Родственники мужа и наши с ними отношения-2

[Новая Белка 1 268]

Тутти-Фрутти

Ну не ходить вообще в гости - нет возможности. Ведь есть юбилеи, свадьбы, семейные праздники, опять же - свекровь иногда приезжает

Ну вот потому они вас и гнобят, что вы не представляете себе - как это не пойти на семейный праздник!?

Мама дорогая - конец света.

А то, что вас как котят тыкают в собственные проблемы, при этом наверняка не особо помогая - это вы считаете в порядке вещей (как говорится - не учите меня жить, лучше помогите материально.

Поздравить можно по телефону - и до свидос.

Уважать больше будут, коль вы в малом начнете себя твердо вести, упаси бог без конфликтов - вежливый игнор.

У меня такая же ситуация была с тетей и дядей - начали было поучать, мою маму постоянно критиковать.

Всё! совместные праздники-посиделки моментально закончились, хотя были традицией сколько себя помню. Но, извините и я себя уважаю.

Сейчас они уже культурно себя ведут, но совместных праздников больше нет, да и хорошо. Кстати и с сестрой я иногда делаю перерывы в общении, когда она забывает, что младше меня на 14 лет и начинает поучать ...это на неё действует как ледяной душ.

[Мадж 8 640]

Тутти-Фрутти, не обижайтесь, может получится немного жестко.

Но то, что Вы пишете - это просто детский сад. Двое взрослых, самостоятельных людей, от родни - как я поняла - не материально зависите - и позволяете себе вытирать об себя ноги да еще угрызаться совестью на тему "ах, где же мы не правы"

А почему, собственно, ВЫ НЕПРАВЫ ?

Потому что так его родственники говорят ? А мнение тети Маши у подъезда Вас тоже волнует ?

Вы живете по тем принципам, которые считаете правильными. И Ваше мнение в Вашей жизни - главное. А не свекрови, золовки или чьей-то троюродной тетушки.

Разные бывают семьи, и разные взгляды на жизнь.

Так что успокойтесь и живите так, как ВЫ считаете нужным.

Что касается родни мужа - то ему с ней и разбираться. Хочет он выслушивать гадости в свой адрес - его право. Не хочет - не мешайте ему строить отношения так, как он считает нужным. И если в очередной раз он захочет уйти с "праздника" где его "учат жить", то Вы должны подняться и уйти с ним вместе, ИМХО.

Тем более, что во всем этом обвинили исключительно меня.

А Вам не по фиг ? Муж так не считает, а мнение остальных - почему Вас так волнует ?

Там же есть еще и племянники, одной - чуть меньше года, вот за ними и буду скучать.

Ну, значит поскучаете.

Игнорируют ? Да и распрекрасно! Меньше гадостей услышите!

Вот Вы сами себе объяснить можете, зачем Вам поддерживать отношения с людьми, которые постоянно унижают Вашего любимого ?

Но боюсь, что права Правая нога

Кстати, очень может быть, что когда родня поймет, что без привычного мальчика для битья им как-то неудобно, некого учить жизни, не перед кем выставить себя правильными - то отношения с Вашим мужем возобновятся.

[Вверх тормашками 6]

Тутти-Фрутти

Поддерживайте своего мужа - Вы ведь его не случайно выбрали. Неудачник? Ну для кого как...

25 лет назад мой дальний родственник ушел с должности грузчика в центральном магазине, где получал 300 рублей, работать на кафедру для получения дальнейшего образования - простым методистом с зарплатой 80 рублей. Все говорили - дурак, неудачник, не держишься за денежное место, за место, где все можно достотать - одежду, продукты...

Прошли годы - теперь он заведующий кафедрой - зарабатывает неплохо, детей всех родственников в своем институте выучил. А был неудачником для их родителей...

Все мы судим людей по себе, а у каждого свои принципы и свои планки. "Бьет - значит любит" - говорят одни, "Не стану жить, если заденет хоть пальцем" - думают другие.

Нужно как-то доходчиво объяснить родственникам, что "мальчик уже вырос и может сам принимать самостоятельные решения". В следующий раз, вообще, лучше не поддерживать эти разговоры и нравоучения. Начинают разговор родственники - поблагодарите о заботе и выйдите, не спорьте. Не всегда споры раждают истину, в Вашем случае они рождают конфликты.

