Давайте понимать детей

[Черничное варенье 20]

ksana

А я и не знала, что это для него так важно.

Я его сегодня отказалась целовать... Боялась укусить...

Ночная сова

Не воспринимайте вы так близко к сердцу. Ваш сын врёт не потому, что хочет намеренно причинить вам боль и неприятности.

Ох, вот это и есть та самая болевая точка... сколько я над этим бьюсь...

С другим человеком я нашла объяснение - человек болен, патологическая лживость является одним из проявлений болезни. И то очень тяжело было, да и сейчас порой непросто. А теперь новая мантра: он врет не со зла, у него такое восприятие действительности

Да, все из детства. Меня мама учила: самое страшное - обмануть доверие. Но я к этому серьезно отнеслась и никогда не обманывала. А тут столкновение с совсем другими установками

Знать бы их, его установки. Его чувства - хоть какие-то!!!

Изменено 26 Сентября 2011 пользователем Черничное варенье

[Ночная сова 8 814]

Черничное варенье

Вообще, наши принципы и догматы, которые мы подсознательно или сознательно стараемся перенести на своих детей, очень часто мешают нам жить.

Мы не приемлем в их поступках и поведении того, что наши родители не хотели видеть в нас. Сюда относится и ложь, и хамство, и непочитание старших и т.д и т.п.

Только часто мы забываем, какими мы были в этом возрасте. Ну вот, на философию вдруг потянуло...

Хотим мы или нет, у каждого свой характер и индивидуальность. Тут уж ничего не попишешь. Просто об этом нужно помнить. Все мы имеем право на ошибки и не совсем правильные поступки.

[Мечта поэта 145 883]

Черничное варенье

У него все ошибки - только от невнимательности

И у меня

Я языковой вуз закончила с красным дипломом, с носителями языка живу и все равно делаю ошибки от невнимательности. Уж как меня в вузе ругали за то, что я he с she могла спутать. А я и сейчас могу! Запросто

Не идеализируйте вы никого. Ни вашего сына, ни кого другого. Все мы люди, у всех свои слабости и все мы индивидуальны. Кто-то родился пунктуальным, а кто-то, безалаберным. И ругать в таком случае - бесполезно. А вот навыки чистописания прививать - полезно.

Старайтесь, мама. Или гувернаннтку нанимайте. Только не драматизируйте, ради Бога. Ему 8 лет. Что вы с подростком то делать будете?

[Свеча 26]

Черничка, у Вас всё наладится, срочно выздоравливайте физически! И морально - тоже подтянется. Я на своего киндера обижалась, закатывала истерики, гневалась - как голову "обносило" - не в себе была.

Я себе потом придумала объяснение, что, дура такая, перекладываю на сына функции мужчины в семье (мы с ним вдвоём живём), и требования у меня к нему завышенные, и объяснить ему я своё раздражение на него же не могу - во-первых, страшно - как это, мать на ребёнка раздражается, а во-вторых - самое распространённое заблуждение женщин - мужчина должен догадаться сам.

Не приведи Господь никому, но бОльшему терпению и бОльшим проявлениям любви меня научила страшная болезнь сына. Сейчас тоже, бывает, распалюсь, даже, бывает, расплачусь. Но вот иду и дрожащим голосом с истерическими нотками рассказываю ему, как меня обидел. И в ответ иной раз слышу тоже вещи неприятные. В общем, всё равно все выяснения отношений заканчиваются словами: "Ну ты же понимаешь, как бы я и что бы ни говорил(а), всё равно - ты самый близкий и любимый человек, всех порву за тебя, как Тузик грелку"

Не занимайтесь самобичеванием, Вы хорошая мама, всё у Вас получится и наладится!

А сейчас пионерское поручение - выпить лекарство и спать, чтоб поскорее выздороветь!

[Черничное варенье 20]

Мечта поэта

Только не драматизируйте, ради Бога. Ему 8 лет. Что вы с подростком то делать будете?

Вот это меня и пугает

Не идеализируйте вы никого. Ни вашего сына, ни кого другого. Все мы люди, у всех свои слабости и все мы индивидуальны. Кто-то родился пунктуальным, а кто-то, безалаберным. И ругать в таком случае - бесполезно. А вот навыки чистописания прививать - полезно.

Эх... умея я не идеализировать, было бы очень славно... Но чудная уверенность, что я одна знаю, как надо, а все остальные - какие-то неправильные, живет и процветает.

Вот так я и думала, что все-таки придется разбирать мои проблемы. Забавно, что в блоге, где я сделала акцент как раз на них, никто не откликнулся. Видимо, многобукаф.

как бы только ребенок тем временем не потерялся совсем, пока я свои проблемы решу

Честно говоря, учеба меня меньше всего волнует. Меня убивает, что я совсем не знаю этого человека А учеба... И так ей все время практически посвящается (и все бесполезно). Но сосредоточусь на ней еще...

