Детский лепет - 16

[Мышенька 1 054]

Сегодня друг сына рассказывал про свою персидскую кошку:

- Морда у нее, конечно, страшная, но красивая!

******

[Наглая рыжая морда 153]

Моя сестра забирала сегодня дочку из садика.

Та, как увидела маму, сразу скуксилась, губешки задрожали и по щеке покатилась слеза.

Сестра:

- Доча, что случилось?

- Мамочка.... хык.... меня сегодня так избили..... так избили, хык.... у меня всё тело болит!!!

Всё болит!!!!

Сестра в ужасе хватается за сердце, воображение рисует картины одна страшнее другой:

- Доча, милая, кто тебя избил? Как тебя избили?

- Меня.... хык.... Вика.... когда мимо проходила.... хык.... по попке хлопнула-а-а-а-а!!!!

[Листопад 2 677]

Заранее извиняюсь за возможно нецензурную форму высказывания: детёныш не нарочно, - у него за прошедшие полтора года в голове усваивался тройной багаж информации (оптом за все годы депривации), и нередко эти знания смешиваются в причудливый винегрет)))

Итак, Ася, 6,5 лет. Искупалась, вытирается. Говорит: - Мам, а у меня на полотенце поролон нарисован, да?

Зависаю, не зная, что ответить. Я-то знаю, как выглядит поролон, но не представляю, как его на полотенце изобразить...

Ася, видя моё замешательство, поясняет: - Ну ты сама говорила мне, что Поролон - это такой царь. Из Ебипта. Ты говорила "ебитский поролон", помнишь?

Я, откашлявшись, поправляю: - Ась, не Поролон Ебитский, а Египетский Фараон. Но ты про него пока никому не рассказывай, ладно? Пусть пока только мы с тобой знаем, кто на полотенце нарисован... А мы пока что поучимся с тобой правильно его называть.

Объяснила, конечно, ребёнышу, что такое поролон, а что такое - фараон. Детка теперь всё чётко произносит.

...А у меня теперь в лексиконе, кажется, есть новое ругательство...

П.С.: Уважаемые модераторы, если получилось недопустимо матерно, удалите, пожалуйста,- я не обижусь

[Северянка_Туся 34]

Мой внук, возраст год и восемь, сижу, кормлю, зову свекровь, нужна салфетка, зову её, Антонина Леонидовна (внуку она, конечно, прабабушка). Внук повторяет за мной, тоже зовя её, Антонина Леонидовна, хотя обычно она у него баба Тоня.

Другой эпизод, внук попросил кастрюлю, дала маленькую, сначала игрался, потом попросил большую кастрюлю, я ему показываю на ту с которой он играется, говорю, это большая, а он мне, дай огромную.

[Матушка Ветровоск 46 527]

Дети у меня близнецы с разницей в пять минут. Из-за этого у нас постоянно ссоры. Даня занял позицию старшего брата и дрюкает Дёмку по любому поводу, под речитатив: я же старший! Я лучше знаю!

В начале этого февраля дети заболели и нас отправили на физио. УВЧ и УФО в зев и нос. И как то так получилось, что Даня все процедуры проходил первым. Чем Демьян жутко был возмущен. И вот в очередной раз Даня пролазит вперед и Демку прорывает!

- Даня,почему ты всегда первый?!

-Потому-что я старший! И всегда буду старший! Даже когда нам будет десять лет, я буду тебя старше! На целых пять минут!

Для Даньки десять лет видимо глубокая старость. Но Дема у меня тоже та еще язва (весь в меня , ответ нашелся моментально.

- Зато я всегда буду моложе! Даже когда тебе будет девять, мне целых пять минут будет восемь!

И тот же Демушка. Бабушка напекла пирогов. Дема затарился и топает в мою спальню смотреть мультики. Я окидываю ребенка прокурорским взглядом- в одной руке кружка с чаем, в другой пять! пирожков. А для нашей бабушки стандартный размер пирожков- это лапоть.

