Интеграция 39 881 Опубликовано 19 Июля 2015 Я опять к вам, девочки... Описывала уже в ветке сложности отношений с матерью, но там как-то свелось все к обсуждению квартирного вопроса, и ветка ушла в ЖиК. Теперь мои переживания мало относятся к кошельку, поэтому напишу здесь. У меня через два дня день рождения. Примерно за месяц меня начал накрывать психоз, меня стало раздражать все вокруг, особенно люди. Я стала много спать - после работы в 7 вечера я выпиваю бокал пива и валюсь мертвым сном спать - в полвосьмого вечера. Просыпаюсь утром в семь, еду на работу, вечером снова спать. Я безумно устала от переживаний за мать, за ссору с ближайшей после нее родней - описывать долго, суть в том что у матери тут живет родная сестра - у них хорошая семья, высокие доходы, двое детей. Примерно лет 10 назад отношения семьи с матерью стали сходить на нет - она пила, по пьяни всем высказывала разное наболевшее - справедливости ради, доля истины в ее претензиях была, но форма преподнесения, природная конфликтность сделали свое дело - с ней не общается теперь никто, иногда сестра только звонит для дежурных "как дела". Со мной эта сестра (моя тетка) не общается около года - они уезжали в отпуск и просили меня пожить у них с котом. Я еще за пару месяцев сказала, что не получится так как у меня отпуск будет примерно в тот же период, да и жить у них при том что мы живем с любимым человеком было как-то странно. До этого два года я их выручала в этом плане. Ну и ближе к отпуску меня контрольно вызвонили - я сказала, что не получится. Через неделю навалилось по работе, я психанула и уехала на базу отдыха, оставив дома телефон. Было много пропущенных, в том числе и от тетки, которая напоследок хотела пробить почву насчет моего проживания у них. Я не перезвонила никому, тетка нашла какую-то подругу, которая пожила, а со мной перестала общаться, бросив "Земля круглая, все к ней вернется" (ко мне). Это предыстория. Отношения с матерью меня доканывали, постоянное безденежье ее, дойка моих денег, манипулирование выпиской меня из квартиры (в которой моей доли нет, что и обсуждалось в прошлой теме). Потом вроде стало налаживаться - она нашла новую работу (но не выходит на нее так как на прошлом предприятии ее не рассчитали и денег типа нет), я несколько раз понемногу снова дала денег, вроде как не пьет, дома порядок... Потом жалобные смс-ки, что расчетные деньги на карту не пришли, что мол делать. Я нашла ей телефоны бухгалтерии, она дозвонилась - ну там обычные песни "ой забыли, ой банковский день кончился". Она все транслирует мне и ждет советов. Потом вдруг выдала, что купит себе планшет за 8 тысяч, чтоб интернет осваивать. Я честно разозлилась - у нее нет одежды нормальной, куча долгов, о которых она "забыла", а люди, выручившие ее в черный момент вежливо "не напоминают", зубы, которые надо делать, коммуналка опять в долгах - куча всего! А у человека в башке планшет... В первый разговор я сдержалась, мягко сказала, что надо основное сначала закрыть, потом о планшетах думать. Решила отдать ей свой на время (не мой даже, а моего мужчины), пусть попользуется, поймет, надо ли ей оно за 8 тысяч. В пятницу опять начался бомбаж смсками о том, что деньги все еще не пришли, в кармане 40 рублей (а это значит, либо мне переводить деньги опять, либо ей не на что будет ехать на работу новую в понедельник, и велик шанс того, что ее там никто не будет ждать еще неделю). Я честно - психанула, спросила - а что будет, если только через суд придется выбивать деньги, и они вообще неизвестно когда будут? Как можно вот так жить без страховки на завтрашний день? Она требовала, что я сменила тон, назвала соплей, бросила трубку и выключила телефон. Каюсь, но я еще и набрала тетке, чтобы прояснить ситуацию с игнором и обидами. Говорили около часа, в общем, я еще и там оказалась виновата поуши - не знала, что тетка в больнице лежала со спиной, не появлялась, не поддерживала. Мать моя "непонятно в кого такая, всей