Свеча

спасибо. Так соблазнительно все на простуду свалить, но ведь это я такая ущербная, а не температура меня такой сделала

[Ночная сова 8 814]

Черничное варенье

Меня мама учила: самое страшное - обмануть доверие. Но я к этому серьезно отнеслась и никогда не обманывала. А тут столкновение с совсем другими установками

Мой дед был чокнутым "правдистом". Совершенно помешанным. Если он узнавал об обмане, начиналось такое! Настоящая истерика с приступом (у него была астма), причём приступом не поддельным а самым что ни на есть реальным. Он меня очень любил и поэтому, видимо, сильно идеализировал.

Я однажды просто испугалась, что он умрёт, даже скорую вызывали. И всё из-за того, что я солгала и он об этом узнал. Поэтому ему я больше никогда не лгала, не хотела таких экспериментов. До сих пор с ужасом вспоминаю.

Однако же это не мешало мне врать матери...

[Анюточка 2 992]

Черничное варенье, Черничка, просто вы торопитесь увидеть в сыне взрослого человечка, умеющего делать все и отвечать не только за свои поступки, но и за ваше настроение.

То есть вы хотите, чтобы он вас уважал, не врал вам.

Поверьте, большинство из нас проходили эти маленькие хитрости детей. И наша с вами задача , как мне кажется, не упустить момент, когда лукавство перейдет в постояноство. Когда понравится этим жить и избегать проблем таким способом.

Одно ясно точно - он знает вашу реакцию, боится и старается любым способом вас не огорчить. Вы не ослышались, это так и есть.

моя обида приводит к моему отстранению от ребенка.

То есть вы себе можете позволить обидеться на сына, а ему не позволяете?

Попробую. лишь бы не начал рыдать: ты все равно будешь быстрее! cry_1.gif

А подыграть? Здесь столько терпения нужно, а вы пока торопитесь.

ТорОпитесь видеть его повзрослевшим и мудрым, торОпитесь иметь сразу результаты после беседы и очередной нотации. Так?

Тогда вспомните, как вы реагируете уже взрослой на поучения вам? Сразу стараетесь измениться? Не думаю.

А с мальчишками нужно играть. И играть постоянно. Где-то подыграть, где-то "не увидеть", а где-то и хвалить без меры. Только, Черничка, тут есть за что запнуться. Мальчишки остро чувствуют наигранность. С ними нужно играть искренне. Поверьте!

Он может часами мне пересказывать книжки и фильмы - при этом ни слова о своих собственных чувствах

Во-о-от! Это же доверие вам! Он вам рассказывает и пересказывает прочитанное и увиденное! Он увлечен и ему пока это нравится!

А вы попробуйте включиться в его рассказ! Спрашивайте, удивляйтесь, охайте и ахайте по ходу его.

Спрашивайте его об его эмоциях. Например, как тебе тот-то персонаж? фууу, как некрасиво он поступил, наврал, обманул, а вот этот - молоток! Ну и так дальше. Я своего хвалила за такие пересказы и даже просила еще и еще раз рассказать.

Сами начинайте рассказывать что-то из своей жизни. Вот увидите, у вас появится искорка нежности в отношениях с сыном. Он же еще совсем мал.

олучается - я его наказала лишением ужина?

Конечно. И дали повод сыну в очередной раз для нового витка "страха".

Вы почитайте ветки с историями взрослых людей, где повидавшие виды люди вспоминают своих родителей. И возводят вот такие теперешние мелочи в ранг детских ужасов. И отстранение от ужина будет выглядеть ужасным - моя мама меня морила голодом, если я не успевал сделать уроки. Оно вам нужно?

Килька

Твердить, как мантру для себя и для него: я тебя люблю. Сначала он начнет вас проверять, и вранья станет куда больше, как и неуспехов в школе- если стоять на своем, не отстраняться, а просто обнимать и любить любым, всё танет на свои места.

Только так. И если пока нет в сердце этого и душа не ёкает, глядя на спящего сына, не оправдавшего ваших надежд, то не торопитесь.

Просто включитесь в его жизнь, как друг. Но лучший друг.

И попробуйте не морализировать, не требовать с сына побед. Он научится вам не врать когда увидит и в вас, что вы ему не врете в чувствах. Это проверено.

[Мечта поэта 145 883]

Черничное варенье

как бы только ребенок тем временем не потерялся совсем, пока я свои проблемы решу   

А вы пока свои проблемы отложите в сторонку и сосредоточьтесь на ребенкиных.

Сейчас закладываются основы. Если вы запустите его учебу, потом будет не просто тудно - невозможно.

Наладите процесс учебный - половина проблем отпадет сама собой.

[Черничное варенье 20]

Ночная сова

Я однажды просто испугалась, что он умрёт, даже скорую вызывали. И всё из-за того, что я солгала и он об этом узнал. Поэтому ему я больше никогда не лгала, не хотела таких экспериментов.