Ну и зачем пришел- спрашиваю.

-Чай буду пить и мультики смотреть- отвечает мне мое дитятко, садится на стульчик. Залпом выпивает кружку с чаем и начинает не торопясь жевать пироги Попил чайку с пирожками...

[Рыжик-пыжик 32]

Ой, усмеялась!

Сидим с дочкой завтракаем. Она так горестно вздыхает и говорит: "Мама, мне так жаль, я папины яйца раздавила".

Я прям растерялась : "Кккакие такие яйца"?

"Ну вот те яйца, которые папины", отвечает мне дочь, - "Ты их починишь?"

Я посидела минуту в полном офигении и решила все -же уточнить: "А где они, эти яйца?"

"Да вот тут!" - Дочь встрепенулась и побежала в комнату.

Приносит мне коробульку с пластилином. Оказывается, они с папой вчера играли в пластилин следующим образом. Папа заворачивал туда какую-нибудь игрушку, камушек, бусинку и формировал из пластилина яичко. Ну, как сюрпризик. А дочь эти яйца расковыривала и радовалась "находкам". Ну и вот - раздавила за вечер все яйца. Папины .

--------------------------------------------------------------------

Старший сын играет в "Растения-зомби", а потом из пластилина лепит главных героев. Очень правдоподобно лепит, до мельчайших деталей. Злате эти пластилиновые фигурки растений-зомби очень нравятся и она все время пытается вылепить тоже что-нибудь этакое.

Подходит ко мне утром и показывает страшненький цветочек с хвостиком. Торжественно поясняет: "Мама смотри, это зомби!". Я ахаю, восторгаюсь правдоподобностью и немного картинно так, пугаюсь.

Злата мне снисходительно в ухо шепчет: "Мама, не бойся его, он же пла-сти-ли-но-вый!" и еще лицо так выразительно скорчила, типа "мать совсем от жизни отстала".

Я почувствовала себя очень глупой .

[Курортозаложница 9 384]

У меня температура, а у сына возраст почемучки в разгаре, соответственно на меня обрушивается поток фееричного любопытства:

- мама, а космическая ракета может взлететь на одном двигателе?

- а как природа создала лягушек?

- мама, а дети могут помогать строителям? а как?

И это только за последние 20 минут.

... найди меня море и трахни об скалы:-)

[Апельсиновая фея 26 894]

Курортозаложница

- Мама, это что?

- Это столб.

- Какой столб?

- Бетонный.

- Какой бетонный столб?

И так весь день...

Вован посетил контактный зоопарк, честно говоря, он у нас ужасный, но другого же нет, а неухоженность животных детя пока не впечатляет. И там он встретил девочку Венеру.

Бежит делиться впечатлениями:

- Мама! Там! Там в зоопарке! Там Бенера и Баблин были!

Басня! Бенера и Баблин!

Пы.Сы. Баблином деть павлина обозвал.

[Вишня зимняя 46 820]

Дочь забирает сына из садика. Пятилетний Матвей говорит, что плохо вел себя в бассейне и его туда больше не возьмут. На вопрос, что он там делал, ответил: "Плавал и нырял"

"А что, нырять нельзя?", спрашивает мама сын и получает ответ: "Нырять можно, нельзя кричать "Спасите! Помогите!""

******

[Джамиля 2 472]

Сидим с дочкой завтракаем. Она так горестно вздыхает и говорит: "Мама, мне так жаль, я папины яйца раздавила".

Рыжик-пыжик, у нас дома было подобное.

30-тилетний братик мой развлекался тем, что рисовал на куриных яйцах рожицы. Открываешь так вот холодильник, а там – страхолюдины. И вот за ужином Катя (6,5 лет) делится с братьями этой новостью:

- А вы видели Женины яйца? Такие страшные!

