"Мама, ты меня ненавидишь"

[Дарига 9 898]

Почитала веточку и тихо прихожу в ужас, потому что в некоторых негативных ситуациях узнаю себя.

Это к чужим детям я пытаюсь быть лояльной, справедливой и беспристрастно-честной. Не знаю, всегда ли получается, а со своей дочкой я бываю, оказывается, садисткой.

Я тоже хочу сразу хороший результат, часто в душе вспоминаю, что я всегда и везде была отличницей.

Даже сейчас, приходя на любые курсы, семинары, я всегда оказываюсь в числе лидеров, меня запоминают, выделяют из толпы.

Очень хочется, чтобы Янжулька тоже была отличницей, но, трезво оценивая её способности, я понимаю, что нам это не светит.

А я тихо надеюсь на чудо и требую с доченьки больше, чем с других детей.

Сижу в шоке, вот он - взгляд со стороны, хорошо, что мне попался ответ психолога на глаза, сижу и многое переоцениваю.

Век живи - век учись. Буду теперь вспоминать чаще слова Галины Белозуб, постараюсь не быть "садисткой" по отношению к родной дочке.

Конечно, у нас не так все критично, как у автора письма, но есть-есть звоночки, пока не поздно, надо переориентироваться.

[пипилема 55 525]

Дарига

Почитала веточку и тихо прихожу в ужас, потому что в некоторых негативных ситуациях узнаю себя.

В том то и ужас. Я тоже получается садистка. Бывает дети шалят, шалят громко, переворачивают весь дом. Я не возбухаю, хожу по игрушкам, обрывкам бумаги, крошкам и т.д.

Но когда приходит время убирать за собой, получается, что начинается садизм с моей стороны. Я прошу убрать разбросанное, прошу несколько раз. Если безрезультатно, честно, я начинаю орать.

На счет вещей я не заморачиваюсь, отстираю и заштопаю, в конце концов это вещь, всего лишь вещь.

А вот если мои просьбы не слышат, то тут я садист, так выходит.

Помню случай, лежала с ангиной, температура под сорок, а дети как раз очень шумели. Попросила везти себя потише, но они так разыгрались, что вообще не воспринимали, что им говорят. Пришлось расставить по углам, предварительно дав обоим по филею.

Мне уже идти к психологу, да?

[Магнитное поле 9 173]

Тоже задела меня эта статья... Но на самом деле мне здорово помог форум с моими тупиками. Особенное спасибо Мерзавчику и Крикуше и остальным, кто не пожалел своих нервов на вставление мне мозгов.

Все мы умные со стороны. а вот в своем глазу частенько бревна не видим. И мне ОЧЕНЬ, очень понравились слова Галины Белозуб о том, что это НЕ ВИНА - НЕВОЛЬНОЕ причинение страданий. Потому что нет у Галины цели обидеть автора письма, навесить чувство вины Цель - заставить задуматься. Все мы порой бываем и в роли садистов, и в роли мазохистов. Ну что поделать - слаб человек, несовершенен. А ошибки совершают все. Наша цель - думать зачем мы говорим то или иное, какую цель преследуем.

Мой Шушка сейчас такой ранимый. Любое неосторожное слово может вызвать слезы. Поэтому приходится очень тщательно подбирать слова, и стимулировать, стимулировать, уговаривать. Сейчас его проще не заставить, а уболтать, показать выгоду. Тоже купили ему туфли к школе. Красивые, дорогие. И как вот запретить ребенку их носить, чуть ли не спать в них, если он эти туфли считает признаком своей состоятельности, взрослости. Да хрен с ним, еще миллион куплю, лишь бы видеть радость на мордахе.

Кстати, сам он ВООБЩЕ ничего никогда не требует в магазинах, из вещей. На новый год просит что то достаточно простое. А потому что если честно, но отказа ему никогда не было. Идем в магазин, сразу договариваемся, это купим папе, это маме, а тебе Шурик что купить? Если реально хрень нужна - то проще, гораздо проще убедить, что гораздо круче и полезней купить другую вещь - нехрень. Дети по большей части требуют внимания, и просто проверяют рамки дозволенного. Ну нет у них цели причинить маме боль.

