Мама на нервах

[Итальяна 747]

Травиата

А  сами  хотели  бы  на  место  мамы?

Зачем кому то хотеть на "место мамы"?

А, если я не хочу на ее место, то должна одобрять ее поведение, так, что ли?

А  если  мама  зятя не  хочет?

Вот об этом то и говорят - не хочет, вЫживет зятя, будут с дочкой внука вдвоем растить.. Считаете, что так лучше будет?

А если мама и внука не всегда хочет?

[Любимая звёздочка 1 240]

Вишня зимняя

Ну какой уход, если маме 49 лет? Лет 20 сама, не меньше сама за собой поухаживает. Сколько здесь на форуме нас, тех кто даже старше этой мамы! Ничего, все сами обходятся.

Ноги болят. От чего болят, как болят? Что говорят врачи?

Не исключаю что действительно в скором времени возможен уход. К сожалению коленный сустав почти разрушен и возможно придется менять на протез. Тут мама лечится и уколами и таблетками и мазями.

Травиата

она вложила в этот ваш дом

Не наш. Это ее дом, мы в нем проживаем. И если мы разъедемся и купим два разных жилья, то лично я настою на том чтобы оба жилья записаны были на нее зная ее характер.

А уж разводы, наследства, дарственные- вообще не дело разбирать детям и тем более внукам. Живёте- радуйтесь, что есть где жить.

Я не разбираю, а описываю вам все как есть. Я ни на что не претендую.

Нормально. Тёща купила, зять отремонтировал. Дешевле, чем на свой дом заработать в разы. А что, ему надо на готовое приходить? Сделал ремонт- молодец. Для жены и ребёнка в первую очередь.

По вашим словам мы сели маме на шею и свесили ножки, я же вам пишу что делалось все не только за счет мамы, а в основном усилиями мужа. Физическая нагрузка была вся на нем. Он делал для всех.

-----------------------------

Мама зятя любит. Я раньше сомневалась что она сможет кого то так принять, но она правда полюбила и с самого начала одобрила мой выбор. Она защищает его и хвалит.

Просто бывают у нее такие моменты когда - не знаю как, но не так. И упреки, упреки, упреки... Как будто действительно замыкает.

Если меня мама где то упрекает или ругает, что получается она и меня не любит? По моему это глупость.

Сколько раз спрашивала спокойно - мама давай мы съедем куда нибудь, тебе легче будет. она - нет не хочу, не смогу, я одна тут удушусь, давайте приспосабливаться пока дом не продадим. Но потом снова.

Сейчас вышла на кухню чай налить пока ребенок уснул, мама мне говорит - я замуж ни когда не пойду, я дура что ли, вон твой муж вчера постирал свои джинсы с детским бельем. Они все мужики такие. Я не смогу терпеть, убью на фиг. А ты молодая тебе надо

Изменено 1 Ноября 2015 пользователем Любимая звёздочка

[Winterborn 19 356]

Итальяна

А зачем выживать зятя? У него жена есть. Это много! Лично я за моего мужа горой и пусть только бы попробовал его кто-то откуда-то выжить. Мать моя волком выла, что я ее "предала", когда в ответ на ее очередной выдрыкон ледяным тоном ответила, что я оборву с ней любое общение, если она будет гнобить моего мужа. Этот человек - моя семья и он для меня первый после Бога!

Ничего, поплакала-поплакала, да нужные выводы и сделала.

Маме же просто охота повампирить.

[Нюра Вадимовна 98 780]

Травиата

Вы хотели бы на место этой мамы? Честно- честно. 

Вот- если уж совсем честно- честно, то не хотела бы, Кира. Но я такая сволочь, что мне хватит наглости заявить своему сыну, что Я хочу жить одна, для себя любимой. И даже ( о ужас!) смогу сказать, что внуков своих я видеть буду по СВОЕМУ желанию, а не по их с невесткой необходимости.

