Мама на нервах

[Санджана 13 326]

4 минуты назад, Канцелярская крыса сказал:

"Бабушка нервничает, тушите свет!"

Рассмешили . 

 

6 минут назад, Канцелярская крыса сказал:

А вообще, мы часто замечаем, как нами или кто-то кем-то манипулирует, но не замечаем, как сами порой грешим этим, увы.

А бывает - и замечаем, и останавливаемся вовремя. Или нас останавливают. И нормальный человек понимает, что его не туда понесло.

Мама Звёздочки берегов не видит, исходя из собственных, хм, "особенностей".  И к этому её "безбережью" прилагаются благодарные зрители и массовка, которая подыгрывает на все лады в маминых спектаклях. Это так долго культивировалось в семье у Автора, что сейчас что-то изменить очень трудно. 

Интересно, с другими людьми "старушка" так же себя ведёт? Или с теми же подружками обычное мужское-женское обсуждает?

[Санджана 13 326]

14 минут назад, северная пальмира сказал:

Надо позвонить и обрадовать его

Или огорчить. У него же мужика-то, оказывается, не было.

[Кофейная гуща 34 804]

@Любимая звёздочка

А вы пробовали маму хвалить и благодарить? 

Помыла полы "Ой мама, спасибо тебе огромное помыла. а то, так бы и ходили по грязным"

Начала попрекать "Ой спасибо огромное, что больная помыла, ты вся такая больная, а нам еще и помогаешь - спасибо молодец"

Позвонила узнать накормили ли собак "Покормили, мама, ты такая молодец, никогда про собак не забываешь"

У меня родители никогда конечно таких фокусов как ваша мама не показывали, но в последнее время. я заметила им хочется показать свою значимость, и я их хвалю. по поводу и без, мне не жалко, а им приятно. И настроение всегда хорошее. С внучкой сидят - МОЛОДЦЫ!!! Подвезли по дороге домой Умницы!!! Пригласили на ужин не смогла поехать "Мама, ты волшебно готовишь, у тебя такие вкусные манты, готова сейчас рвануть, чтобы детство вспомнилось. но не могу занята (дома сериал смотрю). Спасибо огромное, что про меня не забыла - в следующий раз обязательно приеду"

На самом деле им грустно понимать, что дети выросли и могут обходиться без них.. Поэтому и показывают свою значимость иногда вот таким способом. 

[Чёрное небо 30 590]

В 04.04.2017 в 14:33, Любимая звёздочка сказал:

Маме 51 год.
Началось как всегда, что этот дом не оплатить, собак не прокормить, что вы издеваетесь над старухой. Я молчала. Говорит сделайте мне там ремонт, чтоб все без доделок, чтоб и в доме и чтоб дорожки в саду и прочее, я говорю возьмем кредит и сделаем. Кредит нам не одобрили, точнее одобрили но не  на выгодных условиях. Мама у мужа сказала, что поможет, мы посчитали и получилось, что мы к осени справимся со стройкой. Но мама сказала, что сейчас надо, что подлые, что побоялись переплатить. Говорит пусть у мужа мама дает денег. Я говорю ну не буду же я свекрови говорить что мне нужно денег маме на веранду. И тут началось - ах вы ее жалеете, она живет в свое удовольствие, а я, а я.

"Мама, мама, мама..." слишком много мамы в вашей жизни. Хотя какая ваша жизнь? Её у вас нет. Есть жизнь мамы, а вы - лишь инструмент для улучшения маминой жизни. Вас нет, понимаете? Потому что если бы были, вы бы вели свою жизнь без оглядки на маму, а вы только и делаете, что прыгаете вокруг мамы, исполняя всё, что она пожелает. Золотая рыбка на посылках. Только и та лучше, потому что та хотя бы одна горбатилась на старуху, а вы всех, кто с вами хоть как-то соприкасается, напрягаете, чтобы те исполняли мамины хотелки - мужа, маму мужа.... Всё для мамы, все для мамы. И да, Золотая рыбка хоть догадалась под конец хвостом махнуть и в море исчезнуть, и там реально старуха была. А у вас? С вас чешую с живой сдирать будут и на сковородку положат, так и то вы думать будете, что не тем боком лежите  - прожаритесь плохо, и костей в вас много -мама подавится, когда есть будет.

