Не хочу иметь детей - 3

[Пергидроль 26 441]

Проснувшись от собственного кашля села читать веточку. Почему именно ее? Интересная тема для меня. Я не являюсь восторженной донельзя мамой, скорее наоборот. И проблемы конечно есть. Но вот прямо так сказать, что дети отравили мне жизнь и без них было бы совсем просто не могла и не могу.

Я не в первый раз пытаюсь поеять чего такого лишили меня дети. Ну наверное времени. С другой стороны сейчас они взрослые почти уже оба. И этого времени у меня на себя полно. Да и в принципе особое ущемление было только в совсем раннем детстве.

Не хочу обижать Пламя , но ведь проблемы с дочкой у нее не пустом месте. И отнюдь не от неправильного воспитантания. Это индивидуальный случай. Думаю, что с другим ребенком не было бы таких мыслей.

А все проблемы детей, в основной массе, это результат наших родительских ошибок. Хотя согласна, что ошибки в основном от того, что переоцинили себя, устали.

У меня две бездетные подруги. Поверьте их жизнь не так проста и безоблачна. Свои напряги имеют место быть. Поэтому зависти к ним я не испытываю.

Для меня муж и дети стоят на разных позициях, но одни не важнее другого. Муж ближе и наверное роднее.

[Клопёнок 11 268]

Лигия

Анна, дети не должны быть средством достижения цели. Они же живые люди! А их - как разменную монету используют.

ИМХО, конечно. Но для меня это ясно как божий день.

[Котота 65 200]

Клопёнок

А их - как разменную монету используют.

Да ладно.

Я тоже родила не по своему желанию, а по договорённости с мужем.

Сыняра вообще не чувствует себя "разменной монетой."

И он знает, что жажды материнства во мне не было.

[Лавка антиквара 108 301]

Я про эгоизм хочу спросить у тех, кто упрекнул в эгоизме желающих жить для себя и без проблем.

А рожать детей в качестве будущих "подносильщиков стакана воды" это не эгоизм разве?

[Леди Ястреб 40 984]

Клопёнок

А не эгоизм ли это? Вкупе с ленью? Я не против здорового эгоизма.

А чем плох так называемый эгоизм в приведенном примере? От него кто-то пострадал? У меня ощущение, что так могут говорить люди, которые элементарно завидуют женщине, выглядящей на сколько-то лет моложе своего возраста, которая может себе позволить фитнесс, поездки и многое другое, что не всегда доступно матери семейства.

Обычно лень и эгоизм считаются не очень-то приятными характеристиками.

Абстрактные лень и эгоизм сами по себе ничего не значат. Они могут считаться отрицательными характеристиками только, если от них страдает окружение ленивца. Но каким образом эгоизм может плохо влиять на того, кто вообще не рожден?

Но я искренне не могу понять: как, имея двухлетнего ребёнка, мечтать о пиве с друзьями взамен общения со своей крошкой?

А когда уже наобщался со своей крошкой, почему нельзя помечтать о посиделках с друзьями? Или наличие крошки должно исключать мечты подобного рода?

Отражение

нормальное человеческое желание жить без проблем и трудностей

На самом деле, это желание не очень-то нормальное.

Абсолютно нормальное желание. Конечно, совсем без проблем не получится, но неужели те, кто стремится сократить список проблем или не создавать их себе собственными руками, не правы?

[Сегодняшняя 13 769]

Анирам

Но идея об инстинктах мне категорически не нравится) Люди не животные, и могут контролировать свои хотелки, то бишь если точно не хочу - предохранения, прерывания беременности. Если хочу - в обратном порядке.

А и зря, иначе, с чего бы это, к тридцатнику, большинством, дружно хотеть "взамуж" и замужним, и с несвежими детьми, и нецелованным, и всех социальных и материальных слоев - одной цистерной.

А вот хочут, чегой-то. На одно и то же жаловаться начинают - нет, блин, достойного партнера.

Объяснишь, что это инстинкт размножения, в половодье, биологическими часами подгоняемый - и, на время, отпускает.

А пресловутый "материнский", конечно не инстинкт, а синдром, скорее - сладкий союз двух гормонов, подавляющий прочие. При нестабильном, ослабленном, угнетенном гормональном фоне - может вообще себя никак не проявить, как явление временное и поддающееся коррекции.

[Шеда 23 392]

Котота

Вот сейчас, когда сыну восемнадцатый год, я понимаю, что как всё-таки хорошо, что я его родила. У меня есть ещё один очень близкий человек.

То есть мне надо родить и подождать еще 18 лет, чтобы иметь право отписаться в этой теме - высказать свои мысли?... По вашей логике?... А если через 18 лет будет вывод - "а на фига я такую глупость сделала"? Сюда ни-ни?.. Сюда только удовлетворенным результатом процесса можно?... И в "детные" ветки исключительно удовлетворенным, и в "бездетные"?....

Вам не кажется, что "слишком много кушать"?...

