Мужская логика.(2)

[Сестра таланта 1 179]

Муж работает посуточно. Иногда, если коллега заболел, вызывают в другую смену. 

Недавно просит: "Приготовь "Оливье", что-то захотелось".

Говорю:" До нового года чуть больше месяца, ждать недолго!" Но всё же приготовила.

Потом просит: "А свари-ка холодец". Сварила. Вчера принёс почти два килограмма мандаринов. Сидит на кухне, размышляет: "Не к добру меня на новогодние блюда сейчас тянет. Наверное, 31го декабря на работу вызовут и праздник мимо пролетит".

Посмотрим, сработает ли эта примета.

*** *** 

[Классная мама 4 835]

«Сижу» на сайте интернет-магазина женской одежды. Муж, заглядывая в ноутбук:
- Платье выбираешь? 
- Да выбрала уже - вздыхаю я, - но у мня их и так много… Но хочется ещё.

- Как я тебя понимаю - сочувствует муж.- Это как у меня с инструментами!

*** ***

[Делла Стрит 22 133]

В 22.11.2023 в 19:39, Сестра таланта сказал:

Мужа отправила в магазин со списком. Среди прочих продуктов написала сокращённо: "Масло сл." Подразумевала, естественно, сливочное масло. Муж пришёл домой, отчитывается: "Всё купил, только масло сладкое не нашёл". Он не сливочное масло искал, а сладкое. 

**** ****

Прочитала ваш пост мужу, в форме вопрос. Муж говорит, масло сл. это сливочное...

Смотрю на него молча. 

Муж - сливовое, что ли? 

[Третий этаж 15]

25 минут назад, Делла Стрит сказал:

Прочитала ваш пост мужу, в форме вопрос. Муж говорит, масло сл. это сливочное...

Смотрю на него молча. 

Муж - сливовое, что ли? 

Я  то же задала вопрос. Ответ: соленое?

[сиреневое счастье 64 838]

Когда прочитала, муж как раз в магазин пошел, просил ему список написать. Приписала и это масло сл. в конце (никогда так не писала раньше). Принес сливочное

[Лохматая 12 840]

Родственник возмущался русским языком: ногти на ногах, от слова ноги, а на руках должны называться рукти, потому что от слова руки 

[Розмари Штирлиц 14 507]

8 часов назад, Классная мама сказал:

«Сижу» на сайте интернет-магазина женской одежды. Муж, заглядывая в ноутбук:
- Платье выбираешь? 
- Да выбрала уже - вздыхаю я, - но у мня их и так много… Но хочется ещё.

- Как я тебя понимаю - сочувствует муж.- Это как у меня с инструментами!

*** ***

Прилегла сегодня днем отдохнуть и замерзла, но так лень встать, взять что-нибудь тёплое. Тут заходит в комнату муж, прошу его: "Дай мне, пожалуйста, кофту. Вон там, в шкафу на моей полочке." Муж открыл шкаф и завис: "На твоей полочке? Да тут все полочки твои!" 

[сиреневое счастье 64 838]

2 часа назад, Лохматая сказал:

Родственник возмущался русским языком: ногти на ногах, от слова ноги, а на руках должны называться рукти, потому что от слова руки 

Еще Чуковский в своем "от двух до пяти" про эти рукти писал...

Получается, и правда мужчины- вечные дети?

[Пума Марковна 40 987]

Дамы, беседу прекратили, будьте любезны. Здесь можно продолжить, в крайнем случае. 

[Проходите раздевайтесь 40 752]

То ли сюда, то ли в ветку про бывших. Один бывший 14 лет, другой свежий - 1 год. Но логика у обоих одинаковая. 

Позволили себе с сыном на выходные прокатиться в Швецию, ужались, поэкономили и смогли. 

Старый бывший в разговоре с ребёнком - Что мама хахаля себе нашла? 

Новый бывший - Что мужика себе завела? 

