Если супруг - алкоголик - 3

[Васюта 29]

Совунья

А он меня избил. Кулаками по голове, до сих пор звенит.

Простите, но он просто так вас избил или этому что-то предшествовало? Понимаю, что разницы в принципе нет, но, может, вы начали ему мораль при тех же детях читать? А, как известно, с пьяным связываться - себе дороже, лучше подождать когда протрезвеет

[Аметист 17 982]

Совунья

Прочитала все советы, данные Вам, остановилась на очень правильном, на мой взгляд, совете ОЧАРОВАШКИ ЭММИ. "Пути всего 2. Развод вас страшит. Тогда подумайте, как предотвратить побои и сохранить гармонию в семье (насколько это возможно при алкоголизме)."

Судя по вашим постам на форуме, вы очень открытый человек. На форуме это приветствуется, не зря он и называется ОТКРОВЕНИЕ. Но в жизни реальной открытость может сослужить службу плохую. Вот откуда появилась соседка, едва вы переступили порог дома? Зачем эта милая женщина приготовила к вашему приезду "доклад", какую цель она преследовала? Вы не задавали себе эти вопросы? Даже если бы муж ваш был абсолютным трезвенником, он бы не потерпел присутствия третьего лица при семейных разборках. А если с бодуна, да следы замел, да суп сварил...

Вот есть у меня соседи. Молодые семьи с детьми. Одна семья рядом живет, вторая над нами. Мужья не пьют. Встречаемся только в лифте, разговоры о природе, погоде, прелестных детишках. В квартирах их полная тишина. Но как только молодые мамочки отбывают с детьми на дачу, обязательно, ну обязательно раза 2-3 мужья оттягиваются по полной. Лето, все открыто, поэтому женский заразительный смех, мужское голубиное воркование, звон столовых приборов с полуночи до утра.

Приезжают жены. Встречаемся в лифте. Серьезные мужья, озабоченные лица жен, жизнерадостные детки. И тут бы мне выступить с "докладом" о том, как примерный муж и отец провел это лето. Да никогда! Почему? Есть такое слово ДОСТОИНСТВО. Оно много от чего уберечь может.

Поверьте, не хочу вас обидеть, честное слово, в мыслях нет взращивать в вас чувство вины. Но может быть все-таки надо что-то изменить в себе,

чтобы уж гробил себя муж, а к вам не смел пальцем притронуться.

[Делла Стрит 22 242]

Совунья

А если развод, вам есть где жить с детьми?

Девочки уже все сказали. Могу добавить, что, если ударил раз - ударит и два и потом будет избивать. Не контролируемое пьяное животное - вот такой ваш муж в моменты агрессии. Сына отшвырнул? Вам мало? А если бы вы упали, держа годовалую дочку на руках? А елси бы кулако не по вам был, а по ней? Не валяйте дурака. Уходите.

Правильно вам говорит Katakomba Может быть, резковато, но только так обычно на людей действует.

[Совунья 23]

Искала варианты обмена-размена нашей квартиры, договаривалась - с кем оставить детей, чтобы сходить и подать заявление на развод, потом еще в банке госпошлину заплатить.

Он вчера напился до свинячьего визга, но довольный спать лег, прямо на полу в своем кабинете. Как будто всем своим видом говорит: "Пил и буду пить, а ты мне не указ!" Ну или типа того.

Я с ним не общаюсь - не могу через обиду переступить. Рисую в своем воображении жизнь разведенной женщины с двумя детьми. Пока все в мрачных тонах.

Аметист

Человек я доброжелательный, приветливый, но - закрытый. Это на форуме я делюсь своими воспоминаниями, переживаниями - потому что виртуал, меня никто здесь не знает, так легче рассказывать. В жизни реальной я никого не загружаю своими рассказиками - у людей своих делов хватает.

Никто, даже муж, не знают, что мои посты печатают в газете, имена персонажей часто меняю на созвучные. Я технично подсовываю всем газету с интересом - узнают или нет - не узнают, иногда говорят: "Ну надо же, как у нас!" В жизни у меня другое имя - производное от настоящего имени. Фамилия указана девичья. Одна знакомая только узнала меня по истории. И сестра узнает. Так что в жизни я очень скрытная.

О том, что мне плохо и что муж пьет (а уже и бьет), никто не знает, только сестра, но и она в шоке - ее всю затрясло, когда узнала, но у сестры своих двое малышей, работа от зари до зари, огород, ей сейчас не до меня.

А после случая избиения я не могла уснуть вторую ночь, смотрела в темное окно, вспоминала свою жизнь, плакала, и поздно ночью не к кому позвонить и поговорить. Я очень хотела выговориться, иначе чувствовала, что схожу с ума, впадаю в депрессию, в уныние, хотела выдернуть себя из этого состояния. Потому и написала здесь.

Честно говоря, хотела потом все удалить и пойти извиняться в "Кляузы...", но уже пошли советы форумчан, стирать свои посты уже не имело смысла.

Соседка пришла с "докладом" не из желания мне угодить, как я поняла, - руки в боки, глаза выпучила и возмущенные загибания пальцев - женщин не было, было много дружков-собутыльников, которые ей и малому ее ребенку не давали спать почти каждую ночь, громко хохотали, включали музыку, курили под ее дверями. На замечания не реагировали.

Она приговаривала: "Я сказала, что если не успокоитесесь - жене расскажу, вот теперь и рассказываю, потому что вы..."

А вообще с соседями я даже о природе-погоде не разговариваю, "здрасьте" дежурное - и все. Дверь не открываю, домофон часто отключаю. Тут недавно милиция приходила с расспросами о соседе, показывают фотографию и спрашивают меня: "Это он?" А я плечами пожимаю - я даже в лица их не вглядываюсь, встречусь с ними на улице - не признаю.

Вот соседка своими возмущенными криками и "завела" уже нетрезвого мужа. Проорала свой текст - и пулей вылетела. Муж ее матом послал (в последнее время начал себе это позволять), и схватлся за бутылку.

Я спокойно спросила: "Так может, хватит уже, а то проблемы с соседями начались" Он и меня матом по известному адресу. Я спросила - отдает ли он себе отчет в том, что оскорбляет мать своих детей, женщину, которая делит с ним кров и постель?