Мне это осознание здорово помогает находить общий язык с сыном.

пипилема

Мне уже идти к психологу, да?

Думаю, грамотные психологи никому не повредят, но не думаю, что у вас запущенный случай. Хотя лично мне больше помогает взывание к мужественности Сашки. Иду, нессу тяжелючие сумки, папку с документами и ключи в зубах. Думаю. как бы так извернуться и открыть дверь. А Шуш ноет, что ему тяжело нести рюкзак, хотя он легкий. Лень попросту. Тогда я ему просто пожаловалась. Что он мальчик. а я хрупкая девочка. что мне очень плохо, и он должен мне помочь как мужчина. И действует! И с воплями. Я дико не высыпаюсь, у меня в последнее время сильно болит голова. И я просто прошу помощи у ребенка. А помощь в том, чтобы помассировать мне голову и плечи и не шуметь. И можно смотреть мультики. можно тырить глазированные сырки - там их все равно ограниченно... И все. Проще обрисовать выгодные стороны, чем орать и дальше себе нервы гробить.

[Вэлком 3]

Ягодка опять

И искренне верят, что проблема лишь в ребёнке - это он сложный, строптивый, непослушный. Когда придёт понимание, что проблема и во мне тоже - тогда ситуация выправится.

У меня очень разные дети по характеру.

Старший с рождения был подвижным, его невозможно было остановить, всегда и все делал по своему. Спокойно за обедом нельзя было посидеть, он то со стула, то на стул. Из садика выходили - он резко вырывал руку свою из моей и бежал так, что я его догнать не могла. Про таких говорят гиперактивный, вот только диагноза сыну невропатолог не ставила, наверное, специалист не очень хороший была.

В школу когда пошел, то было тушите свет, сушите весла. Учитель мне звонила постоянно с жалобами на его неадекватное поведение Он то в шкафу спрячется, то вообще с продленки до магазина побежит, то дневник спрячет, то еще что-нибудь в этом роде.

Беседы с ним не помогали, держала в строгости. Если только от этой строгости отходила, тут же начинал проверять границы дозволенного, а хотелось ему многого. Но вот беда - он не мог прогнозировать исход своих поступков, никаких. А что будет, если - не прокатывало, и никаких выводов не делал. Импульсивное поведение представьте себе, вот такой ребенок в детстве у меня был.

Сейчас он успокоился, но так же не может прогнозировать результат своих действий, так же импульсивен, так же не разбирается во временных рамках, то есть встать в школу, собраться, позавтракать, вовремя выйти и дойти до школы - это проблема.

Все это я еще мягко описала, упустив многое. И вот представьте, как чувствовала себя я, а я себя считала несостоятельной матерью, которая никак не может воспитать своего ребенка таким, чтобы он был адекватным, чтобы мог делать выводы из своих поступков, а особенно проступков. Да, бесил меня своей неразумностью, я же человек. По темпераменту я флегматик, а тут такая засада

Младший ребенок спокойный, ответственный, самостоятельный, вежливый. Можно сказать, полная противоположность с братом. Естественно, своей заслуги я в этом не вижу, просто старший родился таким, а младший таким.

И вот с младшим я чувствую себя счастливой матерью, мне с ним спокойно и комфортно, я не боюсь за его будущее, он прекрасно ладит с детьми, они его уважают.

А вот за будущее старшего сына боюсь, и потому понимаю, что самостоятельным он станет нескоро, не любит он преодоления трудностей, лень - это наше все, но учится лучше младшего.

И потому тот мамин крик души из письма понимаю и принимаю, осуждать ее даже не смею, потому как ребенок именно таким у нее родился, она и про младшего написала минимум потому, что все идеально с ним, по моему опыту.

Ответ Г. Белозуб на свое письмо отчаяния я тоже получала на страницах газеты, просила ее о помощи 10 лет назад. Меня она садисткой не посчитала, просто рассказала, что многого требовать от сына не нужно, так функционирует его мозг, по принципу "сначала сделал, потом подумал. Или не подумал вообще", и это останется с ним на всю жизнь, к сожалению. Переживаю за обоих мальчишек, а за старшего душа болит больше.