[Овсянка 40 509]

В пятницу повела ребёнка в садик. Не успели мы зайти в раздевалку, как один мальчик подскочил и с ходу дал Саше(3, 5) в нос. И вот вчера этот случай "всплыл". Рассказали о нём бабушке. Что, дескать, так и так. Артём подскочил и дал Сашеньке в нос. Бабушка:

- Сашуль, ну а ты чего же?! Надо было сдачи дать!

На что дочь, скромно потупив, глазки, прошептала:

- Не могу.

-Почему???

Саша подняла глаза, полные тоски и боли и чуть слышно сказала:

-Потому что люблю.

******

[Шуршинчик 1 616]

Сегодня дочка старшая (7 лет) сказала, да попала не в бровь, а в глаз

Привела её со школы, ну и раздеваться стали, а я в панике вдруг понимаю, что телефон потеряла. Стала собираться, попутно размышляя где могла оставить. Дочь приносит телефон из другой комнаты, у мамы видно совсем с памятью плохо. Благодарю ёё, какая она умница у меня, а она говорит:

-Вот мама, дети не только задолбать могут, но помочь очень.

[Олисса 30 141]

Кристине 4 года.

Она долго болела, а сегодня наконец пришла в детский сад. А там новая воспитательница! Кристина уже отвыкла от сада, ещё и это... Ну и разревелась моя маленькая соседка. Мама её утешает, воспитательница по головке гладит.

А Кристина сквозь слёзы говорит - Ладно, потом поплачу. Надо идти, а то на гимн опоздаю. Оставь, мамочка, носовой платок. Я ещё плакать буду.

[Клопёнок 11 268]

На днях проводила проверочную работу по истории в 8 классе. Тема "Восстание декабристов".

Некоторые ответы впечатлили. На вопрос "Чем закончилось восстание?" получены ответы:

"Восстание подавили. Восставших утопили"

"Сначала Николай I хотел декабристов арестовать. Но, боясь прослыть дикарём в глазах европейцев, приказал их повесить" (в оригинале сначала хотели четвертовать)

"Цель восстания?" - "Свернуть императора"

А в 7 классе - "Великие мореплаватели". Кто знает таких - Васька Дегучи и Васька Дагама? (Америго Веспуччи и Васко да Гама)

А я теперь знаю!

Проверяю работы всегда в предвкушении таких вот перлов.

******

[Каста Дива 107 354]

Клопёнок

Тема "Восстание декабристов".

А я вот впечатлилась сочинением сына. По мотивам Чехова "Тоша". Там случился такой перл:

Он, сидя со своей лошадкой, грустно сидели и думали о своем

Я так и представила этого мужичка, сидящего на завалинке и лошадь рядом присевшую. Дружно грустящих.

Я так люблю Чехова, давно не читала, с этим перлом захотелось вновь окунуться в старое и забытое

,,,,

И сегодня. С ума посходили с этим белым - золотым.

Я покрасила волосы. Разглядываю у зеркала - ушла ли рыжина в светлых волосах? Мне кажется, что ушла. Решила позвать независимого эксперта - сына. Спрашиваю:

-Какой цвет ты видишь?

Тот отвечает:

-Белое с золотым? - Я вижу сине с черным

Поржали вместе и поняли, какие мы оба продвинутые

* *****

[Часы работы 4 825]

Снова про племянника Ярослава.

Сидим, смотрим телевизор. Идет реклама фирмы, которая устанавливает камеры наблюдения. В ролике в режиме онлайн показывают улицы города.

Мама Ярослава замечает:

- Вот так за нами и следят каждый день.

Ярослав:

- Кто следит? Путин?!

Едем с ним в маршрутке. Чуть позади медленно едет троллейбус. Ярослав, глядя на троллейбус, изрекает:

- Если бы я был Путин, я бы все троллейбусы убрал, а на эти деньги, что электричество будет экономиться, построил бы магазины.

У меня удивление:

- В городе и так много магазинов, зачем еще?

- Чтоб на кассе очереди не было!

[Каштанка 558]

Курортозаложница

Апельсиновая фея

Напомнили. Когда у сына был возраст "почемучки" тоже были бесконечные вопросы, причем ответы "не знаю" не устраивали, приходилось сочинять на месте.