семьей удивляются", я при этом обязана ей помогать во что бы то не стало, потому что "это же мать". Тогда я вылила тетке все, что думаю о "маме", о своем детстве, о том, как семья никак не реагировала на то, что происходило тогда, да и теперь вспоминает обо мне, когда что-то надо... Расстались нейтрально, пообещали встретиться как-нибудь, не суть. Мне чертовски больно, я с пятницы хожу как сомнамбула, мысли бесконечной жвачкой - хоть и стараюсь насильно не думать обо всем, в лес себя вытаскивала, к подругам - не могу... Маме еще в пятницу написала, что без извинений за оскорбления и швыряния трубок передо мной я больше общаться не буду. На что получила ответ, что я сопля поганая, а она себя не на помойке нашла. Да, я выше всего этого, сильнее, умнее и так далее, но... не могу я больше, все валится из-за этой постоянной тревоги, чужой неустроенности, мыслей о моих маргинальных корнях, обиды за детство, ярости и нескончаемого чувства вины. Такой винегрет в голове. Через два дня у меня день рождения и фоновое желание вздернуться, чтоб это все прекратилось. Может, проблема именно во мне? Я психотик, или дура, или кто? Почему "нормальная" часть семьи от меня отбрыкивается, а "ненормальная" доит меня, пока я не начинаю безумствовать, как лошадь с шипами под седлом, а потом еще и плюет вслед? Что я потеряю, если навсегда оборву контакты со всей семьей? Как все сложно, Господи... **** 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Интеграция 39 881 Опубликовано 19 Июля 2015 И еще... После второго развода я на время вернулась к матери - не было у меня времени на поиск съемного, довольно резко я решила развестись - в браке было много дерьма, в том числе рукоприкладство. Так вот, у мамы я прожила два дня, потом очередная ссора, сопровождаемая "ты сопля, вали отсюда, самая умная и т.д.). Мать ушла к подруге, а у меня случилась истерика - я перебила все рюмки, изорвала в клочья свой детский альбом. Это все было три года назад. Мне как раз позвонила тетка, поняв, что мне плохо, сказала - приезжай. Я приехала, и как раз еще туда же приехала моя двоюродная сестра (они с теткой большие подруги и близкие друг другу). Ну и мое блеянье про свои проблемы, поиски участия как то скомканно прозвучали, мы выпили немного вина, переночевали, потом меня проводили до парковки... Никто не спросил, куда я пойду ночевать вечером? Есть ли у меня деньги? Все, что у меня было - старенькая машина, два пакета вещей в багажнике и полная пустота в душе. Приехала на работу, от матери полетели смс-ки, что я коза и устроила дома срач, чтоб я оплатила ей коммуналку и так далее. Я меланхолично подумала, что шланг от пылесоса к выхлопной трубе, другой конец в салон и записка, сколько стоит машина, сколько отдать матери и сколько потратить на похороны - самый очевидный вариант. К слову сказать, отец у меня суицидник, и с семи лет я знаю, что это такое. Я слишком много анализировала его поступок, и в сложные моменты у меня как по мановению волшебной палочки начинают появляться варианты "ухода". Но я никогда их не озвучиваю, и уж тем более даже не пытаюсь воплотить. Суть в том, что именно в тот момент я поняла, насколько я одинока. Почувствовала отвержение всей семьей, и осознала нелюбовь своей матери. Те проблемы постепенно разрешились, я нашла силы попытаться "простить" всех, много помогала маме. Но их отношение не изменилось, и продолжает меня доканывать уже во вполне благополучный период жизни. Я ничего не простила, и не забыла. Я все помню, и у меня есть веские причины для того, чтобы оборвать все больные нити. Но куда деть это вечное чувство вины? 