[Садовая Соня 15 469]

Леди Ястреб

Конечно, совсем без проблем не получится, но неужели те, кто стремится сократить список проблем или не создавать их себе собственными руками, не правы?

" Жить надо не для удовольствия, а для совести " (цы)

[Жаконя 25 340]

Я не жалею, что родила. И, когда дети были маленькие, мне было с ними интереснее. Каждый день что-то новое, что-то меняется.

И в моем понимании дети должны быть. Обязательно.

И, если вдруг опять забеременею - буду рожать. Но это от собственного эгоизма, как раз. От личного понятия греха и неумения прощать себя.

Шеда

А если через 18 лет будет вывод - "а на фига я такую глупость сделала"?

Да уж, это же не блохи, заведутся - не выведешь просто так.

Дамы, при всей моей любви к своим детям, я не могу не признать, что ребенок - прежде всего, несвобода. И это касается не только посиделок с друзьями. Ты планируешь отдых с учетом детей. Ты покупаешь машину с учетом детей, ремонт делаешь, готовишь, расставляешь мебель в доме.

Да, я научилась ловить счастье и удовольствие в мелочах. Когда смотрела, как знакомая ловит своего годовасика по дому и не может 10 минут спокойно посидеть, я наслаждалась осознанием того, что я-то уже это делать могу! Теперь.

Хорошо проспать всю ночь, а не бегать переодевать и укрывать детку. Хотя, с моей нервозностью, тогда сдвиг, видимо, пошел. И совершенно расслабляюсь я ночью, только если упашусь. И так, все равно встаю - обхожу дозором детские.

Хорошо, что они есть, да. Я же их хотела сама. И я их люблю. А то, что трудности и нервы... ну вот есть они. Я не Макаренко, я простая тетка. Где-то избаловала, где-то недодала. Ну, да, я сама виновата во всех сложностях. А сложности есть. Дети - далеко не безоблачное счастье. Это счастье трудное.

Может мне одной слышится некая зависть и осуждение , когда бездетной женщине говорят взмыленные мамаши "Надо тебе ребенка родить!".

Не знаю. Если хочешь и можешь - вперед. Если нет - зачем? Кому это надо?

[Лигия 11 374]

Жаконя

Не знаю. Если хочешь и можешь - вперед. Если нет - зачем? Кому это надо?

Ну всякое бывает. Вот мужчины есть, которые уступают в этом вопросе женщинам, так как ... Ну не знаю, любовь, наверное. Сам мужчина детей не хочет, но не до такой степени, чтобы разрушить семью из-за этого. Ну жена где-то там возится с младенцем, он работает, жизнь свою особо не меняет, потом годам к пяти ребенка привыкает и даже начинает получать удовольствие.

Ну и женщины, уступающие мужу в этом вопросе тоже есть, вот в ветке уже две такие, а в реале больше, конечно.

Вряд ли это люди, которых можно назвать убежденными чайлд- фри, но если бы не партнер, вполне прожили бы и без детей. И счастливо прожили бы. Сейчас в обществе очень много всего, что заполняет жизнь и делает ее счастливой: общение с единомышленниками, возможность путешествовать, различные хобби доступны, куча всего бесплатного или недорогого, особенно в Москве. У нас вон в Царицыно весь осенне-зимний сезон школа бальных танцев по субботам, ходят пенсионеры в основном. Занятие 100 рублей. Общения там ну просто завались. Поэтические вечера в библиотеке Вдохновение бесплатно. Скандинавская ходьба вон практикуется, именно пенсионеры много занимаются, как я погляжу. Когда людям, которые все это посещают, скучать и думать о своем одиночестве?

Я считаю, что это счастливая жизнь, наполненная удовольствиями и спокойствием. В идеале желательно иметь пару - мужа или жену, с которыми всем этим и занимаешься. Тогда вообще безграничное счастье. А дома интернет есть, в котором целый мир. Как тут может быть плохо?

[Жаконя 25 340]

Лигия

Ну всякое бывает.

Да, безусловно. Причины для рождения или отказа от рождения ребенка могут быть разные. Не понимаю я другого - почему это волнует посторонних. Да, человек со временем может и пожалеть о своем решении. Но это может быть в любом случае, ведь так?

И это тоже будет только его дело.

Раздражает именно это давление. Мне частенько говорят - вам нужно мальчика родить!

Вот так, абстрактно, я не против мальчиков. Когда-то я мечтала о сыне. Ну, так я и летать когда-то мечтала. Тоже прошло, знаете ли.

И для меня сейчас беременность, роды, детский возраст - ужас ужасный. И мне лично хватает двух девочек. Но заботливые люди переживают за меня! Вдруг не будет наследника?! Пропадет фамилия! Вы ж пока молодые, надо рожать!

Меня раздражает. Я не считаю себя в 33 прям молодой. Я только-только учусь Жить. Да просто - какое вам дело?! Надо рожать - рожайте! Не переживайте за мужнюю фамилию, не пропадет.

