Что такое длинный, бесстыжий язык

[Волшебная на всю голову 49 690]

Напомнили. Давно это было. Я маленькая была. В школу ходила.

И была у нас перина. Огромная, тяжелая. Мама меня заставляла ее взбивать. Кто знает, что это такое, особенно для девочки, тому медаль на грудь! Трудно мне это было. Но я старалась.

Про это даже сказка написана. Русская народная. Как девушка в лес попала. И там Морозко ее заставил перину трясти. Чтобы пышная была. И за это он ей золота отвесил.

Так вот я тоже взбила перину- то. И жду, как мама придет и скажет: " Какая ты молодец, доченька!"

Мама пришла, посмотрела и зло пошутила:

- Что ты мне какой- то гроб сделала. Я туда не лягу,так и знай!

Много лет прошло, а мне до сих пор горестно, что меня не похвалили...

[Дефектолог 29 182]

Отправилась на днях на местный рынок, хотела прицениться к джинсам.

Зашла в небольшой отдел, продавщица на все лады начала расхваливать свой товар.

Пока я перебирала женские модели, продавщица отвлеклась от меня и переключилась на вошедшую парочку.

-Ищете что-то определённое? - спросила она сурового вида женщину.

Покупательнице было на вид лет 50, здоровая, со всех сторон круглая, бровки домиком, на лице застыла маска брезгливости. За руку она крепко держала худенького моложавого мужчину, который с равнодушным видом смотрел по сторонам.

-Нам джинсы, - металлическим тоном произнесла женщина.

-Ой, сейчас всё подберём! У нас джинсы всех размеров и на любой вкус! И вам подберём, и вашему сыночку!

Мужчина тут же оживился, выдернул свою кисть из лап спутницы, прикрыл ею рот и захихикал:

- Дождалась? А я говорил, я предупреждал, что тебе надо как минимум или похудеть, или сменить гардероб! - и он противным голосом пропел: -"Мамочка".

Продавщица пошла пятнами. Она начала оправдываться:

-Простите, я не думала... Я не хотела сказать, что он похож на вашего сына... Я думала...

- Безобразие! - скривила губы покупательница. Поймала мужа за руку, стиснула её и скомандовала: - Уходим, мне здесь всё не нравится!

Они ушли. Продавщица шумно выдохнула и посмотрела на меня. Я пожала плечами:

-Бывает!

Джинсы я так и не купили. Не смогла выбрать.

[Рост 165 вес 55 18 533]

Дефектолог

Дождалась? А я говорил, я предупреждал, что тебе надо как минимум или похудеть, или сменить гардероб! - и он противным голосом пропел: -"Мамочка".

У знакомой моей знакомой дочка встречалась с мужчиной намного старше себя, лет на 18. Ей было лет 20, ему - 38. И дело вроде пошло к свадьбе, и решил жених невесте подарок сделать. Пошли на рынок костюм ей купить. Девочка, жених и девочкина мама.

И вот выбирают они, а девочке два костюма нравится и определиться она никак не может. Ну тут жених решил проявить щедрость, и говорит - ну бери два! А девочка все равно колеблется. На что продавец ей говорит "Да берите два, девушка, пока папа не против!"

В общем, жених покрылся пятнами, не помню уже из рассказа, купили ли они те костюмы и сказали ли продавцу про ее заблуждение.

ПС. Историю слышала со слов мамы девочки.

НДП, плиз.

[Книгочей 2 867]

В день рождения встретилась со своим ненаглядным. Я про него писала: младше меня на 3 года, а так все супер.

Естественно, получила цветы и поздравления. Дальше идем гулять, он по пути интересуется, не хочу ли я мороженого. Ну вот что-то не захотелось, а он взял пломбир. Идем под ручку, а на скамейке бабули комментируют: "ДитЯм мороженое, бабе цветы". Я, зная о нашей разнице в возрасте, смеялась Хотя бабой себя не назвала бы, но вообще в контексте здорово подмечено!

[Германика 36 776]

Заезжала во двор своего дома, а на встречу выскочила машина. Я ударила по тормозам, забибикала, а водитель-гастелло даже морды лица повернуть не захотел в мою сторону. Как разговаривал по телефону, так и продолжил разговаривать. И самое поганое - попытался еще ближе подъехать. Типа, сдай назад, блондинкО, дай дорогу.