Еще раз повторюсь. Поддерживайте мужа - каждая маленькая победа это путь к большому достижению.

А на счет квартиры - с милым рай и в шалаше, лучше, конечно, если этот шалаш имеет три комнаты и раздельный санузел, но совсем не плохо если этот шалаш съемный.

У Вас вместе все обязательно получится! Удачи Вам!

Скрытый текст

Мы с мужем женаты уже 8 лет, а вместе - 12, но тоже продолжаем обниматься. Разве это плохо?

[Кузяблик 3 812]

Тутти-Фрутти

Считаю, правильно Вам советуют просто не общаться с роднёй мужа. Такие люди всегда найдут в чём упрекнуть, даже если завтра на вас свалится миллион, а Ваш муж станет директором фирмы

А семейка этой Марины не вызывает ничего, кроме тошноты. Это ж надо так кичиться своим материальным положением, что оплачивать подарки, сделанные от души

Я не общаюсь со своей свекровью уже пять лет, не устраивает её тоже наши семейные принципы. Но это НАША семья, а мнение свекрови мне по барабану. Даже сына бабушке на выходные передаю из рук в руки молча

И совсем не парюсь по этому поводу, мне мои нервы дороже.

Удачи Вам!

[Уэльс 46]

Но я никогда не буду вытряхивать грязное белье своей семьи при людях, даже при его родственниках.

Вот за это Вам пять с плюсом.

Раза четыре туда ездили - и все время ссоры.

Даже если есть очень важные причины поехать, попробуйте находить иногда ещё более важные, чтобы не поехать. А если и поехали, договоритесь с мужем не вступать в беседы, выяснения отношений, пораньше уйти с "торжества" и т.д.

Если Марина опять привяжется, у Вас есть козырь: её синяки. Вот и спросите её про это. Как, мол, у тебя с лицом? Кости не повреждены примерным мужем? Только ушибы? Порекомендуйте хорошее средство для скорейшего заживления. А про ненависть... Уже много раз этот вопрос обсуждался.

Люди всегда ненавидят тех, кому причиняют зло. (Люк де Клапье Вовенарг)

Люди ненавидят тех,кто дает им почувствовать их более низкое положение. (Филипп Дормер Стенхоп Честерфилд)

Мы преисполнены нежности к тем, кому делаем добро, и страстно ненавидим тех, кому нанесли много обид. (Жан де Лабрюйер)

Ну, что ещё добавить по этому вопросу? Те, кто намного умнее нас, всё уже сказали.

И ещё мне представилось, что ваша семья достигнет хорошего материального уровня (от души желаю вам этого). И берегите свои отношения от недоброжелателей. К сожалению, они среди родственников чаще и обитают.

Уверена, если у вас в семье ещё и хороший достаток будет, вам ещё больше выслушать придётся всякого-разного. Так что глотать эту гадость не надо, а в бутылку и за горизонт - обязательно.

[Тутти-Фрутти 4]

Спасибо всем за поддержку, стало значительно легче после того, как написала здесь. Да и сама перечитала по нескольку раз... Возможно, причина в моем воспитании, ну у нас так принято, что друг за друга - горой, поэтому я чувствую себя не в своей тарелке, когда столкнулась с подобным поведением и отношением. Мама постоянно долбила мне в голову, что старших надо уважать, семья мужа - это твоя семья, надо прислушиваться, вникать и все такое. Свекровь - это ого-го. Вот и отложилось у меня такое мнение, с которым сейчас трудно. Хотя... По советам родственников, надо думать только о себе. Вот, наверное, этот совет я и возьму на вооружение.

[Лора Палмер 257]

Знаете один в один ситуация была.

Ездили в гости на день рождения к свекрови(вроде на 62года), там была ее старшая сестра (80 лет) и ее дочка(то есть свекровкина племянница 58 лет, бездетная) обе приехали по прошествию 20 лет в родной город и повидаться из Узбекистана.

И вот со старшим братом все хорошо, и должность при нем, и машина иномарка, и ребенок у них - девочка, и на юга ездят, а нас давай не то чтобы даже пилить, а отчитывать.