Но ведь тоже, если подумать, не вариант. Получается такая изящная манипуляция: ты наврешь - я умру. Слишком тяжелый груз...

Я поняла, что так делать нельзя. Я только не могу понять, как делать МОЖНО. Потому как здоровых примеров никогда не наблюдала, для меня это - терра инкогнита.

А где середина, елы-палы? Я ее не вижу, хоть убей.

Спасибо еще раз всем огромное. Пойду-ка я правда спать... Отвечу утром, со свежей (хочется надеяться) головой.

Анюточка спасибо большое.

Мечта поэта проблема у ребенка, как я понимаю, одна - невнимательность. Все остальные проблемы у меня. Контролировать его я буду учиться (тоже моя проблема - не умею я это делать), но вот от своих проблем как отстраниться, я не представляю. Предвижу всеобщее возмущение, но меня мои проблемы волнуют в первую очередь. Потому что мне от них больно (а от невнимательности ребенка как таковой - и ему, и мне ни жарко, ни холодно. Вот от последствий...)

[Килька 160]

Черничное варенье

Я однажды поймала себя на мысли, что Федька у меня гораздо мудрее, чем я порой. Так, я как-то сердилась на него за то, что он не так быстро, как мне хотелось, усвоил какую-то новую информацию (просто не помню, что именно). Федька увидел мою расстроенную физиономию и сказал:

- Мама, но я же ребенок, я еще всему учусь.

Мне хотелось провалиться сквозь землю за то, что сын мудрее меня, взрослой, которой не хватило мозгов принять и понять истинное положение дел: он - ребенок, я - опытная, способная мыслить разумно, подчинять свои эмоции, терпеть и любить.

[Ночная сова 8 814]

Черничное варенье

Но ведь тоже, если подумать, не вариант. Получается такая изящная манипуляция: ты наврешь - я умру. Слишком тяжелый груз...

Да нет, вы меня не поняли. Я просто привела пример идеализма. Просто, как это бывает и чем заканчивается. Вот этого делать, как раз, нельзя ни в коем разе.

Этой историей я хотела показать, что вам просто не стоит себе из-за вранья так нервы мотать, хотя, конечно, потакать этому нельзя. Ну не валерьянку же вёдрами пить из-за того, что ребёнок соврал!

[ksana 7 402]

Черничное варенье,

сейчас еще тоже не поздно поцеловать.

И еще... Всегда ведь нам говорят, что "обжегшись на молоке, не стоит дуть на воду". Это я сейчас о том, что Вы переносите свои отношения с другим человеком, на ребенка, и от этого все кажется Вам в искаженном виде. А ребенок не виноват в том, что у Вас уже есть печальный опыт восприятия лжи.

Может быть мне кажется, но ощущение такое, что ребенок боится Вашей реакции отстранения так, что делает все (в том числе затирает оценки), что бы только мама не расстроилась. В тот момент он придумывает себе, что "сейчас все исправит, мама ничего не заметит, все будет хорошо". Мне так кажется.

Взрослые не всегда могут увидеть себя глазами детей. Расскажу немного из своего детства.

Я очень хорошо училась. Но в первом классе мне не очень удавалось красиво писать, мама заставляла меня переписывать по 3-4 раза, так что даже с тех пор у меня слегка искривлен средний палец на правой руке. К тому же учительница запрещала зачеркивать, поэтому если случалась какая-то помарка или ошибка, то мама вырывала лист из тетради, вставляла в середину новый (чтобы тетрадь не становилась тоньше) и приходилось все опять переписывать.

Но еще была тетрадь-прописи, там уже нельзя выдернуть лист и переписать... На уроке мы должны были в этой "прописи" написать ряд заглавных букв У, а потом ряд заглавных Ч, письменных. У этих букв ведь отличие только в том, что нижние "крючочки" в разные стороны. Вот я и написала вместо буквы Ч букву У, потом увидела, вспомнила, что нельзя зачеркивать, как-то заштриховала-затерла лишний "крючок" - наделала грязи, в результате чего получила первую тройку - очень расстроилась и... прятала эту тетрадь от мамы месяц, при чем все время очень боялась, что мама ее найдет и расстроится...

Все это время мама не могла понять, что происходит с ребенком, почему он стал нервным и передумала кучу всего...

[Тюртан 14 204]

Черничное варенье

Есть мудрое высказывание: когда хочешь, чтобы тебя услышали, говори тише!

Когда я ругала своих сыновей, то понижала голос до шепота, они начинали прислушиваться и СЛУШАЛИ!

Понимаю, как трудно с мальчиками, сама вырастила двоих и третьего-внука, тоже прошли с ним переходный возраст.

Ваш мальчик всё-таки любит с вами разговаривать, он пересказывает вам фильмы и игры. И это уже хорошо! Это прям отлично, у вас есть контакт.

