Взрослый лепет-8

[Леди Яна 22 009]

Вчера наш гость выходит из душа с задумчиво хитрым выражением лица и говорит:

- Надо же... Столько времени мылся тщательно и все равно коричневый! Надо еще попробовать

А он к слову сказать - мулат!

[Грустная мелодия 75]

Давным-давно дело было. Я тогда не замужем была. Одна близкая родственница поинтересовалась, есть ли у меня парень. Ответила, что нет (хотя был, но я же вредина). После недолгих стенаний, типа, "а что же так, уже давно замуж пора" (а было мне тогда всего 21), эта мадама выдаёт:

- Побыстрее выходи замуж - хоть за хромого, хоть за косого.

[Книжная Моль 38 410]

Напало на меня сегодня уборочное настроение. А так как цех наш в чистом поле, то от пыли нет спасения просто. "Сокабинетник" мой, менеджер по продажам, в отъезде был, ну, я со всем размахом и принялась за уборку.

Всё протерла, по полочкам разложила, по полам шваброй шуршу, последние штрихи навожу. Гляжу, Денис мой явился, совершенно одуревший от жары и столичной суматохи. Смотрит на меня и швабру шалыми какими-то глазами:

-Стираешь?

-Не-е... Глажу!

Переглянулись, заржали..."Один-ноль" в мою пользу!

[Селеста 4 672]

С утра намазала ступни депиляционным кремом,( по совету форумчанки), надела пакеты на ноги и сверху тапки, так как ходить в одних пакетах невозможно, ноги разъезжаются в разные стороны. Стою мою посуду, муж увидел моё обмундирование, спрашивает что это такое?

- Это я ноги э... э... разжижаю.

- ???

- Да ты всё равно не поймёшь что я делаю.

* ****

[Хаттори Хандзо 3 507]

Знакомый поделился:

"Сегодня случайно услышал диалог клиентки по телефону:

- Прикинь, у меня сегодня бензин кончился. Прям, лампочка загорелась!

-.....

- Да! Прям, горела с утра! Ехала до заправки и думала: кончится бензин или нет?...

-...

- Ну!.. Потом ещё на заправке 10 минут ждала... Успела заправить!

- ...

- Интересно, что будет, если бензин совсем кончится? Это опасно? А то бензин совсем кончится, и я в аварию попаду! Ужас!"

Жуть. Блондинки атакуют

* ****

[Симпатяга 60]

Коллега предлагает послушать какую-то новую песню, и предупреждает, что она грустная. Я отвечаю: "Ничего, я не тороплюсь!"

[Северная девушка 13 699]

На пляже. Пара. Наверное, муж и жена. Муж прогуливается мимо загорающей жены. Сам одет в брюки, рубашку с длинным рукавом и шляпу. Далее диалог.

Жена:"Милый, ну может все же искупаешься?"

Муж: "Нет!"

Жена: "Милый, вода отличная, так в море хорошо."

Муж: "Нет!"

Жена: "Ну тогда хоть разденься, полежи рядом со мной, позагорай немного."

Муж: "Таня, я же сказал, нет, нет и нет! Я сюда белым приехал, я отсюда белым и уеду!"

* ****

[Германика 36 776]

Провожали сына с невесткой во Вьетнам в турпоездку. Теща, обращаясь к моему сыну, проникновенно напутствовала:

- Надеюсь, привезете нам из Вьетнама ляльку.

- Вам какой национальности? - Любезно поинтересовался сын, ехидно свернув глазами.

Сватья хотела сказать, что с нетерпением ожидает рождение внука или внучки (в этом вопросе я с ней полностью солидарна), и в отпуске дети зачнут ребенка. Однако, в общении с зятем следует быть начеку: ответит, как отбреет

[Каста Дива 107 354]

Еду за рулем, со мной попутчица - моя коллега. Решила подбросить после работы.

Разворачиваюсь и невольно замечаю в кармане кучку тусующихся разношерстных людей. -Да и пятница, - сразу промелькнуло в голове.

А так как я человек сочувствующий, сама недавно права получила, поэтому очень искренне болею за новых курсантов и с любопытством наблюдаю за сдачей их экзаменов. А сдача у нас как обычно - по пятницам, и именно с этого кармана. Неважно, с какой ты автошколы. Все дороги ведут в Рим, это не у нас. Они у нас начинаются с этого пятачка.

- Ооо, господа сдающиеся! - кричу я коллеге и машу в сторону курсантов.

Та головой завертела, увидела народ и удивленно переспрашивает:

-Какие сдающиеся?