Вот такая я состоявшаяся-несостоявшаяся мать.

[Эверита 4 598]

Очень неплохо было бы всем учиться понимать что нами на самом деле движет. О своих ошибках - помнится, пожаловалась я на проблемы с сыном здесь, на форуме. И мне очень верно ответили, "Вы не принимаете своего ребенка". Да, тысячу раз да. На тот момент мне важно было что скажет княгиня Марья Алексеевна классный руководитель сына, более того, потом я поняла, что важнее всего казалось что скажут не о нем, а обо мне как о матери. Я-таки была у психолога, и постепенно дошла до вышеизложенного, и приняла ребенка таким, какой он есть. Жить стало намного легче. И мне, и сыну.

Порой стоит открыть глаза и честно взглянуть на себя со стороны. Ради себя. Ради ребенка.

[Терьяна 12]

Эверита

Совсем недавно случайно наткнулась на передачу "От первого лица" с участием Андрея Максимова о том, как не надо воспитывать детей. Это не взгляд психолога, но отца.

Очень понравились его слова, что дети нам даются не как объекты для воспитания, а как подарок богов; что не объекты они, а уже люди, со своими болями и радостями.

Высокопарно, но зацепило

Здесь

[Вишня зимняя 46 818]

Хорошо, что мама обратилась к психологу, но мне кажется, что и мальчика нужно показать специалисту. Ребенок плачет до рвоты, разве это нормально? После первого такого случая я побежала бы в поликлинику. Мои так правда не плакали.

Внук у меня маленький, пятый год. У нас давно есть волшебное средство от плача. Хочется ему вечером мультик смотреть, а уже хватит, да и спать пора. Вот он иногда и пытается слезами помочь своему горю. Умываю святой водой, попить даю и все, слез нет.

Есть у меня знакомая девочка. Девочка своенравная, может нагрубить и маме, и бабушке. Перед школой прабабушка повела её на причастие. Так как девочка уже не младенец, то постилась она три дня и исповедовалась. После причастия спала пять часов. Разговаривает теперь совсем по другому, ласковая стала.

Вот только это способ подойдет не всем.

[Магнитное поле 9 173]

Вишня зимняя

Не, ну причастие хорошо... но как то не замена ПОНИМАНИЮ ребенка, и воспитанию. И опять же, снимает ответственность: довела до ТАКОГО плача, до рвоты - ребенка лечить надо... ага... не мама довела, а ребенок больной.

[Ягодка опять 138 437]

пипилема

Если безрезультатно, честно, я начинаю орать.

Мне уже идти к психологу, да?

Вы ничего не написали про реакцию детей на ваши крики. Меня знаете что более всего поразило? Мама Кирилла рассказывает:

даже голова у него заболела от плача. Бывало и такое, что его рвало от слёз, так он доводил себя.

И ни слова о своей реакции на состояние ребёнка.

Если бы ребёнок был в таком состоянии хоть один единственный раз, я бы сильно испугалась. Страх за ребёнка, жалость, беспомощность - испытывала бы именно такие чувства. И обязательно бы написала о своих чувствах, потому что для матери это сильное эмоциональное потрясение и чувство вины, что допустила.

А мама Кирюши рассказывает как об обыденном, обвиняя его же " так довёл себя". Ну довёл себя, бывает. А вы представляете состояние человека, у которого от расстройства началась рвота? Это более чем ужасно. Мы все покрикиваем на детей в процессе воспитания, но всё равно держим ситуацию под контролем. Опять же скажу за себя: просто плач, тем более горький плач ребёнка меня выводит из равновесия, плевать на всё, чувство одно - обнять, успокоить, чтобы он перестал чувствовать себя несчастным.

Вишня зимняя

Ребенок плачет до рвоты, разве это нормально

ИМХО, но он плачет, потому что в такие минуты верит, что мама его ненавидит. Хочет донести как ему плохо, ну и в результате начинается истерика. А мама, кажется, думает, что Кирилл плачет из-за упрямства.

[Встанем 11 367]

Ягодка опять

И ни слова о своей реакции на состояние ребёнка.

Татьяна, а вы не заметили, что Валерия вообще эмоционально отстранённая от сына? Да и от дочки судя по всему.