И это у меня нет особых проблем с зачатием. А, если человек хочет, но не может завести ребенка? Он прям сразу после настойчивого напоминания родных и знакомых родит? Или, все-таки, эти милые люди лишний раз боль причинят?

Личное дело. Очень-очень личное. Нести это счастье по жизни - родителям. И только им решать, нужно это им, нет ли. И в каком виде нужно.

[Котота 65 200]

Шеда

То есть мне надо родить и подождать еще 18 лет, чтобы иметь право отписаться в этой теме - высказать свои мысли?...  По вашей логике?...  А если через 18 лет будет вывод - "а на фига я такую глупость сделала"? Сюда ни-ни?.. Сюда только удовлетворенным результатом процесса можно?... И в "детные" ветки исключительно удовлетворенным, и в "бездетные"?....

Поступайте по вашей собственной логике. Я всего лишь о себе написала. Дети , как и брак - лотерея в моём понимании. Может повезти, а может - нет. Лучше, конечно, не рисковать вообще.

[Анирам 1 775]

Отражение

нормальное человеческое желание жить без проблем и трудностей

На самом деле, это желание не очень-то нормальное. Оно ложное, это самообман. Такого в жизни не бывает. Не надо "впадать в прелесть".

Я аж поперхнулась утренним кофе)))) Желание жить без проблем и трудностей ложное? Расшифруйте пожалуйста, как может быть желание, жить хорошо, ложным?

Если я правильно уловила вашу мысль, то вы не представляете жизни без проблем и трудностей и дети это один из пунктов, того вашего длинного, и непременно обязательного перечня трудностей, так?

Ну так то жесть. Хотя, полагаю большая часть населения страны думает примерно так же...

Черника

Чувство вины - это самое ужасное, что может испытывать мать. Именно это чувство вас затащило в те дебри, в которых вы сейчас находитесь.

Я добавлю, Пламя позволите? К чувству вины еще и жалость к внучкам. То бишь я виновата в том, что не справилась с воспитанием дочери и потому она такая вот выросла и я не могу теперь выставить ее на улицу и жить так как хочу, потому что две ее дочки не виноваты в том, что я вырастила им такую маму, внучек жалко.

Лигия

Просто бездетные рисуются в воображении многих, кто детей имеет, эдакими затворниками-одиночками, которые не имеют в жизни ни радости, ни близких людей, ни хобби, ни-че-го. Ну на работу ходят, да и то на нелюбимую. 

Ага, очередной шаблон и стереотип. Как и еще кучища всего, что связано с мнимым счастьем материнства...

Сегодняшняя

А и зря, иначе, с чего бы это, к тридцатнику, большинством, дружно хотеть "взамуж" и замужним, и с несвежими детьми, и нецелованным, и всех социальных и материальных слоев - одной цистерной.

А вот хочут, чегой-то. На одно и то же жаловаться начинают - нет, блин, достойного партнера.

Чего бы замуж хотеть к тридцатнику, спрашиваете? Да еще и дружно... Ответ на самом деле совсем не однозначный и у каждого свой. Вы чегой-то хотите, а чего-й сами не знаете, если уж честно, то) Ну раз не знаете, то наверное надо тогда как все, замуж и детей. Чего голову морочить, и думать чего хочется лично мне, как все быть проще. Как то так, если очень коротко.

По теме ветки. Моей дочери почти 21 год, я хорошая мама. Но, хорошая, потому что думать умею, смотреть, наблюдать за собой, за тем что я делаю так или не так, что мне хорошо, а что не очень и как мне исправить ситуацию так, чтобы и мне было хорошо и дочери не навредить. Вот так 21 год и прошел... Было ли счастье в том материнстве? Ну смотря что считать счастьем))) Моменты радости и удовольствия, безусловно да. Как и моменты не удовольствия и не радости.

Я задаю себе вопрос иногда, а если отмотать назад, родила бы? И понимаю, что да, родила бы. И наверное хорошо что я родила ее в 21 год, когда сама была полна стереотипов и шаблонов. Хорошо, просто потому что она есть сейчас. И у меня есть опыт материнства. Мне его вполне достаточно.

Но при этом второй ребенок, однозначно нет! Даже если бы меня озолотили, даже если нянька будет в наличии и все доступные блага, даже если это супермегамужчина, даже если бы он был мне очень нужен, ни за что, ни при каких условиях второй ребенок. Мне вполне достаточно опыта материнства с одним ребенком, при этом абсолютно без проблемным и не болезненным. При этом у меня всего одна беременность и одни роды, никаких абортов, и в 40 полная сознательная стерилизация. Уф! Можно выдохнуть, детей у меня точно не будет больше никогда!