-Лен, ну ты посмотри, карман,...и ...пятница...(это я ее заставляю дедукцией заниматься

Та брови нахмурила, задумалась:

-Пятница Пятачок. Аааааа, проститутки!!!

Я просто валялась Бедные курсанты - за кого их приняли.

А потом у меня вопрос возник - а что, проститутки только по пятницам стоят?

[Симпатяга 60]

Подругиному мужу лет 45. Недавно рассказала, как встречала его с работы, и заметила жирное пятно на нагрудном кармане рубашки. На вопрос о происхождении оного безобразия супруг ответил: "Это мобильник у меня ПРОТЕК" Подружка рассказывала, каталась от смеха. Потом добавила: "Пошла застирывать, пригляделась-понюхала, оказалось, что пятно от борща"

Я третий день посмеиваюсь, как вспомню о протекшем мобильнике)))

[Ученица Жизни 102 997]

Вчера на работе возникла тема, что лучше с начальством не спорить, и всё в таком духе. И тут одна коллега (мы сидим в кабинете втроём) выдаёт: " И вообще, Ленчик, в народе говорят "ласковый телятко двух маток сосёт!"

Без паузы выдаю ответ: "Пусть сцеживается, мне его (начальника) молоко на хрен не нужно!"

Пока хохотали, вспомнили даже про моё негативное отношение к молочной продукции.

Пятница же...

[Лаго-Маджоре 215]

Накормила детей, оставили малую под присмотром старшего сына и вырвались ненадолго по своим делам. Сажусь в машину к мужу, говорю ему: "Мне так нравится ехать с тобой куда-то."

Муж в ответ улыбнулся краешками губ:

- А мне нравится с тобой жить.

Приятно.

[смешливая 40 202]

На выходных ездили к детям.

Собираемся с внучкой на прогулку, говорю мужу:

- У них парк такое милое название имеет: э-э-э..., только что-то я забыла как, зато точно помню, что начинается с "не". "Несмышленыш", что ли..., нет, не так, конечно.

Муж:

- Недокормыш?

Машу на него рукой - я ж об серьезном (хочу ли я, могу ли я, короче, магнолия рулит).

Зову внучку:

- Заюшка, как у вас парк называется, а то бабушка забыла?

Она мне тут же:

- Невеличка!

Я:

- Точно, я же говорю, какое милое название и необычное!

Дочка из другой комнаты:

- Вы чего, родители, совсем что ли... Парк у нас им. Величко.

Я возмущенно:

- Ты же сама в прошлый раз назвала его: "Невеличка".

- Так я ж в шутку, думала, ты поняла

Назидательно:

- А не надо так с мамой шутить - я женщина простодушная, доверчивая... cry:

[Корону несущая 12 553]

На бабушкин телефон пришло смс. Бабушка говорит:

-Посмотри, что за СТАМЕСКУ мне прислали!

[Волшебная на всю голову 49 690]

Муж детей двухлетних спрашивает:

- Ну что, вкусный вам коктейльный кислород в садике дают?

Детки головой синхронно машут:

- Сусно, сусно...

[Корону несущая 12 553]

Мама рассказала.

Ее уже покойная бабушка, была глубоко верующим человеком. Всякие слова плохие говорить себе не позволяла. А в то время на рынках, какое- то время, продавалась рыба с названием простипома.

Как только люди эту рыбу не называли. И прости попа и проститутка. Последнее- чаще.

Набожная бабуля пошла на рынок за рыбкой. Отстояла очередь и обращается к продаввцу:

- А взвесте мне кило рыбы легкого поведения!

* ****

[Вишня зимняя 46 818]

Сидели в деревне во дворе. Жена брата пришла со своими собаками. Жена племянника спрашивает у неё, кивая на собаку женского пола: "Щенков скоро принесет?"

"Да уж второй год нет щенков, предохраняется", - последовал незамедлительный ответ.

[Волшебная на всю голову 49 690]

Извините, если опять ошиблась. Но , кажется, в эту веточку. Если не угадала, перенесите, пожалуйста?!

Напомнили про собак.

Какое- то время мы жили в деревне. И с нами жила супер- породистая пуделиха с прекрасной родословной, Оливия. Несмотря на прекрасную родословную и важные королевские крови, Оливия с возрастом стала, как моя мама говорила, " охальницей"..

Особенно перед временем, когда приходит сезон любви, она становилась гормонально неуправляемой. Могла поймать кошку, имитировать с ней сексуальные игры. Всеми лапами обхватит кошку и прикидывается мальчиком, а кошка не вырывается( ведь, в принципе, ей ничего плохого не делают), но громко кричит от негодования...