Он и кинулся. Может, и надо было смолчать и проглотить оскорбление, а выяснять завтра, только я уже убедилась, что все выяснения "завтра" вообще ни к чему не приводят - он уходит в глухую оборону, молчит, а вечером - друзья. Так я и не выясняла ничего - спокойно задала вопрос.

Думаю, у него чесались кулаки врезать соседке, но тут я подвернулась.

Сегодня ушел на работу - снимать свадьбу. Там его на банкете напоят, еще и собой бутылку дадут. Это замкнутый круг. Просто раньше он не поднимал на меня руку, не позволял оскорблений. Наверное, в истории его болезни дошла очередь и до меня.

Для меня это неожиданно, мерзко, болезненно. Если простть и продолжать жить дальше, наверное, начнет срывать злость на мне от всех, кто его "завел" - так про это пишут и говорят, как про закономерность.

Это надо делить квартиру, и имущество, это предстоит такое! Он в браке-то одеяло сильно на себя тянул, а при разводе в лоскуты рвать будет.

Или все же подождать, что будет - как посоветовали - авось куда-то да выведет? Вообще я в прострации, трудно принимать такие решения. Я не только свою жизнь меняю кардинально - тут еще дети.

Сынишка спросил меня - как же мы будем без папы? Сказала, что не знаю, но будем.

[Аметист 17 982]

Совунья

Трудная у вас ситуация. Вы постарайтесь успокоиться, насколько это возможно. Все потом и разрешится. Только уж постарайтесь не злить его вопросами, взывать к совести. Они сейчас разобижены страсть. Наверное жалуется друзьям, что жену ждал, все убрал, стол накрыл, хотел как белый человек заслуженно отметить воссоединение семейства, а тут на тебе, не только не поцеловали, не похвалили, а плюнули с порога в неопохмеленную душу.

Соседка тоже хороша, мешали, полицию надо было вызывать, а не жене жаловаться. Только масла в огонь подлила. Вы уж если надумаете разводиться, снимите комнату сначала, а потом уже все дела проворачивайте, а то за вас с детьми страшно. А может быть все образуется, опомнится, все-таки молодые вы еще, есть время для исправления.

У нас соседка на юге была. Статная такая казачка. Муж у нее инвалид, ногу на войне потерял. Любили они друг друга. Но дядя Ваня любил выпить, отсюда и ссоры. Она мне всегда рассказывала о них, смеялась, иногда плакала. У дяди Вани протез был, он в него заначку прятал. Однажды осерчал на жену, снял ногу и начал ею бить.Заначка по всей квартире и разлетелась. Я смеялась, но не могла понять как щуплый дядя Ваня на полголовы ниже жены мог ее бить, да еще протезом, да еще с одной ногой.

А перед Новым годом, прямо 31, он позвонил в милицию, представился, перечислил все свои награды и пожаловался, что третий день жена его не кормит. Приехал наряд милиции. Увидели ухоженного чистенького пострадавшего, попросили жену открыть холодильник, выругали жалобщика и уехали. А все это дядя Ваня проделал потому, что жена ему выпить не давала до встречи Нового года. Когда умирал, все ему казалось, что черт на журнальном столике сидит и шнур телефонный пытается поджечь. Поминки по своему мучителю жена закатила знатные. Да так по нему тосковала, так плакала.

Очень хочется вам помочь, но в таком деле какие могут быть советы. Только вам решать.

[Катакомба 52 989]

Совунья

Знаете, я тоже когда-то вот так, как вы - осуждающе - каким местом думала, алкоголик ведь, но поймите, что шесть лет назад он выпивал не больше, чем другие знакомые, и не был таким

А два года назад? У вас же годовасик, да?

Причину.

Зачем вам причина? Что она вам даст? Что изменится?

Неужели это крах моей семейной жизни? Katakomba Вы пережили это? Или просто походя кинули камень?

Крах семейной жизни был и у меня, правда, не из-за алкоголизма. А вот отец мой был алкоголиком. Буйным. Дерущимся. И моя мама с ним не развелась. И мне испоганили детство, а еще я сама стала алкоголиком. Хотите такого своим детям? Чтобы потом они смотрели вам в глаза и говорили, что вы испортили им детство. Хотите?

Если бы Галина Белозуб научила не привязываться к людям! Легко расставаться и рвать годами устанавливаемые связи, не сожалеть об утерянном!!!

Связи рвать легко. Тяжело рушить планы. Да вы и сами об этом пишете:

мои надежды на счастье в совместной жизни обратились в прах,

Обидно, да, провальный проект? Вы не смогли, косяк спороли. Это и мучает. Вы планировали, надеялись, старались, а оно псу под хвост. Обидно до одури. Но вы слишком преувеличиваете собственную значимость, от вас зависит только половина. Вы сделали все, что могли, и этого было бы вполне достаточно, если бы вторая половина не пошла другим путем, путем пьянства. Не надо тянуть на себя ответственность за двоих.

я чувствую себя никчемной и неполноценной женщиной, которая не смогла убедить мужчину, что она лучше пива с водкой. Отсюда чувство вины.

Бред. Никогда не пытались убедить тучу, чтобы она не лила дождь, потому что сухая вы выглядите лучше мокрой? А попытайтесь, результат одинаков. С чего вы взяли, что вообще способны убедить другого человека? Потому что вы правильнее его? Лучше? А он - несмышленыш или рангом настолько ниже, что должен убеждаться?

Что растить детей одной, что в пустой постели плакать в подушку. Что не смогла.

Детей растить вы и так одна будете, потому что даже если останетесь с ним жить, его нормального и не будет в детской жизни. А пустой постели плакать вообще смешно. Целая постель для себя любимой, одеяло на одного, подушками обложиться и спать на них по очереди. Что там плакать-то?

Что не смогла.

Это быстро проходит.

Или все же подождать, что будет - как посоветовали - авось куда-то да выведет?

Сами как думаете, куда выведет?

[Снотворная 11]

Совунья

Никогда руку на меня не поднимал

Вот мой тоже руки никогда не распускал, напился- баиньки. Но однажды пришёл и перевернул стол на кухне, а там бутылочки с молоком стояли для ребёнка, последние деньги отдала на это молоко. Я кастрюлей замахнулась, горячей, с макаронами. А он меня как пушинку в коридор выкинул, летела я с этой кастрюлей далеко. Но подняла такой визг, что все соседи сбежались, и не стыдно было, и сейчас не стыдно совсем.

