Детский лепет - 15

[Гравитация 10 876]

У приятельницы недавно день рождения был, сорок лет исполнилось. Рассказала, как дома отмечала. Вся семья поздравляет еë с юбилеем, с сорокалетием. На что именинница кокетливо заметила:

— Прошу считать, что мне всего лишь тридцать с хвостиком!

Сие замечание не прошло мимо ушей еë десятилетней дочки, и та незамедлительно выдала:

— Ага, мам! А хвост тот — от питона!

[Цветущая душа 1]

Племяннику 3,5 года. Рассказываю что у бабушки с дедушкой есть имена, зовут их так-то и так-то. Тут мой папа (дедушка) решает проверить насколько любимый внук усвоил урок и спрашивает: это кто? показывая при этом на себя.Племянник мельком взглянув на него, через плечо бросает короткое и ясное: это ты!

[yudgin70 11 026]

Бананы в магазине долго и тщательно выбирала, Глеб любит чуть зеленоватые. Принесла домой. Вечером выдаю ему фрукты, в том числе и очищенный банан, но он, зараза, видно с чем - то активно соприкасался, в связи с этим проявились немного потемневших участков.

Сын: " А там нет банана без трупных пятен?"

******************************************

Сидим сейчас, читаем "Обществознание". Кошка Киса слушает - она вообще любит слушать историю и обществознание, на физику же и химию её фиг затащишь, уходит, демонстративно задрав трубой хвост. (Умная.)

Слушает внимательно, распластавшись по креслу мохнатой такой камбалой. Глеб: "Киса! Какая же ты большая и толстая!" Потом, вспомнив, что Киса всё- таки женского пола, добавляет: "Но эта полнота тебя только красит!"

Дамский угодник блин.

[Опять Опыт 0]

Кате 3 года.

- Мама, дай мне помаду, я в принцессу буду играть.

- Нет, помада - не игрушка.

Через пару минут:

- Мама, а помада - не игрушка?

- Не игрушка, - подтверждаю.

- А я не буду в принцессу играть. Я - настоящая принцесса! Дай мне помаду!

[Мэри Грант 78 148]

После поездки к бабушке, наслушавшись "О боже, какой мужчина..." дочь решила порадовать меня рифмоплётством.

Таская нашу кошку, сочиняет и поёт:

О боже, какая кошка

Залезла в мешок с картошкой.

И всё там она погрызла

Как крыса, как крыса.

(Что, разумеется, правдой не является, но у детей порой странная фантазия.)

[Олисса 30 144]

Вчера вспоминали, как 6-летняя Женя, пустырь за домом называла "кустырь".

Спрашиваем - Почему?,

Ответила - Там не совсем пустырь, там один куст растёт.

[Zverek 49]

Вчера мой семилетний братик изрек: "Знаешь почему ФрутоНяня в помощь папе? Потому что это пюре дешевое!" Логично, не так бьет по папиному кошельку, как некоторые другие марки детского питания

[Вишня зимняя 46 821]

Внук мой болел недавно. Температура держалась несколько дней. Когда Матвею стало немного легче, мама ему говорит: "Не надо было сосульки есть", на что он быстро отвечает: "А я у деда сосульки не ел." Дед живет в своем доме, там парню можно одному гулять во дворе.

Когда дочь рассказывала это мне, уже здоровый внук добавлял к мамину рассказу: "А сам ел."

[Тайны Мадрида 10 475]

В бассейне всей семьей. Муж плавает отлично всеми стилями, я больше бултыхаюсь. Подплыл сынок, я у него спрашиваю, каким стилем плывет папа:

-Наверное, по кроличьи.

-------

Перед выходом из дома нанизываю на пальцы кольца, сын увидел и спросил:

- Ты так много колец одеваешь чтобы все видели, какой у тебя муж хороший?

* *****

[Бельканто 22 803]

Приятельница 8-го марта позвонила невестке, трубку подняла старшая внучка ( 4 года). Приятельница и её решила поздравить: хоть и маленькая, но женского пола.

Выслушав от бабушки поздравления, малышка осведомилась довольно сурово:

- Бабуль, а ты что мне жених что ли, что меня поздравляешь?

[Живой источник 1 015]

Едем с дочкой (4 года) из садика. За рулём дед.

Дочь не единожды возмущается, что её неаккуратно везут. На следующем повороте, когда дочу заносит, терпение ребёнка иссякает. И она изрекает:

- Дед, что с тобой происходит? Ведь ты же был отличным навозником! (ввиду имелся извозчик)

[Пустельга 4]

На моём дне рождения муж произносит тост: "Бла-бла-бла.... Хочу, чтобы у нас в семье всё было хорошо и, конечно, хотелось бы второго!" (В смысле ребёнка).

Машуня (5.5) тут же реагирует: "Папа! Да у тебя же в тарелке второе уже лежит!"

Смеялись долго.

[Фиалка в сахаре 4]

Было Алеше семь или шесть лет. Как-то смущаясь, спрашивает меня:

- Мама, а почему у Пикассо такое неприличное имя?

Я удивляюсь:

- Почему неприличное?

Дитя, еще больше смущаясь:

- Ну, Падло Пикассо...

******

[Мир на ладони 1]

С дочерью 6 лет регулярно ходим в бассейн. Недавно сидим в общей сауне после бассейна, греемся. Рабочий день, народу практически нет, с нами только один мужчина. Заходит второй мужчина и спрашивает: "можно поддать пару?" Я: "конечно". Поддал. Тут встает первый мужчина и выходит. Моя Варя на всю сауну:

- Нормально так, поддал, а сам ушел!

