Взрослые дети-2

[Шалфей 1 496]

3 часа назад, Юлемна сказал:

А надо, чтобы было вхоже? Зачем? Своей жизни нет, надо в чужую лезть?

Нет, лезть категорически не надо. 

3 часа назад, Юлемна сказал:

А Вы с ней делитесь? Раньше делились? 

Да, конечно. Если что-то важное у нас произошло, или интересное узнала/прочитала - всегда делилась. Домашних питомцев обсудить, к примеру - это наше любимое. Ну а так есть много всего, что нам обеим интересно. Всегда были на одной волне. Ну вот после лета заметно сократилось это общение, я в целом обрисовала ситуацию, просто стала дочка более скрытной, отстраненной и да, реже дает о себе знать. Реже - в сравнении (!) с прежним общением. 

Блин, пишу и вижу, что ни так, ни эдак сформулировать не выходит и сейчас мне скажут: ага, все ясно, стареющее тётко вцепилось в замужнюю взрослую дочку и не дает ей дышать.
А я всего лишь отвечаю на вопрос: как было и что изменилось! Просто констатирую факт, не давая ему никаких оценок. Наоборот, думаю, что это закономерная стадия взросления. А если что серьезное случится, и нужна будет моя помощь, то я всегда ее жду:  дверь открыта. Она это знает. 
И - нет, я не сижу и не дуюсь на трубку телефона. Так-то у меня еще дела имеются. Когда хочется - сама кину смс-ку.   
 

3 часа назад, Юлемна сказал:

бабушка не должна понять, что внучка НЕ скучает? Чем она, кстати, может заинтересовать внучку? Охами-ахами? Навешиванием чувства вины? 

бабушке очень важно соблюдение традиций. Нужно звонить и спрашивать старших о здоровье, выслушать и посочувствовать, так принято. Кстати, не скажу что дочь не любит бабушку и деда. Любит, но звонить и говорить о здоровье лень, видимо одно другое не исключает. 

3 часа назад, Юлемна сказал:

Автор, можно несколько вопросов?

Чем таким срочным занята Ваша дочь, если она не работает?

Вы одна у родителей?

Ваша дочь тоже у Вас одна? Сколько ей лет?

Почему вся родня была против рождения Вашей дочери?

И её отец тоже был против?

А она не совсем не работает, но там пока больше личных вложений, чем отдачи. Организовала свое дело, еще будучи студенткой - в том направлении, по которому обучилась. Направление - творческое. Подробнее здесь не стану, извините. Дело свое не бросает, столько сил вложено. Но одновременно ищет постоянную работу, так чтоб не сама, а на кого-то. Проходит собеседования (к ним готовится), предложения есть, но всюду требуют куар: работа с людьми. Так что вот примерно чем занята. 
Да, у родителей я одна. Дочь тоже одна у меня. Родила в 30+, тогда считалась "старородящей". Соответственно, мама отговаривала и считала это эгоизмом - рожать ребенка в возрасте, с моим характером (паникерша, тревожная, в общем весь букет), и что я, - такая, - смогу ребенку дать (ну в принципе - права, чо уж). И что плохого жить без детей.
Муж. Не протестовал, но не был и рад. У него сын от первого брака, на тот момент уже юноша (жил с мамой, в другой стране), "вот его и надо поднимать". Пугал меня токсикозом: "Там еще ничего нет, а тебе уже плохо. Ню-ню....." (к слову, "токсикоз" у меня длился меньше суток, а потом все было замечательно))

Изменено 25 Октября 2021 пользователем Tatosha

[Вербена 18 529]

20 минут назад, Tatosha сказал:

что я, - такая, - смогу ребенку дать (ну в принципе - права, чо уж)

А что такого она смогла вам дать?

Вообще это ужасно, когда самые близкие люди отговаривают рожать первого и единственного ребенка. Это вместо поддержки и радости.