Пьяный не понимает, конечно, что он делает, но простить такое...я не могу. Как и не могу понять это

Если простить - ради детей

Вот нисколько мой сын не страдает от того, что в его жизни не было отца. Хороший, спокойный, отличник, умница, помощник.

Я понимаю Ваши метания и страх. Развод- хуже чем смерть. Честно. Умер- поплачешь, а разведёшься, знаешь, что он живой, и тянет, тянет назад. Переживаешь за него, родного, милого, вспоминаешь хорошие моменты, гложет чувство вины. Мне понадобился не один год, чтобы перестрадать это, а Вы хотите через месяц забыть. Не получится, нет.

Для меня очень больно было и это

Не то, что люблю, но все шесть лет по крпичику любовно складывала, с душой строила этот уютный домик нашей семейной жизни, так долго к этому шла, так мечтала - и все рухнуло.

Как карточный домик. Замок, который я долго стоила на песке - будто слизнула морская волна в одно мгновение. А я у разбитого корыта.

Я ведь такая домашняя изначально, такие мечты были... дети, большая семья, своё гнёздышко. А пришлось впрягаться не по-детски, работать день и ночь. Слёзы будут и есть до сих пор, но что делать?

Ну не нужна человеку Ваша жизнь, мечты, у него своё в голове представление о счастье.

Сила нужна, много, настрой. Я не знаю, красиво писать не умею, но говорю ещё раз: жить будет намного лучше, когда Вы решитесь уйти от того, кто пьёт, бьёт, мучает Вас.

Росита, у меня с судами тоже заморочки были, и как у Вас, жильё мне недорогое подвернулось, но из-за небольшой зарплаты, просчитав все риски, не смогла его купить

Но с алиментами я всё решила чётко: ещё не в разводе были, а я подала. Родственники мужа не поняли, стыдили, но я глаза закрыла- и своё дело делала. И вообще, я сначала ушла, а потом уже разводилась, там сколько угодно времени на все эти бумажки. Сегодня не получилось- завтра пойду. Почти 2 месяца ходила.

[Вишня зимняя 46 832]

Совунья

Или все же подождать, что будет - как посоветовали - авось куда-то да выведет? Вообще я в прострации, трудно принимать такие решения. Я не только свою жизнь меняю кардинально - тут еще дети.

Сынишка спросил меня - как же мы будем без папы? Сказала, что не знаю, но будем.

Попробуйте пока жить как соседи. На его пьянку внимания не обращайте, друзей при вас ведь не приведет. Вам сейчас нужно думать о спокойствии детей. У вас нет родных, а у мужа? Может они могут повлиять как-то.

Когда мы собирались с мужем в ЗАГС, я сказала, что смогу многое простить в семейной жизни, но только не поднятую на меня руку. Мне не пришлось делать такого выбора как вам.

[Росита 3]

Совунья

Да. Я сейчас ошарашена. Я вас столько читала, и в газете, в том числе.

Я не понимаю. Почему так. Почему? Вот, правда.

Чем водка - пиво лучше жизни, общения с любящей женщиной, с детьми? Нам их не понять. Им - нас.

Я не могу советовать. Хоть вы и говорите, что сочувствия не просите, но я от души вам сопереживаю.

И, девочки мои, из репки - спасибо, вы меня поддерживаете. Очень.

[Дикая орхидея 6 160]

Совунья

Вот же зараза эта водка, ненавижу ее. А вам скажу, что к сожалению все будет только хуже и хуже, если человек хочет пить, и не хочет лечиться. Я так потеряла отца, был очень успешный, красивый, семья хорошая, жена красавица, дочка, начальник на крупном предприятии, в те времена, когда у людей зарплаты были по 150-200 рублей, зарабатывал по 15000, представляете масштабы? Объездил весь мир, учился в Америке, школа с золотой медалью, институт с красным дипломом, потом за границу мотался постоянно по работе.

Вот что человеку было надо? Дом полная чаша, семья любящая, работа денежная, связи, авторитет в городе, даже был избран в депутаты. Но, в то же время пил всегда, сначала все чинно-благородно, потом постепенно все хуже и хуже стало, последние годы жизни вообще был кошмар. Умер рано, молодой, красивый, в 48 лет! Маме ясновидящая сказала, что он был алкоголиком в утробе матери!

НДП

[Амели 37 637]

Совунья, Ксения, сочувствую. Прочитала ваши посты и расстроилась, вы мне очень симпатичны. И я была уверена, что в вашей семье полная гармония и взаимопонимание.

Ксюша, я человек неопытный в этом вопросе, не попадала в подобную ситуацию. Поэтому не представляю, что вам посоветовать. Просто поразмышляю.

Я понимаю сейчас ваши чувства. Ваш некогда близкий, родной человек на глазах деградирует, спивается, теряет над собой контроль. Если бы вы жили вдвоём, я бы сказала: это ваш выбор. Но вы с маленькими детьми.

Если человек теряет над собой контроль, значит он теоретически может избить вас еще сильнее, сделать инвалидом. Покалечить ваших детей. К сожалению, он опасен.

Есть только один выход, чтобы сохранить семью: его собственное искреннее желание поменять ситуацию. А это значит - поменять работу. Как я поняла, он снимает праздники, свадьбы. Для него слишком много соблазнов, он не сильный человек, не умеет отказываться. Значит, эта работа ему не подходит.

Но опять таки он должен сам это понять. Тогда есть шанс, что он перестанет деградировать.

Разговаривать с пьяным бессмысленно. Надо всё обсудить тогда, когда протрезвеет.

Шансы невелики, но есть. Если он поймёт сам, что вы и дети дороже этой работы. Просто ему не свадьбы надо снимать, а школьников, например.

Если ситуация не изменится, то вам надо думать о своей судьбе и судьбе детей.

Мне очень жаль, что рядом у вас нет родителей. Но вы пишите на форуме, не держите боль.

Ксения, я хочу уточнить: а у вашего мужа есть родители, отец? Есть кто-нибудь, к кому он прислушается?

[Мечта поэта 146 990]

Совунья

Если бы Галина Белозуб научила не привязываться к людям! Легко расставаться и рвать годами устанавливаемые связи, не сожалеть об утерянном!!!

Никто за вас не проделает эту работу. Никто. Только вы сами.

Я была такой же идиоткой, как вы. Разводилась с алкоголиком и слезы проливала - как же он без нас, как жеж жалко его.

