Давайте понимать детей

[Ящерка 517]

Для режима у нас есть карточки. Весь дневной распорядок - наглядно и понятно. И хоть изистерись, но если на карточке нарисован например дневной сон, то мы это сделаем, рано или поздно, просто чем дольше истеришь, тем надольше отодвигается следующее дело и меньше времени останется на игру или прогулку.

Нам помогает, и помогает ребенку самоорганизовываться, сейчас, в пять лет, дите может само из карточек выбирать и строить свой день (исключая так называемые постоянные карточки, такие как сон и еда).

Истерики в общественных местах: ношу с собой зеркальце и самую удачную фотографию ребенка, желательно веселую или где он смешную рожицу делает.

Когда начинается истерика, подношу зеркало к лицу и говорю: таким тебя сейчас видят окружающие люди, хотя на самом деле ты такой (показываю его же фото). Подумай, с каким из этих детей (в зеркале или на фото) другие захотят играть? С которым из них ты бы сам пошел играть?

На нас действует

[Лаза Кобея 33 038]

Тесла

Общим, хреновая я мамаша, с родным сыном не могу справиться.

Я может чего не так скажу, но Вы не придавайте такого глобального значения и не делайте таких уж строгих выговоров.

Конечно, мягко говоря, неприятны эти истерики. Но вот ТАК бывает. Может, наоборот хорошо, что он даёт выход своим эмоциям? Тем более он плохо разговаривает. Может и в этом где-то причина?

Тут уж получается на Вас больше сказывается. Я - плохая мать, делаю-делаю, а результат обратный. Наверняка, ведь Вы сами воспитанный человек и заботливый.

ПыСы. У меня самой четырёхлетка. Всякое бывает. И пора бы мне стать профессором педнаук. Ведь старшему уже за двадцать.

[Крикуша 164 401]

Тесла

Правда, психуя, но сегодня их все таки собрал. Остатки, я имею ввиду.

Уже хорошо. Дальше, если игрушек слишком много, это тоже не айс. Уберите половину.

Но он костьми ляжет, голодный, однако суп не ест

Ну не любит человек суп. Можно пока обойтись.

Помнишь, какой концерт он закатил, когда его с карусели согнали таки?

Перегруз и сильный

Еще и драться пытается

Его гнев это ВЫ, и с вас трудно переключится. Я все таки настоятельно советую оставлять ребенка с папой, хоть на час, хоть на 40 минут. И в сад, в саду куча слез, но ценность матери в разы возрастает в ребенкиных глазах.

Общим, хреновая я мамаша, с родным сыном не могу справиться.

Ой, да ладно, мы прям МакаренкИ с рождения. Просто мы это уже все прошли. Вы через 8 лет будете с умным видом рассказывать про режим и питание

Хреновых мамаш такие вопросы не волнуют.

[Мечта поэта 146 207]

Тесла

Получается, каждый остался при своем мнении

Не надо, чтобы каждый оставался при своем мнении. Истерики надо купировать жестко - в самом начале. Чтобы он знал, что ничего этим не добьется.

Помнишь, какой концерт он закатил, когда его с карусели согнали таки? Я его выволокла из парка и он потихоньку отвлекся, успокоился, отвыл свое и переключился? Теперь такое не срабатывает

Ну естественно. Аппетит приходит во время еды. Он уже ПРИВЫК истерить чуть-что. Теперь переходит к рукопашным боям. Если вы ему и это спустите - вырастите монстра.

Выволокла конечно. Молча. Пока он мне в морду вцеплялся, я молчала. Отволокла в сторонку, дала по жопе, заволокла в машину, потом спулила водителю нашему - вроде тот его очухал. А вот как надо было правильно - представления не имею.

Я не знаю, как надо правильно. Я бы, наверное, убила если бы мне ребенок в лицо вцепился. Ну не убила бы, но он бы надолго это запомнил.

Во первых - на пол бы поставила, пусть ножками ходит. Упал и воет, ногами дрыгает? Подняла и отшлепала. Это, конечно, надо было делать раньше, когда он в первый раз подобное устроил. У меня сын пытался такой кульбит у бабули в коридоре проделать в полтора года. Упал и ножками стал сучить. Подняла и отшлепала. Все, понял, что не прокатит - как бабка отшептала.