[Мечта поэта 145 825]

1 час назад, Tatosha сказал:

 мама отговаривала и считала это эгоизмом - рожать ребенка в возрасте, с моим характером (паникерша, тревожная, в общем весь букет), и что я, - такая, - смогу ребенку дать (ну в принципе - права, чо уж). И что плохого жить без детей.

Для мамы жить, другими словами. Консервы, как выражалась Шеда.

Эгоистка ваша мама, а вы ее эгоизм пестуете. 

Слава богу, ума хватает к дочери не приставать с вашей мамой и ее Эго. Да и не получится дочь продавить.

Очень вам сочувствую. С другой стороны, каждый сам себе судьбу выбирает. Может, пришло время что-то пересмотреть в своих установках.

[Шалфей 1 496]

2 часа назад, Юлемна сказал:

ДЛЯ СЕБЯ!!! У неё получилось?

Нет. Для всех вообще, для окружающих. Для общества) 
Ну, как говорилось мне, это же прежде всего самому человеку нужно, и в жизни легче, тому кто умеет быть полезным и удобным для других. Вот такое мировоззрение. "Социальная желательность" есть такое понятие (или желаемость, не помню как правильно) .

А, и - да. Прежде думать о других, и в последнюю очередь о себе. 
ну, то есть другая крайность, в противовес "никто никому ничего"

47 минут назад, Мечта поэта сказал:

Да и не получится дочь продавить

Это будет очень хорошо. Невозможно сейчас выжить тому, кто легко продавливается. 

Изменено 25 Октября 2021 пользователем Tatosha

[Пергидроль 26 441]

1 час назад, Tatosha сказал:

Соответственно, мама отговаривала и считала это эгоизмом - рожать ребенка в возрасте, с моим характером (паникерша, тревожная, в общем весь букет), и что я, - такая, - смогу ребенку дать (ну в принципе - права, чо уж). И что плохого жить без детей.
Муж. Не протестовал, но не был и рад. У него сын от первого брака, на тот момент уже юноша (жил с мамой, в другой стране), "вот его и надо поднимать". Пугал меня токсикозом: "Там еще ничего нет, а тебе уже плохо. Ню-ню....." (к слову, "токсикоз" у меня длился меньше суток, а потом все было замечательно))

Я очень вам сочувствую. Похоже вы на самом деле должны быть удобной для всех. Я не люблю хамов и наглецов, но быть удобной это тоже не вариант. Любящей и ответственной это хорошо. Удобной ни за что. 

По вашим постам я понимаю, что дочка не отдаляется, просто пытается найти иной путь. Вначале выглядело иначе и имеено, что ребенок избалован и вы боитесь ее потревожить. Может и это есть, но главное, что вы не боитесь напрягать и тревожить себя. Это надо убрать. 

Про обсуждение здоровья с дедушками и бабушками. Не думаю, что это нужно. Я вообще не переношу разговоры о здоровье и мои родители тоже это не делали. Поговорите с мамой сначала и потом с дочкой. Дочка должна быть чуть снисходительнее, а мама по возможности найти иные темы кроме здоровья. 

У дочки интересная жизнь и это правильно и здорово. Но тем не менее нужен здоровый баланс. Мне кажется сделать это в ваших силах и интересах. 

[Юлемна 30 884]

2 часа назад, Tatosha сказал:

закономерная стадия взросления. 

А может всё проще? Ей просто не о чем рассказывать, событий важных нет, серые будни, ей некогда, есть муж, которому тоже нужно внимание и тому подобное.

2 часа назад, Tatosha сказал:

, пишу и вижу, что ни так, ни эдак сформулировать не выходит и сейчас мне скажут: ага, все ясно, стареющее тётко вцепилось в замужнюю взрослую дочку и не дает ей дышать.

Это про Вашу маму, простите.

2 часа назад, Tatosha сказал:

бабушке очень важно соблюдение традиций. Нужно звонить и спрашивать старших о здоровье, выслушать и посочувствовать, так принято.

Извините, но кем принято? Когда это успело стать традицией, если ещё лет 15 назад сотовый телефон был не у всех, а 20 лет назад мы только в кино его видели?