Я на тему замужества и детей говорю с дочерью, с позиции здравого смысла, убирая стереотипы и шаблоны. Здравый смысл это то, что если ты хочешь замуж, то это должен быть максимально комфортный вариант, и в физическом смысле и в моральном. С ним должно быть хорошо. И дети. Я говорю с ней об этом. Ее позиция сейчас - замуж, ну может через год-два... дети, тоже может быть, лет через 7-10. Если захочется. А не захочется то и ладно. Внуки мне тоже не особо нужны, ну разве что лет через 10 и изредка, потетешкаться недолго)

Об инстинктах добавлю. Многие часто задаются вопросом, ну почему у всяких алкашек никаких проблем, рожают и на помойку, или куча мала растет в нищете, а им и дела нет, продолжают дальше плодиться... Ну так они и живут инстинктами, Как животные. С кем совокупляться не имеет значения, важен сам факт совокупления. То, что от совокупления могут быть дети, тоже пофиг, они не думают, мозг залит спиртным и напрочь отключен, а инстинкты они первичны и потому работают. Как животные не умеют думать и принимать решения, так и у алкоголиков и маргиналов разных, алкоголь отключает мозг и остаются только животные инстинкты. Как, кстати, и у психически больных людей. Физиология на первом месте, совокупление в приоритете. О том, что будут последствия , не думают. Нечем. Мозг отключен. Это инстинкты.

А есть здравый смысл - это то, что важнее всех инстинктов. И нет никакого материнского инстинкта, от слова совсем.

[Галчонка 238 059]

Жаконя

Почему так негативно воспринимается? Потому, что не принято такое говорить?

Ну что вы, ведь как можно... Я вон написала, что знай заранее, как мне дастся материнство, еще бы сто раз подумала, рожать или нет - меня тут же припечатали тем, что я, оказывается, высказав подобное мнение, отказываюсь от ребенка.

Данжи

И сейчас мне интересен опыт материнства.

Я за вас искренне рада - вы к материнству подошли сознательно, но ведь все разные...

А в опыте материнства есть такая закавыка, что его не прекратишь, если он тебе стал неинтересен. Можно пойти покорять вершину, и на середине маршрута понять, что тебе тяжело и повернуть назад, а вот с материнством такое не выходит. Даже если ты понимаешь, что тебе трудно, или что ты не справляешься, не знаешь, как действовать дальше, тебе плохо, страшно - это уже никак не изменить, плохо ли, страшно ли, больно ли, ничего не отменишь, не изменишь, с маршрута не сойдешь.

Да еще и сказать, что тебе плохо, больно и страшно нельзя - общество это осуждает. В крайнем случае можно сказать о "трудном счастье" и о любви, которая перевешивает все трудности. Но и то очень аккуратно, подбирая слова.

Котота

Если человеку вообще по фиг на деторождение, то вряд ли он даже заходить будет в такие темы.

Вот меня всегда этот аргумент на форуме удивлял. То есть если ты зашел в ветку, где обсуждается проблема, и написал, что у тебя в такой ситуации проблемы нет - это ты обманываешь, потому что если бы проблемы не было, то ты бы в эту ветку не зашел вообще. То есть пишут только те, у кого есть проблемы, у кого нет - это не обсуждают... У меня всегда встречный вопрос - а что тогда в подобных ветках делают счастливые матери, которые не понимают, как можно не хотеть детей и не быть счастливыми в материнстве? Их-то что затрагивает в том, что кому-то детей не хочется?

Черника

Проблемное детство дочери, и вы считаете только СЕБЯ виноватой в нём. Поэтому и тянете, и помогаете до сих пор. Это ваш выбор.

Я не Пламя, но про какой выбор вы тут говорите? Хорошо говорить про то, что нужно быть пофигисткой в хорошем смысле слова, когда у твоего ребенка серьезных проблем нет... Какой выбор - бросить ребенка, пусть пропадает в дурной компании, пусть сопьется-сколется? Или выбор сдать родную внучку в детский дом, потому как юная мамаша о ребенке не заботится?

Пофигизм - это хорошо, но вот не всегда помогает. Да, я вот приучила себя не умирать морально, не доводить до сердечных приступов и гипертонических кризов, как моя мамочка, когда ребенок задерживается на полчаса-час. Но во первых мне проще - у него мобила есть, и мой ребенок трубку берет в большинстве случаев.

У меня относительно здоровый ребенок, так что я могу себе позволить не впадать в панику при насморке и кашле... Но вот последний раз мое невпадение в панику и здоровый пофигизм, который говорил мне, что нормально в начале марта заболеть - три дня потермпературит, отлежится, и выздоровеет дал сбой, потому как банальное ОРЗ превратилось в тяжелую пневмонию. И теперь я снова буду на каждый кашель дергаться, и пусть я в глазах врачей и окружающих буду выглядеть мамашей-перестраховщицей, зато постараюсь не пропустить болезнь в начале и не допустить осложнений.

И да, блин, ребенку уже 18-ый год, но что-то никак не легче - одни тревоги сменились другими, гораздо более тревожными... И если тут сочувствуют бездетной женщине, которая возможно в подушку плачет, что у нее детей нет, то мне точно не надо завидовать, когда я ночью просыпаюсь и понимаю, что все - я уже бессильна что-то изменить, что выросло, то выросло, он сам выбирает учебу, работу, профессию, жизнь - а куда девать тревогу... Ну да, надо пофигизм воспитывать, я ж забыла...