рассказывает как об обыденном, обвиняя его же " так довёл себя". Ну довёл себя, бывает.

Вот-вот. "Рвало до слёз", "у него есть сестра", "его истерики видеть не в состоянии". Никакого окраса и собственного отношения к этому - такое ощущение, что пишет про абсолютно чужого ребёнка. Как будто взяла его в качестве эксперимента, а он не прошёл "клинических испытаний", не оправдал её надежд.

Ещё и поддержки ждёт - видимо, её надо пожалеть, что с сыном так "не повезло".

[Ягодка опять 138 437]

Эрна

И ещё обратила внимание, что очень мало написано про роль отца и его реакцию на такое постоянное противостояние. Считает ли правильным, поддерживает ли жену или наоборот. Такое впечатление, что он играет с сыном, помогает, занимается, чинит игрушки, но лишь когда всё неплохо. А когда всё не очень хорошо, то устраняется или полностью поддерживает жену.

[Вишня зимняя 46 818]

Тесла

но как то не замена ПОНИМАНИЮ ребенка, и воспитанию.

Я это и не утверждала. Как раз хотела донести, что с ребенком всегда можно найти общий язык. Не могу даже представить как ребенок должен был плакать, чтобы случилась рвота. Причем это не раз случилось и не два. Не в газету надо писать, а искать помощи в реале.

Ягодка опять

И ещё обратила внимание, что очень мало написано про роль отца и его реакцию на такое постоянное противостояние

Может там такая властная женщина и папа предпочитает просто отмолчаться, чтобы тоже не огрести?

[Магнитное поле 9 173]

Вишня зимняя

Причем это не раз случилось и не два. Не в газету надо писать, а искать помощи в реале.

Только не ребенка лечить, а в первую очередь себя. Оно вообще применительно ко всему - с себя надо начинать меняя мир.

[Мечта поэта 145 830]

Вишня зимняя

Не могу даже представить как ребенок должен был плакать, чтобы случилась рвота. Причем это не раз случилось и не два. Не в газету надо писать, а искать помощи в реале.

Вы не поняли. Валерия не ищет помощи для сына. Она ищет помощи для себя. Она ставит вопрос так - "как мне перестать тревожится о будущем".

Знаете, все эти бесконечные поглаживания мам на форуме меня всегда очень раздражают.

Вылезет такая вот мама, которая с 8-летним ребенком соревнуется в своей значимости, поноет о том, как тяжело ей дается материнство и ее утешат, погладят. Это же так ужасно чувствовать себя плохой матерью

А по мне, так в сто крат ужасней, когда ребенок, который не имеет прав ни на что вообще, который полностью от тебя зависит подвергается такому вот тихому садизму.

Маме хочу сказать - Телец или не телец, умерьте свою гордыню и вспомните, что ребенок тоже человек. Имейте совесть, как не стыдно доводить маленького человека до подобной ненависти, до истерики со рвотой.

Идите к детскому психологу, пусть она вам мозги на место поставит. Так нельзя. Надо развивать эмпатию, освобождаться от косности мышления. Это возможно, но надо понять, что у вас есть такая проблема и поработать над ней.

[Олисса 30 130]

Как хорошо, что есть сейчас форумы, психологи! На любой вопрос найдёшь ответ, было бы желание изменить себя и свои привычки.

Я родила в 26, казалось бы уже взрослая, а сколько ошибок делала! Хорошо, жили в коммуналке, соседка-бабушка частенько меня к себе приглашала "на разговор". При сыне мне ни разу замечания не сделала, берегла мой авторитет.

Я, конечно, сначала обижалась:

- Я сама всё знаю!

А не знала ничего толком. Воспитывала сына с пелёнок в строгости, как и меня воспитывали. Похвалить? Заслужи похвалу поступком, который меня сразит. А оказывается, хвалить ребёнка нужно чаще, чем ругать. С этого моего "познания" и началось моё настоящее материнство.

А ещё Валентина Григорьевна, моя золотая соседка мне говорила:

- Может ты единственная, кто любит твоего сына. И вдруг больше не будет такого человека в его жизни? Люби его за всех, любви много не бывает.

