, т.к у нас бьется ), что лезет к холодильнику - т.е для него там нет смертельной опасности, чтобы так тревожиться. Взрослому человеку ребенка не понять - он ценит порядок, чистоту и уют, т.к энергию взрослого не сравнить с энергией ребенка. Конечно, хочется чистоты, но она относительная. Всегда вспоминаю присказку, что "убирать в доме, где живет ребенок, всё равно что счищать снег с крыши, когда идет снег"

Помню, как однажды ругалась на свою старшую - разлила на диване сок. Я убираю, попутно злюсь и высказываюсь в духе "Так делать нельзя! Надо за собой убирать! Что это такое!" Помню даже сгоряча в адрес дочери бросила какое обзывательство. А мой ребенок встал, посмотрел на меня умными глазами и сказал: "Мам, и всё это из-за какого-то дивана?" Мне так стыдно стало, потому что это и есть пардон, сраный диван, из-за которого столько ора с моей стороны.

Есть вещи, которые нужно упредить, чтобы ребенок не вырос черствым, злобным и излишне эгоистичным. Здесь, как я думаю, нужно биться до последнего и в этом состоит суть хорошего воспитания, на мой взгляд. А вот уборка, какие-то огрехи в виде непомытой посуды, ободранных обоев и порисованного стола - тут можно просто договориться. Раз самому показать, раз сделать вместе, и напоследок попросить об этом ребенка. Обычно помогает, не всегда конечно, но тенденция к лучшему есть.

Еще вспомнила один случай. Дочка закончила первый класс, я распланировала занятия на лето (она не возражала, плюс классная наша об этом просила - читать, таблица умножения обязательно; я еще добавила английский). Начали мы с ней заниматься, выходило максимум - час в день; сначала с энтузиазмом, потом, знатное дело, лето перевесило - прогулки, друзья, беготня целый день. И вот как-то дочь говорит: мам, давай сделаем сейчас английский и математику, а почитаем вечером. А я упёрлась рогом, потому что МНЕ захотелось, чтобы было всё сразу. В итоге поругались, Наташа вообще не захотела ничего делать, я ее наказала - лишила прогулок на день. Потом остыла, подумала, вот я дура-то, ребенок предлагал сам позаниматься, так, как ей хочется, ну почему бы не пойти навстречу? Неееет, хотелось просто настоять на своем. Из этого извлекла урок, что надо уметь слышать своего ребенка, а не просто навязывать то, что хочется тебе.

Настён, мне кажется, твой Женя еще совсем малыш, с характером уже конечно, но малыш. Будет казаться (мне с моим малым уже тоже кажется), что не слышит он ни фига, что я говорю. Неправда, они все слышат. Методично говори ему, не что делать нельзя, а как надо делать. Потому что запрет не дает никакой информации, не говорит, как надо. Разумеется, кроме тех случаев, когда это грозит реальной опасностью - здесь всегда строгое нельзя с последующим объяснением. Висит на дверке машины - предложи, давай закроем, да правильно, чтобы пальчики не прищемить, ладошкой. Они всё-всё понимают. Но характеры у всех разные. Верь в своего малыша, и воспитывай, как подсказывает сердце.

[Гость евгоша]

Здраствуйте.

Нашей дочери 2.5, она очень подвижный и любознательный ребенок,

в меру самостоятельный, но к чему бы ни прикоснулась - все разобьет, сломает, прольет. Берет все без спроса, причем прекрасно знает, что трогать эти вещи нельзя. И еше у нас есть одна дочь 8 мес., так она постоянно ее обижает, может толкнуть пнуть даже укусить. Я постоянно с ней разговариваю, все объясняю, а муж предлагает воспитание ремнем, но мне ее жалко, и как быть - не знаю. Помогите, пожалуйста!

[Lerta 193]

евгоша

муж предлагает воспитание ремнем

Какой муженек, однако, добрый попался. Тонкий психолог! Идеальный папа!

Я бы от такого мужа бежала, роняя тапки. Он вообще не в курсе, что девочек нельзя обижать? Да-да, потому что они девочки. Тем более ремнем... В будущем это может сказаться даже физиологически, не говоря уж о психическом здоровье. Хотите неврастеника - вперед за ремнем.

но к чему бы ни прикоснулась - все разобьет, сломает, прольет.

А это что-то не убрать подальше? Ребенок в 2,5 года еще слишком мал.

В садик не ходит? В какие-нибудь развивающие кружки? Если она сидит дома с вами и маленькой, то ей в пору волком завыть от скуки и однообразия.

Я примерно представляю, как у вас в семье. Есть старший ребенок, а есть младший. Старшему все шишки, как оно часто и бывает. Только не забывайте, что разница слишком мала между ними. А если разница меньше 3х лет, то психологи (встречала мнения) советуют обращаться с ними как с РАВНЫМИ.

