Взрослый лепет-8

[Сияющая Луна 1 798]

Мои восьмиклассницы обсуждают кавалеров - мальчишек из 9-го класса. Я удивляюсь: нарасхват почему-то только двоечники и хулиганы, приличные мальчики не интересны.

Маша, синеглазая красотка, просвещает меня: "Ну как Вы не понимаете? Максим - он же душка!...Матерится, правда...И грубиян...И не очень умный...Короче, я его немного стесняюсь как парня, но не оставаться же одной!"

Железная логика.

[Stella Polare 48 306]

Мой муж произносит букву "р" немножечко с французским акцентом. Немножко этого стесняется, а я люблю его поддразнивать, говорить, как он. Вчера сидим, он строит из себя обиженного:

- Ты меня очень любишь?

- Очень.

- Тогда почему ты меня дррррааазнишь?..

- Я не дразню, я тебе подражаю!

Выкрутилась.

__

И перед сном уже в полудрёме. Муж нащупал, пардон, мою опу, наглаживает и сонным голосом интересуется:

- И где ты её такую берёшь?..

Я, не менее сонным:

- Где-где, в архиве!

[мама Тася 17 616]

Сегодня мне приснился сон: будто лежу на кровати, смотрю в окошко и вижу, как падают звезды. Я загадала желание и мне стало сниться что-то другое.

Утром рассказала сон дочери. Она:

- И чего ты загадала?

- А как обычно загадываю, чтобы мои дети были здоровы.

Лена:

- Так вот почему я не болею! Ну мам, блин, ты можешь что-нибудь другое загадывать, так хотелось немного от техникума на законных основаниях посачковать...

Дура.

[LoveDance 6]

Дедульке делали операцию с применением эпидурального наркоза. Заранее объяснили, что ноги "заморозят" и он ничего не будет чувствовать.

После операции уже отошел маленько, а ноги все еще онемевшие. Мама рассказывает:

Смотрю засуетился. Спрашиваю:

- Что случилось?

- Да простыня мокрая. Видать, ноги "оттаивать" начали.

Не стали деда расстраивать, что это у него связь мозга с мочеполовой системой еще не восстановилась.

[Ложный опёнок 0]

Зашла в магазин купить что-нибудь к чаю, смотрю - печенье называется "кошачьи лапки", кто-то вот придумал такое название. Говорю продавцу- "Взвесьте мне полкило "кошачьих лапок".

Она открывает холодильник с замороженными продуктами, некоторое время смотрит, поднимает на меня глаза и говорит- "Есть куриные, брать будете?"

* ****

[Соня-засоня 2 302]

Поставила на загрузку с интернета видео "йога для начинающих" (занялась вот недавно и дочь приобщаю). В это время готовлю в кухне. Думаю, позаниматься, а потом поесть или поесть и через 2 часа позаниматься.

С этими мыслями перемешиваю фарш в сковородке и спрашиваю дочь:

- Ну что, пожрём, потом покушаем?

[Лазаревка 3]

Готовила голубцы, в процессе выясняю, что риса-то дома нет. В магазин идти неохота. Звоню дочке, знаю, что должна вот-вот с колледжа приехать. Прошу, чтобы зашла с автобуса в магазин за рисом.

Готовку, конечно на время приостанавливаю. Уселась за ноут, читаю форум, жду доставку риса.

Приходит муж на кухню:

- Что ты делаешь?

(То есть, интересуется что готовить буду?)

- Я жду ребёнка.

- Что, правда?

Немая сцена. Тут я понимаю, КАК он это понял. Проясняю ему ситуацию, а он даже расстроился. Зайчик мой. Теперь уже только внуков будем ждать.

[Вишня зимняя 46 818]

Председатель профкома у нас давно на больничном, а поздравлять мужчин надо. Собрались сегодня в учительской, решили скинутся, собрать чайный стол и мужчинам, коих у нас всего 11 купить сувениры.