БлондинкО Я опустила стекло в окне и очень доходчиво (исключительно на русском матерном) объяснила, чем именно водителя папа делал. Тут мужик повернул ко мне свою харю, к которой прилипла кривая улыбка. Оказалось, определила по понятиям директора местного телевидения.

Того самого альтернативного канала, который сейчас готовит сюжет по одному скандальному уголовному делу. А я даю пояснения по ходу всего сюжета. Неудобно получилось, право А с другой стороны, кто сказал, что адвокат должен быть белым и пушистым? Блондинистым - запросто, а вот пушистым - фигушки.

[Чехонтаня 10 733]

Ну вот что я натворила, а. Человек обиделся наверное, а я-то и не виноватая совсем...

Ну вот сами посудите:

Я с бывшей одноклассницей переписываюсь (или уже нужно писать "переписывалась"?) в WhatsApp. И фотографиями обмениваемся.

И вот вижу я, что она прислала фото своей подруги, с которой они ходили в театр.

Сидит подруга в театральном кафе, в огромном ярко-оранжевом кресле. А платье на подруге цвета кресла один в один! Ну и я с весёлым смайликом пишу однокласснице в шутку, что подруга платье с креслом покупала в комплекте наверное.

Написала я это, отправила, а потом два дня подруга молчит почему-то. Я снова открыла сообщения свои, посмотрела фото подруги и вдруг увидела, что фотографий было две!!!

Верхнюю я не заметила сразу, а на ней, оказывается, сфотографирована моя одноклассница в этом же кресле, а на ней жакет, туфли и сумка в руках ну как будто из одного куска ткани вместе с обивкой кресла скроены....

Ну вот и что теперь делать?

Я написала нейтральное сообщение про погоду и природу, а в ответ тишина.

Ну значит так мне и надо. Чтобы не лезла со своими комментариями, когда не спрашивают.

[Мисс Лисий Нос 461]

Есть среди нашего руководства пошляк. Нет, ПОШЛЯК. Хочет все время чего-то от кого-то. Прошу понять правильно, я к пошлятине отношусь более чем положительно, и если уж Я сказала, что коробит, значит не то что на грани, за гранью мужчинко себя ведет. Не бесит, сильных эмоций нет, но как комара прихлопнуть хочется.

Сегодня день и так напряженный и полный событий, а тут ещё и он явился и стал выносить мозг и по работе и не по работе, перемежая это несмешными пошлостями в адрес продавцов.

Я тороплюсь заканчивая одно дельце, мужчина натурально мешает. Некогда отбривать и отвечать, потому что отправить отчет надо ровно в три, а на часах без пятнадцати они же.

И чудик этот ляпает: а вы вот в сексе что любите?

На часах без десяти три, я досадливо машу рукой и раздраженно ляпаю:

-Ой, вы это всё равно не умеете.

Язычина бесстыжая километровая.

[Германика 36 776]

Судья объявил перерыв и я отправилась курить. Но дороге спохватилась, что сигареты закончились, поэтому поймала за пуговицу пробегавшего мимо коллегу:

- Жорик, закурить не найдется?

- Бросил, - радостно улыбнулся тот.

- Да что б тебя... Я сейчас у настоящих мужиков попрошу.

С этими словами повернулась к приставам, дежурившим у входа в суд. Те тоже заулыбались, сообщив, что ни один из них не курит.

- Что нынче за мужик пошел? - Заворчала я. - не курят, не пьют. Куда мир катится?

- Женщины тоже изменились. Вот вы, к примеру: с жульем работаете, на машине ездите. Может нам, мужчинам, что-то уже можно и от вас взять?

- Месячные забирайте! - Рявкнула, донельзя раздосадованная тем, что придется терпеть никотиновый голод до окончания суда.

Таких вытянутых морд у приставов, клянусь, никогда еще не видела

Изменено 12 Октября 2015 пользователем Пума Марковна

[Юришна 19 809]

Не знаю, сюда ли...