Прекратите быть рабой и класть под ноги мамы свою жизнь и жизнь ваших близких. Или если уж хотите, то напрягайтесь лишь сами. Не надо впрягать мужа, родственников мужа и всех остальных. Это жестоко по отношению к ним. Они не обязаны обслуживать вашу маму. А ваша мама, к слову, не старуха. 51 год - старуха... вы перечитайте ещё раз свой пост. У нас на работе полно реальных старух и стариков - тех, кому за 75. Только вот они не требуют, что б их дети и семьи детей прыгали вокруг них да скакали. Один, вон, старик, в свои 80 горными лыжами увлекается, другая старушка - 81 года - вплоть до своей смерти занималась сама лично своим садом. Никого не напрягая вообще. И ещё раз в год ездила на Чёрное море дикарём. Люди должны уметь и хотеть занимать себя сами. Если они не умеют и не хотят - это проблемы их, а не окружающих.

Изменено 8 Апреля 2017 пользователем Чёрное небо
Орфографические и пунктуационные ошибки

[Лавка антиквара 108 280]

Только что, Кофейная гуща сказал:

Позвонила узнать накормили ли собак "Покормили, мама, ты такая молодец, никогда про собак не забываешь"

Я говорю просто "Ой, чтобы я без тебя делала! Хорошо, что ты у меня есть!"  

[Игоревна 21 150]

7 часов назад, Чёрное небо сказал:

Прекратите быть рабой и класть под ноги мамы свою жизнь и жизнь ваших близких. Или если уж хотите, то напрягайтесь лишь сами.

Ой, да ладно вам тут распинаться и ходы придумывать. Любимая звездочка достойная дочь своей мамы. Сколько лет теме - три уже? А воз всё ныне там. Это ж хоцца маму переделать, а самой переделываться, переосознавать себя, ломать... ой как не хочется.

Проще прогнуть мужа, свекровь, детей подкидывать, рискуя их в комплексы вогнать, самой ходить, вечно мамой обиженной и озабоченной - это же так удобно: Я маму так люблю, так люблю, вот даже не знаю как.

Манипуляторы что мама, что дочь - как бедный Игорь еще там держится, я просто не понимаю. Порядочный мужик, явно, или любит.

У Автора одна жизненная позиция - главенствующая и основная - ОНА ДОЧЬ. То что она жена и мать - это весьма второстепенно.

[Айва 4 957]

3 часа назад, Кофейная гуща сказал:

я заметила им хочется показать свою значимость, и я их хвалю. по поводу и без, мне не жалко, а им приятно. И настроение всегда хорошее. С внучкой сидят - МОЛОДЦЫ!!! Подвезли по дороге домой Умницы!!! Пригласили на ужин не смогла поехать "Мама, ты волшебно готовишь, у тебя такие вкусные манты, готова сейчас рвануть, чтобы детство вспомнилось. но не могу занята (дома сериал смотрю). Спасибо огромное, что про меня не забыла - в следующий раз обязательно приеду"

На самом деле им грустно понимать, что дети выросли и могут обходиться без них..

Можно, я немного вам возражу с позиции мамы, у которой взрослые дети и уже две внучки?

Если бы меня вот так начали нахваливать - я бы удивилась. И даже насторожилась. Не считают ли они меня...ммм...поглупевшей, что ли. Эти словесные излияния в благодарность - ну, вот меня бы точно напрягли. Ну, вот и так эта благодарность между нами чувствуется, в голосе, взглядах, спокойном отношении к "надо, значит надо". 