За шкирку бы вывела на улицу, посадила в машину и пусть бы там выл, пока не надоело. Зачем его водитель тетешкал? Чтобы убедить его в том, что он прав? Мама злыдня, так чужой дядя успокоит?

Никакого примирения. Пусть прочувствует свою вину. А то он отмочит фортель, а вы же его еще и утешать кидаетесь.

А вообще, вам бы к детскому психологу что ли. Или хотя бы на специализированный форум. Как-то уже мне кажется далековато зашло

[Пламя огня 22 085]

А вообще, вам бы к детскому психологу что ли.

А чем, извините, психолог в этой ситуации сможет помочь? Я смотрю, у нас сейчас модная тенденция появилась, чуть какая-то проблемка, сразу нужно бежать к психологу за помощью. Мама вхлам избаловала ребенка, а чужая тетя, пусть даже и с дипломом психолога, разом все проблемы что ли решит? Сомнительно как-то.

Автор, а почему вы сына в детский сад отдать не можете? В коллективе сверстников ему было бы чем заняться. Если нет возможности отдать в садик, наверняка есть школы раннего развития детей. В нашем небольшом городке в такую школу водят деток с полутора лет на пару часов.

Можно отдать ребенка в какой-нибудь кружок, где он будет опять же в коллективе своих ровесников: бассейн, например, или гимнастика. Мои племяшки с 3х лет ходят на гимнастику. Во-первых, это опять же общение детей в группе, а вашему ребенку, на мой взгляд, именно этого и не хватает, во-вторых, дисциплина. Строгий тренер - это не родная мамочка, при нем не поистеришь . Ведь вы же сами говорили, что со своими ровесниками ваш сын мирно играет, без капризов и бзиков. Капризы он позволяет только в вашем присутствии, потому как вы сами невольно разрешаете ему так с вами себя вести.

[Буренка 25 208]

Про садик хороший совет. Меняет ребенка.

Вот мы сидим дома на больничном неделю, и к концу недели ребенок становится неуправляемым. И ему трудно помочь.

Ему просто тупо скучно уже дома, ему не хватает моего общения, видимо нужно более разнобразное общение. И начинает дерзить. Правда словами или попытками истерик.

Как только выходим в садик, проблемы уходят.

А в плане питания: я особо не заставляю. Но в обед он приучен ест суп.

И он может съесть что-нибудь вкусное, а через 10 минут съест суп, потому что так принято. Редко, когда отказывается.

[Дикая орхидея 6 160]

У меня один метод работает очень хорошо, если я знаю, что ребёнок из за какой либо моей просьбы может закапризничать, например, убрать игрушки, или рано встать в садик. Я говорю, какой у меня послушный сыночек, да какой умничка, так хорошо слушается мамочку и т.д. сразу у ребёнка хорошее настроение и он начинает отрабатывать похвалу, очень любит когда его хвалят. А если начну орать будет только хуже.

[ksana 7 406]

Я тут насчет сладкого задумалась... А не может быть так, что ребенок интуитивно чувствует, что организму чего-то не хватает?

У нас как-то так было, что я ребенка есть не заставляла - даже забывала о еде ( много у нас всяких других занятий было, торопились вечно куда-то).Но, иногда ребенок на пустом месте закатывал истерики, я сначала не могла понять в чем дело. Потом дошло. Ребенок не понимал, что он голоден - он просто был очень зол на весь мир.

Например, в саду не поел полдник, потом мы побежали на музыку, и вот по дороге истерика.... В общем, когда я это поняла, у меня в машине перманентно было, что пожевать по дороге. Как только видела, что ребенок начинает капризничать, давала ему перекус (чаще всего или банан или молоко с несладкой булочкой), и ребенок опять был добрым и послушным..

Но у него и до сих пор настроение портится, если он голоден (а ему уже 13). Что касается шоколада - я очень люблю черный шоколад с орехами, поэтому он всегда дома есть. Ребенок лет до 5 его просто не замечал, потом тоже ел, сейчас часто просит купить шоколадных конфет - кстати, когда математику делает, много шоколада ест, но как-то это не во вред...