Взрослые, умные, адекватные люди, Кира, не прилепляются к взрослым детям. Это взрослые дети могут быть местами дети ( им простительно, в двадцать с копейкой лет), а вот тете под полтинник это уже не пристало. И тетя в полтинник должна уже научиться понимать себя и свои желания, иметь свое вИдение комфорта. А если нет- то кто ей доктор?

Раз уж вы меня спросили, продолжу, хоть тема не моя. Но может автору пригодится. Моя мама, хоть и болеет давно, в принципе с головой дружит. То есть понимает, что для нее есть хорошо, а что нет. И в один прекрасный день она заявила мне- хочу жить с мамой ( с моей бабушкой).

Мы с ней обстоятельно поговорили, я проговорила все плюсы и минусы такого переезда. Она все понимала, но ей хотелось именно этого- уютного размеренного стариковского быта. Дазарадибога.

Спустя энное время мама расхотела жить с бабушкой. Но обстоятельства изменились. Бабушка старенькая, без присмотра не оставить. Я приезжаю несколько раз в день, дом, быт- все на мне. Они... просто живут. Присматривают друг за другом, случись что- звонят мне.

А я не могу их забрать к себе. И к ним не перееду. Жилплощадь не позволяет жить таким гамузом, да и ребенок у меня маленький, если я все же соберу всех в кучу- история Любимой звездочки будет милой сказкой по сравнению с тем триллером, что будет у нас.

К чеу я все это пишу... К тому что мать автора ЗНАЛА, что ее ждет в случае жизни с дочерью и ее семьей. Знала же? Девушка вышла замуж ( даже странно, как умудрилась-то при вечно подсматривающей и подсушивающей маме), логично появление ребенка. И если бы взрослую тетю НЕ устраивала перспектива житья с семьей дочери, хрен бы ее туда затащили.

Так нет, если я не ошибаюсь, мама сама была инициатором переезда через полстраны, продажей/ покупкой недвижки. И где тут логика? Нет тут женщины, обманом и коварством заставленной жить с дочерью и ее семьей и оттого "страдающей" и "срывающейся".

Есть взрослая, расчетливая, распустившаяся тетка, которая живет как хочет, а на остальных ей плевать. И не несчастная она, и не задвинутая. Ей-то как раз по кайфу "страдать"- шпынять дочку, шипеть на зятя и порыкивать на внука. Владычица, ептель...

[Winterborn 19 356]

Нюра Вадимовна

Вот именно. Что мешает СРАЗУ сказать: я с вами жить не хочу, мне вас не надо?

Бесит вот это вот.

Зато помощь получать мама хочет, коне-е-е-чно.

Нет уж. Разъезд, куда подальше и помощь чисто по необходимости. Галина Белозуб сказала, что роскошь человека портит. В том числе и роскошь чрезмерного общения.

На первом месте у автора должна быть она сама - ее мужу и ребенку нужна психически здоровая жена и мать.

Есть взрослая, расчетливая, распустившаяся тетка, которая живет как хочет, а на остальных ей плевать. И не несчастная она, и не задвинутая. Ей-то как раз по кайфу "страдать"- шпынять дочку, шипеть на зятя и порыкивать на внука. Владычица, ептель...

Именно так я и хотела сказать. Пусть одна рычит на свой хвост и ловит его же. Если поймает.

[Отражение 41 699]

Травиата

Рискну предположить, что всё это давно ей не нужно. Но она же должна быть мамой, бабушкой, помощницей. Не имеет как бы права послать их всех далеко.

Эта двойственность положения раздрай внутри и провоцирует. Т.е. помочь НАДО, а внутреннее состояние протестует. Очень знакомо.

Не больная она, а просто достаточно молодая.

Если болячки и присутствуют, то не в такой степени, чтобы умирать, закладываться в постель и вешаться, тем более. Подлечиться надо. Но что это меняет?

Маме надо срочно замуж выходить.

