Разные истории обо всём на свете

[Германика 36 776]

Служба в милиции закончилась, но до настоящего времени остаюсь ментом. Со всеми вытекающими последствиями в виде профдеформации. В частности, не приемлю отсутствие конкретики. Когда говорят "там", "тут", обязательно уточняю: "Там" и "тут" - это где?" А теперь представьте, ЧТО чувствую, когда еду за рулем, а сидящий рядом человек объясняет: "Сейчас поворот направо! Ой, налево! И не тут, а там!"

Терпение скоро лопается и я перехожу на окололитературную речь. А иногда - чего уж греха таить - на матерную. Казалось бы, чего проще сказать: поверни влево сразу за перекрестком или развернись за первым светофором? Когда сестра (учитель русского языка и литературы) сообщила, что нужный поворот находится "сразу за красной шнягой", я тяжко вздохнула и включила навигатор. Решив для себя, что проблема заключается в гендерной составляющей.

Недавно запуталась в дорожной развязке, заехала на АЗС. У мужиков-водителей спросила дорогу. Те хором ответили: "Прямо!" и показали вправо. Почти рыдая, села в автомобиль и поехала. Осознавая, что проблема все-таки во мне: распрямлять нужно извилину от фуражки И вообще, я что, не в России живу? Показали рукой направление, вот и поезжай. И какая разница, что при этом сказано

[Лелька 20 611]

Воспитательные методы Линарки мне не нравились, но она советов у меня не спрашивала, а я не навязывалась.

Ее девчонки, сестренки-погодки, с самого нежного возраста друг друга не любили -соревновались за внимание матери. И ей почему-то такое положение страшно нравилось. Она даже умудрилась девочек отдать в 1 класс: "чтобы смотрели друг за дружкой".

Они и "смотрели" - ябедничали, подставляли, пакостничали, как могли.

Зато мама - лучшая подруга. С ней в кино, в магазин, на прогулку - по очереди.

А последние две недели вижу девчат вместе... Зашла на работу к Линарке, а она грустно-смурная...

- Представляешь, отметила 50-летие, мне подарили деньги. Решила я своим девчатам обновки прикупить, но что-то при выборе свитеров они мою критику не восприняли. Я начала подсмеиваться - в шутку, как всегда,- над старшей.

Вдруг младшая: "Мама, как может она быть кривоватой, если мы - похожи?".

И старшая вдруг: "Не цепляйся к матери, что ты хочешь? Шестой десяток! Я на нее не обижаюсь."

И все.. ВСегда вдвоем, в школу, в магазины... А я - одна. Пытаюсь пойти на контакт - против, единым фронтом.

Ну ничего! повзрослеют, все поймут...

Я - как обычно - смолчала. По-моему, девчата уже все поняли. Поймет ли Линарка? Все-таки шестой десяток!

[Сутрапораньше 6]

Чехонтаня

что эта цыганка мысли читает

Напомнило... Сто лет назад было и у меня нечто подобное.

В тамбуре пригородной электрички, стоя друг на против друга, я и молодой человек возвращались с приятной прогулки по морю. Отношения наши только начинались и ещё были неопределёнными, он мне очень нравился и я надеялась на взаимность.

Стоим, молчим, улыбаемся, смотрим друг другу в глаза, и я мысленно спрашиваю: "Я тебе нравлюсь?" А он мне совершенно вслух отвечает: "Очень!".

Я опешила и даже испугалась, смутилась и не стала ничего уточнять.

До сих пор не знаю что это было.

Ничего у нас, кстати, не сложилось, мне всё время было с ним неловко как-то.

[Удивительное рядом 64 310]

Я не согласна с классиком. Это насчет того, что все счастливые семьи счастливы одинаково. Все по-разному счастливы. А как иначе? Все мы разные. Разные характеры. Разные и семьи. И на вопрос, как же это возможно - столько лет вместе, и не хотелось ли развестись, - порой счастливый семьянин с солидным стажем отвечает степенно:

- Развестись? Ни за что. Убить - да, хотелось, бывало.

А уж романтическая история своя у каждой семьи.

У нас в городе лет пять уже курсирует необычный троллейбус шестого маршрута. На фоне зелено-голубых собратьев, несущих иногда на бортах рекламу, этот с колес до крыши украшен цветущими розами. Люди, конечно, сначала заинтересованно оборачивались вслед этой клумбе на колесах. Потом привыкли. Пресса скупо сообщила, что троллейбус подарил городу человек, который более 30 лет назад в троллейбусе этого маршрута познакомился со своей будущей женой. Имя свое попросил не разглашать. Никто его и не упоминал нигде.