Я рыжая, толстая и в очках - ну и жену Леша себе выбрал (фото в профиле), ребенок у нас мужского пола - родных внуков нам не видать, неизвестно какую шалашовку сын мне в невестки приведет, машина у нас от Автоваза на юга не ездим - денег не хватает, значит копить не умеем да и зарабатывать тоже.

Праздник был испорчен, осадок принеприятный остался.

Что либо доказывать я ей не стала (уважаю возраст), но поддела, не без этого, что я хоть с чужими да буду водится, а у нее ни своих ни чужих (мне за ребенка моего обидно стало, его не тронь!!!), все остальное о чем она говорит меня не интересует, я отдыхаю там где есть мой муж, мне хорошо в той машине, которую водит мой муж, мне хватает на житье столько, сколько зарабатывает мой муж, далее слушать оскорбления в наш адрес (ну или конструктивную критику с ее стороны ) я не стала, мужа под руки и гулять по летнему городу.

А вот что делать мне? С одной стороны, я согласна, что мужу не хватает твердости характера, это да.

А вам жить дальше и хранить семейный очаг, и быть опорой мужу

Мало ли кому и когда не хватает твердости характера, это не умаляет других его качеств, а может за то и полюбили, что мягок, щедр ....

я никогда не буду вытряхивать грязное белье своей семьи при людях, даже при его родственниках.

Это само собой разумеется, и вы все правильно сделали.

Как бы мы не ссорились дома, это остается в наших стенах.

Есстественно.

Меня не поняли, теперь я враг

А вы поступайте по принципу "Я не только хороший друг, я еще и отличный враг!"

Ведь, по их мнению, я должна была поддержать такой разговор и чуть ли не первой бросаться на своего мужа!

Это их мнение, "наложите и размажьте!"

Как мне дальше общаться с этими людьми - не знаю... Что говорить?

А вы с ними не общайтесь, пусть сейчас они с вами общаются (надеюсь понятно, что я имела в виду).

Что говориь?

Что спросят , то и отвечайте, а с душевными разговорами первая не идите, они уже показали себя, и своё отношение к вашей семье.

Как себя вести?

Как посчитаете нужным, в каждой отдельной взятой последующей ситуации, будет настроение снизойдите, нет - все пусть катяться к чёрту!

[Алзара 87]

Тутти-Фрутти

. По советам родственников, надо думать только о себе. Вот, наверное, этот совет я и возьму на вооружение.

А что - полезный совет! Некомфортно вам с вашими родственниками - вот прислушайтесь к своим желаниям, не идите на поводу у "так положено", просто игнорируйте семейные торжества, чтобы не выслушивать нравоучения от них. Можно отделаться и звонком поздравительным.

С семьей Марины отношения у мужа наладятся, все-таки брат и сестра. Но платите им той же монетой, что и они - за каждую мелкую услугу, за каждый подарок расплачивайтесь с ними, или деньгами, или вещами, но только не оставайтесь перед ними в долгу. Между вами нет духовного родства, поэтому ведите себя с ними, как с чужими (с чужими иногда бывает проще и легче).

Да и со всеми остальными родственничками нужно бы ограничить общение. Пусть ищут другого мальчика для битья. И молодец вы, что поддержали мужа.

[Ключевая фраза 8 016]

Тутти-Фрутти

Да вам всего 24 годочка. И муж, наверное, не намного старше? По мнению роственников вы уже должны обладать полным набором благ? Вы дети миллионеров и вам в приданное достался большой куш?

У меня в 24 семейная жизнь только начиналась. Собственное жильё появилось только сейчас и машины у нас не было долго. Работа очень низко оплачиваемая. Родственники смотрели на нас "горемык-горемычных" сопереживающе. Открытых высказываний не было, но муж как-то вспомнил отдельные моменты. Со стороны моих и его родственников -бесприданники мы, стартового капитала в семью ни кто не принёс, мыкаются по съёмным углам. Я от такой жалости отмахивалась, а муж ведь до сих пор помнит, задели его самолюбие.