И мне НЕ ГРУСТНО понимать, что дети выросли и могут обходиться без меня)) наоборот, радостно! Это на самом деле приятно - видеть. как дети взрослеют, настолько, что теперь ты у них спрашиваешь совета. Какая-такая грусть? Столько интересного в жизни и время есть теперь этим заниматься, и возможности. Как хорошо я теперь понимаю тех - не старичков, нет - а зрелых женщин и мужчин, достигших пенсии и путешествующих в свое удовольствие. Не тянет тебя в другие страны - есть цветы, макраме, вязание, йога, бассейн, языки, в конце концов. Не умеешь - научись! Тем же внукам интереснее будет общаться с бабушкой, которая чем-то увлечена и может научить, показать, рассказать.

У Звездочки мама поймала фишку в том, чтобы держать всех на чувстве вины. Для этого постоянно использует упреки, обиды, шантаж. Чем дольше они рядом, тем крепче этот больной сценарий, тем привычнее это ненормальное больное состояние. Все отговорки по поводу неготовности дома и боязни окончательного переезда - из разряда "да, но...".

Да ноги в руки, детей в охапку - и съезжать! Пока дети не переняли этот стиль постоянных взаимовыяснений, истерик и прочей эмоциональной дряни.

Изменено 8 Апреля 2017 пользователем Айва

[Игоревна 21 150]

Так и я обозначилась с позиции... экспозиции.

3 часа назад, Айва сказал:

И мне НЕ ГРУСТНО понимать, что дети выросли и могут обходиться без меня)) наоборот, радостно! Это на самом деле приятно - видеть. как дети взрослеют, настолько, что теперь ты у них спрашиваешь совета. Какая-такая грусть? Столько интересного в жизни и время есть теперь этим заниматься, и возможности. К

То, что меня накрыл климакс, со своими вытребеньками, я поняла полгода назад. И жутко обрадовалась! Оказывается, это просто климакс. А не смертельная болезнь и всё такое. У меня большая половина симптомов пропала, и я даже с удовольствием стала в зеркало заглядывать и себе мордочку рисовать. И да, мужики косяками... мужики сомнительные, но косяками, потому что мордочку сейчас рисую. Или потому что из знойной депрессухи вылезла и стала себе мордочку рисовать, а значит глазёнки тоже горят жизненным интересом.

Когда моя дочка, мой заяц обожаец, приезжает домой... Я не просто рада, я счастлива. И мне, да, почти... 47 мне, но если я обзову себя старухой - отрежьте мой язык и скормите собакам.

[Любимая звёздочка 1 240]

Сюда пишу, чтоб выговорится. Советы ваши мне очень важны правда, за раз я не изменю ситуацию. На данный момент я живу с мамой и в ее доме, и поэтому особо конфликтовать не хочу. Если раньше разъезд был в далеком будущем, то сейчас он все ближе, потому как дом куплен. Если у мамы и будут психи, то она сама по себе будет ходить и психовать, за 45-50 км не поедет. Будут конечно свои бзики, но все же все будет по другому. Я уже смогу сказать, что вот это мой дом, моя семья, мой участок.
Я конечно же понимаю, что и во мне много есть, что нужно менять, мне нужно работать над собой, над своим поведением, мыслями, выкинуть на фиг чувство вины. Правильно написали, что не может один человек быть виноватым. Я пишу здесь, чтоб услышать советы, да может в тысячный раз, но хоть что - то да откладывается в голове и легче стает. Ну не пойду же я соседке про это говорить, чтоб потом это все разнеслось по поселку.

[Игоревна 21 150]

Драгоценная моя. Уважаемой я Вас никак не назову, патаму что не уважаю. Вы думаете, что расстояние в 1-4-100-150 километров изменят ситуацию? Нет, курочкин, ситуация у тебя внутри. Пока ты не выгонишь этого солитёра. Пока ты, солнышко, не станешь опять роковой красоткой или нежной блондинкой...

Короче - всё от тебя зависит. И не фик на маму сваливать. Твоя жизнь - в твоих руках. И это я тебе говорю как женщина в климаксе и с 22 летней дочкой на руках.