То есть у них в голове не укладывается, как это одинокая женщина с ребёнком и вдруг путешествует

 

[лунтик 50 348]

Муж два месяца маялся, не нравилась ему  заказанная кухня,  вроде все как он хотел и ручки вырезаные и шкафы как ему надо и лоток для приборов в комплекте, но вот чето не то. Я понимая, что кровь мне свернет или выпьет,   предложила проехать по мебельным магазинам. Проехали с пользой, заказали другую, прямо совсем кардинально другую кухню. 

Сегодня ее привезли.

Муж... ходит вокруг шкафов и  досок, вздыхает.  На мой вопрос, ЧТО НЕ ТАК?? 

- Я  к той кухне уже привык,  вот хожу думаю,  правильно ли, что  купили другую.

[Археоптерикс 75 671]

Два года назад. Варю глинтвейн:
- Люблю. Хоть каждый день делай.
Муж:
- Так делай.
Я:
- Так спиться можно. Да и вина много надо.
Муж:
- Он, что, алкогольный?!

[Проходите раздевайтесь 40 752]

В 10.12.2023 в 20:18, Археоптерикс сказал:

, что, алкогольный?!

Глинтвейн, конечно, дословно горячее вино, но, ведь, и безалкогольный можно варить хоть каждый день, на рождественских базарчиках продаётся на основе черносмородиного сока - божественно, ничуть не хуже винного, а может и лучше

В связи с этим - гуляем с кавалером по Старой Риге, несколько раз берём горяченькое, я безалкогольный, а он грог. И, вот, он спрашивает - А тебя не смущает, что я пью алкоголь? Нет - отвечаю - всё нормально. Тогда - говорит - ты наверное ко мне не серьёзно относишься, а то так бы следила за количеством выпитого и не давала мне расслабляться. 

Вот это логика! 

**** ****

[Танита 38 124]

Вспомнилось. Мы, когда только поженились, жили в студенческом общежитии. Комната на 16 этаже 20-тиэтажного корпуса. И каким-то непостижимым образом у нас в секции (две комнаты, коридорчик, санузел) завелись мыши. Соседями были семейная пара кубинцев. Не знаю за всех, но "наши" были засранцы - мусор и объедки не выносили неделями. Зато кубинская жена знатно визжала при виде мыши в мусорном ведре. 

Решили мы с мужем объявить войну мышам. Я стала предлагать всякие отравы, липучки, мышеловки. В 90-х не было такого разнообразия, но стандартные методы борьбы были в доступе. 

Отраву муж отверг - сдохнет где за стояком или во встроенном шкафу, и не найдешь. Липучки с мышеловками тоже - негуманно, мол. Сказал, что-нибудь придумает. 

Через пару дней принес "гуманную мышеловку". Это такая пластиковая трубка с квадратным сечением, примерно, 3×3 см. Длиной сантиметров около 20, изогнута примерно как ножка кресла-качалки. С одной стороны закрыта, с другой - дверца, которая открывается только вовнутрь. Принцип такой: в трубку ближе к закрытому краю кладется приманка, дверца фиксируется в полуоткрытом состоянии. Мышь забегает по трубке вглубь, трубка качается, дверца захлопывается. Живая и невредимая мышь остается внутри. Установили в ванной.

И стали мы мышей ловить, по несколько штук в день. Заходишь в санузел, а там мышеловка в углу грохочет-качается. Значит очередной грызун попался. Зову мужа, он берет мышеловку, уносит, приходит с пустой, снова "заряжает", устанавливает на место.

Прошла примерно неделя, мыши перестали попадаться, видимо, закончились. А я задумалась: а куда делись те, что мы ловили? Спрашиваю мужа:

- А что ты делал с поймаными мышами?

- Отпускал, - говорит.

- В смысле "отпускал"? А если они вернутся? 

- Не вернутся. Я их с балкона отпускал.

Москва, зима, балкон на 16 этаже. Зато ловили гуманно.