Закрепите его: наберитесь терпения, выслушивайте его истории, обсуждайте, а потом незаметно вплетайте в разговор свое отношение к вранью. Примерами из жизни. Можно своей. Можно даже нафантазировать.

У меня в детстве был случай, когда я подобрала на улице соску-пустышку и не отдала маме малыша, хотя знала, чья она, а принесла домой. Тогда это была довольно дефицитная вещь. Бабуля заставила меня отнести и отдать соску маме малыша. Те переживания я помню до сих пор. Я тогда поняла, что брать чужое-стыдно!

Так вот эти свои детские переживания я в красках рассказывала сыновьям и внукам. Но не напрямую говорила, что воровать нельзя, а просто делилась жизненной историей.

Дети наши умнее, чем мы думаем, они прекрасно все усвоят и без морализирования.

По поводу ужина. Это ваша огромная ошибка. Еда никогда не должна втягиваться в воспитательный процесс, только если отказать в сладком.

[Мадж 8 640]

Черничное варенье

Насколько я знаю Вас по форуму - Вы разумная женщина и любящая мама. Значит, всё устаканится и будет хорошо, это однозначно!

Что касается вранья - а Вы знаете человека, который в своей жизни НИКОГДА, НИ РАЗУ не соврал ? Я - нет.

При том, что сама вранье не люблю и стараюсь до него не опускаться. Но! Вот уже 30 лет на голубом глазу вру маме относительно своего курения. Это так, к примеру.

Ну - да, не захотелось человеку лишних неприятностей, попытался соврать... Бывает. В этом возрасте - это отнюдь не криминал, а просто недомыслие. Тем более - ложь смешная (в том смысле, что очень наивно было думать, что не заметят протертую в дневнике дыру ).

Основная борьба с ложью (если моральные аспекты не помогают) - это лишение уверенности в том, что ложь прокатит. Что-нибудь типа - "Ой, лучше бы ты не пытался врать, раз не умеешь, всё равно это на тебе написано" - очень помогает. Но это не должно быть трагедией, а так - шутливо и сверху вниз.

Что касается остального - лично для меня единственный способо воспитывать ребенка это - общаться, общаться и еще раз общаться!!!

Обсуждать, как прошел его день, с кем из друзей чего случилось, почему учительница этого хвалит, а этого ругает и т.д. и т.п.

Не нотации, а общение на равных.

Он может часами мне пересказывать книжки и фильмы - при этом ни слова о своих собственных чувствах

Это КАК ?!!!

Как можно пересказать книжку, не проявив при этом отношения к героям ? А если проявил - то вопрос "А почему тебе больше нравится Багира чем Каа?" - просто напрашивается. И тут же объяснить, кто нравится Вам, и почему. И Ваша реакция, Ваша точка зрения должна быть всегда обоснованной, интересной и содержать элемент оценки.

Вспоминаю свою маму в такой ситуации. Она никогда не говорила мне "Врать нехорошо". Она могла рассказать какую-то историю из своих школьных лет и походя заметить "А вот Катю никто не любил, такая врушка была" и это оставалось в голове (в отличие от лозунгов и нотаций, которые я слышала от других).

Вот и Традесканция советует примерно то же

[Горихвостка 17 568]

Черничное варенье

Вам тут столько очень дельных, умных, замечательных советов надавали наши мамочки. Не перестаю удивляться, как много замечательных матерей здесь на форуме собрались. Умницы!!!!!!!

От себя хочу еще добавить не совет, но просто поделиться опытом. Я своим старшеньким с детства внушила, что они честные и никогда меня не станут обманывать. Был такой случай. Дети играли во дворе и разбили в нашем доме окно. (очередное )Когда я спросила чьих рук дело, оба молчали как партизаны. Дальше по стандартной схеме:"Скажи и тебе ничего не будет, но я буду знать, что ты честный (или честная)"(с). Признался сынуля. Вот тут уж я его давай возвышать в его глазах, конечно, оговорившись, что с окнами у нас проблема.

В дальнейшем, при каждом удобном случае, я им часто говорила, что у меня дети честные, и я им ДОВЕРЯЮ. Но, конечно, доверяй, но проверяй. Но только не при них, а как-нибудь потихоньку. В подростковом возрасте были конечно проблемы, но когда я сына спрашивала, почему он, к примеру, пропустил урок, он отвечал мне честно. И тут уж мы с ним это "честно" разбирали по полочкам. И поругав его за провинность, я всегда добавляла, что ценю его честность.

И не стоит называть себя "плохой матерью". Каждая мать, воспитывая ребенка сталкивается с различными трудностями, иногда совершает ошибки. Иной раз кажется, что зашла в тупик. И начинаешь лихорадочно соображать, как из тупика выйти. Прикидываешь и так, и этак, и начинаешь действовать. Вот и Вы сейчас этим же занимаетесь. Удачи Вам!

[Идиллия 13 614]

Черничное варенье

Всего-то хочу, чтобы записывал и выполнял (пусть неправильно, но выполнял!!!

