Что такое длинный, бесстыжий язык

[Леди Ястреб 40 984]

В 17.05.2020 в 16:03, Германика сказал:

- Какая прелесть: лебеди! - Указывает он пальцем в небо.

- Вкусные, наверное, - соглашаюсь, преданно прильнув к плечу супруга.

Вспомнилось из детства. Идем с подружкой из школы. Рядом с парадной нашего дома (мы в одном доме жили), бродит одинокий голубь.

- Смотри какой, - восхищенно показывает одноклассница на красивую белоснежную крупную птицу.
- Сколько мяса-то!, - соглашаюсь я. 

Вот такой у нас разный взгляд оказался на один и тот же объект внимания.

 

 

[Салют 27 029]

Сегодня была несколько ошарашена. 

Стоим и разговариваем с молодым дворником. Этот парнишка (для меня то парнишка, конечно, 28 лет. Но по факту уже 28 лет, не ребёнок)

У Пети (допустим) лёгкая умственная отсталость. Хотя он и считает правильно, владеет компьютером, учился в обычной школе. Но видно сразу: заторможен, всё делает крайне медленно, наивен, тугодум, не может описать человека "высокий-низкий, полный-худой" и тд.

Но парень добрый, очень помогает нам с собаками (это с ним мы полтора года назад будки таскали туда-сюда) Как то поднялось давление, попросила его вывести Кузьму. Выполняет мелкие поручения. Поэтому и разговариваю, конечно. Он со всеми разговаривает. Люди его не сторонятся. Жалеют и дают возможность "подкалымить". 

Так вот. Стоим. Идёт женщина из моего дома. Мы с ней одного возраста. 

Поздоровалась с нами и проходит дальше. 

Петя вдруг говорит: Я вас так давно не видел. Думал, что вы умерли. 

Она не нашлась что ответить (человек неплохой, но увы, попивают вместе с мужем), но я видела как она вздрогнула. 

М-да. Позорище. А я ещё с ним рядом стою. 

Я прям вспыхнула: Ты что такое говоришь то? 

Он: А что? Я ее правда, давно не видел.

- С чего это ей умирать то?! Она ещё молодая женщина. А тебе нужно язык держать за зубами. Ты не маленький мальчик. Взрослый мужик. В твоём возрасте люди уже по трое детей имеют. Не смей ляпать что в голову пришло. Понял? Расскажет мужу, он тебе ещё рожу набьет. 

Понимаю, что человек нездоровый, но такое брякнуть. Ужас какой-то!

Опустил голову. Обиделся. 

И жалко его, но дурак дураком. 

[ясама 217]

В магазине, на кассе, очередь двигается. Впереди женщина продукты выкладывает, дочь, как я поняла, собирает в пакеты. Обратилась к ней, имя Марисабель. А там такая деваха...в общем, тот случай, когда назвали бы попроще, ну никак это имя с ней не состыковывается.

Подхожу к машине, покурю, думаю, на дорожку, ну и паралельно мужу об этом рассказываю, типа там такая Марисабель- вылитая Марьванна. Рядом мужик в машине с открытой дверью покуривает, ждёт кого- то)), зыркнул на меня недобро)...Ага, идут мама с дочей, те самые: Петь, открой багажник. 

Я аж дымом чуть не подавилась и докуривать не стала, быстрее в машину. Марисабель Петровна, блин.

 

[Жена Валентина 3 930]

1 час назад, ясама сказал:

Марисабель Петровна, блин.

 

С нашими людьми, что то творится. Вот эти имена, язык за зубами не только держать приходиться, но и прикусывать. Знакомая хвастается, правнучке дали имя Ева красиво, очень. Только по отчеству эта Ева будет Степановна.

[Сколопея 5 191]

А теперь история про то, как умеют работать СМИ и формировать нужное общественное мнение. Рассказала мой куратор фонда.
Дальше с ее слов.

Был в Хабаровске ХАКО банк. Это был самый крупный дальневосточный банк. Многие крупные предприятия, там получали зарплату. И вдруг банк рухнул.
(это было в начале нулевых)

Через несколько лет после этого я встречаю своего старого знакомого. На момент краха банка он владел нашей главной Дальневосточной телекомпанией. 
И он мне рассказал, как всё было.

Банк просто "заказали".
На своём канале он выпустил всего три ролика по одной минуте о том, что в банке плохи дела.  
И всё! Люди ломанулись в банк снимать со счетов свои деньги.
А его журналисты снимали всю эту агонию и выкладывали в эфир.

Люди проклинали владельцев банка, а владельцы-то были ни в чём не виноваты.