Шестой маршрут проходит прямо у меня под окнами. И всякий раз, когда я вижу этот розовый троллейбус, я улыбаюсь. На нем надпись: "Поездка, ставшая судьбой".

Вот он.

[Амели 37 494]

Просто картинка из жизни.

Не знаю, кто о чем разговаривает в парикмахерской, а я заметила, что мы с мастером частенько беседуем о мужчинах. Вот и вчера разговорились.

Чтобы клиентам было не скучно, в зале повесили большой экран, на котором показывают советские фильмы. Шёл «Осенний марафон».

Говорю:

- Как я люблю этот фильм, замечательные актёры. Правда, ситуация щекотливая.

А мастер отвечает:

- А я считаю, эта ситуация типичная. Многие мужчины так хотят жить.

- Может быть, любят двоих, поэтому не могут определиться между женой и любовницей?

- Да что вы. Это просто не по-мужски. Непорядочно это. Нельзя влезать в новые отношения, не закрыв старые.

Точно возраста моей собеседницы не назову, но по-моему за сорок. Очень крупные голубые глаза, бойкий голос, приятной полноты. Думаю, в молодости была очень привлекательна. И сейчас видная женщина. По-моему, она с юга России. Речь неторопливая, певучая, лицо от воспоминаний стало тёплым:

«…Помню, влюбился в меня парень, прохода не давал, подкарауливал, цветы и подарки дарил. Мне был 21 год, а ему 25. Но я девушка опытная, жизнь уже сводила с женатиком. Смотрю, парень чистенький такой, ухоженный, видно, что находится в заботливых руках. Думаю, холостяки такими чистюлями не бывают. Чувствую, он меня за нос водит. А у моего предыдущего парня, который оказался женатым, была жена Лариса и дочь Валерия.

Вот я и решила спросить прямо в лоб:

- А твою жену случайно не Ларисой зовут?

Сама удивилась, как попала. Ухажёр мой от неожиданности покраснел до ушей. И с испугом спросил:

- Откуда ты знаешь? Ты за мной следишь?

- А дочь у вас Валерия?

- Нет. Евгения…

Стало мне смешно, надо же практически всё совпало. Решила отношения прекратить. А ухажёр не сдается: снова обхаживает. При этом говорит, что отношения с женой очень плохие, семья разваливается и через месяц у них развод. Даже дату назвал. Говорю, как только разведёшься, тогда и поговорим.

Ухажёр мой никогда не рассказывал, где живёт. Но я-то смекалистая, слушаю и на ус мотаю. То в его рассказе промелькнёт описание дома, то назовёт номер подъезда, потом упомянет количество комнат и этаж… В общем, догадаться было не сложно, я всё сопоставила и вычислила его адрес.

Подошёл день развода, о котором так часто упоминал мой ухажёр. И я решила приготовить ему сюрприз. Я возвращалась с дачи от бабушки с большим букетом цветов. И решила зайти, поздравить его с долгожданным событием.

Даю звонок в дверь.

Открывает молодая женщина в ночной рубашке.

- Здравствуйте, - говорю. – А такой-то здесь проживает?

- Да, - растеряно отвечает она. И пропускает в квартиру.

- А я зашла вот его с разводом поздравить.

Немая сцена. Вышла из комнаты немолодая женщина, его мать. Стоим и друг на друга смотрим. Вдруг открывается дверь и из туалета выходит в одних семейных трусах мой милый. Ошарашено смотрит и пытается быстро улизнуть в комнату.

Жена говорит:

- Стоять.

- Дай штаны хоть одену.

А жена с издёвкой:

- А кого тебе здесь стесняться? Все свои…»

Женщина надолго замолчала, видимо полностью перенеслась в прошлое. Я осторожно спросила:

- Семья после этого распалась?

- Да что вы. Они по-прежнему живут вместе. Он потом купил большую квартиру, умеет зарабатывать. Но всю жизнь так и изменяет. У него на стороне мальчики-близнецы родились. Опять не ушёл. А женщина, мать его сыновей, вроде и не хотела. Сказала ему:

- Мужик ты симпатичный, дети от тебя красивые. Но мне такой муж не нужен.

А жена его всю жизнь любит. Вот такой «Осенний марафон».

И улыбнулась.

[Мэри Грант 78 148]

Бегала сейчас в магазин. На улице - плюс 3. Ветрища, холодища, бррр. Конечно же, в шапке, ибо ненавижу ощущение гуляющего в ушах холодного ветра.