[Конфетти 1 267]

8 часов назад, Любимая звёздочка сказал:

Если у мамы и будут психи, то она сама по себе будет ходить и психовать, за 45-50 км не поедет.

Да ладно, не поедет...Ей это и не нужно, самой ехать. Позвонитпожалитсяпамятьпотеряет - сами стартанёте, как миленькие!

Изменено 8 Апреля 2017 пользователем Конфетти

[Эмбер 35 415]

7 часов назад, Кофейная гуща сказал:

в последнее время. я заметила им хочется показать свою значимость, и я их хвалю. по поводу и без, мне не жалко, а им приятно. И настроение всегда хорошее. С внучкой сидят - МОЛОДЦЫ!!! Подвезли по дороге домой Умницы!!! Пригласили на ужин не смогла поехать "Мама, ты волшебно готовишь, у тебя такие вкусные манты, готова сейчас рвануть, чтобы детство вспомнилось. но не могу занята (дома сериал смотрю). Спасибо огромное, что про меня не забыла - в следующий раз обязательно приеду"

Думаете, родители фальшь не чувствуют? Да на раз все понимают, только вам не говорят. Хоть какое-то общение сохраняется. Человек взрослеет - родители становятся не нужны и неинтересны. 

[Кофейная гуща 34 804]

11 часов назад, Эмбер сказал:

Думаете, родители фальшь не чувствуют?

Мои не могут почувствовать фальшь, потому, что ее нет. Я безумно благодарна своим родителям за все, они действительно сделали для меня все и немного больше, моя дочь чаще видит своего дедушку чем отца. Они сделали для меня столько, и делают, что я никогда не смогу с ними расплатиться. 

Просто я поняла одну ошибку свою, я принимаю их помощь порой как должное, молча, а надо проговаривать слова благодарности.  Порой я просто звоню и говорю спасибо за то, что имею. ведь все что у меня есть все благодаря им, благодаря данному образованию, первоначальному взносу. поддержке. У меня лучшие родители. 

17 часов назад, Айва сказал:

Да ноги в руки, детей в охапку - и съезжать! Пока дети не переняли этот стиль постоянных взаимовыяснений, истерик и прочей эмоциональной дряни.

Это-то понятно. Но нет возможности. На улицу?

 

16 часов назад, Игоревна сказал:

Когда моя дочка, мой заяц обожаец, приезжает домой... Я не просто рада, я счастлива. И мне, да, почти... 47 мне, но если я обзову себя старухой - отрежьте мой язык и скормите собакам.

Моим родителям почти 60, но я не могу сказать, что они старые - активные, веселые, куча планов и дел. И моя доча им скучать не дает по выходным

[Вишня зимняя 46 818]

21 час назад, Чёрное небо сказал:

51 год - старуха...

Как жить, как жить! Мне же на год больше, чем этой старухе, а я на голове пожар изобразила, платье любимое надела и на юбилеи снохи 5 часов плясала на 9 -сантиметровых каблуках. А потом до двух ночи песни пела! И артроз тазобедренных суставов мне ещё в 27 лет диагностировали. 

А маме автора хорошего врача бы. Нервишки подлечить, гормоны подкорректировать. Да и автору витаминок, успокоительных попить. 

Изменено 9 Апреля 2017 пользователем Вишня зимняя

[Эмбер 35 415]

1 час назад, Кофейная гуща сказал:

Мои не могут почувствовать фальшь, потому, что ее нет.

Хорошо, коли так. Но я, исходила из ваших слов,

 

22 часа назад, Кофейная гуща сказал:

готова сейчас рвануть, чтобы детство вспомнилось. но не могу занята (дома сериал смотрю)

Про сериал вы им тоже рассказываете?

1 час назад, Вишня зимняя сказал:

А маме автора хорошего врача бы.

Врач характер не исправит, там характер дурной. Хотя и это надо

1 час назад, Вишня зимняя сказал:

Нервишки подлечить, гормоны подкорректировать.