Пергидроль

У меня две бездетные подруги. Поверьте их жизнь не так проста и безоблачна. Свои напряги имеют место быть. Поэтому зависти к ним я не испытываю.

Я вообще ни к кому зависти не испытываю, потому что проблемы есть у каждого. Просто, к примеру, у меня и у бездетной подруги схожие проблемы - в работе, скажем, со здоровьем. Только у меня плюсом к этому есть проблемы с ребенком, а у нее этих проблем нет. Да, у нее и радостей от материнства нет, а у меня они есть. Но я до сих пор не уверена, чего мне в материнстве больше. Так что я бездетным не завидую, но и они мне тоже не завидуют, хотя ребенком моим периодически восхищаются. Но я вот тоже детьми друзей восхищаюсь, бывает малышам умиляюсь (с возрастом я стала гораздо более положительно к мелким детям относиться), но при этом просто счастлива, что это - не мои дети. И что я могу повосхищаться полчаса, а проблемы останутся у родителей.

[Злобынюшка 131 657]

Черника

Вот. Надо перестать служить.

Наплевать и пусть как хотят. Для этого нужен пофигизм, но столько этого пофигизма у меня нет. Именно потому что я их люблю, я не могу спокойно смотреть на многие вещи.

Клопёнок

Но каково жить с не любящими родителями, которые механически выполняют свой родительский долг: накормить-одеть-выучить, страстно при этом мечтая, когда же это всё кончится. Ведь дети всё очень тонко чувствуют. И страдают от этого, поверьте.

Заладили всё нелюбящими, нелюбящими... Читаете избирательно. Многие любящие собственных детей материнство счастьем не считают. Да, я страстно мечтаю, когда ж это кончится, но это не кончится вообще никогда. Мало же растить, кормить, учить, по душам говорить, интересы детские чтить и соблюдать в приоритете, надо ж все это еще сахарным сиропом сверху залить и удовольствие получать, иначе вы ж не успокоитесь... Дети мучаются? А вы спросите этих детей, может они в интернат хотят? Или к другой матери? Почему вы за чужих детей решаете, мучаются они или нет?

Галчонка

И теперь я снова буду на каждый кашель дергаться, и пусть я в глазах врачей и окружающих буду выглядеть мамашей-перестраховщицей, зато постараюсь не пропустить болезнь в начале и не допустить осложнений.

И да, блин, ребенку уже 18-ый год, но что-то никак не легче - одни тревоги сменились другими, гораздо более тревожными... И если тут сочувствуют бездетной женщине, которая возможно в подушку плачет, что у нее детей нет, то мне точно не надо завидовать, когда я ночью просыпаюсь и понимаю, что все - я уже бессильна что-то изменить, что выросло, то выросло,

Правильно. А у моралисток-умниц на все готов ответ. если я не от счастья материнского плачу в подушку, а от бессилья изменить что-то, надоумить собственного сына, от страха, что дальше с ним будет, то это опять МАТЬ ВИНОВАТА, надо было лучше воспитывать детей!

У меня уже взрослые дети и от их пневмоний я только рехнуться могу, ничего поделать не в силах, я их силой к врачу не поведу, не заставлю носить теплую одежду в холода, не заставлю лечить зубы, пока они не болят, черт подери. А пофигизм - это когда не любишь, его легко развить. Долг выполнила, закрыла перед носом ребенка двери. И досвидос и наплевать. Но кто сказал, что мы детей не любим-то!

[Шеда 23 392]

Галчонка

Даже если ты понимаешь, что тебе трудно, или что ты не справляешься, не знаешь, как действовать дальше, тебе плохо, страшно - это уже никак не изменить, плохо ли, страшно ли, больно ли, ничего не отменишь, не изменишь, с маршрута не сойдешь.

Я задумалась об этом всерьез, наверное, когда мне бабушка об этом сказала. Что пожалела, что родила детей - жила бы, как королева без них. А вырастила - и ни слова благодарности, а прошла она ради детей такое... Очень трудная была жизнь. И она действительно, очень, очень терпеливый, добрый и самоотверженный человек. И я подумала, что если уж она с ее терпением и добротой жалеет о потраченном времени и силах в конце пути, то я то со своим эгоизмом возоплю гораздо раньше, не в конце пути, а где-нибудь в начале.

При этом она любит. И детей любит, и внуков, и правнуков, любовь ведь не скроешь. А вот жалеет, не жила для себя и об этом жалеет.

[Черника 30 283]

Анирам

К чувству вины еще и жалость к внучкам.

Да, конечно.

Галчонка

про какой выбор вы тут говорите?