Вот так легко, всего за три минуты, можно повернуть общественное мнение в любую сторону.
А пипл хавает, ему нравится хавать всю эту шнягу, которую варганит СМИ.

**** ****

[Оляпка 43 577]

Разговариваю с котом - тихо и вкрадчиво обсуждаю, перед этим прооравшись, причины своего желания его дефабержировать: 

- Как быстро дети растут, ведь еще  вчера и не помышлял о таком. Совести у тебя нет! - 

Проштрафившийся подлизывается. Рассказываю ему дальше, что 

 - Ты вводишь меня в грех непредвиденных (мда, кто ж знал то, что коты в 4 года взрослеют) расходов. - 

Прикидываю расценки

- Хорошо, что мальчик - девочки дороже. - 

Резюмирую

- Мне твои два обойдутся дороже десятка куриных.

Э-эээ, - осознаю сказанное, - мда, уж.

 

 

Изменено 11 Марта 2021 пользователем Оляпка
Не так посчитала возраст

[Жрец колбасы 2]

Помню, как я учился в ПТУ, и незадолго до окончания у нас был урок ОБЖ, где препод рассказал несколько интимных историй из своей жизни. Например, "когда он женился, у них с женой была первая брачная ночь, и она оказалась девственница". И я после этого пошел делиться всем этим - по училищу, по общаге, друзьям, знакомым...

И однажды ОБэЖист меня подловил в коридоре и сделал внушение, жестко пригрозив, чтобы не распускал язык.

Я перестал болтать, но столь "вкусные" истории забывать отнюдь не собирался, решив их не пересказывать только в ПТУ, и только пока учусь. А как закончу училище - Гитлер капут, буду рассказывать что угодно и кому угодно. Так и произошло.

Получив диплом в среду, я решил его отметить за пивом со своей закадычной подружкой, закончившей училище еще годом раньше и живущей в пригороде. И на следующий день, в четверг, я к ней поехал.

Сначала все шло как по маслу, пиво шло литрами, еда килограммами, байки пачками... Когда я поделился историями ОБэЖиста, подруга сначала смеялась, но, узнав, от кого я их услышал, взвилась:

 - Ну и не стыдно тебе? Ты что вообще себе позволяешь?

И предупредила, что как поедет в Питер (я вырос и учился в Северной столице) - обязательно заглянет в наше ПТУ, найдет этого ОБэЖиста и попросит его, чтобы больше при мне не откровенничал.

Мне было по барабану - училище я уже закончил, и появляться там в дальнейшем не планировал, более того, не собирался оставаться и в Питере - так получилось, что мои родители жили (и живут сейчас) в Саратове, и денежку на билеты мне уже выслали.

Но опасность была, откровенно говоря, ненулевая - мой поезд отправлялся только на следующий день, в пятницу, и переночевать мне пришлось в общаге.

Утром я поехал на другой конец города - к тете. Повидаться, попрощаться...

Вечером вернулся в общежитие - забрать сумку с вещами. Там встретил воспитателя, которая мне сказала о том, что "моя ненадежная подруга сегодня была здесь и передает мне привет". И, конечно, заподозрил то, что должен был заподозрить. Тем более что в этот день по общаге дежурил тот самый ОБэЖист. На мое счастье, я с ним не встретился.

Через полчаса я дошел до метро и взял курс на "Площадь Восстания". 

На следующий день, в субботу, я гулял по Москве. А в воскресенье - уже был в Саратове, пил чай с пирогом в дружной компании мамы и отчима...

Изменено 5 Мая 2021 пользователем Жрец колбасы

[Пума Марковна 40 985]

Народ, что с вами? Ну, новичку простительно, но вы-то куда? Снесла всё, ПОКА без штрафов.

[Белый орикс 115 368]

Стою у подъезда, провожаю сына в деревню, ждем с ним машину. Подходят соседи - отец с матерью и их уже взрослая дочь. Все трое одеты по походному, видно - приехали из деревни, идут устало, нога за ногу. Я с ними знакома на уровне "здрасте - до свиданья". Отец семейства, проходя мимо, вдруг начинает вещать мне про свою дочь:

- Вот, полдня на даче, а уже устала, в 32 года-то! Я в ее годы пахал, не уставал, только задница была не 90 кг, а поменьше!

Да, дочь корпулентная дама, но ей явно было неприятно, она что-то буркнула, на что батя продолжил:

- А чо, в тебе не 90 уже разве? За 100 перевалило?

К счастью, подъехала машина с моей золовкой, мы с сыном пошли к ним, так как что ответить на такое - я не знаю  Для меня дико - так прилюдно унижать дочь. 