[Вишня зимняя 46 818]

Мечта поэта

Вы не поняли. Валерия не ищет помощи для сына. Она ищет помощи для себя. Она ставит вопрос так - "как мне перестать тревожится о будущем".

Я все прекрасно поняла. Но не могу понять маму, которая так обращается с сыном. Она заранее нарисовала мрачную картину как сын поднимает руку на отца, выгонит из дома, убьет. Как нужно не любить ребенка, чтобы предрекать ему такое будущее.

Маме хочу сказать - Телец или не телец, умерьте свою гордыню и вспомните, что ребенок тоже человек. Имейте совесть, как не стыдно доводить маленького человека до подобной ненависти, до истерики со рвотой.

Абсолютно согласна с вами. Но и ребенка надо показать специалисту, ибо психику мама ему хорошо уже подорвала.

[Мечта поэта 145 830]

Вишня зимняя

Абсолютно согласна с вами. Но и ребенка надо показать специалисту, ибо психику мама ему хорошо уже подорвала.

Да, тоже считаю, что им обоим надо к детскому психологу.

[Янтарная рыбка 81]

Мама садистирует, а папа, по всей вероятности молчит. Вот что горько. Пацан один на один с трудной ситуацией. Конечно, заплачешь тут до рвоты...

Я помню, тоже издевалась, думая, что творю благую цель воспитания, над сыном, когда он был маленьким, особенно часто это было связано с едой. Ну, казалось бы, съел ребенок шесть-семь ложек мясного супа, ну и хватит, с голоду не помрет, так нет же! Мне зачем-то надо было, чтоб он доел всю тарелку этой лапши. Почему? Сама не знаю. Помню, дозлилась до того, что плеснула холодным супом Мишке на рубашку. Благо, тут вошел мой муж, он до этого был в гараже.

Сына молча умыл и отправил гулять, а мне так вставил! "Ты что, хочешь, чтоб его вообще от еды рвать начало? - орал Сергей. - хочешь, чтоб сын до икоты доревелся и заикой остался? Что он такого сделал страшного, что ты его так унизила своей вонючей вермишелью?"

Мой муж не психолог, он простой строитель, в выражениях не стеснялся, но в ситуациях моего бессмысленного садизма по отношению к ребенку именно он разумно и мудро приходит на помощь сыну. И мне. Да, и мне, потому, что мне потом так нереально стыдно за себя, до горячих слез стыдно и жалко детей.

Самое ужасное, что мама в этой статье чувствует себя поруганной героиней, обиженной собственным малолетним сыном. "Как мне успокоиться?" - вопрошает эта несчастная в конце. Успокоиться, понимаете? Не ребена успокоить, а самой успокоиться...

[Правая нога 51 949]

Янтарная рыбка

"Как мне успокоиться?" - вопрошает эта несчастная в конце. Успокоиться, понимаете? Не ребена успокоить, а самой успокоиться...

Вообще-то она совершенно правильно вопрошает. Она понимает, что поработать ей надо с собой. С сыном она уже "поработала".

[Таёжница 1 916]

Янтарная рыбка

Я помню, тоже издевалась, думая, что творю благую цель воспитания, над сыном,

Совершая ошибки, мы думаем, что творим благо, а на самом деле, пока кто-то со стороны не ввалит хорошую оплеуху, свято верим в собственную "правильность".

Сын в 5 лет простыл, болезнь затянулась, назначили антибиотики. Пить огромные желатиновые капсулы он отказывался. Заставить это сделать - легче самой пачку сжевать. Но я-то - мать, я же должна вылечить всеми доступными способами ребёнка, я же это делаю ради его здоровья!

Под строгим своим взглядом, под увещеваниями, заставляла глотать - не уколы же делать. В один момент сына стало сильно рвать, а я подумала, что специально издевается (в 5лет!) надо мной, над матерью, которая лучше его знает, что надо делать! Разозлилась и шлёпнула ладошкой по шее - это ж ради здоровья! Вот, дура была.