Про обычный. Никто, никакое общество ( а мы уже выяснили, что общество очень влияет на то, КАКОЙ себя ощущает мать), никакой закон не осудит Пламя, если она вдруг перестанет помогать взрослой дочери. Вот и получается, что это ее выбор. Она не может по-другому.

Хорошо говорить про то, что нужно быть пофигисткой в хорошем смысле слова, когда у твоего ребенка серьезных проблем нет...

Я ни в коем случае не указываю, кому и кем нужно быть. Просто размышляю, что же нам всем мешает получать удовольствие от материнства. Ведь есть люди, которые получают его, это удовольствие!

По моим наблюдениям, у таких матерей нет чувства вины перед ребёнком ( ну вот родила и родила, как могу, так и воспитываю) и такие матери - пофигистки ( мне тоже не нравится это слово, но не знаю, каким заменить), то есть они выполняют свои материнские обязанности, но до определённого момента, дальше дети сами-сами, и дети об этом знают.

А как будет у меня, я не знаю, у меня сын далеко не беспроблемный. Просто размышляю, готовлюсь, так сказать, не хочу никого обидеть.

Ну да, надо пофигизм воспитывать, я ж забыла...

Если у вас есть ещё какой-то рецепт борьбы с тревогой, поделитесь, с удовольствием послушаю.

Злобынюшка

но столько этого пофигизма у меня нет.

У меня тоже нет. Но я знаю людей, у которых есть. И они - более счастливые родители.

[Галчонка 238 059]

Черника

По моим наблюдениям, у таких матерей нет чувства вины перед ребёнком ( ну вот родила и родила, как могу, так и воспитываю) и такие матери - пофигистки ( мне тоже не нравится это слово, но не знаю, каким заменить), то есть они выполняют свои материнские обязанности, но до определённого момента, дальше дети сами-сами, и дети об этом знают.

Вы не можете знать ни про кого, кроме себя, что этот человек чувствует. Я вот внешне для посторонних - наверное та самая мать-пофигистка, которая особо над ребенком не трясется, много ему позволяет, доверяет, отпускает в самостоятельность... Я даже, бывает, декларирую этот самый пофигизм - мол надо отпускать, не дрожать, давать свободу, и вообще, все - вырос, сам-сам... Но что я себе чувствую, когда вижу, что он сам-сам идет явно не туда...

Злобынюшка

У меня уже взрослые дети и от их пневмоний я только рехнуться могу, ничего поделать не в силах, я их силой к врачу не поведу, не заставлю носить теплую одежду в холода, не заставлю лечить зубы, пока они не болят, черт подери.

Ага, именно так... Он уже большой, и ты никак повлиять не можешь... И не только в вопросах здоровья. Вот отказался у меня ребенок от репетиторов. Нет, конечно, я могу надавить и заставить, но ясно понимаю, что насильно знания в голову не вобьешь, и будет бессмысленная трата денег. И не могу я стоять и смотреть - готовится он к ЕГЭ или нет... Максимум, что сделать могу - сказала, что не поступит - пойдет в армию... Ну да, я так-то спокойна, и моим настроем восхищаются друзья и знакомые - какая спокойная мама, не портит жизнь себе и сыну... А что я при этом чувствую? Это уж не говоря о том, что выбор будущей профессии сына меня никак не радует, потому что я ясно понимаю, что при таком выборе у него удовлетворение от работы будет большей частью моральное. ну да, я так-то спокойна, и говорю, что если что, то барменом я его в любом случае пристрою - на кусок хлеба, и даже с маслом, он заработает... Но как-то мне особо не радостно - потому как я ясно понимаю, что сыну работа за стойкой, в отличии от меня, радости не принесет...

Так-то, если не на форуме - а кроме форума я нигде и никому свои размышления не высказываю в принципе, я вполне себе счастливая мамаша счастливого ребенка... Я вообще произвожу впечатление очень счастливого, удачливого и позитивного человека по жизни... Только вот чего мне мой позитив стоит порой...

А пожалуешься - даже в специально отведенной теме - так тут же обвинят, что от ребенка отказалась...

[Злобынюшка 131 657]

Черника

Но я знаю людей, у которых есть. И они - более счастливые родители.

Которые детей не любят, более счастливые. У меня очаровательная свекровь, у нее сын ушел из дома, у которого каждый год по пневмонии и ангине, а ей чихать было, что он ест, где живет, есть ли у него теплая одежда. Вот где счастливая мать. Сын вырос помимо ее интересов, параллельно с ее жизнью. Единственная, из тех кого я лично знаю, кто в 14 лет сына его отделила материально (поделила полки в холодильнике и шкафах кухни) и питались они с тех пор раздельно.

До сих пор - она гордится сыном, говорит, что всегда в него верила. Но когда он болел, в 17 лет и далее, с ним рядом были другие люди, чужие. Они ему помогали, а она знать не знала. Больше я таких уникумов не знаю. Только на форуме нет-нет да проскользнет постулат о выгоне детей в 18 лет на самообеспечение вон из дому.

