Детский лепет - 15

[Галчонка 237 962]

У сына в школе - подготовка к школьному балу. Его пытаются привлечь к постановке "Ромео и Джульеты", приглашают на роль Ромео (ну да, девочка, которая отвечает за постановку и исполняет роль Джульетты, сыну симпатизирует ).

Санька не сильно жаждет участвовать, поэтому интересуется: " А можно я буду не Ромео, а Тибальдом. - и поясняет: "Тибальд реже появляется и вообще, его быстро убьют".

Эх, давно видать читал Шекспира, потому как тогда надо просить роль Меркуцио - его Тибальд убивает еще раньше.

[Чисто поржать 38]

У нас есть знакомый мальчик 8 лет. Аккуратностью он не отличается и мама решила проучить сына, не став собирать по всей квартире носки. Просто выстирала что попалось под руку.

На утро сын собирается в школу и видит, что на сушке для вещей висят 5 носков от разных пар. Подходит к маме и спрашивает:

- мам, что-то я не понял, разве стиральные машинки питаются носками?

[Лемниската 2 046]

Вчера кастрировали кота. Кот достаточно быстро пришел в себя и сегодня ведет себя как ни в чем не бывало. Гриша, с сегодняшнего дня, 11 лет, с тревогой и заботой в голосе:

- А котик наш еще не выздоровел...

- С чего ты взял? Смотри, он скачет по всему дому, кушает, когти точит.

- Бледненький он какой то...

(Кот у нас рыжий с белым).

[Милая Мила 216]

В выходные забрала к себе в гости младшего племянника (5лет). Приезжаем с ним домой, заходим разуваемся-раздеваемся... Мужа дома нет, должен был к вечеру приехать.

Женя сходу забегает в комнату, смотрит в уголок, где у нас обычно собачка лежала. Глядь, а её и нет на обычном месте.

Женя: - Мила, а где Джессика?

Я: - она на небушке, собачка долго болела и вот в понедельник её не стало

Женя начинает причитать, что да как ему её жалко, да что она очень хорошая собака была, да как он её сильно любил...

Успокоила его, он вроде отвлекся, занялся своими игрушками.

Проходит минут 10, он с дикими глазами влетает ко мне в кухню и кричит:

- Мила!!! А Сережа (муж мой) то ГДЕ????

Ну да, логика у него отличная. Собачки нет дома - узнал, что она умерла, дяди любимого тоже дома нет - а вдруг и с ним беда???

[БабкаЯга 3 302]

Есть у нас собачка, той-терьер... Георгий. А попросту Гошка. Когда мы его купили, я чего-то запереживала, как мы будем справляться с его естественными кобелиными наклонностями.

Кастрировать его нам не хотелось. Искать подружку тоже, сам он вряд ли найдет её. Ну, и приобрела я ему таблетки, на всякий случай.

Утром дети собираются в школу, спрашивают денюжку, я отвечаю, возьмите в кошельке!

Ириша летит к сумочке, выуживает оттуда пачку таблеток, и громко читает по слогам:

- Се-э-э-кс - конт-роль... Для ко-бе-лей! А!!! Это папины!

P.S. Слово кобель, в отношении мужчин, в нашем доме не звучит.

[Сапфир 57 435]

У Тимура ссадинка на ноге от когтей Джереми уже зажила, корочка образовалась. Говорит:

- А можно ее отковырять?

- Можно.

- Только давай ты это сделаешь, а то я такой слабонервный...

[Курортозаложница 9 384]

Вчера мое чадушко с утреца прямо нахулиганило втихую.. пока мама была занята 20 минут- ему хватило.

Смешал два крема в одном тюбике ( " я делал элексир"), да еще и накапал на пол. Взял из комода шарфик шелковый - вытер все. Застукала я его уже в шуме воды , стирающим под проточной водой шарфик..

На вопрос " ну и что мне теперь с тобой делать?" , сам предложил: " Ну может ты меня как то накажешь?"

Спрашиваю: " Как?" ( интересный же поворот)

На что мой подрастающий,но еще малыш, с печатью страдания и раскаяния на лице предлагает гениальное: " Ну может включишь мне мультики до самого вечера смотреть?"