*** ***

[Фобос 63 332]

Муж (иногда читает какие-нибудь каналы о здоровом образе жизни, иногда идет воплощать в жизнь). Я - ну, ок

На прогулке:

- Пойдем искать, где продается  матча, вычитал, что штука полезная

Я (в сторону): помню-помню, как ты меня этим поил на прогулке в Москве (где-то я даже писала) за половину ВВП региона, девочка в процессе приготовления тоже долго рассказывала, что от этого порошка нужное отрастёт, ненужное отвалится. И вообще - как мы все раньше без него жили. На вкус все равно болото. Сам, кстати, пробовать отказался

Находим точку, покупаем 50 г зеленого порошка (снова за бешеные деньги)

- Уверен, что ты это будешь пить? 

Смотрит с сомнением. Домой приходим, выясняется, что ему нужен был чайный напиток матэ, а это вот зеленое он пить не собирается. Матэ через некоторое время приходит через маркет. Муж смотрит на пакет сена смешанного с опилками с еще большим сомнением. Надеюсь, больше никаких напитков на букву *М* не существует

Допиваю матчу я с отвращением. По Зощенко - *уплочено* (выяснилось, что эти 50 гр - примерно 100 чашек напитка)

 

[Удивительное рядом 64 282]

On 22.12.2023 at 10:52 AM, Танита said:

Липучки с мышеловками тоже - негуманно, мол.

Я на заре туманной юности работала в "лесной" больнице - в сосновом лесочке на самой окраине города. Здание было старой постройки, бывшая медсанчасть бывшего когда-то очень крупным завода, на первом этаже - гинекология, на втором - родильное отделение. Ну и, понятное дело, с наступлением зимы полевые мыши переселялись к нам вместе со своим наплевательским отношением на всякого рода отраву против грызунов.

Санэпидстанция нас не сильно одолевала, и медперсонал первого этажа решил завести кота. Юный игривый котик довольно быстро превратился в толстомордого бокастого лентяя, который моментально понял, что столоваться при кухне, а потом дрыхнуть под батареей, намного проще и приятнее, чем мышей ловить.  Стоило буфетчице издать призывный клич (нерасторопные пациентки только начинали собираться к обеду), как по коридору в направлении столовой уже слышалась Васина иноходь: тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым!  Какая тут охота...

К нам на второй этаж мыши захаживали реже, но тоже случалось. Мы тем временем обсуждали эффективность разных видов мышеловок. Один наш коллега мужеского полу горячо отвергал то одну, то другую в виду их негуманности. И даже пообещал переловить всех мышей исключительно гуманным способом. Коллектив ждал. Скоро нам продемонстрировали первого отловленного мышонка в пол-литровой банке. Механизм был такой: под горловину перевернутой стеклянной банки клалась приманка и подсовывалась поставленная на ребро мелкая монетка.  Мышки ловились, но меньше их не становилось. 

А потом мы выяснили, что гуманизм коллеги процессом ловли не ограничивался. Мышек он выпускал. Недалеко от здания - не в лес же по сугробам идти за километр, в самом деле.)

*** ***

[Изморозь 31 572]

Как-то я ворчала на бытовую тему, про тяготы бытия, которые муж со мной не разделяет. И разделять не хочет.

Муж, задумчиво глядя на меня, сказал:

- Знаешь, я всё думал, кого ты мне напоминаешь, когда ругаешься? Теперь понял - ты в этот момент становишься похожей на Грету Тунберг! ( она тогда только начала появляться в новостях).

Мне стало интересно, кто это такая, нашла информацию в интернете. На самом деле похожа.

Теперь ворчу меньше. По крайней мере стараюсь.

[лунтик 50 348]

Ремонт в ванной аллилуя завершился. Муж поставил дверь приделал ручку. Принимай хозяйка работу. Хозяйка от щасья дышать  перестала.  Открываю дверь захожу в ванную, закрываю дверь....и... тадамммм  на ручке НЕТ ЗАМКА!! От слова совсем нет, только защелка...фсе. 