**** ****

[Золотая молодежь 26 822]

На работе коллега увидела на плече у напарницы волос, говорит с ехидцей:

- Линяешь, что ли, уже? 

Напарница возмутилась:

- Я тебе, что, собака, чтобы линять?

Коллега попыталась исправиться:

- Ну почему сразу собака? Змеи тоже линяют!

Шутка не удалась, не разговаривают друг с другом уже неделю. 

[Итсма Йлайф 30 165]

Кто меня сегодня тянул за язык...

Стою в посудном магазине в очереди с тёркой всего лишь, передо мной семейная пара, накупившая целую гору сковородок, ковшиков, кастрюль. И эта марка посуды идёт по акции: "купи на энную сумму и выиграй билет на море".

Кассир:

- Вы участвуете в розыгрыше. 

(Далее там условия, регистрация и т.д.)

Мужчина:

- А на какое море поедем? - это он, шутя, обратился к жене. 

Женщина:

- Эээ...

Я:

- На Баренцево! 

Мужчина:

- Тогда бери, вдруг повезёт! Там сейчас, говорят, бархатный сезон!

Я такая, про себя: "ИзвинитИ". 

Изменено 11 Сентября 2021 пользователем Итсма Йлайф

[Танита 38 124]

Мой муж человек прямой и честный. И обделенный чувством такта. Я приспособилась за 30 лет совместной жизни - юмор и самоирония мне в помощь. Но иногда он меня "пробивает".

Я в последние лет 5 поправилась. Теперь у меня есть телосложение, а раньше было теловычитание - дефицит массы всю жизнь. Сейчас лишние 3-4 кг прилипают, я их гоняю туда-сюда. К лету удалось войти в норму. Соседка по даче: 

- Ты похудела что ли?

Я потом у мужа спрашиваю, неужели так заметно эти три кг? "Я что, толстая была?" Муж уверенно и спокойно: "Да!"

Обиделась, но виду не показала. Я вообще не злопамятная - я записываю, чтоб не забыть и отзеркалить

И вот случай подвернулся. Вчера смотрим передачу ДНК по телевизору. Там мужик - ровесник мужа. Муж озадаченно:

- Он выглядит таким старым. Я что, тоже старый и так выгляжу?

И я точно так же: уверенно и спокойно, отвечаю:

- Да!

 

[Золотая молодежь 26 822]

Сегодня я так умудрился ляпнуть ерунду по телефону при разговоре с начальницей. Она позвонила, чтобы узнать о моем самочувствии, спросила, когда смогу выйти на смены. Пятиминутный разговор шел к завершению и вместо того, чтобы пожелать начальнице хорошего вечера я возьми и ляпни:

- Вечер в хату!

Вот с чего бы это? Откуда я эту фразу знаю? Надеюсь, что начальница на секунду оглохла в этот момент, но вроде пронесло. 

[Веранда 19 039]

Заходим с мужем в лифт. В кабине ощущается стойкий запах мужского одеколона. В углу скромно стоит юная девушка. Муж недовольно замечает:

- Фу! Вечно обольются духами с ног до головы, а нам это нюхать!

Девушка густо краснеет и лепечет:

- Я только чуть-чуть побрызгалась, неужели так сильно пахнет?

Пришлось извиняться и объяснять, что замечание относилось не к ней, а к тому, кто проехал до нас.

Вечно муж как брякнет.

[Веранда 19 039]

Муж работал в большом издательском доме, занимавшимся выпуском известных газет и журналов. В одной из газет неизменно трудились шесть журналистов и иногда сменявшийся главный редактор. Однажды на должность последнего назначили человека, который не справился со своими обязанностями, и от него в результате конфликта в полном составе ушел коллектив. Эту ситуацию бурно обсуждали в издательстве.

Муж приятельствовал с корреспондентом другого отдела, который благодаря своей общительности был в курсе всех новостей. Как-то раз они сели рядом в корпоративной маршрутке, и супруг не удержался, захотел немного посплетничать, узнать подробности. А голос у него от природы громкий, отчетливый, к тому же хорошо поставленный в педагогическом вузе. Думая, что никто вокруг его не слышит, он начал:

- Слушай, а вот есть такой редактор Гриша И-в...

Далее супруг приготовился выдать фразу: "...от которого в полном составе смотался возглавляемый им отдел. Что же теперь будет с газетой?", но тут с первого сидения к нему повернулась косматая голова, и ее хозяин сказал:

- Гриша И-в - это я, а в чем дело?