Давно это было, лет 15 уже прошло, а вот вспомнилось вдруг.

Был у нас начальник. Методом руководства у него было сталкивать людей лбами. Ну и обстановочка отсюда в коллективе соответствующей была. Настучать друг на друга начальнику некоторые не просто не гнушались, но и почитали за честь.

Было дело, начальник какой-то приказ издал. А несколько дней спустя сам же его и нарушил, наигрубейшим образом, причем. Вот я и сказанула в кулуарах, вырвалось с горяча:

- Ну, у нас начальство сегодня за красных, а завтра за белых!

Сотрудница, добрая душа, тут же побежала докладывать руководству:

- Ой, а Вас такая-то, такая-то проституткой назвала!

Меня за это потом на ковер вызывали. И мне там пришлось подробно в письменном виде излагать и про реплику свою, и по какому поводу она сказана была. Начальник, надо отдать ему должное, со мной по поводу нарушения им самим его же приказа, даже согласился. О чем и на планерке объявил принародно.

А что до сотрудницы, так она своим доносом себя же и наказала. Не качественно настучала, не дословно донесла.

И чей язык при этом бестыжее оказался?

**** ****

[Кикиморка 19 043]

Я недавно оказалась в дурацкой ситуации. Пришла к нам новая девочка работать и оказалось, что она живет сейчас в том же общежитии, где жила я до замужества. И вот начала я вспоминать смешные случаи из нашей жизни.

Надо сказать, что в основном у нас там жила молодежь, которая отрабатывала положенные год-два после учебы. И вот среди этой молодежи жила семья, которая пила и чудила: воровала нашу еду и прочее.

Вот про эту семейку я со смехом и рассказывала. А потом она мне рассказала, что встречается с их сыном Да я бы в жизни не подумала, что с ним кто-то может встречаться. А я перед этим рассказывала, как ее парень напился, усикался и его бывшая девушка трусы повесила на батарею сушиться, а соседка по комнате пришла к нам жаловаться.

[пипилема 55 536]

Застолье, собрались все родственники по поводу новоселья моей двоюродной сестры. Вспоминали прошлые годы, наше детство, то как всех нас привозили на каникулы бабушке. Мы с мамой жили тогда у родителей мамы, и на лето моя мама заменяла всем бабушкиным внукам родителей.

И вот мама говорит тост, любит долго и витиевато тостировать, до тех пор пока спиртное в бокалах не выдохнется:

- Вот раньше, все дети моих сестёр были на каникулах у нас. И даже теперь, все ваши дети, это как мои дети. А все ваши мужья...- тут мама делает театральную паузу, но продолжить не успевает, это делаю я.

- Это как мои мужья - ехидно говорю я, чем вызываю гомерический хохот всех присутствующих.

К слову сказать, мама хотела пояснить, что все мужья её сестёр ей как братья. Но этот тост не забыли и каждый раз вспоминают, когда маман начинает опять долго и витиевато тостировать.

[Травиата 84 524]

Юришна

Было дело, начальник какой-то приказ издал. А несколько дней спустя сам же его и нарушил, наигрубейшим образом, причем. Вот я и сказанула в кулуарах,

Вспомнила одну свою бывшую начальницу. Злая тётка была, просто без тормозов. Орала- как песни пела, оскорбить могла бесстыдным образом. Но у высокого управленческого руководства она была на хорошем счету, никого не интересовало, как живёт коллектив, работа шла- и ладно.

Периодически кто- то из женщин ( коллектив был молодой ) от неё плакал, часто увольнялись. Я по своей изворотливой натуре до поры избегала скандала, но наконец дошла очередь и до меня.

Пока она меня чехвостила по работе, я помалкивала. Но, видя, что я плакать не собираюсь, она плавно перешла на мою внешность и личную жизнь. И сижу я на работе с тоскливым видом, и как только меня муж терпит, и кушать мне надо поменьше, а поворачиваться пошустрее, и на больничный- то я с ребёнком два раза за зиму ходила, неженку ращу.