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 46 818 Опубликовано 19 Июля 2015 Юная после работы в 7 вечера я выпиваю бокал пива Зачем? Жажду утоляете? Замените на вишневый компот, сейчас сезон, вишня недорогая. много вкуснее и полезнее. И мысли что шланг от пылесоса к выхлопной трубе, другой конец в салон и записка, сколько стоит машина, сколько отдать матери и сколько потратить на похороны - самый очевидный вариант. не будут появляться. Не читала вашей прежней ветки, не знаю, что было в детстве. Буду только по этому посту советовать. Прежде чем подумать о суициде, сходите в ветку про рак, есть у нас на форуме. Почитайте о том, как люди борются за жизнь и здоровье. Может и у вас пропадет желание расстаться с жизнью. Вы нужны родным только как дойная корова? Представьте, что у вас родных нет совсем и живите! Не предлагаю забыть и бросить мать, но и превращать себя в коврик у двери не стоит. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Интеграция 39 881 Опубликовано 19 Июля 2015 Прежде чем подумать о суициде, сходите в ветку про рак, есть у нас на форуме. Почитайте о том, как люди борются за жизнь и здоровье. Может и у вас пропадет желание расстаться с жизнью. Я за несколько лет на форуме все ветки в принципе прочитала. И я писала, что желания осознанного у меня нет. Но фоном такие мысли идут довольно часто. К сожалению, нет веток на форумах у тех, кто принял решение уйти из жизни и описывает, что его к этому подтолкнуло. Многие воспринимают суицид как слабость, блажь и глупость просто потому, что слабо представляют, что на душе у человека в тот момент. Да и не об этом крик души в общем-то. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 46 818 Опубликовано 19 Июля 2015 Юная К сожалению, нет веток на форумах у тех, кто принял решение уйти из жизни и описывает, что его к этому подтолкнуло. Слава Богу, что нет! Горя вы не видели. Все, что у меня было - старенькая машина, два пакета вещей в багажнике и полная пустота в душе. Я в 42 осталась вдовой. Две дочери, небольшая пенсия от государства, учительская зарплата и пустота в душе от потери любимого человека. После школы занималась репетиторством дома. 4-5 часов ежедневно. Плюс тетради и подготовка к урокам. Спала по 6 часов. Выжили. У вас есть мужчина. Вот и отдайте ему свою любовь и заботу. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Интеграция 39 881 Опубликовано 19 Июля 2015 Горя вы не видели. Каждому свое горе "горше" чужого кажется. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 46 818 Опубликовано 19 Июля 2015 Юная Каждому свое горе "горше" чужого кажется. А я не сравнивала, просто привела пример, что и в горе можно собраться и жить достойно. В вашем примере не увидела горя. Ещё раз повторю, не читала ваших прежних сообщений. Вы такая молодая, моя старшая дочь чуть взрослее вас. День рождения у вас скоро. Так сделайте сама себе подарок, купите платье или новую прическу сделайте. Может вам и не понравился мой тон, но часто в таких случаях не жалеть надо, а ругать. Чтобы человек разозлился и посмотрел на себя без жалости. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Интеграция 39 881 Опубликовано 19 Июля 2015 Вишня зимняя Возможно, я косноязычно изъяснилась в посте. Проблема не в том, что у меня какие-то беды в данный момент, или я не умею что-то делать для себя. Проблема в том, что я не могу вырвать из себя и отбросить то, что лишает меня энергии, радости жизни, гнетет виной, высасывает все соки. Мне постоянно снятся сны, где у меня выпадают зубы; я ненавижу и боюсь телефонных звонков от кого-либо из семьи. Потому что было много эпизодов, когда сказанное на том конце провода, пугало, отнимало какие-то ресурсы, заставляло плевать на свои проблемы и нестись на выручку "близким" людям. Насчет "жить достойно" не совсем поняла - я все проблемы переживала с высоко поднятой головой, не катилась в пропасть, не обманывала никого, не брала чужого. В отличие от моей матери. Да, и насчет тона, который заставит человека "разозлиться и посмотреть на себя без жалости". Нужно быть чуть тактичнее, и хотя бы попытаться понять, уместен ли такой способ "помощи" человеку в его ситуации. Жалость к себе у меня слишком давно заменилась чувством вины перед родными, и порой чтоб избавиться от этого чувства, я тянула жилы ради других просто на износ. 