Очень даже правильно. Поддерживаю. Но когда все тут в куче друг у друга на виду и роль бабушки-помощницы впереди маячит пожизненно, то никакие транквилизаторы не помогут.

Титания

Ваша мама ещё молода, а значит подлечить можно.

Почему нет? А разве нельзя лечиться живя через дорогу/на соседней улице от дочери? Про порок сердца - это не совсем так, как мне показалось. Автор, наверное, хотела сказать - изменения, нарушения.

Если бы врач предположила порок сердца, то ОБЯЗАНА была бы дать направление на дальнейшее обследование. А дочь была бы ОБЯЗАНА плотно поинтересоваться что за порок, в какой степени и обговорить с врачом дальнейший план действий.

Вишня зимняя

Сколько здесь на форуме нас, тех кто даже старше этой мамы! Ничего, все сами обходятся.

Ах, как вы правы! Обходимся и дай Бог обходиться как можно дольше!

Да, денег мало, это беда, конечно, но Автору надо задуматься о том, чтобы не просто разделить МАМИН дом, а собственными доходами, путями их получения, путями построения СВОЕГО жилья. Мужу молодому тоже есть о чём подумать.

[Итальяна 747]

Winterborn

А зачем выживать зятя?

Ну, конечно, не показательная война, но Любимая звёздочка писала, что ссорятся с мужем, в основном, из-за мамы..

Ничего, поплакала-поплакала,  да нужные выводы и сделала.

Так Вы СМОГЛИ так маме сказать, а автор даже за ребенка не может заступиться, дабы не обидеть маму.

Серьезно, это перекос. Я тоже стараюсь маму не обижать, не люблю, когда она расстраивается, но границу маминого влияния обозначаю очень твердо.

Любимая звёздочка

Тут мама лечится и уколами и таблетками и мазями.

Мама занимается самолечением? (то есть, лечится по рекламе?)

Я к чему веду - маме нужно пройти осмотр в поликлинике, начать хотя бы с жалоб на суставы.., а там уж потихонечку обследуют..(анализы, УЗИ..)

[Winterborn 19 356]

Итальяна

Серьезно, это перекос. Я тоже стараюсь маму не обижать, не люблю, когда она расстраивается, но границу маминого влияния обозначаю очень твердо.

Перекос. Меня более всего тревожит то, что иерархия приоритетов у автора не выстроена. Это может оказаться фатальным.

За мужа я вступилась, но он взрослый человек. За кота или ребенка я...не убила бы, но можно довести меня и до того, что я засуну агрессоршу в унитаз головой и нажму слив, инфернально хохоча.

Это конечно шутка, но вы сами понимаете.

[Любимая звёздочка 1 240]

Отражение

Если бы врач предположила порок сердца, то ОБЯЗАНА была бы дать направление на дальнейшее обследование. А дочь была бы ОБЯЗАНА плотно поинтересоваться что за порок, в какой степени и обговорить с врачом дальнейший план дейст

Это мы все прошли. Сказали пропивать препараты для сердца, ну а так ни чего страшного нет. Ни каких ограничений.

Итальяна

Мама занимается самолечением?

Нет, доктор прописала. Был момент когда она просто не смогла встать с кровати и только таким чудом мы попали в больницы и получили лечение и рекомендации.

Напишу еще для тех кто думает что загружаю маму внуком.

Ребенок встает в 8 утра, я его кормлю и начинаю готовить пусть это будет с 9 до 11, потом я с ребенком, в 12 ребенок снова ест и ложится спать, просыпается в 15, снова я с ребенком, в 16 мы едим и уходим гулять до 19, потом купаемся, смотрим мульт, в 20 ребенок ест, потом приходит папа с работы они играют и в 21 ребенок снова ложится спать. Получается бабушка с внуком с 9 до 11 утра и в такие моменты - мама посмотри за ребенком я в туалет или пол помыть. Много?

И да, инициатором нашего совместного проживания стала сама мама. Потому что ей одной будет плохо, ей одной не нужно такой большой дом и оплачивать его.