Правда он меня не бил. А вам по голове настучали уже, вы все лепечете о какой-то привязанности.

Поймите одну простую вещь - то, как мы воспринимаем человека, это только наша собственная, субъективная оценка. Он не обязан быть таким, каким мы его представляем. Он внутри себя может быть абсолютно другим.

Вот и вам ваш муж это в полной мере доказал ваши заблуждения насчет него. Но вы все еще упорно за них цепляетесь и не хотите с ними расстаться.

Это не человек, это дерьмо, если он посмел на вас поднять руку и отшвырнуть ребенка.

Мальчику 6 лет. Вы представляете, ЧТО творится у него в душе?

И вы все еще привязаны к человеку, которому положить с прибором и на вас, и на ваших детей?

допился до того, что уже не может себя контроливать

Если бы вы были ему дороги, если бы он любил детей, он бы не поднял на вас руку ни в каком упитии. Если только белочка, но тогда бы он бил не вас, а зеленых чертиков.

Я жила с алкоголиком, причем, потомственным алкоголиком. Поверьте, я знаю о чем говорю.

Алкоголь просто выявляет истинную сущность человека. То, что прячется внутри. Вам показали рыло, а вы все еще пытаетесь себя убедить, что он был хорошим, но вот стал плохим. Вдруг.

Да не был он хорошим, вы сами себе придумали образ. Просто сейчас он уже не стесняется. Своя, привычная, никуда не денется.

Вам надо от жалости всеобъемлющей переходить к конструктиву. Думайте о материальном. Как, где и на что вы будете жить?

Может выдоить эту пьяную скотину, создать подушку безопасности и только потом разводиться?

Как у вас оформлено жилье? Что вы получите при размене?

Перестаньте жалеть его и себя. Пока все живы и здоровы, все поправимо.

Найдется вам миллион мужиков и получше этого.

И дети прекрасно вырастут, хорошие отцы вообще большая редкость. Ничего, все как-то выживают.

Соберитесь и займитесь конструктивом. И не надо этого пафоса

Он живой - исправно дышит перегаром, а я плачу и в ушах звучит "Реквием". Я его хороню живого. Как убить, отречься, как похоронить - а он живой?Он умер таким, каким был раньше.

Все проще намного. Вы были для него удобным вариантом, он женился, вы нарожали детей, можно более не церемониться.

Условия изменились, соответственно изменилось его поведение.

Вас не устраивает - меняйте условия.

[Салют 27 029]

Совунья[/b

Если человек теряет над собой контроль, значит он теоретически может избить вас еще сильнее, сделать инвалидом. Покалечить ваших детей. К сожалению, он опасен.

Я абсолютно согласна с Амели.

Ксения! Дорогая моя!! Вы мне очень симпатичны. Люблю читать Ваши интересные, хоть и не всегда весёлые истории в газете.

Вы умная, тонкая, артистическая (да!да!) натура, а вот, муженек Ваш, простите, подкачал.

К сожалению, Ваш случай в который раз подтвердил (по крайне мере, для меня) что разные менталитет и желания, как правило ни к чему хорошему не приводят.

Можно и тридцать-сорок лет проспать с человеком в одной постели, а он всё равно душевно останется чужим.

Я сейчас буду писать всё, что думаю по этому поводу и Вы на меня не обидитесь, хорошо? А выберете только то, что Вам будет нужнее и полезнее.

Во-первых, я не хочу Вас расстраивать, но дальше будет только хуже, да, к сожалению.

Единожды поднявший руку не остановится, как ни прискорбно это сознавать.

Теперь об алкоголиках. К сожалению, я знаю о них больше чем бы мне этого хотелось.

Какие бы мы ни приводили сейчас причины алкоголизма, всё будет мимо нас.

А знаете почему? Сами-то мы не пьём. Поэтому никогда не смиримся с пьянством наших половин.

Обратите внимание: кто живет с алкоголиком. Или такая же алкашка, которая всегда составит компанию или абсолютно забитое покорное существо, малограмотное, с низкой самооценкой и без всяких надежд что-то в жизни изменить.

Как правило, женщина свободная, уважающая себя и свой внутренний мир, даже если "попадает" в лапы алкоголика, находит в себе силы от него уйти.

Воот! В этом то и кроется основная проблема взаимоотношений человека пьющего и человека непьющего. Непьющий думает про второго: ой, как он напился, как же он себя ведет, какое позорище, а как он будет завтра-послезавтра, а что будет дальше??

А никак. Пьющему ХОРОШО. Понимаете?? Алкоголики живут здесь и сейчас.

И им параллельно, что будет с их женами, их детьми, а кто доживает, то и внуками.

На первом месте у них - ВОДКА. Ни наши слезы, ни наши увещевания, ни заплаканные личики их детей, не могут их остановить.

Это бесполезно. Они эгоисты, гадские гады, и будут делать что хотят.

И только в наших силах решить: принять такую жизнь или нет.

В довершении хочу сказать. Как говорится откровенность за откровенность. Я человек не терпящий никакого насилия над собой. И дала по голове своему Александру Ивановичу топориком для разделки мяса...Да...да...это ужас, кошмар кошмарный. Это стыд и позор.

Но вот до чего довела меня жизнь с алкашом, бред ревности и бессонные ночи.

В очередной раз, когда он до меня домотался (я как раз занималась обедом) отбивала мясо молоточком, хотела пожарить отбивные. А он стал орать что я потаскуха и сволочь, что я ему отравила жизнь, и что Ларочка (первая, которую он угробил почти буквально своим невниманием) его так любила.

Когда в потолок полетела банка сгущенки, следующим был мой удар ему по голове.

...Я сразу вызвала от соседей и скорую и милицию. К слову сказать, милиция не приехала.

На другом конце провода дежурный милиционер, зевая, спросил: Живой? - Да - Ну и живите дальше.

Сашка сидел в крови, а врач занимался полумертвой от пережитого стресса мной, босой и в халате, накинутом на ночную рубашку.

А ему просто залили в рану (кстати, ничего страшного не оказалось, сильно рассекла кожу на его дубовой голове) зеленку. И он упал от страха на кровать и тут же уснул.

Утром он ничего не помнил. (Или делал вид??) Корка подсохла.

Я ему сказала: Ты будешь писать заявление?