У автора не хватит духу занять твердую позицию: болеешь - иди к врачу! Проверяйся, лечись!  Внезапно теряешь память - к врачу, пусть кладут в больницу, лечат. Надо начать отличать реальные проблемы от надуманных и не потакать ее тараканам.

[Кофейная гуща 34 804]

31 минуту назад, Эмбер сказал:

Про сериал вы им тоже рассказываете?

Не рассказываю. Это шутка с долей правды. Я на строгой диете. Поэтому всем пирогам, мантам и пловам предпочитаю сериал. 

 

35 минут назад, Эмбер сказал:

Врач характер не исправит, там характер дурной. Хотя и это надо

Согласна с вами это характер, вредный. "Назло соседям отморожу уши". Ей нравится когда вокруг нее пляшут с утра до вечера, а автору некогда, у автора семья, дети и работа

[Мечта поэта 145 821]

18 часов назад, Эмбер сказал:

Человек взрослеет - родители становятся не нужны и неинтересны

Ну почему же - не нужны. Просто три года и, скажем, тридцать три, очень отличаются по нуждам и интересам  

[Эллега 35 972]

Кому-то, может, родители и становятся не нужны и неинтересны. О себе такого сказать не могу. Наверное, кого как воспитали. Есть потребность в родителях или нет. У меня - есть.

 

[Дальние Дали 86 853]

2 часа назад, Эллега сказал:

Кому-то, может, родители и становятся не нужны и неинтересны. О себе такого сказать не могу. Наверное, кого как воспитали. Есть потребность в родителях или нет. У меня - есть.

 

В одном фильме (не нашенском) мне понравился один разговор матери и  её сына-юноши. Парню там было около 17  лет, он уезжал куда-то очень далеко и навсегда -- и переживал, что  расстаётся с матерью, они ведь так близки. И мать там утешила его -- сынок, совсем скоро ты станешь мужчиной, станешь совсем взрослым  -- такое время наступает у каждого. В твоём детстве  я была для тебя солнцем, ты не мог без меня жить ни дня, потом много лет я была тебе близким старшим другом и наставником -- и тебе время от времени нужны были мои советы и поддержка. Но ты ведь заметил, что с годами ты в этом нуждался всё меньше и меньше. А сейчас ты уже взрослый, сынок, и поверь, очень скоро наступит время, когда тебе просто будет достаточно знать, что я где-то есть.

9 часов назад, Вишня зимняя сказал:

А маме автора хорошего врача бы. Нервишки подлечить, гормоны подкорректировать.

И я так думаю. 

Помню, у Галины Ивановны  была большая статья про климакс. Так у мамы Автора -- всё как под копирку оттуда -- истерики, слёзы, вредничанье, раздражительность, "сама не знаю, чего хочу" и т.д.

Так вот -- не надо думать что климакс пройдёт -- и всё в шоколаде будет, как бы не так.

Белозуб писала, что чем  тяжелее у женщины проходит климакс, тем тяжелее ей будет в постклимактерический период. То есть -- после  тяжёлого климакса  раздражительность, плаксивость, "заскоки" у женщины -- только усугубятся. 

Писала, что во время тяжёлого климакса надо ОБЯЗАТЕЛЬНО наблюдаться у эндокринолога и пить препараты -- тогда выход из климакса будет мягким и постклимактерий тоже. А если всё пустить на самотёк -- амба. Женщина сама изведётся и измучает домашних -- не по своей вине, вот так скажется перестройка организма. 

Мне кажется очень возможным, что у мамы Автора именно тяжёлый климакс,  сильно нарушен гормональный фон, а  препаратов, облегчающих состояние -- она не принимает, то есть после климакса станет ещё хуже.