У подруги мальчишка очень сладкое любит, но врач сказал, что нужно ему. Ему шесть лет, но он согласен на любое сладкое - последнее время ложкой мед ест... А младший ее сын, наоборот мясное любит - может все-таки они чувствуют нехватку чего-то в организме и стараются восполнить?

[Оревуар 7 433]

Тесла

Только он вообще в последнее время не ест ничего. Только сладости.

ksana писала

А не может быть так, что ребенок интуитивно чувствует, что организму чего-то не хватает?

Ага, говорят лямблии очень сладкое "любят", дети ложками сгущёнку и мёд наворачивают.

Я Вас понимаю, мне самой младшая доча в этом возрасте устраивала мой персональный ад.

Археоптерикс писала

Мой Мишка в этот период не дрался, но орать - орал. Заводился с полоборота и никак не мог успокоиться. Просто не мог. Успокаивался только через час-два. И так каждый вечер. Прошло именно с возрастом.

У нас тоже прошло с возрастом, но не совсем прошло, всё-таки это темперамент.

Ну вот такой уродился малыш - с характером, с природной агрессивностью, с повышенным самолюбием, что-ли. Нам оно, кстати, сейчас даже помогает - и в учёбе надо быть лучшей и на танцах первой и физорг класса - "строит" пацанов и девочек на "законных" основаниях.

Карта памяти писала

У меня племянница такая была в таком же возрасте. И мать била, и обзывалась, зато в саду пай-девочка. Но там родители, конечно, ее разбаловали.

100% согласна, что родители разбаловали.

Мы тут на соседних койках с воспитательницей лежали, много говорили на эту тему. Она рассказывала, как из таких домашних тиранов получаются вполне социально-адаптированные люди. Главное - дисциплина. И ни Боже мой не рукоприкладство, теперь в садах даже в угол нельзя ставить - наказанные на стульчиках сидят. Можете забросать меня тапками, но девочки, бить детей - это НЕПЕДАГОГИЧНО (хотя согласна, иногда очень хочется). Когда к шлепкам по попе привыкнет - провод от утюга возьмём?

Авторитетом давить надо. Глаза выпучить и страшным голосом сказать...чего-нибудь подходящее к случаю. В садике срабатывает угроза отвести четырёхлетку в ясли к малышам. Или усадить гипервозбудимого ребёнка перебирать смешанные горох-рис-гречку ("Золушка" называется методика ) в качестве наказания.

пламя огня писала

Можно отдать ребенка в какой-нибудь кружок, где он будет опять же в коллективе своих ровесников: бассейн, например, или гимнастика. Строгий тренер - это не родная мамочка, при нем не поистеришь .

Вот, кстати, отличная идея. До сих пор с благодарностью вспоминаю нашего первого хореографа. Ух, у неё бывалоча не забалуешь - дисциплина и ещё раз дисциплина. Моему, без тормозов ребёночку, ох как несладко приходилось, доча могла посреди занятия развернуться и уйти. Ничего, потихоньку привыкла, первые пол-года со слезами и истериками ходили, зато потом танцы - это наше всё.

[Сеньорита 1]

Знаете, кружки и детсады это хорошие идеи, но все хорошо в свое время, а не когда ребенок уже почувствовал свою вседозволенность.

Я сейчас наблюдаю приход в нашу группу новых детей, они практически все четырехлетки, у многих такая проблема непослушания родителей. Кто то руки выкручивает, кто то падает на пол и визжит, кто то не желает уходить из группы и продолжает играть, а родители вынуждены терпеть это все изо дня в день и продолжать уговаривать. Смотришь на эти истерики со стороны и думаешь, что порка им хорошая не помешала бы, но конечно уже поздно пороть и бесполезно уговаривать. Таким образом родитель сам себя загоняет в угол.

По моему мнению, есть такие дети, которым просто необходима строгость. И когда мама с ним постоянно мягкая, кроткая, все окружающие жалеют и защищают, ребенок сам в первую очередь начинает от этой либеральности родительской страдать.

У меня была похожая ситуация, у меня дочка четырехлетка, да и сейчас иногда бывают ситуации, когда она меня проверяет, но они скорее эпизодические.