В этот момент у нас гостили друзья, сослуживцы мужа и наблюдали мой издевательский процесс над сыном. Один из них произнёс не громко, без нажима, а просто и спокойно (дословно не вспомню, но приблизительно так): Я не понимаю, как женщина 9 месяцев носит ребёнка, потом мучительно рожает, но позволяет себе относиться к родному человеку по скотски.

Помню я тогда разревелась от собственного бессилия: я же творила благо. Но, от слов мужчины мне стало стыдно: он прав, зачем издеваюсь над собственным дитёнком? Он много тогда чего ещё сказал, казалось, оскорбительного, но, увы, справедливого.

Злосчастные капсулы отменила, нашла другие способы лечения, но вот то состояния своё помню по сию пору. Ни сына, ни дочку никогда не била ни рукой, ни ремнём. Старалась влиять только словесно,даже тогда, когда своими поступками доводили, что говорится "до белого каления".

Выросли нормальные люди. Своих детей у них ещё нет, но я иногда рассказываю, какие ошибки допускала, пока были маленькими. Может потому рассказываю им об этом, что просто напросто подспудно (или, как пишет Галина Ивановна, подсознательно) боюсь, чтобы и, они не совершили моих ошибок в воспитании собственных детей, моих будущих внуков.

Столько всего форумчанки полезного написали в этой веточке! Так и хочется пожелать автору этого письма: Прочитайте внимательно, остановитесь, задумайтесь, перешагните через свои амбиции и станьте другом своему сынульке. Ведь, вы рожали его не для вражды и ненависти. Пусть советы форума станут доброй оплеухой или хорошим холодным душем для вас.

******

[Янтарная рыбка 81]

Таёжница

Ни сына, ни дочку никогда не била ни рукой, ни ремнём

А вот мама в нашей статье тоже не бьёт, ремнем, а всего лишь собачьим поводком. А поводок это ведь ни разу не ремень, нет! Подумаешь, на конце поводка металлический карабинчик имеется, им тоже можно по ребенку съездить разок-другой.

Да что говорить. Самое страшное, что скрытые садисты идут в учителя, воспитатели, педиатры.

[Галиматья 1 444]

Недавно в автобусе со мной разговорилась женщина пенсионного возраста. Сейчас уж не помню с чего она тему воспитания детей подняла. Смысл её речи сводился к тому, что детей надо воспитывать исключительно в строгости. И рассказала эпизод со своим сыном.

Пацану было лет семь, когда играя во дворе он упал в лужу и располосовал ладонь гвоздем. Заревел естественно. Мать прикрикнула:

-Не смей реветь, ты парень. Сам виноват, нечего было носиться.

Отвесила поджопник и отправила семилетнего ребенка одного (!) в травмпункт через дорогу.

На этих словах я уже квадратными глазами смотрела на собеседницу.

Она нисколько не смущаясь, а скорее даже гордясь своими воспитательными приемами, призналась:

- У самой сердце сжимается, но виду не показываю. В окошко поглядываю, смотрю идет. На руку шов наложили через всю ладонь. А я ему говорю, не ной. Будешь ныть, тем более не пожалею.

И вот обоих сыновей я так и воспитывала, чтоб не смели реветь. Они и не ревели.

На этих словах женщина вышла из автобуса, а я подобрала челюсть с пола.

На вид вполне вменяемая женщина. А главное она искренне убеждена в своей правоте.

Я всю оставшуюся дорогу думала о ней. Судя по всему сыновья уже взрослые. А как они своих детей воспитывают? И ещё я почти уверена тётку воспитывали точно также и другой модели она не знает.

[пипилема 55 525]

Ягодка опять

Вы ничего не написали про реакцию детей на ваши крики

Хаос, в этот момент останавливается и мы начинаем вместе убирать комнату. До слез со рвотой не доходило. Потом я их хвалю за порядок, называю помощниками.

Не могу даже представить как ребенок должен был плакать, чтобы случилась рвота.

Согласна. Это как надо орать на ребенка, чтобы до рвоты дошло?

После прочтения статьи, мы договорились со старшим сыном, что я не ору, а они прислушиваются к моим замечаниям с первого раза. Если не понятны мои просьбы, то я объясняю, для чего я это прошу.

Вроде вчера без крика обошлось, даже когда размазали творожок по новому дивану, даже когда бесились и младший упал и повредил губу до крови.