Как мне всё это знакомо .

Мой пока не врёт, хотя подозреваю, что это тоже от пофигизма, плевать ему на мои крики, нотации и объяснения, но из-за вранья их будет больше, а значит меньше времени на телевизор и компьютер останется . Хотя враньё о хороших оценках и утаивание плохих - явление распространённое ( сама грешила, чтобы родителей лишний раз не расстраивать ).

А с уроками всё один в один. Ладно бы не понимал что-то или знаний не хватало, так нет же - мозги отлично работают, всё на лету схватывает, память прекрасная. Но лень и пофигизм - это наше всё . Несчастные две строчки будет часами писать: сто раз сходит попить, пописать, по пути завернёт к телевизору, кошку погладить, с сестрой пообщаться. Потом дойдёт наконец-то до стола и начинает карандаш точить, книжки рассматривать, рисовать на закладках, обводить клеточки в черновике. Такое впечатление, что специально доводит и ждёт, когда я сорвусь.

Если не напомнить об уроках, сам ни за что за них не сядет, форму на физкультуру не приготовит, портфель не соберёт. На грязь в тетради плевать хотел, потерял в школе ручку - напишет дома другой, но положить в пенал не додумается. И этот список можно продолжать до бесконечности

Так что стараюсь всё контролировать и проверять. Заставляю днём спать, не всегда получается, но если отдохнёт пару часов, то вечером он гораздо собраннее и расторопнее. Ещё иногда специально мимо соседней школы гуляем, обшарпанное здание и грязные дети из неблагополучных семей Колю впечатляют, он у меня мальчик жалостливый, чуть не плачет, когда это видит. А я ненавязчиво напоминаю, что его родители хотят для сына всего самого лучшего, тратят много денег на школу, на хорошие книги, приличную одежду, развлечения, а от него требуется только стараться хорошо учиться. Задумывается вроде.

[Сладкий яд 0]

Ой, что творил мой в первой четверти второго класса! Ужас! Врал, врал и врал. А я верила.

Домашнюю на выходные "не задают", после уроков "задержала учительница" и т.д. и т.п. В учебе скатился.

У нас маленький только родился, муж постоянно на работе.

Со школы ходил сам, я его не встречала. Вобще всегда ему верила, ведь в первом классе был один из лучших учеников в классе. Мальчишка способный.

Пока все не выяснилось... Без церемоний взяла ремень (представляю как меня сейчас закидают) и хорошенько по заднице врезала. За вранье. Потом был у них разговор с папой. И, не поверите, все изменилось.

Стал вовремя со школы приходить, заниматься чаще. Учится снова на 4,5. Врать вроде перестал, а может просто еще не попался?

[Олисса 30 134]

Черничное варенье

Мой сын не врал. Но заметила лет в 8, что он скучает. Компьютеры тогда редкостью были, так он журналы мог часами рассматривать, в окно пялиться. Уроки за полчаса все делал. Но как?!

Всё, моя личная жизнь кончилась. Стала жить жизнью сына. Уроки вместе делали, книги заставляла читать. Написала список, и сказала, что человек, не прочитавший этих книг, в любом обществе будет изгоем.

Но больше всего помог спорт. Он занимался бейсболом, очень успешно, впереди были игры в Польше. И мы, родители игроков, попросили тренера, чтобы у каждого кандидата на соревнования был свой рейтинг. Там мы не только спортивные успехи учитывали, но и учёба была на одном из первых мест. Они все так подтянулись! Ведь из 25 человек, поехать могли только 11. Саша поехал в Польшу. Про него в газетах писали, и в наших, и в американских.

Вот это тоже стало мне помощником. Только лень начинала брать верх, я сразу старалась почаще хвалить сына, говорить, что я бы никогда так не смогла, и учиться хорошо, и в спорте быть одним из лучших. Да и вообще, старалась больше хвалить. Успехи в английском и казахском - я в восторге! Доклад, который написал с моей помощью, оказался лучшим в классе - внушу сыну, что моей помощи там малая толика.

Сын вырос не избалованным, не маменькиным сыночком, хотя многие мне говорили, что ношусь с ним, балую. Да баловала, но в меру. Зато, теперь он меня балует!

Про враньё. Мне в этом помог мой непутёвый брат. Он всю жизнь врал, да воровал. Жизнь свою превратил в кошмар. Вот я про него и рассказывала сыну. И говорила, что если врать и воровать, значит и жить незачем.

Конечно, всё это было давно, может у меня совковые взгляды, но сейчас вы ещё можете влиять на сына. Ищите методом проб, не бойтесь ошибаться. Вы такая умница, у вас получится!

[Восточная девушка 202]

Я тоже хочу поделиться своим опытом.