Да ещё тут накладывается  реально серьёзное переживание для немолодой женщины, сознающей что она стоит на пороге серьёзных изменений в своей жизни (переезд дочери и её семьи в другой дом, то есть -- ей предстоит  фактическое расставание с семьёй дочери и жизнь в одиночестве). Да, Автору  тяжеловато придётся -- надо бы уговорить маму посетить эндокринолога, плюс -- подготовить её  к переезду морально.  Попробовать расписать ей плюсы -- мол, одной такой кайф, это не одиночество, а свобода, и вообще -- "хочу пряники ем, хочу -- халву". И  обещать отдавать внуков на погостить, когда они станут постарше.

---------

Я и маму Автора очень понимаю, и Автора тоже. Тут вот советуют Автору  -- а ты скажи своей мамаше  вот так, а ты  её вот так "отбрей", да и матом можно -- ачёона. Мне тоже было моментами тяжело с мамой. Но если б мне дали такие советы,  я б больше за ними не обратилась   Они не понимают, что я ЛЮБЛЮ этого человека, и я НИКОГДА не скажу ей то, что усугубит её страдание. А страдает она искренне -- пусть даже её слёзы от гормонов, или оттого что она  слишком себя накрутила, но если она прямо сейчас сидит и плачет -- мне всё равно, что  её проблема высосана из пальца -- я всё равно пожалею её, утешу в меру сил -- она моя мать, я просто не хочу чтоб она плакала, она ведь плачет искренне, она не считает свою проблему надуманной -- и отвечать на это грубостью, тупым равнодушием чужака  или жёсткостью, а тем более матами или холодным  игнором для меня было бы просто  немыслимо. Пусть она сто раз неправа -- мне всё равно. У меня мама тоже была впечатлительная, она  всё и всегда принимала близко к сердцу, переживала, и обидчивость была. С возрастом это состояние ухудшилось. Стала более нервной, более пугливой, более раздражительной, подвержена паническим настроениям. Но и радость -- ярче как-то что ли, и если хорошее настроение -- готова обнять весь мир и рвётся всем помогать, опекать, поддерживать. Колебания -- от чёрного отчаяния к фейерверку, эмоциональном взлёту. Как на качелях -- то ввысь, под облака -- то вниз, в бездну. Вся как нервами наружу.  До последних дней при этом любознательна и активна. У медиков такое вроде называется "лабильной психикой". Да, бывало тяжеловато мне с ней, но  никаких "дрессировок" я ей не устраивала -- никаких  игноров,  тем более посылов матом (вообще  немыслимо было для меня  что-то грубое сказать  матери, про маты -- это просто за гранью). И да -- мой муж тоже заступался за неё, если что-то случалось -- и да, жалел. Особенно когда серьёзно заболела. Ни разу не поругался за 13 лет. Хотя -- тёща, а вот поди ж ты. 

...А тут ещё -- мама Автора годами жила только с дочкой, поневоле (не имея мужа и других детей) погружённая лишь в её интересы, конечно, как и любые люди, очень много лет  живущие вместе -- переплелись их характеры, вкусы, привычки -- и если  дочь, уезжая, найдёт новую опору и смысл -- в муже и детях, в организации быта в новом доме -- то мама после отъезда дочери  оставшись одна, долго будет чувствовать лишь одиночество и пустоту. Ей  не на кого будет опереться и не с кем переплестись в своих ежедневных трудах и бытовых хлопотах (крольчат или гусят пусть что ль разводит, чтоб было о ком заботиться каждый день,  волноваться и контролировать как поели-попили). И весь её быт каждую минуту будет напоминать ей об этой потере. Пройдёт время, пока она привыкнет -- но она привыкнет, ко всему привыкают. Думаю, зять инстинктивно, как мужчина, чувствует в ней вот эту слабость, женскую такую беззащитность и страх перед будущим  -- и поэтому терпелив, по-мужски снисходителен к причудам -- он понял, что она вот такой вот человек, "нервами наружу".