Я ей: "это другой дяденька". Она засмущалась, притихла.

Сидим дальше, дышим. Я ей:

- Пойдем, тебе наверное жарко?

Она, уже тихонько:

- А что, этот дяденька совсем один здесь останется, как одинокий динозавр? Ему же скучно будет!

Пришлось сидеть дальше, не бросать же человека в одиночестве.

(Фраза "одинокий динозавр" заимствована дочерью из мультика про динозавров).

[Курортозаложница 9 384]

Готовлю и периодически прошу сына 5 лет помочь: что то подать, что то выбросить.

В очередной раз на просьбу помочь чадо возмущенно вопрошает: - Что, опять?! Я что, похож на работника сытого?!

Вот откуда в детях эти сравнения, ума не приложу :-)

[Тетя-с-Мотей 92]

Вчера мы всей семьей болели за наш хоккейный клуб "Салават Юлаев" (с "Торпедо" сейчас играют). На последних секундах шайбу (третью!) в ворота соперника забил игрок с фамилией Дубровский. Наш диктор в приподнятом настроении сообщает: "Тукта*, Маруся! Мин** - Дубровский!"

Сына (6 лет) очень эта фраза рассмешила, он кинулся звонить деду и радостно ему сообщил: "Азамат Муратов сейчас сказал: тук-тук, Маруся!..."

(Позже он пояснил, почему "тук-тук": пришел Дубровский, стучится, вратарь открыл, игрок забил. Логично.)

*Тукта - остановись, стой, хватит (по-татарски)

**Мин - я (по-татарски)

[Свое мнение 2 587]

Мама сегодня рассказала. Гостила у нее в прошедшие выходные моя Варвара. С работы пришел ее дядя, т.е. мой брат. Переоделся, помылся, поужинал и прилег отдохнуть на диван. Подходит моя красавица к нему с допросом:

- Дядя, а что ты тут делаешь?

- Лежу вот, отдыхаю после работы.

- А мне кажется, ты просто валяешься...

[Медовый пряник 1]

На днях виделась со знакомой. У нее внучка учится во втором классе. И вот как-то она решила помочь ей с уроками. Взяла внучкину тетрадь по русскому, и увидев там мелкий почерк, начала возмущаться: Ну как можно прочитать что у тебя написано. Учительница не видит наверно ничего. ''Бабушка, у нее очки!''

[Ночное море 5]

Пришли в гости к друзьям. У них кошка недавно родила. Дочка (6 лет) ,увидев довольную, перемазаную в молоке модраху отвалившегося от Муси котенка говорит:

- Ой, ему мордочку надо помыть, весь в молоке!

Мой муж лениво отвечает:

- Да его мама вылижет....

Дочка, оборачиваясь ко мне, воодушевленно:

- Мам, вылижешь?

[Шуша 7 467]

Идём в "художку", по пути разговоры разговариваем на тему "Кем мне стать, когда я вырасту?" и "кто сколько зарабатывает?"

- Ну, - отвечаю, - если хочешь хорошо зарабатывать, то иди в налоговую работать.

- Мам! Ты что! Хочешь чтобы меня все люди ненавидели?

О как! Оказывается для моей Лизаветы кроме денег важен и человеческий фактор!

[Килька 160]

Смотрим с Федором шоу "Голос". Если к песне ребенка жюри осталось равнодушным, быстро переключаем на другой канал, чтобы переждать и не видеть непременные слезы малыша и объяснения взрослых певцов и продюсеров, почему им не подошел маленький артист.

Федька думал-думал и заявил:

- Все-таки неправильно эти дети песню для выступления выбирают. Надо спеть длинную, куплетов на 15, чтобы хоть один из членов жюри повернулся в надежде, что выступление когда-нибудь закончится.

Теперь вот думаем написать на шоу, предложить тем конкурсантам, кто еще лишь готовится предстать пред очи (и уши) жюри. Ибо детей жаль. И детских слез мы не выносим.

[Лисичка-сестричка 293]

Моя подруга работает в детском саду. Она рассказала историю.

Сегодня Егорка учудил. Зовет меня:

"Кать, иди понюхай мою обувь!"

Я:"Это ещё зачем?"

Егорка:" Да я просто понять не могу, мои ботинки или нет... Нюхаю, вроде мои, папкой моим пахнут..."

Егорке 4 года

[Лола 254]

Смотрим ТНТ, идёт реклама, где Майкл говорит про зачёты и красивых-некрасивых студенток. Моя дочка, которой 6 лет задумчиво посмотрела и выдала:

-Вот скажи, дорогой Майкл, как девушка определит к какой категории она относится? Ведь любая считает себя неотразимой.

Ну вот как тут поспоришь с ребёнком?

[стена дождя 200]

Племянник , 4,5 года, приболел.

Жалуется:

- У меня одно УШО болит.

Потом добавляет задумчиво:

- Красное уже ( это по аналогии, когда мы говорим " горло красное").

[Татька 492]

Сегодня дочку Анюту отправила к маме. Дочке 2 года 10 мес.

Ну мама, чтоб ее как-то занять предложила Анютке испечь блины. Ну естественно болтают при деле.

Аня бабушку спрашивает:

-Баба, а деда блиночки любит?

-Любит!

-А котлетки любит?

-Ну любит, наверное!

-А вино пьет?)))

-Пьет, дочь...

-А ты ему что говоришь, ругаешь?

-Ругаю, а что толку то! Говорю, что нельзя вино пить, плохо это.

-А ты ему сказала, что он козленочком станет?

Занавес)))