2015 год я негласно объявила годом себя. Первый раз за 28 лет я учусь жить в первую очередь для себя, своего блага. И дается это мне нелегко, конфликт противоречий в себе я описала в постах выше. Причем тут жалость к себе и примеры того, как чужие мне люди вроде вас справлялись со своими бедами - я не понимаю. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 46 818 Опубликовано 19 Июля 2015 Юная Мне постоянно снятся сны, где у меня выпадают зубы; я ненавижу и боюсь телефонных звонков от кого-либо из семьи Вам надо к неврологу сходить. Попить успокоительных. Сходите на прогулку, пляж. Когда, если не сейчас запасаться энергией и витаминами? Насчет "жить достойно" не совсем поняла Не в ваш адрес слова были. Люди с горя могут и в алкоголь удариться, и в наркотики. Примеров масса. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Интеграция 39 881 Опубликовано 19 Июля 2015 Вам надо к неврологу сходить. Попить успокоительных. Сходите на прогулку, пляж. Когда, если не сейчас запасаться энергией и витаминами? Месяц назад вернулась с моря, не вылезаю из леса и сада, но везде меня точат мысли, которые я описывала. Люди с горя могут и в алкоголь удариться, и в наркотики. Примеров масса. Ну вот мама, о которой речь, пьет-гулеванит чуть не с моего рождения. Сначала просто молодость и задор, потом какие-то беды заливать начала. Вы не подумайте, что я тут оттопырив губу из вредности ваши советы отметаю. Все, что можно было попробовать - я попробовала, майн кампф этот длится уже десяток лет. Остался вариант полного разрыва со всеми, на который не могу решиться. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 46 818 Опубликовано 19 Июля 2015 Нужно быть чуть тактичнее, и хотя бы попытаться понять, уместен ли такой способ "помощи" человеку в его ситуации. В каком месте я была нетактичной? Если бы не писали вы про мысли о суициде, то я бы точно начала вас жалеть и по голове гладить. Соседка моя выбросилась из окна 6 этажа, пока мы с другой соседкой оставили её на минутку, закрыв предварительно это окно. Соседка пошла спрятать отобранные у неё ножи, я за успокоительным пошла. Эта была её пятая или шестая попытка суицида, только мы о них не знали. Оставила двух детей - 3 года и 6 лет. вот с тех пор я как-то и не полюбила тех, кто мечтает о суициде. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Интеграция 39 881 Опубликовано 19 Июля 2015 Вишня зимняя Я не жду от вас, ни от других жалости и поглаживаний. Я хочу знать, был ли у кого опыт разрыва отношений с семьей, насколько в моей ситуации это логично - может, повторюсь, проблема-то во мне? вот с тех пор я как-то и не полюбила тех, кто мечтает о суициде. Отец повесился на телефонном шнуре на дверной ручке у себя на работе, когда мне было около семи лет. Обо всем в подробностях я тогда же и узнала. Вообще, сложно было все это хоть как-то понять и осознать в том возрасте, поэтому анализ растянулся на долгие годы. Слишком много вопросов и эмоций у меня было. Я очень боюсь смерти, как своей, так и родных людей, я не прошла нормально этап осознания и принятия смертности. Руки на себя я никогда не наложу и из-за животного ужаса перед смертью, и из-за того, что знаю подробности всех способов суицида лет с семи, и все это меня пугает, при мысли об этом жизнь кажется слаще, а проблемы несущественнее. Может, в этом и есть смысл "фона" тех мыслей, которые я описывала. НДП, конечно. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Далекая Радуга 27 710 Опубликовано 19 Июля 2015 (изменено) Юная может, повторюсь, проблема-то во мне? Думаю, проблема в вас. Холодной , расчетливой и разумной эгоисткой вы себе не нравитесь, отсюда и чувство вины. Вы теплая, добрая и очень одинокая девочка, но этот груз вам по силам. Только с пивом аккуратнее - генетика вам досталась - ой. Изменено 19 Июля 2015 пользователем Лиза Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Интеграция 39 881 Опубликовано 19 Июля 2015 Далекая Радуга Да, с алкоголем я стараюсь на "вы", тут от всех корней такой "ой", что нафиг-нафиг, как говорится... А эгоисткой меня постоянно называют в семье в моменты конфликтов. Ощущение, как будто видишь предмет зеленого цвета, а тебе нет-нет рассказывают, что он красный, а ты дальтоник. Не могу разобраться, дальтоник я, или это тоже из разряда манипуляций. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Летняя ночь 1 455 Опубликовано 19 Июля 2015 Юная Почитайте в интернете о манипуляторах и методах борьбы с ними. В частности, Галина Белозуб хорошо пишет об этом в своей книге "Кризис сорока". Мне очень помогли её советы. Манипуляторам очень выгодно навесить на других чувство вины. Иначе нами невозможно манипулировать. О суициде. Вы верующая? Это очень большой грех. Задумайтесь - даже священникам запрещено молиться за несчастных. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Домосед 18 909 Опубликовано 19 Июля 2015 Юная Остался вариант полного разрыва со всеми, на который не могу решиться. А надо. Привыкните. Нет человека в Вашей жизни - нет проблем. Меньше десятка лет потребуется. Я хочу знать, был ли у кого опыт разрыва отношений с семьей, насколько в моей ситуации это логично Таких случаев - море. В Вашем случае - логично. Телефон только смените. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Интеграция 39 881 Опубликовано 19 Июля 2015 О суициде. Вы верующая? Это очень большой грех. Задумайтесь - священникам запрещено молиться за несчастных. К православным постулатам у меня слишком много вопросов. Вера детская, в Боженьку, который все видит, знает и помогает. А еще наказывает. Ни к одной религии мое мировоззрение не подходит. За своего отца я не молюсь и не каюсь. С годами осталась только горечь и недоумение, а так я его уже нечасто вспоминаю. Нет человека в Вашей жизни - нет проблем. Меньше десятка лет потребуется. тут не то, что человека из себя выдрать придется, а скорее себя из своей какой-никакой, но семьи. Быть безродным очень страшно. Хватит ли у меня сил и ресурсов создать свою веточку, отколовшись? Больше всего меня ударило и оскорбило в разговоре с теткой ее истеричное "Что вы ко всем нам лезете, что вам от нас надо? Выясняете какие-то отношения, лезете в душу" (это про нас с матерью. Не знаю, в чьи души и каким образом лезет она, за себя скажу. Я за последние два года написала всего три раза трем разным людям. Все эти люди давным-давно постоянно гостили у нас, жили во-время сессий, оставляли у мамы деток, чтоб она няньчилась пока они по магазинам или еще куда. Дома бывало душевно, весело, по-родственному. Потом все оборвалось и кануло в лету. Из-за пьянства матери ли, или еще чего - все постепенно свели общение на нет с ней, а со мной никто особо и не общался с тех пор, как я стала жить отдельно от родителей. Двоюродную тетку я спросила, почему она к маме в гости носа не кажет (ее, кстати, мать точно никогда не оскорбляла), она огрызалась, что это не мое дело, твердила набившее мне оскомину "мы не знаем, в кого она такая". После разговора вымучила из себя визит в гости, поболтали обо всем и ни о чем - это было два года назад, на этом все и кончилось. Двоюродную сестру я год назад спросила, почему она тоже забыла дорогу в тот дом. С ней вроде вообще хорошо поговорли, но вот поди ж ты. Третий разговор был вот в пятницу с родной теткой. И эта истошность - что нам с матерью от них надо. Мне действительно ничего не надо после этого разговора. Как будто что-то болталось внутри и болело, а в пятницу отпало и выпало куда-то. Тупое состояние отрешенности. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Далекая Радуга 27 710 Опубликовано 19 Июля 2015 Юная как будто видишь предмет зеленого цвета, а тебе нет-нет рассказывают, что он красный, а ты дальтоник. Не могу разобраться, дальтоник я Почему вы сомневаетесь в правильности своего восприятия, а не тех, кто рассказывает? Сами они "дальтоник", вот и весь сказ. Ваша мама альтруистически бухала всю жизнь, как, кстати, получилось, что в квартире нет вашей доли? Вы писали об этом? Я бы почитала. Юная Хватит ли у меня сил и ресурсов создать свою веточку, отколовшись? Хватит. Вы сильная и умная. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Интеграция 39 881 Опубликовано 19 Июля 2015 Далекая Радуга Тема об этом вот тут http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=88728 Я сама только пару месяцев назад узнала, что отсутствие доли в родительском жилье - странная и незаконная штука, на которую пошли мои родители. Хватит. Вы сильная и умная. Спасибо вам на добром слове. Реветь хочется белугой... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Далекая Радуга 27 710 Опубликовано 19 Июля 2015 Юная что отсутствие доли в родительском жилье - странная и незаконная штука, на которую пошли мои родители. Насколько я помню, если квартира приватизировалась до достижения вами совершеннолетия, вы можете через суд потребовать свою долю. Ох, лишеньки, и после этого она - эгоистка Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Советское воспитание 10 212 Опубликовано 19 Июля 2015 Юная Моя мама совсем не маргинал, очень правильная дама, но при этом Великий Манипулятор, на неё подействовало моё обещание уйти в бомжи, сказанное тем тоном, который мама знает, что смогу, если ТАК сказала, то смогу. Бомж - он же никому не нужен, но и никому не должен. Как-то так. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Интеграция 39 881 Опубликовано 19 Июля 2015 Далекая Радуга Да, в той теме мне все разложили по полочкам. Я думала, что постепенно займусь долей. Но вот попробовала "показать зубы" - да какие зубы, я даже не ругалась, я просто твердым громким голосом перечислила все, что она должна сделать с денег, которые она получит, потому что иначе оплачивать это придется мне. Продолжение разговора я уже описывала. Я устала быть Д`Артаньяном в этой семье. У нас там, оказывается, столько говна внутри кипит между всеми членами, что ужас. Кто-то не может простить квартиру, полученную в наследство, кто-то обиду точит за то, что дед мой окончил свою жизнь печально и по сути без присмотра. После смерти бабушки и дедушки, которые меня в детстве воспитывали, и, пожалуй, единственные, кто меня любил и заложил во мне мой стержень, мою любовь к жизни, все в семье пошло как-то вкривь и вкось. Мать спивается, тетки сколотили свой узкий кружок, у них все хорошо - посиделки семейные, и все такое. Если учесть, что у меня по родному отцу до сих пор живы дед и бабушка (но мы с ними не общаемся с 12 моих лет - я перестала ездить в их город так как умерли мои дед с бабой по матери, а к этим по отцу ввиду развода родителей и смерти отца я ездила раз в год на выходные по инициативе бабушки, вот с ее смертью и инициатива пропала), а так же по отчиму сродная бабушка, братья и сестры - то я богата на родню. Но вот так со всеми контакты прекратились. С отчимовой родней все просто - туда меня возили обычно на лето, например. Было с одной стороны хорошо, мы с сестрой двоюродной там были. С другой - поссоримся с сестрой, и ее родная, а моя сродная бабушка заявляет - ну все, я позвоню сейчас, пускай тебя, Аня, забирают отсюда. И вот живешь сколько-то дней в стороне, куском не попрекают, но не общается со мной никто, пока сестра в обидах. Нам было по 10 лет, она девчонка капризная - так и жила я "приживалкой молчаливой" по неделе в месяц из-за детский ссор и недетского "наказания" от вроде мудрой бабушки за это... 