И вот, увидев на термометре это "плюс 3", вспомнила историю из детства.

Шли мы как-то осенью из школы домой, 4 подружки. Ну, класс 3, может быть. Глупые ещё. Все в шапках, а одна, Люба, без шапки. И вот мы завистливо на неё смотрим и спрашиваем: "Как?! Тебе родители ещё разрешают ходить без шапки?"

А шапки, надо сказать, в 90-е были тем ещё ужасом. Лично у меня была какая-то чёрная старомодная, с завязками и помпоном, да и у других не особо лучше. Поэтому, ходить без шапки было пределом мечтаний. Но снять её по дороге было нельзя, потому что, как правило, позади нас, детей, шёл один из родителей и контролировал наши головы.

Ну, короче, спросили мы Любу, как ей удалось уговорить предков на такую роскошь, а она и отвечает: "Мы договорились раз и навсегда. Если на улице плюс 3 и больше - я без шапки, а если плюс 2 и меньше - в шапке."

"Ух ты!"- завопили все мы разом, отчаянно завидуя такому повороту событий.

Потом кто-то из нас фыркнул и сказал, что как хорошо, всё-таки, быть взрослым: хочешь - надевай шапку, хочешь - красуйся без неё. Остальные подержали идею и пришли к выводу, что вот вырастем... При "минусе" будем без шапок ходить, что ещё за "плюс 3".

Выросли. Лично у меня понтов поубавилось лет в 20. Красота красотой, а шапка - мой неизменный атрибут, начиная с неприличных "плюс 10".

Да-да, некомфортно мне без шапки. Люблю тепло.

Не знаю, как сложились взаимоотношения с шапками у других девчонок. Было бы интересно послушать.

[Олисса 30 143]

Мэри Грант

а шапка - мой неизменный атрибут,

Тоже про шапку.

Мы тогда в коммуналке жили. И как-то собралась я куда-то, а в коридоре соседка Валентина Григорьевна. Увидела она меня и говорит: - Оля! Не такие у нас с тобой шевелюры, чтобы зимой без головного убора гулять. Быстро, надела шапку!

Вот вроде обидеться надо -что у меня волосы плохие? А с другой стороны, у соседки, действительно шевелюра -густые, пышные волосы. У меня же средненького качества. А она наши волосы одинаково оценила. Даже комплимент моим волосам сделала.

Решила я не обижаться и ходить по её совету зимой в шапке.

[Удивительное рядом 64 310]

Мэри Грант

Ооо! Эти шапки в детстве... Инна, вспомнилось тоже, кстати.

Нас в первом классе разбили на звенья - "звездочки" их тогда называли, и каждому звену назначили вожатого из пятого класса. Ой, сразу вспомнился еще и Железников с его "Чудак из пятого «Б»". У нас старались это дело подогнать таким образом, чтоб вожатый и опекаемые им малыши жили рядом, а в идеале - в одном дворе.

И вот, играем мы осенью во дворе, сняв ненавистные шапки и покидав их на лавочку у подъезда, и тут я вижу, как на горизонте фигура папы замаячила. Я, не выходя из игры, делаю скоростной зигзаг и моментально нацепляю на голову шапку. За мной то же самое делают другие девчонки - по инерции. И тут подходит к подъезду наша вожатая - пятиклассница Вика - и сурово отчитывает нас за двуличность. Так и сформулировала - двуличные мы. Пока ее не видим, безобразничаем. Ей же в обязанность вменили за малышней присматривать. А мы в ее отсутствие расслабились.

[Julietta 42 143]

Мэри Грант

вспоминаю историю о том, как мы с мамой несколько лет назад не знали, как потратить целых 5 тысяч

Эх, было дело. Году в 2002 (сыну было лет 7) работал мой второй муж (который сгинул, кстати, без вести) на одной из самых известных радиостанций.

У них был бонус: рестораны, которые им заказывали рекламу, платили за рекламу 50%, а сотрудникам давали возможность посетить ресторан бесплатно.

И вот мужу выдали 2 купона по 3 тысячи.

Попёрлись втроём с сыном, как сейчас помню, ресторан назывался BEEFEATER, сейчас его уже нет, так что не реклама.

Пришли. Выделили нам отдельный зал, принесли меню.

А мы в настоящем ресторане впервые! Там и то, и сё, что хочешь! Это тебе не Макдональдс.

Сын попросил 3 стопки блинов без всего (не из скромности, просто любит)

Мы - и нарезки рыбы, и жареные на гриле овощи, и жюльены,и мясо по-французски, и десерты, и спиртное, и морсы; и всё просим официантку посчитать: мы укладываемся или нет?