Да уж, жестокое самоистязание

[Янтарная рыбка 81]

Вчера искупали нашего фокса Умку.

Маша (7 лет) села рядом с собакой, обняла, уткнулась носом в его мягкую шерстку и говорит:

- Вот вчера Умка пахла псиной, а сегодня её вымыли!

Я спрашиваю:

- И чем же она теперь пахнет?

Маня с неподдельным восторгом в голосе:

- Мытой псиной!

[Бельканто 22 803]

На занятия младшей группы в воскресную школу папа привёл вторую дочку ( старшая уже давно ходит). После урока интересуется у малышки, понравилась ли ей тут, как ей тётя-учительница показалась.

Выслушав ответ дочурки, подходит ко мне, смеясь:

- Младшая сказала, что тётя ей очень понравилась, но зачем она такая умная?

Муж мой, когда я ему рассказала эту историю, задумчиво пробормотал:

- Правильно ребёнок вопрос сформулировал, действительно, зачем ты такая умная?

[Онкельскрут 4]

Сегодня опять отругала сына за беспорядок. А он мне сказал,что я кричу как царь Горох , у которого горохи отобрали

[Клятва Гиппократа 335]

Когда Полина что-то хочет от меня:

- Мама, какая же ты худенькая!

А потом уже добавляет: красивая и умная...

Хитрюга.

----------

Рассуждения:

- Хорошо быть балериной! Все лужи можно перепрыгнуть!

[БабкаЯга 3 302]

Прошлой зимой, в один из воскресных дней, уговаривают меня родить им братика. - Ну, мам, ну, давай родим, а? Назовешь Арсений или Матвей. Младшая: - Фу, Матвей не хочу! Получила тычок от Софы... - И Матвей можно, мы не против...

Я не соглашаюсь.

Младшая канюча: -Ну, мам... Ну, ма-а-а-м.... И тут же недовольно: - Сейчас опять весна начнется, сядешь на свою диету...

- А причем тут это???

- Ну мам, ну, роди пока у тебя все равно живот большой!

[Орися 15]

В многодетной семье, где я работаю, дети как-то не очень стесняются друг-друга. И с родителями, видимо, такая же история.

Потому что такой диалог у нас недавно с Варварой (2,3) получился.

Сидит на горшке и отрывает длиннющую ленту туалетной бумаги.

- Зачем тебе, - спрашиваю, - столько туалетной бумаги? Пипа у тебя маленькая, значит, и бумаги меньше нужно брать.

Ну, она со мною сначала подискутировала на тему, что девочка она большая, а значит, и пипа у неё большая, поэтому бумаги туалетной нужно ей очень много.

А потом и говорит:

- А у папы пипа больша-а-ая! А у мамы... хи-хи... у мамы... хи-хи-хи... у мамы пипы вообще нет!!!

НДП

[БабкаЯга 3 302]

Орися, Про логику (в репутации) , вы абсолютно правы!

Проходили мы тестирование, в первый класс.

Дают Иришке картинку. На картинке изображены платье, сарафан, юбка и кроссовки. Спрашивают, что здесь лишнее? Она, ни на секунду не задумавшись, уверенно отвечает: - Кроссовки!

- Правильно! А почему?

- Потому, что с платьем, сарафаном и юбкой кроссовки не обуешь! Нужны туфли! ДажИ мам?

[Вишня зимняя 46 818]

Внуку моему, Матвею, исполнилось в прошлый понедельник 4 года. Отметить с родственниками получилось только в воскресение. Сестра моего мужа со своей семьёй подарили ему настольный хоккей. Сначала он играл с Колей, мужем этой сестры, потом с дедом.

Взял он пакет в который были сложены фигурки хоккеистов и накрыл им своего вратаря вместе с воротами. Дедушка Вова говорит: "Сними пакет, как же я тебе буду попадать?" Матвей буквально по слогам ему отвечает: "А не надо мне попадать!"

[Фобос 63 317]

Какой-то из приемов пищи на кухне. Действующие лица: я и мои старшие дети - сын с дочерью. Периодически мимо пробегает моя мама.

Сын с дочкой обсуждают какие-то школьные дела. У старших любой спор заканчивается итоговым:

- Ну ты и деби-ил!