Старший у меня сейчас учится в 6 классе в гуманитарно-математическом лицее, в самом сильном лицее в городе. Уроки я с ним перестала делать с прошлого года, как-то так получилось, что он меня сам потихоньку от этого отстранил... Я вначале немного шубуршала, а потом посмотрела, что мой ребенок нормально учится, на собраниях о нем отзываются, как о ребенке с твердыми знаниями, я и отпустила его " в свободное плаванье"... Иногда, правда, он подходит ко мне и спрашивает что-то то, что он недопонял по теме, я с удовольствием с ним начинаю разговаривать, вытаскивать информацию с интернета, привлекаю среднего, иногда даже младшую и все это со смехом, что бы дошло основательно...

Со средним у нас еще пока есть некоторые трудности...Он учится в 3 классе того же лицея. И возраст такой же почти, чуть старше сына Черничное варенье. Мы тоже иногда врем и отлыниваем от уроков, так же , как и сотни тысяч наших ровестников, но вот честно, положа руку на сердце, ни разу у меня такого волнения этими событиями, как у автора не возникало вообще

Я всегда отдаю отчет в том, что это дети, нормальные дети, а не запрограммированные биороботы, которые должны стопроцентно соответствовать нашим ожиданям и чаяниям и поэтому я на их, как я считаю слабости, смотрю сквозь пальцы и только посмеиваюсь...НО! Руку на пульсе держу ВСЕГДА.

Т.е. мои дети знают, что я могу им разрешить загуляться чуть позже, чем всегда, могу разрешить иногда кушать неполезные вкусняшки, разрешаю время от времени ходить в компьютерные клубы, шалить, у меня нету особых ограничений по времени для смотра телевизора, когда мы едем со школы, они у меня могут наполовину вылазить из окон , страший задерживается со школы, оставаясь на прогулку с одноклассниками ( у них уже сформировалась компания девочек и мальчиков, все из хороших семей)

НО!

Есть вещи незыблимые, отчет по которым они передо мной держат жестко. Именно жестко. Т.е. я вполне открыто говорю, что прибегала и прибегаю в отношении свои сыновей к физическим наказаниям. Это происходит крайне редко ( в этом году 2 раза), но они знают, что это может произойти. Т.е. СДЕЛАЛ ДЕЛО - ГУЛЯЙ СМЕЛО.

Со средним сыном уроки я делаю так. Вначале он приносит дневник, мы смотрим, что ему задавали. Потом начинаем делать с самого сложного. Как правило, это у нас правописание и чтение. Я объясняю задание, если вижу, что-то трудное, помогаю ему немного, а потом отсраняюсь и жду, пока он выполнит задание. И он знает точно, что я ЖДУ. Потом мы вместе проверяем его черновик, я иногда могу чуток поорать, если миллион ошибок, иногда молча заставляю переписать несколько раз. А остальные предметы, такие, как математика, англиский, казахский он делает почти уже без моего вмешательства. Потом складывается в рюкзак ( иногда не складывается, готовит по утрам, я за это их тоже сильно не гоняю, просто утром, если не успевают, молчу ухожу на улицу, и они уже в спешке бегут за мной ).

Конечно, и у нас бывают и двойки, и проблемы с поведением, но как-то все это гармонично распределяется с их достижениями. Если они получают двойку, я конечно немного расстраиваюсь, но вижу, что они расстраиваются больше. И поэтому: "Исправишь?" - "Исправлю", "Точно?" - "Слово даю!". "Верю".

А по поводу вранья, я если натыкаюсь на нее, спокойно, даже немного презрительно могу оборонить: " Я знаю, что ты врешь". И перключаю свое внимание на другое.

Вообще, воспитание детей для меня лично, очень интересное занятие Я, правда, еще не знаю, что меня ждет в их переходный период. Но хочется надеяться, что мы справимся. И потом у нас ведь есть наш папочка, с его назыблимым авторитететом, который я еще и многократно культивирую . Т.е. иногда очень удобно мальчишкам сказать: "Это не ко мне, к отцу" и...переложить решение самых тяжелых вопросов на широкие мужские плечи. В конце концов воспитанием мальчиков должны заниматься отцы. ИМХО.

Черничное варенье

Не принимайте своего ребенка слишком уж так серьезно. Просто любите его. Ведь по статистике, все те, кто реально добился успеха в жизни, были твердыми тройшниками или хорошистами

[Черничное варенье 20]

ksana

А ребенок не виноват в том, что у Вас уже есть печальный опыт восприятия лжи.

Конечно, не виноват. Но я не знаю, как мне на это реагировать. Вернее, не знаю, как научить себя реагировать правильно.

Традесканция

Но не напрямую говорила, что воровать нельзя, а просто делилась жизненной историей.

Да, попробую.

Мадж

Как можно пересказать книжку, не проявив при этом отношения к героям ?

Просто пересказ сюжета. Без эмоций. Максимум: что что-то было смешно.

Горихвостка

Не перестаю удивляться, как много замечательных матерей здесь на форуме собрались.