А она всё: 500 рублей; 600 рублей...

Нам с мужем уже плохо, не лезет. Сына отвела блевать в туалет. Шашлык с гарниром поели. Картошки-фри. Салаты. 1000 рублей! Вместе с сыновой двухлитровой Айрн-брю

Стали звонить друзьям. Приехал один из всех. Пиво льется литрами. Горячее перепробовали всё, что было в наличии. Итого 2000 рублей (условно).

Я с ребёнком ночью взяла такси, а эти два обжоры просидели до 4 утра, привезли кучу боксов с салатами, с корейскими делами, роллами всех видов, и еще около 1000 пропало!

Они сказали официантке, что она может забрать себе что-нибудь на эти деньги (типа вместо чаевых, они были жлобоваты).

И только назавтра муж узнал на работе, что 2 купона можно было разрезать ножницами и сходить 2 раза (тупицы)

[Полянка 6 138]

Если про шапки - то это моя тема. У меня в детстве были постоянные отиты. Это очень-очень больно, особенно почему-то ночью. В мае я еще была в шапке, и в сентябре - уже. И мечтала, как вырасту и всегда буду ходить с непокрытой головой - а теперь в +10 у меня уже голова мерзнет

Так меня однажды из-за шапки чуть из комсомола не отчислили.

Однажды моих родителей вызвали на беседу, посвященную моему непотребному поведению.

А я скучала в коридоре. А так как я всегда была в шапках, то она у меня была в руках. И мне было скучно. А в коридоре стоял бюст Ленина.

Так я надела на эту лысую голову свою шапку. И кто проходил мимо, все ржали.

И тут комиссия областная. А Ленин - в шапке.

В общем, родители мои выходят с беседы с учителями, а тут новость покруче - за это время их дочь за хулиганство исключают из комсомола (!!!) , а может и из школы!

Мне повезло - я на коммунистических праздниках читала под "лунную сонату" грустный стих, за меня замолвили словечко и оставили жить. теперь это так смешно. Впрочем, мне и тогда было смешно.

А я с тех пор ненавижу Ленина- единственный человек, которого я в своей жизни ненавижу. С годами эта ненависть обросла аргументами и историческими фактами, но началось все именно с той шапки, за которую мне трепали нервы.

[Удивительное рядом 64 310]

Полянка

а тут новость покруче - за это время их дочь за хулиганство исключают из комсомола (!!!) , а может и из школы!

Напомнили. Задумали мы как-то в шестом классе с подругой устроить одноклассникам сюрприз. Так, чтоб никто не знал, и вдруг - человеку поздравление с днем рождения. Тайное! А как узнать дату рождения каждого? Это ж спроси у одноклассника - задумку выдашь. А светиться нельзя. Мы же шпионы. В головенках все смешалось, главное - желание свершить нечто прекрасное. Тайно и феерично!

План созрел моментально: в классном журнале-то у всех дата рождения имеется. Только б заиметь его, этот журнал. И мы пошли на дело. С этим журналом нас вечером и изловили на выходе. Даже пытались обвинить в попытке исправить в нем оценки. Но у нас было алиби: учились мы и без того хорошо. Родители как-то с юмором отнеслись к этой нашей вылазке. А так-то исключением из школы пугали. Из обычной, районной. И дом нам - тюрьма.

[Вишня зимняя 46 821]

Полянка

А у нас в селе и шапок не было.Платок было нужно носить весной и летом. Красивый, шелковый, но все же платок. Я в нем по улице нашей шла, а на центральной снимала и подвязывала на шею. Мама же уже не видела. Дорога домой шла в обратном порядке. подруги мои поступали аналогично.

Сейчас я в берете хожу с ранней весны до поздней осени. Коллега мне как-то попеняла, что я как старая бабка, но что поделать, Гайморит мне будет обеспечен, если без шапки будут гулять в прохладную погоду.

Но шапка это ерунда, а вот голубые панталоны с начесом - это вещь! Знакомую в классе 7 - 8 бабушка из дома не выпускала в прохладную погоду без них. Приходилось ей в подъезде их снимать и в почтовый ящик заталкивать, благо ключ был только у неё. Из школы возвращалась, извлекала, облачалась и шла домой.

[Адвокат 4]

Нам с мужем уже плохо, не лезет. Сына отвела блевать в туалет.