Предлагаю в шутку купит подарки в магазине, где все по 38. Одна коллега робко говорит: "Давайте хоть директору там покупать не будем", на что ей другая отвечает: "Ладно, из-за директора заедем магазин, где все по сто"

[Огневушка 3 713]

Вчера вечером. Ребенок уснул, поздно уже.

Муж: Ну что? Раздеваемся, и под кровать?

Муж: Т.е., я хотел сказать, под матрас?

Муж: В общем, под одеяло давай заберемся.

[Шуша 7 467]

Говорю продавцу- "Взвесьте мне полкило "кошачьих лапок".

Сегодня стою в рыбный отдел. Передо мной мужчина: "Взвесьте мне кита!"

Продавец: "У нас нет кита!"

Мужчина: "Ну вон же, написано - Кета по 125 руб кило!"

Я следующая: "А мне того же самого, но поменьше..."

Продавец: "Вам тоже кита?"

[Архимедовна 38 061]

Шуша

Сегодня стою в рыбный отдел.

Я тоже сегодня в магазине услышала...

Бабулька спрашивает - почему там что-то дешевое... Девушка ей объясняет:

- Временно цену понизили... Как акция...

Бабуля:

- Какая ещё КАКАКЦИЯ? Просроченное что ли?

[Рыжий бес 47 762]

Сегодня мальчиков наших поздравляли с наступающим 23 февраля.

Запомнилось мне одно поздравление, говорила наша любимая пенсионерка, начальник производства.

- "Девчонки, давайте поздравим мужчин, они же занесены в Красную Книгу, как одноклеточные существа".

[Книгочей 2 867]

У наших ребят знакомый недавно переехал сюда из другого города, сейчас подыскивает квартиру поближе к работе. Пришел к нам за консультацией, которая выглядит так: он читает название района, мы объясняем, где это находится. Выглядит это примерно так:

Он: - "Болашак".

Я: - А, это университет вон там, недалеко отсюда.

Он: - "Универсам".

Я: - А это чуть дальше, вон там.

Он: - "Аристон".

Я, не поняла: - Что- "Аристон"?

Он: - Ну что это за район такой?

Вот что значит у человека горячая вода в доме - норма. А мы, единственный город без горячей воды вообще, для нас "Аристон" - крутая штука, даже в объявлении его отдельно упоминают, как выделенку-Интернет.

[Конфронтация 3]

Из заявления о приеме на работу: прошу принять меня на должность МОМОШНИКА менеджера...

Попросила переписать - долго перечитывал и не мог понять что не так...

[Бамбошка 28 517]

Моей приятельнице учительница воскресной школы стала жаловаться на сына, мол плохо сидит на уроках, вертится, не слушает. Как ответственная мама, она захотела поприсутствовать на уроке.

Сын действительно сидел неспокойно, часто отвлекался, зато учительница что-то вдохновенно вещала об Арктике. Но когда моя подруга услышала от неё, что белые медведи едят рыбу и пингвинов, решила - правильно делает её сын, что не слушает этот бред. Где пингвины и где - Арктика!

[Юришна 19 809]

Знакомые сегодня рассказали:

Их сын-одиннадцатиклассник в прошлые выходные ездил отдыхать с классом на природу. Жарили шашлыки. Всем ничего, а Макс загремел в инфекционку.

В больнице врач его досконально расспрашивал, где был, что ел. Ну парень ему всё подробно обсказал. И тут врач спрашивает:

- Спиртное пил?

Макс даже оторопел от такого вопроса:

- Нееет!

А врач ему:

- Ну и зря! Если бы пил, то никакого отравления и не было бы!

[Розмари Штирлиц 14 507]

Сейчас смотрим повтор закрытия Олимпийских игр в Сочи.

Комментатор во время заключительного салюта: - Праздник продолжается!

Муж: - И плавно переходит в масленицу! Сжигаем чучело Обамы и едим блины!

Не политкорректен, кхм...