Согласна полностью. Мне очень важны эти советы.

Юльчёнок

Так что стараюсь всё контролировать и проверять.

Да, поняла уже, что иначе - никак. Ах, ну почему не рождаются маленькие клоны, которых легко можно понять, а? Ведь меня нельзя было контролировать, вот я и считаю, что это - норма. И перестроиться как-то тяжело.

Сладкий яд

Без церемоний взяла ремень (представляю как меня сейчас закидают) и хорошенько по заднице врезала. За вранье. Потом был у них разговор с папой. И, не поверите, все изменилось.

Поверю, но... Ну не могу я так. И не верю, что в нашем случае поможет.

Обуза

Но больше всего помог спорт.

Видимо, ему это было правда интересно. В прошлом году занимался сын тэквондо - сачковал, как мог. В этом году отказались (тем более, что занятия перенести на неудобное время, слишком поздно). Теперь волейбол. Тоже через пень колоду. Заинтересованности нет... Введи там рейтинг, сын просто забьет на волейбол, и все...

Сегодня перечитаю еще раз тему, может быть смогу, успокоившись, как-то изменить отношение к ситуации. Утро прошло более или менее мирно. Ребенок меня поглаживал по руке, жалел мое горло (говорить вообще не могу). Я на него не ругаюсь...

[Крикуша 164 159]

Черничное варенье

Он может часами мне пересказывать книжки и фильмы - при этом ни слова о своих собственных чувствах

А вы? Вы часто говорите ему о своих чувствах?

Все правильно Вы пишите. Видимо, я плохая мать. Ничего у меня не получается. мантру твердить буду, но сама в это не верю

лишь бы не начал рыдать: ты все равно будешь быстрее!

Связи не видите?

Я его сегодня отказалась целовать... Боялась укусить..

Луче бы укусили, все тактильный контакт. Кстати мне еще очень помогало сказать:

-- Сейчас озверею! или -- РРРРР, не зли меня!

Перед тем как озвереть и разозлиться, ну как бы розвучить ребенку предел мой.

[Сагиттариус Альфа 71 576]

Черничное варенье

Я, как мама уже вырастившая сына, скажу. Вы не первая, кто столкнулся с детским враньем, это очень распространенная проблема. В ранг преступления, которое способно оттолкнуть от сына, это вранье возводить не нужно.

О фантазиях говорить сейчас не будем, вранье вашего ребенка к другому разряду относится. Это ложь во спасение, в свое собственное спасение. А значит - у сына проблемы и с ними сам он справиться не может. Но и честно рассказать не может. Потому что понимает, что окажется слишком далеко от этого пресловутого "идеального ребенка", которого хочет видеть мама.

Такое вранье - индикатор детского страха перед мамой или папой, степень вранья - это степень недоверия родителям, и вранье четко показывает, что родительская власть зашкалила.

Здесь вам советуют усилить контроль, но чем контроль будет беспощадней, тем ситуация станет хуже. И до битья может дойти. Сыну придется прибегать ко все более изощренному вранью. Это замкнутый круг, который приведет к полной утрате доверия и понимания. Ребенок не будет любить, он будет бояться. Поэтому - в первую очередь, ищите властные перегибы в воспитании. Контроль нужен незаметный, он требует терпения и тактичности по отношению к маленькому человеку.

Пусть сын будет уверен в вашей любви, которая не зависит от пятерки по английскому. Тогда он в вас будет видеть поддержку во всех ситуациях, рассказывать о проблеме, зная, что получит помощь и поддержку, а не нотацию. И не требуйте слишком большой сознательности. Вы своего сына даже с собой сравниваете - что вам хочется посидеть на форуме, а не работать, но вы себя в руки берете - и работаете. Ему 8 лет... И мотивации у взрослого человека и ребенка - разные. Позвольте сыну прожить свое детство ребенком, а не маленьким старичком. Мудрости вам и терпения. Это очень большой труд - помогать человеку расти.

[Тюртан 14 204]

Черничное варенье

И еще одно. С младшеньким у меня были проблемы и довольно серьезные.

Как-то после одного из "происшествий" я расплакалась и рассказала сыну, как его рожала. Без физиологии, конечно. Просто сказала, что при его родах мы с ним чуть не умерли, что Бог нам сохранил жизнь для того, чтобы мы жили, а не плакали, как сейчас плачем.

Это тоже помогло нам сблизиться.

[Кофейная гуща 34 804]

Черничное варенье

Все не читала, только первый пост. Но хочу вас немного успокоить.

Есть такие люди которые любят врать, выдумывать, фантазировать, изворачиваться - называть можно как угодно, но суть одна - не говорить правды.