Напомнили.... Не понимаю я любителей русской халявы. Поехала как-то в Китай, там есть рестораны бизнес-ланч по 100 рублей (при входе платишь 100 рублей и можешь есть и пить сколько душе угодно, но оставлять еду на тарелках нельзя - штраф).

И вот я, человек, который ест немного, взяла курицу и салат, знакомая семейная пара предложили взять пива. Пива можно брать много (а также есть вино и водка), поэтому многие приезжают праздновать день рождения, ну это отдельная тема халявы, эти хотя бы едут поесть и других угостить.

Мы покушали, пиво выпито, взяли еще по пиву, а есть я не хочу уже. Они мне предлагают и то и это, на халяву же, а я все наелась.

Но меня поразила одна женщина, мест не было и она присела к нам. Я честно не могу поверить как в нее все влезло (может она , извините, в туалете оставляла??). Она как Робин Бобин Барабек попробовала все горячее (мясо, курица), потом креветки (ну нифига на 100 рублей и креветок не поесть) , потом салаты, пирожные и в довершение добила меня фруктами. У меня был шок, впрочем у семейной пары, которые нормально поужинали - тоже.

Не знаю, может она первый раз была и сдуру всего напробовалась, а может очередной любитель халявы.... Но я сама, и детей своих учу, не буду насиловать организм ради халявы.

**** ****

[Салют 27 029]

С годами эта ненависть обросла аргументами и историческими фактами

Лиана, читаю и вспомнила.

Это было в 4м классе. Я хорошо закончила первую четверть и меня выбрали командиром пионерского отряда нашего класса.

( Первый и последний раз была большим начальником. С тех пор зареклась )

Так вот. Шла подготовка к смотру пионерских отрядов. Мы маршировали, пели патриотические песни.

Всё шло хорошо.

И вот, день смотра.

Я так волновалась, всё внутри тряслось.

Объявляют наш "номер" И мы выходим. Действо происходило в спорт.зале школы.

Я иду первая. За мной отряд.

Начинаю. Раз...и ногу опускаю. Поднимаю вторую: Два.

Вы представляете?? Надо же как: Раз, два. Кто шагает дружно в ряд? Пионерский наш отряд.

А тут получается раз...два...

Короче все сбились и пошли кто во что горазд. Из-за "неровной походки" скомкали песню.

Шеф! Всё пропало! (с)

...Короче, мы заняли последнее место. Как же мне было стыдно, кто бы знал.

Мне потом попало от ребят! Все орали, я рыдала. Мамы, кто был на торжестве, нас успокаивали.

Домой девчата меня вели под руки. От нервного напряжения я три дня температурила. Мама вызывала врача.

Не получился из меня председатель

[Встанем 11 367]

Полянка

Мне тоже напомнили.

В четвёртом классе я победила на школьном конкурсе чтецов и меня делегировали на городской.

В президиуме жюри за длинным столом, стоявшим на сцене, сидели представители из ГорОНО. Выделялся пузатый такой дядька - видимо, самый главный начальник.

Я читала "Дневник Тани Савичевой", чем вызвала не только бурные аплодисменты, но и слёзы у особо сентиментальных зрителей. Это так, для справки.

Сразу за мной на сцену вышла девочка из другой школы, примерно моя ровесница. ОЧЕНЬ громко, бодро и звонко она начала декламировать стихи о Ленине:

"Как-то в Смольном в утреннюю пору,

Каблучками лёгкими стуча,

Девушка несла по коЛидору

На подносе чай для Ильича..."

То ли её сбили с толку многочисленные буквы "л" в первой строфе, то ли она не знала, как произносится слово "коридор". И вроде бы пустяк: ну, подумаешь, ошибся ребёнок, с кем не бывает, но из зала донёсся ехидный смешок с выкриком-поправкой (вероятно, кто-то из конкурентов таким образом решил деморализовать соперника) - девочка запнулась, замолчала, потом сразу же пустилась в слёзы и убежала из актового зала.

Наступила тишина, грозящая затянуться и перерасти в неловкую паузу, как вдруг тот главный дядька, постучав кончиком карандаша по столешнице, как бы призывая обратить на него внимание и послушать, удивлённо-добродушно изрёк: "Ничего страшного не произошло! Владимир Ильич тоже не выговаривал букву "р", но его никто не поправлял."

Разрядка произошла молниеносно: конкурс продолжился как ни в чём не бывало, а вскоре кто-то привёл и ту девочку. Во второй раз она отчеканила без ошибок, но первое место точно не заняла, ибо победителем стал мальчик.

******

[Алка Голь 7 072]

Вот представьте себе, живут-поживают два родных брата.