Он покачал головой: Нет

Я поняла, что когда-нить его убью или он меня (как Бог даст) и вскоре уехала.

Ксения! Милая, дорогая!! Не терпите. Это невозможно. Я прекрасно понимаю, что маленькие дети, что абсолютно некому помочь, но жить с алкоголиком, это путь в никуда. Просто в пропасть.

К сожалению, "их" остановить может только физическая смерть. Как в том анекдоте: Бабка Нюра хоронит своего деда. И говорит бабам: Ох, девки! А Федька-то мой в гробу как хорош! Правда? Выбритый, в костюме, тверёзый. Я им прям налюбоваться не могу...

Вот как. Первый раз увидела мужа трезвым. И то в гробу.

...Я знаю, знаю. У Вас сейчас солнечное затмение в голове. Что делать? Куда бежать? Да и детишки такие маленькие.

Но, повторюсь, руки в ноги, напиться успокоительного, собраться с мыслями и принять решение.

Если сейчас совсем некуда, предлагаю припугнуть его. Напишете заявление в полицию и потрясите перед его носом копией.

- Ещё один удар и я тебя, дрянь, посажу.

Только так. Ваша решительность и то, что Вы не "проглотили" избиение, не испугались, могут его отрезвить. Пусть на время. Но Вам его хватит, чтобы принять решение.

Закон на Вашей стороне.

НЕ МОЛЧАТЬ!! Вы меня поняли?? Пусть стыдно, пусть всё знают в милиции, пусть знают соседи, но голосить, кричать, орать, писать заявления вплоть до того, чтобы пойти к наркологу и спросить, что делать, начал драться, а у меня маленькие дети. Поговорить запросто, по душам с врачом.

Черт возьми, пообещать ему хорошо заплатить.

Вы ответственны за жизнь детей. Двое малюток, которые не должны видеть скандалы. Еще сына швырять, ах ты пьяная скотина!

Смелость города берет. Только с холодной головой и строгим голосом. Отчужденно. Ничего не поделаешь. Он должен видеть, что такое Вы прощать не будете.

[Совунья 23]

Прочитала. Спасибо Вам всем за участие. Очень тронута и благодарна.

Три года назад у мужа моего появился друг - владелец нескольких ресторанов и парочки кафешек. Друг этот деловой, весельчак и балагур, с хитрецой, конечно. Очень сдружились, вместе деньги делали, вместе и отдыхали.

Мне этот "друг" не нравился по двум причнам - изменял своей красавице-жене и любит хорошо и часто выпить. Но муж мой - не пятилетний же мальчиком, не станешь же пальчиком грозить - мол, пить вредно, и с этим не дружи. Поэтому высказала пару раз свое мнение, несколько раз отдыхали вместе семьями в аквапарке с гостиницей в столице.

Но питие их совместное стало все более частое и обильное - какой-то ребячий азарт все попрпобовать: "Ты эти виски не пробовал? О, бесподобно! И вот этот коньяк - ну, вещь, скажу тебе!"

Я всегда говорила мужу: "Тебя не русская водка сгубит, а элитные коньяки-виски".

Как-то год назал знакомая одна моя заметила, что муж мой часто очень навеселе - и чтоб не спился, надо что-нибудь пождсыпать-подливать, как она это своему мужу сделала - и он, запойный алкоголик, сейчас не пьет (чистая правда - сама всему свидетельницей была).

Но у меня что-то пошло не так - сначала мучается, что пить не может, организм не принимает, потом пьет сильнее в три раза обычного, как будто наверстать упущенное хочет.

Последние три месяца стали все более напряженными в отношениях - я не ругаюсь, не скандалю, не ворчу, просто игнорирую его. А он и рад - я молчу, он пьет.

Разговоры по душам о семье и смысле жизни ничего не дают, потому что каждый день на горизонте появляется "друг" с денежным делом и элитным виски.

Я уехала в отпуск с детьми, чтобы немного успокоиться и привести мысли и чувства в порядок - подальше от раздражающего фактора, так сказать. А когда приехала, вон оно что вышло. Причем муж мой - очень приятный во всех отношенях мужчина, многие знакомые о нем высокого мнения, поэтому даже при намеке на случившееся недоумевают: "Как такое может быть?"

У него есть мама, моя свекровь, им особо никогда не занималась и не интересовалась, живет очень далеко от нашего города, по телефону я ей выложила, что развожусь и причину развода, так вот она сказала, что я все придумала и этого не может быть. К слову, когда мы женились и пригласили ее на свадьбу (очень тихую и скромную) - она тоже сказала, что такого не может быть и не приехала.

У меня родители умерли. Квартира общая - там и моя бывшая квартира вложена, и его немалые труды и сбережения. Огромная, в удачном месте, но ремонт капитальный все в час по чайной ложке. Чтобы ее продать, надо хоть мало-мальски ремонт доделать.

Сказал, что развода не даст. В суде будет все орицать и клясться в вечной любви. Сказал, что терять меня не хочет и пить не бросит: "Я под забором же не валяюсь, выпил и сплю, я - не пьяница".

[Мечта поэта 146 990]

Совунья

Я всегда говорила мужу: "Тебя не русская водка сгубит, а элитные коньяки-виски".

Слушайте, ну нельзя же так. Ну включите вы голову. О чем вы вообще? Какая разница чем он упивается? Вы думаете он с водки медленней сопьется, что ли?

У вас жизнь рушится, а вы о какой-то чепухе размышляете.

У меня родители умерли. Квартира общая - там и моя бывшая квартира вложена, и его немалые труды и сбережения

Квартира в браке куплена?

Сказал, что развода не даст. В суде будет все орицать и клясться в вечной любви. Сказал, что терять меня не хочет и пить не бросит: "Я под забором же не валяюсь, выпил и сплю, я - не пьяница".

Это ни на что не влияет, что он там станет говорить в суде. Все равно разведут, только позже.

[Везучий случай 15 220]

Уважаемая Совунья, мне нечего добавить к уже сказанному, но Вы мне очень симпатичны, поэтому не могу пройти, не выразив хотя бы поддержки...

Сожалею очень о случившемся, переживаю за Вас и деток, но, пожалуйста, не тешьте себя иллюзией "он изменится", "он когда-нибудь поймет и оценит, что семья - это лучшее, что могло с ним произойти" и т.д. Вы можете всю жизнь прождать этого благословенного момента, а он так и не наступит! Потому что это - зависимость (тяга, рабство - как угодно назовите!), а со временем и полная (и необратимая!) деградация личности.