Как сейчас помню, вылетело у меня: " Вы, Анна Викторовна, свою речь обо мне начали за здравие, а кончили- за упокой." И ушла из её кабинета, у открытых дверей которого собрались заинтересованные коллеги. До сих пор не понимаю, почему я так сказала? Просто меня уже мутило от неё, ещё минута- я могла бы перейти на грубость или треснуть чем- нибудь.

Скандальчик как- то потух, начальница быстро переключилась на кого- то другого.

Через несколько месяцев она вдруг попала в больницу, стала тихой и внимательной, ещё немного поработала, и ранней весной умерла. Ей всего 48 лет было.

[Солдат Джейн 415]

Прям щаз, как говориться, не отходя от кассы Ужас.. Кассирша побежала в магазин, я стою за кассой, покупают шампанское женщина, а за ней две девчонки-свиристелки. Женщина пробила и укладывает бутылки в сумку около камер хранения, рядом, а я требую у девчонок паспорт. Они негодуют, мол, нам ужо аж по 20 лет, неужели не видно!!! А я, со смехом: "ну, ладно вам, считайте это комплиментом, я только у старух документы не спрашиваю!"

Через секунду дошло, что сказала.. Женщина еще не ушла, все конечно же слышала, повисла паУза, я вспотела, как конь на ипподроме, моментально, вот жеж блин..!!! Главное, она никакая не старуха, конечно же, лет 45-50. И чё теперь - вяло мямлить "извините"? Еще больше подчеркну, что конкретно про нее имела в виду.. Заткнулась я и убежала к себе!!

Вот я овца!!

Изменено 12 Октября 2015 пользователем Пума Марковна

[Скоропаника 23 345]

Сегодня на работе, будь он не ладна, высказалась. Наш технический директор вместе со страшим мастером, шутили о чем то о своем. О чем шутили не знаю, но выражения которое я услышала, было пошловатым. Директор обернулся ко мне, не переставая смеяться произнес -Извините за нашу пошлость.

Я сама как то растерялась, но язык зато за меня отреагировал.- Ни чего- говорю.- Я даже не удивлена.

Директор осекся:- А что вы нас пошляками считаете? И тут ему позвонили, а я ушла. Потому как даже не знала, что ему ответить. Может посчитал мои слова, хамством? Но я в принципе правду сказала, от него что угодно можно услышать, зато не любит когда ему поперёк говорят.

[Мисс Лисий Нос 461]

У меня есть коллега, парень замечательный, но раздолбай несусветный. В фирме, где мы работали раньше, одна дама прозвала его балбесом, ну и да- сходство с героем Юрия Никулина имеется А у меня балбесы все молодые мужчины

И вот сижу работаю, зашиваюсь, входит этот вьюнош, я на автопилоте и прошу:

- Балбеся, сообрази нам кофейку, пожалуйста, мне не отойти.

Принёс.

[Германика 36 776]

Покупаю сегодня сканворды, много сканвордов. Спрашиваю продавца:

- Тематика не подростковая и не женская, нет?

- Да нет, обычная.

- Это хорошо, а то мне в камеру к мужикам знакомым надо закинуть. Посадили, сейчас от безделья маются. Это что у вас? "Моя семья? Один экземплярчик, пожалуйста. Ой, я нечаянно две газетки украла.

- Не надо красть, а то у меня из зарплаты вычтут, - неожиданно плачущим голосом ответила продавец.

Неужели она меня тоже за жуличку приняла? Что не так с моей мордой лица?

[Лояльная 16 805]

У нас на работе какие-то гости. Что-то шумно обсуждают, при этом ржут, как кони. А тут ещё, один из них вышел в коридор, чтобы поговорить с кем-то по мобильному. Говорил он очень громко, практически кричал.

Я сижу недовольная, спрашиваю у шефа :" Чего он орёт, как в порнофильме?!"

У шефа глаза

Я уточняю: " Ну так по-немецки же!"

[Юришна 19 809]

У мужа в арсенале анекдот есть:

Мужик сидит на кухне у любовницы. Она ужин готовит и просит его ножи наточить. Он нож точит: вжик-вжик, вжик-вжик. И вдруг думает: а кто у меня дома ножи точит?

И вот сегодня на кухне мне подруга говорит:

- Ой, у вас всегда такие ножи острые!