2 часа назад, Tatosha сказал:

мама отговаривала и считала это эгоизмом - рожать ребенка в возрасте, с моим характером (паникерша, тревожная, в общем весь букет), и что я, - такая, - смогу ребенку дать (ну в принципе - права, чо уж)

 

2 часа назад, Tatosha сказал:

И что плохого жить без детей

...когда есть Мама! 

Она боялась Вас "потерять". Не хотела делить Вас ни с кем.

 

Ох, тут тема не о плохой внучке, а гипертоксичной бабушке. 

Изменено 25 Октября 2021 пользователем Юлемна

[Казачка 34 268]

10 минут назад, Юлемна сказал:

когда есть Мама! 

Которая придумала красивую обертку, ввиде думать в первую очередь о других, то есть о ней. О себе вообще можно не думать, да.

[Юлемна 30 884]

26 минут назад, Tatosha сказал:

Для всех вообще, для окружающих. Для общества) 
Ну, как говорилось мне, это же прежде всего самому человеку нужно, и в жизни легче, тому кто умеет быть полезным и удобным для других. Вот такое мировоззрение.

Вы до сих пор верите в Это?! 

4 минуты назад, Пергидроль сказал:

сделать это в ваших силах и интересах. 

Опять Автор что-то "должна"? Есть два взрослых человека, бабушка и внучка, пусть сами между собой разбираются.

 

У меня ощущение, что автор всю жизнь, с момента зачатия ребенка, отстаивает право дочери вообще быть на этой земле. На одной чаше весов родня с мужем, на другой - единственный, любимый, долгожданный ребенок. Уму непостижимо. Очень сочувствую Вам, автор!

[Пергидроль 26 441]

3 минуты назад, Юлемна сказал:

Опять Автор что-то "должна"? Есть два взрослых человека, бабушка и внучка, пусть сами между собой разбираются.

Да . Правда себе и для своего спокойствия. Иначе будет ка4 было.

[Юлемна 30 884]

10 минут назад, Пергидроль сказал:

Да . Правда себе и для своего спокойствия. Иначе будет ка4 было.

Ну, не знаю. 

Там у деда день рождения скоро (если не ошибаюсь), можно с обеими поговорить "под шумок". Дочери сказать, чтобы звонила бабушке хоть раз в неделю. Просто сказать без всяких церемоний. Бабушке сказать, чтобы не обижалась, ведь у внучки взрослая жизнь началась и ей нужно время, чтобы "войти в колею". Но, что-то мне подсказывает, что бабушке нужна внучка "целиком и полностью".

 

Вот на мой характер, я бы тоже ребенка ограждала от такой бабушки и отца. А если бы они посмели заикнуться о том, что нежеланный ими ребенок уделяет им мало внимания, напомнила бы, как они не хотели её появления на свет. 

[Шалфей 1 496]

1 час назад, Пергидроль сказал:

По вашим постам я понимаю, что дочка не отдаляется, просто пытается найти иной путь. Вначале выглядело иначе и имеено, что ребенок избалован и вы боитесь ее потревожить. Может и это есть, но главное, что вы не боитесь напрягать и тревожить себя. Это надо убрать. 

Спасибо! Да, почитав рассказы форумчанок, как у них складываются отношения с взрослыми детьми, поняла, что мне вообще не о чем беспокоиться. Даже не поняла (неверное слово), а - лишний раз убедилась. Ведь и в первом своем посте сказала, что, немного подрастерявшись, сразу же и успокоилась. 

Вообще, самое тревожное время для меня было многим раньше, когда дочка только познакомилась с будущим мужем, и все развивалось у них стремительно: встречались, съехались, расписались, а дочь как раз только начала учебу в новом институте, в связи с чем дома был дикий скандал с мужем, в общем все навалилось, совпало.
И хотя мы с дочкой тогда были на связи постоянно (ну вот только-только вылетела из гнезда, самой еще непривычно) но волнений, как у мамы, было предостаточно: как всё совместит, и учебу в новом направлении, и семейную жизнь, и быт. Но все наладилось, и это было огромное облегчение для меня, - потому что такая обстановка, какая у нас бывает дома... и какое же счастье, что девочка моя из нее вырвалась и строит свою жизнь.