И вот хочу признаться я одна из таких людей. В детстве меня за вранье и пороли, и телевизора лишали, и дома запирали, и в деньгах ограничивали - бесполезно!!! Даже сейчас нет, нет да и совру родителям, лишь бы не выслушивать их нравоучительные тирады. Основная проблема - во первых нереализованная фантазия во вторых нежелание выслушивать нотации

Училась в школе плохо отвратительно!!!!! На 3. При этом когда пошла в колледж поняла что за учебу платят деньги и надо их отрабатывать - окончила его с отличием, то же самое институт - все сама и все на 4-5. Работаю с 17 лет, везде считают неплохим специалистом.

Т.е. учеба в школе не показатель..

Щас конечно помидорами закидают, прошлое припомнят, но мне мое "увлечение" не мешает - обычно вру посторонним людям, либо фантазирую когда пишу статьи. Сейчас в общении с близкими стараюсь ограничивать вранье, потому что понимаю - не красиво, да и не правильно родным врать, а на работе - подсудное дело.

[Кузина Белошвейка 22]

Черничное варенье

Очень много разного в этой теме сказано, поэтому простите за сборную солянку, постаралась обратить внимание на всё, что показалось важным, надеюсь, не запутаю.

Цитата

"Попробуйте разделить то, что реально произошло, от того, как Вы на это реагируете и как оцениваете." Конец цитаты

Можно, я прямо здесь попробую? Ребенок обманул. Причем довольно некрасиво - во-первых, нагло; во-вторых, не мог он не знать, что такое делать нельзя.

Моя реакция - все мои болячки в новой интерпретации. Тоже проблема. Пусть отдельная, но решать-то ее все равно надо. А как - не представляю.

Ну вот как такое получается? У Вас великолепные мозги, но с простым заданием, вроде упражнения по русскому за 2 класс, вы справились, простите за школьные параллели, не на пять. Я удивляюсь.

"Ребёнок обманул" - - - это то, что реально произошло.

"Обманул некрасиво, нагло" - - - это не то, что произошло, а Ваша оценка.

"Не мог он не знать, что такое делать нельзя" - - - тоже не реально произошедшее, а Ваше представление о ребёнке.

Словом, первая часть не очень получилась.

"Моя реакция - все мои болячки в новой интерпретации. Тоже проблема. Пусть отдельная, но решать-то ее все равно надо. А как - не представляю." - - - Хорошо, что Вы разделяете: Ваша реакция - это Ваши болячки. То есть - неадекватна ситуации. Теперь Вы можете искать то, что было бы в этой ситуации (ребёнок соврал насчёт оценки, затёр записи в дневнике, но был разоблачён) адекватно.

Отстраняюсь я на самом деле в целях его безопасности, если честно, потому что я боюсь потерять над собой контроль и сделать что-нибудь ужасное. Я пока не умею относиться к его лжи спокойно, а хочется обойтись без человеческих жертв.

С этим только на личную терапию, если Вы не преувеличиваете, конечно, степень своей потери контроля. Какому ребёнку это надо, чтобы мама за полсекунды до монстра разгонялась.

В том-то и проблема... Он может часами мне пересказывать книжки и фильмы - при этом ни слова о своих собственных чувствах.

А Вы или кто-то ещё из близких взрослых рассказывает ребёнку о своих чувствах? Не в момент конфликта, когда такие откровения им могут восприниматься как потенциально опасные, а в момент мирной беседы, той же делёжки впечатлениями о книгах и фильмах? То есть, смысл вопроса - есть ли ему у кого этому научиться?

Расскажу случай с сестрой моей, когда она пеняла на "скрытность" своего сына четырёх лет, мол, он "не говорит" маме о том, что делал в садике. Как это происходило: забирая из садика, мама заваливала сына вопросами. Ребёнок, обескураженный шквалом вопросов, упрямо молчал. Что придумала в конце концов сестра - она перестала спрашивать, она начала рассказывать сама, как прошёл её день. Обязательно упоминала, как она скучала по сыну, и другие свои переживания. И через несколько дней ребёнок сам взахлёб стал делиться событиями в группе. Мама просто его научила делиться.

Сегодня он еще и без ужина остался. Получается - я его наказала лишением ужина? Но ведь было сказано: сделай упражнение по русскому и поешь. Упражнение было закончено, когда нужно было уже спать... Сомневаюсь, что дитя осознало, что отсутствие ужина - результат его неправильных действий, скорее воспринялось это как мой произвол.

Строго говоря, следствием несделанных уроков не является несъеденный ужин. Следствием несделанных уроков является получение двойки за д/з. Лишение ужина - наказание, причём не вполне ясно, за что, ведь уроки всё-таки были сделаны.

Честно говоря, учеба меня меньше всего волнует. Меня убивает, что я совсем не знаю этого человека. А учеба... И так ей все время практически посвящается (и все бесполезно). Но сосредоточусь на ней еще...

Как же так? Учёба Вас волнует мало, этой малозначимой для Вас части посвящается почти всё ваше с сыном совместное свободное время, эффекта от этого с гулькин нос, и Вы ещё больше хотите на учёбу поднажать? Мой голова не мочь это понимать.