Сыну-то моему услышать от сестры такое, как здрасьте, но за внука заступается бабушка:

- Вот он как раз и не дебил, у него по математике сплошь *пятерки*, ты б на себя посмотрела. Что ты по алгебре принесла за последнюю самостоятельную? - бабушка готовится торжествовать, ибо дева-отличница схлопотала *трояк*.

Дочь возмущается:

- Я в конце концов в 7 классе!! Ты последнюю тему нашу видела: сложите член, разделив на многочлен и трехчлен в степени. А у него в четвертом класе что!!?? Дважды два - четыре!

[Шефша 3 014]

Преамбула: Малому три года. Любит очень играть в Айболита , бредит им.

Итак, смотрит телевизор, новости, встреча Путина с Папой Римским. Папа в Тиаре с крестом на шее. Ребенок тычет пальчиком в телек и говорит:

- Смотрите Айболит дядю лечит...

Ну да, почти, врачеватель душ )...

[Миссис Грей 2]

Укладываю младшенькую ( 4 года) спать. А она - ну никак не укладывается. Я сама уже " вырубаюсь", а она хохочет рядом.

- Лиза! Спи!!!!

Она ( удивленно) :

- Спеть?????

[На гребне волны 3]

Дочка моя обожает грибы. В сезон с удовольствием кушала грибной суп. Сезон грибов закончился, но дочка просит опять суп. Сварила из сушенных грибов. Смотрю ложкой только суп ковыряет. Спрашиваю:

- Ты чего не ешь?

- Я не люблю такие грибы... Я пушистые люблю.

Пушистые грибы - белые и подосиновики из леса.

Гуляли сегодня в лесу с собакой.

Пес бегает я играю с дочкой. Я кот, а она мышка. Поймал кот мышку и говорит:

- Я тебя есть не буду. Мышатиной пахнешь.

А мышка - дочка и отвечает коту - маме:

- Ничего, во рту меня помоешь.

От смеха я больше продолжать не могла игру.

[Листопад 2 677]

В тему того, как маленькие дети способны исказить моё имя-отчество:

- Адилина

- Атали Адина

- Авдинана

- Вадинана

- ТётяАгина

...и моё "любимое", от Никиты - Вагина...

[Асия 4 785]

Делаю комплимент семилетней принцессе с огромными выразительными глазищами.

- Какие у тебя красивые глаза!

- Да, -соглашается. Вздыхает тяжело -красивые, но уже испорченные.

- Чем?

- Телевизором.

[Ламбада 4]

Два дня подряд,перед выходными, забираю сына из садика с "подарком" не успевает добежать до туалета. Идем домой я спрашиваю, вот почему, да как так. На второй день мне ребенок на мою реплику:

- Ну, вот опять описался.

Мне выдаёт:

- Не написял, а сильно вспотел.

[Эйфория 0]

Перл сегодняшней ночи.

Кирена сейчас спит вместе с нами, посерединке между мной и мужей. Этой ночью мы с мужем поменялись местами.

Ранним утром Кирена проснулась, поворачивается в сторону, где обычно сплю я и выдает порцию нежностей: Мамочка, я тебя так люблю, ты у меня такая молодец.... В этот момент окончательно открывает глаза, видит мужа и добавляет: Хоть ты и папа!

[стена дождя 200]

Рома ( 4 года) рассматривает уже пустую коробку из- под торта, тыкает на этикетку и говорит:

- А я знаю, что здесь написано.

Интересуюсь:

- И что же?

- Большой офигенный тортик!!!

[Джамила 0]

У меня сын часто перлы выдает, ему сейчас 2 года10 месяцев, а мы не успеваем за ним записывать.

Когда Богдану было около 2 лет, он увидел книжку , а на обложке Буратино, кричит мне: -Мам, почитай мне про мальчика- снеговика!

Надел бабушкину зимнюю шапку, марширует по коридору. Шапка падает ему на нос. Богдан:- Наверно, ночь!

А племянник учился кататься на трехколесном велосипеде, старался, от усилия стиснув зубы. Мама его зовет домой:- Саша, пойдем, хватит, у тебя же ножки устали.

Саша:- Нет, только зубы!