Что касается еды. Когда развелись с мужем был период, когда он забирал ее к себе и там целыми днями ей предлагались всевозможные сласти в огромных количествах так, что дома моя дама вскоре начала отказываться от любой еды и требовать сладкое. Как правильно писали, из дома все сладкое надо убрать. В общем ходила она голодная, а к вечеру голод брал свое, ребенок потихоньку привыкал есть нормальное, вскоре она уже забыла про свои требования и подбегала сама с просьбами- я хочу кушать. Просто ребенку показали- не хочешь есть- сиди голодным, никого это не волнует, гоняться и уговаривать еду никто не будет. Не знаю насколько это правильно педагогически- но действует и результат хороший, главное терпение.

За любые попытки стукнуть меня по лицу и стукнуть вообще следовало строгое наказание, я считаю надо сразу расставить границы и показать, что мама это не подружка, ребенок должен с ранних лет ощущать эту дистанцию. Если наказали- будьте последовательны, вообще в любом наказании важна последовательность, не надо тут же подходить, успокаивать, извиняться, плакать при ребенке. Ребенок в 4 года сам может понять, что в такой ситуации не прав.

Во всех остальных случаях показатеельной истерики- выходила из комнаты, садилась на диван, делала вид, что читаю и т.д. одним словом - полный игнор. Хорошо помогает, истерики мы практически искоренили.

А что касается мелкого непослушания типа отказа собирать игрушки, идти вовремя спать, то сначала пытаюсь подействовать уговорами, предлагаю что то делать вместе, если не помогает- строгий голос и предупреждаю о наказании- сразу говорю, что не буду читать сказку на ночь, не разрешу смотреть последний мультик перед сном, но спать ты все равно пойдешь и пойдешь сейчас (игрушки убирать надо сейчас, если не уберешь, выкидываю и реально выкидываю, а не просто кладу в мусорное ведро. Этот приемчик может не подействовать в первый раз, но ребенок усвоит, что мама не просто пугает).

Ну как то так. Могу сказать, что все написанное выглядит уж черезчур строго, но это не так, у нас есть и игры и обнимашки целовашки и все остальное, просто в переломные моменты, когда я вижу, что меня явно испытывают на прочность, я сразу включаю строгость. Может быть кому то это покажется неправильным, но для меня самое главное результат, то что из надвигающегося на меня ада в виде собственного неуправляемого ребенка мы смогли как то вынурнуть и сейчас все более менее нормально.

[Жаконя 25 340]

У моих это периодически происходит. Я, честно, иногда думаю, что они от меня устают. Хотя одна в школу уже ходит, другая в сад.

Со старшей мы еще можем и поругаться и помириться. А когда у младшей вот такие истерики начались я просто растерялась. До определенного времени - золотой ребенок был. Добрый, внимательный, послушный, заботливый. Она не могла подойти и разбудить меня, даже если ей нужно - мамочка спит. Хорошо, что я не могу спать, если взгляд чувствую.

В какой-то миг изменилось все. Уснул солнечный зайчик, проснулся маленький гремлин.

Сперва пыталась договариваться, как раньше, потом ругаться.

Спасли наступившие каникулы. Я отправила их к своей маме, дети и от меня отдохнули, обстановка другая, ну и мамуля - педагог.

Жду теперь еще возможности их отвезти в деревню.

На счет еды решено твердо - сперва еда, потом сладости, и только немного.

Игрушки я давно убрала. У нас пара мягких лежит для того, чтобы спать с ними. Мозаика на полочке, пазлы, мяч, и два пупса - и то опять уберу. Две больших клетчатых сумки с игрушками стоят сейчас в моей комнате, не знаю, что там в чулане, тоже, наверное, сумки две.

Для моих плохо, когда много игрушек. Мы с мужем свое бедное детство восполняли этими игрушками. А потом только ругань из-за них. Убрала - гораздо лучше стало. И девчата меньше ругаются и у меня меньше поводов для замечаний.

Тесла, дорогая, Вы постарайтесь успокоиться. Он перерастет все с Вашей помощью. А Вы без сил и с расшатанными нервами.

Кстати, Вы не обращали внимание, нет ли такого момента, что он целенаправленно доводит Вас? И успокаивается только после того, как сорветесь? Или продолжает в любом случае?