Гуляли мы как-то с сыном, рядом с подъездом стоит припаркованный мотоцикл.

Сын:

- А чей это мотоцикл?

- Дядин.

- А почему стоит?

- Дядя оставил.

- А дядя где?

- Ушел.

- Куда?

- Домой.

- Зачем?

- Поесть.

- А что он ест?

- Суп.

В это время из подъезда выходит мужчина, садится на мотоцикл и уезжает.

- Поел, второе не стал, - мечтательно говорит сын, провожая его взглядом.

******

[Лунная ночь 2 706]

Пришла с работы. Сын встречает в коридоре любимым вопросом:

- Мамуля, что мне купила.

А я ему частенько какую-нибудь ерундовинку приношу. То чупсик, то конфетки жевательные. А в этот раз, ну, совсем из головы вылетело. Он болел в то время. Я и торопилась, бежала.

Ну, как ребенку сказать, что мама про него забыла. Не нашла ничего умнее, как ляпнуть, что денюжек нет. Вот завтра будут, и куплю.

Сын задумался:

- Что совсем нет?

- Нет, сыночка, совсем.

Дитя ушло к себе. Минут через пять идет назад и несет свою копилку. Подходит к моей сумке, открывает боковой карман, высыпает туда содержимое копилки, поворачивается ко мне, и говорит:

- На, мама, это тебе на продукты.

Аж прослезилась.

******

[Айшвария Рай 2 845]

Дочка моя любит щи, а "красный суп", который борщ, не любит. Вчера, благодаря волшебной свекле, мой красный суп во время варки превратился в щи, выварился весь цвет, поэтому сгодился привереде на ужин. Ест и спрашивает:

- А где свекла?

- Она теперь белого цвета, - отвечаю.

-А, она теперь капуста! - радостно восклицает дочь.

[Левкой 19]

Дело было на Масленицу.

Вечером, после душа, я интенсивно втираю в лицо масло. Внук шести лет с интересом наблюдает, потом интересуется:

- Чем мажешься?

- Маслом.

- Ну да: Масленица же...

[Старшая дочь 882]

Левкой

Маслом.

- Ну да: Масленица же...

Предыстория: Полторы недели все городские школы были закрыты на карантин. Школьники получали задание, размещенное на школьном сайте. Карантин был с 18 или 19 февраля по 28 февраля.

Сама история: Утром 23 февраля младший сын просыпается, видит меня дома:

- Мам, у вас на работе тоже карантин?

- Нет, почему ты так решил?

- Так понедельник, ты дома.

[Крикуша 164 162]

Завтра в рамках мед. комиссии идем с сыном на ЭЭГ. Я на такие мероприятия записываюсь с утра и школу сын пропускает

Сегодня спрашиваю:

-- Ты классной сказал, что тебя завтра не будет?

-- Классной не было, я завучу сказал, что завтра не приду, т.к. иду на селфи головного мозга...

Мне очень интересно, что подумала завуч? Детенку 15 лет

[naivnaya 99]

Сегодня коллега рассказала. Урок русского языка в 9 классе. Речь свою по теме урока она закончила вопросом: У вас вопросы еще есть? Руку поднимает юноша - А карантин еще будет?

Учимся всего второй день после карантина

[Мусалия 0]

Крикуша

Дочь (7 лет) сочиняет рассказ про домашнего питомца. Мучительно пытается вспомнить породу кота, живущего у бабушки и пишет "куриный бобтейл" (Курильский на самом деле )

[айайте 921]

Давно здесь не писала.

Сегодня после приема у офтальмолога сын (9 лет) заявляет мне:- Ну, что мама, сейчас приедем домой и ты будешь звонить своим подругам и ахать-охать что сын теперь плохо видит, очки носить надо, что тебе делать теперь?

На мое недоумение, выдал: - Ты в тот раз когда меня Вика ударила по голове ботинком, тоже звонила подругам и охала-ахала!