Ну это я к тому, что все основные волнения по поводу дочери я пережила раньше, сейчас отношусь ко всему, что бы ни происходило, по-философски, и стараюсь не давать никаких личных оценок, — было бы у всех здоровье, что может быть важнее.

А весь сыр-бор, из-за чего я даже решилась в тему написать, произошел после недавнего разговора с мамой! Она и до этого (начиная с конца лета) допытывалась, звонит ли дочка, и сетовала, что ей и за меня обидно, и за себя тоже и "ты ей тогда тоже не звони, может поймет" и тд (хотя я возражала, что дочка ж не совсем пропала, появляется, и этого достаточно), 

Но когда впервые она заговорила настолько эмоционально (всегда более сдержанна) и было видно, что человек ужасно себя накрутил, и не только себя, - и надо что-то делать. После того злополучного разговора мы естественно уже сто раз созванивались с мамой, - про разное, - у них там ревакцинация была на повестке дня (сделали, всё прошло гладко, ТТТ). 
———

Виделась только с дочерью, - передала ей "дары природы" с дачи, - говорили о текучке всякой (ну, о чем сейчас все говорят), рабочие вопросы, то-сё. Что деда поздравить - помнит, "у меня и напоминание стоит", может и заедут, вместе с мужем, тем более старшее поколение уже полностью вакцинировано и типа защита есть. Так что, вот. 
 

Забыла дописать, на счет "боюсь потревожить". Нет, не тревожить, а вот чего точно боюсь - это "завиноватить" ненароком. Учитывая нашу тяжкую наследственность).
 

1 час назад, Юлемна сказал:

Вы до сих пор верите в Это?! 

Кто - я?  Ну Вы что, нет конечно! Уже сто раз убедилась, что "Это" не работает))

Изменено 25 Октября 2021 пользователем Tatosha

[Никеша 86 005]

6 часов назад, Мечта поэта сказал:

Для мамы жить, другими словами.

Первое, что в голову пришло, да. 

7 часов назад, Вербена сказал:

Вообще это ужасно, когда самые близкие люди отговаривают рожать первого и единственного ребенка. Это вместо поддержки и радости.

+++ 

Причем, ладно бы реальные были поводы для отговоров - но отговаривать совершенно нормальную, здоровую, не маргинальную дочь, замужнюю женщину, от рождения единственного ребенка, это... сильно, да. Под соусом "ты старая уже" причем. И характер у тебя какой-то не такой, и вообще, без детей лучше. Слов нет. Если "без детей лучше", то чего же мама все-таки родила, а? 

[Юлемна 30 884]

1 минуту назад, Никеша сказал:

мама все-таки родила, а

Это другое.

[Никеша 86 005]

2 минуты назад, Юлемна сказал:

Это другое.

Конечно, другое, да-да   

1 час назад, Tatosha сказал:

Она и до этого (начиная с конца лета) допытывалась, звонит ли дочка, и сетовала, что ей и за меня обидно, и за себя тоже и "ты ей тогда тоже не звони, может поймет"

"Мамажеговорила, бездетейлучше" не проскакивало?  

Такое ощущение, что мама ваша так и не смирилась с тем, что вы все-таки родили, и хоть так, хоть эдак пытается у вас вызвать чувство, что вы глупость совершили, что маму не послушали. 

1 час назад, Tatosha сказал:

Забыла дописать, на счет "боюсь потревожить". Нет, не тревожить, а вот чего точно боюсь - это "завиноватить" ненароком. Учитывая нашу тяжкую наследственность).

Это либо изначально есть (характер такой), либо закладывается родительскими манипуляциями в раннем детстве. Если "не удалось" завиноватить дочь тогда - то сейчас уже не сможете, не переживайте  Психика уже устоялась, отношения с вами и другими родственниками - тоже. 