Один - священник, а второй - алкоголик, атеист и просто разгильдяй.

Когда они собираются за одним столом, один читает молитву и ведёт душеполезные разговоры, а второй, язвит, богохульствует и отпускает всякого рода шуточки в сторону брата, что-то вроде - Слушай, Лёха, да мы же с тобой одним прибором деланные, но чЁ такие разные?! -

А Лёха перекрестится сам, брата перекрестит и снова заведёт всё тот-же разговор, что брату пить нужно бросить и душу спасать. Снова будет звать его в церковь покаяться и причаститься, а брат снова будет ухмыляться, язвить...

Но, не смотря на эти различия, братья всегда приходят друг к другу на взаимовыручку.

Один - по велению Бога, второй - по зову крови.

Удивительные люди.

[Травиата 84 524]

Сегодня белым днём захожу в подъезд сестры. Я пока помогаю ей после операции.

У лифта стоят два откровенных бомжа, вонючие- аж дыхание перехватило, когда я вошла с улицы. Лица у них классические синюшные, у одного фонари под двумя глазами, второй не лучше.

Как они попали в подъезд, не понятно- там хороший домофон и жильцов я знаю многих, компании для них в подъезде нету.

Один мужчинка держит в руках нечто, очень похожее на полный кошачий лоток. А второй говорит по телефону хорошо поставленным голосом, прямо как диктор Левитан. Я осторожно повернулась к ним спиной и вызываю лифт. Нервничаю: а вдруг им приспичит войти в лифт вместе со мной? Что я буду делать?

Лифт всё не едет, "диктор" громко и отчётливо спрашивает невидимого абонента: " Вы уже определились с заказом? Я могу сейчас подъехать для оформления к вам на квартиру... "

Наконец лифт открыл двери, я быстро нажала свой этаж и молюсь потихоньку, чтоб двери успели закрыться. Чтоб этот "агент" не заскочил. Решила орать и отбиваться ногами и сумкой, попытаться выпихнуть его назад.

Но "синяки" были заняты оформлением заказа по телефону.

Вот что это было? И кто на дому ожидал этого бомжа?

* ****

[Витраж 120]

К коллеге неожиданно из деревни нагрянула свекровь. Сюрприз, так сказать. Бабулька невредная, коллега обрадовалась, послала мужа в магазин. Сама на кухне рыбу разделывает, рис поставила варить. Свекровь в соседней комнате с кошками забавляется. Хозяйка вспомнила, что к чаю сладкого нет и кричит бабуле:

- Мама, позвоните Коле, пусть торт купит!

А свекровь, оказывается, телефон дома забыла. Коллега просит со своего набрать и начинает резать салат. Минут через пятнадцать понимает - в соседней комнате подозрительная тишина. Заходит, на столе клочок бумаги: "Уехала домой.". Зоя в шоке, что, как, чем обидела? Звонит мужу, чтобы мчался на автовокзал.

Через час заходят и муж, и свекровь. Муж ржет, бабуля румяная и носком ноги паркет ковыряет, глазки в пол. Коля на вокзале мать сразу нашел, та сидела и рыдала. Сначала уперлась, молчала, потом не выдержала:

- Я же Зою все двадцать лет как родную люблю, а она... Не ожидала я от нее такое. Телефон ее взяла, да лучше бы не брала... А у нее там!!! В списке-то!!! Муж-1 и Муж-2!!! Не один ты у нее, сынок, не один...

Коля захохотал так, что заглушил диспетчера. Мать, говорит, да у меня работа с людьми. Один телефон для семьи, другой для работы. У жены на всякий случай два номера, ну так она в списке меня обыграла. Поехали, мать, домой и винишка по дороге купим, с тортиком твоим любимым.

Душевно посидели, свекровь только потребовала себе второй телефонный номер сына. Вывела циферки на бумаге и подписала: "Николай, второй." Коля жене говорит, учись, вон мать царем меня записала. Но Зоя тоже не лыком шита - напомнила, что история с тем царем закончилась более, чем печально.

Бабулька написанное зачеркнула, выводит: "Сынок, работа.". Всем понравилось.

* ****

[Гусёк 17 081]

Папа рассказал недавно.

Когда он был совсем маленьким, еще дошкольником, то однажды услышал, как его папа с каким-то знакомым обсуждали, что через 20 лет наступит коммунизм, и денег больше не будет.

Маленький Миша очень удивился, как это, не будет денег? Вот прям совсем-совсем не будет?! И в свою маленькую коробочку припрятал несколько монеток. На всякий случай.

А самое удивительное, что эта коробочка с монетками до сих пор цела!