Муж, покупая ручки, совершенно не вспомнил про такую мелочь, как замок, главное они идеально по стилю и цвету подошли к дверям. 

Р.С. ванная у нас совмещена  с туалетом... вот теперь точно ой фсе..

 

Изменено 11 Января пользователем лунтик

[Живунчик 363]

Не знаю в эту ли ветку, но мне кажется мужская логика здесь сработала безотказно. 

Со слов коллеги. 

Вечером сушу феном голову  в коридоре. Муж на кухне чай пьёт. 

Вдруг дым, треск, искры, свет погас. Фен вырвало из рук и он куда-то улетел. Темнота! 

Муж на кухне кричит : " Яйца обожгла, яйца обожгла!!" 

А я думаю : как фен за угол в кухню залетел и ему яйца обжег? 

Включили пробки. 

Фен валяется на полу. А муж оказывается на себя горячий чай от неожиданности  вылил! 

[Рыжая Коваленко 76 519]

Сосед, старик, пожаловался, что всё постельное бельё изорвалось.

Поехал просить пару комплектов у пасынка - жена, земля ей пухом, в гостинице работала, крепкого списанного белья целые горы в доме были. 

Пасынок не дал. Тогда я привезла соседу три разнобойных комплекта, бывших когда-то в употреблении -  выбирала по прочности, потолще, на расцветку внимания не обращала. 

Очень обрадовался - сказал, что постельное бельё для него даже лучше, чем бензин (я иногда ему отливаю от щедрот). 

Сегодня захожу к нему - дворец Шахерезады, а не комната. На одной стене ковёр в зелено-охряных тонах, турецкий орнамент, на другой - русский: красно- желто-зеленые васильки (кажется). 

- Что за роскошь, - спрашиваю. Где взял? 

- Так ты ж и дала. Не узнаешь? Это пододеяльник, это простыня, я на рейках их растянул - ишь, какие картины получились! Спать-то на них жалко, не видно такую красоту. 

Придётся ещё парочку однотонных белых "Квадратов" Малевича найти ему, а то разбил комплекты, ценитель красоты, - непорядок! 

****

[Белый орикс 115 373]

Февраль, традиционно время встречи выпускников. Муж пишет в мессенджере "Меня приглашают на встречу выпускников, просят место выбрать, согласны даже у нас". У меня возникло не то что вопрос - очень много вопросов и состояние закипающего чайника. 

Что значит - согласны? Мы никого не приглашали, у нас не проходной двор и не забегаловка, чтобы кто-то милостиво соглашался прийти на застолье. И организовывать я ничего не собираюсь, своих-то стараемся в кафе приглашать, а тут какие-то незнакомые люди. Зачем они мне? Всё в таком духе и вывалила супругу. Ещё добавила, что вообще такого от него не ожидала.

Что ж. Оказывается, это не куча бывших однокурсников, а один конкретный человек, с которым до сих пор хорошие дружеские отношения, спустя 20 лет после выпуска. Его даже я опосредованно знаю, общались не раз по рабочим вопросам по телефону. Он из другого города, у нас мало что знает, поэтому и предложил моему мужу выбрать место на его вкус, согласен на всё. Возможно, будет с семьёй.

Вы видите разницу между первой фразой и тем, что оказалось фактически? А муж - нет! И до сих пор не понял - почему я сначала возмущалась, а теперь прошу поработать над формулировочками. 

[Абсолютная добродетель 68 423]

Егор, новенький сотрудник одной телекоммуникационной компании, был одинок с конца прошлого года. И ближайшие выходные тоже обещали быть одинокими. Если, конечно, не считать за "неодиночество" двух любимых очень сопливых племянников, с которыми ему предстояло коротать выходные. Сестра была приглашена в субботу к коллеге Ленке на девичник. Собирались  развеяться  компанией одиноких молодых женщин.