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Интеграция 39 881 Опубликовано 19 Июля 2015 Моя мама совсем не маргинал, очень правильная дама, но при этом Великий Манипулятор, на неё подействовало моё обещание уйти в бомжи, сказанное тем тоном, который мама знает, что смогу, если ТАК сказала, то смогу. Бомж - он же никому не нужен, но и никому не должен. Как-то так. И смех, и грех, как говорится. Я по сути с детства БОМЖ - у родителей только прописана, с 16 дома не живу, на съемных квартирах пока что бОльшую часть жизни провела. Да и не пугает мою маму ничего, по-моему. Один раз рассказывала, как меня фура на скользкой дороге чуть не замяла - она кивнула головой и дальше про свои дрязги на работе рассказывает. Рассказала, как меня нерусь во дворе чуть за кошелек и телефон не удавил - поохала, и снова пр свое. Хотя может это и правильнее, чем сопли на кулак мотать. А может и нет. Нету у меня образа, при котором старшая женщина в моей семье меня бы обнимала, утешала, гладила. Бабушка любила, но она строгая была очень, нежностей не было у нас, да и умерла рано. А от матери только тумаки помню. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Катакомба 52 678 Опубликовано 19 Июля 2015 Юная Быть безродным очень страшно. Расскажите, пожалуйста, что будет, если вы станете безродной. По пунктам. Что именно вас пугает? Я считаю себя безродной - мама сумасшедшая, с которой я сама перестала общаться, чтобы сберечь свои нервы. Брат при любом хорошем отношении начинает тянуть деньги, так что мы не видимся и не общаемся по моей инициативе. Отец умер, был алкоголиком и наркоманом, запустил травму. Мать отца никогда не любила внуков, умерла в прошлом году. Деда по отцу никогда не знала. Дед по матери тоже умер, мамина мама живет через полгорода, я езжу покупаю продукты, плачу коммуналку, вожу по врачам и куда ей надо, приезжаю в гости, но ничего не рассказываю из своих проблем - ей 81 год, ей и своих хватает. Дядя, брат отца, тоже алкаш, живет далеко, вообще не общаемся. В его приезд после смерти бабушки я выгнала его из дома с милицией за дебоширство. Дядя, брат матери, еще один алкаш, меня не беспокоит. Его дочь я в глаза не видела, она то ли сидит за кражу, то ли что-то в этом роде. Двоюродные братья по отцу - увидела а похоронах в первый раз за 30 лет. Мальчики выросли хорошие, но я без них жила, без них и проживу. Можно сказать, что я безродная, но я никогда не думала над тем, что мне страшно и вообще тяжело жить. Потому что мне не страшно и не тяжело. Я счастливый человек. У меня есть дом, работа, любимый человек, любимая кошка, я занимаюсь благотворительностью, у меня есть две близкие подруги и очень много знакомых, с которыми можно сходить в кино, съездить искупаться или пойти купить платье. Кстати, с родней своего мужчины я не знакома, и тоже от этого не страдаю. Почему я должна быть несчастной или испуганной, я не понимаю. Таки распишите по пунктам. Что могу придумать я: 1. Поздравления на новый год. Мне хватает поздравлений от друзей, коллег, клиентов. 2. Помощь - занять денег, например. Так зато и мне никого выручать не приходится. 3. Гости. Мне и так есть, к кому ходить. 4. ... Ничего не придумывается. 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Интеграция 39 881 Опубликовано 19 Июля 2015 Katakomba Спасибо за ваши откровения. Легче мне, когда понимаю, что не только у меня в семье полный бардак. По пунктам не могу... Вот тот страх стать "безродным" он какой-то иррациональный. Поздравления от кого бы то ни было меня чаще раздражают. Вернее, если пара очень близких и любимых люде - я знаю, что их слова это не шаблонное и вымученное, как дань традициям, и искреннее и от души поздравления. Родня обычно дежурными смс рассылками отписывается, это не страшно потерять. Помощи от них я никогда не просила, о жизни и проблемах друг друга мы имеем весьма смутное представление. По сути, "родни" в хорошем смысле слова у меня и нет, видимость одна. Возможно, я не научилась нейтрально относится к мнению других людей, и если скажу кому, что не общаюсь с родными сколько-то времени и увижу округленные глаза и набившее оскомину "Как так? Это же семья?!" - я стушуюсь, и не найду что ответить, и стыдно будет. И еще боюсь, что кто-нибудь умрет, предварительно нуждаясь в помощи, а я об этом узнаю уже после, и будет мучить вина за то, что сделала выбор не общаться... 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В