Да всё у вас будет! Заработаете, наживёте, главное, чтобы в вашей семье был лад. С папаши, когда возмущатья начнёт, потребовать денег на квартиру. С золовкой (змеиной головкой) вежливо раскланиваться. А как с родствениками другими общаться - вежливо, в планы не посвящать, на неудачи не жаловаться, поучения вышлушивать, в случае назревания скандала, вызвать мужа , якобы телефонным звонком:"Тебе там начальник звонит, даже в выходные без тебя не может."

[Тутти-Фрутти 4]

Ключевая фраза

Мне 24, а мужу скоро будет 32, так что - мы уже далеко не маленькие-зелененькие.

По мнению роственников вы уже должны обладать полным набором благ?

Я уже запуталась в отношениях с родственниками. Ведь тут они могут мило улыбаться, говорить, что поддерживают в той или иной ситуации, а тут - бах, и ты враг народа, так как не можешь "воспитать" мужа, наставить его на путь истинный. За три года я не наладила контакт ни с кем, кроме племянника и отца мужа (по крайней мере, с ним я общаюсь без внутреннего напряга).

Я не знаю, поживем-увидим, тем более, что мужу в понедельник день рождения...

[Ключевая фраза 8 016]

Тутти-Фрутти

Я уже запуталась в отношениях с родственниками. Ведь тут они могут мило улыбаться, говорить, что поддерживают в той или иной ситуации, а тут - бах, и ты враг народа, так как не можешь "воспитать" мужа, наставить его на путь истинный. За три года я не наладила контакт ни с кем, кроме племянника и отца мужа

А зачем вам эти отношения распутывать? И зачем вам подстраиваться под их настроение? Вежливого общения вполне достаточно. А вам необходимо породниться?

Вот скоро день рождения мужа. А его обязательно с родствениками справлять? Я вообще этого не люблю. Сошлитесь на дела, на безденежье и вдвоём на шашлыки, а там обнимайтесь, целуйтесь и стройте планы, долгосрочные и не очень, программируйте свою жизнь на позитив. И долг вам вернут и у мужа наладится.

Честно. Был конфликт, считаю незначительный, а вы мучаетесь переживаете, как наладить контакт с родственниками. Да ерунда это всё. Вот у меня большая семья, много тёть, двоюродных сестёр, племянников, но видимся мы с ними только на больших торжествах. Пообщались- разбежались. Я от них не завишу, они от меня. Но семейные связи от редких контактов не прерываются, созваниваемся, помогаем друг другу.

Всё устаканится.

[Fata 318]

Тутти-Фрутти

Мне 24, а мужу скоро будет 32, так что - мы уже далеко не маленькие-зелененькие.

Ой, насмешили

Мне скоро 28, а будущему мужу уже 39. И тоже, представьте, у него собственного жилья нет, а я еще маме на жилье должна заработать, чтоб иметь возможность распоряжаться своей квартирой, в которой она сейчас живет)

Мы дом снимаем. И трагедии в этом не вижу никакой. Скоро поднапряжемся, возьмем ипотеку. Просто еще ж хочется и всяческих радостей жизни вроде путешествий и отдыха, техники какой-то, а у мужа профессиональная фототехника ваще сотен тысяч стОит, ему для работы низя фигню брать.

Так что, кажется мне, нагнетаете вы ситуацию в своих собственных глазах. Подумаешь, не олигархи. Можно подумать, сестра с мужем или его родители с золота едят) А будут еще приставать, отвечайте "На свои живем, как хотим" и всех в сад.

[Алмарин 14]

Тутти-Фрутти

Вот зря Вы сразу с мужем не уехали, а продолжили дальше увязать в скандалах. Не скандальте - разворачивайтесь и уходите. Сразу увидите истинное положение вещей. Или люди что-то поймут и изменят своё поведение (будут сдержаннее в своих оценках), или забудут про вас и не станут трогать (что будет говорить об истинном отношении).

А всем угодить не реально. И доказать что-либо в уже сложившемся отношении к Вашему мужу (видимо, как к мальчику для поучений) тоже. Хотя... можно, конечно, попытаться. Но только если к Вам в его семье относятся с уважением и считаются с Вашим мнением. Я папульку (свекра) время от времени осаживаю, ибо он имеет тенденцию заноса. НО! Изначально было то, что моё мнение имело вес.

[baggo 64]

Тутти-Фрутти.