Он вчера напился до свинячьего визга, но довольный спать лег, прямо на полу в своем кабинете. Как будто всем своим видом говорит: "Пил и буду пить, а ты мне не указ!"

Думаю, у него чесались кулаки врезать соседке, но тут я подвернулась.

Видите ли, фишка в том, что "врезать соседке" или кому-то там еще, сильно раздражающему, у Вашего мужа нет никакого на то права! Соседка - это посторонний человек, а потому неприкосновенный. За это статья есть.

И если бы соседка не быстро ушла, как думаете - ударил бы ее или таки не посмел бы?

У всех нас есть свой личный "нравственный кодекс", какой-то предел, сдерживающий нас от каких-то поступков, либо наши действия "тормозит" страх перед неотвратимой расплатой за содеянное. В Вашем случае, выходит, что этого страха и внутреннего табу - у мужа нет... УЖЕ нет, понимаете?! Подумайте, пожалуйста, и об этом тоже.

Какое бы Вы ни приняли решение, желаю Вам сил и стойкости духа. Держитесь!

С уважением.

[Салют 27 029]

Совунья

Ксения! И от самогонки за пятьдесят рупий, и от коньяков по 2000 рублей умирают от цирроза печени. Спиртное абсолютно действует на печень одинаково: хоть элитное, хоть "простое".

Кстати, недавно узнала, позвонила бывшая коллега по военкомату. Рассказала, что умер муж нашей общей коллеги. Умер от цирроза. Полковник в отставке, ветеран трех войн (Афган, Чечня, Югославия)

Он еще работал до недавнего времени. Я не думаю, что он пил самогон. А вот поди ж ты, смерть принял лютую. Он страшно болел перед концом. Кричал, такие были боли.

Ксюша! Речь не о тихом алкоголизме. Выпил и сплю.

Он Вас избил и отшвырнул маленького ребенка. Как он ему еще ручку ни вывихнул...О, господи!

А какую психологическую травму нанес!

Не подвергайте свою жизнь и жизнь детей опасности. Я так поняла, что он человек доминантный. Да? Всё всегда решал он. Так я поняла?? И деньги основные в семью приносит он.

Бесполезно. Он будет делать по-своему. Взывать к совести не получится.

Зря квартиру "вложили" свою.

Я, кстати, рассталась с многолетним другом на 50 процентов из-за того, когда его мамаша стала заводить разговоры, чтобы мы расписались и объединили наше жильё. А он, вместо того, чтобы успокоить её: Что ты, мама, к Верке пристала? сидел и подталдыкивал.

45ти летний мужик и всё в маме рот смотрел.

Не для того я 8 лет жила в коммуналке и "била ноги" по Москве, чтобы потом вкладывать свою единственную квартиру в их "долгоиграющие" проекты.

[Совунья 23]

Мечта поэта

Может, я не совсем верно выразилась, я не размышляю о "чепухе" - с чего он там спивается, я лишь константировала факт, прекрасно понимаю, что алкоголизм он и в Африке - то же самое.

Квартира на мне, он прописан, куплена в браке, доли на детей не выделили, так что все будем делить фифти-фифти. Да ну и ладно. Заработаю.

Сейчас пока прошу у судьбы тайм-аут, вы правы, надо все делать на холодную спокойную голову. А чтобы успокоиться и собраться с духом, надо время.

Katakomba

Я о нашем браке как о проекте не думала. Удалось-не удалось, я так о работе думаю, но не о семейном счастье. Родительская семья была очень немирной, мне до жути хотелось иметь семью, детей, свое семейное гнездышко. Получилось поздновато, но как получилось.

Угнетает вовсе не прагматичное "проект не удался", как вы сказали, а именно тот факт, что пить муж стал в браке, и спился в браке со мной. Совсем недавно приходила в гости соседка бывшая, она отметила, что муж мой уж сильно напился, и спросила - от чего это он стал так пить, может, я ему чего не додала?

Это, видать, засело, как заноза, немало думала - если и не додала, то чего именно ему и не хватало? Все же хорошо - на шее его никогда не сидела, всегда чистота и уют - я сама без этого не могу, вкусно готовлю, двое детей, как по заказу, материальный достаток.

Ему все завидуют! Вот чего человеку не хватало - коньяков? От хорошей жизни тоже пьют. Потом убедила себя, что нет тут моей вины - каждый сам выбирает с кем и куда идти.

Мне моя жизнь представляется в виде несущегося поезда - то среди лугов с ромашками, то по каменистой безжизненной пустыне. То и дело в мой поезд заходят попутчики, которые становятся мне друзьями, знакомыми, потом сходят или остаются.

И вот только я засмотрюсь на васильковое поле за окошком, как тут же резкий поворот - бац! и ландшафт резко меняется. Чаще на прямо противоположный.

Вот училась я в далеком Питере, семнадцатилетняя, вся в надеждах и мечтах, и получаю телеграмму - авария, мама в коме, отец погиб.

А вот мне 22 года - готовимся к свадьбе, я беременна, и вдруг - на улице на меня набрасывается собака, потом - потеря ребенка, любимого.

На работе все было просто замечательно, но оставленный включенным в розетку музыкальный центр возгорается, пожар, суд, последствия.

Так и сейчас - резкий поворот судьбы. Раньше все на небо смотрела и спрашивала: "За что, Господи?" Теперь только вздыхаю и говорю себе: "Значит, так кому-то надо".

Пойду в веточку "Развод грядет". Чему быть, того не миновать, как говорится. Чего уж тут мусолить - алкоголик он и есть алкоголик. Спасибо всем за теплое участие и советы.

Сами как думаете, куда (дорожка) выведет?

Моя жизнь всегда такие фортеля выкидывала, что даже боюсь предполагать - обязательно услышу смех сверху.

Спасибо всем.

[Салют 27 029]

Это, видать, засело, как заноза, немало думала - если и не додала, то чего именно ему и не хватало? Все же хорошо - на шее его никогда не сидела, всегда чистота и уют - я сама без этого не могу, вкусно готовлю, двое детей, как по заказу, материальный достаток.

А алкоголикам всегда чего-то не хватает. Мой ссылался, что умерла его первая с ребенком в животе.