[Шалфей 1 496]

3 часа назад, Никеша сказал:

. Если "без детей лучше", то чего же мама все-таки родила, а? 

Ну как сказать, реальные ли поводы... с одной стороны, противопоказаний не было прямых. Но сама же мама признавала, - плохим наверное была воспитателем, дочь (я) выросла неприспособленной, с кучей нерешенных проблем, - ну уж что вышло, то вышло, но стоит ли продолжать эту цепочку, вот вопрос? Да и как вырастить счастливое и благополучное дитя, если не сможешь быть ему в этом живым примером, как научить тому, чего сама не умеешь? 
И здесь есть доля правды, хоть это и несправедливо, но уже дальше каждый решает за себя. Я решила, что ребенку - быть, но конечно радовалась, если замечала в доче какие-то "не свои" черты (обычно наоборот бывает))

2 часа назад, Никеша сказал:

либо изначально есть (характер такой), либо закладывается родительскими манипуляциями в раннем детстве. Если "не удалось" завиноватить дочь тогда - то сейчас уже не сможете, не переживайте  Психика уже устоялась, отношения с вами и другими родственниками - тоже. 

Очень надеюсь, что так. И меня уже тут успокоили на этот счет)

2 часа назад, Никеша сказал:

Такое ощущение, что мама ваша так и не смирилась с тем, что вы все-таки родили, и хоть так, хоть эдак пытается у вас вызвать чувство, что вы глупость совершили, что маму не послушали. 

Я стараюсь сейчас в это не углубляться: что было то было. Вообще не стала бы ковыряться в нашем прошлом, но вот начала отвечать на вопросы, и слово за слово... Нынешний возраст родителей, по идее, всё списывает, оправдывает всё, что было раньше. Знаю, что простить старикам все обиды и без лишних слов и размышлений заботиться о них, по мере необходимости, - это и есть показатель зрелости и мудрости.
Мне кажется, что кто смог эти обиды отпустить, - над тем манипуляции прекращаются, ибо бесполезно, просто некем уже манипулировать: человек-то вырос, сам себе хозяин. Ну а я пока наверное не "доросла" до такой степени зрелости, но мозгов хватает не вываливать эти все соображения на родителей.
Это на форуме себе позволила, впервые такое, сама от себя в шоке. 

[Юлемна 30 884]

4 часа назад, Tatosha сказал:

после недавнего разговора с мамой! Она и до этого (начиная с конца лета) допытывалась, звонит ли дочка, и сетовала, что ей и за меня обидно, и за себя тоже и "ты ей тогда тоже не звони, может поймет" и тд

Она пытается вбить клин между Вами и дочкой.

2 часа назад, Tatosha сказал:

дочь (я) выросла неприспособленной, с кучей нерешенных проблем, - ну уж что вышло, то вышло,

Просто Вы не соответствуете её ожиданиям. 

Живете отдельно, замуж вышли, ребенка родили. Вполне благополучно "докарабкались" до своего возраста. Где же Вы неприспособленная?

2 часа назад, Tatosha сказал:

Нынешний возраст родителей, по идее, всё списывает, оправдывает всё, что было раньше.

Вы так считаете? Ведь раньше-то, когда было "всё", они были молодыми. 

2 часа назад, Tatosha сказал:

Мне кажется, что кто смог эти обиды отпустить, - над тем манипуляции прекращаются, ибо бесполезно, просто некем уже манипулировать: человек-то вырос, сам себе хозяин.

Меж тем, Ваша мама продолжает Вами манипулировать. 

2 часа назад, Tatosha сказал:

Это на форуме себе позволила, впервые такое, сама от себя в шоке. 

Выговориться на нашем форуме о том, что болит, это нормально. Всех нас периодически "прорывает". И не у всех есть "жилетка" в реале. Только нужно в другую ветку. Про проблемы с мамой, потому что пока видна проблема только с ней. Вы читали хоть одну такую ветку?