А мне другой случай вспомнился. На природе дело было. Сидели мы три поварихи под раскидистым деревом, обед готовили. Нож у меня тогда с собой был из тех, что точи, не точи, а они все-равно тупые. И достался он тогда одной из подруг. Режет она им овощи и вдруг спрашивает меня, видимо этот анекдот вспомнив:

- А тебе-то, бедной и нож поточить не кому?

А вторая подруга, такая же язва сибирская, ей поддакивает и вместе они так заливисто смеютсяя.

А в это время их мужья хворост из лесу натащили. Проходят под нашим деревом, один головой за ветку зацепился, другой чуть пол головы ею же не снес. А я сидела, обидеться на девчонок за их грубые намеки пыталась. Да не получилось у меня, уж больно забавно было видеть со стороны, как мужички лбами ветки сшибают. Вот я девчонкам на их намеки и отвечаю:

- Да, у меня нож затупился. Зато мой муж ветки деревьев головой не сносит!

Язык мой, враг мой! До сих пор вспоминаю тот свой грубый намек и краснею...

[Мегерушка 40]

Как давно это было... У нас зима 1998-99 г.г. была очень даже холодная, до - 22* бывало.

Я училась в 11 классе, и мы с подружками как-то поехали за какими-то очень нужными тетрадками в центр города. Возвращаясь назад, мы надолго застряли на остановке.

Стоим, мёрзнем и таращим глаза на настоящего смоляно-чёрного негра. Это сейчас они шарахаются у нас пачками, и не только негры, но и кто поэкзотичнее, а в 90-е годы такое зрелище было непривычным для нашего народа.

Негр стоит, ежится от мороза. И тут к нему подходит поддатенький мужичок и с издёвкой говорит:

- Што, мАлпачка, змЭрзла?

(Что, обезьянка, замёрзла? - "трасянка")

И вдруг негр на чистом русском языке без малейшего акцента отвечает:

- Да, у вас тут холодно!

Даже нам, школьницам, которые вроде бы ни при чём, стало неудобно за поддатого "юмориста".

А афробульбаш - молодец!

===========

Наши хорошие знакомые, семейная пара, в прошлом году удочерили девочку, а через непродолжительное время и её братишку усыновили. Молодцы, что и говорить!

Семья очень даже богатая. Но вот детишек своих не было.

А я помню, как давным-давно жена из этой семьи с жаром доказывала мне, что никаких таких особых денег на детей не надо, какие там такие космические траты, что вы говорите?

В Новогодние праздники они с малышами приходили к нам в гости. Посидели, пообщались. И вот гости собрались уходить. Обуваются-одеваются в прихожей, и тут я замечаю, что новоиспечённая мамочка обувается в лёгкие кроссовочки. А на улице - минус пятнадцать!

Мой язык вечно бежит впереди мозга. Я ехидно спрашиваю:

- Что, Нелечка, как появились у тебя дети, так денег на зимнюю обувь не стало?

Хорошо, что знакомы мы давно. Посмеялись.

[Клопёнок 11 268]

К нам в школу в этом году пришла работать новая молодая учительница.

Сидели как-то учителя в учительской и вспоминали одного из самых трудных учеников, который уже школу закончил. Вспоминали его хамские выходки, оскорбления в адрес учителей, бесконечные драки с другими детьми.

Одна коллега говорит:

- Зато теперь у него всё хорошо. Родители квартиру ему в городе купили, физкультурный институт заканчивает. И уже с девочкой какой-то живёт. Кто же эта дурёха, что с таким дураком связалась?

И тут мы видим, что эта новая учительница как-то странно заёрзала и робко сказала:

- Это моя сестра.

Так неудобно получилось. Кто бы мог предвидеть такое совпадение?

[Солдат Джейн 415]

Фобос

Ишь ты, всё б тебе жрать, негодная ленивая скотина, - ворчу.

Муж сидит ко мне спиной. Ме-едленно откладывает вилку и ошалев, поворачивается.

Кота он не видел.

Я вчера еду за рулем, одновременно разговаривая с подругой по телефону, по громкой связи. Встала на перекрестке, передо мной машина. Подруга что-то говорит и, вспоминая, замешкалась. В это время загорелся зеленый, а этот, впереди меня который, спит в оглоблях.