Расстояние вам поможет, Автор. И время. Когда мама попривыкнет жить одна -- она станет спокойнее. Вы звоните ей, общайтесь -- отношения тоже станут лучше. А пока будет сложно -- потому что ожидание неприятных (для мамы) перемен  тяжелее чем когда эти перемены уже случатся и она будет к ним потихоньку привыкать. Плюс -- советую маме  посетить эндокринолога, и подсовывать маме какие-то  статьи про взрослых детей -- у Белозуб таких много, где мысль основная -- что дети выращиваются на уход. Ей надо привыкнуть к этой мысли. Она привыкнет. И юмор тут поможет -- иногда шутка разряжает обстановку. 

Изменено 9 Апреля 2017 пользователем Дальние Дали

[Айва 4 957]

6 часов назад, Дальние Дали сказал:

мама Автора годами жила только с дочкой, поневоле (не имея мужа и других детей) погружённая лишь в её интересы

Вот почти со всем была согласна, пока не дошла до этого места. 

Простите, вы точно тему Звездочки читали? В какие дочкины интересы была погружена ее мать, водившая женатых любовников домой? И обвинявшая девочку в том, что попалась на глаза пьяному ухажеру - сама, мол, виновата, что он тебя шлепнул.

Никакие интересы ребенка ее не волновали, мало того, во всех своих бедах и неудачах она стабильно обвиняла дочь. Ну, не себя же, такую несравненную и бесценную, винить.

Думаю, что "быть терпеливой и снисходительной" в случае ТС - прямой путь к выращиванию монстра.

Изменено 9 Апреля 2017 пользователем Айва

[Данжи 86 703]

15 часов назад, Вишня зимняя сказал:

В 08.04.2017 в 13:02, Чёрное небо сказал:

51 год - старуха...

Как жить, как жить! Мне же на год больше, чем этой старухе,

Мда, а что говорить про мою маменьку? Ей вот через неделю 71. Ей в страшном сне не приснится жить моими интересами или как-то давить на меня... Много лет назад, не спорю, могла продавить. Сейчас - не вариант. 

[Эмбер 35 415]

6 часов назад, Дальние Дали сказал:

Да ещё тут накладывается  реально серьёзное переживание для немолодой женщины, сознающей что она стоит на пороге серьёзных изменений в своей жизни (переезд дочери и её семьи в другой дом, то есть -- ей предстоит  фактическое расставание с семьёй дочери и жизнь в одиночестве)

Вы не шутите? Какие такие серьезные изменения и переживания? Почему расставание? Будут встречаться и перезваниваться как это делают тысячи матерей и дочерей, живущие отдельно. Нашли тоже проблемы.

[Мелодия света 1 975]

Какая знакомая ситуация... 

Я как-то рано вышла замуж и уехала очень далеко, а младшая сестра долго жила с нашей мамой, и зятя привела к маме же, и детей (двоих) там же родила. Все - и родственники, и общие друзья выслушивали жалобы точь-в-точь как у автора - раздражительная, плаксивая, сама не знает, чего хочет, ходит по дому в майке и трусах, а на замечания отмахивается, мол она в своем доме и так далее. Рассказывали мне по телефону, как сестре, бедной, тяжело. Верили, да. Да и я долго верила! Мама и правда часто была раздраженной и резковатой, потом оттаивала, потом опять начинались эмоциональные качели. И амнезия у мамы была - когда она из другого города звонила на мобильный родственникам и спрашивала, где она находится и как ей попасть домой. Только это не капризы и дурной характер, а микроинсульт был.