Дочку Вы очень робко защищаете даже здесь, где все на Вашей стороне. Представляю, что происходит в реале, какое давление на Вас идёт.

[Мечта поэта 145 825]

28 минут назад, Tatosha сказал:

Знаю, что простить старикам все обиды и без лишних слов и размышлений заботиться о них, по мере необходимости, - это и есть показатель зрелости и мудрости.

Это есть показатель рабства. Вырастили себе раба и изгаляются.

[Альтер Эго 89 252]

37 минут назад, Tatosha сказал:

Нынешний возраст родителей, по идее, всё списывает, оправдывает всё, что было раньше. Знаю, что простить старикам все обиды и без лишних слов и размышлений заботиться о них, по мере необходимости, - это и есть показатель зрелости и мудрости.

Только при условии, что родители уже выжили из ума. Вы же понимаете, что у каждого свой порог глубокой старости? У меня свекровь в 80 из Самары в Москву самостоятельно ездила, с прической и в брюках. По виду и не скажешь, что ей 80 лет. Дома с правнуками сидела, не считая того, что двух внуков вырастила. Она только за пару лет перед смертью сдала, а когда была в здравом уме - ты ее еще найди дома, чтобы она с тобой на телефоне повисела. От нас уезжала - у нее уже месяц дел был расписан: к кому на дачу съездить, у какой соседки день рождения, какой племянник в гости позвал и из собеса бесплатную экскурсию на теплоходе по Волге предложили. И это в 80 лет!!! Она сама о правнуках заботилась и не нуждалась в каких-либо звонках. Развлечения сама себе находила.

А вот когда совсем плохая стала, то и звонки ей подавно ни к чему были. Уход был нужен и родные рядом. Это - действительно другое, когда надо все прощать и ухаживать. Ничего общего с развлечением не имеющее. 

20 минут назад, Мечта поэта сказал:

Это есть показатель рабства. Вырастили себе раба и изгаляются.

Неумение или нежелание занять себя. Была бы бабушка одинока - еще можно было бы как-то понять. Но с бабушкой дедушка рядом. Сидят и напару обижаются, что дочь и внучка мало внимания уделяют?  

------------

Знаете, по большому счету мы бы все не прочь покомандовать жизнью детей. Естественно исключительно для их блага. Поставить перед ними "правильные" с нашей точки зрения цели и пускай они их добиваются. Хотят сами они этого или нет - не важно. Если не хотят, то не понимают ничего в жизни и будем считать, что им не повезло. 

Но вот тут вспоминаю свою бабушку, которая меня обожала и точно желала мне добра. Поэтому и говорила, что надо идти учиться на кондитера - самая хорошая профессия для девочки. И сама сыта будешь, и пирожные есть - это же вкусно! А с мужем спать ложиться без ночной рубашки - это бесстыдство и голодранство. Вот тебе новая ночная рубашка - порадуй мужа! Вот оно мне надо было, десять рубашек от бабушки, которые я не надела ни разу в жизни?

 А еще мой муж, который чуть с ума не сошел и ядом плевался оттого, что дочь с ним поделилась планами на жизнь: они с мужем договорились, что она не работает и домом занимается, а он работает, но дома жена около него пляшет (образно). Закатил скандал доказывая, что дочь обязана работать, а все эти буржуйские замашки до добра не доведут: она будет в зависимости, оглупеет, ее выгонят из дома и она помрет от голода под забором! Вот так, не меньше. Дочь планами только поделилась и получила... Довел до слез. Понятно, что планы - это еще не реальность и дочь работает. Но осадочек уже остался. Как сильно захочет дочь общаться с отцом после такого? Нет, она его любит и он ее тоже. Но звонит ему только тогда, когда что-то кому-то надо. И чаще - ему от нее. А со мной дочь общается почти каждый день. 