Вообще сестра сначала хотела поручить приболевших детей маме, но та сказала - да привези их Егорке. Всё равно парню делать нечего. Да разве не выручит? Ему в радость, а я уже договорилась на эти выходные съездить на дачу за банками. 

- Только не забудь дышать с ними в небулайзер. Мало ли что дети сопротивляются? Надо! - это напутствовала Егора сестра Наташа. 

Егор сидел у мамы на диване, доедал пирог с картошкой и грибами и подтвердил, что племянникам будет только рад. Но зачем-то сразу написал в рабочий чат новой компании, где 15 девушек и только двое мужчин. Один с тремя детьми, второй он сам. 

Мол, девушки, сориентируйте, пожалуйста, по цене маникюра. Подруга говорит, что с нового года подорожал с 8 до 11 тысяч, сколько посоветуете переводить? 

Сообщение набрало много реакций от сотрудниц - все одобряющие.

Чуть позже одна реакция сменилась на смайл с пламенным поцелуем. И коллега Леночка написала "до завтра, Егор". 

Завтра Егор идёт на свидание с Ленкой. Та больше всех в чате негодовала, что доверчивого Егора, видимо, водят за нос. И намекала, что подруга у него непорядочная и бывают же такие.... А у сестры Егора, которая и устроила его на работу в своё подразделение, отменился девичник. Коллега Лена сочла, что она почти выбыла из клуба одиноких женщин, по крайней мере, на ближайшую субботу. 

- Брат прислал мне сообщение - сама дыши с ними в небулайзер, в прошлый раз твои дети кричали "соседи, помогите, убивают", - делилась со мной подруга Наташа. - Сказал, что лучше он к Ленке на девичник, а с небулайзером я. Вот паршивец! 

А я считаю, тонкий психолог и специалист по генерированию эффективных решений) 

[Рыжая Коваленко 76 519]

Сосед приходит в полдевятого утра. 

- Здрасьте. Ты чего ни свет-ни заря? 

- Так СахаалхАнка (с акцентом) же сегодня! Белый месяц начался. Наливай беленькую. 

- А нету. 

- Эх.. Тогда варенья бы сварила, с творогом поел бы, надо же отметить белым. 

 - Так я тебе дам варенья, у меня полно. 

- И у меня полно, вчера считал - 18 банок. 

- И чего ж? Не тот сорт? 

- Да тот, но свежего захотелось. Из мëрзлой ягоды. 

Сварила литр, пусть празднует. 

[Фиджи 21 277]

Сегодня в магазине я вспомнила, что завтра 23 февраля) Так-то подарки у меня приготовлены, но мужские трусы по акции сами себя не подарят 

Надо сказать, что с трусами мужу не везло никогда. В том случае, когда покупала я . Не угадываю с размером просто никак! То какие-то парашюты с очень странным покроем, как для памперса, то мальчишеские трусишки. Поэтому муж давно покупает себе носки и трусы сам. В этот раз я решила, что не помешает классическое дополнение к подарку)

Размер L, боксеры. Отдала сегодня, рассматривает - нет, говорит, и короткие, и слишком в обтяжку. Ну давай сыну отдадим, он у нас спортивного телосложения, предлагаю.

- Ты что, возмущается муж, как ты можешь такие предлагать! Он почти семейный человек!

В общем, опять не свезло 

[Далия 1 431]

 Муж сегодня попросил посмотреть производителя и клеймо на керамической большой чашке , которую я ему подарила на день рождения еще перед свадьбой (двадцать с лишним лет назад). Я поинтересовалась причиной, зачем ему понадобилось узнавать историю такой старой чашки. Он сказал:" А вдруг из нее нельзя пить?"

 

 ЭЭЭ, мой мозг сломался. Из чашки давно никто не пьет, она красивая , просто слишком большая, может раз в полгода муж из нее много чая выпьет.  Все эти годы мужа не интересовал производитель, не боялся травиться  из этой чашки, а тут вдруг задумался. Причем это была не шутка.