Муж было растерялся, но быстро собрался с мыслями и выкрутился, сказав, что читал его статьи, знает про его работу и просто хотел познакомиться. Они пожали друг другу руки и дальше поехали уже молча.

Видимо, Гриша был человеком прямым и не стал ждать продолжения. А будь он чуть похитрее, то промолчал, навострил уши и узнал всю правду о себе, в результате чего муж имел бы весьма бледный вид.

Повезло языкастому 

[Веранда 19 039]

В штате редакции журнала, в котором я работала, был фотокорреспондент Валера, 30-летний парень. Очень веселый, любитель женщин. Одна сотрудница, Марина, рекламный работник, нравилась ему больше всех, он постоянно оказывал ей знаки внимания.

Сидели мы как-то за чаем, и Марина вспомнила, что должна срочно позвонить важному клиенту с большими деньгами, которого уже долго обрабатывала и почти склонила оплатить большую статью о его предприятии. Он был армянином, и звали его для нашего слуха оригинально.

- Карапет Сетракович, - обратилась к собеседнику Марина и больше не успела ничего прибавить, потому что Валера бессовестным образом заржал и завопил:

- Что-то? Как ты сказала? Сетракович? Как звучит-то! Ха-ха-ха, гы-гы-гы! Неужели такие имена правда бывают?

Клиент безусловно услышал его монолог, так как сухо сказал, что принял решение не размещать рекламную статью в нашем журнале и поспешно распрощался с Мариной.

С тех пор, набирая номер очередного клиента, Марина на всякий случай выставляла Валеру из офиса в курилку.

[Кто-то 11 660]

@Веранда , напомнили то, что подходит уже для другой ветки .

[Белый орикс 115 368]

На неделе сын наступил ногой на гвоздь - гулял с друзьями, пробежался, не заметил доску с ржавыми гвоздями. Обычная мальчишеская ситуация, даже бедой не назовёшь - сын привит, столбняк ему не грозит. Но нога к вечеру опухла, пришлось ехать в приёмный покой, хирург прочистил рану от грязи. Сегодня сын даже не хромает, практически здоров.

Рассказываю на работе, одна из коллег качает головой - Да-да, вот мой знакомый так в детстве проколол ногу, а в 40 лет у него рак кожи, меланома, как раз на том самом месте! Вот как сказалось-то всё!

Как мне хотелось ответить известной фразой, немного изменив - тётя Маша, ты дура? Тысячи детей наступают на что-то острое, у 99% это проходит через пару дней. Зачем мне эта информация про меланому? Чтобы что? Попросить хирурга превентивно ампутировать ступню ребёнку?

Сдержалась, коротко ответила, что у её знакомого частный случай и не факт, что от давней детской травмы началась онкология. 

*******

[Золотая молодежь 26 822]

Хотите способ, как помириться и поссориться в течение одной минуты? Рассказываю.

Двое коллег рассорились ещё с пасхальных праздников и упорно друг друга не замечали. Это давалось довольно легко, так как они практически не пересекались, работали в разных сменах. Однако, последнюю неделю их временно поставили в одну смену. И вот в пятницу, будучи в приподнятом настроении в связи выдачи праздничной премии одна из поссорившихся решила пойти на мировую. Время для этого нашла почему-то за обедом, когда весь коллектив отдыхал.

- Маша, хочу с тобой все-таки помириться, сколько ж можно, взрослые же бабы. - Все заулыбались, наконец-то. И тут же добавляет: - Хоть ты и дура и характер у тебя дрянный, то решила сама сделать первый шаг! 

Через минуту пошел новый отсчёт полнейшего игнора друг друга. 

****

[Веранда 19 039]

Сюда, наверно. Сразу хочу предупредить – история не очень аппетитная. Если у вас, как у меня, есть привычка перекусывать во время чтения, то лучше на пару минут воздержаться. А если, наоборот, не хотите повредить фигуре, то велком.

Муж у меня главный редактор журнала, посвященного сельскому хозяйству. Я часто расшифровываю для него взятые им или его подчиненными интервью и уже давно привыкла к специфическим темам.

Сидим недавно в кафе – он, его коллега и я. Вечер, все столики заняты, люди отдыхают после рабочего дня. Супруг дает девушке задание, объясняет тему (что-то про технологии в животноводстве и растениеводстве), я втыкаю в телефон и особо не вникаю. А у мужа голос такой хорошо поставленный, «учительский», громкий. Краем уха улавливаю незнакомое интересное слово: вермикультивирование (как потом стало понятно, это выращивание «с нуля», т.е. из личинок, червей, которые запускаются в навоз и помогают его ферментировать, благодаря чему получается полноценное удобрение, перегной и гумус, которые потом вносят на поля).