Я тоже придерживаюсь того, что не надо принимать чужое мнение глубоко к сердцу. Для большинства родителей их чадо самое любимое и дорогое. А судя по отношению к вашему мужу его же родителей, то думаю, чтобы он не сделал, чего бы не добился он будет для них неудачником и "мягкотелым". Часто в семьях так случается - один ребенок любимый и что бы он не творил- это правильно (Марина). И ваш муж - все не так и все не этак. Очень озадачили стенания родителей по поводу того, что вы его не гнобите и не вставляете мозги, для того, чтобы начал деньги зарабатывать. Жесть

Не обращайте внимание- живите для себя, наслаждайтесь жизнью. А Марина так выступила на вас, мне кажется, по причине банальной зависти к вашим отношениям. Обнимаетесь, все между собой хорошо, синяков, как она не замазываете. А деньги будут, просто полоска пройдет и все образуется.

Еще, для себя я отметила один нюанс, когда сестра мужа начала оскорблять вас, вы не словом родителям не обмолвились, как на самом деле живет сестра с со своим мужем и насколько у них все "хорошо и правильно". Удачи вам, вы молодец

[Бася 3]

Из поста видно, что мама улыбалась, капая валерьянку участникам сего действа. Значит скандалище ей был по нраву. Она получала удовольствие от этого спектакля.

Так и отнеситесь ко всему этому. Вы просто оказались участниками пьяного спектакля для мамы. Возможно её муж таким образом поднимал свой авторитет в её глазах. Зарабатывал, так сказать, доступ к, эхгм, телу, простите!

Ну а сестрёнка прониклась собственной значисочтью и включилась в спектакль.

Ещё днем, когда тема только была обнаружена мной, я подумала, когда читала первое сообщение, что если б вы, Тутти-Фрутти, с мужем сыграли б сейчас свой спектакль, чтоб родственнички, как и вы давеча, ничего не подозревая оказались бы вовлечены в действо, то можно было бы поиграть.

А можно просто представить себе их репкции, например, что у вас находится часть денег (неважно откуда) на первоначальный взност на квартиру. И нехватает пустячка, какой нибудь сотне тысяч рублей. И Ваш супруг, к примеру, обратится за помощью к родным.

Ну а чо?? Он мужик. Он смог найти денег на квартиру, в чём они его и упрекали. Так пусть подмогнут немножко!

Вот что-то мне говорит, что вас будут уговаривать, убеждать, чтоб ваши гипотетические деньги были отданы вашей золовке, как наиболее здравомыслящему члену семьи! И её мужу.

Вам же всё-равно "не хватает"!

Совет. Наплюйте на ссору. Как будто б её и не было. И берегите ваши собственные взаимоотношения!

[Мечта поэта 145 827]

Тутти-Фрутти

Я уже запуталась в отношениях с родственниками. Ведь тут они могут мило улыбаться, говорить, что поддерживают в той или иной ситуации, а тут - бах, и ты враг народа, так как не можешь "воспитать" мужа, наставить его на путь истинный. За три года я не наладила контакт ни с кем, кроме племянника и отца мужа (по крайней мере, с ним я общаюсь без внутреннего напряга).

И не наладите вы ни с кем никаких отношений, потому что дело не в вас, дело не в вашем муже, дело в низкой бытовой культуре, отсуствии такта и привычки сплетничать, учить уму разуму, возвышаясь таким образом в своих глазах и глазах окружающих, и выплескивать наружу накопившуюся агрессию.

Чтобы избежать дальнейших разочарований, вам надо потихоньку выстраивать дистанцию с родственниками. Выпили и папа начал заводиться? Вызвали такси и поехали домой.

Или заранее планируйте заблаговременный отъезд, чтобы не застрясть в этом бедламе.

Ну или вам надо догнаться до уровня папы и сестры-скандалистки, вместе пить и драть глотку. Тогда они вас примут за свою и зауважают.

Третьего, к сожалению, не дано.

[Меланхолия 1 105]

Тутти-Фрутти

Как я вас понимаю! Я в детстве боялась присутствовать на посиделках с родственниками моего отца, где его не воспитывал только ленивый. Все - братья, сестра, мать, бабушка подвыпив, начинали учить его жить. Я помню, как мне было больно и обидно за папку.