 

[Никеша 86 005]

1 час назад, Tatosha сказал:

Но сама же мама признавала, - плохим наверное была воспитателем, дочь (я) выросла неприспособленной, с кучей нерешенных проблем, - ну уж что вышло, то вышло,

Ну, то есть, ты, доченька, вышла "третий сорт - не брак", но так уж и быть? Мама хоть понимает, что сама взращивала/продолжает взращивать в вас эту "кучу нерешенных проблем" своими манипуляциями, давлением на чувство вины, что вы ее, как мать, разочаровали и не дотянули до идеала дочери? Или все понимает, и делает это осознанно? 

 

1 час назад, Tatosha сказал:

но стоит ли продолжать эту цепочку, вот вопрос?

У мамы комплекс Господа? Или что? С какой стати она считает себя вправе решать, кому и кем продолжать эту цепочку? Знаменитый "тест про Бетховена" знаете? 

Цитата

1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. 
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
 

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. 
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнкли Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

 

1 час назад, Юлемна сказал:

Она пытается вбить клин между Вами и дочкой.

+++
 

 

1 час назад, Юлемна сказал:

Живете отдельно, замуж вышли, ребенка родили. Вполне благополучно "докарабкались" до своего возраста. Где же Вы неприспособленная?

Какое разочарование для мамы, правда? А было бы так прекрасно - незамужняя "неудалая" дочь при маминой юбке, которой можно ее неудалостью тыкать до скончания века и, да, как совершенно верно писала Шеда и отметила Мечта поэта - великолепная "консерва" маме на всю жизнь. 

Это все, наверное, скорее для темы про отношения с матерью. Возможно, модераторы перенесут? 

[Domino 126 695]

В 23.10.2021 в 19:28, Tatosha сказал:

Таки что мне-то делать сейчас?

Взять пример со своей дочери – повзрослеть и сепарироваться. 

[Шалфей 1 496]

1 час назад, Юлемна сказал:

Вы читали хоть одну такую ветку?

Да, многие темы там читала. Вот недавно как раз, видела тему: автор с 18 лет тянет на себе мать-инвалида и бабушку. И они там диктуют свои условия, то - хотят, этого не хотят. Капризничают. И автор не может от них физически никуда деться, ибо сразу ей говорят, что она бросает немощную родню. В моем случае, я свободна в перемещениях. Родители пока категорически отвергают почти любое предложение о реальной помощи. Не хотят зависимости.
А психологически - да, прессинг. Ну, тоже смотря с чем сравнивать. Есть темы, где просто дикость дикая, побои шлангами, выбитые зубы и тд в детстве, бесконечные оскорбления и унижения, а к старости уже требуют любви и заботы, и ведь получают же. 
Ни в одной из этих авторов я себя не узнала.
Скорее, на фоне всего прочитанного, подумала, что с жиру бешусь. 

2 часа назад, Юлемна сказал:

Она пытается вбить клин между Вами и дочкой.

Ну, она знает, что не получится. Я говорила маме, что это моя дочь, и я всегда буду на ее стороне. 

Изменено 25 Октября 2021 пользователем Tatosha

[Мечта поэта 145 825]

6 минут назад, Tatosha сказал:

Ну, она знает, что не получится. Я говорила маме, что это моя дочь, и я всегда буду на ее стороне. 

Вот, яркий пример вовлечённости в манипуляции.

Я бы сказала на "за что она с нами так", пора принять таблетку и отдохнуть. Чтобы не преувеличивать масштабы трагедии. Ну, например.

Зачем что-то доказывать манипулятору? Это бесполезно. Знает она... Она знает, что выжимает из вас внимание, а надо чтобы из всех. И непременно поахать на эту тему.

Ибо больше заняться нечем. Муж на эту фигню не ведётся, остаётся мягкая, как масло, дочь. "Хоть на булку мажь и ешь", как одна моя знакомая говорила.

Изменено 25 Октября 2021 пользователем Мечта поэта

[Юлемна 30 884]

53 минуты назад, Tatosha сказал:

видела тему: автор с 18 лет тянет на себе мать-инвалида и бабушку. И они там диктуют свои условия, то - хотят, этого не хотят. Капризничают. И автор не может от них физически никуда деться, ибо сразу ей говорят, что она бросает немощную родню. В моем случае, я свободна в перемещениях.