[Олисса 30 116]

У нас -15! Для Алма -Аты это кошмар. Но жить-то нужно, и я бегу за продуктами. На базаре замёрзшие продавцы роняют деньги - руки не слушаются.

Я сама себя обслуживаю, беру банку фасоли, показываю деньги и кладу их в коробочку продавца, говоря- Я фасоль. По 110 тенге.

За мной мужчина тоже почему-то так говорит: - Я -горох. За 100.

Вот такие мы бобовые покупатели!

[Леди Яна 22 009]

В эти выходные ездили в Белгород на юбилей маминой лучшей подруги.

Мы ночевали у младшей дочки юбилярши, а она с мужем работают в аптеке. Ее старшая сестра увидела на полке чай для похудения и спрашивает зачем сестре он нужен, итак худенькая.

Та отвечает, что у него срок годности заканчивался вот и пришлось им пить самим! А муж старшей сестры тут же почесал макушку и уточнил: "А если у виагры срок годности заканчивается, то твой Серега тоже сам ею давится???"

* ****

[Темный Лес 3]

Ходили с мужем на рынок.Накупили всего, в том числе набор для холодца.А время уже к обеду,есть хочется,дети голодные.Я быстро сбрасываю с себя верхнюю одежду,бегу на кухню,достаю из сумки продукты,начинаю что-то резать.Муж возится в прихожей.Я ему кричу:-Олег,давай поживее,мой ноги и ставь вариться!Мне еще обед готовить,постирать, и в ночь на работу!-Поднимаю голову и встречаю взгляд старшего сына- в нем оторопь и ужас! Секунды 2-3 тишина ,потом начинает ржать муж,за ним я,затем сын,увидев,какие ноги я предлагала мыть мужу.Хохот гомерический в течении минут 10 !!! Такие ляпы у меня бывают частенько.

[девушка-из-моря 3 674]

Ко мне на дом приходит медсестра (капельницы ставит) - позитивная такая, всегда поднимает мой боевой дух всякими рассказами.

Сегодня приходит веселая, говорит, был прикол. Под кабинетом две почтенного возраста дамы обсуждали проблемы здоровья с астрономической точки зрения. Одна говорит:

-Вчера ж было полнолуние!

Вторая, видимо, туговатая на ухо, согласно закивала:

-Точно: полоумие!

[Пума Марковна 40 964]

Темный Лес

Соблюдайте пробелы после знаков препинания, пожалуйста.

[Веранда 19 039]

Мама не очень жалует мобильные телефоны, считает, что от них исходит вредное излучение. Проговорили сегодня минут 20, завершает разговор:

- Ну ладно, хватит болтать, у меня уже от этих лучей ухо отвисло.

[Лазаревка 3]

Стою сегодня на остановке, жду автобус. У нас последние дни тепло, солнышко светит, снег подтаял, ну прям весна, птички запели.

Рядом со мной парочка, муж с женой. А птички прям заливаются пиу-пиу-пиу (ну мне так слышится). У женщины воображение и чувство прекрасного, видимо, лучше развито.

Смотрит вверх на деревья, восторгается, говорит мужу:

-Ну надо же, Игорь, ты только послушай, как птички поют. Пить-пить-пить. Какая прелесть!

Игорь возмущается:

-Ну ваще. Какие-то трясогузки пить хотят, так это прелесть, а как муж родной выпить хочет - так алкаш распоследний!

[Клопёнок 11 268]

У меня подруга - учитель математики. На днях я проходила мимо её дома и решила зайти. Подруги дома не оказалось. Только муж. Пригласил меня войти.

Смотрю, вид у него какой-то растерянный. Спрашиваю, что случилось. Оказывается, они затеяли ремонт в одной из комнат. Светка перед уходом дала мужу задание: это сделать по диагонали, а вот это - по периметру.

Вот Генка и чешет в затылке:

- Блин, математичка... Я фиг помню - как это: по диагонали, по периметру.

И ко мне обращается:

- А ты не знаешь?

Конечно, знаю. Я ведь тоже в школе работаю. Объяснила...