Он редко защищался, сидел и чуть не плакал, у них в семье был сильно развит культ матери и ему приходилось весь вечер терпеть и слушать, какой он неудачник.

Но самое страшное было знаете что? Его жена, моя мама никогда!!! не была на его стороне. Она сидела и поддакивала родственникам, которых, кстати, терпеть не могла. Елки! Как меня это бесило.

Единственный человек, который за отца мог заступиться, была жена моего дядьки, его младшего брата. Я по сей день ей за это благодарна.

Я очень рада за вашего мужа, что у него такая, как вы жена, которая поддержит и заступится.

Мама постоянно долбила мне в голову, что старших надо уважать, семья мужа - это твоя семья,

Ваша семья - это ваш муж. Правильно вам здесь советовали - в сад таких родственников и впредь не позволяйте им наседать на мужа, пусть в своих глазах бревна ищут.

Прочитала вашу историю и у меня опять все всколыхнулось! Однажды, на одной из таких посиделок, я устроила им истерику, кричала, чтобы все заткнулись и не трогали нашу семью, что мой папка - самый лучший и добрый! А было мне на то время лет девять. Все, конечно и заткнулись, но я у них стала ужасным, невоспитанным ребенком. Да и пусть! Зато отца при мне остерегались шпынять, а потом он и сам научился нападать первый.

Вот такое семейство, не приведи Будда. Но мама моя - выше всяких похвал.

[Очепятка 386]

Тутти-Фрутти

Поддержать мужа сейчас, это, конечно, важно. Вы правильно все сделали, Вам это уже многие написали.

Про упреки я Вас очень понимаю, меня тоже упрекают в том, что ничего не добилась и только языком молоть умею.

Взгляните со стороны - у Вас отличная семья, любите друг друга. Это огромное достижение. Работа, образование, друзья, хобби - это тоже все достижения. Почему никчемность в жизни измеряют материальными благами?

Есть квартира - молодец, нет - неудачник.

Только при этом забывают, что молодые семьи на сегодняшний день поставленны в такие условия, что среднестатистическая семья не может себе позволить приобрести жилье.

А вообще, таких родственников надо любить на расстоянии. Приехали на юбилей, показали уважение, это необходимо было.

Занимайтесь друг другом, а не этими родственниками, не обсуждайте, не осуждайте их. Это их жизнь, просто по возможности исключите с ними общение.

[Идиллия 13 614]

Тутти-Фрутти

они могут мило улыбаться, говорить, что поддерживают в той или иной ситуации, а тут - бах, и ты враг народа,

Забейте Вы на таких родственников. Ну лицемеры они скандальные и истеричные, что уж тут поделать. Это стиль жизни, выработанный годами, их отношение к Вам не изменить, всегда найдётся повод для недовольства. Постарайтесь свести к минимуму встречи, поберегите свои нервы.

Вы молодец, что мужа поддерживаете. Не всем же быть олигархами с шикарными хоромами и иномарками. Наверняка, у Вашего Димы масса других достоинств, за которые Вы его любите и уважаете. Счастливыми можно быть и в съёмной квартире, и без высокооплачиваемой работы. Вы ни от кого не зависите, помощи не просите, а кто там что думает по поводу вашей "неправильной" жизни - это их проблемы .

А по поводу Марины - женскую зависть никто не отменял. Представляете, каково ей наблюдать своими очами, подбитыми идеальным мужем, за вашими объятиями после стольких лет брака . Вот и кичится своим материальным благополучием, потому как больше крыть нечем, нормальной семьёй там и не пахнет, если морда периодически рихтуется

[смешливая 40 202]

За три года я не наладила контакт ни с кем,

А они Вам очень нужны? Вы себя очень некомфортно чувствуете, когда праздники без них отмечаете , или дело только в традициях, во власти которых находитесь? Они что, больные, немощные? Значит, далеко-далече такую родню. Ведь мы же не родственников выбираем, когда замуж выходим, а только мужа, а они уж приложением к нему идут , и это всегда надо иметь ввиду.