Оказалось, что его старший толкнул, но ведь он не хотел ТАК обидеть братишку. Попросил прощения у братишки и сказал,что не специально. Они потом вместе в ванной плескаться пошли.

Кстати, творожок сами оттирали. Ну потом я подправила, конечно, пока не видят.

Пока буду стараться из себя не выходить.

[Бельканто 22 803]

Комментарий очень интересный, я бы до такого не додумалась. Мне в таких случаях приходит на ум беззащитность родителей перед современными детьми. Дети сейчас могут вести себя, как им вздумается, а при попытке призвать их к порядку грозят жалобами во все инстанции. Тут и телефоны доверия, тут и органы соц. опеки, тут и апелляции к учителям... и угрозы суицида.

Нет больше у родителей рычагов влияния на собственных детей, потому что слишком много твердят о детских правах, абсолютно забывая, что прав без обязанностей не бывает. Обязанность учиться, обязанность помогать по дому, обязанность вести себя не нагло-вызывающе, а соответственно своему возрасту и, следовательно, скромно.

Мальчик привык быть в центре внимания, чуть что плачет, не хочет выполнять вполне разумные требования взрослых, а проблема оказалась... в садистических наклонностях мамы! Это очень интересный поворот сюжета.

А может быть маму амнистируем хотя бы на том основании, что она тоже была ребёнком и, возможно, её мама неправильно её воспитала? biggrin.gif

Мне кажется, что уже настала пора прервать эту цепочку обвинений родителей и установить одно-единственное правило - пока ребёнок не превратился во взрослого ( то есть имеющего кучу обязанностей человека, отвечающего за чужие жизни), он должен учиться, слушаться и вести себя приемлемо без скидок на возраст. Боюсь, что при тяжёлых временах, а они вполне могут быть, невозможно будет своё недостойное поведение свалить на "не те" мамины наклонности.

* *****

[Золотая лилия 24 326]

Если честно, не увидела садистских проявлений характера мамы. Если по поводу новой одежды - да, мама поступила неправильно, но как мне представляется, совсем по другой причине.

Автор два раза подчеркивает в своём письме, что она не работает и вынуждена на всем экономить, в том числе и на покупке одежды. Сдается мне, мама Кирилла, просто беспокоится о товарном виде одежды мальчика и совсем не понимает, насколько ему хочется тут же примерить и пощеголять в новом одёжке. Я просто себя вспомнила - когда у меня сын был маленький, (90-е годы), я тогда еще не могла выйти на работу, у него были всего одни штанишки более или менее приличного вида, чтобы хотя бы в поликлинику сходить не стыдно было. Купить было не на что.

У меня есть знакомая семья. По удивительному совпадению, мальчика тоже зовут Кирилл. И тоже закатывает истерики, начиная лет с трех примерно. Но его мама - очень опытная мама. У неё хватает терпения спокойно относится к концертам сына, успокаивать, доброжелательно ему объяснять, что можно, а что нельзя. Сейчас, к семи годам, мальчик стал гораздо спокойнее, хотя характер у него достаточно сложный.

Так вот, опытной маме уже перевалило за четвертый десяток, и Кирилл у неё уже третий ребенок. Ситуация была бы другая, если бы она была моложе, и мальчик у неё был бы первый.

Мне кажется, Валерии не хватает родительского опыта. И судя по всему, дочка у неё совсем маленькая, скорее всего, значительую часть времени она тратит, ухаживая за дочкой. Не исключено, что Кирилл ревнует маму к сестренке, и все его выходки - возможность привлечь внимание к себе.

В письме нет информации - как ведет себя ребенок в школе, как давно начались проблемы дома. Если в школе у Кирилла всё более или менее нормально, значит, причина однозначно - в семье.

Помните, была раньше такая передача - "Няня спешит на помощь". Очень неплохая кстати передача, которая куда-то потом исчезла. Помню, в одной из передач, как раз была ситуация, когда маленький ребенок с помощью истерик "строил" всю семью. Автору сходить бы на прием к опытному психологу, хотя бы одной, для начала, без ребенка.

ИМХО, конечно.