Черника

Никто, никакое общество ( а мы уже выяснили, что общество очень влияет на то, КАКОЙ себя ощущает мать), никакой закон не осудит Пламя, если она вдруг перестанет помогать взрослой дочери.

С чего вы взяли? Найдутся что осудят еще как. И воспитала не так, и бросила на произвол судьбы, при живой бабушке внучки в детдоме. В плане осудить, у нас все быстро. Не хочешь детей - эгоистка. Хочешь и родила, но трясешься от нервяка и не выражаешь удовольствия и счастья, вообще скотина, лучше бы не рожала. Вырастила, а они не лауреаты множества премий - воспитала не так. И так всю жизнь. Языком молоть - не мешки ворочать.

[Данжи 86 722]

Галчонка

вы к материнству подошли сознательно, но ведь все разные...

Ничего подобного. К моменту, когда я оказалась беременной, я распланировала свою жизнь лет на 10 вперед и места ребенку в планах не было. Я реально не рассчитывала стать матерью. Правда, не потому, что чайлфри, а потому как врачи поставили перед фактом. Как говорится, нет, значит, найдем другие развлечения. Однако фиг мне. Окей, гугл, будем жить в сложившихся обстоятельствах.

Я не пытаюсь быть идеальной мамой, я уже писала. Я просто ж иву в том, что есть и кайфую от этого.

[сестра Карамазова 6 413]

Детишки , детишки... Поддержу всех , кто не хочет рожать - не надо. Кто бы что ни говорил. И вся эта мифология вокруг инстинктов , стаканов воды, пяточек и попочек для чадолюбивых.

До 29 лет я была убежденной чайлдфри, потом... потом случилось то, что случилось - я родила.

Зачем? Так до сих пор понять не могу что на меня тогда нашло. Словно мозги отшибло напрочь. Причин для рождения ребенка не было никаких. У меня было все для комфортной жизни.

А когда после рождения ребенка "сознание вернулось" вот тут то говоря эпическим языком и "повеяло ужасом содеянного".

За 27 лет чувство "а на фига" притупилось , но осталось.

[Тришка 7 396]

Клопёнок

Как известно, во всём плохом, что случается с детьми, виноваты родители

Вот так раз, а мне страницей выше на ту же фразу сказали, что ребёнок - отдельная личность и нельзя чувствовать себя виноватой за всё! Так где же правда то?

А правда в том, что ребёнок - несомненно отдельная личность, но родители всегда и всё равно будут чувствовать себя виноватыми за всё, что с ними происходит. Ну и общество до кучи не даст забыть, тыкая при каждом удобном случае, что не так воспитывала и всё делала не так. Как тыкалиПламя , мол, у нас же получились послушые дети, а ты не смогла - не такая как мы, плохая мать, а мы - хорошие.

И вот эти тычки в совокупности с собственным чувством вины, конечно, счастья от материнства добавляют, куда деваться.

[Отражение 41 699]

Черника

никакой закон не осудит Пламя, если она вдруг перестанет помогать взрослой дочери. Вот и получается, что это ее выбор. Она не может по-другому.

Мне история Пламя очень близка. Упаси Боже её осуждать. В нашей семье сложилась очень похожая ситуация много лет назад. Моя бабушка была вынуждена исполнять обязанности мамы по отношению ко мне. Как Пламя, которая растит своих внучек. Именно так: она не могла по-другому - работала, делала, что успевала, по дому, все проблемы были на ней. Мама могла исчезать из дома не на день-два, а на недели, а то и больше. Ей было не до меня, она "устраивала свою жизнь". Так она мне объяснила свои гульки будучи уже старой и немощной.

И претензий у неё ко всем было немерено. И к бабушке, даже уже ушедшей из нашего бренного мира, тоже было немало.

Ни тени сожаления о том, что она вытянула все жилы из своей матери и что моё детство и юность были искорёжены. Да ладно, что уж теперь.

Теперь я сама бабушка. Старалась вложить в своих детей чувство ответственности за себя как могла. Сколько всяких перипетий было - не рассказать. Но теперь смотрю на них, уже совсем взрослых - не пропали мои труды, родители из них получились хорошие. Всё остальное тоже неплохо, хоть и не без треволнений. Так это же жизнь!

Об одном тревожусь - не выскочили бы эти гены прапрабабушкины у внуков в какой-то момент. Хочется надеяться, что минует чаша сия нас всех. Пока внуки радуют и своими успехами, и поведением. Но и вкладывается в них немало. Будем надеяться.

Тришка

Как тыкалиПламя , мол, у нас же получились послушые дети, а ты не смогла - не такая как мы, плохая мать, а мы - хорошие.

"На каждый роток..." - сами знаете. Но это - пусть говорят. Всех слушать - так только в угол себя загонять. А в угол нельзя. Советовальщики и тыкальщики внуков не вырастят и дочь на путь истинный не наставят. Пусть себе свои проблемы решают.