А виноватой оказалась...я. Он со своими пьянками не обратил внимания, что она ходит в полуобморочном состоянии с распухшими ногами (отказали почки) а виновата...я.

Я ему говорила: Зачем женился на мне? Мучить??

А он: Никто больше не подвернулся.

А ведь как завоевывал. Какие пируэты проделывал, чтобы приехать ко мне. И поездом ехал, и самолетом летел. Только что ни плыл. Моря у нас нет. Телефон обрывал.

Абсурд. Бред!

Все эти слова его были, чтобы сделать мне больно, чтобы загнать меня под лавку как таракана. А вот хрен ему!

Но как долго я к этому шла, господи!

Но ему нужно было как-то оправдать своё пьянство.

Потом переклинило совсем и оказалось, что "я гуляю". Опять повод приходить в усрачку...

Поймите. ВАШ ВСЕГДА БЫЛ ТАКОЙ. ВСЕГДА. Вы ни в чем не виноваты. Просто сейчас он успокоился и раскрылся до конца.

Дети маленькие, жильё общее. Куда Вы денетесь?

А это так скверно и бесчеловечно играть на самом сокровенном, том, что дорого, что любимо.

Удачи Вам. Держитесь, Ксюша. Вам сейчас нужно много сил.

[Мечта поэта 146 990]

Совунья

Квартира на мне, он прописан, куплена в браке, доли на детей не выделили, так что все будем делить фифти-фифти. Да ну и ладно. Заработаю.Сейчас пока прошу у судьбы тайм-аут, вы правы, надо все делать на холодную спокойную голову. А чтобы успокоиться и собраться с духом, надо время.

Я бы на вашем месте посоветовалась насчет квартиры с форумчанками.

Наверное, как-то можно доказать, что вы вкладывали добрачное имущество? Легко сказать - "заработаю". А по факту - вы вложили квартиру, а он деньгами добил. Наверняка его вложения в разы меньше, с чего это фифти-фифити, имея на руках двоих детей?

Дело ваше, конечно, но я бы вам очень советовала сгруппироваться и не расслабляться. Он у вас очень наглый и циничный, а вы мягкая как масло - хоть на булку мажь.

Вам очень трудно будет с ним бороться. Тем более, что он УЖЕ распустил руки. Это значит, что он и дальше будет вас бить.

Обдумайте все как следует, составьте план действий и действуйте. Перспективы у вас очень нехорошие.

Очень вам сочувствую. Надеюсь, вы сможете перестроиться с оплакивания чувств на конструктив и обеспечение безопасности себе и детям.

Будет руки распускать, вызывайте полицию, не мешкая.

немало думала - если и не додала, то чего именно ему и не хватало? Все же хорошо - на шее его никогда не сидела, всегда чистота и уют - я сама без этого не могу, вкусно готовлю, двое детей, как по заказу, материальный достаток.

Прямо хочется вас обнять и плакать. У меня все также было - дети, дом отгроханный, достаток. А тянуло его к пьянкам и грязным, распутным бабам.

Не надо вешать на себя чувство вины. У вас просто разные представления об удовольствиях и счастье. Вот и весь секрет. Вы думаете ему в чистоте с вами и детьми приятней сидеть, чем бухать с ресторатором? Я вас огорчу - бухать много-много интереснее. Так что отбросьте все свои заблуждения и не о чужой жизни думайте, что да как, а о СВОЕЙ. И о жизни ваших детей. А взрослый мужик и без вас прекрасно знает, что он хочет от жизни и получит это, не сомневайтесь.

[Амели 37 637]

Согласна с Летаргией, Верусей и Мечтой поэта.

Мечта поэта

Не надо вешать на себя чувство вины. У вас просто разные представления об удовольствиях и счастье. Вот и весь секрет. Вы думаете ему в чистоте с вами и детьми приятней сидеть, чем бухать с ресторатором? Я вас огорчу - бухать много-много интереснее.

Примерно тоже самое хотела написать.

Ксения, вот вы написали:

Угнетает вовсе не прагматичное "проект не удался", как вы сказали, а именно тот факт, что пить муж стал в браке, и спился в браке со мной. Совсем недавно приходила в гости соседка бывшая, она отметила, что муж мой уж сильно напился, и спросила - от чего это он стал так пить, может, я ему чего не додала?

Знаете, как можно прочитать ваши слова?

"Я плохая, никудышная жена. Я не смогла построить семью, чтобы муж был счастливым и трезвым. Вот и соседка подтвердила мои выводы, отметила, что муж сильно пить стал. Наверняка я чего-то недодала".

Зачем вы так о себе?

Скажу, что я думаю по этому поводу. Здесь чувствуется отношение к мужу как к ребёнку, а не как к мужчине. В нормальных отношениях люди взаимно друг другу дают, а не один человек. Семью строят оба.

Вам нужна была семья, вы в неё вкладывались по-честному. И квартирой, и отношением к мужу. Вы отличная хозяйка и не стервозная жена. Я читала ваши посты. Вы писали о муже с уважением и любовью.

Но семья - это не только развлечение и удовольствие. Во многом это работа, обязанности. У вас маленькие дети. Муж убежал от вас, от детей в пьянки, нашёл единомышленника и устроил себе праздник жизни.

Я не вижу вашей вины. Он просто перестал быть мужем, отцом. Он не справился.

Потом убедила себя, что нет тут моей вины - каждый сам выбирает с кем и куда идти.

Вот! Вы абсолютно правы, хотя это горько признать. Он выбрал путь. И получается так, что ваши дороги разошлись.

Мне моя жизнь представляется в виде несущегося поезда - то среди лугов с ромашками, то по каменистой безжизненной пустыне. То и дело в мой поезд заходят попутчики, которые становятся мне друзьями, знакомыми, потом сходят или остаются.

Красиво сказано, Ксения. Да, жизнь такая штука: встречи, расставания. Самых дорогих людей всегда храним в сердце.

Ксюша, у вас дети на руках, вы сейчас мама прежде всего. Ваш муж не признает, что болен, не хочет ничего менять в своей жизни. Это его выбор. А вы теперь оставьте эмоции и чувства. Наберитесь сил. Вам надо разделить квартиру максимально выгодно для ваших детей. То есть включить мозги.

Найдите адвоката или знающих людей. В отношениях ставьте точку. Вы не виноваты перед этим человеком, у вас ответственность за детей.