Вот так, Миша уже дедушка, а коммунизм так и не наступил.

* *****

[Мирный атом 28 173]

Наверное сюда, но на усмотрение модераторов.

У меня стеклопакетам уже лет 12, и вот прошлой зимой стала замечать, что с одного окна поддувает.

А есть у нас знаменательная фирма - "Скорая оконная помощь", ага. Позвонила в понедельник, вызвала мастера на пятницу. Приехал. Стоит, смотрит на окно:

- ну показываЙ, чО у тебя?

- У меня ничО, а вот с окна дует.

- И где дует?

- Ну вот снизу

- Я так-то не экстрасенс, чтоб видеть

- Ну тогда до свиданья.

- У нас вызов 200 руб (на пороге)

- Меня не предупреждали

-Ну ладно

[Гюрзель 3 340]

Работаю в алкогольном магазине. Магазинчик небольшой, но очень аккуратненький и чистый- много элитного алкоголя, так что наш клиент- не бомж за пушистиком))) Хотя есть и простая водка- местная спившаяся интеллигенция- вся наша клиентура)

Заходит сегодня товарищ.. Такой приличный выпивоха, еще не опустившийся окончательно. Смотрю- на пороге застопорился и мандражирует. Подхожу к нему- вам помочь?

Отвечает мне- А где тут бахилы выдают? не могу найти, как к вам без бахил -то заходить?))

Спуталась у клиента больница с алкомаркетом)

Скрытый текст

поясню- пушистик- это какая-то дешевая бытовая химия, которую бомжи пили, что-то типа одеколона, но еще хуже, наверное))

[Нюра Вадимовна 98 782]

Мирный атом

В тему. Меня уже несколько месяцев терроризирует Горгаз ( или как там теперь называется эта служба) на предмет обязательного ТО котла и плиты. Ну не было у меня в свободном полете тысячи.

Сегодня уже задрали до ручки. Черт с вами, приезжайте. Часиков в 6 вечера завыла собака, выпущенная пописать. Потому как погода у нас- начало Великого Потопа.

Что делать... Одеваюсь, матюкаюсь, иду открывать. Убеждаю милого дядечку пенсионного возраста не бояться и проходить. Или бояться и все равно проходить. Или не проходить. Так как здоровенную обезьянокобылу я на ручки не возьму. Скорее уж она меня.

В процессе взаимных уговоров промокла до трусов. Завела дядечку, он с портфелем, сумочкой для инструментов и пакетиком. Зашел в коридор, ловким жестом фокусника вытряхнул коврик такой прорезиненный перед собой, раззулся на нем, из пакетика же вытряхнул тапочки...

Батюшки- светы... Аж язык зачесался спросить, не прихватил ли он зубную щетку и смену белья- уж очень по- домашнему он зашел. Кое- как подобрала челюсть с пола, пригласила на кухню.

Спросила, что делать будет- к слову сказать, техника газовая у меня вся новая- и котел, и плита. Он честно сказал- да ничего не буду, бумажки напишу и возьму с вас тысячу рублей.

Вот это сервис, бляха-муха. За что тысячу-то? А как за что, надо же Горгазу ( или что там сейчас) жить на что-то? Газифицировали ведь уже почти всех, пик газификации прошел, а штат дармоедов сотрудников остался. И кушать хочет.

Ну да ладно. Куда ж деваться. Дяденька пишет, мило беседуем. Я попутно интересуюсь ценами на их услуги- не за горами замена котла у бабули, хотелось бы там при замене котла перенести его в другое место. Оба- на. Так называемая услуга "врезка и пусконаладка" ( врезать котел в газопровод, открыть кран и пустить газ)- стоит... Усядьтесь поудобнее и пристегните ремни, граждане!- 57 тысяч рублей.

Я подняла документы. Ровно пять лет назад эта же услуга стоила... 1872 рубля.

Ну да. Кушать же всем хочется. Вот и выкручиваются кто как может. Присылая вежливых дядечек с тапочками и бумажками за тысячу рублей.

[Julietta 42 143]

Можно перенести в "Я - идиотка", на усмотрение уважаемых модераторов.

Живу в новой квартире около 2 недель. И дверь в ванную всегда оставляла открытой. А сегодня захлопнула, чтобы там не спрятался Кот. Потому что должен был зайти мой сын, повстречаться с Котом.

Я вернулась с работы потная в прямом смысле слова, с единственной мыслью принять душ. Сын ушёл, я дёргаю ручку ванной комнаты, а она - наглухо заперта! Вымыла руки в кухне, разделась и ломлюсь в ванную. Никакой кнопки нет, есть замок. СтоЮ, как голый инженер Щукин перед дверью.