[Гость klenna]

Мне кажется, что все дети разные и это нужно учитывать. Ребенок должен знать, что его любят, но это не значит, что ему все позволено. Думаю, что стоит с детства приучать ребенка учитывать чужие интересы. Чтобы у него не было чувства, что все для него.

[Дунька с водокачки 1 344]

Конечно, у меня нет детей, и рассуждать на тему воспитания, по крайней мере, некомпетентно. Но, когда я была на юге, всерьез задумалась об этом.

Мы жили, как и многие, в частном секторе, на втором этаже дома. У нашей хозяйки было много номеров, и огромный двор, где были все кухни, место для приема пищи, и детям отдыхающих было где развернуться. Кто бегал, кто рок-н-ролл танцевал, а кто и гимнастические этюды демонстрировал. Там постоянно был кто-то из взрослых, поэтому за детей никто не боялся.

И вот, заехала семья- пожилой мужчина, женщина, девочка. Дедушка с дочерью и внучкой.

Как назло, заселили их к нам в соседи. Девочка Маша, лет 7, естественно поскакала к детям во двор, играть.

И, понеслось! Мать с воплями "ты где?" прибежала за ней со второго этажа, хотя двор прекрасно просматривается сверху. Запретила отходить от нее, и от деда. Затем долго и нудно отчитывала девочку в комнате. Маша со слезами извинялась за свой проступок, обещала никогда так не делать, еще и дед включался в воспитательный процесс.

В общем, тотальный контроль!

Я потом весь отдых видела, как мама стирала, в зоне умывальников, душа и туалетов, а Маша, с рабскими глазами, обреченно сидела рядом. Очень насыщенное эмоциями, времяпрепровождение!

Что девочка вспомнит о своем отдыхе? Да Бог с ним, отдыхом! Кем она вырастет? Сможет ли отвоевать свое право быть личностью?...

[OlesyK 328]

Дунька с водокачки

У меня подруга точно такая же, мне таак ее доченьку жалко иногда, такая молчаливая она у нее, приторно-послушная, не носится как угорелая с другими детьми, играет спокойно. В основном рисует тихонечко у себя в комнате. Придешь к ней в гости, уходит в комнату к себе, детям не место там где взрослые разговаривают.

Выходит с ней на площадку, оденет во все беленькое и сидит ребенок такой чистенький, красивенький рядом с мамой и обреченно смотрит на играющих детей. С горки кататься нельзя, штанишки испачкает, в песке возиться тем более. Я тоже люблю когда дети в белом, ну это моя слабость, белые платьица, штанишки и носочки всегда только белые, но я понимаю, что придем домой как поросята, ничего страшного, постираю, сейчас Слава Богу для этого все есть, стиральные машины, пятновыводители, отбеливатели. Приходим, раздеваю и сразу все вещи в тазик, замачивать, в ванной всегда стоит тазик с пятновыводителем.

Я просто не могу понять, ну если жалко тебе вещей, одевай тогда ребёнка на площадку, так как не жалко.

Моя подруга вообще чистоплюйка ужасная, иногда до маразма доходит. У нее дочка до 5 лет на горшок ходила, ладно бы сама так хотела, но она плакала и просила маму, чтобы та разрешила ей ходить в туалет, она ведь уже взрослая. когда я спросила почему она ей не разрешает, подруга сказала, что там так много микробов, что ей страшно, что дочка дотронется до унитаза. Я ей сказала, что на мобильнике микробов больше чем там, зря. теперь она не разрешает ребенку даже дотрагиваться до телефона . Ну ни маразм ли. И еще горшок она после каждого применения моет Доместосом.

Просто смотрю я на девочку, такая не живая она, ну просто куколка наряженная, которую на полку поставили и играть с ней не разрешают. Дети должны носиться, верещать, хохотать, капризничать, на то они и дети.

Хотя иногда у девочки нервы все-таки сдают и она устраивает подруге, маманегорюй, но это бывает раз в полгода, а в остальное время - зомби. Кстати она никогда ее не бьет, как может показаться, но морально давит, пипец. Мне самой иногда хочется убежать куда-нибудь, когда она ее воспитывать начинает .

[Дунька с водокачки 1 344]

OlesyK

росто смотрю я на девочку, такая не живая она, ну просто куколка наряженная, которую на полку поставили и играть с ней не разрешают.

И сделать ничего нельзя! Не полезешь же в чужую семью с советами! Пошлют, и будут правы!

Только, вот детей жаль.

Ведь все наши беды из детства. У меня, конечно, маман до такого маразма не доходила, но все равно определеный балласт из комплексов и страхов имеется.

Если рожу, всеми силами буду стараться не отравить ребенку жизнь!