А на своей жизни рано ставить точку. Вы молодая, добрая, умная женщина. Жизнь наладится. Думаю, что у вас будет шанс построить семью с нормальным человеком.

Ксюша, не корите себя.

---

Я еще раз подумала над вашей ситуаций.

Знаете, в чём подлость этого момента? Ваш муж - расчетливый человек. Он убедился, что рядом с ним честная и любящая, доверчивая женщина. Вы поверили безоглядно. И я вас понимаю. Потому что настоящая любовь основана на доверии.

Но ваш муж это просчитал и воспользовался вашими чувствами. Наверняка решил: она меня любит, не столь юна, дети на руках - куда денется? Вот от этого его поведение. Хорошее к нему отношение он понял как разрешение к вседозволенности.

Совунья, он, по-моему, непорядочный человек. Приготовьтесь к бою. Он будет бороться за ту жизнь, которая была, за метры. Сил вам.

Изменено 3 Августа 2014 пользователем Амели

[Вишня зимняя 46 832]

Совунья

Мне моя жизнь представляется в виде несущегося поезда - то среди лугов с ромашками, то по каменистой безжизненной пустыне. То и дело в мой поезд заходят попутчики, которые становятся мне друзьями, знакомыми, потом сходят или остаются.

От этих ваших слов мне плакать захотелось. Очень тонко и точно подмечено. Вы умница и обязательно найдете выход из этой ситуации. Даже если для выхода лишних пассажиров придется сорвать стоп - кран.

Амели

Но ваш муж это просчитал и воспользовался вашими чувствами. Наверняка решил: она меня любит, не столь юна, дети на руках - куда денется? Вот от этого его поведение. Хорошее к нему отношение он понял как разрешение к вседозволенности.

Вероятно так и есть. Если это так, то Ксению ждут трудности.

Он будет бороться за ту жизнь, которая была, за метры.

Если он будет бороться за счастливую жизнь с любимой женщиной, то Бог ему в помощь. А если за метры, то любви и не было.

[Совунья 23]

Аметист

Katakomba

Снотворная

Вишня зимняя

Амели

Мечта поэта

Веруся

Летаргия

Я очень благодарна вам всем за участие, поддержку и советы. Какое вам преогромное спасибо! Мне казалось, что жизнь моя несется в пропасть, а вы показали мне цели на горизонте.

С утра твержу себе аффирмации в духе - что ни делается в жизни, то все к лучшему.

Муж увидел мой решительный настрой на развод и пообещал закодироваться.

Ответила ему, что поговорим, когда уже придет закодированный, мне его обещания не нужны, мне нужны дела. А свое плохое дело он уже сделал. Бог ему судья.

Раз развод, надо начинать делить имущество. Пол-дня пыталась разобрать кухонный гарнитур, орудуя отверткой. Соседка предложила шруповерт, и я справилась за час.

Потом помогала этой соседке пилить электролобзиком какую-то бандуру - соседка тоже недавно разошлась с мужем, захотела выкинуть кое-что из квартиры, а в дверь не проходит, вот и пилили мы поочередно лобзиком.

После я смотрела на проделанную работу и с удовольствием отметила, что мужской работы я не боюсь - справлюсь. А вот мужу моему не позавидуешь - уже третий день копит грязную посуду - мыть ее за собой так и не научился.

Так что я в лучшем положении - в моей жизни есть направление - это дети, их будущее, и, кроме трудностей, я уже вижу и перспективы после развода.

А в его жизни - алкоголизм. Проигрышная ситуация.

Амели

Знаете, в чём подлость этого момента? Ваш муж - расчетливый человек

Но ваш муж это просчитал и воспользовался вашими чувствами. Наверняка решил: она меня любит, не столь юна, дети на руках - куда денется? Вот от этого его поведение. Хорошее к нему отношение он понял как разрешение к вседозволенности.

В принципе, Вы правы, когда я сказала, что разводимся , первое, что услышала - "Ну и кому ты будешь нужна с двумя маленькими детьми? Тебе же не пятнадцать лет!"

Хорошее к нему отношение он понял как разрешение к вседозволенности.

Да, в последние месяцы больше было именно проявление "вседозволенности", я это списала на пьянки, а, скорее всего, подоплека именно та, что вы объяснили.

Вишня зимняя

Если он будет бороться за счастливую жизнь с любимой женщиной, то Бог ему в помощь. А если за метры, то любви и не было.

Вот и посмотрю, пока борьба только с моей стороны - за свою жизнь и детей.

[Амели 37 637]

Совунья

С утра твержу себе аффирмации в духе - что ни делается в жизни, то все к лучшему.

Вы молодец, что не пали духом.

Муж увидел мой решительный настрой на развод и пообещал закодироваться.

Скажите, что этого мало.

Я как-то читала про рабочие коллективы. Изучали, какие группы самые крепкие. Оказывается, алкогольные. Ваш муж нашёл в лице своего друга такую группу. Поэтому ему не только кодироваться надо, но и менять жизненные ценности, окружение.

Вряд ли он расстанется с другом и с такой работой. А это тоже важно.

Вишня зимняя

Если он будет бороться за счастливую жизнь с любимой женщиной, то Бог ему в помощь. А если за метры, то любви и не было.

Спасибо за ценное уточнение. Когда я писала, я имела ввиду, что он будет бороться за тот образ жизни, который вёл до этого скандала. Ему хочется иметь жену, детей и при этом напиваться в любое время.

Ксения, у меня возникло такое предположение: ваш муж сел вам на голову. И, извините, вы это ему позволили. Иногда некоторых людей надо ставить на место. Он не желает видеть границы. Значит, эти границы надо показать. Как в дрессировке. (Только тогда не понятно, что останется от отношений , сохранятся ли любовь, уважение. И есть ли что сохранять)

[Вишня зимняя 46 832]

Совунья

Пол-дня пыталась разобрать кухонный гарнитур, орудуя отверткой. Соседка предложила шруповерт, и я справилась за час.

Ого! Вы настроены решительно! Но может рано гарнитур разбирать, где же крупу хранить будете?

А вот мужу моему не позавидуешь - уже третий день копит грязную посуду - мыть ее за собой так и не научился

Нехитрая наука - мыть посуду, думаю, что он просто на вас надеется. Что он из этой посуды ест? Вы ему готовите?