Когда была в Вашем возрасте общалась с родней с обеих сторон, пыталась и тем и другим угодить, всех в одну кучу свести. А потом после ряда случаев поразмыслила, прислушалась ко внутренним ощущениям и сказала себе :"Стоп". Человек я от природы вежливый, разговариваю с ними со всеми в доброжелательном тоне, но "нет" тоже умею сказать, как правило, не тусуюсь на скучных родственных посиделках и всегда этому предпочту приятное времяпрепровождение. Общаемся исключительно с близкими по духу людьми(будь то родственниками или друзья), а уж кто какого мнения обо мне - давно над этим не заморачиваюсь.

[Трусливая Блондинка 198]

Я, как и многие здесь, тоже не понимаю, зачем пускать в душу родственников, которые вас унижают, и на дудке играют, чтоб вам с супругом под неё плясалось веселее? Пользуясь вашим доверием и родственными чувствами, оскорбили не как своего, а как, ну... чужого скотинистого, сволочного вражину...

Жена - тыл мужа, в норме, так что ваше поведение по его защите нормально, естественно и не может подвергаться ничьему осуждению.

Я тоже когда-то свято верила, что семейные узы, это свято. Фигушки! Так жизнь научила, врагу не пожелаешь.

Я уже писала как-то, но повторюсь: Если бы вас ваши близкие, иногда мазали вас какашками, Вы бы сердились? А если бы они потом устраивали истерики, что вы их смывать пошли, плакали и стенали, что вы неблагодарная скотина, и их мнение не принимаете в расчет? Да уверена, что вы бы сказали: "Слава Богу!!! Что наша Люся обиделась! И пусть подольше не прощает!".

Морально мужика вашего опустили, и еще дуются... Ну, в принципе проверяют, до какого предела вы способны участливые советы слушать.

Мой девиз с 12 лет: "НЕ НАДО МЕНЯ ДЕЛАТЬ НАСИЛЬНО СЧАСТЛИВОЙ", и вам пригодится, родственники - они у вас не правы в корне, и точка.

У меня была подобная ситуация: надулись друг на друга с родней, и они про меня вызнавали у моей знакомой. Она ехидно улыбалась, спрашивала как мои дела, про них мне ведала ежедневно. А мне все это не интересно было, родственники так некрасиво себя тогда повели, что в последствие извиняться передо мной, пришлось им всем дружно, со слезами (сейчас у нас уже худой мир). Ни слышать ни видеть не хотела. А дама эта пристает с расспросами, только потом, не сразу я поняла, что она диверсант-развечик. Сначала-то я отвечала правду, что хорошо жизнь молодая течет, на работе порядок, в семье тоже, а когда она меня откровенно достала, я однажды ей ответила со слезами:

"Марь Ванна! Так все плохо! Муж скотина, бьет, дети дебилы, не учатся, на работе сократили, одна радость в жизни и осталась - водка, напьюсь и полегче, торгую вот сейчас на Кировском рынке батарейками, у азербайджанца на лотке..."

Как ветром ту тётю сдуло, и родственники притаились, одно дело неразумную врачиху поучать, а другое дело с алкоголичкой связываться. А я своего добилась, они сами захотели про меня забыть.

Всё сказала дословно, кроме детей-дебилов, но это как вариант, может пригодится , у меня детей еще нет.

[Тутти-Фрутти 4]

Спасибо всем. Сегодня звонит МОЯ мамуля и сразу: аааааааа, вы чего маме (свекрови) не звоните.

- Чего не звоним? В субботу позвонили, когда домой добрались, мол, добрались, а что еще?

- Да позвонила она мне, слово за слово, типа, молодеж не звонит, наверное, обиделась. А я ей, за что обиделись-то. А она: "Как??? Разве Наташа вам ничего не сказала???"

Ну теперь и мама моя в курсе, хотя я ей и звонила. Теперь она услышала другую сторону. Из нее выходит, что все мило беседовали, рассуждая, как зделать так, чтобы у НАС все было отлично. И вот я, такая нехорошая, начала кричать, чтобы закрыли этот разговор, так как он мне неприятен. Удивительно, но чтобы я кричала, надо очень постараться, так как вообще стараюсь голос не повышать.

Ну та ладно. Подумаешь...

Относительно того, что надо было уехать. Оно то да, очень хотелось, но вот билеты были на следующий день, обменять или купить на другие, не было возможности. Крым - билеты покупать за несколько недель нужно.