[Тришка 7 396]

Отражение

Мне история Пламя очень близка. Упаси Боже её осуждать. В нашей семье сложилась очень похожая ситуация много лет назад. Моя бабушка была вынуждена исполнять обязанности мамы по отношению ко мне.

А теперь смотрите, Пламя советуют развить пофигизм и не помогать взрослой дочери. А если бы вашей бабушке посоветовали то же, а она послушалась? Где бы оказались Вы? В детском доме скорей всего, либо при маме, но вечно голодные, неодетые и нелеченные и по итогам всё равно бы - в детском доме.

Что говорит о том, что советы хороши на словах, а чем бы они обернулись для тех же внучек Пламя, реши она воплощать их в жизнь? А они ведь ни в чём не виноваты!

"На каждый роток..." - сами знаете. Но это - пусть говорят. Всех слушать - так только в угол себя загонять. А в угол нельзя. Советовальщики и тыкальщики внуков не вырастят и дочь на путь истинный не наставят. Пусть себе свои проблемы решают.

Знаете, когда мы всех болезненней воспринимаем мнение общественности? Когда в душе в ним согласны! К примеру, мы точно знаем, что ребенок при современных смесях не умрет без молока материнского, но общественность давит - надо кормить, иначе ты не мать! И в глубине души думаешь - наверное и правда я лишаю ребенка чего-то важного, раз все так говорят, испытываешь чувство вины, борешься за молоко, которого нет (у меня так было), не спишь ночи, постоянные истерики.

А потом, когда стало понятно, что только смесь, и ребёнок стал спокойней и я сама, но всё равно кругом агитки - ты лишаешь, лишаешь, лишаешь ребенка всего по собственной вине... Это тяжело.

Также и в более старшем возрасте. Например, я в душе тоже считаю, что плохая мать, не смогла сына ничем заинтересовать. И вместо того, чтобы радоваться его положительным качествам - послушный, не доставляет проблем в плане ассоциального поведения, любит родителей, я бесконечно ищу изъяны в своём воспитании.

Что-то мне постоянно нашептывает на ухо - время уходит, ты всё упускаешь!

И я веду с сыном разговоры на тему, что жизнь - сложная штука, и когда-то ему придётся выйти из-под нашего крыла и начать чего-то представлять из себя, а иначе ничего из того, о чём мечтает, он не будет иметь и для этого нужен труд....

А он смотрит на меня таким взглядом "Мама, ну когда ты от меня отвяжешься и дашь спокойно жить" и я понимаю, что все мои разговоры в одно ухо влетели, а в другое вылетели, и что ещё делать - я не знаю. Точнее знаю, мне надо сесть и учиться вместе с ним, а у меня нет на это ни сил, ни времени, и я чувствую, что значит я - плохая мать.

Да-да, я знаю, что есть такие, которые не сидели и не понукали, а дети выучились. Мне от этого знания ни холодно и ни жарко. Я сама такая. Меня даже никто не пристраивал на работу, всё сама-сама. Но что толку, мой сын- не такой!

Да, если кто-то мне ткнет, что я - плохая мать, то я это восприму болезненно. Потому что я в душе так и буду считать, что я - плохая мать.

И вот, надо рожать, чтобы всю жизнь чувствовать себя плохой и виноватой, даже любя его и готовой за него жизнь отдать? Офигенное счастье - видеть, как твоё дитя просирает свою жизнь и свои способности, и всё, что ты в него пыталась заложить. А у тебя только одна мысль - что я сделала не так?

Одно радует - мальчик в подоле не принесет!

[Отражение 41 699]

Тришка

де бы оказались Вы? В детском доме скорей всего,

Думаю, да.

когда мы всех болезненней воспринимаем мнение общественности? Когда в душе в ним согласны!

Или когда явно несут всякую чушь в качестве безапелляционного обвинения.

Не согласна, но обидно до невозможности. Потому что поклёп. А потому пообижавшись нужно делать как считаешь нужным. Для пущей уверенности посоветоваться со знающими людьми.

Потому что я в душе так и буду считать, что я - плохая мать.

Это лишь собственное восприятие действительности, это личные страхи, склонность к тревожности, мнительность. К реальности это может отношения не иметь никакого. Кстати, моя мама сильно бы удивилась, если бы её кто-то обвинил в том, что она плохая мать. Она всегда всё делала правильно с её точки зрения. Если припирали к стенке - "ну и что??" Ну и всё. И все отстали. И это было ЕЁ восприятие действительности.

Одно радует - мальчик в подоле не принесет!

Ну, знаете ли... Тут подводных камней много и с мальчиками, и с девочками. Как послушаешь истории знакомых про их детей в пору юности, волосы на голове шевелиться начинают. Очень большие испытания выпали на долю некоторых. Всё предвидеть невозможно. Но при этом отказаться от возможности иметь детей мало кто из них захотел. Даже моя хорошая знакомая, у которой сын наркоман с огромным стажем. Вот уж кому выпало нести тяжёлый крест! Несёт.