Но автор свободна своим мышлением, у неё есть своя собственная жизнь, если я правильно поняла о ком речь. А Вы зависимы, живете так, как велит мама.

56 минут назад, Tatosha сказал:

Есть темы, где просто дикость дикая, побои шлангами, выбитые зубы и тд в детстве, бесконечные оскорбления и унижения, а к старости уже требуют любви и заботы, и ведь получают же. 
Ни в одной из этих авторов я себя не узнала.
Скорее, на фоне всего прочитанного, подумала, что с жиру бешусь. 

Вас психологически бьют всю жизнь.

58 минут назад, Tatosha сказал:

Я говорила маме, что это моя дочь, и я всегда буду на ее стороне. 

А она, что отвечала?

1 час назад, Альтер Эго сказал:

Знаете, по большому счету мы бы все не прочь покомандовать жизнью детей. Естественно исключительно для их блага. Поставить перед ними "правильные" с нашей точки зрения цели и пускай они их добиваются. Хотят сами они этого или нет - не важно. Если не хотят, то не понимают ничего в жизни и будем считать, что им не повезло

 

[Шалфей 1 496]

50 минут назад, Мечта поэта сказал:

Вот, яркий пример вовлечённости в манипуляции.

Я бы сказала на "за что она с нами так", пора принять таблетку и отдохнуть. Чтобы не преувеличивать масштабы трагедии. Ну, например.

Зачем что-то доказывать манипулятору? Это бесполезно. Знает она... Она знает, что выжимает из вас внимание, а надо чтобы из всех. И непременно поахать на эту тему.

Ибо больше заняться нечем. Муж на эту фигню не ведётся, остаётся мягкая, как масло, дочь. "Хоть на булку мажь и ешь", как одна моя знакомая говорила.

Я бы хотела что-то написать в ответ, на это и предыдущий ряд сообщений, но не знаю, что. Нечего мне писать. 
По своим проблемам, которые тут так иначе затронули (грызущее чувство вины, зависимость от маминого мнения "и все вот это вот"), я обращалась уже к врачебной помощи, и не раз, и не два. Просто не хотелось здесь об этом. Тетка - предпенсионерка, соц.карточку вот получила,  — и такая духовная недоразвитость, это очень стыдно выносить на широкую публику. Я и не собиралась эту тему развивать в таком направлении. Тем более, что и нет смысла, здесь специалист в помощь. 
Психотерапевты, психиатры - все это было. И по знакомству, и по рекомендациям, и по отзывам.  
(Что ставят: депрессия средней тяжести, тревожное расстройство, в принципе жить можно). Так что не скажу, что я прям совсем лапки кверху и давай упиваться страданиями. Но лечение пока ни одно не дало результата: а перепробовала я много чего, и всегда в лучшем случае овощное состояние. Да, знаю, время на привыкание. Ну вот не нашла я "своего" специалиста, такого чтоб поверить. Но это уже совершенно не для данной веточки.

Изменено 25 Октября 2021 пользователем Tatosha

[Мечта поэта 145 825]

1 минуту назад, Tatosha сказал:

духовная недоразвитость, это очень стыдно выносить на широкую публику. 

Зря вы так. Я и похуже примеры знаю, и много.

Вы-то хотя бы осознаёте свою проблему и оберегаете свою дочь. Что само по себе - не мало. Вы - хорошая мама. А другие и не задумываются, и живут, как научили.

Кстати, вспомнилось, у подруги моей бабушка страдала деменцией. И подруга как-то на работе об этом обмолвилась. И понеслось - и у меня, и у меня... А говорить об этом неловко, неудобно, стыдно.

Хотя, по сути, это все жизнь и у всех у нас свои проблемы, недостатки и прочее. Идеальных нет, мне кажется.

Короче говоря, я не буду неприятную вам тему педалировать, раз вы не хотите. А если захотите - зовите  с собакой. Я приду.

Обнимаю вас с теплом.