И еще, я все не читала, может уже говорилось. Но у большинства детей после поглощения большого количества сладостей наступает именно агрессивность. Обратите внимание на это. Может у Вас и не в том причина. Я по своим детям сужу - как только в свободном доступе сладкое, так драки, обиды, скандалы и т.п. до абсолютной неуправляемости. Они уже сами не могут совладать с собой.

Честно, у Полинки было нечтно похожее на ломку, когда я запретила сладости. Накупила ей яблок-бананов, гематоген на крайний случай(но его я прятала и выдавала по кусочку). Как не стало конфет-печенья-сырков, так и яблоки в ход пошли, и морковь, да даже капуста!

А, забыла. Телевизор. Не зря многие психологи запрещают неограниченный просмотр мультиков и т.п. У меня с детства в доме родителей телевизор работал в фоновом режиме. И в своей семье сперва было так-же. Сама теперь отучаюсь, стараюсь не включать лишний раз. Если нет возможности почитать детям, то включаю аудиосказки, есть хорошие сайты с ними.

Детям купила пластилин, краски, пазлы. Но мне тут проще - у меня их двое, они учатся играть вместе. Хотя, чаще всего, мне приходится участвовать в этом, иначе все будет лежать на полках.

Ну и мое стремление похудеть и подтянуться - мы можем весь вечер кувыркаться, приседать, боксировать(у нас груша в детской), девчата теперь сами предлагают упражнения. Умотаются и засыпают быстрее.

Как уматываюсь я при этом при этом - промолчу.

Изменено 23 Февраля 2012 пользователем Жаконя

[Шевелянтус 54]

Подруга моя ходила с ребенком 5 лет к психологу как раз с такими закидонами.

Ответ психолога:"Ваш сын сильнее вас психологически, поэтому ломать его ни в коем случае нельзя, подстраивайтесь под него"

В чем-то глобальном конечно нельзя характер и темперамент ломать, но в таких вещах, как питание, распорядок дня и замахивания на маму не только можно, но и нужно.

Давайте щас будем подстраиваться под ребенка, ну хочет он в маму ведро запустить, ну темперамент такой, ниче не поделаешь. Бред по-моему.

Мой пузан тоже в приступе истерики раньше (года в 1,5) мог начать руками размахивать в том числе и на меня. Пару раз его крепко-крепко за руки взяла и посмотрела испепеляющим взглядом. Может и непедагогично, зато действенно. Сейчас если начинает махаться следит, чтоб меня в поле досягаемости не было.

[Пламя огня 22 085]

Сеньорита

Полностью с вами согласна. кроме вот этого:

Знаете, кружки и детсады это хорошие идеи, но все хорошо в свое время, а не когда ребенок уже почувствовал свою вседозволенность.

С этим заявлением, вы, на мой взгляд переборщили. Ребенку всего лишь 4 года, да, он уже все понимает, он сознательно манипулирует матерью, зная как и чем можно добиться своего, но у малыша еще очень большая зависимость от родителей, а потому, если мама "возьмет правильный курс" в воспитании и общении с собственным сыном, то и поведение мальчика изменится.

Вот в 15 лет, когда к вседозволенности добавятся все прелести пубертатного возраста и в сумме эта гремучая смесь даст такой результат, что поздно будет уже" крыльями махать",- вот тогда уже вряд ли что-то можно будет изменить или исправить. А в четыре- то года самое время ходить в детский сад и начинать заниматься в развивающих кружках.

Изменено 23 Февраля 2012 пользователем пламя огня

[Оревуар 7 433]

Тоже не согласна, что кружки и детсады в четыре года - это поздно, раз ребёнок такой испорченный вседозволенностью. По-моему скромному мнению - сейчас самое время, когда ещё достаточно безболезненно можно "выскочить" из сложившейся ситуации.

И потом, детю же просто скучно, ну кого он целый день видит - только маму, ему надоело и элементарно нечем заняться, его бы энергию да в "мирное русло".

Тесла есть хорошие книги Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?". Там на тему запретов очень хорошо рассказано. Я так поняла, что есть НЕЛЬЗЯ, которые НИКОГДА нельзя нарушать (и в этом, действительно нужно проявить бескомпромиссность и последовательность). Это ситуации, угрожающие жизни ребёнка (например, нельзя совать пальцы в розетку) и ситуации, касающиеся подрыва авторитета мамы, например: НЕЛЬЗЯ бить маму. За этим последует жёсткое наказание. Этих запретов - категорических, не должно быть много. Но они должны быть как табу, священны.