Меня спрашивали тут давно ли это у мамы и я отвечала что это не сейчас появилось, просто мне кажется все больше и больше. Конечно больше потому что сейчас есть и внук и зять. Пишут что ей не нужен зять и не хочется быть нянькой. Получается когда она раньше была недовольна мной, то я ей была не нужна? И мне нужно было текать?

[Итальяна 747]

Любимая звёздочка

доктор прописала.

Наверняка, это было не недавно. А суставы и так практически не поддаются лечению (только замедление процесса), поэтому у врача надо НАБЛЮДАТЬСЯ, а не, схожу разок, таблеток выпишут и буду их пить..

Вы пишете, что плохо сейчас с коленом - вот и повод для поликлиники!

Опять же, голова чем то занята, меньше возможности жить Вашей жизнью.

[Отражение 41 699]

Любимая звёздочка

И мне нужно было текать?

Недовольство матери детьми вовсе не означает, что они ей не нужны и она их не любит.

А вот думать о жизни отдельно, своей семьёй - надо. Три поколения вместе - нет ничего хорошего. Это только от нужды.

Делите, отделяйтесь, уезжайте, улетайте - что угодно, но вейте своё гнездо.

Точно могу сказать по своему опыту, что на расстоянии отношения ближе.

[Вишня зимняя 46 819]

Любимая звёздочка

Напишу еще для тех кто думает что загружаю маму внуком.

Попробуйте обойтись совсем без маминой помощи. Сколько молодых женщин справляются без мам. Готовьте, когда он спит. За 3 часа можно обед из 7 перемен приготовить. Да и микроволновки да мультиварки у вас скорее всего есть. Ребенку полтора года, значит он уже умеет хотя бы немного играть сам.

[АннаВанна 1 040]

Да только разъезжаться подальше, и всё. Нельзя так жить. А ничего, что женщину в 49 лет уже в старухи записали? И уход за ней вот-вот уже понадобится, (стаканы с водой заготовили?), и капризничает, и ругается, транквилизаторов ей побольше дайте, чтобы как зомби ходила... Да вы в своём уме? Это молодая женщина, она хочет жить сама для себя. Имеет право. Спать сколько захочется, до ночи телевизор смотреть, не слушать бряканья кастрюль, беготни и визга, не видеть недовольной физиономии дочери. Будете жить отдельно, даже если совсем рядом, даже видеться каждый день - и будете самые родные. Нормальная ведь семья, как всегда всё портит квартирный вопрос.

НУ плохо ей вместе с вами, а откровенно объяснить это она не может - ну как это родную дочу из дома погнать?, и самой уйти некуда, вот и психует... Да, наверное, дочка поймёт свою маму, когда ей самой будет под полтинник...

[Итальяна 747]

АннаВанна

НУ плохо ей вместе с вами,

А, когда автор с мужем собирались снять жилье, мама была против, не хотела оставаться "одна в большом доме" (с). Как это стыкуется с "плохо"?

Это молодая женщина, она хочет жить сама для себя. Имеет право.

А мне кажется, сама для себя жить она совсем не хочет. Руководить в семье дочери, вот, хочет.. Это да..

не видеть недовольной физиономии дочери.

Тут Вы хватили через край..

[Мечта поэта 145 894]

АннаВанна

Это молодая женщина, она хочет жить сама для себя. Имеет право

Неа, не хочет.

Уже пошли разговоры "вы меня ненавидите и хотите в летний домик спихнуть".

Не расстанется Звездочка с мамой. А вот с мужем - может. И совершенно запросто.

[Алим 27 921]

Вишня зимняя

Ну какой уход, если маме 49 лет? Лет 20 сама, не меньше сама за собой поухаживает. Сколько здесь на форуме нас, тех кто даже старше этой мамы! Ничего, все сами обходятся.

49 лет - ни о чём не говорит. Правильно, на форуме есть много старше и сами обходятся.