А почему? Да просто в двухкомнатной квартире было тесновато, а продавать мама ее не соглашалась, боялась без жилья остаться и тогда маму отселили - перегородили общую комнату в хрущевке  шкафом и образовалась почти "изолированная комната". Без окна. И тоже этот переезд в каморку без окна мама типа "сама предложила". Как и деньги с пенсии - "на сапожке внучке", "на велосипед внучку", "на госпошлину за приватизацию"... и на много чего еще.  Сама предложила... А как не предложить, если "ой, так резко похолодало, а вот Сашенька разутая, прям не знаю, как быть, хоть в ломбард иди", "все на великах, а Димочке так полезно для здоровья и над ним так смеются другие мальчишки, но пусть терпит, мы себе пока позволить не можем" и так далее.  В семье сестры вечно почему-то немного не хватало денег, но да, рассказывалось, что маму они содержат, ага. И с внуками нянчиться "сама предложила", при этом на регулярной основе и несмотря на все проблемы со здоровьем. При этом все "предложения" эти отлично слышались и принимались, а вот жалобы - на нехватку личного времени и пространства, на здоровье, на усталость, на невозможность побыть в тишине, в общем любые жалобы списывались на дурной характер. Кстати! Слово "вампиризм" в адрес мамы неоднократно тоже произносилось.

Так вот, к сути - когда родственники (мамина родная сестра), привезла ее домой из того города, где мама потерялась и увидела каморку за шкафом - устроила скандал и в течении недели сестра с мужем и детьми съехали на съемную квартиру. И вы знаете - потихоньку характер мамин - то исправился! Только здоровье было подорвано и потом случились два уже полноценных инсульта, парализовало ее.

А  сестренка с семьей через пару месяцев переселилась к свекрови, ибо съем дорого. Угадайте, кто теперь главная тварь и вампир?

 

Изменено 10 Апреля 2017 пользователем Мелодия света
орфографическая ошибка

[Анел 20 235]

4 часа назад, Мелодия света сказал:

А  сестренка с семьей через пару месяцев переселилась к свекрови, ибо съем дорого. Угадайте, кто теперь главная тварь и вампир?

Вот о чём я и пишу. Не зная "подводных камней" и не побывав сам в ситуации, то слушать и жалеть... Это в лёгкую! Кто вторую сторону здесь слышит? Где хоть какой-то анализ размышлений от первой стороны? Одни жалобы и нет им конца...

Тот же случай, когда автор темы приболела ангиной. Кто свою комнату автору темы уступил? Кому были созданы неудобства?

Почему, ну, почему не желается видеть то, что автор темы ведёт себя, как маленькая девчушка, а не как взрослая самостоятельная дочь, жена своему мужу и мать своим детям? Каково другим членам этой семьи, включая её же маму? Кто их пожалеет, ведь ВСЕ "варятся в одном котле" и разорвать этот клубок вполне по силам той, которая и тему эту завела. Самой взять и самой принять решение, где и ответ за решение держать потом также ей самой.

Ткните пальцем в того, кто прямо ни разу в жизни ни на что не пожаловался и где эти ангелы живут... Как часто мы рассказы других и слова других воспринимаем так, как нам слышится и где человек просто выговаривается, а кто-то всё на свой счёт воспринимает.

Не вину взращивать и двадцатилетние обиды помнить, а жить сегодня и думать о завтра - это разве не то, что автору более всего необходимо для того, чтобы сдвинуться с этой "мертвой точки", которой уж столько лет, а воз и ныне там...

Я прекрасно понимаю то, что не попадаю в "общую струю", только я на самом деле еще как тогда, так и сейчас вижу человека, плывущего по течению и не желающего даже лапками грести. Жизнь идёт, уже второй ребёнок родился, а всё мама то, да мама сё... Одни слова, а на деле проходит жизнь не только двух этих женщин, а и тех, кто живёт с ними во всём этом. Мама жила так, сейчас автор темы живёт так... Кто следующий - об этом разве не стоит задуматься?

[Белый орикс 115 361]

В 07.04.2017 в 00:18, Любимая звёздочка сказал:

у нее по женски вырезали все потому что не было мужика, а мужика не было из - за меня,

Мда... Надо так всё вывернуть в свою пользу 

У моей бывшей коллеги тоже "вырезали всё" в 37-38 лет (точно не помню, до 40 немного оставалось). Своя болячка была. Причем у нее, кроме мужа, еще двое постоянных любовников было, так что не из-за отсутствия регулярного секса вырезают 

Изменено 10 Апреля 2017 пользователем Белый орикс