[Магнитное поле 9 173]

Короче отписываюсь. Поговорили мы сегодня с психологом и логопедом - сказали нормальный ребенок, баловать меньше надо. Даже дали направление в речевой детский сад, чего я не ожидала, но чему дико обрадовалась. С завтрашнего дня начинаю беготню по поликлиникам и прочим нужным местам. Пока в очереди сидели, Шуш успел подружиться с девочкой, и поскандалить с мальчиком слегка.

Все тесты Сашку выполняет, даже стишок рассказал про уронили Мишку на пол. Сегодня не скандалил, только сейчас требует не супа, а хлопьев.

Оревуар

Авторитетом давить надо. Глаза выпучить и страшным голосом сказать...чего-нибудь подходящее к случаю.

Раньше срабатывали уговоры. Я и привыкла к халявек, а тут характер вдруг проснулся.

Оревуар

Ага, говорят лямблии очень сладкое "любят", дети ложками сгущёнку и мёд наворачивают.

Он когда точно знает, что сладкого нет и в магазине тоже нет - не требует. И кстати, из всего сладкого он только печенье, хороший шоколад, даже горький 80%, (дешевый соевый категорически не ест, слава Богу), и сахар из сахарницы. Ну, там еще в творог сахар, в компоты. Чупа-Чупсы, всякие карамельки сам не ест.

Сеньорита

Знаете, кружки и детсады это хорошие идеи, но все хорошо в свое время, а не когда ребенок уже почувствовал свою вседозволенность.

Не, но к коллективу же он все равно должен привыкать. Не на цепь же теперь пожизненно посадить.

Жаконя

Игрушки я давно убрала.

А я тоже, подумала-подумала. Не верну. Того, что осталось вполне достаточно. Он повыл, да уже и не просит. Кубики потом верну потихоньку - он такие башни строет!

За любые попытки стукнуть меня по лицу и стукнуть вообще следовало строгое наказание, я считаю надо сразу расставить границы и показать, что мама это не подружка, ребенок должен с ранних лет ощущать эту дистанцию.

А какое?Сеньорита

Жаконя

У моих это периодически происходит. Я, честно, иногда думаю, что они от меня устают. Хотя одна в школу уже ходит, другая в сад.

Мне тоже кажется, что помимо характера - он еще и тупо устал от меня.

Жаконя

Кстати, Вы не обращали внимание, нет ли такого момента, что он целенаправленно доводит Вас? И успокаивается только после того, как сорветесь? Или продолжает в любом случае?

Именно специально, потому что знает, как я отреагирую. Он прекрасно знает, что можно, а что нельзя. И не успокаивается. Вернее как... Такое ощущение, будто он и искал повод повыть.

, забыла. Телевизор. Не зря многие психологи запрещают неограниченный просмотр мультиков и т.п. У меня с детства в доме родителей телевизор работал в фоновом режиме. И в своей семье сперва было так-же. Сама теперь отучаюсь, стараюсь не включать лишний раз.

Вот это больная тема. Я мужа не могу отучить жить под телевизор. Да уж, начинать все таки надо с себя! Надеюсь, в садик пойдет - отвыкнет.

Шевелянтус

Мой пузан тоже в приступе истерики раньше (года в 1,5) мог начать руками размахивать в том числе и на меня. Пару раз его крепко-крепко за руки взяла и посмотрела испепеляющим взглядом.Может и непедагогично, зато действенно.

Когда Шушу было полтора - тоже начал что то там выделываться. Хотя если честно - с рождения вредина. Но я как то справлялась. И уговорами, и строгостью, а вот тут...

Ребенку всего лишь 4 года, да, он уже все понимает, он сознательно манипулирует матерью, зная как и чем можно добиться своего, но у малыша еще очень большая зависимость от родителей, а потому, если мама "возьмет правильный курс" в воспитании и общении с собственным сыном, то и поведение мальчика изменится.

Надеюсь. Но к слову сказать, с бабушками он золотой.

[Мэри Грант 78 148]

Жаконя

А, забыла. Телевизор. Не зря многие психологи запрещают неограниченный просмотр мультиков и т.п.