Еще любила Оливия соседского Мухтарку- беспородного рыжего лохматого симпатягу. Выйдет во двор, так же, как на кошку, насядет на Мухтарку и давай его охаживать... Но у Мухтарки была задняя мысль, вернее, надежда, что потом в этой игре настанет его очередь. Он терпеливо постоит, потом к Оливии, а она сердито фыркнет на него, и домой....

И вот хозяйка Мухтарки мне и говорит с гордостью:

- Скоро у Оливии от Мухтарки щенки будут!

Я ей и отвечаю:

- Скорее уж у Мухтарки от Оливии родятся....

Все засмеялись....

[Леди Ястреб 40 984]

К нам в бухгалтерию за какой-то своей надобностью зашел повар из нашей столовой. Может кому придет в голову вспомнить героя Геннадия Хазанова из "калинарного техникума", так наш повар - это совсем другое дело! Надо думать, парень находился не при исполнении, потому что он, здоровый, как Терминатор, был весь в черном - симбиоз "готики" и байкера. Шкодный до невозможности.

Поскольку таких людей в нашей скучной бухгалтерии я не видела (все как-то больше в костюмах и при галстуках), то невольно окинула его взглядом. А девушка я мелкая, так что взгляд мой уперся ему как раз в грудь, а там на черной-черной футболке принт роскошной кошачьей морды.

- Какая прелесть! - оценила я "прикид" нашего повара.

Парень приосанился:

- Да-а, я такой...

После чего мне только осталось добавить:

- И котик очень даже ничего!

[Клопёнок 11 268]

Недавно в нашем посёлке отремонтировали наконец-то дорогу и среди прочего "положили" двух "лежачих полицейских" в особо оживлённых местах.

Сегодня было общее собрание, на котором присутствовал глава района. Одна из жительниц посетовала, что такого же "полицейского" надо было уложить и возле её дома. Глава начал объяснять ей, в каких именно местах это делается. В беседе часто звучала фраза "лежачий полицейский".

Одна из бабулек, с интересом следившая за разговором, наклонилась ко мне и тихо спросила:

- А кто он есть-то? Ну, этот полицейский лежачий...

* ****

[смешливая 40 202]

Сегодня мужу рассказываю:

- Я уже два месяца делаю гимнастику для лица от Жаклин Кеннеди.

Муж невозмутимо:

- Ты только к Онассису после этого не уйди.

[Клопёнок 11 268]

Продолжение предыдущего поста...

Вообще, это собрание можно было бы на видео записать и показать в какой-нибудь юмористической передаче.

Всё та же дотошная жительница спросила главу района, что ещё планируется сделать в посёлке в смысле благоустройства. Тот воодушевился, начал рассказывать, что задумано, сколько денег выделит область, сколько район.

А потом рассказал, что его знакомый архитектор совершенно бесплатно сделал эскиз какого-то здания с башенками, и этот эскиз так понравился главе, что он намерен построить это сооружение.

А тётка всё не унимается:

- А эти башенки будут функционировать?

Глава:

- В смысле?

Тётка:

- Ну, для чего эти башенки?

Глава, уже начиная злиться на эту неуёмную слушательницу:

- В одной башенке вы будете сидеть, а в другой я!

[Мишка на сервере 1 460]

Года четыре назад у меня на работе был плотник Серега. Считал себя чистокровным русским, хотя у него отец был с Украины, а мать -- из Эстонии.

По этому поводу его частенько подковыривали, типа "эстонский хохол -- это что-то!"

На что Серега частенько отвечал:

-- Это я-то хохол? Да на себя посмотри! Да я еще рУше тебя!

(еще более чистокровный русский, если кто не понял )

[Принцесса на горошине 8 487]

Знакомая кондуктор рассказала. Когда пассажиры спрашивают, почему ее автобус приехал позже, чем следует, она отвечает:

- Да в карты долго играли с экипажем второго автобуса! ( На ее маршруте их два ). На кону было - кому ехать в рейс. Мы проиграли и пришлось ехать нам!

[мама Тася 17 616]

Нам сделали ремонт в туалете. Так как помещение очень узкое, решили стены не обкладывать плиткой, а поклеить обои. Как назло мастер наш обои не клеит. То-ли боится напортачить, то-ли не любит. Фиг его знает.

Соседка наша стала возмущаться:

- Что это он не клеит обои?! А давай ты вместе с ним поклеишь, чтобы он не боялся.

На что я отвечаю:

- Если мы с ним в туалете будем обои клеить, ему придется на мне жениться после этих обтираний друг об друга в узком пространстве.

* ****