Я ору, потому, что сзади меня хвост, а он не шевелится, видимо в нашем городе впервые и не знает еще дороги, не решается: "Давай уже, рожай скорее, скотина тупая!" Ору в машине, конечно, же, не в окно, не подумайте. Нервы, понимаишь..

Подружка, что интересно, даже не мяукнув, быстро-быстро что-то испуганно затараторила.. Я, сообразив, что к чему, говорю ей: " Как ты могла подумать, что я ТЕБЕ так говорю??! "

А я, говорит, испугалась, ты меня кроешь, а я туплю.

[Германика 36 776]

Разговорились с многодетным коллегой о рождении близнецов.

- Представляешь, если бы у вас с женой каждый раз рождалась двойня, то было не 14 ребятишек, а целых 28!

- Хм, - усмехнулся он, - тогда бы городская администрация точно выделила нам огромный особняк.

- Или бы тебя увезли на принудительную кастрацию, - фыркнула я. - Что ты делаешь, ты же христианин, это не ваши методы!

Последнюю фразу (ставшую уже дежурной в ситуациях, когда дразню коллегу) проорала на бегу, скрываясь за дверью кабинета от брошенной в мою сторону книги

[Эль Анхель 47 861]

Не зря говорят "Черт дернул за язык"

Сегодня днем муж зашел домой и тут же вышел. Минуты не прошло - стучит в дверь. Тихонько так. А дверь - то не закрытая, в деревне живем. Я у плиты, тороплюсь, психую - а он еще играться вздумал. А он все стучит - подхожу к двери и рявкаю "КАКОГО ЧЕРТА ЛЫСОГО ТУТ ПРИНЕСЛО ?" Открывается дверь - стоит мужчина, лет на 20 старше меня - и заикаясь говорит "Лееен, а Игорь где?" Но не проходит.

Тут и Игорь пришел. Это ему оказывается долг принесли. Да моим девчонкам подарки на 8 - е марта... Через 2 минуты гость смылся, как его и не было. А я ржу, как конь, остановиться не могу. Муж смеется - перепугала - больше не придет, а он мне еще должен.

И в детстве у меня такая история была. Мне лет 5. Я дома. Дядя должен прийти с работы. Я уже писала, его мы дома звали - Кот. Раз - стук в дверь. Я и кричу "Что стучишь, Кот - заходи!" Открывается дверь, заходит. А там Кот - да не тот. Мужчина пришел, которого вся деревня Котом зовет. Я под стол спряталась, и не вылезала, пока он не ушел.

[Скоропаника 23 345]

Чертов Ангел

Напомнили.

Лето. Я у бабушки в деревне гостила. Только с посиделок вернулась, на часах примерно третий час ночи (раньше и не приходили ). Я перед сном по обыкновению. кружку молока себе наливаю, тут тихонько кто то стучится в дверь. А я то только с женихом распрощалась. Подумала, что он вернулся. Перепугалась, бабуля у меня суровая была, могла выйти и ухажера так приложить, словесно конечно, что лучше не нарываться.

Я бегом к двери, пока бабушка не услышала, и как гаркну - Кого там хрен принес? ( сорвалось с языка от испуга).

- Это сосед, Пётр. Позови бабушку.

Узнала я нашего соседа, и отца моей подружки, дядю Петю. Как мне было стыдно. Бабулю я разбудила, а сама бегом на кровать.

Принес дядя Петя бабуле " контрабанду" , комбикорм для поросенка, с фермы, за бутылку самогона. А я потом к подруге еще долго в гости не ходила.

[Мастихин 5 654]

У меня сосед-пенсионер когда-то отличился. Неприятный такой старикашка был. Возвращались мы с ним и с моими родственниками с поминок моей бабушки. Все не в самом радостном настроении. Я еще тогда совсем мелкая была. Лет 13.

Увязался за мной пес, а их я люблю. Остановилась, погладила его. Тут сосед выдает"Ты уже большая! Тебе о других кобелях пора думать"

Мало того,что юморок паршивенький и пошлый, меня практически оскорбили. Хорошо хоть не около гроба пошутил.