У меня ситуация из разряда " Не было бы счастья, да несчастье помогло". У меня плохое зрение, поэтому я изначально знала, что у ребёнка тоже будет эта проблема. Поэтому, дабы не усугублять, я ВООБЩЕ не давала дочери смотреть телевизор до 3-х лет. Потом - по 10 минут в день, по 1-ой серии Смешариков.

Муж у меня понимающий, с моей позицией согласился- никакого телевизора. Про компьютер молчу - это табу!

В пять лет дочке выписали очки. Ну, что? Сейчас она смотрит телевизор раз в три дня по 15 минут. Знает, что НЕЛЬЗЯ.

Я ей лучше книжку почитаю или в лото с ней поиграю, а телевизор и истерики по этому поводу - это не наша проблема.

[Сеньорита 1]

Про садики и кружки поздно- это не в том смысле, что ситуация безнадежна, я неправильно выразилась. А в том плане, что не стоит ждать кардинальных перемен только от того, что пойдет в детский сад. Как я уже говорила вижу часто в дочкиной группе детишек, которые по словам воспитателей, в саду паиньки, но стоит появиться маме или бабушке начинается..

Да, у меня у самой был такой ребенок, как будто первый пост про мою дочь писали. В нашем случае, я видела проблему в правильном выстраивании отношений ребенок- родитель. Чем четче и понятнее будут эти рамки, тем проще жить ребенку в семье.

Про наказание. Если дочка на меня замахивалась или подбегала с разбегу вцеплялась в лицо я перехватывала ее руки, небольно, но чтобы было ощутимо, что я сильнее и строгим голосом говорила чтото типа "маму бить нельзя!". Если понимания не наступало могла шлепнуть по попке или отправить на стульчик " подумать о поведении". На дальнейшие вопли и поведение не обращала внимания. Игнорировала пока ребенок не изменял поведения. Как то так...помогала.

[Магнитное поле 9 173]

А вот все таки здорово, что есть форум. Насоветовали, я малость успокоилась. Ребенок сегодня почти золотой. Я на поводу не иду, он вроде тоже не буянит. Так что явно дело во мне. Может и правда затишье перед бурей, и нам работать и работать. Однако я хотя бы осознаю, что все в моих руках. Именно в моих.

А мог он так просто от скуки? Потому что он сейчас весь в разговорах о предстоящем садике.

[Пламя огня 22 085]

Тесла

Поговорили мы сегодня с психологом и логопедом - сказали нормальный ребенок, баловать меньше надо. Даже дали направление в речевой детский сад, чего я не ожидала, но чему дико обрадовалась.

Очень рада за вас. Не переживайте, все образуется у вас с малышом. В садик пойдет и капризы сами собой иссякнут.

[Жаконя 25 340]

Тесла

Именно специально, потому что знает, как я отреагирую. Он прекрасно знает, что можно, а что нельзя. И не успокаивается. Вернее как... Такое ощущение, будто он и искал повод повыть.

Я почему спросила. Довольно продолжительное время моя старшая начинала меня выводить из себя. Я, в принципе, вывожусь легко. И пару раз я срывалась. Потом взяла себя в руки - это же ребенок, а я должна себя контролировать.

И все стало еще хуже! Это было не только в общении со мной, но и с мужем. Полина выводит нас на эмоции и как только выведет - успокаивается. Ну, может чуть всплакнет. И так ей хорошо, такая она веселая, довольная. А мы лежим без сил.

На самом деле - просто вампиреныш энергетический!

[Магнитное поле 9 173]

Жаконя

На самом деле - просто вампиреныш энергетический!

Все таки мне кажется, скучно ему, и внимания не хватает. Не моего, вообще отношений с людьми. Вчера нахлюпалась корвалолу, сегодня сама поспокойней - умудрились не поссориться и даже суп он съел без уговоров. Еще и стирку поставил стирать...

[Лелька 20 611]

Тесла вы что пишите?

Все таки мне кажется, скучно ему, и внимания не хватает. Не моего, вообще отношений с людьми.

Ребёнку не хватает.

Я внимательно читала, больштнство советов о нужности дисциплине, о том,что ребёнок долже знать границы.. а вы опять задумались "почему?"