Но у меня пример свой, родной, так сказать - мужу покойному было всего 41, когда он начал серьёзно болеть. А тоже - только ноги таскал сначала. А через десять лет вообще двигаться перестал. А в 62 умер, пролежав кулем много лет...

Пусть автор сама решит, что и как ей лучше. А ещё и - как будет удобнее при возможном уходе за стареющей матерью. Сейчас-то, на сегодняшний день - конечно! - разъехались подальше и мама не морочь голову. Конечно, не сиамские близнецы. Обслужат себя сами. А потом, что съезжаться?? Если надо будет? Или это я д а л е к о заглядываю? И - живи одним днём?

[Николавночка 21 069]

Ой! Ужас-ужас! У меня дочь подруги вот вот родит в 43 года, а в 49 уже ей уход может понадобиться, надо ей рассказать. Конечно и в 40-50 умирают, болезнь может любого настигнуть

[Мечта поэта 145 894]

Николавночка

У меня дочь подруги вот вот родит в 43 года, а в 49 уже ей уход может понадобиться, надо ей рассказать

А у моей сестренки в 45 лет двое маленьких детей

Но все люди разные, конечно. Каждый живет, как умеет, и как здоровье позволяет.

[Любимая звёздочка 1 240]

АннаВанна

А ничего, что женщину в 49 лет уже в старухи записали? И уход за ней вот-вот уже понадобится, (стаканы с водой заготовили?), и капризничает, и ругается, транквилизаторов ей побольше дайте, чтобы как зомби ходила... Да вы в своём уме? Это молодая женщина, она хочет жить сама для себя. Имеет право. Спать сколько захочется, до ночи телевизор смотреть, не сл

Кто ее в старухи записал? Я пишу слова своей мамы, а не свои. Уход ей действительно может понадобиться я этого исключить не могу. То ноги болят, то спину так схватит, что встать не может (и это не от возраста вовсе, у нее с молодости спину так перехватывает лет с 20) бывает по 3 дня не встает толком, и кушать принести и попить надо и в туалет поднять. Если я буду далеко, то будет труднее конечно же. Редко бывает такое со спиной, но кто знает что будет через год или пять лет.

И если вы не читали мама сама изъявила желание принимать успокаивающие препараты, потому что она осознает свое поведение, но как говорит что контролировать себя не может.

И телевизор у себя в комнате она может спокойно смотреть в любое время, не включаем только в зале при ребенке. Интернет у мамы в комнате тоже есть.

НУ плохо ей вместе с вами, а откровенно объяснить это она не может - ну как это родную дочу из дома погнать?

Вы же не знаете мою маму, она очень откровенный человек и молчать она точно не будет.

До этого брака я жила с молодым человеком, жили так же с мамой. Отношения стали не складываться. И мама моя прямым текстом сказала - меня не устраивает такая жизнь, мне не комфортно. Идите снимайте квартиру.

И мы ушли!

Много раз я спрашивала уйти ли нам. Ответ один - нет.

Когда не было еще ребенка, может развестись - нет. Он хороший, тебе больше такого не найти. Другие пьют, гуляют. Я просто тебе говорю, я же должна кому то говорить.

Николавночка

Ой! Ужас-ужас!У меня дочь подруги вот вот родит в 43 года, а в 49 уже ей уход может понадобиться, надо ей рассказать.

У всех здоровье разное и нельзя всех равнять по возрасту. Кто то в 70 на лыжах ходит, а кто то в 45 по больницам.

[Травиата 84 521]

Любимая звёздочка

Когда не было еще ребенка, может развестись - нет. Он хороший, тебе больше такого не найти. Другие пьют, гуляют. Я просто тебе говорю, я же должна кому то говорить.

А если бы мама сказала- "разводись"? Развелись бы? Несмотря на ремонт, сделанный в доме, на долгие отношения? Или я чего- то не понимаю, или для чего вообще был задан маме этот вопрос?