Слышу – муж подробно рассказывает про червей: как они выращиваются, зачем все это надо, как получается навоз, а из него уже удобрения, как эти удобрения вносятся в почву, у кого из сведущих людей нужно взять комментарии на эту тему и т.д. Тоже пытаюсь вникнуть в суть и сперва не могу понять, почему на нас начинают коситься из-за соседних столиков. Муж, увлеченный интересной темой, говорит все громче и начинает жестикулировать. Компания за ближайшим столом сигнализирует официантке, о чем-то спрашивает и пересаживается подальше. Официантка куда-то уходит. Через минуту музыка в кафе начинает играть громче. Супруг, пытаясь перекричать ее, тоже добавляет звук и разглагольствует о том, что, дескать, есть несколько фракций навоза: жидкая, твердая, полужидкая – это когда у животного неоформленный стул. И далее, разбавленные в 3-5 раз водой, эти навозные массы отправляются по скреперу в лагуну, в лагуне ферментируются, выделяется аммиак со специфическим запахом, и после этого туда добавляются черви, а черви разводятся так-то и так-то… Еще две пары уходят в другой зал, и вокруг нас образуется вакуум.

И тут до нас наконец доходит, в чем дело. Тема-то про сплошное агроговнище. Нам такое не в новинку, мы аграрии – можем, как медики в анатомичке, принимать пищу и под такую тему, но об окружающих вообще-то тоже нельзя забывать. Люди пришли спокойно поужинать, а попали на лекцию про червей, навоз и ферментацию.

Переглянулись мы, посмотрели в свои тарелки, и как-то аппетит у всех троих тоже резко пропал. Смущенно встали, рассчитались и боком-боком – на улицу. Простите нас, люди, которым мы испортили вечер. Мы, честно, не со зла. Просто заработались.

[Оляпка 43 577]

Маменька мне комплемент сделала, сомнительный, разглядывая коллективное фото с корпоратива:

- Как ты тут на меня похожа!

Ну, да, ну, да - только "похожа" была не я, а дама лет за 60 

Маменька исправилась:

- Как она на меня похожа!

Изменено 31 Декабря 2022 пользователем Оляпка

[Золотая молодежь 26 822]

Сидим в баре с друзьями, к нам присоединились ещё двое знакомых. Говорили обо всём и разговор как-то плавно перетек к теме женщин. Один из знакомых хвастается:

- У меня было столько женщин, я сбился со счета...

Подруга скептически:

- Математика в школе не давалась, что подсчитать не можешь?

**** ****

 

[Брызги шампанского 2 532]

Не про бесстыжий, но про длинный мой язык, который мыслЮ опережает на 30 секунд.

Давно было. Познакомилась я с парнем, любовь-морковь,  все по-взрослому. Ну не могу же я пуститься во все тяжкие предаться любви, не узнав фамилии избранника.

 Спросила. Он ответил : "Ошаров". А я переспросила.

Догадались? Ага. :"Лошаров?"

Был пацан, и нет пацана 

Фамилии не скрываю, ибо не очень и редкая, да и дело было лет десять назад.

Изменено 24 Февраля 2023 пользователем Брызги шампанского

[Удивительное рядом 64 282]

Перенесено из ОВД, из комментариев фотографий.

Я в роддоме работаю. Народу там, надо сказать, шастает много, в том числе мужского пола, и никакого отношения к медицине не имеющего (сантехники, сисадмины, грузчики из прачечной привезенное белье тягают, те же чужие мужья). Да и перед мужчинами-врачами, когда ты уже не на родовом или операционном столе, тоже, думаю, не всех тянет наготой сверкать. И вот одна дама (не единичный случай, кстати) повадилась всюду ходить в бюстгальтере и пижамных шортах, очень открытых - пол-попы наружу. Ну, я и сказала ей по-доброму, что в таком виде дома хорошо, в магазин  же так не пойдешь, а тут все же общественное место. Она на  это повела плечиком и ответила томно:
- А чего? Если фигура позволяет...
   Я ответила, что да, фигура хорошая, с такой и трусы - лишнее.

[Золотая молодежь 26 822]

Подстригся коротко, последний год не стригся, только подравнивал концы. А вернулась мой мастер из декрета, говорю, что подравнять надо концы волос. Она:

- Не придумывай, убираем все лишнее!

Подстригла. Говорит:

- Ну вот, скинул аж лет пять!

Я как заправская кокетка спрашиваю:

- Это ж сколько получается?

- Ну, выглядел на 45, сейчас помоложе, лет на пять точно!

Спасибо. Мне 41.

*** ***