Так все дети находят своё место в социуме семьи, "стае", мире, правда етоды у детей разные, но в основном провокационные. Примите это, как данность.

Не нужно объяснять, почему нельзя бить маму. Маму бить просто нельзя.

Да, взрослые детей по разному выводят из этого состояния.

Моему сыну при первой и последней истерики по задние один раз. Встал, и всё.

А вот сташший племянник на подобное отвеил "ха-ха-ха" сквозь слёзы. И выводили его из истерик игнором. Он орёт, корчится, мы его "в упор не видим".

Помогло.

Младшего же начинаешь жалеть, и отвлекать внимание. Игнор и шлепки его ещё больше заводили. Последняя истерика была в 12 лет, зимой хотел гулять в кроссовках. Переодели, шнурки зашнуровали, и вдруг ему стало стыдно.. Самому.

Мне кажется, вашему мальчику подойдёт больше спокойный игнор.Он же ваш реакцию ждёт. Не будет её, орать ни к чему.

Самое тяжёлое игнорировать на публике. Советы окружающих вам детей заводят. Но мы выдержали и победили.

[Пламя 5 925]

Лелька

И выводили его из истерик игнором. Он орёт, корчится, мы его "в упор не видим".

Подскажите мне, пожалуйста, а как вы договаривались с соседями?

У меня дочь при слове "нет, нельзя" кидалась на пол и орала: "Помогите мне! Спасите меня! Не убивайте меня!" Её никто не бил, но соседи стучали в стену, особо нервные приходили домой, выговаривали на улице.

Отца-инсультника трясло, мы боялись, что парализует окончательно. Мне приходилось или уступать, или отвлекать, что было крайне сложно.

пламя огня

В садик пойдет и капризы сами собой иссякнут.

У нас осталось по прежнему. Воспитатели жаловались - дочь могла выкинуть в окно тапки всех детей, бросить на пол тарелку с едой, орать, если ей чего-нибудь не хотелось делать.

Жаконя

И так ей хорошо, такая она веселая, довольная. А мы лежим без сил.

Когда дочь подросла, то так и объясняла: "Когда я покричу, то мне становится хорошо. Сплю спокойно." А я живу на корвалоле.

Я, собственно, спрашиваю из-за того, что внучке 4 года. Возможно, тоже что-нибудь подобное начнется. Надо быть готовой.

[tikvo4karein 0]

"Когда я покричу, то мне становится хорошо. Сплю спокойно."

Я любила ходить в лес. Потому, что в детстве ходила фраза "Не ори, не в лесу!" Просто орать хотелось. Без причины. Эмоции переполняли. Особенно после вынужденных "простоев" - долгое нахождение дома, школа, наконец выходные (все дома). Чаще при этом эмоции были положительные, но их было столько

Помогал спорт и лес В будние ОФП (общая физ подготовка) сразу после школы. Хороша была тем, что разнообразные занятия каждый раз, не надоедало. Час - и я в адеквате. Дома спорткомплекс. Ну и папа раз в неделю водил в лес - носилась кругами и орала.

Жуткий, в общем, ребенок.

(А в садике перевели от отличной воспитательницы к самой молодой и отстающей - она давала много бегать)

Сейчас меня можно назвать скорее спокойной. Просто не могла тогда справляться с эмоциями. В подростковом возрасте спорт был 6 дней в неделю по 3 часа. Говорят, я его пережила спокойно.

[Лелька 20 611]

Пламя почему-то соседи относились с пониманием. Тем более, что ночью он спал.

Да и орал он в основном на улицах: купи, дай, хочу направо.. качели..

Вот народ вокруг возмущался: плохая мать, у таких детей забирать нужно...

Но поскольку я тётка, то первое ребёнка сразу же затыкало, и он начинал объяснять, что я не мать - вообще он называл меня мамой; а в случае второго высказывания предлагала забрать, и тогда малыш хватал меня за коленки и бился в конвульсиях - доброхоты убегали..

Переставал орать, мы начинали с ним общаться. Хватило месяца, чтоб малыш понял: он истерит - его никто не замечает.

Уже 17, и разговаривает только тихо и спокойно. Очень пригодилось в жизни: он маленький ростом долго был, и если бы вёл себя по другому, его бы дразнили и не слушали.