Началась паника!

Вспоминаю о ключнице (я её сначала приняла за картину, такая красивая под общий дизайн объемная штука; мне рабочий указал, что это не просто картина).

Лезу туда, и, о радость! На двух гвоздях висят две связки по 3 ключа, явно от ванной и туалета, от чего же ещё!

И ни один из 6 ключей не то что не открывает ванную, а даже не пытается вставиться, ни верхом, ни низом - не такая я идиотка, перепробовала все позиции!

Блин, о чёрт, вскричала я. Ну кто мне сломает эту дверь в пятницу в седьмом часу вечера?

Есть вариант пойти помыться в старую квартиру (дом рядом), ну а дальше как? Открывать-то по-любому надо. Вспомнила, что на лифтах висит какой-то телефонный номер какой-то службы ремонта лифтов. Оделась в домашний костюм, спустилась, звоню - нет ответа.

Вдруг в подъезд заходит обычный мужичок в усах, глаза добрые

Входит в лифт, и тут я в таком отчаянье как в него вцеплюсь:

"Молодой человек! Пожалуйста, помогите! У меня кроме вас никого нет! (на меня что-то нашло ) Взломайте мне, пожалуйста, дверь ванной!"

Мужчина обалдел , нажал на свой 13 этаж, а я на свой 8-й, и по дороге успела рассказать, что я только что переехала и не могу войти в ванну! Ни один из ключей не подходит! Ломайте силой!

Мужчина вошел ко мне, не глядя взял первый попавшийся ключ и за секунду открыл мне вожделенное помещение. Пожал плечами, усами (мысленно покрутив пальцем у виска) и успел сесть в тот же лифт, который даже не успел закрыться , не дослушав мои вопли о том, что я обязана, и здоровья ему, и счастья, и всех благ.

Вот, собственно, и все.

* ****

[Килька 160]

Позвонил приятель, жалуется:

- Мама ругается, из дома выгоняет. Жена ругается, из дома выгоняет.

Я удивляюсь и требую пояснений. Вздыхает и рассказывает:

- Однажды в юности мама строго-настрого наказала ночевать только дома. С тех пор никогда не беспокоился о ночных посиделках с друзьями. Выпьем - каким бы нетрезвым ни был - топаю на автопилоте домой к маме.

Потом женился, переехал в другой город, выпивал - шел домой, в общежитие. Теперь здесь, в Астрахани, снова автомат включился. На днях друг вернулся из путешествия, второй день его поездку обмываем, и я снова среди ночи топаю к маме. Утром мама ругает за пьянство, жена ругает за ночевку не дома. Не знаешь как автопилот отменить?

Не знала, что ответить приятелю. Но мама права: ночевать нужно дома. А дом - там, куда ноги идут сами, даже если голова в отпуске.

* *****

[Драга 50 365]

Нюра Вадимовна

вытряхнул коврик такой прорезиненный перед собой, раззулся на нем, из пакетика же вытряхнул тапочки...

О, напомнили! Меняли мы в спальне окно. К разгильдяйству всех этих фирм мы уже привыкли, нам дверь установили после моего десятого напоминания и "последнего китайского предупреждения", мебель привезли с недельным опозданием по срокам. А тут нам четко назвали не только дату, но и время, когда приедут мастера, я еще ухмыльнулась "да-да, конечно, плавали, знаем", но ровно в назначенный день и час, просто минута в минуту, два парня с окном уже были у нас.

Деловито переобулись у порога в принесенные с собой шлепанцы и стали раздеваться. Когда они сняли свитера, я подумала, что им жарко, дома у нас достаточно тепло. Но вслед за свитерами они сняли футболки, потом джинсы, все это аккуратно пристроили на стульчик в прихожей и в одних плавочках прошли в спальню.

Я еще не отошла от шока от их пунктуальности, а тут на тебе, стриптиз. Я в ступоре наблюдала за их раздеванием, как зачарованная пошла следом за ними в спальню. Только когда они достали свою рабочую форму, очень напоминающую хирургическую, и облачились в белые брючки, курточку и шапочку, я смутилась и вышла в другую комнату.

Кстати, они еще и кровать прикрыли полиэтиленом и, закончив работу, подмели комнату и протерли в ней всю мебель. Щетку, совок и тряпочку принесли с собой.

Я неделю под впечатлением ходила. Теперь хочу еще окно на кухне поменять.

* ****