Значит скандалище ей был по нраву. Она получала удовольствие от этого спектакля

Просто по ее словам, ничего страшного не произошло, я просто не правильно все поняла и раздула из ничего скандал.

Для себя я уже решила - что их нет. Это чужие люди, которые иногда надо будет видеть, мило улыбаться и, как китайский болванчик, качть головой, мол, все здорово. Но вот неприятно так! Уже почти неделя прошла, а вот ощущения грязи осталось до сих пор.

[Мечта поэта 145 827]

Тутти-Фрутти

Для себя я уже решила - что их нет. Это чужие люди, которые иногда надо будет видеть, мило улыбаться и, как китайский болванчик, качть головой, мол, все здорово. Но вот неприятно так! Уже почти неделя прошла, а вот ощущения грязи осталось до сих пор

Ну что поделаешь, люди все разные и у всех свои тараканы. Я вас понимаю, очеь обидно, когда твои близкие и любимые занимаются ерундой, обижают друг друга без причины и портят отношения. Но все дело в том, что вы не можете их перевоспитать, а потому остается только принимать их такими, какие они есть.

Я уже писала на форуме, как к моему отцу приезжала родная сестра.

Вообще то, она приезжала не к нему, а навестить родной город, могилу матери и старую подругу, она просто останавливалась у моего отца.

На следующий же день они разругались в хлам и мне пришлось забрать её к себе. Все те несколько дней, что она провела у меня, мне приходилось буквально стискивать зубы, потому что комментарии моей тетушки и в 70 лет отличались детской непосредственностью.

Но тем не менее мне удалось их всех собрать за одним столом (её, моего отца и их сестру, приехавшую из зарубежья) и титаническими услиями не допустить скандала, заминая колкости и прочие проявления агрессии.

Провожала её тоже я, а вскоре после отъезда она умерла, так что это был её последний приезд.

Никто ни в чем не раскаялся, никого и ничему эта история не научила и мой отец и его сестра не общаются и не разговаривают друг с другом. Совершенно без веских на то причин, просто такие характеры.

Я смирилась, я никого не осуждаю, просто не поддерживаю сплетни и пресекаю злобные комментарии с обеих сторон.

А что делать?

[Мадж 8 640]

Тутти-Фрутти

молодеж не звонит, наверное, обиделась.

ага. То есть она прекрасно понимает, что получилось некрасиво, а теперь пытается сделать "хорошую мину при плохой игре". А что ей еще остается ?

И не звоните. Если Ваш муж захочет - пусть сам звонит, но уж никак не Вы.

И еще - не поддавайтесь на мамины уговоры - "ну вот, как же так, они родственники..."

Маме четко объяснить - да, родственники. Но мужа. И приоритет в том, как строить ваши с ними отношения - за мужем (хотя мамины советы вы разумеется учтёте, и очень ей всегда благодарны и бла-бла-бла...)

Мечта поэта

Но тем не менее мне удалось их всех собрать за одним столом (её, моего отца и их сестру, приехавшую из зарубежья) и титаническими услиями не допустить скандала, заминая колкости и прочие проявления агрессии.

Сильно подозреваю, что Вам в тот момент было не 24 года, а немножко больше... Лет через 20 и Тутти-Фрутти так научится. А может и раньше

[Пламя 5 925]

Я всегда удивляюсь, как можно позволять, чтобы на тебя орали?

Когда кто-то (от соседки до начальника) начинает повышать голос, то я просто говорю:" Я - женщина, поэтому на меня орать нельзя. Давайте Вы успокоитесь, а потом мы поговорим." После этого или ухожу (вешаю трубку), или делаю вид, что меня здесь нет (обычно тупо смотрю в окно).

Во втором браке у меня была похожая родня. Только за праздничным столом мой муж и свекровь орали на младшего брата, учили жизни. Я сначала пыталась как-то предотвратить скандал, потом поняла, что это семейный ритуал - поорали и забыли. И брат не обижался, молча слушал. Потом я стала выходить из-за стола и смотреть телевизор или уходила в другую комнату. Я к такому не привыкла, а они пусть развлекаются как хотят, но без меня.