мама сама изъявила желание принимать успокаивающие препараты, потому что она осознает свое поведение, но как говорит что контролировать себя не может.

Когда человек живёт один, то кричать и ворчать ему, как правило не на кого. А если окружает любящая семья, то конечно, без препаратов обойтись трудно.

[Любимая звёздочка 1 240]

Травиата

Или я чего- то не понимаю, или для чего вообще был задан маме этот вопрос?

По ее ответу понять ее отношение к нему. Нет не развелась бы, но ушли бы.

[Вишня зимняя 46 819]

Алим

Но у меня пример свой, родной, так сказать - мужу покойному было всего 41, когда он начал серьёзно болеть. А тоже - только ноги таскал сначала. А через десять лет вообще двигаться перестал. А в 62 умер, пролежав кулем много лет...

Вы намного моложе мужа? За ним ухаживали сама, справлялись. Надо было! А маме Автора не надо, для этого есть дочь.

Любимая звёздочка

То ноги болят, то спину так схватит, что встать не может

Знаете, как способствует нераскисанию работа? Утром проснешься, поднимешь себя за волосы с постели и еле-еле на работу бредешь. На работе разомнешься, разойдешься и ничего! А была бы дома и вставать бы не стала, так дальше бы и лежала как квашня.

[Алим 27 921]

Вишня зимняя

Знаете, как способствует нераскисанию работа? Утром проснешься, поднимешь себя за волосы с постели и еле-еле на работу бредешь. На работе разомнешься, разойдешься и ничего! А была бы дома и вставать бы не стала, так дальше бы и лежала как квашня.

Это правда, работа мобилизует и дисциплинирует.

Надо было! А маме Автора не надо, для этого есть дочь.

Так о дочери я и говорю. О том, что не надо бы жить только сегодняшним днём. А и наперёд подумать. О том, что далеко разъехаться - это потом возможные проблемы. С возможным уходом. А так - чего уж там, разъехаться и не мозолить друг другу глаза маме и дочке - это не сложно.

Или, может, я не совсем понимаю автора?

[Данжи 86 722]

Алим

На самом деле, вот уж съехаться - не великая проблема, в случае необходимости. Разъехаться намного сложнее, особенно если мама с дочкой вросли друг в друга.

[Любимая звёздочка 1 240]

И опять были слезы и расстройство...

Утром приползла с приема из больницы, мама стала говорить что мы ей не даем писать и зарабатывать дома, а вот на работу готовы в любой момент выпроводить.

Вот бы мне говорит писать, а ты в моей комнате, ноутбука нет, я на кухне и внук на мне.

Да я не спорю что тяжело весь день, но ведь я не из за своей прихоти с температурой 39 лежала и рот отрыть не могу.

Потом позвонила видно по поводу статей, подошла к двери и говорит, что я могу быть спокойна, 2-3 дня могу отлеживаться. Очень хочется верить, что и правда выздоровею уже. Ведь я ребенка почти не вижу, обнять даже не могу.

Но потом к вечеру сказала что то типа того что сегодня я совсем не могу, завтра я в больницу уеду и ей в лучшем случае удастся пописать в среду.

Сейчас вечером спрашивает меня - что я на внука кричу, ворчу. Я улыбаюсь и сказала что типа - ну да есть.

И понеслось. Плакать стала, про возраст вспомнила и сказала, что все в ее возрасте ворчат.

Сказала что мы ей в тягость.

Я попыталась объяснить, что если она меня как то критикует, ругает, то это ж не означает, что она меня ненавидит. Ну как мне родная мать с которой я всю жизнь может мне быть в тягость?

Ну у всех свои какие то минусы.

Ну не хочу я ругаться, тем более с родной мамой. К чему?

Я не против ее не просить с ребенком сидеть, сварю я поесть, пусть пишет.

Я просто хочу жить спокойно, без ссор, обид и скандалов. Уважать друг друга.

А слышать от своей мамы что она нам в тягость... для меня оскорбление.